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自分が好きになれません、嫌いです、どうすればいいでしょうか。

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有り難し有り難し 66

昔からですが、自分の容姿であったり、学力であったり、
自分のことが好きになれません。
最近も、悩み事があるとすぐ塞ぎ込んでしまうし、
他人にイライラをぶつけてしまったりします。
そういうことをしている自分が嫌いです。でも直そうと思ってもすぐそうなってしまいます。

どうやったらそういった自分が治りますか。
どうしたら自分を好きになれますか。

教えてください。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

モテモテ様よりのご神託

昨年、境内からモテモテ様の尊像が出土しました。
お祀りしたところ、私もhasunohaでモテモテありがたし2000になりました。
先程あなたむけに御神託がありましたのでお伝えします。
「あなたの自信の無い所などどうでもよい。それ以外であなたはモテモテになる様に努力をすればいいのです。簡単に言えば、人から好かれる事。
自分がダメだと思ってブータレなアウトプット(表情、態度、感じの悪さ)をしていれば嫌われるだけ。
あなたはサービス面でモテるべきです。
笑顔や配慮や気遣い、人を縛らない、寛容さ、やさしい言葉づかい、思いやり。
人間が一番モテるのはそこです。
自分に優しくしてくれる人をどうして嫌いになれるでしょうか。
こんなこと言っちゃなんですが、お笑い芸人さんは個性的な顔の方が多いですが、なぜモテるのですか。
人を笑わせるサービス・スキルがあるからではないでしょうか。
あなたには、あなたが為すべきサービスがある。どんどんサービスの達人になるべきです。
それを続けていれば自ずからモテモテになられる事でしょう。
人から役に立って感謝されるまでやりなさい。そうすればあなたは必ず自分を好きになれます。あなたはまだ人のお役に立っているレベルに達していないのです。
自分が好きになれている人たちは皆、誰かのお役に立てている実感があるから、自分を愛せるのです。」
以上、モテモテ様からの御神託でした。
自分を好きになれますようモテモテ様のご加護あらんことを。

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おきもち


丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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10代は見た目ですよね。

 ゆずさん。まずワシから敢えて言おう。自分は人に認められて初めて自分が好きになるし自信が付くと。
 10代、特に学生のころはスタイル、顔onlyの世界ですよね。その中でクラスの順位が決まってしまう傾向にあります。ワシもそのことで非常に暗い学生生活を送ってきました。しかも、時代劇、アニメ好きが重なり、気持ち悪いと言われてきました。どうしても、流行に乗れない自分がいましたので友達も少なく、女の子からは全員無視され、いじめ(いじり、無視)に発展するケースもありました。だから、自分が嫌いになってしまう自分もいました。でも、この趣味は止められない。好きなものは好きと周りにあまり見せずに学生時代を過ごしてきました。だから、自分のことは自分で決めれるように大学も行きたい大学を自分で選んだ結果すべて落ちました。親は色々言いましたが、自分で何とかしようと新聞奨学生をしながら予備校に通い、行きたい大学の学科に進みました。そこで、ワシの趣味に合う人たちがたくさんいました。
 転機は本山の修行時代、2,3年目から新聞奨学生時代に親の仕送り無しに予備校に通ったことをあるとき話すと妙に慕われ、ワシはそんなにすごいのかと自信が持てるようになったのです。そこから、自分は調子に乗るようになって、顔が悪いのに女性と話せるようになり、気持ち悪いと言われながらも反省しながら接することが出来るようになりました。
 アメトークとAKB48などの秋葉原が注目されるとオタクも見直されるようになり、今ではワシの趣味を聞かれようが聞かれまいが堂々と良しも悪しも話せるようになったことです。そして、今に至ります。
 要は自分のことを自分で認めても自信は付きません。人に認めてもらって初めて自信がつくのです。そのためには自分を嫌いになる前に自分の特徴を伸ばすことに努力をすべきではないでしょうか。一人でも認めてくれたら、同じものを共有してくれる人がいてくれたら、その時に初めて自信が付きますし、好きにもなるのです。そのことに自分が気づける人になってください。自分に自信が持てることには思いっきり努力してください。反省もしながら少しづつ深みもつけてください。
 ワシも反省しなくてはならないのは学生時代に一握りでしたが自分を認めてくれた人にあまりにも周りが気持ち悪いと言われたがためにその人のことを大切に接しなかったことです。

