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自分が好きになれません、嫌いです、どうすればいいでしょうか。

回答数回答 6
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昔からですが、自分の容姿であったり、学力であったり、
自分のことが好きになれません。
最近も、悩み事があるとすぐ塞ぎ込んでしまうし、
他人にイライラをぶつけてしまったりします。
そういうことをしている自分が嫌いです。でも直そうと思ってもすぐそうなってしまいます。

どうやったらそういった自分が治りますか。
どうしたら自分を好きになれますか。

教えてください。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

モテモテ様よりのご神託

昨年、境内からモテモテ様の尊像が出土しました。
お祀りしたところ、私もhasunohaでモテモテありがたし2000になりました。
先程あなたむけに御神託がありましたのでお伝えします。
「あなたの自信の無い所などどうでもよい。それ以外であなたはモテモテになる様に努力をすればいいのです。簡単に言えば、人から好かれる事。
自分がダメだと思ってブータレなアウトプット(表情、態度、感じの悪さ)をしていれば嫌われるだけ。
あなたはサービス面でモテるべきです。
笑顔や配慮や気遣い、人を縛らない、寛容さ、やさしい言葉づかい、思いやり。
人間が一番モテるのはそこです。
自分に優しくしてくれる人をどうして嫌いになれるでしょうか。
こんなこと言っちゃなんですが、お笑い芸人さんは個性的な顔の方が多いですが、なぜモテるのですか。
人を笑わせるサービス・スキルがあるからではないでしょうか。
あなたには、あなたが為すべきサービスがある。どんどんサービスの達人になるべきです。
それを続けていれば自ずからモテモテになられる事でしょう。
人から役に立って感謝されるまでやりなさい。そうすればあなたは必ず自分を好きになれます。あなたはまだ人のお役に立っているレベルに達していないのです。
自分が好きになれている人たちは皆、誰かのお役に立てている実感があるから、自分を愛せるのです。」
以上、モテモテ様からの御神託でした。
自分を好きになれますようモテモテ様のご加護あらんことを。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

10代は見た目ですよね。

 ゆずさん。まずワシから敢えて言おう。自分は人に認められて初めて自分が好きになるし自信が付くと。
 10代、特に学生のころはスタイル、顔onlyの世界ですよね。その中でクラスの順位が決まってしまう傾向にあります。ワシもそのことで非常に暗い学生生活を送ってきました。しかも、時代劇、アニメ好きが重なり、気持ち悪いと言われてきました。どうしても、流行に乗れない自分がいましたので友達も少なく、女の子からは全員無視され、いじめ(いじり、無視)に発展するケースもありました。だから、自分が嫌いになってしまう自分もいました。でも、この趣味は止められない。好きなものは好きと周りにあまり見せずに学生時代を過ごしてきました。だから、自分のことは自分で決めれるように大学も行きたい大学を自分で選んだ結果すべて落ちました。親は色々言いましたが、自分で何とかしようと新聞奨学生をしながら予備校に通い、行きたい大学の学科に進みました。そこで、ワシの趣味に合う人たちがたくさんいました。
 転機は本山の修行時代、2,3年目から新聞奨学生時代に親の仕送り無しに予備校に通ったことをあるとき話すと妙に慕われ、ワシはそんなにすごいのかと自信が持てるようになったのです。そこから、自分は調子に乗るようになって、顔が悪いのに女性と話せるようになり、気持ち悪いと言われながらも反省しながら接することが出来るようになりました。
 アメトークとAKB48などの秋葉原が注目されるとオタクも見直されるようになり、今ではワシの趣味を聞かれようが聞かれまいが堂々と良しも悪しも話せるようになったことです。そして、今に至ります。
 要は自分のことを自分で認めても自信は付きません。人に認めてもらって初めて自信がつくのです。そのためには自分を嫌いになる前に自分の特徴を伸ばすことに努力をすべきではないでしょうか。一人でも認めてくれたら、同じものを共有してくれる人がいてくれたら、その時に初めて自信が付きますし、好きにもなるのです。そのことに自分が気づける人になってください。自分に自信が持てることには思いっきり努力してください。反省もしながら少しづつ深みもつけてください。
 ワシも反省しなくてはならないのは学生時代に一握りでしたが自分を認めてくれた人にあまりにも周りが気持ち悪いと言われたがためにその人のことを大切に接しなかったことです。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

