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気持ちの浮き沈みが激しく、深い自己嫌悪になるときも

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こんばんは。女子高校生です。

気持ちの変化が激しく、とことん凹む日・怒りっぽい日・機嫌のいい日などがはっきり自覚できます。一日の中でさえも、ささいな一言で涙が止まらなくなったり、憂鬱になったり、かっと怒りが湧くのを感じたりします。もともとプライドが高く、自分のウィークポイントやコンプレックスを突かれるとそのようになるようです。

その性質を自覚し恥じており、「他人におおらかに・冷静に」を目指してきました。幼いころに比べたら今はずっとましですし、家の外では、優しい性格だと思われているかもしれません。友人にも恵まれました。

しかし、コンプレックスが話に出るとやはりだめなのです。

たとえば母が何気なく(しっかりしたいい人です)幼いころの私のわがままな言動について思い出話をします。

すると、笑って一緒に懐かしもうとしても、笑顔が引きつってしまうのです。その場では「その節はゴメンねー、ほんとありがと!」と言えても、あとでどこか心わだかまりを感じ、兄(気弱ですが優しい人です)と自分の性格を比較して落ち込んだりします。

また、ある日母を怒らせたとき「私の嫌いな人に似ないで」と言われました。父や父の家族のことです。

母は子供に平等な人なのでそのことを言ったのはそれきりです。母も疲れていた日だったし、そもそも私がだらしないから悪いんです。その言葉自体は本当にとるにたらず、むしろ尤もなことであり、それ以来いつもは忘れています。
しかし落ち込んだ時や失敗したと思った時、急に蘇り涙が出ます。いつにもまして「母は娘を愛してくれるけど、私という人間は嫌いだろう」と思い、鏡を見れば自分の顔が父にそっくりで消えたくなります。

これを書いている今も、意味もなく泣いています。泣き虫な甘えた自分も含め、気持ちをコントロールできるようになりたいです。

どうすればいいでしょうか?アドバイスお願いします。

2015年7月6日 2:12

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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自分を大切に。

おはようございます。

オレンジピールさんの思いを聞かせてくれてありがとうございます。
お母さんの存在が大きいのですね。
お母さんから言われたことが気になってしまう。
お母さんとしては悪気はないのでしょうが、聞いたこちら側は傷ついてしまいます。

家族であるならば、、私はそのことに触れられるとすごく嫌な気持ちになる。傷つく。その程度は伝えてもいいんじゃないかなと思います。

僕にもコンプレックスはあります。
他の人には言われたくないこともあります。
自分の耐えれる限度を超えそうな場合、
「他のどんな言葉よりも、どうしてもそのことを僕に言いたい気持ちなの???
僕はそれ聞いて、すごく辛いんですが!!」
程度のことは言うようにして自分を守ろうとします。

それともう一つ、言われた時の自分をフォローしてあげてください。
嫌なこと言われて辛かったけど、その後もちゃんと頑張って毎日顔洗ってご飯食べて、学校行って偉かったね!
とか、その時の自分に、今の自分が何か言葉をかけてあげてフォローをしてあげて欲しいです。
コンプレックスについて、あんな言い方じゃなくて本当はこんな風に言って欲しかった、ということも含めて。。

うちの宗派じゃ煩悩は消し去るものではなく転じる。
時を重ねる中で別の視点で見ることで煩悩やコンプレックスとうまく折り合いをつける方法はないかと探る立場です。
人生の中ではいろいろあるけど、
オレンジピールさんの良さも心に留めておいてくださいね。

2015年7月6日 8:24
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おきもち

『壊してしまうのは一瞬でできるから、大切に生きてと彼女は泣いた』 という...

