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自分が好きになれません、嫌いです、どうすればいいでしょうか。

回答数回答 6
有り難し有り難し 60

昔からですが、自分の容姿であったり、学力であったり、
自分のことが好きになれません。
最近も、悩み事があるとすぐ塞ぎ込んでしまうし、
他人にイライラをぶつけてしまったりします。
そういうことをしている自分が嫌いです。でも直そうと思ってもすぐそうなってしまいます。

どうやったらそういった自分が治りますか。
どうしたら自分を好きになれますか。

教えてください。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

モテモテ様よりのご神託

昨年、境内からモテモテ様の尊像が出土しました。
お祀りしたところ、私もhasunohaでモテモテありがたし2000になりました。
先程あなたむけに御神託がありましたのでお伝えします。
「あなたの自信の無い所などどうでもよい。それ以外であなたはモテモテになる様に努力をすればいいのです。簡単に言えば、人から好かれる事。
自分がダメだと思ってブータレなアウトプット(表情、態度、感じの悪さ)をしていれば嫌われるだけ。
あなたはサービス面でモテるべきです。
笑顔や配慮や気遣い、人を縛らない、寛容さ、やさしい言葉づかい、思いやり。
人間が一番モテるのはそこです。
自分に優しくしてくれる人をどうして嫌いになれるでしょうか。
こんなこと言っちゃなんですが、お笑い芸人さんは個性的な顔の方が多いですが、なぜモテるのですか。
人を笑わせるサービス・スキルがあるからではないでしょうか。
あなたには、あなたが為すべきサービスがある。どんどんサービスの達人になるべきです。
それを続けていれば自ずからモテモテになられる事でしょう。
人から役に立って感謝されるまでやりなさい。そうすればあなたは必ず自分を好きになれます。あなたはまだ人のお役に立っているレベルに達していないのです。
自分が好きになれている人たちは皆、誰かのお役に立てている実感があるから、自分を愛せるのです。」
以上、モテモテ様からの御神託でした。
自分を好きになれますようモテモテ様のご加護あらんことを。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

10代は見た目ですよね。

 ゆずさん。まずワシから敢えて言おう。自分は人に認められて初めて自分が好きになるし自信が付くと。
 10代、特に学生のころはスタイル、顔onlyの世界ですよね。その中でクラスの順位が決まってしまう傾向にあります。ワシもそのことで非常に暗い学生生活を送ってきました。しかも、時代劇、アニメ好きが重なり、気持ち悪いと言われてきました。どうしても、流行に乗れない自分がいましたので友達も少なく、女の子からは全員無視され、いじめ(いじり、無視)に発展するケースもありました。だから、自分が嫌いになってしまう自分もいました。でも、この趣味は止められない。好きなものは好きと周りにあまり見せずに学生時代を過ごしてきました。だから、自分のことは自分で決めれるように大学も行きたい大学を自分で選んだ結果すべて落ちました。親は色々言いましたが、自分で何とかしようと新聞奨学生をしながら予備校に通い、行きたい大学の学科に進みました。そこで、ワシの趣味に合う人たちがたくさんいました。
 転機は本山の修行時代、2,3年目から新聞奨学生時代に親の仕送り無しに予備校に通ったことをあるとき話すと妙に慕われ、ワシはそんなにすごいのかと自信が持てるようになったのです。そこから、自分は調子に乗るようになって、顔が悪いのに女性と話せるようになり、気持ち悪いと言われながらも反省しながら接することが出来るようになりました。
 アメトークとAKB48などの秋葉原が注目されるとオタクも見直されるようになり、今ではワシの趣味を聞かれようが聞かれまいが堂々と良しも悪しも話せるようになったことです。そして、今に至ります。
 要は自分のことを自分で認めても自信は付きません。人に認めてもらって初めて自信がつくのです。そのためには自分を嫌いになる前に自分の特徴を伸ばすことに努力をすべきではないでしょうか。一人でも認めてくれたら、同じものを共有してくれる人がいてくれたら、その時に初めて自信が付きますし、好きにもなるのです。そのことに自分が気づける人になってください。自分に自信が持てることには思いっきり努力してください。反省もしながら少しづつ深みもつけてください。
 ワシも反省しなくてはならないのは学生時代に一握りでしたが自分を認めてくれた人にあまりにも周りが気持ち悪いと言われたがためにその人のことを大切に接しなかったことです。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

ゆずさん

開運寺 秋山現信ともうします。
まだ10代とのことですが、私も今50歳になり、ゆずさんと同じようなことを、考えていますよ。おそらくこれからも私は続くかもしれません。
しかしながら、考えて、悩むことが、ほんの少しずつでも、成長しているのでは?またよい方に向かっているのではないでしょうかね。
私の解消法は、朝起きて、今日も生きている。ありがとうございます。と お礼をもうしあげます。

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3月11日の突然起こった東日本大震災。私の住む茨城県水戸市も大きな被害を受...

