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妻と親の間に挟まれています

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子供が産まれ、小学校にあがるまでに家を買いたいと妻が言い始めました。
妻は私の実家で両親と同居は嫌なようなのです。

私の実家は田舎で私は長男なので両親は当然帰ってきて欲しいと思っています。
同居までは求めていませんが実家の付近に住んで欲しいと願っているのです。
また、土地もあるので、金銭的な面でも実家に帰った方が余裕が生まれます。

しかし、仕事の都合上、実家から1時間くらい離れた場所で住むのが通勤などには便利になります。
結婚するときに私は実家に帰らなくてもいいと思っていました。またそのことを妻にも話しました。
しかし、子供が生まれ親の気持ちがわかってくると帰らないことがいかに親不孝かを感じるようになりました。

妻と両親の双方が納得する落としどころというものはないのかと悩んでおり、相談するに至りました。
うまく説明できていないのでわかりにくいかもしれませんがよきアドバイスがありましたらお願いいたします。


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

まずは、妻の意見をじっくり聞いてあげて。

気持ち、よく分かります。妻の気持ちもね。

親の側で住んであげれないことが 親不孝か〜 男性の考えだよね。それなら、女性は嫁いだ時から、親不孝だよね(^^;
親の側で 共に暮らせるのは、一番安心かもしれないけど。それが家族みんなにとっての 一番の幸せかは、分からないことです。

ただ、実家から 1時間くらいの場所が、仕事にも 適しているとか。1時間でしたら、ご両親にも気軽に会いに行けますし◎ 恵まれた環境だなと思いますよ。
妻も、あなたの ご両親が嫌というよりは、互いに 気遣いなく 暮らせる環境がいいなと思われてのことじゃないでしょうか。

金銭的なこともありますから、ご夫婦の生活です、ご夫婦の意見が一番です◎
親が親がと言われると、妻は何も言えなくなっちゃいますから。(悪女になりたくないしね)
子育て&仕事に適した環境 が、優先されるべきかな〜と思います。
先ずは、妻の意見を じっくり聞いてあげて。そしたら、あなたの ご両親に対する思いも分かって下さるはず◎

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はじめまして(*^^*) 中田みえです。 住職として、高校生の息子の母親...

このようなときは妻の意見を採用せよ。

 たけさん、こんにちは。年も暮れですが、時間の都合上どうしてもこの問題は年を越すことになるでしょう。ワシは結論から言うと基本的にこのような場合は妻の意見を採用せよと思います。なぜなら、赤の他人が自分の家の敷居を跨ぐわけですから。味方は夫のみなのですから。
 でも、家が買えるほど裕福な環境にいるのだから、消費税が上がるまでにこの問題を解決するという目標を立てた方がいい。嫁姑(舅)問題はいがみ合いになると長期化します。子供にも暗い影を残します。
最終的に自分たちのやり易いというか得な方法を選ぶのが良いと思います。
 この際言わせてもらうが、この手の質問でよく両親と妻と交えて話し合え。という人がいますが、私は話し合い程、間に立たれた夫が苦労するものは無い。
こんな感じでまとめました。
①話し合いは民主的で良いのでは?というが、国会を見てても、結局、どんな意見を出そうが与党が勝つ。こんなの会議も話し合いもいらない。力の強いもの、発言権強いもの、味方の多いものが勝つ仕組みになっている。
②意見の間をとるなんてありえない。どちらも自分の意見が正しいと発言するわけですから、意見を述べる方は言いたい放題。妥協何てありえない。
③だから、両親へは報告のみが良い。「・・・以上のように私たち夫婦はこのようにしました。宜しくお願いします。」が良い。両親は心配のような脅し文句をかけてくるが、傾聴すれば良い。親というものは子供の反抗期を散々経験しているので今更、何言われても特に問題無いのでは・・・。
④さらに、自分の意見を通す以上、失うもの、苦労するといったリスクも考えなくてはいけない。実家に住んでいれば、子育てを親に頼み夫婦水入らずで結婚記念日を楽しめたのに、離れたので頼み辛くなり保育所など余計な経費が掛かるなど。
⑤実家に同居または、2世帯住宅、敷地内で家を建てる。別居、マンション、実家に戻ることを想定して賃貸。2択以上選択肢がありますが、長所、短所を1度ノートに書き込むなどすれば非常に今後の方針、自分たちの意見を伝える際便利なのでやってみてはどうですか。
⑥1番考えて欲しいのは子供のこと。子育てに正解は無い。あまちゃんのように祖母によって人生が開くことも考えられるので、意見の押し付けは止めた方が良いと思います。いつか子供も同じようなことを言われる時期が来るということも忘れずに・・・。

