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気持ちの浮き沈みが激しく、深い自己嫌悪になるときも

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こんばんは。女子高校生です。

気持ちの変化が激しく、とことん凹む日・怒りっぽい日・機嫌のいい日などがはっきり自覚できます。一日の中でさえも、ささいな一言で涙が止まらなくなったり、憂鬱になったり、かっと怒りが湧くのを感じたりします。もともとプライドが高く、自分のウィークポイントやコンプレックスを突かれるとそのようになるようです。

その性質を自覚し恥じており、「他人におおらかに・冷静に」を目指してきました。幼いころに比べたら今はずっとましですし、家の外では、優しい性格だと思われているかもしれません。友人にも恵まれました。

しかし、コンプレックスが話に出るとやはりだめなのです。

たとえば母が何気なく(しっかりしたいい人です)幼いころの私のわがままな言動について思い出話をします。

すると、笑って一緒に懐かしもうとしても、笑顔が引きつってしまうのです。その場では「その節はゴメンねー、ほんとありがと!」と言えても、あとでどこか心わだかまりを感じ、兄(気弱ですが優しい人です)と自分の性格を比較して落ち込んだりします。

また、ある日母を怒らせたとき「私の嫌いな人に似ないで」と言われました。父や父の家族のことです。

母は子供に平等な人なのでそのことを言ったのはそれきりです。母も疲れていた日だったし、そもそも私がだらしないから悪いんです。その言葉自体は本当にとるにたらず、むしろ尤もなことであり、それ以来いつもは忘れています。
しかし落ち込んだ時や失敗したと思った時、急に蘇り涙が出ます。いつにもまして「母は娘を愛してくれるけど、私という人間は嫌いだろう」と思い、鏡を見れば自分の顔が父にそっくりで消えたくなります。

これを書いている今も、意味もなく泣いています。泣き虫な甘えた自分も含め、気持ちをコントロールできるようになりたいです。

どうすればいいでしょうか?アドバイスお願いします。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を大切に。

おはようございます。

オレンジピールさんの思いを聞かせてくれてありがとうございます。
お母さんの存在が大きいのですね。
お母さんから言われたことが気になってしまう。
お母さんとしては悪気はないのでしょうが、聞いたこちら側は傷ついてしまいます。

家族であるならば、、私はそのことに触れられるとすごく嫌な気持ちになる。傷つく。その程度は伝えてもいいんじゃないかなと思います。

僕にもコンプレックスはあります。
他の人には言われたくないこともあります。
自分の耐えれる限度を超えそうな場合、
「他のどんな言葉よりも、どうしてもそのことを僕に言いたい気持ちなの???
僕はそれ聞いて、すごく辛いんですが!!」
程度のことは言うようにして自分を守ろうとします。

それともう一つ、言われた時の自分をフォローしてあげてください。
嫌なこと言われて辛かったけど、その後もちゃんと頑張って毎日顔洗ってご飯食べて、学校行って偉かったね!
とか、その時の自分に、今の自分が何か言葉をかけてあげてフォローをしてあげて欲しいです。
コンプレックスについて、あんな言い方じゃなくて本当はこんな風に言って欲しかった、ということも含めて。。

うちの宗派じゃ煩悩は消し去るものではなく転じる。
時を重ねる中で別の視点で見ることで煩悩やコンプレックスとうまく折り合いをつける方法はないかと探る立場です。
人生の中ではいろいろあるけど、
オレンジピールさんの良さも心に留めておいてくださいね。

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世の中なんか上手くいかない 他の人は幸せそうに見えるのが余計に辛い。...

お母さんだって弱いんです

オレンジピールさん、はじめまして。

あまり自分を責めないで下さい。
自分は自分に責められるのを一番嫌います。
逃げ場がなくなってしまうから…

お母さんやお兄さんと比べて自分を弱くしてしまったのでは元も子もありません。
同じ比べるなら、良いところだけを見てあげましょう。

お母さんもお兄さんも、そしてあなたも、同じ人間なのです。
お母さんだってお兄さんだってあなたと同じなのです。

お母さんの「私の嫌いな人に似ないで」と言う言葉が全てを物語っています。
お母さんだって弱い、でも、一生懸命にその弱さを振り払ってあなたを育ててくれているんです。

お母さんにとって、あなたたちが自分を癒やしてくれる最大の避難場所なのかもしれません。

お母さんの前で大声で泣いたことがありますか?
心の内に溜まったものを吐き出したことがありますか?
怒ってではなく文句を言うのではなく、真剣に相談したことがありますか?

