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無宗教の私と新興宗教信者の彼との結婚

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こんにちは、お世話になります。

私からのアプローチで付き合う事になった仕事関係で知り合った6歳年下の彼と色々ありましたが結婚の話がやっとでるようになりました。
それはとても嬉しかったのですがここにきて彼が新興宗教を信仰していることを聞いてとてもとまどっています。

彼の母親の家系が信者で、彼の父親も結婚を機に入信したようです。
彼には弟がいますが、彼と共に物心つく頃にはもう入信していたようですが特に何も考えた事がないそうです。
活動内容は朝にお経を唱える・集会に参加してお経を唱え、教えを聴く・伊勢神宮に団体でお参りする等で他にも色々と細かい事はもっとあるかもしれません。

初めは勧誘しないと聞いていたのですが、今更結婚の条件に入信する事と言われ大きな不安ととまどいに毎日悩んでいます。
彼が信仰している事に関しては理解をして受け入れるつもりですが、それを私に強要されるとなると信仰の自由などもありますし疑問を感じます。
そもそも信じていない宗教に入信して信じられないながら活動に参加するのもどうかと思います。

でも彼の事は好きですし、知り合ってから5年程経ちますので出来れば一生一緒に居たいという気持ちも大きいです。
自分の家族にはまだ話せていません。
自分がどうしたいのか、どうすればいいのかも纏まりません。
結婚してうまく暮らしていく事はやはり難しいでしょうか?

このような状況にある私に意見をいただけると嬉しいです。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

眼は何でも映るし、耳はどんなジャンルの音楽でも聞ける。

あなたが彼の教祖様になるしかないですな。
私と一緒に新興宗教を立ち上げて彼の洗脳を解きましょう。(^▽^;)
物事は本質を考えるべきです。
本質的であるのが本来宗教なのですが、最近の宗教はただ単に思想、そういう考え方的なものが多いと感じている宗教研究家の丹下です。
だって宗教だの宗派だのナンだのの前に「人間が先」でしょうに。
それはどういうことかと言うと、
眼も耳も鼻も舌も体も心も、
仮に中国が嫌いだと言っても中華料理食べる、ウーロン茶は飲む。
韓国がキライだ言ってもキムチ・焼肉大好き日本人ですわ。
宗教にしたって同じこと。
宗教側も、これはイケない、これでなきゃダメなんていう拘束系の狭義のものでしたら、上記の説をよく考えて咀嚼してみてください。
眼も耳も、どんなものでも通しますよ。
あなたは宗教に縛られない自由な心=これが本当の意味での宗教心を選択する道もあります。それが分かれば何を信じようがどこに所属使用が盲信、洗脳は無い。
彼氏ももし、あなたを選択せず、シューキョーの方を選択するようでしたらあなたの事は今後大事にしてくれない洗脳屋さんですから、さっさとポインチョ 諦めなされ。
そもそも人間の活動の根底は同じです。
幸せになろう、幸せを広めようという活動の中身は同じです。
宗教は小難しく考えずに食べもんにたとえましょう。
私の宗教がとんこつラーメン宗、高菜入れ放題派だとして、
あなたの彼氏が背油醤油ラーメン宗、トッピング無料派だとします。
あなたはうどん宗つけ汁キノコ派だとして、
親御さんがそば宗わさびなし辛みダイコン派だとします。
どれも同じ食べ物で、同じヌードルです。
違いを楽しめればイイんじゃないでしょうか。
ただ、ぶっちゃけ一生食べ続けるのが重たい、と言うのであれば彼氏さんにはこの話をして、どうしてもうどん派の私には朝からあなたの背油はこってりし過ぎて重たいのよ!あたしとシューキョーどっちが大事なのよ!あたしには食べたいものを選ぶ権利すら与えないほどあなたも親もコッテリな訳?と婚前に意思表示をなさることです。(^▽^)
壊れゆくものをよりどころとせず。
壊れないものをよりどころとしなされ。

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...

