お坊さんが回答「死について」の相談199件 - hasunoha[ハスノハ]

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「死について」問答(Q&A)一覧

寿命とは何か。

「あのさ、姉は老人の生活を支えているけどよく老人が言うんだよね、生きすぎた。はやく死にたい、って。なんでそんな人がいつまでも生きていて、なんで未来のある人が居なくなるんだろう寿命が決まっているって言う人はいるけれど、なんで、こんな人達を支えなきゃいけないんだろうってすごく思ってしまう。仕事に意味を感じなくなってしまった姉は、どうすればいいの」私の姉は20代で介護士をしています。先日姉は親友を事故で亡くしました。私も本当に驚きました。前にあった時、あんなに元気で笑顔で… 突然すぎました。一番上の文は姉からLINEで送られてきました。姉とは歳が離れています。私はなんて声をかけてあげたらいいのか分かりません。皆さんどうかお言葉をください。

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死に方を教えてください

毎日起きてご飯を食べて夜になって寝るこれを繰り返す人生つまらなさ過ぎますこんなつまらない人生のためにしたくもない労働をして生きながらえるなんて馬鹿馬鹿しくてやってられません遊んで楽しいなんて一瞬のこと、そもそも死ねば全て無になります人に迷惑をかけない死に方を教えてください

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自殺の身勝手さ。第三者を巻き込む死

私の大切な家族が自殺の第一発見者になりました。会社で、恨みつらみを書いた遺書がありました。トラウマになりました。会社に行くたびに思い出すだろうし、顔が頭から離れないみたいです。私は、亡くなった人を悪く言うのはいけないとわかっていても許せません。そんなに恨みがあるなら生きて戦えばいいし、それが無理なら社長の前で死ねばいい。その死をもって何か変わると思ったのかもしれませんが、変わらないし逆恨みらしいです。そんな風に恨みながら死んでいった人を、恐怖の中で懸命に救おうとした家族の気持ちを考えると、怒りが込み上げてきて、私の方が恨んでいます。きっとつらくて当人にしかわからない苦しみがあって自殺に至ったので、責めるのもおかしいですよ。でも、これからってときなんです。もしこの先、PTSDになったり精神が病んでしまったら、誰も責任はとれません。ハスノハでも自殺したいという書き込みを見ます。死にたいなら黙って人目につかず死んでください。私は大切な恩師を亡くしました。最後まで生きることを願い、余命との恐怖の中でも諦めず、死と正面から向き合いながら必死で生きることを教えていただきました。だからこそ、自殺したいとか自殺した人を軽蔑します。人それぞれの人生ですから、生きられない人の分まで生きろとか思いません。関係ないですから。でも、死ぬならどうぞ人目につかないところでお願いします迷惑です。自殺するということは、それを発見する人が必ずいる。その人の家庭を追い込み、その人自身が病んで病気になったり、最悪自殺することもあり得るかもしれない。自分勝手に一人で死んだつもりでも、誰かを巻き込み誰かの人生まで狂わすんです。もうサスペンスやドラマを見れなくなるかもしれない。完全な日常には戻れないかもしれない。自殺する人に死なないで、生きてたらいいことある！なんて言っても本人の辛さはわかりませんから。ただ、発見した誰かの人生まで巻き込まないでもらいたい。それを踏まえて自殺なんてしないでほしい。そんな自分勝手な死は私は最低だとおもいます。私なりに家族を支えていくつもりです。考え方が自分でも最低だと思います。許す、許さないという立場でもないです。頭ではわかっていても気持ちがどうしても故人を恨んでしまいます。一人で解決できそうにないです。

