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妻と親の間に挟まれています

回答数回答 5
有り難し有り難し 96

子供が産まれ、小学校にあがるまでに家を買いたいと妻が言い始めました。
妻は私の実家で両親と同居は嫌なようなのです。

私の実家は田舎で私は長男なので両親は当然帰ってきて欲しいと思っています。
同居までは求めていませんが実家の付近に住んで欲しいと願っているのです。
また、土地もあるので、金銭的な面でも実家に帰った方が余裕が生まれます。

しかし、仕事の都合上、実家から1時間くらい離れた場所で住むのが通勤などには便利になります。
結婚するときに私は実家に帰らなくてもいいと思っていました。またそのことを妻にも話しました。
しかし、子供が生まれ親の気持ちがわかってくると帰らないことがいかに親不孝かを感じるようになりました。

妻と両親の双方が納得する落としどころというものはないのかと悩んでおり、相談するに至りました。
うまく説明できていないのでわかりにくいかもしれませんがよきアドバイスがありましたらお願いいたします。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

たけさん

こんばんは。
気持ち、よく分かります。奥様の気持ちもね。

親の側で住んであげれないことが 親不孝か〜 男性の考えだよね。それなら、女性は嫁いだ時から、親不孝だよね(^^;;
親の側で 共に暮らせるのは、一番安心かもしれないけど。それが家族みんなにとっての 一番の幸せかは、分からないことです。

ただ、実家から 1時間くらいの場所が、仕事にも 適しているとか。1時間でしたら、ご両親にも気軽に会いに行けますし◎ 恵まれた環境だなと思いますよ。
奥様も、たけさんの ご両親が嫌というよりは、互いに 気遣いなく 暮らせる環境がいいなと思われてのことじゃないでしょうか。

金銭的なこともありますから、ご夫婦の生活です、ご夫婦の意見が一番です◎
親が親がと言われると、奥さんは何も言えなくなっちゃいますから。(悪女になりたくないしね)
子育て&仕事に適した環境 が、優先されるべきかな〜と思います。
先ずは、奥様の意見を じっくり聞いてあげて♡そしたら、たけさんの ご両親に対する思いも分かって下さるはず(*^_^*)

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、中学生の息子の母親...

このようなときは妻の意見を採用せよ。

 たけさん、こんにちは。年も暮れですが、時間の都合上どうしてもこの問題は年を越すことになるでしょう。ワシは結論から言うと基本的にこのような場合は妻の意見を採用せよと思います。なぜなら、赤の他人が自分の家の敷居を跨ぐわけですから。味方は夫のみなのですから。
 でも、家が買えるほど裕福な環境にいるのだから、消費税が上がるまでにこの問題を解決するという目標を立てた方がいい。嫁姑(舅)問題はいがみ合いになると長期化します。子供にも暗い影を残します。
最終的に自分たちのやり易いというか得な方法を選ぶのが良いと思います。
 この際言わせてもらうが、この手の質問でよく両親と妻と交えて話し合え。という人がいますが、私は話し合い程、間に立たれた夫が苦労するものは無い。
こんな感じでまとめました。
①話し合いは民主的で良いのでは?というが、国会を見てても、結局、どんな意見を出そうが与党が勝つ。こんなの会議も話し合いもいらない。力の強いもの、発言権強いもの、味方の多いものが勝つ仕組みになっている。
②意見の間をとるなんてありえない。どちらも自分の意見が正しいと発言するわけですから、意見を述べる方は言いたい放題。妥協何てありえない。
③だから、両親へは報告のみが良い。「・・・以上のように私たち夫婦はこのようにしました。宜しくお願いします。」が良い。両親は心配のような脅し文句をかけてくるが、傾聴すれば良い。親というものは子供の反抗期を散々経験しているので今更、何言われても特に問題無いのでは・・・。
④さらに、自分の意見を通す以上、失うもの、苦労するといったリスクも考えなくてはいけない。実家に住んでいれば、子育てを親に頼み夫婦水入らずで結婚記念日を楽しめたのに、離れたので頼み辛くなり保育所など余計な経費が掛かるなど。
⑤実家に同居または、2世帯住宅、敷地内で家を建てる。別居、マンション、実家に戻ることを想定して賃貸。2択以上選択肢がありますが、長所、短所を1度ノートに書き込むなどすれば非常に今後の方針、自分たちの意見を伝える際便利なのでやってみてはどうですか。
⑥1番考えて欲しいのは子供のこと。子育てに正解は無い。あまちゃんのように祖母によって人生が開くことも考えられるので、意見の押し付けは止めた方が良いと思います。いつか子供も同じようなことを言われる時期が来るということも忘れずに・・・。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