お母さんだって、一生懸命あなた方に気を遣って言葉をかけて下さっているはずです。

きっと、お母さんはあなたたちを愛していると同時に、一番の親友であって欲しいのだと思いますよ。

あなたが心の内を素直に打ち明けてあげたら、きっとお母さんもあなたの一番の親友になってくれることでしょう。

静かに、穏やかにと自分に勤めすぎては、内向的になりすぎてしまいます。
他人の良いところだけではなく自分の良いところもちゃんと見てあげなければいけません。

責めるのと見直すのではまるっきり違います。

嫌いな自分ばかり見ないで、良いところも認めてあげて下さい。

きっとあなたは、あなたが思うより、ずっとずっといいヤツですよ。

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日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

あなたの涙には理由があるのでは

オレンジピールさん

あなたの涙には理由があるのではないでしょうか。

“「母は娘を愛してくれるけど、私という人間は嫌いだろう」”
という一言はあなたの抱えている不安を表しているのではないかと思います。

母は立場上、娘の自分を愛している
しかし、本当は私のことが嫌いなのだろう

なぜなら
母は父が嫌い
そして、私は父によく似ている

私は幾人かの話や本を読んで
人は誰かに(主に母親)無条件に愛されなければ
存在の不安を感じてしまうのではないかと思っています。

あなたが大事なのだ
あなたの存在が喜びなのだという
無条件に受け止めるメッセージを通して
人は生きる力を得て歩んでいけるのだと思います。

オレンジピールさんは
受けとめられていると同時に
受けとめられていない

これはとてつもない
不安に駆られると思います。

お母様があなたに伝えた
「私の嫌いな人(父親)に似ないで」という一言は
強烈な存在に不安を与える一言です。

私の嫌いな夫(父)の娘である限り
私はあなたを愛さないと言っているのですから

オレンジピールさんは
お母様にとって
愛される母の娘と
愛されない父の娘を生きているから不安なのだと思います。

“母は子供に平等な人なのでそのことを言ったのはそれきりです。母も疲れていた日だったし、そもそも私がだらしないから悪いんです。その言葉自体は本当にとるにたらず、むしろ尤もなことであり、それ以来いつもは忘れています。 ”

お母様が疲れていようと、あなたがだらしなかろうと、とるにたらないことではないのです。
尤もでもないのです。忘れられない一言なのだと思います。

不安の理由を知ること
不安の理由を伝えること
言葉の真意を尋ねることが

回復に繋がっているのではないでしょうか。

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リアル母親 と インナーマザー

人間というものはねぇ、実際に実際の本人に会っていながらも、本人以外の人と会っている事ってあるんでちゅよ。
それは、その相手に対して、相手+自分のイメージなのです。
しかも、本人がいない処でも、今でも、+自分のイメージって、ついて回るンざます。
たとえば、家に帰るのが遅くなった時、お母さん、怒るだろうな…って、いう時のお母さんって、リアルのお母さんじゃないでしょ。
お母さんとケンカした後、お母さんに対して、いやだなぁ…とか思っちゃう相手って、現実の本人がいない所で出てくるから、リアルの現実のお母さんじゃないでしょ。
それが、あなたの中のリアル母ちゃん・アフターイメージなのです。
リアル母ちゃん・アフターイメージは、実物じゃありません。
自分が一番恐れているお母ちゃんイメージをオプションで追加していますから、リアル母ちゃんよりも恐ろしいのです。
その恐ろしい、自分の内側のインナーマザー、インナー母ちゃんではなく、本物のリアル母ちゃんとだけ、接することです。
それによって、あなたのお母さんに対する恐れも、不安も、悩みも全部吹ッ飛びソーファーラウェイです。
世の中の多くの人がインナー母ちゃんの言いなりになっています。そこに実際居る訳でもないのに。
なぜなら母親から生まれてこなかった人はいません。
母親の影響力というのは、一生続きます。
だからこそ、私の申し上げる所のインナーマザー、リアル母ちゃん・アフターイメージを払拭し、リアル母ちゃん、リアル兄ちゃん、リアルパパ、リアル人生を見出してください。
それが、あなたの悟りです。
イメージ越しではない、ノンフィルターの「THE・世界」を味わってください。
友達に対しても、イメージ越しではなく、ラインメッセージを受けてからのアフターイメージでもなく、リアルタイムの現実のリアル友達とだけ接すれば、妄想はなくなります。
コンプレックスの正体も、自分のこと悪く言われていないだろうか…、という自分のインナー・ネガティブ・ガスですから、現実の言われていることだけを大事にして、言われてもいないことをクヨクヨ思うのはNGです。
ネガティブな思いをトッピングをさせないで過ごすことが大切です。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