自分が100パーセント好きな人はいないと思うよ(^_^)

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みなさん、こんにちわ。童楽寺の副住職の小林裕淳(ゆうじゅん)といいます。悩...

自分の良いところも見つめてみましょう!

ゆずさん、はじめまして。
10代の方からの質問に答えるのも初めてですが、
あなたはお若いのに、良くご自分を見つめられていますね。
そこまでお分かりであるのなら、直そうと思うことを止めないことです。
そうすれば、いずれ乗り越えることが出来ると思います。

そして、あるがままの自分を受入れるのが仏教の考え方です。

あなたは、マイナスな面ばかりを見ているようですが、
何かプラスな面も見つめてみませんか。

例えば、自分の事を客観的に見ることが出来て反省出来ること。
これが出来るだけでも十分魅力的な方ですよ、あなたは。

そうして、プラスな面が増えてくると、マイナスな面も含めて、
自分を愛せるようになるのではないでしょうか。
あなたには、十分その素質があると思います。

Good luck!(^^)

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「比べる」・「慚愧」について

ゆず様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

私たちは、社会に出ていけばいくほどに、他との関わりの中で様々なことを経験していくこととなります。ゆず様もまだまだこれからですが、その中では、自己と他を色々と比べることを通じて、自分の立ち位置・立場など知り得たことにおいて、自己嫌悪に陥ることが皆しばしばあるのではないかと存じます。

「比べる」ことにつきましては、最近では下記問答にて扱わせて頂いております。

問い「周りの友人が羨ましくてたまりません。」
http://hasunoha.jp/questions/290

「・・私たちは色々と他と比べては、優れている、劣っている、上だ、下だ、高い、低い、長い、短い・・と一喜一憂する中にとらわれて、もっと現実における大切なことを顧みれずに過ごして迷い苦しむこととなってしまっております。・・」「・・周り云々よりも、とにかく現実における自分のやるべきこと、やらなければならないことを、いかに見据えて、頑張って困難を乗り越えていけるかどうかです。・・」

自分は自分です、他の誰でもありませんし、他の誰かになることもできません。問題は、自分がどう変わっていくべきか、変わるためには何をしなければならないか、です。容姿も学力もある程度は精進努力次第で何とかなるものです。ただ、何ともならないものは何ともならないのです。求めだすと人間の欲にはキリがありませんので、そのあたりを見極めることも大切です。

あと、イライラしたり、自己嫌悪したりする自分を何とか直したいと思われていますこと、これは大切なことでございます。これまで下記のように、幾つかの問答にても出て参りましたが、仏教におきましては、「慚(ざん)・愧(き)」による反省や悔悟を通じて、善い行いに精進していくことが望まれることとなります。

http://hasunoha.jp/questions?tag=慚愧

「慚愧」できることは誠に大切なことです。

自分を極端にまで好きになる(逆に極端に嫌いになる)ことはあまり好ましくありません。自分は自分だと認めてニュートラルに肯定してあげた上にて、そこから現実の問題、直したいところといかに向き合っていくべきかを考えて頂ければ良いのではないかとは存じております。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分のことが嫌いで死にたくなる

半年ほど前から仕事がうまくまわしていけなくて悩み、4ヶ月ほど前、とうとう仕事が追いつかなくなってしまい、投げ出すように休職に入ってしまいました。 休職に入ってからは、気が休まるどころか、仕事にちゃんと戻れるのか、同期と差ができてしまわないか常に先が不安になりるだけでなく、休んでいるうちに、自分のできないことがどんどん見えてきてしまい(料理、家事、お金の管理など)仕事への不安だけでなく、生きていくことへの不安になってきました。 また、これといった趣味もないことや、周りの子達がどんどん綺麗になっていくのをみて、そのような面でも焦りを感じてきました。 仕事のことも、私生活のことも、一つ一つ失敗をしながら経験をして、少しずつできるようになれば良いというのはわかっているのですが、 何から手をつけていいのかわからなくなってしまい、結局何も行動できず変わらない自分を自己否定して逃げてしまいます。 休職をしているのに、意味もなく時間を無駄にしてる自分、自分で考えて動けない自分、そんな自分に嫌気がさすと同時に、先のことが不安なこと、何もかも楽しいと感じられないことが辛くて、生きているのが嫌になってきます。 両親ともに健在で、周りにも助けてくれる人が多く、幸せな環境なのはわかっているのですが、肝心な自分が変われないので、今後もずっとこんな思いをしていくのが嫌で死んでしまいたいと思ってしまう自分が情けないです。 本当は、仕事にも復帰して、周りの人を大事にして、元気に今後も生きていきたいですが、どんどん自分をダメにするような日々を生きてしまう自分が嫌で、この先もこうなのかと思うともう消えてしまいたいです。 支離滅裂な文章ですが、ご助言いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