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安楽死について

度々の質問を失礼致します。　最近、安楽死に関する映像を観ました。今まで実際に安楽死される方を観たことがなかったので衝撃と同時に安楽死についてとても考えさせられる内容だと思いました。　実際に病気に苦しまれているご本人やご家族を拝見して苦しみながらも安楽死を選択する場面を観てやるせなさを感じると同時に苦しみから解放される場面を観て涙が止まりませんでした…。　安楽死に至るまではご本人、ご家族共に議論を重ねており、最終的には自分のことは自分で行え、自分の意思を伝える自由を持ち人間としての尊厳を持ったまま生きたいというご本人の気持ちが痛い程に伝わってきました。また、それを見送るご家族も本当に悲しかっただろうけれどもご本人の意思を尊重できる思いやりの深さも痛い程に伝わってきました。　それを観て病気で苦しむ本人が「どんな苦境でも生きたい」という意思がないのに治療を続けることや生を強いることはとても残酷なことではないかと思いました。　また、私は安楽死がもし許可されるようになったら本当に苦しんでいる人が救われるし、そうじゃないとしてもいつか生きることに疲れ切ってしまった時に尊厳をもって人生を終えることができる選択肢が存在するということは安心して生きていくことに繋がるのではないだろうかと感じました。　生きていれば確かにいつかは病が治るかもしれません。でも、そうならなかった場合苦しみを味わうのは病気になった本人です。今の日本はなぜ、苦しんでいる本人の意思を無視して無理やり生かそうとするのでしょうか…。そして、苦しんでいるのに死にたければ本人の尊厳を踏みにじるような残酷な方法で自殺する方法しかないのは何故なのでしょうか…。生まれてくることは選べないのに死ぬことは許されないのは何故なのでしょうか…？苦しみぬいてまで生きることは本当にそんなに価値のあることなのでしょうか…？家族は確かに生きてくれた方が心の支えになって良いかもしれない、でも苦しみを味わう本人の意思を無視しても正しいことなのでしょうか？　笑顔で最後までご家族を労わりながらも亡くなっていく患者様ご本人を観て「生きる」とは何か本当に考えてしまいました。　安楽死について、どの様に考えるのかお坊様方の意見をお聞きしたいです、よろしくお願いいたします。

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死ぬべきいのち

罪をおかした人は幸せになってはいけないと思います。なのでわたしは全ての希望を捨てます。子どもは生みませんし、いつか自殺しようとおもっています。だってそのほうが世の中のためになりますよね？人に手をあげてしまった私なんてしんだほうがいいと思います。私は死ぬべき命なんです。

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死に対して

死に対して怖くてしょうがありません。もしかして死んでしまうかも知れないという状況に何もできなく、見にも行けなくて、聞くのもつらい、その人、その物などなくなるのが怖くて耐えられないのです。あの世に行ったらどうなるんだろうとか、死ぬ時には苦しいんだろうか？もう会えなくなると思うだけで眠りないこともあります。あの世はこの世の延長で終わりではないとか、誰かの言葉をみて言い聞かせたけど、いざ自分の身内のなくなったり、危ないと聞くと震えて過呼吸になり、パニックになり、安定剤を過剰に飲んだりしました。みんな同じ思いなのに、私だけ出来ない受け止められない、現実逃避してる自分が苦しいです。助けて下さい。全般性不安障害を持ってます。だからといって避けられるものでもないし、もっと強くなりたい。