夫であり息子は名司会者となるべし

日本の夫婦&親子間であまり理解されていないのは以下の①~③です。
これをアレンジし三枚プリントアウトして念仏札のようにお渡しくだされば日本中が救われます。
①妻であり嫁は子育て、家事に追われる日々で、夫から理解されず単身一人で嫁いできたので夫しか味方がおらず、実家からも離れたところに住まなければいけない大変孤立した苦しい立場である。
②夫であり息子は経済的に家を支えていかなければならず日々戦場。双方の間に挟まれ嫁姑の関係を良好にとり持たなければいけない大変苦しい立場である。
③母であり姑は、息子はお腹を痛めて産んだ愛しい存在であって、このことは嫁が子供を産むまで理解してもらえず年々体の衰えが増すばかりで老後に不安を抱えているので子供にはそばに居てほしいが、嫁との関係もあり苦しい立場である。

「ファシリテーション」
一人の中立的な司会者を置いて双方の意見を述べさせ会議を建設的に推し進めていくこと。
今回の場合、あなたに自分の主張はあまり感じません。
・親はそばに居てほしい。
・妻は独立したい。
親御さんと、お嫁さんの間に挟まって苦しむのではなく、間で、双方の主張に耳を傾けながら、互いにWIN・WINなメリットを見出してもらい、長い眼で観たときにお互いにどちらの方がメリットがあるかを分かってもらうのが最良であると思います。
嫁姑に浸透させるべき鉄則は①②③です。
あなたはどちらにもつかず、中立を守り名司会者に徹するべきです。
なぜなら夫であり親の子供であるあなたは、二人の女性の間を取り持たなければならない女性には理解してもらえない、大変苦しいお立場であるからです。
嫁の意見ばかり採用すれば母から怨まれ、母の意見ばかり採用すれば嫁から頼りないと言われる。時代はマザコン肯定派の嫁です。ですが、それが理解されなければあなたが成長しなければならない。
子供を持つ妻として考えは男性よりも繊細で先を見据えてのことですので、あながち間違っていません。
親が子供を心配して、こうした方が良いという意見は長年の経験からのものですのでまちがっではいません。
みんなそれぞれの立場としての正しさ持っているのです。
そうした会議をまとめるのがタモリさん、じゃなかった田原総一朗さん、じゃなかった名司会者、ファシリテーターであるあなたの務めです。
ちなみに私の案は、親が安心するところで別居すること。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

子が生まれたら子を大切に!!

両親や妻を立てることも大切ですが、子が振り回されるのも悲しいです。

子どもの為なら、我慢できる。
孫のためなら何でもできる。

境内に別の家を建てた我が家もいろいろあります。
ウチの保育園に通ってくるご家庭もいろいろな形態があります。

子どもさんは今おいくつでしょうか。
奥様は小学校まで専業で子育てされるのでしょうか。
あるいは、保育園等に預けて働くのでしょうか。

大人を「じいさんばあさん」や「親」に育てるのは皆の間に生まれた子どもです。
子どもが生まれた時点では親0年生、祖父母0年生だった大人が、子や孫とかかわることで一人前の親と祖父母になっていくものです。
子や孫を持つことで自分本位だった考えがすこしづつ周りの心を酌む人間に変化する場面を何度も見てまいりました。

夫婦共働きが前提なら私のオススメは、両親から近いところでの生活です。
専業主婦なら妻の実家に近いところへの転居転職も選択肢のひとつにあると思います。

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生きる道幅を今よりほんの少しでも拡げる手伝いはしたいと願う。 治療や...

