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結婚したいですが、なかなかお相手に巡り合えません。

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結婚したいですが、なかなかお相手に巡り合えません。

「この人かも」と思っても、長く生活することを考えると相手の欠点が気になり別れることを繰り返してしまっています。

どうすれば良いのでしょうか。


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お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

結婚とは??

はじめまして、京男ですw

ボクの経験から思うことを書かせていただきます。

ボクはもともと結婚願望がまったくなく、30過ぎたら考えようという感じでした。ですから、しなければならないとか、結婚はこうあるべきとか、そういう理想もありませんでした。

たまたま、30歳を過ぎたときにお付き合いをしていた女性と一緒にいるときに、漠然と「あぁ、この人と結婚するんかなぁ」と感じ、32歳のときに結婚しました。

結果的にそれが良かったかどうかはわかりませんし、今の生活に100%満足しているか? と問われれば「?」な部分もあります。ケンカして、「結婚なんてせーへんかったら良かった」と思うこともしばしば。

そのケンカで思うのは、結婚前は相手の長所しか見えず、結婚後は短所しか見えなくなりがちだということです。ぶっちゃけて言うなら、今、相方に感謝するのは息子を生んでくれてありがとう、ということが一番大きいです。いろいろな危機もありました。でも、それをどう一緒に乗り越えていけるかが大事かと思います。

冷めた目で見るのではなく、相手の短所&長所、ご自分の短所&長所を思い、長所はもちろん、短所も受け入れていけるかどうか、また受け入れてくれるかどうかを感じていただきたいと思います。

そして、もしも結婚されたなら、小さなケンカはいっぱいした方が良いですよ。冗談ではなく、ケンカせずにため込むからどこかで爆発し取り返しのつかない最終ケンカになりかねませんので。

まずは自然に相手、そして自分を感じていくことが肝要かと。

合掌

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真宗大谷派寺院で住職をしております。真宗目線でお話できることがあれば幸いで...
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女性は結婚したいとき、そのような気持ちを持って当たり前です。

 きょうおんなでっせ さん 。あなたは間違っておりません。正しいことを言っています。女性が男性に欠点のない完璧さを求めるのはいいことと思います。やらしい言い方をすれば男性は女性を落とすときは一生懸命努力をしますがその後は努力を止めてしまいます。そんな男性陣に警告を発しているのですね。あなたに男性の欠点が見えてくるのはあなたのせいではない、男性が見せてしまっていることにあります。あなたに長所を見せる努力を怠り、短所が目立ってしまう。だから、あなたに愛想を尽かされるのです。
 ワシも人のことを言えません。ホントにワシの連れ合いは耐えていると思います、感謝すらします。今ワシにできることと言ったら、連れ合いのアドバイスを聞くこと。その1つが誕生日と結婚記念日を忘れないこと。身内の誕生日もね。その時にはお祝いをいたします。今まで無関心だったのですが、そのようにして交流を持つようになって、お互いの両親との仲も気が置けない仲になりました。ワシを成長させるためには女性は欠かせませんな。
 あなたも男性の欠点を見つけた後にそれをどう克服すればよいか2人で考えてみてはいかがでしょうか?それも長く付き合っていく上での醍醐味と違いますか?違うよね。
 ワシから出来るアドバイスはこれくらいやね。 

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。
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求めるものをはっきりとさせる

“きょうおんなでっせ”さんとおっしゃるからには京都のご出身なのでしょうか。現在お住いの東京では、幼馴染やご親戚もいらっしゃらないでしょうし、ご紹介していただくのも難しいのでしょうね。(ちなみに関東の人間には、京都出身と聞くだけで3割増しくらいに感じるので、覚えておいて損は無いと思います)

世界の他の国々では先進国を除き、結婚と恋愛は別の物です。かつての日本もそうだったことはご存知かと思います。しかし、それはほとんどの方が生まれた村から一歩も出ないで一生を終えた時代であり、現在はテレビを観れば、画面の向こうにいい男が掃いて捨てるほどおります。「男の取扱説明書」、「いい結婚、悪い結婚」、ちまたには情報があふれ、良くも悪くも皆さん目も耳も肥えているのです。

もちろん、好きでもない相手と結婚しろなんて言えません。しかし、どんなに舌が肥えていても、スキー場に行ったら、ゲレンデ食堂で食事をするしかありませんように、結婚相手に対し、個人個人の手の届く範囲は決まっております。ゲレンデ食堂が嫌なら昼を抜くか、あるいは、、、、自分で作るか?