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自分が大嫌いです

 とにかく自分が大嫌いです。よく過去に失敗したことや人を傷つけたことを思い、後悔します。中でも、裕福な家庭に生まれ、両親から愛されながらそれを当たり前と思い、感謝も努力もしなかったことを後悔しています。現在、私の両親の関係は崩壊しており、それも私がわがままだったせいではないかと思っています。私は二人とも大好きだし、両親は私を愛してくれているので余計に苦しいです。  以上の家庭のこと以外でも、よく自分を責めます。常に努力しようとしていないと気が済みません。苦しいです。しかし、休めば自分が嫌いになるし、また何かをしていても「努力しているつもりなだけだろう、思い上がるな」と自分を認められません。  誰かに褒められても、「調子に乗るな」と思います。相手に「そんなわけないだろう、お世辞を言って」と怒りを覚えることすらあります。もちろん相手がそんなつもりではないことは頭では理解しています。  とにかく自分を愛せません。美味しいものを食べたり、ゆっくり寝たりするとクズが甘えるなと思います。ここに質問することも逃げだと思いました。  しかし、実際は自分のことが大好きで仕方ないのに、能力が追いついていないためにこんな風になっているのでは?という思いもあり、そう考えてはまた自分が嫌になります。  死にたいとよく考えますが、育ててくれた両親に申し訳なく思いますし、「お前は視野が狭くなってしょうもないことを考えている、実際死ぬつもりはないんだろう。カワイソウな自分に酔ってるだけだ」と思います。    まとまりのない内容ですみません。私はどういう考え方をすれば楽になれるでしょうか。私はどういう人間に見えるかも教えていただきたいです。

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ダメな自分が嫌いです

私は、4月から服飾の専門学校に通い始めて、入学してすぐの頃から私だけ毎日のように怒られていて、私の理解力が他の人よりかなり低いこともあり、先生をイライラさせていて、怒られないために家で勉強したり、授業をヘトヘトになるくらいに集中して頑張っていました。なぜ普通の人がすいすいやっていることを自分はものすごく頑張らないとできないのかなと悩み、病院に行き、発達障害であることがわかりました。そしてこの特性と向き合って自分なりに努力して、学校ではなんとか普通の人と同じレベルに周りにはみえるくらいにはなっていたのですが、先生の暴言とか(しばくぞなど)にトラウマになっていて、怖いという思いが強くて、学校に行くときにはよし!と気合を入れないと泣きそうになるくらいで、怒られませんようにと毎日祈って学校に行き、それでも怒られて帰り道泣いて帰る日々でした。学校も先生も嫌いで、学んでいることも本当に好きなのかわからなくなっていました。学校には悩みを相談したりする友達もいなくて学校に行くのが楽しいと思ったことがなく、毎日行くのがやっとで学校に行ってる間ずっと病んでいました。そして冬休みで実家に帰省したときに毎日心が穏やかで傷つけられることもなく不安も感じることもなく、すると学校のことを思い出したくない、考えたくない。という気持ちが強くなり、学校の課題も手をつけられないくらい拒否反応みたいなものが出ていました。そして冬休みが終わり、一人暮らしの家についてからは、なんでこんなに私は学校に行くだけで辛いんだろう、あと2年間もこんな思いし続けるのかな、学校を辞めたい、と毎日泣いていました。そしてやっと辞める、という決断ができ、最近は自分の心を取り戻してきて、毎日泣かずに心が安定してきました。ですが、先程母親にあんたがわからない、高校の部活もそうだったじゃない(中途半端で頑張ってなかった)と言われ、ものすごく泣いてしまいました。反対もせず高い学費も出してもらったのに途中で辞めることになってしまい罪悪感でいっぱいですがこれ以上私はもう自分を責めたくないです。辛いです。ですが、結果できなかった自分というのがあり、母の言っていることもわかるので辛いです。自分がダメな人間すぎてこれからこんな自分でどう生きていけばいいのかわかりません。いつかこんな自分でも幸せになれるのでしょうか。どうかアドバイスを頂きたいです