降伏宣言してもいいと思います

親御さんと奥様との板挟み、これは辛いですね。双方が納得する落としどころ、これは、、、、無いですよね。双方がいがみ合わないために、たけさんばかりが苦しい思いをしていると思います。

男だから、旦那だから、長男だから、と気負わずに、時には降伏宣言をしても、いいのではないでしょうか。
分からないよ、どうしたらいい?とご両親や奥様に聞くことは決していけないことではありません。

さらに、一寸先は闇。もし、たけさんがある日突然、UFOで宇宙人に連れ去られたら(ごめんなさい^^;)、奥様はどうするでしょうか。その他にも、いろいろな「たら」、「れば」がございます。そんな事を想像しながら双方にご意見を伺ってみてはいかがでしょうか。聞きづらいときには、どうぞ「意見を聞いてみろと僧侶に言われた」と言っていただいて結構です。

まずは、たけさんご自身、そしてお子さんが元気に毎日を過す事ができることをご祈念申し上げます。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

質問者からのお礼

結婚するまでは親に従え。
結婚したら妻に従え。
と以前の上司に教えられたことを思い出しました。

ありがとうございます。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

同居を解消したい

1年前から旦那の家に同居しておりましたが、4月に義理の父が急に亡くなってしまい義理の母を残して家を出るのを旦那が躊躇しております。 もともと間借りの同居で、私たちの家を買うつもりでした。1年の同居でわたしは義理の母のお節介、依存、過干渉に悩まされて嫌いになってしまいました。最初はいい人だと思っていましたが、もう顔も見たくないくらいです。 義理の父が亡くなる前は、旦那は自分の職場に近いところで家を買おうとしていましたが、いまは義理実家の近所で買うか、もしくはこのまま同居したいらしいです。 わたしは当初からの旦那の職場近くで家を買いたいのですが、義理の父が亡くなったことが非常ショックみたいで実家から離れなくないようです。 しかし、わたしは負に落ちません。近所に住みたくない気持ちもありますし、旦那が 年老いてからも職場に通いやすいように当初の希望で家を買いたいのです。 こんな時に本当に希望していた土地が出てきましたが、義理の実家から離れたくないようです。 旦那も義理の母に依存してるとは思いますが、そんなにまで自分の家庭を犠牲にする必要はないと思うのです。 一年前に関東から地元に帰って来ただけで、かなり親孝行かと思うのです。 1年間わたしはだいぶ夫にも、義理母の不満を泣きながら訴えてきましたが、このまま我慢しないといけないのでしょうか。 ちなみにいまの家はプライベート空間もなく、洗濯を干すために私たちの部屋にも入らないといけない状態です。 最近では死んだ方が楽かなとか、家出しようかなと、お酒に逃げようとか考えてしまいます。 私の希望で家の場所を決めるのはわがままなのでしょうか。そんなにも義理の母のご機嫌をとらないといけないものでしょうか。旦那は末っ子で義理の姉、兄がいますが、これはその兄弟とも話した方がいいのではないでしょうか。 わたしだけ苦しいなんて耐えられません。 耐えるべきなら、どのような心持ちでいたら良いでしょうか。 私はただただ、昔みたいな家族水いらずで過ごしたいのです。