お母さんだって弱いんです

オレンジピールさん、はじめまして。

あまり自分を責めないで下さい。
自分は自分に責められるのを一番嫌います。
逃げ場がなくなってしまうから…

お母さんやお兄さんと比べて自分を弱くしてしまったのでは元も子もありません。
同じ比べるなら、良いところだけを見てあげましょう。

お母さんもお兄さんも、そしてあなたも、同じ人間なのです。
お母さんだってお兄さんだってあなたと同じなのです。

お母さんの「私の嫌いな人に似ないで」と言う言葉が全てを物語っています。
お母さんだって弱い、でも、一生懸命にその弱さを振り払ってあなたを育ててくれているんです。

お母さんにとって、あなたたちが自分を癒やしてくれる最大の避難場所なのかもしれません。

お母さんの前で大声で泣いたことがありますか?
心の内に溜まったものを吐き出したことがありますか?
怒ってではなく文句を言うのではなく、真剣に相談したことがありますか?

お母さんだって、一生懸命あなた方に気を遣って言葉をかけて下さっているはずです。

きっと、お母さんはあなたたちを愛していると同時に、一番の親友であって欲しいのだと思いますよ。

あなたが心の内を素直に打ち明けてあげたら、きっとお母さんもあなたの一番の親友になってくれることでしょう。

静かに、穏やかにと自分に勤めすぎては、内向的になりすぎてしまいます。
他人の良いところだけではなく自分の良いところもちゃんと見てあげなければいけません。

責めるのと見直すのではまるっきり違います。

嫌いな自分ばかり見ないで、良いところも認めてあげて下さい。

きっとあなたは、あなたが思うより、ずっとずっといいヤツですよ。

2015年7月6日 12:06
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おきもち

日蓮宗。倉敷市受法寺住職・岡山市妙立寺兼務住職 1965年生。坊主歴35...

リアル母親 と インナーマザー

人間というものはねぇ、実際に実際の本人に会っていながらも、本人以外の人と会っている事ってあるんでちゅよ。
それは、その相手に対して、相手+自分のイメージなのです。
しかも、本人がいない処でも、今でも、+自分のイメージって、ついて回るンざます。
たとえば、家に帰るのが遅くなった時、お母さん、怒るだろうな…って、いう時のお母さんって、リアルのお母さんじゃないでしょ。
お母さんとケンカした後、お母さんに対して、いやだなぁ…とか思っちゃう相手って、現実の本人がいない所で出てくるから、リアルの現実のお母さんじゃないでしょ。
それが、あなたの中のリアル母ちゃん・アフターイメージなのです。
リアル母ちゃん・アフターイメージは、実物じゃありません。
自分が一番恐れているお母ちゃんイメージをオプションで追加していますから、リアル母ちゃんよりも恐ろしいのです。
その恐ろしい、自分の内側のインナーマザー、インナー母ちゃんではなく、本物のリアル母ちゃんとだけ、接することです。
それによって、あなたのお母さんに対する恐れも、不安も、悩みも全部吹ッ飛びソーファーラウェイです。
世の中の多くの人がインナー母ちゃんの言いなりになっています。そこに実際居る訳でもないのに。
なぜなら母親から生まれてこなかった人はいません。
母親の影響力というのは、一生続きます。
だからこそ、私の申し上げる所のインナーマザー、リアル母ちゃん・アフターイメージを払拭し、リアル母ちゃん、リアル兄ちゃん、リアルパパ、リアル人生を見出してください。
それが、あなたの悟りです。
イメージ越しではない、ノンフィルターの「THE・世界」を味わってください。
友達に対しても、イメージ越しではなく、ラインメッセージを受けてからのアフターイメージでもなく、リアルタイムの現実のリアル友達とだけ接すれば、妄想はなくなります。
コンプレックスの正体も、自分のこと悪く言われていないだろうか…、という自分のインナー・ネガティブ・ガスですから、現実の言われていることだけを大事にして、言われてもいないことをクヨクヨ思うのはNGです。
ネガティブな思いをトッピングをさせないで過ごすことが大切です。