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人が死ぬと言うこと

初めて投稿させていただきます。人の死について、今頭から離れないことがあります。私や私の両親の事ではなく、近所の80代の男性(ご夫婦でお住まいです)が今年始めに病気で入院手術されました。手術は成功したのですが、先日から急に体調が悪化し手足に水が溜まるようになって今日再び入院することになったそうです。お医者様によると「いつ何時に…」という事を言われたと奥様が言っておられました。私は顔見知り程度で何度かお話ししたり、いつもご夫婦でお散歩されている姿を見ていただけですが…なんて言えば良いのか、お二人が並んでお散歩されているお姿がもう見られないのかと思うと急に寂しく感じられ、今日お話を聞いてから落ち込んでしまっています。お子さんは息子さんがお二人いらっしゃるのですがそれぞれ事情があり、ほとんど会いに来てくれないみたいです。(ご長男は近所に住んでいます) あまりにもご実家に帰ってこない事でご主人は「子供なんて産むんじゃなかったな」とさえ仰ってたと聞きました。もちろん本心からではないと思いますが、病気でしんどくて心が弱っている時に息子が家に全然来てくれない、病院に送ってもくれないとそんな愚痴も言いたくなるのかもしれません。私が「検査の時や必要なときは病院までいつでも車で送っていきますよ」って言っても、いつも「大丈夫です」って遠慮され、お二人で通っておられました。私の母が奥様から聞いたのはご主人が「息子でさえ来てくれないのに、ご近所さんにそんな迷惑はかけられない」と仰っていたみたいです。何か私にも出来ることはないかと考えていた矢先、再入院。そして、もう長くないと… 人は必ず亡くなるものですが、何もしてあげられなかった後悔が溢れてきて。出来れば、また元気になってもらえたら良いのですが、もし無理なら少しでも穏やかに最期をむかえてほしいと願わざるを得ません。私は人の死を受け入れる事が難しいのか、覚悟が無いのか、ずっと頭から離れなくて辛いです。人が死ぬことを想像すると悲しくて怖くて。きっとこれから何度も経験していくのにこんな弱い精神で耐えられるのか。どう考えていけば良いのでしょうか？長文になり大変申し訳ありません。

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コウモリを殺してしまった

つい先ほど、家の中にコウモリが入ってきてしまい飛び回っていたので、虫捕り網で外に逃がしてあげようと思い網を振るっていました。以前にもコウモリが入ったことがあり、その時も捕まえて外に逃がしてやれたため、簡単に考えていました。ところが、振るっていた網がコウモリを直撃してしまい、コウモリは血を流して動かなくなってしまいました。私は生き物が好きで、普段から虫なども殺さないよう気をつけています。網を張っているとき、頭の隅で、コウモリに当たるかもしれないなと思っていましたが、そのまま振るい続けてしまいました。翼を広げたコウモリは20センチほどあったように思いますが、ぎゅっとカラダを縮こませたみたいに死んでいました。頭か首のあたりから血がぷっくりと出てきていました。その後、玄関先の植え込みに簡単ですが埋めました。その時も、可哀想なことをしてしまって申し訳ない気持ちの反面、殺してしまったことで自分になにか悪いこと、バチが当たるんじゃないかと考えてしまいました。そんな自分がとても醜く思いました。コウモリの寿命は3〜5年程です。あのコウモリはまだ子供だったかもしれません。そう考えると申し訳ない気持ちでいっぱいです。こういった間違いをしてしまったとき、どう対処したらよろしいでしょうか。

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安楽死

軽度の知的障害を持っています上手く説明出来ませんがよろしくお願いしますツイッターでアンケートを取りましたら安楽死を望んでいる人が多くて驚きました最近は障害を抱えて苦しんだり精神疾患で苦しんでる方が沢山います日本でも安楽死制度を導入してほしいと思う人も多く安楽死を売りにしてる政党に投票する人もいたりお坊さんから見て安楽死をどう考えますか？よろしくお願いします

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虫を殺すという事

私は虫を殺す事に抵抗があります。家や車に虫がでたら、極力生きたままの状態で外に出します。（苦手な虫はほかの人に出してもらう）しかしながら、主人が単身赴任で居ない状態になってしまい、見るだけで苦手な大きな蜘蛛に殺虫剤を噴射して殺めたり、室内に蟻が発生した際に、薬剤を仕掛けてしまいました。申し訳ないというか、可哀想というか、本当はこんな事をしたくないです。自責の想いが消えません。あまり色々と可哀想だとか思うと憑いてくるよ、と言ってくる人もいて、自分はどうしたらいいかわからなくなります。ちなみに轢かれた動物などを見たら、可哀想で半日くらい凹みます。気にしないで過ごした方がいいのでしょうか？わたしはどうあるべきなのでしょう。

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死について

先日、4年前まで実家で一緒に暮らしていた祖父が癌だということがわかりました。そして今日、あと１ヶ月もつかどうかと宣告されました。 86歳の祖父は農作業が大好きで、殺しても死ななそうなガッチリとした体つきでした。あと、５年や10年はピンピンしていると思っていたので、とてもショックを受けました。そこで、私は祖父に何かをしてあげたい。という思いが出てきました。しかし、私に何ができるのかわかりません。もっというと、何かをしてあげたいという思いは私のエゴなのではと思いました。結局のところ、私がしたいようにすればいいのだと思うのですが、祖父の死に向き合うことができません。祖父の死に向き合う勇気の出る言葉を頂けないでしょうか？