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父方の姉(おばさん)を受け入れられない

父方の姉(おばさん)が非常識で、祖母に会いに家に毎週2日来るのですが、来る度にストレスで仕方ありません。 具体的にどうストレスかというと、 ・来ても挨拶しない、帰るときも挨拶しない ・来る度に祖母からお金をもらってる ・来る度に祖母をご飯に誘い、祖母が全て支払っている ・祖母が私達の苦労も知らずに、畑で育てた野菜や、貰い物等、勝手に娘であるおばさん達にあげてしまう ・おばさんの子供(もう30歳になるいい大人)が来たら、お小遣いをあげてる。 同じ歳の私や私の弟達はもちろん、一切貰っていない。 ・私がシングルマザーなのですが、自分の息子がシングルマザーの人と結婚したいということに大反対している話を私に聞こえる声で祖母と話している ・私が離婚したことを話の種にして、結婚や離婚、子育てについてよく話をしている (先日は、おばさんの息子が「○○ちゃん(私)離婚したし、結婚しても結局、○○ちゃんみたいに離婚する人もいるから結婚したいって思わないんだよね~。」とおばさんと祖母と笑いながら話しているのを聞いてなんだか離婚した私のことを小バカにされたような気がして腹が立ちました。) 等、私からしたら、相手のことを思いやらない、非常識な言動ばかりで、来る度にストレスを感じてしまいます。 話を聞いても傷付くだけ、得なことはないと、聞かないようにしようと思っているのですが、どうしてもワードが私に関連するものだと気になってしまい、無意識な内に話を聞いてしまっています。 どうしたら、『相手にしない』というスタンスでいられるようになるのでしょうか?

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二世帯同居の義母との関わり方について

はじめまして。義母との関わり方について相談です。 5年前に二世帯住宅を建てました。私達夫婦は共働き、ローンは夫、私の共同です。二世帯同居に関しては元々義両親は夫婦別居しており(理由はまだ都内で仕事をしていて通うのが大変だから)義両親揃って住むというのを約束するでした。ですが家が建つと義父は妻である義母とは「一緒に住まない」と言い出し今も別居しております。別居理由は夫婦不仲?なのか、週末のみ来る関係の様でした。義母はほぼ毎日買い物に出かけ、大量に毎日食べ物を買い込み我が家にも沢山下さいます。最初の頃は世話好きなのかなと思っていましたが、大量の食材や料理を頻繁に持ってくる事(夫家族は皆糖尿病.犬までも)や朝6時から我が世帯に来たり、昼夜問わず内線で呼び出され、私が参ってしまい、夫に止めるように頼んでもらうと「私と関わりたくないのね。!」といじけます。 ある日独り暮らしの義弟が私達に対し「ここはお母さんがいるから俺の実家だ、俺が来たら好きにさせろ。お母さんをおまえら大事にしないとは何なんだ。」と文句をつけられ、たまに来る義父には「我が子達が不仲なのは嫁のあんたが息子を諫めないからだ」と文句を言われました。 最初は黙っていましたが、反論しない夫、わがままな義弟を好きにさせる義母、夫に対し、「夫は好きだが離婚したい」と申し出ると、夫は義父、義弟は出入りさせないから。と約束し、今日まできました。 夫は必ず味方してくれますが、義家族に対しては嫌悪でしかありません。ですが、義母は少しすると何もなかったかの様に、元通りです。私も夫の母親だからと何度も心を変えて歩み寄りましたが少し心を許すとまた干渉してきます。あんなにもめてはっきり言ったのにどうして?と思います。出産時、義母には初孫だからとすぐ抱っこさせました。それなのに赤ちゃんが泣くと「ママにつねられたのかしら?」と私の目の前で平気でいいます。パッと見た感じ社交的な雰囲気でしたが、実は友達がいないのだと後から聞かされました。見抜けなかった自分にも後悔してますし、今後どうしたらうまく付き合っていけるのか教えて下さい。よろしくお願いします。