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おきもち


ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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ゆずさん

開運寺 秋山現信ともうします。
まだ10代とのことですが、私も今50歳になり、ゆずさんと同じようなことを、考えていますよ。おそらくこれからも私は続くかもしれません。
しかしながら、考えて、悩むことが、ほんの少しずつでも、成長しているのでは?またよい方に向かっているのではないでしょうかね。
私の解消法は、朝起きて、今日も生きている。ありがとうございます。と お礼をもうしあげます。

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おきもち


3月11日の突然起こった東日本大震災。私の住む茨城県水戸市も大きな被害を受...
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自分の良いところも見つめてみましょう!

ゆずさん、はじめまして。
10代の方からの質問に答えるのも初めてですが、
あなたはお若いのに、良くご自分を見つめられていますね。
そこまでお分かりであるのなら、直そうと思うことを止めないことです。
そうすれば、いずれ乗り越えることが出来ると思います。

そして、あるがままの自分を受入れるのが仏教の考え方です。

あなたは、マイナスな面ばかりを見ているようですが、
何かプラスな面も見つめてみませんか。

例えば、自分の事を客観的に見ることが出来て反省出来ること。
これが出来るだけでも十分魅力的な方ですよ、あなたは。

そうして、プラスな面が増えてくると、マイナスな面も含めて、
自分を愛せるようになるのではないでしょうか。
あなたには、十分その素質があると思います。

Good luck!(^^)

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自分が100パーセント好きな人はいないと思うよ(^_^)

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みなさん、こんにちわ。童楽寺の副住職の小林裕淳(ゆうじゅん)といいます。悩...
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「比べる」・「慚愧」について

ゆず様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

私たちは、社会に出ていけばいくほどに、他との関わりの中で様々なことを経験していくこととなります。ゆず様もまだまだこれからですが、その中では、自己と他を色々と比べることを通じて、自分の立ち位置・立場など知り得たことにおいて、自己嫌悪に陥ることが皆しばしばあるのではないかと存じます。

「比べる」ことにつきましては、最近では下記問答にて扱わせて頂いております。

問い「周りの友人が羨ましくてたまりません。」
http://hasunoha.jp/questions/290

「・・私たちは色々と他と比べては、優れている、劣っている、上だ、下だ、高い、低い、長い、短い・・と一喜一憂する中にとらわれて、もっと現実における大切なことを顧みれずに過ごして迷い苦しむこととなってしまっております。・・」「・・周り云々よりも、とにかく現実における自分のやるべきこと、やらなければならないことを、いかに見据えて、頑張って困難を乗り越えていけるかどうかです。・・」

自分は自分です、他の誰でもありませんし、他の誰かになることもできません。問題は、自分がどう変わっていくべきか、変わるためには何をしなければならないか、です。容姿も学力もある程度は精進努力次第で何とかなるものです。ただ、何ともならないものは何ともならないのです。求めだすと人間の欲にはキリがありませんので、そのあたりを見極めることも大切です。

あと、イライラしたり、自己嫌悪したりする自分を何とか直したいと思われていますこと、これは大切なことでございます。これまで下記のように、幾つかの問答にても出て参りましたが、仏教におきましては、「慚(ざん)・愧(き)」による反省や悔悟を通じて、善い行いに精進していくことが望まれることとなります。

http://hasunoha.jp/questions?tag=慚愧

「慚愧」できることは誠に大切なことです。

自分を極端にまで好きになる(逆に極端に嫌いになる)ことはあまり好ましくありません。自分は自分だと認めてニュートラルに肯定してあげた上にて、そこから現実の問題、直したいところといかに向き合っていくべきかを考えて頂ければ良いのではないかとは存じております。