家の宗教 個人の宗教 お互いを尊重し認め合うことが大事

 こんにちは。曹洞宗の吉田俊英と申します。完璧な回答には程遠いものですが、参考になればと思い、少し述べさせていただきます。

敢えて、親戚の物知りの叔父さん風に申し上げさせていただきます。

「いざ結婚が具体化してくると、いろいろと悩みや問題が出て来るもんだよ。実家のお宗旨と婚家のお宗旨が同じだって、地域が違えばしきたりも違う。菩提寺寺が違えば、作法が違う。ましてや、嫁ぎ先のお宗旨がちがうってんだから。
 結婚式の時、花嫁は白無垢、白い着物を着るよなあ。花嫁が新しい家族のしきたりに従うという決意の表れであり、どのような色にも染まる決意の表明なんだ。
とは言っても、お宗旨が違う、しきたりが違うとなれば、いろいろ不安だろう。ましてや入信しろなんて言われた日にゃあ、結婚そのものを躊躇してしまってもおかしかないよ。でもなあ、人生には乗り越えなきゃならねえ壁ってものがあるんだ。お前が好きになった人が信仰してきたお宗旨なんだろ。思い切って飛び込んでみろ。飛び込む前は不安で不安でしょうがないけど、飛び込めば何とかなるもんだよ。違いに気づき、違いを認め、お互いを尊重し合うのが夫婦の道なんだ。
 無理して入信しろっていう意味じゃないんだ。今は憲法で信教の自由を保障しているし、人の心の全部を縛れるもんじゃないしな。

 前にうちの菩提寺と住職と話をしていた時、「家の宗教 個人の宗教」という話題になってなあ。住職の話では「ある檀家の奥さんがキリスト教の教会に通い洗礼も受けていた。でも、先祖の年回法要には一緒に参列し焼香していたし、お姑さんの葬式の時には喪主である檀那を補佐していた。
その奥さんが亡くなった時、最初キリスト教の教会で葬式をしてもらい、火葬した。火葬後、旦那が寺に来て事情を説明し、先祖と仲良く墓に入ってもらうために菩提寺で改めて葬式を行いたいと言ってきた。要望に沿う形で葬儀を行い、お墓に納骨した。こういうやり方には批判もあるかもしれないが、お互いの立場を尊重し物事を丸く収めるにはこういうことも必要とも思います。」とのことだった。

 おまえの彼氏の家のお宗旨が反社会的な宗教だったら、縄でふん縛ってでも止めさせるけど、そういうのではなければ形だけの入信でも何とかなるかもなあ。彼氏からも良く話を聴き、またいろいろと調べた上で、彼氏の両親とうまく話し合ってみなよ。」

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 目の前の方の悩みや気持ちをしっかりと受け留め、心を開いてもらうように努め...

「新しい=悪い」ではありませんが…

エミネムさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。よろしくお願いします。

結婚を意識するようになった彼が、新興宗教に入信している。彼のご家族も同様の信仰があり、結婚の条件に入信することと言われてしまい、不安な気持ちになっていらっしゃるのですね。

まず「新興宗教」についてですが、仏教も2500年ほど前は新興宗教だったわけですから、「新しい=悪いもの」ということはありません。
また、エミネムさんがその宗教を信じる気持ちが無いまま結婚したとしても、いずれ信仰心が芽生える可能性もあります。

問題は、彼が今までそのことを隠していた(あるいは言わなかった)ことです。また、最初は入信のことを言っていなかったのに、今では入信を条件にしているということです。
結婚には入信が条件になるほど大切なことであれば、交際して5年も経つ前に言って欲しかったですよね。

ごく平均的な日本人であれば、男女それぞれの実家の宗派がある場合が多いと思います。そして結婚をすれば、妻は夫の実家の宗派で仏事を執り行うことにあまり疑問を感じないと思います。
ただ、仮に女性側に明確な信仰があったとしても、お互いを尊重しながら暮らしていけるのが日本人のおおらかな良さではないでしょうか。