京女さんが結婚に求めることが恋愛であるのならば、急いだり焦ったりすることはありません。恋は一生できますので。生活の安定も、ご自身がしゃにむに働けばどうにかなるでしょう。では、そうでない時は…。求めるものを一度はっきりとさせてはいかがでしょうか。京女さんが長く生活する上でどうしても譲れない物です。それが下品でも煩悩まみれでも結構。まずはそこをスタートとして仕切りなおせば流れが変わるかもしれません。
よい人と巡り合われることをお祈りいたします。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...
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自我の"押し合わせ"でない"お幸せ"を

きょうおんなでっせ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

そうですね。。まずは是非、下記問答の拙回答引用の吉野弘さんの「祝婚歌」内容を是非お読み頂けましたらと存じます。

問い「婚約中ですが、不安です」
http://hasunoha.jp/questions/374

次にSMAP「セロリ」の歌詞も読んでみて下さいませ。

http://j-lyric.net/artist/a002907/l00731d.html

長所短所、考え方、性格、価値観の違い云々・・お互い色々と違っていて当たり前で当然です。問題は、お付き合い、結婚となりましたら、それをどう乗り越えていけるかとなります。お互いの包容力、寛容力も問われるところでございます。

もちろん、包容力・寛容力もありすぎては弊害となります。道義的・倫理的に外れていること、例えば不倫していても許すような包容力・寛容力は当然に要りませんので、そこはご注意下さいませ。

とにかく、拙経験からも、何でもかんでも自分が正しくて当たり前だという思い込みを少しずつでも取り除いていく必要があるかとは存じます。それには、我欲や自己中心的・独善的な自我をいかにコントロールできるかが鍵となります。

そこは手前味噌ながら仏教の学びが大いに役立つところになるかとは存じます。この機会にも是非、仏教の説く「無我」、「空」、「縁起」の教えを学ばれてみられても良いのではないかと存じておりますし、拙生の過去問回答を色々と参考にして頂いても少しでもご理解が賜れるのではないかと存じております。

結婚となりましたら、お互いの違いを認め合った上で、お互いの支え合い、助け合い、分かち合い、想い合いの中にて過ごせていけるかどうかが大切となります。

良い縁がございましたら、どうか自我の"押し合わせ"で失敗してしまうことなく、"お幸せ"になられますことを祈念申し上げます。

川口英俊 合掌

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見方を変えてみては如何でしょうか。

十分にご自分を理解されているのであれば、いつかきっとであいが有ると思います。
もし何かきっかけが欲しいのであれば、他人の見方を少し変えてみてはどうでしょうか。
人の短所は長所でもあります。おしゃべりな人は社交的、ガサツな人はおおらかみたいに。
人には両面があります。(実際には貴方の受け取り方なのですが)片方でなく両方から見てみて許せそうな感じの方とお付き合いされては如何でしょうか。

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決心しにくい時代

きょうおんなでっせ様。
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

「できちゃった婚」、最近は「授かり婚」とも言うようですが、以前は「ちゃった」が示す通り良いイメージの言葉ではなかったと思います。

けれど最近思うのは、男性も女性も仕事をしていればそれなりに生活が出来、スーパーやコンビニやクリーニング店も夜遅くまで空いていて、部屋の掃除だってルンバがやってくれます。

恋人はできても冷静に考えると結婚するメリットが浮かばず、年を重ねると「いつも一緒にいたい」という情熱も理性で抑えられるようになって、ますます結婚に消極的になってしまう。