なぜコンプレックスを持つようになりましたか?

オレンジピールさん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

オレンジピールさんは、なぜコンプレックスを持つようになったのでしょうか。
その理由はオレンジピールさんしか分かりません。あなたの心の奥深いところで泥の底に封印してしまったものがあるはずです。封印してしまったものを再び開けることは恐ろしいことかもしれませんが、コンプレックスを解消するにはオレンジピールさんが開けてみるしかありません。

もし、封印してしまったものを開けなければ、同じことの繰り返しです。封印されたものはコンプレックスのスイッチとなり、何かの拍子にスイッチを押されてしまいます。すると、オレンジピールさんは、激怒したり、涙が止まらなくなったり、自制心がなくなったりします。

オレンジピールさんが、ご自身に向き合えますように。

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徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

あなたは愛されてますよ

オレンジピール様

あなたはお母様が大好きなんですね。お母様はきっとあなたを愛していますよ。

あなたが悩まされているのは、全て過去のこと。過去のことに振り回されてしまっています。過去の話はいくらでも想像できます。一秒経てば一秒前の出来事は過去。もう二度と来ません。そんなことに思いをくっつけても仕方がない。お兄さんと比べることも同じ。なんの意味もないです。こうなるべきなんてことはありません。

今のお母さんを見ましょう。思い出話はあなたが可愛いからするのでしょう。
どんな人でも完璧な人はいませんよ。心ない言葉を吐いてしまうほともあります。 そこに執着しないでください。時は進んでいますよ。

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質問者からのお礼

***中村太釈 様
回答をいただき、私は今までコンプレックスの多さや人の目が気になること自体を、性格のせいにして諦めてきたのだと気付かされました。しかし大事なのはすべての根っこなのですね。感情に飲まれる前に自己分析の日記などをつけてみようかと思います。ありがとうございました。
***

邦元 様
母との関わり方にとても悩んでいましたが、考えるべきは今やこれからの母のことなのですね。なんだか、自分がもう取り返しのつかないことをしたような気持ちでいました。過去を言い訳にして、一緒にいても嫌われる・もう仕方がないと卑屈になり、自分を磨くことから逃げてきたのではないかとハッとしました。このままでは、多くの人と関わる中で同じことを繰り返してしまいますね。
前向きに自分の内面を磨くことはできるのでしょうか?模索してみます。本当にありがとうございます。

泰庵様
本当にそうなのです。母の存在の大きさに正直戸惑っている気がします。深く傷ついたり、それに飲まれまいと大げさに反発したり…一挙手一投足に振り回され、一人空回っているような感じでいました。自分をフォローする、自分を守る、どちらもうまくできていませんでした。自分を守ろうとしては卑屈になり、ねじれた言い方で人を傷つけ、自分をも責め。また自分を肯定するのに目に見える結果ばかり求め、素直な気持ちをずっと見失っているようです。自分を大切にするというお言葉、ずっと大事にしようと思います。ありがとうございました。