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気持ちの消化ができない:伯父家族との悶着

実家を伯父家族が継ぐことになりましたが、かなり揉めています。 まず、伯父(母の兄)が結婚した際に嫁である伯母と祖母の関係が悪く、実家には入りませんでした。 母は私が幼い頃離婚しており、私を連れて実家に戻り今も住んでいます。現在、私は結婚で県外へ家を建てました。実家には祖父・母が住んでいる状況です。祖母は体が不自由で、去年10月から施設に入居しています。 2018.10月ごろ、1回目の話し合いが開かれました。母が「生活費はどうするか?」と聞いたことで彼らがキレて、「もういまはここ(実家)には来れない」「お前(母)と母さん(祖母)がいるからもどってこれない。一緒にやれない」といい、それきり疎遠でした。 その後全く連絡がないので、母と祖父は伯父夫婦は家をやる気がないと思っていたようです。 そんな中、事情があり2019.4月から2020.3月まで私が子供を連れ実家に1年お世話になることになったのですが、その話を聞いた伯父家族が突然やってきて2回目の話し合いになり、「2020.3月から実家にくるつもりだった」「お前(母)には母(祖母)を連れて10月に出ていってもらう」と言い出しました。 母は、「あと半年で荷物を纏めて体の不自由な母(祖母)とでていけなんてことは無理」だと答え、祖父も「遅くとも2020.11月頃までにきてもらえればいい(そこで法事がありその後代替わりを希望)」ということで話が纏まったようです。 が、しかしその後言うことをころころ変え、「引っ越すにあたって半年は必要だから早く出ていけ」かと思えば「いつこれるかわからない」だの、「(私)ちゃんが勝手に1年来たから俺らが来れなくなった」だの「俺らが来るにあたってお前(母)の金で家を修繕して掃除もして綺麗にしろ」だの、実家の祖父に顔を見せに行ったら「畳を(祖父が畳を新しくした)お前が俺らより先に使用するのか」など…もう滅茶苦茶です。 母がマンションを買ったので「私がいることがダメだからもう引っ越す」と出ていくことを決めたのですが、私としては彼らに家を継がせていいのかモヤモヤ...腹が立ってしょうがないです。 言い返してやりたい、いなくなってほしいと黒い感情が出てきて、ずっとイライラして本当に苦しいです。彼らと同レベルに落ちてたまるかと必死にとどまっているところです、この気持ちはどうしたら消化できますか...?

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義弟と義母の関係について

東京都在住の会社員です。 家族は妻と4歳の息子の3人です。 愛知県に住んでいる義母と義弟のことで悩んでいます。 2019年末に義父が病死し、葬儀には家族で出席し、東京に戻った後、家内を通じて、私に「四十九日の法要には参加を遠慮してほしい」との申し入れがありました。義弟が私が葬儀に出席することによって非常に不快な気持ちになったらしく、遠慮をしてほしいとのことでした。 義弟は長く不登校で中学卒業後も特に定職にもつかず、義実家にいます。年齢は35歳ぐらいになると思います。 昔から精神的に不安定で他人と関係がうまく築けないようで、小学校や中学校で不良グループからいじめを受けて不登校になっていたようです。 人との関係がうまく築けません、と書きましたが、不思議なことに女性とも数人お付き合いをしたことがあるそうで、一時期授かり結婚をして義実家に奥さんと子供と暮らしていた時期もありました。しかし、子供が生まれて半年ほどで奥さんが子供を連れて出てしまい、離婚されてしまったようです。 そんな義弟とも距離が離れていましたので、トラブルなく付き合っていました。 しかし6年ほど前、家に泊めた時に精神的に不安定になり、椅子で殴りかかっえきたため、取り押さえて警察を呼ぶということがありました。 それから葬儀まで義弟とは会っていませんでした。 話しは冒頭に戻りますが、義父の葬儀で義弟と顔は合わせることは気が重かったのですが、霊前で自分がトラブルのもとになることは絶対にしないと思っていましたし、向こうからも積極的にこちらに近づいてくることはなく葬儀は無事終わりました。 その後しばらくして、義母からは四十九日法要を遠慮してほしいとの申し入れが入りました。 私は納得しませんでしたが、家内と息子だけを法要に行かせました。 しかし、お世話になった義父の大切で法要である四十九日の出席を、非がない自分が拒まれたことがどうしても納得できず、非常に悲しい気持ちになりました。 義弟は義父の入院中も特に積極的に看病したわけでもないようで、臨終の際も親族とは別に1人で家で酒を飲んでいました。 この件に関して、家内は私の気持ちを理解してくれています。 義父も義母も私にはずっと親切に接してくれたので、悪く思いたくない思いもあります。また今の生活に実害はないので、忘れればよいのですが何故か蟠りが収まりません。