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ちょい悪坊主を目指しています。尊敬する人は一休さん。

夫であり息子は名司会者となるべし

日本の夫婦&親子間であまり理解されていないのは以下の①~③です。
これをアレンジし三枚プリントアウトして念仏札のようにお渡しくだされば日本中が救われます。
①妻であり嫁は子育て、家事に追われる日々で、夫から理解されず単身一人で嫁いできたので夫しか味方がおらず、実家からも離れたところに住まなければいけない大変孤立した苦しい立場である。
②夫であり息子は経済的に家を支えていかなければならず日々戦場。双方の間に挟まれ嫁姑の関係を良好にとり持たなければいけない大変苦しい立場である。
③母であり姑は、息子はお腹を痛めて産んだ愛しい存在であって、このことは嫁が子供を産むまで理解してもらえず年々体の衰えが増すばかりで老後に不安を抱えているので子供にはそばに居てほしいが、嫁との関係もあり苦しい立場である。

「ファシリテーション」
一人の中立的な司会者を置いて双方の意見を述べさせ会議を建設的に推し進めていくこと。
今回の場合、あなたに自分の主張はあまり感じません。
・親はそばに居てほしい。
・妻は独立したい。
親御さんと、お嫁さんの間に挟まって苦しむのではなく、間で、双方の主張に耳を傾けながら、互いにWIN・WINなメリットを見出してもらい、長い眼で観たときにお互いにどちらの方がメリットがあるかを分かってもらうのが最良であると思います。
嫁姑に浸透させるべき鉄則は①②③です。
あなたはどちらにもつかず、中立を守り名司会者に徹するべきです。
なぜなら夫であり親の子供であるあなたは、二人の女性の間を取り持たなければならない女性には理解してもらえない、大変苦しいお立場であるからです。
嫁の意見ばかり採用すれば母から怨まれ、母の意見ばかり採用すれば嫁から頼りないと言われる。時代はマザコン肯定派の嫁です。ですが、それが理解されなければあなたが成長しなければならない。
子供を持つ妻として考えは男性よりも繊細で先を見据えてのことですので、あながち間違っていません。
親が子供を心配して、こうした方が良いという意見は長年の経験からのものですのでまちがっではいません。
みんなそれぞれの立場としての正しさ持っているのです。
そうした会議をまとめるのがタモリさん、じゃなかった田原総一朗さん、じゃなかった名司会者、ファシリテーターであるあなたの務めです。
ちなみに私の案は、親が安心するところで別居すること。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

子が生まれたら子を大切に!!

両親や妻を立てることも大切ですが、子が振り回されるのも悲しいです。

子どもの為なら、我慢できる。
孫のためなら何でもできる。

境内に別の家を建てた我が家もいろいろあります。
ウチの保育園に通ってくるご家庭もいろいろな形態があります。

子どもさんは今おいくつでしょうか。
奥様は小学校まで専業で子育てされるのでしょうか。
あるいは、保育園等に預けて働くのでしょうか。

大人を「じいさんばあさん」や「親」に育てるのは皆の間に生まれた子どもです。
子どもが生まれた時点では親0年生、祖父母0年生だった大人が、子や孫とかかわることで一人前の親と祖父母になっていくものです。
子や孫を持つことで自分本位だった考えがすこしづつ周りの心を酌む人間に変化する場面を何度も見てまいりました。

夫婦共働きが前提なら私のオススメは、両親から近いところでの生活です。
専業主婦なら妻の実家に近いところへの転居転職も選択肢のひとつにあると思います。

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降伏宣言してもいいと思います

親御さんと奥様との板挟み、これは辛いですね。双方が納得する落としどころ、これは、、、、無いですよね。双方がいがみ合わないために、たけさんばかりが苦しい思いをしていると思います。