小原観慈 様
お言葉を拝見しながら、母が父のふるまいに泣いていた時のことを思い出し胸が熱くなりました。父と母が互いを責め、私はどちらが本当のことを言っているのかわからないままでした。ただ二人とも大切な親で、悪口を聞いていたら自分を見失いどちらかを嫌いになってしまいそうで怖かったです。公平でいたいと思いました。それで父のことを愚痴る母にも、母を責める父にも「お互い様だ、あなたも悪い」などと、二人の苦労も知らず生意気に、責める言葉を何度も何度も言いました。それ以来私には愚痴を話そうとしません。私はもう中学生だったし、母はただ相槌がほしかっただけかもしれないのに、親だって弱いのに、私はなんて薄情で自分勝手なんだと後悔しています。
相手を責めるのではなく、自分を殺すでもなく、素直に打ち明ければよかったのですね。私は手の内を見せたくないという気持ちがどこかにあるようです。だから通じ合えないのですね…
これから母の信頼を取り戻せるでしょうか…親を悲しませたくないけれど、自分とかなり違う考え方もあり、自分を保ちながら母の本音を聞いてあげられるか心配です。でも、気持ちが整理されました。ほんとうにありがとうございます

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分の体に対する嫌悪感、希死念慮

私は23歳の男性です。 心は女性8割くらいですが、恋愛対象が女性なのでXジェンダーです。 高校生くらいから自分の身体に対して違和感、嫌悪感を覚えるようになりました。いつしか思い描く、「こうなりたい」と思う理想像は女性になっていました。 髪を伸ばしてアレンジしたり、メイクやネイル、可愛い服を着たりヒールを履いたりしてみたいと心のどこかでは思っていました。 しかし、その理想とは裏腹に自分の身体は男で、歳を重ねるごとに理想とは真逆になっていきました。体毛や髭が濃くなり、ガタイがよくなり、声も低くなり、最近では薄毛になりはじめているかもしれないという、女性に憧れる自分からすれば最悪の未来まで見えてきました。 こういう話をすれば軽々しく「性転換すれば」という意見もあります。しかし私の体は性転換しても骨格や顔つきからして到底女性にはなれない容姿です。 元から華奢で中性的であれば救われたかもしれません。 ただでさえ男の体が嫌なのに、世間ではやたらと女性専用のもの(例女性専用車両、女性しか入れないカフェ)があったり、見た目が良くない男性は「キモい」「汚い」「これだから男は」というように卑下される始末。男になりたくてなったわけじゃないのに。なにかあると男が批判される社会の風潮。 最近は可愛い服を着てメイクをして楽しそうな女性を見ると、羨ましくて、悔しくて、自然と涙が出るようになってしまいました。 もう生きづらくて仕方ありません。 死なない限りこの体とは別れることは出来ないし、死ぬまで付き纏う悩みなので、近いうち、25歳になるまでには自殺しようと考えています。 産んでくれて育ててくれた母には申し訳ないとは思いますが、もうそんなこと言ってられないんです。 世界の人口は女性の方が多いといいます。なぜ私はその確率の中で男に生まれてしまったのでしょうか? 生き続けるのは地獄でしかありません。死ぬ方がよほど楽です。 正直「死にたい」と言うより「消えたい」、「生まれ変わりたい」と言った方が言葉的には合っていると思います。 自殺は苦しいだろうし、痛いと思うけど、それ以外に救われる方法がないので、やるしかありません。 ここまで決意しているのにこんなことを相談しているのも変ですが、何か言葉を下さい。 長文、乱文失礼しました。