ゆずさん

開運寺 秋山現信ともうします。
まだ10代とのことですが、私も今50歳になり、ゆずさんと同じようなことを、考えていますよ。おそらくこれからも私は続くかもしれません。
しかしながら、考えて、悩むことが、ほんの少しずつでも、成長しているのでは?またよい方に向かっているのではないでしょうかね。
私の解消法は、朝起きて、今日も生きている。ありがとうございます。と お礼をもうしあげます。

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3月11日の突然起こった東日本大震災。私の住む茨城県水戸市も大きな被害を受...

自分が100パーセント好きな人はいないと思うよ(^_^)

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みなさん、こんにちわ。童楽寺の副住職の小林裕淳(ゆうじゅん)といいます。悩...

自分の良いところも見つめてみましょう!

ゆずさん、はじめまして。
10代の方からの質問に答えるのも初めてですが、
あなたはお若いのに、良くご自分を見つめられていますね。
そこまでお分かりであるのなら、直そうと思うことを止めないことです。
そうすれば、いずれ乗り越えることが出来ると思います。

そして、あるがままの自分を受入れるのが仏教の考え方です。

あなたは、マイナスな面ばかりを見ているようですが、
何かプラスな面も見つめてみませんか。

例えば、自分の事を客観的に見ることが出来て反省出来ること。
これが出来るだけでも十分魅力的な方ですよ、あなたは。

そうして、プラスな面が増えてくると、マイナスな面も含めて、
自分を愛せるようになるのではないでしょうか。
あなたには、十分その素質があると思います。

Good luck!(^^)

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「比べる」・「慚愧」について

ゆず様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

私たちは、社会に出ていけばいくほどに、他との関わりの中で様々なことを経験していくこととなります。ゆず様もまだまだこれからですが、その中では、自己と他を色々と比べることを通じて、自分の立ち位置・立場など知り得たことにおいて、自己嫌悪に陥ることが皆しばしばあるのではないかと存じます。

「比べる」ことにつきましては、最近では下記問答にて扱わせて頂いております。

問い「周りの友人が羨ましくてたまりません。」
http://hasunoha.jp/questions/290

「・・私たちは色々と他と比べては、優れている、劣っている、上だ、下だ、高い、低い、長い、短い・・と一喜一憂する中にとらわれて、もっと現実における大切なことを顧みれずに過ごして迷い苦しむこととなってしまっております。・・」「・・周り云々よりも、とにかく現実における自分のやるべきこと、やらなければならないことを、いかに見据えて、頑張って困難を乗り越えていけるかどうかです。・・」

自分は自分です、他の誰でもありませんし、他の誰かになることもできません。問題は、自分がどう変わっていくべきか、変わるためには何をしなければならないか、です。容姿も学力もある程度は精進努力次第で何とかなるものです。ただ、何ともならないものは何ともならないのです。求めだすと人間の欲にはキリがありませんので、そのあたりを見極めることも大切です。

あと、イライラしたり、自己嫌悪したりする自分を何とか直したいと思われていますこと、これは大切なことでございます。これまで下記のように、幾つかの問答にても出て参りましたが、仏教におきましては、「慚(ざん)・愧(き)」による反省や悔悟を通じて、善い行いに精進していくことが望まれることとなります。

http://hasunoha.jp/questions?tag=慚愧

「慚愧」できることは誠に大切なことです。

自分を極端にまで好きになる(逆に極端に嫌いになる)ことはあまり好ましくありません。自分は自分だと認めてニュートラルに肯定してあげた上にて、そこから現実の問題、直したいところといかに向き合っていくべきかを考えて頂ければ良いのではないかとは存じております。