そんな中、子どもが出来たことが決心する切っ掛けになるのは、悪い事ではないのかな、と思います。

…いや、別に子どもを作りなさいと勧めているワケではないですよ。よくよく考えると、それだけ結婚に踏み切りにくい時代になったんだな、ということで、貴女のせいではないと思うのです。

それはさておき、考えられるパターンは…
・欠点のない男性を探す
・妥協して結婚する
・諦めて結婚しない
・授かり婚を目指す
・燃えるような恋をする
・欠点を受容できる女性になる
ぐらいでしょうか。
どの道なら選べそうですか?
それとも、他になにか良い案を考えつきそうですか?

「こうしたら良いですよ」という話しではなく申し訳ありません。
またご相談下さい。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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完璧な人間なんていません。

人間には必ず長所と短所が存在します。
よって欠点が存在してしまうことは仕方がないと思うのです。あなたもそうだと思うのですが…。
結婚生活を円満に進めるためにはいかに夫婦の妥協点を掴むことが鍵みたいです。
つまり、許す&認めるという行為をあなたがどこまで認められるかにかかっていると思うのです。
相手に完璧を求めるならばあなたも完璧でなければならない。そんな恋愛&結婚生活しんどいと僕は思います。
残念ながら、結婚は決して一人でするものではありません。申し訳ございませんが、あなたの求める完璧な男性はいらっしゃらないと思います。

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みなさん、こんにちわ。童楽寺の副住職の小林裕淳(ゆうじゅん)といいます。悩...
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チガイをミトめ、ユルし、アイする努力こそ無限の出逢いを生む

結論☆おそらく欠点は欠点としてマイナスに観るのではなく、違いなのだ、とみるべきである。☆
人を愛するためには、その人と自分との違いを愛せないといけません。
50代にしてコリン星※に旅立ってしまったその女性は私に教えてくれました。
あ、コリン星って、ゆうこりんじゃなくて離婚のコト。
「丹下さん、結婚なさるなら趣味からなにから、好きな食べ物からみーんな同じ人がいいわよ」
「え?違うからこそお互いに惹かれあうものではないのでしょうか」
「そうじゃないの…!そうじゃないのよ…。年を取ると変わってくるの。食生活一つでも違うと負担、苦痛になってくるものなのよ」
「…ふーん」
私は朝はゴハン宗、漬物派ですが、ワイフはパン宗、コーヒー派です。
最近になってその女性が私に語ってくれたことが響いてきました。
それぞれ違うものを食べる事も多いです。
「違い」は肯定し合うべきことです。
違いを受け入れあって、その良さを知る事でまたお互いに世界観も広がります。
それでも人間、結婚するまでにはざっくり出来上がっているものなのです。
私がジャングルや秘境の奥地で生活していた妻と結婚していたとして「アナタ、ワタシ、トレタテノ蛇タベタイネ」と言ったら「(-。-;)好きになさい」と言うと思います。
それは欠点ではなく違いなのですから。
あなたがかつて愛した女性たちをもう一度思い出してあげてください。
すべてそれは「相手の欠点」で片づけるべき事であったでしょうか。
今は産後クライシスという言葉を耳にします。
男女どちらも相手に対する些細なすれ違いを悪く受け止めて否定的な態度で対処することがイケないのだと思います。
否定的な態度だと「欠点だ」「違いだ無理だ」こいつとはやっていけん、となってしまうのではないでしょうか。
それを改善する気持ちがお互いにあれば、関係そのものを改善できると思います。今一度過去の女性たちの欠点をちょっとした違いだったのだ、と肯定して赦してあげてください。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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「結婚について」問答一覧