2015年7月8日 0:14
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

あなたの涙には理由があるのでは

オレンジピールさん

あなたの涙には理由があるのではないでしょうか。

“「母は娘を愛してくれるけど、私という人間は嫌いだろう」”
という一言はあなたの抱えている不安を表しているのではないかと思います。

母は立場上、娘の自分を愛している
しかし、本当は私のことが嫌いなのだろう

なぜなら
母は父が嫌い
そして、私は父によく似ている

私は幾人かの話や本を読んで
人は誰かに(主に母親)無条件に愛されなければ
存在の不安を感じてしまうのではないかと思っています。

あなたが大事なのだ
あなたの存在が喜びなのだという
無条件に受け止めるメッセージを通して
人は生きる力を得て歩んでいけるのだと思います。

オレンジピールさんは
受けとめられていると同時に
受けとめられていない

これはとてつもない
不安に駆られると思います。

お母様があなたに伝えた
「私の嫌いな人(父親)に似ないで」という一言は
強烈な存在に不安を与える一言です。

私の嫌いな夫(父)の娘である限り
私はあなたを愛さないと言っているのですから

オレンジピールさんは
お母様にとって
愛される母の娘と
愛されない父の娘を生きているから不安なのだと思います。

“母は子供に平等な人なのでそのことを言ったのはそれきりです。母も疲れていた日だったし、そもそも私がだらしないから悪いんです。その言葉自体は本当にとるにたらず、むしろ尤もなことであり、それ以来いつもは忘れています。 ”

お母様が疲れていようと、あなたがだらしなかろうと、とるにたらないことではないのです。
尤もでもないのです。忘れられない一言なのだと思います。

不安の理由を知ること
不安の理由を伝えること
言葉の真意を尋ねることが

回復に繋がっているのではないでしょうか。

2015年7月7日 1:18
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おきもち

あなたは愛されてますよ

オレンジピール様

あなたはお母様が大好きなんですね。お母様はきっとあなたを愛していますよ。

あなたが悩まされているのは、全て過去のこと。過去のことに振り回されてしまっています。過去の話はいくらでも想像できます。一秒経てば一秒前の出来事は過去。もう二度と来ません。そんなことに思いをくっつけても仕方がない。お兄さんと比べることも同じ。なんの意味もないです。こうなるべきなんてことはありません。

今のお母さんを見ましょう。思い出話はあなたが可愛いからするのでしょう。
どんな人でも完璧な人はいませんよ。心ない言葉を吐いてしまうほともあります。 そこに執着しないでください。時は進んでいますよ。

2015年7月6日 18:23
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おきもち

なぜコンプレックスを持つようになりましたか?

オレンジピールさん、はじめまして。
徳島県の法話と天井絵の寺 觀音寺 中村太釈です。

オレンジピールさんは、なぜコンプレックスを持つようになったのでしょうか。
その理由はオレンジピールさんしか分かりません。あなたの心の奥深いところで泥の底に封印してしまったものがあるはずです。封印してしまったものを再び開けることは恐ろしいことかもしれませんが、コンプレックスを解消するにはオレンジピールさんが開けてみるしかありません。

もし、封印してしまったものを開けなければ、同じことの繰り返しです。封印されたものはコンプレックスのスイッチとなり、何かの拍子にスイッチを押されてしまいます。すると、オレンジピールさんは、激怒したり、涙が止まらなくなったり、自制心がなくなったりします。

オレンジピールさんが、ご自身に向き合えますように。

2015年7月6日 15:33
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おきもち

徳島県の高野山真言宗寺院で住職をしています。 本山布教師心得として自坊の...

質問者からのお礼

***中村太釈 様
回答をいただき、私は今までコンプレックスの多さや人の目が気になること自体を、性格のせいにして諦めてきたのだと気付かされました。しかし大事なのはすべての根っこなのですね。感情に飲まれる前に自己分析の日記などをつけてみようかと思います。ありがとうございました。
***

邦元 様
母との関わり方にとても悩んでいましたが、考えるべきは今やこれからの母のことなのですね。なんだか、自分がもう取り返しのつかないことをしたような気持ちでいました。過去を言い訳にして、一緒にいても嫌われる・もう仕方がないと卑屈になり、自分を磨くことから逃げてきたのではないかとハッとしました。このままでは、多くの人と関わる中で同じことを繰り返してしまいますね。
前向きに自分の内面を磨くことはできるのでしょうか?模索してみます。本当にありがとうございます。