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嫌われて当然の人間はどう生きるのか

私はどこに行っても嫌われて嫌われて嫌われものでデブでブスなことで有名人でした。嫌われてきた理由もわかっています。私は口が悪く嘘つきでどうしようもない人間でしたし、今も大した人間ではありません。しかし、私は物心ついたときには家族の中で邪魔者、足手まといで、いつも孤独でした。家庭内で得られなかった愛を他人に求めて異常な行動をしたのだと分析しています。でもだからといって、私の醜い人間性が肯定される理由にはならないことはわかっています。だからこそとてもくるしいのです。私もいろんな人からいろんな嫌がらせをされて耐えて来ました。私に嫌がらせをした人間は、私のように苦しまず楽しく生きている場合も多いのてはないかと思うと腹がたって怒りでおかしくなりそうです。毎日いつでも頭の片隅で「私は嫌われもので生きている汚物」→「でも私だってつらかった」→「私に嫌がらせをした人間は人気者」→「私に嫌がらせをした人間が不幸になるところを確認したい」→「私の方が悪い人間だから仕方ない」と堂々巡りで、仕事もミスが多く、いつも疲れていて、身体中痛みがありマッサージが欠かせません。なんのために私は生きているのか……みんなからいたぶられてみんなのストレス発散のために生きているにちがいない、寿命ギリギリまで、でいたぶられ続けるのだと絶望します。 嫌われて当然の人間が幸せになることは可能でしょうか。私も本当は幸せになりたいのです。

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自己嫌悪の悪循環が辛いです

甘えだと思われても当然ですが、自己嫌悪のループから抜け出せなくて辛いです。 最近、何事にもやる気を見いだせず、勉強だけでなく以前は楽しかったことも全くできない日が続いています。勉強しなければならないことは頭ではよく分かっているのですが、焦りだけが先走って机に向かう気力すらわいてきません。 ここ数日は専ら寝ているような状態で、その結果、結局毎日夜になって何も出来なかった自分に嫌気がさします。それが逃げであり、自分が可愛い故のものであることは重々承知していて、そんな自分が嫌になって…の悪循環からなかなか抜け出せません。 親も心配してくれているのに立ち直れないし、自分が家族に迷惑ばかりかけてしまっていて、いっそ自分の存在がなかったことになればいいのにと感じています。 自分に甘くて、自分勝手な私が自分で許せなくて、憎くて、辛いです。今までたくさんの人に支えてもらって、恵まれた生活をしてきたのに何も返せそうにないのが悔しくて、この先のことが真っ暗闇に思えています。夢もやりたいこともなくて、ただ恵まれた環境に甘えて時間を浪費している自分に嫌気がさします。 どうしたら自律した生活を送れますか? どうしたら目的を持って、未来に希望をもって生きられるようになりますか? 支離滅裂で、拙い文章になってしまって申し訳ありませんが、お答えいただければ幸いです。

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死にたいけど死ねません。

今回はじめて質問をさせていただきます。 わたしは、毎日死にたいけど死ねなくて、ものすごく苦しいです。人に、迷惑しかかけられないし、嫌な気持ちにしかさせられません。人の気持ちなんて考えられないし、気遣いや、優しさや、そういうものがありません。自分のことしか考えられません。こんな自分はものすごく嫌いだし、生まれてきたくなかったです。でも、生きていたくないけど死にたくないんです。首を吊って死のうと思っても、どうしてもできないし、毎日、苦しいです。でも苦しいなんて言いながら、毎日だらだらとのんきに生きて、ちょっと人に傷つくようなことなどを言われたら、落ち込んで、自殺しようとして、できなくて、こうやって苦しくなります。 わたしはいつ死ねますか。どうしたら人を嫌な気持ちにさせずに生きられますか。こうやって人に助けて欲しいって思うだけで、変わろうとなんて少しもしてなくて、生きてたってしんどいだけで、 これから、やっぱり誰ともうまくできなくて、ずっと一人で生きていくかもしれないと思うと、そんな人生に意味はないと思います。人は、誰かを愛して誰かに愛されていないと生きていけないと思います。 わたしは、毎日生きていて、こんな自分のことがすごく嫌だし、本当にどんくさいし、容姿も悪いし、自己否定や自己嫌悪がすごくあります。わたしなんかが話しかけるのは迷惑かな、とか嫌われたらどうしようとか、そんなことばかり考えて生きるのも疲れました。本当は、こんな私が、なんてあんまり思いたくないし、自信を持って普通に歩けるようになりたいです。でも、変われないし変わる気もないのだと思います。 自分が、どうしたいのかよく分かりません。とにかく、はやくこの世からなくなってしまいたいです。でもきっと、今から死ねと言われたら死ねないし死にたくないと思うと思います。そういうよく分からない自分も苦しいです。ぜんぶ、苦しいです。 話がまとまっていませんよね。ごめんなさい。 人間なんて本当にめんどくさいです。生きたいとか死にたいとか恥ずかしいとか嬉しいとか悲しいとか思ったり、自分はいらない人間だって気づいた時とか、もうそういうの全部いらないんです。サルのままでよかったんです。ただ生きてるだけでよかったんです。泣きすぎて顔が痛いし、もう疲れました。死にたいです

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