結婚できない人は認められないのか

いつもお世話になっております。 20代後半、30手前です。 4ヶ月程の休職を経て、別部署へ復職しました。良い人が多く、仕事もこれから頑張らないといけません。 ただここのところ思うのが、色々な人から「ご結婚は?」「彼氏いるの?」「結婚1度はしときなさいよ〜」「結婚してない職員のあの人は大した苦労もしてなくて〜」と結婚に関する事をきかれる事が本当に多く。結婚してない人は社会的にダメな人という風潮を嫌でも感じてしまいます。 (そんな事ないのに...) 私は現在彼氏なし未婚です。 マッチングアプリも始め、メッセージのやり取りをしていましたがただですらLINEが億劫なのに返すのが段々キツくなります。 友人との会話も結婚とか、これからの人生を意識した内容になったりでキツくなったので距離を置いてます。 これからの事を考えるだけでも心が抉られる感覚に襲われます。 とりあえず今は新しい仕事を覚え、出来る様にしなくてはいけないのですが。 ただ、愛せる男性を見つけたいと自分がどこかで思ってる事も事実です。しかし自分が縛られて自由でなくなるのではないか?という恐れもあります。 結婚出来ずずっと独身の人は、仕事が出来ても何か問題がある人として見られてしまう、その風潮が大嫌いです。そんな事ないと思いますと言う事もあります。 ただ、聞くたびに心が苦しくなります。 この国は人をそう見てしまう人が自分の予想以上に多いという事がよくわかりました。 35歳までに結婚出来なかったら遺書書いて自殺しようかなと思って生きると少し気が楽になります。(自殺方法はいくつか考えてあります) 孫を期待してくれている両親にも申し訳なく思います。そう思うだけでも涙が出てきます。大学まで出してもらったのに休職までして普通の人のようにトントン拍子で人生のレールに乗れなくてごめんなさい。 苦しいです。

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彼氏との将来2

こんにちは。また相談したく、こちらに投稿させて頂きます。よろしくお願いします。 彼は46歳です。今まで独身で、1人でいるのが好きなタイプです。付き合うと長いそうですが、ケジメもつけなかったのか、彼女には振られてきたそうで、理由を聞いたら分からない。と言ってました。 相談①そんな彼に、とうとう週末に会うのは2週間に1度にしたいと言われました。 これには、渋々合わせるしかないでしょうか?無理に毎週会うとしんどくなるようで、悪影響でしょうか? 相談②そんな彼なので、将来についてはあまり考えてないようです。どうしたら、考えてくれるんでしょうか?B型なので、遠回しに言っても伝わらないし、かといって結婚したいと言ったら断られそうです。 相談③ 性格は変わらないと思うんで、せめてあたしとちゃんと向き合って欲しくて、どうやったら、向き合ってくれるでしょう? 他を探すにも、そんな気分ではないし コロナで引きこもりで新しい出会いも無いし、別れたら仕事は福祉なので給料も安くこれからずっと1人かと思うと不安になるので、あたし自身、彼に求めすぎずに明るくしていってるんですが。 なかなか難しくて。。。 そんな訳で、相談よろしくお願いします。

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結婚したいです

私には付き合って5年、同棲して2年の彼氏がいます。 彼氏30歳、私26歳です。 最近、私の周囲で続々と結婚ラッシュがあり、結婚を意識するようになりました。 彼氏とはとても仲良く楽しい日々を過ごせています。 私は彼と人生を歩みたいと思っています。子どもが欲しいので結婚を考えております。 付き合って5年経ちますし結婚の話があってもいいかなと思っているのですが、未だその気配は全くありません。 最近、彼氏との散歩中に芸能人の結婚の話をしていたのですが、 「結婚なんて今の時代あわないよな〜。(泣いてる子どもを見て)子どもは大変、いらないな」と言っておりました。 私は口論になりたくないと感じ「そういう考えもあるんだね〜」と軽く流してしまいました。 また、時には将来子どもが出来たら○○のような教育をしていきたい、などと将来を見据える発言などもあります。 結婚の意志を確認したいと思っているのですが、引越して半年程しか経っておらず、初期費用にかなりお金をかけてしまったため、結婚の意思がない→別居なども考えるといつ話を切り出そうかとても悩んでおります。 軽く、将来はどう考えてる?や、街中で結婚式の場面に出くわす際はいいな〜!などと匂わせたりしますが言葉を濁されるばかりで話になりません。 どのようなタイミングでどうアプローチしたらよいのでしょうか。 アドバイス頂けると嬉しいです!