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自分が嫌になります。

最近、上手くいかないことばかりです。 就職は思ってたのと違いますし 八月の一ヶ月の休みの間に、練習しときましょうと言われた事が全くできなかったりしてます。 そもそも、家庭が裕福ではないので 今の学校の学費を自分で払ってます。 なので休みの間は稼ぎ時です。 朝の9時から14時までバイトして 17時から23時まで違うバイトをします。 移動時間で2時間程かかるので 練習は到底できません。 でも、学校の人達を見ていると バイト三昧しなくても親が払ったりしてて 学校のことに専念できているように思います。 それに対して嫉妬が止まらなくなって こんな状況の自分が心底嫌になります。 全く焦る必要のない環境が心底妬ましいです。 そしてそう思う自分が嫌になります。 私だって週一程度でバイトして 学校のことに専念したいです。 学生なのに支払いばっかりで貯金もない。 貯金がないのに学校を卒業したら 家を出なくてはいけない ハマってるゲームが一つあってソレを生きる活力にしてますが こちらにもお金を使っている為 バイトの数は絶対減らせません。 一日中バイトじゃなくても必ず 朝か夜のどちらかが入ってる状態で 1日だけ休みがある感じです。 もう、ほぼ週6です。 正直バイトを辞めたいです。 好きなことができる学校なのに それでさえ辞めたいと思います。 なにもかも嫌になってます。 もう、ぐちゃぐちゃになってる気分です。 ぐちゃぐちゃすぎて何が言いたかったのかもよくわからなくなっています。 時折こんなふうになっては自己嫌悪に陥り 自分の環境を恨んでいます。 もう嫌です。

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うまく働けない自分が大嫌い

自分への愛想が尽き果てました。どうやって生きたら良いかわかりません。 プロフィールも見ていただけたら幸いです。 仕事でミスの頻度が高すぎるわけではないのに、一つのミスを引きずり呼吸が苦しくなり、道端で立ち止まりそうになります。午前中は手の震えが止まらず、頭が痺れ、考えることが難しいです。 周囲からは考えすぎだと言われますが、そう言われると今度は思考を直そうと悩み、自分を責めてしまいます。 開き直って仕事に取り組んだこともありますが、それでもミスをしたので開き直ることも怖いです。 職場環境は良好で、それだけに何かあると全て自分が悪いように感じ、職場にいることが怖いです。 ミスをなくすため自己啓発など努力したいのですが、幼い頃から無理のある頑張り方をしてきて精神的に限界で、これ以上頑張ると今度は本当に発狂してしまいそうです。 でも仕事の出来は決して十分ではなく、この程度が限界の自分をゴミ屑のように感じ責めてしまいます。 生産性のある行動をする力がもう残っていません。 転職も考えましたが、考え方を変えない限り同じ問題は常に付き纏うと思います。 問題の原因がわかっているのに解決できないことが情けないです。 家族は新婚の夫1人ですが、新婚でいきなり暗い妻を持った夫にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。夫とは同じ会社に勤めていますが、「お前の奥さんって闇深いよね」と言われたことがあるらしく、私のせいで夫が妻の悪い噂を耳にしていることを考えると非常に心苦しいです。 メンタルクリニックに行くことも考えましたが、夫は将来マンションが欲しいと言っており、私が団信に入れずローン審査に落ちる可能性を考えたときに影響が大きすぎて踏み出せていません。また、メンタルクリニックに行ってしまうと、職場のせいでなくても周囲の目には職場のせいで病気になったように映ると思います。職場に迷惑をかけた社員の夫、という目で見られながら夫が今後会社に勤めていくことも申し訳ないです。 人生が苦しいのですが、自死してしまうと夫を自死遺族にしてしまうため絶対にできません。 仕事があり、家庭があり、屋根のついたところで食事をとって寝られるのに、生きていくことを辛いと感じる自分に心底呆れ、愛想が尽き果てました。 問題が多すぎてどこから手をつけて良いかわかりません。 この先私はどうやって生きていけば良いでしょうか。