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義母との付き合い方

義母との付き合い方について。 以前質問させて頂き、大変楽になりました。 少し義母との関係に変化があり、アドバイス 頂ければありがたいです。 現在、義実家と車で1時間の距離に住んでいます。 義母は毎月会いたがったり、育児などもアドバイスや干渉が多いと感じます。 わたしの両親は年に1度会えばいいくらい。 わたしは、友人にもほとんど連絡はしません。 しかし、義母からは度々連絡が来たり、旅行に誘われたり、性格が合わないと思うのに、まるで親友のような距離感でのお付き合いを求められていました。 でも、義母は悪気はなく、わたしを可愛がってくださっていると最初は無理をしてお付き合いをしましたが、苦しくなってしまいました。 思い切って誘いを断っても何度でも誘われます。 また産後うつのときに長期滞在をしようとされ、泣きながら断ってもしつこくされ、 もう付き合いきれない。とそれからは旦那に義母への連絡係をお願いしました。 旦那は息子の写真などマメに送っているようです。「家族3人元気にやっているから、心配いらない」と伝えているそうです。 わたしとしては程よい関係になったのですが、 時々、実母に義母からの連絡が来るようになり、わたしのことについて、 「まだ産後うつが治らないのか?」 といった内容だそうです。 義母のことを思い出すだけでイライラしてしまう自分が嫌なのですが、産後2年経ってもなかなか気持ちが変わりません。 わたしの理想は、今の距離感でたまに顔を出す。 義母は時々はわたしからの連絡が欲しいのではないかと思います。 (わざわざ実母に連絡をしてくるので) お互いの心地よい距離感が違いすぎます。 どうやってお付き合いをしていけばよいでしょう。今までの人生嫌いな人が少なく、 イライラとの付き合い方もアドバイス頂ければ幸いです。

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同居生活が辛いです

結婚して8年、二世帯住宅(お風呂、玄関共用)を建て同居をしてもうすぐ3年になります。 子供は小学1年生の娘ともうすぐ5歳の息子がいます。 義父と主人は自営業で、お昼ご飯は一旦戻ってきます。 なので、 昼飯と夕飯は一緒です。 献立を考えるのも、作るのも 苦痛でしかありません。 義両親は良い人達ですが、 一緒に生活するのは限界を感じ、 この3年ずっと、悩んでいます。 また、義妹夫婦がもとの義実家(歩いて1分)に住んでいて、毎週末うちに遊びにきて、お風呂に入っていきます。 私は、実家にめったに帰れないのに、 義妹は、お盆も正月も義実家(義妹の旦那の実家)に行くことなく、 好きなときに親の家に行ける環境が羨ましいです。 その上、敷地内に義妹夫婦の家を建てる話も持ち上がり、ますます私の気持ちはどん底です。 自営業の為、外で働けない私は逃げ道がなくなってしまい、途方に暮れています。 同居前は、家業を手伝わなくて良いと言われていたのに、いざとなったら、仕事を手伝えと言われ、 外で働けないのなら 別居したいくらいの気持ちです。 義妹が敷地内に住むなら、 どうして、私達は同居しなくてはならなかったのか。 義両親達が仲良し過ぎて、 もう関わりたくないです。 悩んでも、どうして良いか分からないので相談させて頂きました。