エミネムさん、ここはじっくり考えるべきです。質問文を拝見した限りでは、おそらく「私(エミネムさん)が納得したら入信します。納得出来なければ強制しないで」とは言えない状況のように思います。

hasunohaでは規約上、どの宗教が良いとか悪いとかは申せません。突き放すようで申し訳有りませんが、まずはご自身でその宗教のことを詳しく調べてみて下さい。また、エミネムさんのご家族にも相談してみることをお勧めします。

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

洞然坊の大橋慈峰です。

恋愛と信仰は別です!と言いたいですが、辛い立場ですね。(^^;;
確かに嫁ぐのですから、ご主人の立場もあります。けど所詮宗教です。気楽に考えられたら
如何ですか?私は修験道の僧侶ですから、神仏習合の考えです。入峰(行で山に入る事)すれば
岩、川、老木、全てに神、仏が宿ると、至る所でお詣りします。法螺貝鳴らしながら、鈴懸と言う法衣、頭に頭巾、梵天の付いた袈裟つけて、大勢の行者が隊列組んで、山に入る姿。
考えて下さい、他宗派の方から見れば、異様な光景ですよ。(^^;;特に山伏ってイメージ悪いですよね。だけど私は修験道好きです。山伏好きです。山岳、自然崇拝、信仰しています。
第三者から見れば、可笑しな事も、当人は真剣です。余談ですが、初めての入峰の時 西の覗き
と言う断崖絶壁から、中吊にされるのですよ。本当に馬鹿げた、滑稽の事ですが、其れが修行です。私の考えは、尊い物を崇拝する事は、仏教も神道もこの世界中の全宗教 みんな同じですよ。
新興宗教だから、怖い、ダメで無く、一度彼に宗教のお話聞かれてはどうですか?ご質問の内容を拝見してる限りでは、式たりを聞いて自然に拒否してるだけのように思えます。
そこで自分の意見もはっきり言われてみては?入信するならすると。入信しないのなら しないと。5年もお付き合いしてるのなら、はっきりお話出来るのでは?
今回のご質問、我々宗教家から見れば、大変お答えにくい質問です。(^^;;
回りくどく、答えになっていないですが、すみません!私なら愛を選択しそうです。m(_ _)m

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大橋慈峰
始めまして、洞然坊の大橋慈峰です。小さな修験道のお寺で、住職しています。

宗教への態度

エミネム様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

結婚はしたいけれども、お相手の入信されている新興宗教への入信がその条件としてあって、お悩みのご様子・・これはなかなか難しい問題ですね・・

特にその新興宗教が破壊的なカルトなどで実害が生じない限りは、義理的な付き合いとしても構わないかとは存じますが、大いに疑問・疑念のある中で入信して様々な行事やイベントに参加していても、何も効果的な利益(りやく)は得られないのではないかとは存じます。それもまあ仕方なしとして、とにかく彼との結婚を優先させたいとして我慢するのも一つであるかとも存じます。

もちろん、この先でその新興宗教におけることが原因で夫婦仲が悪くなったり、お互いに不信感が生じて、どうにもならなくなることも考えられます。そのため、結婚前にお互いにその新興宗教に対してできるだけ知り得ている情報によって(ネット検索でも色々と分かることもあるかとは存じます)、ここまでは良い、ここまではダメといったルールを設定されておかれるのも良いのではないかと存じます。

とにかく、宗教への態度としては、安易に無謬説に立たずに、慎重に批判的・合理的に検証していくことが大切であると考えております。

また、特に盲目的・妄信的・狂信的な信仰は、何らとして役に立たないどころか誠に危険な場合もございますので気を付ける必要があるかと存じております。

問い「新興宗教をやっている夫。」
http://hasunoha.jp/questions/353

問い『貴方が「この教えは現代に合わない」と思った事を教えて下さい』
http://hasunoha.jp/questions/179

問い「師を探すには」
http://hasunoha.jp/questions/136

『・・チベット仏教における教えの中に、「師の教えを、ただ尊敬だけをもって受け入れるべきではなく、金細工師が、その扱っている金が本物か偽物か、その金を焼いて、切って、磨くことをもって慎重に吟味するように、そのようにして師の教えも受け入れていくべきである」とありますように、例え師の教えであろうとも、批判的、合理的に検証を繰り返して、しっかりと納得した上にてその教えを修習することが大切なことになって参ります。・・』

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究 この度、仏...

