お坊さんが回答「死について」の相談201件

不殺生の努力について

私は統合失調症で、下半身まひの障害者なのですが、過去に大量の殺生をしてしまいました。そこで仏教について調べ始めたのですが、今度は不殺生の戒に囚われてしまいました。病院にはちゃんとかかっていますし、薬もちゃんと飲んでいます。しかし不殺生を守ろうとした結果、病院にも、法要にも、とにかく外出することができなくなってしまいました。それどころか、車椅子の私には、後方も足元もよく見えず、タイヤの足回りなどは完全に見えないのです。これではいつ虫達を殺してしまうかわかりません。今では、外出はもちろんのこと、部屋で身動きすることすら困難な状態です。完全な不殺生などありはしないと、承知の上での質問ですが、せめて無意味な殺生を最小限におさえたいのです。しかし、この「最小限」というのは、どの程度まで努力すべきなのでしょうか。僧侶の皆様は、どのくらいまで気を付けていらっしゃいますか？外出をしない雨季とは、いつぐらいまででしょうか。雨後も虫達は多いですよね？車と歩道を行くのとでは、どちらを選ばれますか？お弁当の配達を頼んで、もしその配達員の方が殺生してしまったら、それは私の責任になるのでしょうか？また、薬の陰には実験動物の犠牲がありますが、薬を飲むのは不善行ですか？夜間、電気をつけると虫達が集まってしまいそうで、電気をつけるのが怖いのです。統失ゆえに極端な考えをしてしまっているかもしれません。しかし本当に苦しんでいるのです。どうかアドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 38

肝臓が悪い模様

先日健康診断を受けたのですが肝臓が悪い模様。はじめてなのでとても怖いです。仏様はわちを気に入って命をとろうとしてるのでしょうか？まだ現世でやりたいことがたくさんあるのに。まだ死にたくないです。

有り難し 8

明日死ぬかもしれないのに、努力できるのはなぜですか？

「明日死んでも悔いのないように生きる」という考え方と「目標にむかってコツコツ努力する」という行動が、どうしても矛盾してしまうように思います。 1日で達成できない目標がある場合、その過程で死んでしまったら悔いが残るように思えて、コツコツ努力できない自分がいます。もし本当に明日死んでしまうのであれば、1日でやりきれる楽しいことを選んでしまうのが普通ではないでしょうか？目標に向かって進んでいれば、道半ばで死んでしまっても救われるのですか？教えて下さい。

有り難し 78

死にたいと言いながら治療にくる高齢者

看護師をしています『もう死にたい死ねる薬ないか』と治療にせっせと通われる患者さんが多くいます。それなら薬も飲まず治療に来なければいいのに。医療費がもったいないと常々思います。笑顔で点滴やお話しを伺ってはいますが、心の中ではもう早く死んじゃえと酷いことを思ってしまいます。患者さんの言葉は本心でなく生に執着してることの裏返しだとは思うのですが、死んでしまえと思う自分の腹黒さと傲慢さを治したいのです。方法はありますか？

有り難し 135

面倒くさいから死ねばいいと思ってしまった

近所の池からとってきたおたまじゃくしがいますしかし普段私は家にいないので家内にまかせっぱなしです水がかなり濁り、何匹か死なせてしまいましたそれをみて怖い気持ち悪い申し訳ないと思いましたが、残りのをどうしよう。水も変えなくてはと思った時面倒くさいから放っといて殺そうと思ってしまいました。残酷な考えをしてしまった自分に驚いています。命は全て等しく大切と思えないのっておかしいですか

有り難し 14

先日死にかけました

タイトル通り、事故で死にかけました。その時、はっきりと死を覚悟した感覚がつきまとって離れません。寝ていても苦しくなって過呼吸のようになり目が覚めます。こわくて仕方ありません。そしてわたしの人生を振り返るようになりました。たぶん幸せな人生でした。つい５年前くらいまでは。何１つ疑うことなく生きてきました。でも５年前に4番目の子を産んでから劇的に変わりました。 4番目の子は重度の自閉症があります。言葉は話せません。ガマンもしません。言葉は悪いけど動物のようです。本能のままに生きています。わたしはこの子がとてつもなく愛おしいです。笑っていても泣いていてもです。道路でもお店でもジタバタしながら泣きわめく子を周りの人は何事？と怪訝な顔をして見ていきます。でもわたしはうらやましく思い自分を素直に表現する我が子を愛おしく思うのです。でも、そんな我が子を見ながらわたしはこの子を幸せにしてあげられているのかと思ってしまうのです。わたしは病気がちで休みの日も家にいることが多くつまらない思いをさせてはいないだろうか… わたしの勝手で離婚してしまったからこの子にもっとあげられるはずだった幸せを奪ってしまったのではないか… そんな時強く思うのです。この子はなぜわたしを選んで産まれてきてくれたんだろうと。わたしじゃなかったらもっと幸せだっただろうに… この子を本当に愛おしく思うからこそ苦しくなります。そしてあの時、あの事故の時にわたしなんて死んでしまえばよかったのではないかという思いに取り憑かれてしまいました。疲れてしまったのもあるのかと思いますが… 1人で思い悩むのにも疲れてしまいました。何かお言葉がいただきたいです。