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大事なものがないから死にたくなります。

どうも、いつもお世話になってます。 今回の相談には抽象的かつ偏見(偶然自分と似た境遇や地域で生まれ育った一部の方にしてみれば)と思われかねない表現が多く含まれますが、できるだけ素直な気持ちを書こうと思います。 自分は異性愛者ではなく、家庭環境も歪んでいて結婚願望は持たなく(持てなく)なりました。 しかし、前回やそれ以前の質問及びつぶやきに書いた通り、母親は父親に幾度となく裏切られながらも結局最期まで離れませんでしたし、弟も恋愛に貪欲で先々月大失恋して大騒ぎしたのにまた他の女性と親密になりつつある様です。母はともかく何故弟の近況を知ってるのかというと、先週知人から弟が前の彼女より若く見える女性と街を一緒に歩いてるのを目撃したと連絡があったからです。 いつどこで出会い、その女性とその後どうなったか今後どうしたいのかは定かではありませんが、最早何も言う気になれません。 自分の知る限り、周囲に二回以上結婚した人はいません。 年齢や子供の有無に関わらず、大抵は一度結婚や離婚を経験すると地元を離れ、新しくパートナーができるかやむを得ない事情(身内の不幸等)がない限り実家にも寄らなくなります。 自分の前の職場や母の友人の中にはいわゆる事実婚を選択する人もいましたが、諸々の事情とかで長く続きませんでしたし、どちらかが早く亡くなってしまう場合もありました。でも、入籍してないので気づかれない場合も少なくないです。 弟も含めそういう生き方をされてる人全員が悪いとは言いませんが、好きになった相手というか愛そのものに振り回される気持ちが全く理解できないです。 閉鎖的な地域で長年育ち、具体的に変化のない日常を打破するための手段の一つが結婚なのだとしても、生活に困らないだけの収入や恋愛を抜きにして育めるはずの人間関係を手にする幸せがそれを上回るなんて考えられません。 つまらない人とか頭でっかちだとからかわれた事もありました。 だけど、少なくとも両親が別れなかったのに今現在幸せを感じられない自分が存在するのは事実です。 自ら死を選んで転生し次の人生に期待する、そう願う事さえ許されないですか?

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結婚に消極的な彼

私34歳、彼34歳(学年は1つ下)結婚を前提にお付き合い1年4か月経過、 同棲して8か月です。基本的に毎日仲良くしています。 経済面では年収に差があるため、家賃光熱費などは彼が支払い、食費と雑費は私が支払って生活しています。その代わりに毎日の食事は私が作っています。 お互いの家族とも挨拶を済ませましたが、<結婚>に対して彼は逃げ腰 気味です。 それでも私と一緒になりたいとは言ってくれますが、目前となると不安 (特にお金の面)があると・・・。 勿論、働けるうちは共働きと私も考えているので何がそんなに不安なのかと イライラしてしまいます。結婚する気がない人のご飯など作りたくありません。 週末に私の実家にいよいよ結婚についての挨拶に行くことになっていますが 無理強いをさせているようで悲しいです。 結婚を先延ばしにする彼の態度が情けなく、今後支えあって生活していくことに私のほうも不安になってきてしまいました。 彼には自分の趣味(バイク)もあるのでまだまだ家庭を持つ覚悟が足りないのかもしれません。 私ばかり結婚を考えているようで空しくなります。 どうしたらいいのかお互いに良いのか、このまま流れに任せていたほうが良いか、もしくは同棲を解消して一度離れたほうが良いのか、御坊様の目線からご回答いただけますと幸いです。