質問者からのお礼

回答をいただきましてありがとうございます。
やはり宗教の話となるとナイーブな気がしてなかなか身内や友達に相談できずにいますので第三者の方の意見が聞けてとても助かります。

答えにくい質問だったとの事で申し訳ありませんでした。
今までこうゆう問題にブチ当たった事がなく、あまりにも無知で、どうしても勝手なイメージで悪いイメージしかなかったのでご意見を見て考えを新ためないとと思えました。

追記になりますが、彼には先日彼の宗教の話を聞いてみました。
どんな活動をしてどんな教えで彼にとってどのような存在なのか。
しかし、彼も物心がついた時には信者だったので実際詳しい事は分からないそうなのです・・・
知りたかったら紹介がてら母親に会わせるからその時に聞いてくれと・・・
彼がそのような感じなのに私に入信を条件にすることがまた不安を煽ります。

また、私は彼の宗教を否定する気もありませんし、入信している彼を理解して受け入れたいと思っています。
だからこを彼にも私の気持ちを汲み取って欲しいと思うのは独り善がりなのでしょうか・・・
私が入信しなくても問題ないか聞いた時には、母親に聞いてみないと分からないと言うばかりでした。
また、仮にそれが可能でも親戚との立場は悪くなると思うよと言われてしまいました。
彼自身はきっと私よりも宗教を選んでいるのだろうと思ってしまいます。

どうにかお互いの意志を尊重しながら歩み寄りたいと思うのですが・・・
なんにせよ避けられない問題ですし、自分が入信するしないにしても私の家族にいずれ話さなくてはいけない事だと思いますので近々両親と話し合ってみようと思います。

良い方向に進みますように願うばかりです。

「結婚について」問答一覧

結婚に消極的な彼

私34歳、彼34歳(学年は1つ下)結婚を前提にお付き合い1年4か月経過、 同棲して8か月です。基本的に毎日仲良くしています。 経済面では年収に差があるため、家賃光熱費などは彼が支払い、食費と雑費は私が支払って生活しています。その代わりに毎日の食事は私が作っています。 お互いの家族とも挨拶を済ませましたが、<結婚>に対して彼は逃げ腰 気味です。 それでも私と一緒になりたいとは言ってくれますが、目前となると不安 (特にお金の面)があると・・・。 勿論、働けるうちは共働きと私も考えているので何がそんなに不安なのかと イライラしてしまいます。結婚する気がない人のご飯など作りたくありません。 週末に私の実家にいよいよ結婚についての挨拶に行くことになっていますが 無理強いをさせているようで悲しいです。 結婚を先延ばしにする彼の態度が情けなく、今後支えあって生活していくことに私のほうも不安になってきてしまいました。 彼には自分の趣味(バイク)もあるのでまだまだ家庭を持つ覚悟が足りないのかもしれません。 私ばかり結婚を考えているようで空しくなります。 どうしたらいいのかお互いに良いのか、このまま流れに任せていたほうが良いか、もしくは同棲を解消して一度離れたほうが良いのか、御坊様の目線からご回答いただけますと幸いです。