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死に方

人に迷惑をかけないように死にたいので、どこまで片付けて死んだらいいでしょうか。部屋も引き払ってから樹海で死んだ方が迷惑をかけないでしょうか。できれば跡形もなく消えたいのです。溶岩に飛び込んだら一番良いのかと考えてます。

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死ぬことをどう割り切れば良いのでしょうか

死ぬことをどう割り切れば良いのでしょうか？

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死に対する考え

　万物は生成発展する。万物が変化するという大きな掟には、どうしても抗することができない。われわれ人間の意志がどう働いても、防ぐことができない。　シワひとつ寄ったということは、きのうなかったものができたということで、それは発展の姿や。さらに発展すると死んでしまうということや。死もまた発展ということやね。　われわれに与えられておる個人の感情から見ると肉親が離れるとか、友人と離れるとかいうことは悲しいことかもしれん。しかし人間の感情じゃなく、ものの本当の論理からいくと、生あるものは死し、死は生成発展になっている。だから、ここで生成発展の一段階がすんだというわけや。めでたいことなんや、早く言えば。　これは万物流転の原則であって、進化の道程というわけや。　上述は松下幸之助の言葉です。どう思われますか。一言、お考えをお願いします。

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死に関して

死ぬのも死後の世界も怖くて仕方ありません。スピリチュアル的なブログを読み過ぎたせいか、人生は決まっていて、起こる事も死に方も決まっていると読んでとても胃が痛くなります。また前世に犯した事が現世や来世にくると考えると怖いです。正直、あまり食事も取れず、眠れません。どうすれば気持ちが切り替わるでしょうか。

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死ぬ事、現実

3度目のご相談になります。よろしくお願いします。母が癌になり3度手術をのりきり、今また再発してしまいました。手術不可能といわれました。抗がん剤のみの治療だそうです。複雑です。抗がん剤をやらなければ死は近いもののような気がします。抗がん剤をやれば癌はちいさくなるかもしれない、ならないかもしれない、けど、副作用が必ず蓄積されます。母は抗がん剤をうけることを選びました。私も母の思うように…とおもっています。けど、死の宣告をしたかのような先生の言い方で、私は現実をうけいれることができません。死とはなんですか？現実を受け入れる方法もしりたいです。妹は重度の障害があります。母がいなくなったらたとえ妹の命でも私がうばって死ぬこともかんがえてしまいます。つらくてつらくて、主人は脳卒中をやってから私がならんだり、ないたりすると変な顔といって笑います。この人はなんで生きてるんだろうっておもってしまいます。息子とも連絡がほぼとれなく娘には結婚してその生活があります。側で支えがほしくても誰もいません。つらいです。くるしいです。