川口英俊 合掌

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「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分の性格の悪さ・意地悪さに嫌悪感

自分の性格の悪さが本当に嫌です。 昔から自分に自信が持てず、自分のことがすごく嫌いです。 恥を忍んで、性格の悪さを書きます。 真っ直ぐ素直な綺麗な心の人間になりたいです。 ・人の幸せを喜べない (表面上は笑顔で気持ちよくお祝いします。でも心の中ではやっかみ嫉妬深いんです。) ・人の悪いところばかり目につく ・気分屋ですぐにイライラする ・とにかく自己中心的 ・八方美人 ・心の中でひどい悪態をついたり、意地悪で乱暴な言葉が浮かんできたりする ・心の中で人を見下す、馬鹿にしてしまう ・人を上下で見ている気がする ・時に人の不幸を願う妄想をしてしまう でも、表面上には出さないようにしています。言動にももちろん気をつけています。 人に嫌われたくない思いがあるので(これも自己中心的ですよね)、人前では感じよくニコニコ振舞っていて、良い人・優しい人と言われることが多いんです。悪口も人には言いません。 でも…心の中は全然違うんです。どろどろ で年を追うごとに性根が腐ってきているのではと思います。本当にひどい人間で、いつかばちがあたると思ってしまいます… きっとふとした瞬間にこの性根の悪さは滲み出ていると思います。 人の幸せを自分のように喜べる、困った人に手を差し伸べられる、心の綺麗な優しい人間に本当になりたいです。 本当は意地悪なことなんて考えたくありません。すごくこんな自分が嫌いです。 でも、浮かんでくる感情を消すことができないんです。 それに、実は妊娠しており、もうすぐ母になります。この性格の悪さが子どもに遺伝したらどうしようと思ってしまいます。 良い母親、良い人間になりたいです。 アドバイスいただけると嬉しいです。 お忙しいなか目を通してくださり、ありがとうございます。

有り難し有り難し 14
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良い思い出を良い思い出として想いたい。

こんにちは。 自分が嫌いな気持ちから抜け出せない で、相談させていただいた内容の続きです。 相談をさせていただいた頃から、私がしてしまったことについて、しっかりと向き合い、その時から今まで彼に対しても誠実に向き合ってきたつもりでいます。 その出来事に対しても、自分の心の中で一区切り付けました。 しかし、その私がしてしまった過ちより前の、彼と過ごした思い出を思い出す度に、その思い出が汚れたもののように思えて仕方ないです。 初デートや、それまでの彼とのやり取り、プレゼントや手紙も偽りのもののように思えてしまいます。 とても良い思い出なのに、それを思い出す度に私がしてしまった失敗まで記憶に着いてきてしまいます。 そんなに良い思い出をもらったのに、その後にそんな酷いことをしたんだ。と毎回言われているような感覚、その過ちのせいで、それ以前の思い出全てが暗い記憶になってしまった、というような感覚です。 最近は、良い思い出を思い出すことや、その思い出を友達や彼氏と話す度に頭がずーんと重くなります。 過去の素敵な思い出もキラキラとした記憶として心に留めておきたいのですが、それが上手くできません。 ご助言等ございましたら、よろしくお願い致します。

有り難し有り難し 18
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自分が嫌いで死にたいです

誰に相談していいのかわからず、こちらで相談させていただきます。 思考がまとまらず、おかしな文章になってしまうことをお許し下さい。 私は自分のことが嫌いで、早く殺してしまいたいです。 頑張らないといけないことや、しなければいけないことがあるのですが、何一つ満足にできません。学生なのですが、こんな人間が社会に出ても周りの方の迷惑になるだけだと思います。 「働いてみないとわからない」「まだ人生長いんだから」と言われるかもしれませんが、自分が今まで何かの役に立ったことは一度もなく、努力もできないのでこれから先も何も成し遂げることはないのだと思います。 「生きてるだけで素晴らしい」「人は幸せになるために生きているのだから迷惑をかけてもいい」と仰る方もいると思いますが、ただ周りに迷惑をかけて生きてる人間は社会のお荷物でしかなく、これ以上迷惑をかけないように死ぬべきだと思うのですが、なぜ死んではいけないのでしょうか。 自分が幸せになるために誰かに迷惑をかけていいのだと言っていた方もいましたが、私なんかが幸せになるために誰かに迷惑をかけるようなことはしたくないです。 こんなことをここに書いてしまう自分も、誰かに迷惑をかけて生きてしまう自分も大嫌いで、これ以上迷惑をかけないように早く自分を殺したいです。 自分自身を殺すことはなぜだめなのかお教えいただきたいです。 長文になり申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 28
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毎日後悔して泣いています