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結婚願望が強いです

小さい頃から家庭を持つのが夢でした。 保育園の時から結婚願望があり、高校卒業あたりから付き合う人とは常に結婚したいと思いながらお付き合いをしてきました。 相手の仕事のタイミングや、数年一緒にいて相性が合わず別れてしまうことを繰り返して来ました。 今お付き合いしている人は、離婚暦があり2人の子どもが元嫁のもとにいます。 ですが、とても優しく私を大事に愛してくれます。 付き合ってまだ数ヶ月ですが、最近私がどんどん歳を重ねる事にも焦りを感じ始め、なんで私は結婚できないのだろう。と強く思うようになりました。 彼は、いつか結婚する気はあるけど今じゃないようです。いつかっていつなんでしょう… 結婚式にも夢を見てきましたが、日々歳をとり醜くなっていく自分の顔を見ていると、結婚式なんて恥ずかしくてできないと思い悲しくなります。 元嫁に対しては、結婚する決心ができたのに、私にはできないのか…と悲しく悔しくなる時もあります。 私自身、今年に入ってコロナにかかり、職場復帰したらいじめられて、出勤できなくなりました。 今でも鬱病の治療をしつつ休職中です。 仕事もまともに出来ていない私が結婚したいとか、幸せになりたいとか、何言ってるんだろう。とも思います。 結婚イコール幸せではないと思いますし、今の現状、十分幸せなはずなのに 心が幸せだと感じられません。 幸せになりたすぎて辛い。 こんなに私を想ってくれる人がいるのに、今を幸せだと思えない。自己嫌悪のループです。 普通に仕事がして、普通に生活して、 普通に結婚して… なんで私にはそれができないのでしょうか 今、私を大事にして愛してくれている彼にも申し訳なさでいっぱいです。 幸せな状況のはずなのに… どうすれば、未来にばかり目を向けずに今の身近な幸せを大事にできるのでしょうか?

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結婚の重みに耐えられないと言われた

こんにちは。 苦しくて苦しくて、相談に来ました。 私26歳、彼30歳の子どもなし 昨年の11月入籍したばかりの新婚です。 実は、結婚に至るまでは沢山苦しみました。彼が秘密で既婚女性と連絡を取っていたり(彼は友達という感覚でしたが、向こうの女性はそうではなかったと思います)、それが寂しくて、寂しさに負けて、私自身 男性と遊んでしまったこともありました。この件をきっかけに、彼と正面からぶつかり、沢山の時間をかけて話し合いをして、沢山泣いて、お互いを傷つけたことを謝りました。それでも「もう寂しい思いをさせない、だからどこにも行くな」と言ってくれた彼を信じよう、もう彼の事も傷つけない、と決意をして結婚しました。 最初は順調でした。彼は昨年、フリーランスとなり、配達の仕事をしています。いつかは家も建てたい、そんな話もしていました。 しかし、このコロナ禍でかなり仕事の量が増え、元々ストレスのある仕事ですが、それも増えてきました。ハードな仕事、家に帰ってきても疲れは取り切れない、そんな中で、どんどん気持ちは将来のことを考えられなくなり、プレッシャーとなって苦しいそうなのです。 彼の言うことには ・自分の性格は頑固だしひねくれてる ・生きるには仕事が必要でプライドだってあるから休めないし辞められない ・気を使って家事をやってくれる(私が)のもプレッシャーを感じ申し訳なくなる ・眠れないし何もかも疲れてしまった ・こんな自分で幸せにしてやれる自信もないからお互いのために別れるのが最善に思う ・このまま何も変わらなければ心が限界だ もちろん 家を建てなくても、子どもがいなくても、一緒に過ごしていければいい、私も働いてるから貧乏だっていい、とも伝えました。それでも彼の中では、重荷じゃないと思えないそうです。やんわり、カウンセリングも進めましたが、ダメでした。 仕事は辞められない、じゃあ少しでも負担を軽くするために結婚というプレッシャーを降ろしたい。これが彼の気持ちです。 無責任じゃないでしょうか。夫婦は1人で背負うものじゃないと言っても、何を言っても納得しません。彼の事を思い、別れてあげたい気持ちもありますが、そんなの私の本心ではありません。苦しいです。でも一緒に乗り越えたいんです。話し合いは平行線。 もう、どうしたら良いのか分かりません。