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この自己嫌悪は、どうしたらいいのでしょう

おはようございます。 いつも、ありがとうございます。 同じような質問を以前させて頂いたと思いますが、どうか私の気持ちを聞いて欲しいです。  実家の母の事ですが、父が亡くなって14年近く私への依存で凄く苦しいです。 ヘルパーさんが週に2回ほど買い物に行ってくれ、スーパーの出張販売も週一来ますが、必ず休みの日に用事を作り、買い物に連れて行ってと連絡が来ます。  仕事している為、必ず週一に行かなくてはいけないと決められた感じが苦しいのです。  私が母の立場なら自分の子供には、あんまり迷惑をかけたくないと思い、最低限の事しか頼まないと思うのですが母は違います。  実家には精神障害の末の弟がおり、母は弟の事を凄く心配してるし、食事を作ったり、洗濯など本当に大変だと思います。  母の事は自分の親なので、大切に思ってますし、母が私にいつも会いたいのも分かりますが、週一と決まったように実家に行かなくてはいけないのが精神的に凄く嫌なのです。  ここ3年間辺りは、弟の入院、母のうつ病での入院など、自分の仕事、家事をしながら、体も精神的にも本当にきつかったです。  人には恥ずかしくて言えませんが、母の性格が嫌いです。  人の嫌いな所を探して、益々嫌いになり、それをずっと私に言ったり、とにかく執念深く嫌な事をされた人の事は、いつまでも絶えず頭から離れず根に持って何かある毎にその人のせいしたり… 母は大切だけど、尊敬はできません。 14年も続いてる、週末の買い物…  高齢だし、行動も鈍いし、歩行もかなり遅いし…大変なのは分かります。 最近は、母と会っている間、私はブツブツ文句を言ってしまいます。 それも、同じことを何回も。母の事を執念深いと言いましたが、私も!だと思い情けなくなりまし。  必ず週一の呼び出しが耐えられないのです。私が気を使って色々母のために買ったりしても、当たり前になり、お礼も言わないのに 滅多に来ない、隣の県に住んでる下の弟やお嫁さんには気を使うのも腹立ちます。  母に文句を言った後の、この自己嫌悪がたまりません。とにかく自分が嫌になります。 この感情が必ず、週一沸くのです。耐えられません。最近は夜も眠れなくなりました。  私は、どのような思考を持てばいいのでしょうか? どうか、よろしくお願いします。

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一瞬の感情に任せて悪いことをしてしまったのはわかっています。そんな言い訳をしてしまう自分が嫌でたまらないです。 某フリマサイトで、前からほしかったものが規約違反の出品の仕方ではありましたがかなり安価な値段で売っていました。私はどうしてもほしかったので、衝動で「〇〇を1点お譲りいただきたいのですが…」という旨のコメントを残してしまいました。しかし、何故か私のコメントにだけ返事がありませんでした。どうして私だけ…という思いでイライラしてしまい、規約違反してるんだしと思いその出品を通報してしまいました。 通報する前に質問サイトにて「私にだけコメントが返ってこない。違反だし通報したい」という旨の相談を出しました。すると当然のことですが「うまくいかないからと腹いせに通報する方が人としてどうかと思う」というコメントがきました。 わかっています。全て感情任せにやってしまったこと。わかっていてもやったことが消えないこともわかっています。 でもわかったふりをしているだけで、やってしまっているならそれは罪になりますし、現に私は罪なことをしました。 誤っても過ぎてしまった現実はどうにもならないとはわかっています。いくら反省して悔やんでも変えられない現実、過去の思考。わかっていたと言い訳をしても許されない現実。 私はどうしてこんなことを考え、行動してしまったのだろう。これからどうしたらいいのだろう。 後悔と苛立ちでどうにもならずにまた腕に傷跡が増えました。

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こうすべき、という思い込みが激しい

前にも相談させていただいたのと同じような相談ですみません。 前回は、バスで帰らず旦那に送ってもらったのがまちがってたという内容だったのですが、 今回は、親に甘えてしまったので、これは間違ったことだったという内容です。 火曜日が旦那の休みなので、実家に火曜日に必要なものを取りに行こうと思っていたのですが、日曜日の今日は時間があったので、親に車で持ってきてもらうことにしました。けれど、それは間違ってて、火曜日に実家に取りに行くのが正しい行動だったと思ってしまい、精神的に調子が悪くなってしまいました。 私は、最近、自分の行動が、あってるか、間違ってるか、すごく気にしています。間違ったことをした場合、私が精神疾患を抱えてることもあるのですが精神的にすごくしんどくなります。周りにも影響が出ます。職場やデイケアでうまくいかなくなるのです。周りの人が調子を崩したり、職場で仕事がうまくいかなくなったり。 調子のいいときもあるから、調子の悪いときがよくわかるのですが、私の間違った行動で、私以外の人も調子を崩したりするので、私は自分の行動が、いつも間違ってないかと、気にしています。 私は間違ったことをしたのでしょうか? こういうことを思わないようにするにはどうしたらいいでしょうか?

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