男だから、旦那だから、長男だから、と気負わずに、時には降伏宣言をしても、いいのではないでしょうか。
分からないよ、どうしたらいい?とご両親や奥様に聞くことは決していけないことではありません。

さらに、一寸先は闇。もし、たけさんがある日突然、UFOで宇宙人に連れ去られたら(ごめんなさい^^;)、奥様はどうするでしょうか。その他にも、いろいろな「たら」、「れば」がございます。そんな事を想像しながら双方にご意見を伺ってみてはいかがでしょうか。聞きづらいときには、どうぞ「意見を聞いてみろと僧侶に言われた」と言っていただいて結構です。

まずは、たけさんご自身、そしてお子さんが元気に毎日を過す事ができることをご祈念申し上げます。

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住職のかたわら、大道芸人PRINCOちゃんとして幼稚園保育園など各種施設、...

質問者からのお礼

結婚するまでは親に従え。
結婚したら妻に従え。
と以前の上司に教えられたことを思い出しました。

ありがとうございます。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

義理の親戚が嫌で辛いです。

義理の親戚の事で悩んでいます。 19で結婚し出産しました。産前1ヶ月から産後4ヶ月ほど里帰りしていました。 長くなった理由は身体、精神共に辛い状況が続き長くなってしまいました。 その間夫は週末私の実家に来ていました。 その状況を快く思わなかった義理の親戚が「帰らないのなら離婚しろ。いつまで旦那の世話を放っておくのか。」 と言い始めたそうです。親戚中怒っていると旦那に言われました。 私の状況は義母には伝えていたはずなのにです。 義母は私の里帰り中に勝手に自宅へ行き、寝泊まりを繰り返し部屋はゴミで溢れかえっていました。それを、母の休みに合わせ自宅へ帰り片付けていたのは私です。 それなのに何故こんなにも言われなくては行けないのでしょう。 その事があり、産後うつの状態のまま自宅へ帰りました。 夫は育児も家事も気まぐれで手伝ってくれたりしなかったりです。 子供は可愛く愛おしいですが、どうしても辛くてキツく当たってしまう時もあります。 そして、今度義母、夫の祖父母が娘の初節句の祝いに来ると言います。 お膳立てしないといけないと言い出したそうです。 当日は朝早くから来て、お吸い物の用意をするそうですが、勝手にキッチンへ入られたくないですし、食器類を使われたくないです。 夫の祖母は私に嫁イビリをしてきます。 娘を見せに行っても「こんな服着せたらダメ。あちらのご両親も可愛いからって着せたいんだろうけどダメよ。もっとちゃんとした服を着せないと。あなたのご両親は何を思ってるの。」 等私だけでなく両親の悪口も言われてしまいます。 私の出した料理は食べなかったりと色々いびられてしまいいつも辛いです。 そんな事もあり、夫の親戚には会いたくない思いが強くなってしまいました。 特に夫の祖母は顔も見たくありません。 何をしても文句を言われ、嫁イビリする為に粗探しまでされて、どうしたらいいのか分かりません。 あれも嫌これも嫌となってしまっている私はダメなのでしょうか。 どうかお力添え頂きたく存じます。

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義母は老人ホームにいます

義両親の介護のことで聞いていただきたい事があります。 義両親とは、別世帯です。 数年前、義母が認知症がわかり、私は通いで、義父と一緒に面倒を見てきました。 在宅介護中は、義父と協力して、おむつ替えや着替え、買い物、通院時の付き添い、デイサービスの連絡など色々やってきました。 おむつ替えは絶対に主人にはさせたくなったんです。主人は一人っ子です。 きっと義母が悲しむと思っていたので、これは私自身が決めたことでした。 義母には、女同士だからいいですよね?って声をかけていました。 夜中に連絡来れば、車で向かう事もありました。 その後、入院し、胃ろうの決断を迫られました。話し合い、胃ろうという延命治療をする事になりました。 寝たきりの義母を在宅で見る自信がなく、家に連れて帰る事をさせてあげられず、それから老人ホームにいます。 入居してからは、毎日のように義父はホームに通い続けていました。 ただ、コロナ禍で面会が禁止になりました。 義母は手厚い介護をしてくださるスタッフさんのおかげで、変わりなく過ごしているようです。 時々、ビデオ通話で面会がありますが、義父は毎回のように涙目になり、そんな姿を見ることがつらいです。 その度に、私があの時に、自宅に連れ帰り、介護しますと言っていれば、義父と義母は離れ離れに過ごす事がなかったのにと、自分を責めてしまうことがあります。 もっと頑張れたのでは?と思ってしまいます。 ただ、義母が老人ホームに入って、私自身、3か月後に病気を発症し、無理がきかなくなりました。 けれど、これで良かったのだろうか?と、いつも頭をよぎってしまいます。