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日本、自然死を知らない医師

いろいろ、いろいろ、思うことがあって、思うことがあり過ぎて溢れて、うまく文章に出来ないです。死とは何か…医者は自然死を知らない「延命治療」蔓延する日本と「自然死」選ぶ欧米夕刊◯ジの記事は、良くも悪くも、日本人の「自然死」に対する考え、気持ち、心について、考えるきっかけを与えてくれているように感じました。良いとか悪いとかじゃなくてです。いろんな意見があります。どの方の意見も分かります。そうだね、そうだよね、と思います。ただ記事にすると、意見の押し付けや行き過ぎた言葉が並んでしまいがちで… でも、それも仕方がないことで… 何せ人間が書いた記事ですからね… 意見の押し売りさえなければ、それも良しとするしかありませんよね。私も自然死賛成、いや、自然死なんて嫌だ、延命治療はしたくない、いや、延命治療だって必要だ… どれも、そうだよね、と思います。医療者の側からすると、治療拒否→治療しない、とは出来ない事情もあります。それも仕方がないこと。最近、腎臓の病気を患う患者さんに対して、人工透析をせず死なせた！という事件(？)が世間を騒がせたけれど… じゃあ…ただ人工透析を続けるのみ、人工透析の拒否を受け入れない医師が、良い医師、正しい医師、と言えるのか… 私がよく経験した話になります。タクシーに乗った時に「◯◯大学病院までお願いします」と言うと、私がまさか職員とは知らず、見舞い客か何かと思って、こんな話をされたりするのです… 「僕の兄貴も腎臓悪して、ずっと◯◯大学病院で透析うけとったんや。でもな、しんどうてしんどうて、もうええ、透析はやめる言うてな、ホンマにやめて、死んでんけどな、やめて良かったわ、医者は反対してたけどな、やめて良かった…」だから、透析どうこうは、そんな単純な話ではないと私は思うのです。じゃあ、ケースバイケースだ！という人が正しいかと言えば、そんなこともないし、それだって言ってしまえば綺麗事であり他人事のように聞こえます。正しい答えなんて、ない。じゃあ、どうしら…？お坊さまたちは、人が人としとある最後の姿、亡くなった姿をたくさん見ている貴重な方々です。自然死、延命治療、その他いろいろ… お坊さまの意見…？というか…お坊さまの心の中にある想いをお聞かせ願えませんか？

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寿命について

私は長生きを望む気持ちはありません。年相応に弱って亡くなっていくのが自然だと思っています。でも医学の進歩で、望まなくても長生きしてしまうかもしれません。検査や治療は寿命を延ばすために必要かもしれませんが、辛くて苦しいものがたくさんあります。かえって体調が悪くなることさえあります。これまで何十年も頑張ってきましたが、もう終わりにしてもらいたいと思っています。これからは病気に対しては、苦しみや痛みを取る治療だけをお願いして、自分の寿命を迎えたいと思っています。検査や治療を怠って余命が縮んだとしても、それはそれで私の寿命だと思うのです… こういう考え方は自分勝手でしょうか？病気に負けていることになるでしょうか？

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死ぬ前の身辺整理について

死のうと思います。死んだ人に残されて困るものを教えてください。全部と言われてしまったらそれまでですが。

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擬似的？な死を体験

悩みとは違うのですが質問させていただきますよろしくお願いいたします確か6才頃の時でした公園でとある事故により肉体と幽体とが離れたことがあります気付いた時、仰向けで空を見ていました足元を見ると離れた場所におんぶされ運ばれる自分がいるんですその際感情などは一切なく、ただ『見ている、傍観している』状態です移動する感覚はなくドラマのカットの様にパッと切り替わり次はタオルを額にあてがわれベッドで寝かされている自分、それを取り囲む人達の頭を上から見てましたそこもまた『ただ見ている』状態そして次のシーンで取り囲む人達を肉体の視点から見上げてました、気が付いた(肉体に戻った)状態でしょうかアレ？っといった感覚で自分を俯瞰で見ていたついさっきの記憶と肉体に戻った感覚がごっちゃになっていたのを覚えてますここで質問させてくださいこの体験は所謂『死』と同等だったのでしょうか？結果戻れたから死ななかったということでしたらあのまま戻れなかったら感情もなくそこらを浮遊しいつか何かしらの変化により成仏したのでしょうか？今だから思うことがあります色々な力が働いていたんだと思います子供故に助かったのかと思いますだけどあれが死者の魂の感覚だとするなら肉体ってなんなんだろうなと、死後って悲しみも辛さもないんじゃないかなと、そう考えさせられるんです死とは相当状況に左右されるのは分かりました恨みも嫉みも未練もなければ人の魂はすんなり浄化できてしまうような気もしました 30年以上前の出来事が今でも不思議と全て鮮明に記憶されているんです、魂の経験とでもいうのですかね^^; あまりに鮮明なんです夢のような感覚ですあと最後に肉体を離れたあと、音がありませんでした声だけが聴こえてた記憶です本当に貴重な体験をしたなと思います変な質問ですが御回答よろしくお願いいたします

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