泰庵様
本当にそうなのです。母の存在の大きさに正直戸惑っている気がします。深く傷ついたり、それに飲まれまいと大げさに反発したり…一挙手一投足に振り回され、一人空回っているような感じでいました。自分をフォローする、自分を守る、どちらもうまくできていませんでした。自分を守ろうとしては卑屈になり、ねじれた言い方で人を傷つけ、自分をも責め。また自分を肯定するのに目に見える結果ばかり求め、素直な気持ちをずっと見失っているようです。自分を大切にするというお言葉、ずっと大事にしようと思います。ありがとうございました。

小原観慈 様
お言葉を拝見しながら、母が父のふるまいに泣いていた時のことを思い出し胸が熱くなりました。父と母が互いを責め、私はどちらが本当のことを言っているのかわからないままでした。ただ二人とも大切な親で、悪口を聞いていたら自分を見失いどちらかを嫌いになってしまいそうで怖かったです。公平でいたいと思いました。それで父のことを愚痴る母にも、母を責める父にも「お互い様だ、あなたも悪い」などと、二人の苦労も知らず生意気に、責める言葉を何度も何度も言いました。それ以来私には愚痴を話そうとしません。私はもう中学生だったし、母はただ相槌がほしかっただけかもしれないのに、親だって弱いのに、私はなんて薄情で自分勝手なんだと後悔しています。
相手を責めるのではなく、自分を殺すでもなく、素直に打ち明ければよかったのですね。私は手の内を見せたくないという気持ちがどこかにあるようです。だから通じ合えないのですね…
これから母の信頼を取り戻せるでしょうか…親を悲しませたくないけれど、自分とかなり違う考え方もあり、自分を保ちながら母の本音を聞いてあげられるか心配です。でも、気持ちが整理されました。ほんとうにありがとうございます

「自分が嫌い・自己嫌悪・好きになれない」問答一覧

自分には,夫で有り続ける資格がない

3回目のご相談になります。決して今までいただいたご回答に納得がいかないということではないのです。どれもありがたいお言葉でした。でも,なぜか,毎日が苦しくてまた書き込みしてしまいます。申し訳ありません。 どうしても過去の2度の浮気という過ちが自分で許せないのです。許そうとも思っていないのですが,妻と楽しく会話する自分,何もしらない妻に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになり,楽しいこと,幸せなことを自分が感じそうになると途端に自分が許せなくなり,生きていていいのか?妻をだましているのでは無いか?「責任」ってどうとればよいのだろうか?と頭の中での論争がとまりません。妻は知らないまま15~6年が経とうとしています。いつも笑顔で優しくて。それが余計に辛いのです。 自業自得なのですが,変なプライド・言い訳?が自分の中にあり,「泊まるつもりも肉体関係をもつつもりもなかったということだけは正直に言える」という気持ちです。逆にこの事実がなかったら(浮気しようかなという思いが多少なりともあっての行動だったならば)謝罪して別れていたと思うのです。この一点だけで,今も夫婦でいさせてもらっていると自分の中では考えているような気がしています。 好き好きと言われるとすぐに喜んで妙に優しくしたりする自分,流されやすい自分,もしかすると異常な性欲があるのかもしれない自分,見たくない自分と向き合うことにおびえ続けているのかもしれないとも思います。 先日,妻から「あなたのことは嫌いにならない。なるとしたら,信用できないようなことをされたとき」と言われました。何も言えませんでした。ずっと信じてくれている妻のことを思うと自分はここにいてはいけないのだと感じました。 罪悪感は捨てずに生涯,家族のためになることを考えて生きていこうと思う反面,そんな風に前に進もうと思う自分が許せなくなるのです。 毎回まとまりの無い文になってしまい申し訳ありません。 妻に対しては申し訳ない,という気持ちと愛してますという気持ちです。 自分に対しては「?なんなの?何してるの?それでいいの?」という気持ちです。自分で自分のことをどう捉え,どう生き,どう考えることが,正しい人生なのか,今一度ご指導お願いしたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し有り難し 9
回答数回答 1