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義理の家族と夫の事で悩んでいます

結婚12年目で小学生の子供が2人います。 結婚して借金を繰り返えし4度目が発覚しました。今までも義理の母が原因で泣いて頼まれ、次借金したら離婚と分かっていても銀行からお金を借りていました。(現在は義理の家族が返済済みです) 4度は理由も聞かずに家を追い出し別居をしました。子供達はパパっ子で泣いたり寂しい思いをしていたので金額も30万だった事もあり、やり直す事にしました。 理由を聞くと自分の生活で足りない分の補填で実家は関係ないと言ってましたが、別居中の義理の家族の態度などに不信に思い夫の携帯を見たら借金の原因の1つに義理の家族全員がお金を借りに来ている事が分かりました。 特に妹が元凶で夫にカードを借りて12万の買い物をしていたり(少しずつ返済してもらい現在は完済)、親のカードを盗み10万の買い物をして理由を全く話さず家族がその支払いをして足りない時に夫が貸していたりしていました。 現在は妹に10万貸しています。 妹は虚言癖もあり今までも何度も私にお金を借りにきて数万円貸した事がありますが、期日までに返してくれず困った事がありそれ以来貸さないようにしてますが、あらゆる嘘をついてお金を引き出そうとします。 家族のものを妹が盗んでいた事や暴れて壁や物を壊したりと言う事や夫の同級生にお金を借りていたトラブルの相談を義理の母が全て夫にしていました。 他にも色々ありますが、義理の母は妹を疑ってるのに本人に確かめても嘘をつくし、何でも夫に相談している事が分かりました。 お金を貸した夫も許せませんでしたが、メールからだんだん気の毒になってきました。 夫の実家とは縁を切るように伝えそれを話したら義理父は「子供達を守るためだからその通りだ」と言っていたそうです。 しばらくは夫も反省すると思いますがこれが数年後10年後の方が今より義理の家族は大変になってくると思うので、また夫も断れなくて私達家族が壊れてしまう不安があります。 弁護士をたてて義理の家族と夫に誓約書を書いてもらおうと思っています。(今までも夫、妹に誓約書を書いてもらいましたが守られた事がないので) 私の実家の家族は弁護士までは反対と言っています。 そして弁護士をたてる事で義理の妹が怒って危害を加えてくるのではないかというのが1番不安です。 コロナで弁護士さんとも会ってお話が出来ず毎日悩んでます。

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義母の無神経な発言

私は来月出産予定日の妊婦です。 旦那が義母とスピーカーにして電話をしていた時に電話の向こうから聞こえて来た内容に腹が立ちました。 旦那が義母と電話で、ついに来月産まれると言う話をしていました。 すると旦那は赤ちゃんに何か買ってよ〜と笑いながら話していました。 すると義母はとりあえずお祝いは何かするから心配しなくていい。と言ってその後に、「でも女の子は所詮結婚したら他人の物になるから、男の子だったら〇〇家を継ぐ事になるけど」と言っているのが聞こえました。 前にも赤ちゃんの性別が女の子と分かり報告をした際、「今回は女の子だったけど、どのみち男の子は絶対産まなくちゃね。」と言われました。 旦那は3人兄弟の次男です。 ちなみに義妹には子供(男の子)がいます。 義兄もいるのに、どうしてそこまで言われなくちゃいけないのかと最初は悩みました。 そして今回の女の子は所詮結婚したら他人の物になるから。という無神経な発言で私は悔しくて涙がら止まりませんでした。 あぁ、女の子だから他人の子になるから、男の子じゃないから、跡継ぎじゃないから。可愛いがっても何か買ってあげても意味無い。と言われてるような気持ちになりました。 私は一人っ子ですが、両親や祖父母に女の子結婚したら他人の子になるから。など言われた事もありませんし、そんな風に扱われた事なんて一度もありません。 ちなみに出産準備の品物を揃えるのに、一切義実家の方から買ってもらっていません。 もちろん何か買って欲しいとも思っていませんが、全て出産準備品は私の実家の母父祖父母が揃えてくれました。 なので、旦那は私の実家揃えてもらってばかりなので気にして、義母に何か赤ちゃんに買って。という言葉が出たのかもしれません。 私は電話の向こうから聞こえた義母の発言で腹が立ち悔しくて泣いてしまったのですが、私がおかしいのでしょうか?考え過ぎなだけなのでしょうか?

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