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一緒には住めそうにないと言われました。

どうも。 前々回の相談にも書きましたけど、自分の弟には結婚を前提に交際『 してた』女性がいます。 何故過去形なのかというと、残念ながら二人は婚約を解消するかもしれないからです。 昨晩、彼女から電話がありました。 彼女は泣きながら自分にこの相談の題名どおりの言葉を告げました。詳しく訳を聞くと、経緯は書けませんがやはり弟の「病気」を知ってしまい、それに加え昨年の夏頃(自分達の住む県は、不謹慎かもしれませんけど全国的に見てコロナの広まりが遅く感染者も少ない方です)、弟と出会った直後より仕事が辛くて辞めたいと悩んでいたり、自分達の母親の退院後の世話を嫁としてどこまでしたら良いのか、年齢的に子供を産むのならすぐにでも入籍したいのに弟が首を縦に振ってくれないし、そればかりか職場の関係者への報告も兼ねて披露宴をやりたいからコロナが収まるまで結婚しないでいよう(彼女は二人で記念写真を撮る程度で満足だとかで、最初から式はあまり大々的にやりたくなかったみたいです。)と言われショックを受けた、等様々な事が重なった結果だと言いました。 当然、弟とも話し合おうとしたそうですが『休み明けの前日に話す内容じゃないし、そもそも俺は病気でもない。頭を冷やして週末にでもまた話そう。』と開き直られたそうです。 彼女は自分と同じくサービス業をしていて平日は休みになる事が多く、今日中に実家の両親にも弟とは別れると言うつもり(別居中の兄にだけはまだ知られたくない)で、自分の事も実の弟がおかしいのに気づきながらもずっと放置していた責任は重い、と非難し電話を切られました。 確かに、母親だけでなく弟に関しても彼女達に知られたくないからと見てみぬ振りをしてたのは申し訳なく思います。 けど、そもそも弟を表面しか見ないまま結婚しようとした彼女にも非はありますし、母や弟にしてもかつてのパートナーとの関係(母の場合は父が死ぬ以前からの問題でしたけど)が悪化してそうなったと自分は考えていて、話がそれてしまいますがそこを「修正」しないまま愛を育むなんて到底無理だったんじゃないか、そもそも人類は恋愛や結婚をなるべくしない方が幸せになれるのではないか、等と混乱したり押しつけがましい考えを捨てきれない自分にも戸惑います。 このモヤモヤを早く何とかしたいです、ご助言お願いします。

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以前、仕事のストレスと彼氏について質問させていただきました。 ありがとうございます。 今回、仕事の事であまりにも辛く少しおかしくなってしまい、解決が見つからないので、転職する事にしました。 ちょうど、働きたいと思う職種が見つかり、内定を頂いたのですが、今の仕事より2万給料が減ります。 今も給料が安いのでバイトをしています。コロナ禍の時短で余計カツカツです。 そこで、彼氏に一緒に住みたいと言いました。 そして、ついでに将来についても相談したのですが、彼は付き合ってまだ5ヶ月だし、まだ一緒には住めないし、あまり将来も考えてないと言われました。 彼は46歳なので、もう少し真剣に考えてほしいのですが、あまり言い過ぎても良くないので、 一旦この話は終わりました。 しかし、今までの彼女とも全く結婚の話もなく、別れたようで、あたしは彼に対して不安になりました。 一緒にいて居心地は良いので別れたくないのですが、ズルズルするのも嫌ですが、しばらく付き合って将来について話をするのも怖いです。。。 会う回数は仕事もあるから、週末に泊まるぐらいです。 どうしたら、もう少し一緒にいる時間が増えて、将来について考えてくれるんでしょう? 私は今年42歳になるし、別れても新しい出会いも無いような気がします。若い時のように全くモテませんし。。。 ずっと1人かもしれないと思うと不安です。 転職したら、給料も減るので、1人で出歩くのもしばらく我慢しなくてはいけません。。。 どうしたらいいのかアドバイス頂けると幸いです。