嫌な事があるとすぐ投げ出す

仕事を覚えるのが遅く、作業も遅い、 記憶力を悪くメモを見ないと思い出せません 人の言ったことも理解できません 一生懸命やってもやはりミスをしてしまい やる気もなくなり一生懸命やらなくなります。 朝が来ると努力できない自分の絶望と 昨日の失敗、今日の失敗を考えて死にたくなります。 周りから悪口や無視、怒鳴られたりして 私が悪くないのに怒られたり、謝らなければなかったり、気分で怒る上司にキツイ言い方をする人や、わざと意地悪言ってくる人などどう対象を取ればいいのかわからず 2.3日中泣き明かしてそのまま辞めます。 また職場によっては優しく教えてくれるところもあったのですが、人と比べて劣等感を感じ惨めになり辞めてしまいます。 会社でも味方になってくれた人、指導してくれた人もいるのに申し訳ない気持ちです。 友人関係においても少しでも意地悪されたら連絡を断ちます。 何軒か精神科に行きましたが精神病ではありませんでした。 親にも金銭面で迷惑をかけてしまい、実家には帰れません。 毎日真面目に働いて自分のお金で生活し 精神的に強く、途中で投げ出さない努力のできる 普通の人のような暮らしがしたいです。

有り難し有り難し 6
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心のあり方

非常に読みづらい文章で申し訳ありません。 以前にも相談させて頂いたのですが、私は人生で躓き苦しんでいたある時、頭の中で光に包まれ同時にそれが「救い」であると信じ、以降常にその光が示すであろう方へ突き進んでしまいました。 結果、人生が滅茶苦茶になり今現在も逃げられないような状況を作り上げています。 その状況の内容は、父親が私の為に会社を立ち上げたのですが、勢い任せで立ち上げたため具体的な計画性がなく将来的な見通しがほとんど見えない点です。私の意思としては絶対に設立を反対した方が良いとわかっていましたが、当時の私は光の方向に従ってしまい設立を許してしまいました。父親が70歳越えた高齢であること、また、私がその仕事に対してほとんど素人である他不安な要素が多すぎて毎日恐怖と闘っています。また、親子であるため考え方の距離が近すぎるため、衝突しないよう常時神経を使っているため気が狂いそうです。 なんで光の方向なんてものに身を委ねてしまったのか怒りと悔しい思いで毎日頭がおかしくなりそうです。 また、自分が勝手に「救い」であると勘違いしたのが悪いのですが、仏また仏教というものに対し逆恨みで強い恨み憎しみが湧いてしまいます。 自分はどうしたら良いのでしょうか。 仏、仏教というものに憎しみを止め心を正し、毎日お題目を唱えていれば救われるのでしょうか? また、怒り憎しみを鎮めるためにもどのような心持ちをした方がよいでしょうか? 心が乱れてしまい無茶苦茶な文章になってしまい申し訳ありません。 返答お待ちしています。