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結婚願望が強いです

小さい頃から家庭を持つのが夢でした。 保育園の時から結婚願望があり、高校卒業あたりから付き合う人とは常に結婚したいと思いながらお付き合いをしてきました。 相手の仕事のタイミングや、数年一緒にいて相性が合わず別れてしまうことを繰り返して来ました。 今お付き合いしている人は、離婚暦があり2人の子どもが元嫁のもとにいます。 ですが、とても優しく私を大事に愛してくれます。 付き合ってまだ数ヶ月ですが、最近私がどんどん歳を重ねる事にも焦りを感じ始め、なんで私は結婚できないのだろう。と強く思うようになりました。 彼は、いつか結婚する気はあるけど今じゃないようです。いつかっていつなんでしょう… 結婚式にも夢を見てきましたが、日々歳をとり醜くなっていく自分の顔を見ていると、結婚式なんて恥ずかしくてできないと思い悲しくなります。 元嫁に対しては、結婚する決心ができたのに、私にはできないのか…と悲しく悔しくなる時もあります。 私自身、今年に入ってコロナにかかり、職場復帰したらいじめられて、出勤できなくなりました。 今でも鬱病の治療をしつつ休職中です。 仕事もまともに出来ていない私が結婚したいとか、幸せになりたいとか、何言ってるんだろう。とも思います。 結婚イコール幸せではないと思いますし、今の現状、十分幸せなはずなのに 心が幸せだと感じられません。 幸せになりたすぎて辛い。 こんなに私を想ってくれる人がいるのに、今を幸せだと思えない。自己嫌悪のループです。 普通に仕事がして、普通に生活して、 普通に結婚して… なんで私にはそれができないのでしょうか 今、私を大事にして愛してくれている彼にも申し訳なさでいっぱいです。 幸せな状況のはずなのに… どうすれば、未来にばかり目を向けずに今の身近な幸せを大事にできるのでしょうか?

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結婚の重みに耐えられないと言われた

こんにちは。 苦しくて苦しくて、相談に来ました。 私26歳、彼30歳の子どもなし 昨年の11月入籍したばかりの新婚です。 実は、結婚に至るまでは沢山苦しみました。彼が秘密で既婚女性と連絡を取っていたり(彼は友達という感覚でしたが、向こうの女性はそうではなかったと思います)、それが寂しくて、寂しさに負けて、私自身 男性と遊んでしまったこともありました。この件をきっかけに、彼と正面からぶつかり、沢山の時間をかけて話し合いをして、沢山泣いて、お互いを傷つけたことを謝りました。それでも「もう寂しい思いをさせない、だからどこにも行くな」と言ってくれた彼を信じよう、もう彼の事も傷つけない、と決意をして結婚しました。 最初は順調でした。彼は昨年、フリーランスとなり、配達の仕事をしています。いつかは家も建てたい、そんな話もしていました。 しかし、このコロナ禍でかなり仕事の量が増え、元々ストレスのある仕事ですが、それも増えてきました。ハードな仕事、家に帰ってきても疲れは取り切れない、そんな中で、どんどん気持ちは将来のことを考えられなくなり、プレッシャーとなって苦しいそうなのです。 彼の言うことには ・自分の性格は頑固だしひねくれてる ・生きるには仕事が必要でプライドだってあるから休めないし辞められない ・気を使って家事をやってくれる(私が)のもプレッシャーを感じ申し訳なくなる ・眠れないし何もかも疲れてしまった ・こんな自分で幸せにしてやれる自信もないからお互いのために別れるのが最善に思う ・このまま何も変わらなければ心が限界だ もちろん 家を建てなくても、子どもがいなくても、一緒に過ごしていければいい、私も働いてるから貧乏だっていい、とも伝えました。それでも彼の中では、重荷じゃないと思えないそうです。やんわり、カウンセリングも進めましたが、ダメでした。 仕事は辞められない、じゃあ少しでも負担を軽くするために結婚というプレッシャーを降ろしたい。これが彼の気持ちです。 無責任じゃないでしょうか。夫婦は1人で背負うものじゃないと言っても、何を言っても納得しません。彼の事を思い、別れてあげたい気持ちもありますが、そんなの私の本心ではありません。苦しいです。でも一緒に乗り越えたいんです。話し合いは平行線。 もう、どうしたら良いのか分かりません。