私は社会人になり接客業をしていることもあってか周りの友達は皆良い子で穏やかなので、その子達に比べると自分はとても気性が荒いと感じるようになりました。 大したこともないのにプライドが高く、負けたくない思いでライバル心を燃やす割に寂しがりやで嫉妬もしやすいと自覚しています。 一番一緒にいることが多い1人の子に対して自分がどんどん執着していることに気付きました。仲が良いがゆえに上から目線で否定したり、キツく当たったり、束縛じみたことをしてしまうことが多く、後悔することが増えました。 彼女はずっと我慢していたのだと思いますが、最近になって私への扱いがとても雑になったことと相談事なども共感してくれるのではなく私の行動を否定されたりするようになりました。それを指摘してみましたが、そっちこそ昔はもっと優しかったと言われました。それに関しては自分でも感じていることと謝罪をしましたが…。 私はようやく自分がしてきたことが返ってきたことで酷いことをしていたから返ってきたのだと気づきました。 しかし、もう彼女の中で私はそういう人間だと認識されていると感じてしまい時すでに遅しなのかなと、毎日後悔と自己嫌悪で泣いています。涙が止まらなくて夜まで寝付けません。 うつ状態なのかと思うほど気分が落ち込み、ダメな自分を責め続ける毎日で、勉強や規則正しい生活が送れません。 コロナ禍で仕事も減り、人と喋ることが減った上に大切な友達との距離ができてしまい毎日つらくてどうすればいいかわかりません。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

自分が嫌いでどうすればいいか分からない

生きていくにつれて、自分がどんどんダメな方向へ進んでいっている気がして、生きるのが辛いです。時折とても死んでしまいたくなります。 私は幼い頃から人とコミュニケーションを取るのが苦手で、静かで内気な性格です。外見のせいで中学生のときに軽いいじめに合い、それからずっと自分の容姿が酷くコンプレックスになっています。この頃から心の浮き沈みが激しくなり、「自分はなんで生きているんだろう」とか「死ねば楽になれるかな」と毎晩考えたり、自殺のやり方を調べたりしていました。 高校卒業後は、なんとなくで入った専門学校を半年ほどで中退し、フリーターをしている今に至ります。 何故真面目に進路を考えなかったのか、悔やみました。しかし、その時面接練習や勉強をしなくても良い1番楽な選択肢を選んでしまった自分が悪いんだと思い、本当に自分が嫌になりました。 少し辛いことがあるだけで逃げたくなる自分が情けなく感じます。なんとかしたいと思うのに結局変われない自分が嫌で、事ある事に「死」を考えてしまいます。それでも、死ぬのが怖い感じたり家族に迷惑がかかることを考えると、今はやめよう、と毎回実行には至らずにいます。死にたい死にたいと言っているくせに死ぬのが怖いなんて、自分は本当に弱いんだなと嫌悪します。 結局今も親に甘えてアルバイトをして生活をしていますが、このままではダメだと分かっていても不安や自信の無さ、惰性から何も行動できないままの状態です。 今のバイト先でも度々ミスをして迷惑を掛けてしまうことがあるので向いていないのかな、とか自分は社会で生きていけないダメ人間なんだ、と極端に落ち込んでしまいます。甘えだと分かっているのですが、社会や生きていくことが辛くて怖いです。社会に馴染めず、外見も良くない自分に生きる価値なんてあるのだろうかと日々感じます。 自分は絵を描くことや映像などに興味があるので、それを生かしてお金を稼げるようになれたらいいなと考えています。ですが、努力次第と分かっているのに今の現状や将来の不安に気持ちが落ち込み、「これでお金を稼げるようになれるのか」「どうせ下手だから」と練習や勉強に力が入りません。 心の内を上手くまとめられず長文且つ読みにくい文章になってしまいましたが、こんな自分に自信のつけ方や考え方などをアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し有り難し 27
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希死念慮にとらわれています。