有り難し有り難し 12
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自己嫌悪や劣等感を克服したい

質問を見て下さりありがとうございます。 社会人2年目20代です。 最近仕事に慣れ、周りが見えるようになってから自己嫌悪、劣等感を強く感じるようになりました。 私の今の職場にいる方はみんな優秀です。 スキルアップのための勉強を欠かさず、気を使うのがうまく、尊敬できる方ばかりです。 それに比べて自分は思ったことをはっきりと言ってしまうところがあり、コミュニケーションが下手くそで、気が使えない自分が嫌になっています。 職場で意見をはっきり言いすぎてしまったのか、表情が硬いことが多いからか、変わった子だね、怖いね等言われ、それも自己嫌悪に繋がっているように思います。 特に自己嫌悪や劣等感を感じるのは、同期に対してです。 仕事熱心で明るくハキハキとしていて、周りを常に見て気配りをしている同期を見ていると、憧れと同時に、私も頑張ってはいるつもりだけど、自分は同期みたいにはなれないなと感じます。 同期は少し年上なので、あの子は人生経験の差があるからすごく見えるんだ、と自分に言い聞かせて、過剰に気にしないようにしていますが、ふとした瞬間に私は気が回らないダメなやつだと思ってしまいます。 自分がダメだと思っているせいか、仕事の出来を褒めてもらえることがあっても卑屈になってしまい、素直に受け取れません。 職場の方は、私が卑屈なことをポロっと言ってしまうと気を使ってフォローしてくれるのですが、あとから冷静になって、気を使わせてしまったと後悔し、辛くなっていきます。 自分にいいところがあるように思えません。周りに合わせられません。職場で自分が浮いているように感じ、さらに自己嫌悪が深まります。 ですがこのままだともっとダメになりそうな気がします。なんとか自己嫌悪、劣等感を乗り越えたいのですが、どのように考えていけば良いのでしょうか。 長文乱文を読んでいただきありがとうございます。

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

自分の心の狭さについて

はじめまして。かずらと申します。 最近自分の余裕のなさ、心の狭さに自分自身が疲弊しております。 30代の今日まで、結婚・出産・離婚を経験し転職回数も人より多いです。たくさんの事を体験してきたなと思います。 自分自身、健康な体に生まれ楽しい家族の中で育てられ、今現在雨風を十分に凌げる家に娘と二人、食べたいものも買える、仕事もある、自分はとても幸せな人間だと思っております。 ただ、人間関係の点で言うとなかなかうまくいくことがありませんでした。自己評価ですが他人に本心を言うのが苦手です。理由は話を最後まで黙って聞く人が少ない事です。話をさえぎられる事が嫌いです。私にとってそれは「失礼」だからです。そして大抵否定されたり、共感を得られず、関心を持てない態度を示されます。 それがとても悲しいので初めから言いません。 また、私には多くの地雷のようなものがあります。 ひどく傷ついた言葉や、私が思う失礼な言動を取る人を強く拒絶してしまいます。それは他の人には地雷にはならないかもしれないようなことです。 そしてそれを消化するのがとても遅くおなかの奥でぐるぐると回っています。 特に「人は人、他人は他人」と強く思うが故に人から「なぜそんな風なの?」と問われる事に強く反応してしまいます。 自分と違う事が「理解できない」と嫌悪の顔をされる事に理不尽さを感じます。 しかしながらこの地雷が多く、拘りが強い自分の性格にとても疲れます。 どのような心持でいればこの自分の性格とうまく付き合えるのでしょうか?

有り難し有り難し 4
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本当に人生で無駄なことはありませんか?

人生に無駄なことはないという言葉をよく耳にします。多分、成功したり夢を叶えたりした人はそういう実感が湧くのだろうな、と思います。 今までそれを信じて生きてきましたが、最近本当にそうかな?と思います。 私は今まで失敗続きで、今あるものといったらその残骸と借金くらいです。 友人と連絡を取る気もおこらず、連絡が来てもルーズに返事をし、年々友人は減っていっています。 疲れやすい上に憂うつな日が多く、これからのことも何も進みません。 家族には散々迷惑をかけました。離れて暮らしている今も色々気にかけてくれ、それに甘えている自分がいます。 自分でなければ、家族はもっと幸せだったのにと思います。 動物を何匹か飼っています。彼らはいつも心を癒してくれます。でも、毎日疲れが取れず、彼らの世話を負担に感じる日もあります。そう感じた時、彼らが可哀想になり、自分はなんて価値がないのだろうと思います。 そして、私にとって大切なものとは、結局自分にとって都合のいいものなのかと自己嫌悪に陥ります。 私は傲慢で上から目線、自分本位で思いやりに欠けていました。そんな自分に価値があると思い込んでいました。 私の前半生、何もかも無駄だったのではないかと思います。 そう感じているいま、後半生、何を心の支えにして生きたらいいでしょうか?

有り難し有り難し 30
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