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一緒には住めそうにないと言われました。

どうも。 前々回の相談にも書きましたけど、自分の弟には結婚を前提に交際『 してた』女性がいます。 何故過去形なのかというと、残念ながら二人は婚約を解消するかもしれないからです。 昨晩、彼女から電話がありました。 彼女は泣きながら自分にこの相談の題名どおりの言葉を告げました。詳しく訳を聞くと、経緯は書けませんがやはり弟の「病気」を知ってしまい、それに加え昨年の夏頃(自分達の住む県は、不謹慎かもしれませんけど全国的に見てコロナの広まりが遅く感染者も少ない方です)、弟と出会った直後より仕事が辛くて辞めたいと悩んでいたり、自分達の母親の退院後の世話を嫁としてどこまでしたら良いのか、年齢的に子供を産むのならすぐにでも入籍したいのに弟が首を縦に振ってくれないし、そればかりか職場の関係者への報告も兼ねて披露宴をやりたいからコロナが収まるまで結婚しないでいよう(彼女は二人で記念写真を撮る程度で満足だとかで、最初から式はあまり大々的にやりたくなかったみたいです。)と言われショックを受けた、等様々な事が重なった結果だと言いました。 当然、弟とも話し合おうとしたそうですが『休み明けの前日に話す内容じゃないし、そもそも俺は病気でもない。頭を冷やして週末にでもまた話そう。』と開き直られたそうです。 彼女は自分と同じくサービス業をしていて平日は休みになる事が多く、今日中に実家の両親にも弟とは別れると言うつもり(別居中の兄にだけはまだ知られたくない)で、自分の事も実の弟がおかしいのに気づきながらもずっと放置していた責任は重い、と非難し電話を切られました。 確かに、母親だけでなく弟に関しても彼女達に知られたくないからと見てみぬ振りをしてたのは申し訳なく思います。 けど、そもそも弟を表面しか見ないまま結婚しようとした彼女にも非はありますし、母や弟にしてもかつてのパートナーとの関係(母の場合は父が死ぬ以前からの問題でしたけど)が悪化してそうなったと自分は考えていて、話がそれてしまいますがそこを「修正」しないまま愛を育むなんて到底無理だったんじゃないか、そもそも人類は恋愛や結婚をなるべくしない方が幸せになれるのではないか、等と混乱したり押しつけがましい考えを捨てきれない自分にも戸惑います。 このモヤモヤを早く何とかしたいです、ご助言お願いします。

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彼氏との将来について

以前、仕事のストレスと彼氏について質問させていただきました。 ありがとうございます。 今回、仕事の事であまりにも辛く少しおかしくなってしまい、解決が見つからないので、転職する事にしました。 ちょうど、働きたいと思う職種が見つかり、内定を頂いたのですが、今の仕事より2万給料が減ります。 今も給料が安いのでバイトをしています。コロナ禍の時短で余計カツカツです。 そこで、彼氏に一緒に住みたいと言いました。 そして、ついでに将来についても相談したのですが、彼は付き合ってまだ5ヶ月だし、まだ一緒には住めないし、あまり将来も考えてないと言われました。 彼は46歳なので、もう少し真剣に考えてほしいのですが、あまり言い過ぎても良くないので、 一旦この話は終わりました。 しかし、今までの彼女とも全く結婚の話もなく、別れたようで、あたしは彼に対して不安になりました。 一緒にいて居心地は良いので別れたくないのですが、ズルズルするのも嫌ですが、しばらく付き合って将来について話をするのも怖いです。。。 会う回数は仕事もあるから、週末に泊まるぐらいです。 どうしたら、もう少し一緒にいる時間が増えて、将来について考えてくれるんでしょう? 私は今年42歳になるし、別れても新しい出会いも無いような気がします。若い時のように全くモテませんし。。。 ずっと1人かもしれないと思うと不安です。 転職したら、給料も減るので、1人で出歩くのもしばらく我慢しなくてはいけません。。。 どうしたらいいのかアドバイス頂けると幸いです。

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