有り難し 46

「死にたい」の定義

少年時代の友人が、「死ぬってどういう事とか考える？」と聞いてきました。それに対して、私はドラマで聞いた言葉として、「死ぬのは老人の役目。」と答えた事がありました。それから何年も何年も立って。「死にたいなんて言う意味がわからない。」と言う人もいれば「死にたい。」という人も。たくさんの理由があり、死を言葉にせず「消えてしまいたい。」と言った人。そして何も語らず死ぬ人。何も語らず死にはせず、生きてはいる人。何も選ばない人。たくさんの方たちがあり、しかし、生きづらいからこそ、「死にたい。」「消えたい。」「選ばない。」に「生きたい。」が隠れているような気がします。それぞれの方の境遇を、何とできるはずもなく、話ができても、心うちの全てを理解できるはずもない。私もこういった方たちと同じ輪にいつ入るとも知れませんし、さほど距離もないようにも感じます。こんな時、一体何を考え、何を成すすべきか、また為さざるべきか。俯瞰できているような、そこにそのまま立っているような。漠然とした私の思考に、幾つかの道筋を立てて頂きたいのです。お解り戴けるでしょうか。

有り難し 28

命って誰の物なのですか？

看護師をしているのですが、お看取りするたびに心がザワザワします。見込みもなく、苦しいだけの無駄な延命治療。正直、もう死なせてあげてよと思う事も多いです。死人に鞭を打つようで、やってる側は心身共に疲労困憊です。医療現場の経験を踏まえて、命って自分だけの物でもはいんじゃないのかなと感じるようになりました。お坊さんとしてのご意見聞かせて下さい。命って誰のものですか？

有り難し 35

私が2才の時に病気で他界した祖父

はじめまして。できるだけわかりやすく書くようにいたしますが、途中文章がおかしな所があるかもしれませんがお許しください。私の父方の祖父は、私が2才の時にがんで亡くなりました。姉達は憶えているそうですが、私は幼かった事もあり祖父の記憶が全くありません。祖母の部屋に飾ってある写真を見て、『あのおじさん誰？』と言ってしまった事があります。それから私は大人になり、実家を出たので一年に一回は祖父のお墓詣りには行っておりました。昨年子供も生まれ、お互いの祖母や親戚に我が子が可愛がられている様子を見て、これまで祖父の死を意識した事がなかったのに急に祖父に会いたくなりました。一番はやはり、祖父にひ孫を抱っこしてほしいという思いからかもしれません。それからというものの、今まで知ろうとしなかった祖父の事を父に聞いたり、写真をもらって持ち帰り家に飾っています。その写真を見るたびに寂しくなり、会っていっぱい話したい、聞きたい事がたくさんある、どうして早くに死んでしまったの？という様々な感情を抱きながら日々をすごすようになりました。祖父からすれば、あのおじさん誰？と言われたし、20年以上時が経ち今更写真をもらって飾ったりして、ひ孫をきっかけに思い出して悲しんでいるなんてとても都合がいいなとあの世で怒っているのでしょうか？そして、日々祖父に会いたいという気持ちが大きくなるばかりです。この気持ちはどう整理すればよいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

人の死を望んでしまいます

これは普段人に言えないことですし、こうして公にするとそれはそれで叩かれると思ってかなり悩んだのですが、正直に書くことにします。私は自分が恵まれていないとか社会的責任を果たしていないとか、そういう負い目を感じています。どうにかしなければと思っているのですが出来ません（努力はしているのですが、やはり人から見れば甘えなのでしょう）。それが高じて、他人と話をしていると「お前なんか死んでしまえ」とつい思ってしまいます。もちろん本気で死を願うわけではありません。相手は優しい方です。そういう方に対して口癖のように「死ね」と考えてしまうのです。それを言葉に出すと本当に相手が死んでしまうのではないかと思って、口にはしません。じっと黙っています。でも、つい癖で「死ね」と考えてしまうのをなんとかしたいのです。どうしたら良いのでしょうか。

有り難し 177

死んではいけない理由

私は生きていたくありません。でも、自殺する勇気がありません。だから、病気とか事故とか殺人とかそういう事が起こらないかなと考えてしまいます。自分で死ねないから、誰かに、何かにこの命を終わらせて欲しいんです。私は頭がおかしいんだと思います。でも、生きてる意味がわかりません。だから、死んではいけない理由も分かりません。毎日、毎日、ただ死なないから生きてる私に納得できる答えを下さい。なぜ、死んではいないんですか？なぜ、生きてないといけないのですか？

有り難し 10

心を落ち着かせられるようになりたい。

初めて質問させていただきます。夜、布団に入り、うつうつとし始めてこのまま寝られそうだなあと思った時、突然ものすごく不安に襲われることがあります。このまま眠って明日、起きられるのだろうか。このまま目覚めないで死んでしまうのではないか。もしこのまま目覚めなかったらどうしよう。後悔ばかり残す生き方だったなあと。そんなことを考えてしまいます。不安を追い払おうと意味もない声を発してみたり、身体をかきむしってみたりして紛らわせます。しばらくして疲れると眠りにはつけるのですが、時々そうなると心が疲れてしまいます。どうにか落ち着いて生きていく方法はないのでしょうか。