こんにちは。 大学4年生の男性です。 まとまりのない文章で申し訳ありませんが、投稿失礼いたします。 やらなければならないことから目をそらし、準備不足による失敗を繰り返す自分に嫌気がさしてしまい、死ぬことによって人生を放棄したいという思いにとらわれてしまっています。 この状況を打破し、前を向けるようなアドバイスをいただきたいです。 現在は自死することによる周囲の人間への悪影響や自死に伴う苦しみへの恐怖心からそのような選択は取らずに済んでいますが、いずれ本当に自死してしまいそうで不安です。 私が失敗したのは就職活動です。 やるべきだとわかっていながら意欲がわかず、布団の中で一日中過ごしたり、趣味のゲームで時間を潰したりと現実から逃げ続けた結果、当然ながらどこにも就職できませんでした。 書類の準備や面接の対策などやらなければならないことが多くあることを自覚していながらもそれらの活動に手を付けることが難しく、せっかく手を付けても自分のやりたいことや志望動機を考えるのに苦痛を感じほとんど準備を進めることができませんでした。 そのような状況を人に話すことで失望される恐怖心から他人に相談することもできず、「なぜ自分は周囲の人間ができていることができないのか」と一人で思い悩み、もう何もできる気がしないし家族の負債になる前に死んでしまいたいという考えがしばしば浮かぶようになりました。 5月の終わりぐらいから状態がどんどん悪化し、現在は布団の中で過ごす日がほとんどになり、自傷的な行動を低頻度ながら突発的にするようになりました。 学業の方にも手を付けられなくなり、卒業論文が進まず卒業も危ういように思えます。 自分の人生や将来がどうでもよく価値のないものに思えてなりません。 自らの怠慢が招いた事態なのですが、冒頭で述べたように死ぬこともできず、かと言って生きていこうという意思も持つことができず、宙ぶらりんのまま毎日を過ごすのがつらいです。 「死にたくなる」という悩みをよく知る人には打ち明けることができず、一人で抱えるのにも限界を感じたため、思いを吐き出す場としてこのサイトを利用させていただきました。 自らの都合で命を捨てようと考えるような身勝手な内容で申し訳ありませんが、何かこの宙ぶらりんの状況から抜け出すためのアドバイスなどいただければ幸いです。

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愚かな自分が嫌になります

すぐ調子に乗って、余計なことを言ったりして、それを聞かれたくない人に聞かれてしまい、激しく落ち込みます。迂闊という言葉がピッタリだと思います。 今日もそれをしてしまいました、内容は違えどウッカリが連日続いていてそろそろ辛くて毎日死にたいとつぶやいてしまいます。 元々の性格なのでしょうが、どうにかこの迂闊さや、すぐ死にたいと思うメンタルの弱さ、などと折り合いをつけて生きていきたいと思うのですが、どう乗り越えていけば良いでしょうか?私より若くても落ち着いてしっかりしている子はたくさんいて、ますます辛くなります。言葉足らずだったり、勘違いや、とにかくそういうウッカリみたいなのが多くて、自己嫌悪がひどいです。ゆっくり話せる環境なら、そんなことはないのですが、相手が急いでいる風だったりすると途端にダメになります。ミスも引きずるし、情けないです。 皆さんこんな経験はあるものですか?恥ばかりかいて生きてきて、良い歳して未だに連日恥ばかり。例えば人の軽口を叩いたらその人が後ろにいたり。タイミングは悪い人間なのに学習できません。慎重に言葉を選ぼうとすると、何も言えなくなるし、本当に辛いです。

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