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分の体に対する嫌悪感、希死念慮

私は23歳の男性です。 心は女性8割くらいですが、恋愛対象が女性なのでXジェンダーです。 高校生くらいから自分の身体に対して違和感、嫌悪感を覚えるようになりました。いつしか思い描く、「こうなりたい」と思う理想像は女性になっていました。 髪を伸ばしてアレンジしたり、メイクやネイル、可愛い服を着たりヒールを履いたりしてみたいと心のどこかでは思っていました。 しかし、その理想とは裏腹に自分の身体は男で、歳を重ねるごとに理想とは真逆になっていきました。体毛や髭が濃くなり、ガタイがよくなり、声も低くなり、最近では薄毛になりはじめているかもしれないという、女性に憧れる自分からすれば最悪の未来まで見えてきました。 こういう話をすれば軽々しく「性転換すれば」という意見もあります。しかし私の体は性転換しても骨格や顔つきからして到底女性にはなれない容姿です。 元から華奢で中性的であれば救われたかもしれません。 ただでさえ男の体が嫌なのに、世間ではやたらと女性専用のもの(例女性専用車両、女性しか入れないカフェ)があったり、見た目が良くない男性は「キモい」「汚い」「これだから男は」というように卑下される始末。男になりたくてなったわけじゃないのに。なにかあると男が批判される社会の風潮。 最近は可愛い服を着てメイクをして楽しそうな女性を見ると、羨ましくて、悔しくて、自然と涙が出るようになってしまいました。 もう生きづらくて仕方ありません。 死なない限りこの体とは別れることは出来ないし、死ぬまで付き纏う悩みなので、近いうち、25歳になるまでには自殺しようと考えています。 産んでくれて育ててくれた母には申し訳ないとは思いますが、もうそんなこと言ってられないんです。 世界の人口は女性の方が多いといいます。なぜ私はその確率の中で男に生まれてしまったのでしょうか? 生き続けるのは地獄でしかありません。死ぬ方がよほど楽です。 正直「死にたい」と言うより「消えたい」、「生まれ変わりたい」と言った方が言葉的には合っていると思います。 自殺は苦しいだろうし、痛いと思うけど、それ以外に救われる方法がないので、やるしかありません。 ここまで決意しているのにこんなことを相談しているのも変ですが、何か言葉を下さい。 長文、乱文失礼しました。

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自分が嫌になります。

最近、上手くいかないことばかりです。 就職は思ってたのと違いますし 八月の一ヶ月の休みの間に、練習しときましょうと言われた事が全くできなかったりしてます。 そもそも、家庭が裕福ではないので 今の学校の学費を自分で払ってます。 なので休みの間は稼ぎ時です。 朝の9時から14時までバイトして 17時から23時まで違うバイトをします。 移動時間で2時間程かかるので 練習は到底できません。 でも、学校の人達を見ていると バイト三昧しなくても親が払ったりしてて 学校のことに専念できているように思います。 それに対して嫉妬が止まらなくなって こんな状況の自分が心底嫌になります。 全く焦る必要のない環境が心底妬ましいです。 そしてそう思う自分が嫌になります。 私だって週一程度でバイトして 学校のことに専念したいです。 学生なのに支払いばっかりで貯金もない。 貯金がないのに学校を卒業したら 家を出なくてはいけない ハマってるゲームが一つあってソレを生きる活力にしてますが こちらにもお金を使っている為 バイトの数は絶対減らせません。 一日中バイトじゃなくても必ず 朝か夜のどちらかが入ってる状態で 1日だけ休みがある感じです。 もう、ほぼ週6です。 正直バイトを辞めたいです。 好きなことができる学校なのに それでさえ辞めたいと思います。 なにもかも嫌になってます。 もう、ぐちゃぐちゃになってる気分です。 ぐちゃぐちゃすぎて何が言いたかったのかもよくわからなくなっています。 時折こんなふうになっては自己嫌悪に陥り 自分の環境を恨んでいます。 もう嫌です。