有り難し 39

人が亡くなる事について…。

介護の職場について早13年…。こういう仕事ですので、終末期や急変等で亡くなる方を看取る事があります。自分は、他の職員からすると、看取ってきた回数は多いほうだと感じています。今月に入って、夜勤中に急変の方がお一人、終末期の方をお二人看取ってきました。まれにみる多さだと感じています。自分としては、人が亡くなる事は悲しい事ですが、最期の時、家族でもない自分を選んで頂いたと感謝しています。先日、亡くなった方を見送り、職員が出勤して来た際に「また◯◯君の夜勤の時？」と数人から言われ、とてもショックを受けてしまいました。あたかも、自分が夜勤の時に、不幸な事が起きていると言われてるようで…。人が亡くなる事って、そんなに悪い事でしょうか？よろしければ、お聞かせ下さい。宜しくお願いします。

有り難し 36

安楽死の合法化

今、安楽死について習っています。私は、安楽死を合法化するのはいけないとおもいます。もし自分が重い病気になって、安楽死が合法化されていたら、安楽死したいと思うかもしれません。でも、まだその病気で死ぬとは限らないし、今の医学からしたら治る可能性も十分あると思っているので、どんな理由があっても薬剤などで直接手を下して患者の命を断たせることはいけない。そして、病気になって苦しくて、死んで苦しみから解放されたいと思うことはあるかもしれないけど、どんなに苦しくても、病気と向き合って頑張って負けずに闘ってほしいと思うので、安楽死は合法化しない方がいいと私は思います。和尚さんは、安楽死についてどう思いますか？

有り難し 55

回答 4

死ぬ権利について

不謹慎な質問をお許し下さい。私は子どもには恵まれませんでしたが夫、家族と仲良く過ごしております。このまま年をとれば親を看取り、夫を看取り、一人になるでしょう。その場合、寂しさに耐えられないと思います。なので何十年後かの日本では死ぬタイミングを自分で選択できればいいのにと思います。いつ死ぬかわかっておけば、例えば自分の遺品の始末をする時間を持てますし、孤独でもその日までのがまんと思えば耐えられると思います。周りに誰もいなくなった時。とても恐ろしいです。こんな考え、自分でもずいぶんネガティブだなと思いますがおかしいでしょうか。 ※現時点で自殺願望があるわけではありません。将来の孤独がこわくて思いついた上記のような死ぬシステムについてどうお考えになりますか。

有り難し 32

臨死体験から蘇生しました、私が生かされた意味とは？

随分と昔の話になりますが… 子供がまだ産まれて間もない頃、笑われてしまうかも知れませんが、外出先で原因不明の心肺停止になり、ICUに運ばれ臨死体験をしました。この時に単に復活した！というより、本当に生まれ変わったというか、リセットされた、一回しんだのに再び生かされた！という不思議な感覚で、心も体もスッキリ感が凄くて、『おまけでもう一度もらった人生、何かしなくては！』と、無性にかきたてられる様に、心理学を勉強しカウンセラーの資格をとったり、それをふまえてボランティア活動に精力的に参加したり、今は、犬の保護活動を手伝わせてもらったりしながら、我が家にも保護犬が里子として来てくれて一緒に生活してます。臨死体験の時に、祖父が現れて救ってくれたのですが、祖父は、神仏をとても大切にする人で、生きてる時に私にも『誰も見てない時こそ真面目にやるんだよ！』と教えてくれました。だから、日々まっすぐ生きよう！人には優しくいよう！先祖や周りの人に感謝しよう！と生きてきましたが、なかなか思う様に生きられず、お金を騙しとられたり、DV、浮気されたりなども経験し離婚して、いまだに、困難やトラブルに巻き込まれてしまい、どう生きるべきか？分からなくなります。私は、至らない所ばかりだし、見返りを求めて何かをするべきではない！と思って生きてるつもりですが、何か意味があって、私にオマケの人生をくれたのでしょうか？傷つく事で、相手の痛みも分かるから！と、ポジティブに考えよう！と思ってきたのですが、理不尽な事や傷つく言葉を浴びると心が折れてしまい、今は、へこんでます。心が苦しいときは、どう考えたら良いでしょうか？どうしたら、しあわせになれるのでしょうか？

有り難し 560

何を目指すべきなのでしょうか

2008年くらいに、ふと、もう人生でやり残したことはない、という感じになり、それから7年間生きてきました。その間に離婚も経験し、子供もいません。お金もたくさんあるわけでもありませんが、仕事は普通に好きですし、友人たちにも恵まれています。そういう人たちと旅行に行った帰りなどに、あぁ今日も楽しかったなぁと思うと、もうこれでやっぱり終わっても良いなぁと思ったりします。積極的に死にたいと思ったことはほとんどほとんどないのですが、終わっても良いとはいつも思います。こういう時には、どういう心持ちでいることが「よい」ことなのか、お言葉をいただきたいです。

有り難し 13