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いとこの父親といとこがとても嫌いです

先月いとこの母親が自殺しました。 なんでこうなったのか?を聞くと、いとこは「私のせい」と言います。 いとこは、精神年齢が幼いと感じることが多く、気に入らないことがあると暴れたり、メールで死ねと何回も入れて母親に送信したり、包丁を持ち出すような子でした。 そして父親をとても嫌っていて、やってはいけないことだと叩かれた時、「虐待だ!!!」と窓の外に叫んだり、父親のいるこの家は汚いと、自分の潔癖症を父親のせいにして、母親が離婚を考えているといとこに相談すると、ことある事に「まだ離婚しないの?いつ?まだ?」とずっと言っていたようです。 そして高校受験の時、いい高校に行きたかったのか知りませんが、勉強をとても頑張っていたんです。その苛立ちでまたよく暴れたりして、夜中にお風呂に入りたいから沸かせと疲れきって体調の悪い母親を叩き起している子なんです。 実際いい高校に行ったそうですが、現在不登校。勉強についていけない。友達もいない。辛い。と言いますが、正直自業自得すぎとしか思わないんです。だって私はずっと前から高校のランクを下げないと、勉強とっても大変だよ?と言ってたんです。そんな母親に迷惑かけ続けちゃいつかお母さん死ぬよ。とずっと言っていました。 それを無視して、母親を自殺に追い込んで、「私のせい」とか訳が分からない。 おばあちゃん達にまで迷惑かけて、絶対に味方になってくれた母親がいない、父親のいる家なんかいたくない。全寮制の高校に編入すると言うんです。 学校に行きたくないから「立ち直れない」とおばあちゃん家にずっと嘘泣き電話かけてきて、母親に会いたいと言う下の弟2人に「そんなん言っても、戻ってこないじゃん。黙れ」といいつつ自分は「戻ってきて、やり直したい」と電話する、「私のせい」と言いつつ、父親のせいにするいとこが生理的に無理です。 買い物に行って泣いて、荷物整理して泣いて、何かある事に泣くいとこの父親も嫌いです。 私は友人より会ったことの無いいとこの家族の誰かが死のうと、別に悲しくないし、可哀想とも思わないし、「どうせなら、原因のいとこも一緒に連れて死ねば良かったのに」と思ってしまうんです。 そんな私はどうすれば良いのでしょうか。いとこの下の弟2人も可哀想だし、放っておいたら、おばあちゃん達が死んでしまいそうなんです。