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大きな決断

彼との結婚についてご相談です。 彼に結婚したい、結婚して欲しいと伝えていますが彼自身が悩んでおり、話が先に進みません。 「私との結婚が考えられないのであれば、別れよう」とも伝えていますが、「そういうことではない。別れたいわけでもない。」と回答が曖昧です。 「じゃあ、このままダラダラ付き合いを続ける?」 と聞くとそれも良くないのは分かってる と答えます。 数年前に彼が病気になりました。 結婚した後に自分が死んでしまったらどうしよう。 子どもが産まれたとしたら育てていけるのか。 彼は結婚に対してかなりの不安があるようです。 付き合ってから長いのですが、今までも結婚の話は幾度となくしてきました。 お互いのタイミングが合わなかったり、彼が病気を発症するなど様々なことがあり結婚には至っておりません。 また、私自身、彼と一緒に居られるだけで幸せだと思っていた為今まで共に過ごしてきました。 しかし、年齢も年齢ですし結婚や子育てをしたいと考えるようになりました。 結婚するか別れるかの選択となってしまっています。 どちらの結論に至ったとしてもお互いに後悔のないよう進みたいのですが、どのようにすれば彼が前を向いて決断をしてくれるでしょうか。 アドバイスよろしくお願いいたします。

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結婚できないのなら死んだ方がましと言う弟

どうも、御無沙汰しております。今回は弟(30代・公務員・実家にて同居中)に関する悩みを聞いて下さい。 現在弟は婚約中で、相手は弟より年上(偶然にも自分と弟の彼女は同級生でした。)で同じく実家で両親と同居してて(子供もいません)、職種は書けませんが弟の同業者ではないです。今年の正月、残念ながら自分達の母親は不在でしたが自分達と彼女、彼女の家族で顔合わせをしました(コロナ禍なのに非常識な…と思われたら申し訳ありません)。既婚者の兄妹が県内に住んでいて、彼女が結婚して家を出る代わりに諸事情により子供を連れて戻ってくる予定だそうです。 そのため、孫が両親の側に来るなら少なくとも彼女は子供を産まない(または授からない)事になっても構わないと言い、それを聞いた弟が複雑そうな顔をしたのを覚えています。 それに、死んだ父と入院中の母についても(弟が)包み隠さず打ち明けてましたし、結婚後は実家を出てアパートを借りる予定だけど母親の退院後は毎日実家に様子を見に来ると言い、今度は彼女が少し嫌そうな顔をしてました(苦笑)。 当然、母も電話でその時の事を弟から聞いていて、退院したら婚姻届の保証人になる約束をしたそうです。弟はご両親に気に入られてました。 ここまでだと特に問題はなさそうですが、実は自分は弟の結婚には反対です。 理由の1つは、前の彼女の存在です。元カノとは弟が就活に全敗し大学卒業後フリーターだった頃出会い2年半付き合ったものの、二人共非正規雇用だった事や元カノの両親が長年家庭内別居を続けていて、自分だけでなく母親の面倒(夫からの仕打ちで身も心もボロボロになった)も見てくれる人と結婚したいし早く子供が欲しいと言っていて、弟が公務員になったきっかけは元カノだったんです。不純な動機で何が悪い?と言われればそれまでですが、ある日元カノが地元に帰るからもう会わないと言い、それを弟が拒み結局別れるまでに半年かかりました。 2つめの理由は、恐らく元カノとの破局が原因で弟がある「病気」になり(酷い時には入院を勧められたりしました)、それを彼女や彼女の親族達は一切知らないからです(理由はタイトルの通り)。通院も仕事が忙しいからと勝手に止め、薬も身体に合わないと言っては飲まなくなり、冗談抜きにいつかどうにかなりそうで不安です。 どうすればいいと思いますか?何卒教えて下さい。