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うまく働けない自分が大嫌い

自分への愛想が尽き果てました。どうやって生きたら良いかわかりません。 プロフィールも見ていただけたら幸いです。 仕事でミスの頻度が高すぎるわけではないのに、一つのミスを引きずり呼吸が苦しくなり、道端で立ち止まりそうになります。午前中は手の震えが止まらず、頭が痺れ、考えることが難しいです。 周囲からは考えすぎだと言われますが、そう言われると今度は思考を直そうと悩み、自分を責めてしまいます。 開き直って仕事に取り組んだこともありますが、それでもミスをしたので開き直ることも怖いです。 職場環境は良好で、それだけに何かあると全て自分が悪いように感じ、職場にいることが怖いです。 ミスをなくすため自己啓発など努力したいのですが、幼い頃から無理のある頑張り方をしてきて精神的に限界で、これ以上頑張ると今度は本当に発狂してしまいそうです。 でも仕事の出来は決して十分ではなく、この程度が限界の自分をゴミ屑のように感じ責めてしまいます。 生産性のある行動をする力がもう残っていません。 転職も考えましたが、考え方を変えない限り同じ問題は常に付き纏うと思います。 問題の原因がわかっているのに解決できないことが情けないです。 家族は新婚の夫1人ですが、新婚でいきなり暗い妻を持った夫にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。夫とは同じ会社に勤めていますが、「お前の奥さんって闇深いよね」と言われたことがあるらしく、私のせいで夫が妻の悪い噂を耳にしていることを考えると非常に心苦しいです。 メンタルクリニックに行くことも考えましたが、夫は将来マンションが欲しいと言っており、私が団信に入れずローン審査に落ちる可能性を考えたときに影響が大きすぎて踏み出せていません。また、メンタルクリニックに行ってしまうと、職場のせいでなくても周囲の目には職場のせいで病気になったように映ると思います。職場に迷惑をかけた社員の夫、という目で見られながら夫が今後会社に勤めていくことも申し訳ないです。 人生が苦しいのですが、自死してしまうと夫を自死遺族にしてしまうため絶対にできません。 仕事があり、家庭があり、屋根のついたところで食事をとって寝られるのに、生きていくことを辛いと感じる自分に心底呆れ、愛想が尽き果てました。 問題が多すぎてどこから手をつけて良いかわかりません。 この先私はどうやって生きていけば良いでしょうか。

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この自己嫌悪は、どうしたらいいのでしょう

おはようございます。 いつも、ありがとうございます。 同じような質問を以前させて頂いたと思いますが、どうか私の気持ちを聞いて欲しいです。  実家の母の事ですが、父が亡くなって14年近く私への依存で凄く苦しいです。 ヘルパーさんが週に2回ほど買い物に行ってくれ、スーパーの出張販売も週一来ますが、必ず休みの日に用事を作り、買い物に連れて行ってと連絡が来ます。  仕事している為、必ず週一に行かなくてはいけないと決められた感じが苦しいのです。  私が母の立場なら自分の子供には、あんまり迷惑をかけたくないと思い、最低限の事しか頼まないと思うのですが母は違います。  実家には精神障害の末の弟がおり、母は弟の事を凄く心配してるし、食事を作ったり、洗濯など本当に大変だと思います。  母の事は自分の親なので、大切に思ってますし、母が私にいつも会いたいのも分かりますが、週一と決まったように実家に行かなくてはいけないのが精神的に凄く嫌なのです。  ここ3年間辺りは、弟の入院、母のうつ病での入院など、自分の仕事、家事をしながら、体も精神的にも本当にきつかったです。  人には恥ずかしくて言えませんが、母の性格が嫌いです。  人の嫌いな所を探して、益々嫌いになり、それをずっと私に言ったり、とにかく執念深く嫌な事をされた人の事は、いつまでも絶えず頭から離れず根に持って何かある毎にその人のせいしたり… 母は大切だけど、尊敬はできません。 14年も続いてる、週末の買い物…  高齢だし、行動も鈍いし、歩行もかなり遅いし…大変なのは分かります。 最近は、母と会っている間、私はブツブツ文句を言ってしまいます。 それも、同じことを何回も。母の事を執念深いと言いましたが、私も!だと思い情けなくなりまし。  必ず週一の呼び出しが耐えられないのです。私が気を使って色々母のために買ったりしても、当たり前になり、お礼も言わないのに 滅多に来ない、隣の県に住んでる下の弟やお嫁さんには気を使うのも腹立ちます。  母に文句を言った後の、この自己嫌悪がたまりません。とにかく自分が嫌になります。 この感情が必ず、週一沸くのです。耐えられません。最近は夜も眠れなくなりました。  私は、どのような思考を持てばいいのでしょうか? どうか、よろしくお願いします。

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言い訳をしてしまう自分が嫌です

一瞬の感情に任せて悪いことをしてしまったのはわかっています。そんな言い訳をしてしまう自分が嫌でたまらないです。 某フリマサイトで、前からほしかったものが規約違反の出品の仕方ではありましたがかなり安価な値段で売っていました。私はどうしてもほしかったので、衝動で「〇〇を1点お譲りいただきたいのですが…」という旨のコメントを残してしまいました。しかし、何故か私のコメントにだけ返事がありませんでした。どうして私だけ…という思いでイライラしてしまい、規約違反してるんだしと思いその出品を通報してしまいました。 通報する前に質問サイトにて「私にだけコメントが返ってこない。違反だし通報したい」という旨の相談を出しました。すると当然のことですが「うまくいかないからと腹いせに通報する方が人としてどうかと思う」というコメントがきました。 わかっています。全て感情任せにやってしまったこと。わかっていてもやったことが消えないこともわかっています。 でもわかったふりをしているだけで、やってしまっているならそれは罪になりますし、現に私は罪なことをしました。 誤っても過ぎてしまった現実はどうにもならないとはわかっています。いくら反省して悔やんでも変えられない現実、過去の思考。わかっていたと言い訳をしても許されない現実。 私はどうしてこんなことを考え、行動してしまったのだろう。これからどうしたらいいのだろう。 後悔と苛立ちでどうにもならずにまた腕に傷跡が増えました。

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こうすべき、という思い込みが激しい

前にも相談させていただいたのと同じような相談ですみません。 前回は、バスで帰らず旦那に送ってもらったのがまちがってたという内容だったのですが、 今回は、親に甘えてしまったので、これは間違ったことだったという内容です。 火曜日が旦那の休みなので、実家に火曜日に必要なものを取りに行こうと思っていたのですが、日曜日の今日は時間があったので、親に車で持ってきてもらうことにしました。けれど、それは間違ってて、火曜日に実家に取りに行くのが正しい行動だったと思ってしまい、精神的に調子が悪くなってしまいました。 私は、最近、自分の行動が、あってるか、間違ってるか、すごく気にしています。間違ったことをした場合、私が精神疾患を抱えてることもあるのですが精神的にすごくしんどくなります。周りにも影響が出ます。職場やデイケアでうまくいかなくなるのです。周りの人が調子を崩したり、職場で仕事がうまくいかなくなったり。 調子のいいときもあるから、調子の悪いときがよくわかるのですが、私の間違った行動で、私以外の人も調子を崩したりするので、私は自分の行動が、いつも間違ってないかと、気にしています。 私は間違ったことをしたのでしょうか? こういうことを思わないようにするにはどうしたらいいでしょうか?

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