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主婦になりたいと思うのはダメですか。

私は結婚したら、主婦になりたいと思っています。子どもを望んでいないので、子なし主婦になる予定です。 主婦になりたいと言ったり、主婦について調べたりすると、今の時代は厳しいとか主婦になって、家事をやった後暇になるよ?と色々な人から言われます。 今の時代、主婦になるのが厳しい事は分かっていますが、暇になるとは私自身思わないですし、暇になるという価値観を押し付けないで欲しいと思ってしまいます。 私は、精神的にしんどくなりやすいのと学校に通っている時から拘束されるのが苦手なので、主婦になって家の仕事をする為に家に居たいなと思っています。 主婦でも子育てしている人より、子なし主婦は周りでもネット上でも色々という人がいて、そんなにダメな事なのかなと疑問に思います。 働いてる方が子育てしている方が、そんなに偉くて立派なの?と思ってしまいます。 子供がいなくて、主婦をしていてても私は充分立派だと思います。 結婚して主婦になりたいと思っているのにネガティブな意見ばかり目に入ってしまって、しんどくなってしまいます。 自分の結婚して主婦になりたい気持ちに自信を持つにはどうしたら良いでしょうか。 あと、子なし主婦でも良い!と背中を押して頂気持ちたいです。 よろしくお願いします。

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結婚式を挙げることがトラウマ

幼い頃から結婚式や披露宴に憧れを持っていて、去年の3月の祝日に披露宴をする予定でしたが、周囲の人の対応がトラウマになり苦しいです。 友人を誘おうとすると、ご祝儀は社会人のエゴ、結婚式は自己満、私がもし結婚したらお金のかからない親族のみの挙式をするけど?、あなたのSNSが嫌い、など嫌味を言われ、 招待状を出しても年度末の祝日は休めないなどの納得のいく断りもあれば、酷い人はSNSや連絡先をブロックされたり「わりー予定入った」「その日は甥っ子が遊びにくるかもしれないので、甥っ子が来たらそっちを優先するとだけ言っておきます」と招待状を無視した人も。 結果私の招待客は半分近くが欠席、仲良しグループからは1人も参加しないという最悪の結果に。 他にもコロナが流行り始め職場の上司からは「えー?この状況でやるの?」と無神経なことを言われました。 その後コロナ禍で延期し(この時上司にキャンセル料いくらかかったのか?この時期にキャンセル料を取る会社は悪だと言われ本当に嫌でした)、その後何回か延期を繰り返しましたが、私の会社や参列者の経済状況の悪化や妊娠を理由に中止をしました。 田舎の実家族は感染で村八分にされなくて良かった!義家族はお金がかからなくてよかった!と喜ばれ嫌になりました。 そして私が憧れてこだわった式場が、ドレスが、何もかもが事務処理のように淡々とキャンセルされ、親身になってくれたプランナーさんと揉め、残ったのはキャンセル料のみなのが本当に辛い。 新婚旅行も、お金も無いし今まで海外に行ったことが無かったので、台湾などのアジア圏に一度だけ行ってみたかったのですが中止。 主人はシフト制の仕事なので休めるうちにさっさと特別休暇を使って、子供が生まれる前にどこでもいいから3月に行きたい。とのことで、 私の夢だった結婚式や新婚旅行が全て日常の義務として処理されるのが本当に悲しいです。 ネットでも披露宴を挙げるのは悪、挙げたがるのはブスばかり、明るいカツアゲ、自己満という意見が主流で、 周囲でも「俺は旅行も式も挙げなかったけど夫婦生活問題ないよ」みたいな的外れな意見ばかり。 ブスで金もなくて人望もないお前は結婚式をする価値がないと日本中から言われているみたいで、結婚式の話題を見るだけで涙が出て辛いです。私の夢を犠牲にして喜ぶ人達が嫌いで苦しいです。これは罰ですか?助けてください。

有り難し有り難し 12
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