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子離れできない義母にストレス

もう限界を迎えてしまいそうなので考え方の方向性を調整したくご教示願います。 単刀直入に、義母からいびられている訳ではありません。 むしろ優しくしていただいていると感じたり、感謝の気持ちがあるくらいです。 どういったことかと言えば、義母からの干渉が多く精神的距離が近いのが悩みです。 交際時から私が実家住まいの彼の家に出向いても、義母が「行きたいランチがあるの」といって3人で外食したり、もうご飯が用意されていたりと何かと義母と一緒に過ごす時間も多く それに抵抗しない当時の夫にも疑問でしたが、2人の時間を考えてくれない義母にストレスが募り始めました。 夫と同棲してからも年に数回は盆正月以外に普通に義母からの提案で会ったり出かけたりしていましたし、 結婚して家族連絡網(グループチャット)ができてからは、義母の他愛のないつぶやきが送られてきたり、以前に比べて「会いに来て欲しい」「一緒に出かけたい」内容の連絡も増えました。 しかも、素直に「(義弟と住んでますが)寂しいから会いに来て」ということではなく、こちらが「しましょう。行きましょう」という言葉を待っているかのような言い方です。 私は、言い方も対応もイベントも、もうとんでもなく面倒くさくてウンザリなんです。 夫がどれだけ断っても、数日であの手この手で気を引こうとしてきます。 自分がしたいと決めたら、相手がどれだけNOといっても理解してくれず、義母のしたい欲求が優先されます。 そんな義母と同居したため、義母の干渉と、したい欲の為に義弟のお嫁さんは出ていきました。 邪気は感じません。 素で息子は言うことを叶えてくれると思っていますし、母として息子に「茶、メシ」と単語で言われても尽くしたい。彼らの恋人や結婚して世帯が分かれた分別もつけてくれず義母節です。 私はその息子の“こぶ”みたいなものだから優しいですが、愛情は感じません。 誕生日会も3人はしますが、私はおめでとうすらこの10年言われたことありませんし、私のことも大切にしてくれるのなら夫との時間を考えてくれるのではないかと思ってしまいます。 夫は私のことを理解してくれて、毅然と断ったり対処してくれるようになりましたが、義母は自分がしたいのであの手この手でかまってきます。 世帯が違うある程度の距離がいいのですが、こういう人とはどう付き合うべきでしょうか?

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旦那家族に対する認識について

まず自分の話で恐縮ですが、私の両親は兄弟3人に対して奔放に、時には愛ある厳しさを持って育ててくれたと感じています。 今は離れて暮らしていますが、普段ラインなど連絡をすることもあまりなく、お互いの生活に深く干渉することはありません。(もちろん相談すれば誰かが助けてくれます。本当にありがたいことです。) 旦那のことが好きで結婚をしましたが、姑からほぼ毎日他愛もない意味もないラインが送られてきて返事に困っています。 更に言いますと私はフルタイムで働いており、帰ってから料理や後片付けをして、その後趣味の時間すら明日に追われながらとっている状態です。 プライベートでも気を遣ってラインなどしたくありません。前に送ったラインの返信が着ていないとかも言われます。姑は私が働いていることを知っているはずなのですが… 姑から送った荷物の確認も何故か旦那ではなく私にさせたり、荷物を送った連絡自体をそもそも旦那にも送っていないそうなのです。 旦那の実家から届いた物なので二人揃ってから開けたいといっても今すぐ開けて確認しろ…です。疲れているのに困ります。 私は旦那の妻にはなりましたが、義実家の娘になどなってはいないのです。 血もつながっていないし、たった数回会っただけで、なぜこのような厚かましいことをされなければならないのでしょうか。 私の親を見習ってほしい… と…こんなこととても言えません。 ただ私も頑固な性格なので一度違和感を覚えると受け流すことが出来ません。 避けることは出来ないので、どうすればこのもやもやを打ち払えるか教えてほしいです。

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舅小姑対私達家族

感情的な部分が多々あるかもしれませんがよろしくお願いします 私達家族は夫の父親と30年同居しました。小さな一戸建てに6人で舅姑夫私達子供たち3人 小姑3人は夫はいません 離婚2人死別一人 姑は結婚した頃から認知があり寝たきり10年お世話しました その頃は小姑達は全く寄り付かずでした ところがs45年に建てた家が震災で壊れ修理しました 一部屋は全くのリフォーム屋根や外壁 その頃から小姑1画出入りし始めました。全く子供達は誰だかわからないのに朝7時頃になると無言で入ってきてました。そんな事が9年も続いて末っ子は精神疾患になりました その上このコロナ禍で3月からみんな自重している中93になる舅、70代60代の小姑達は連れて歩いていました 息子である夫が何度も注意しましたが聞く耳を持たない人達 夫は糖尿病からの心筋梗塞心不全であと半日遅かったら死んでたとまで言われました。舅も糖尿病高血圧です そこで夫と父親で喧嘩になり売り言葉に買い言葉で父親に死んちめーと言ってしまったようです そしたらそこに小姑達が参戦挙句にこの家から出て行けとそれも12月中に 住むところが決まるまで無理だと言ったのに勝手に荷物を弄り舅の部屋にあった子供たちの物等別の部屋に勝手にねじ込まれてました 他に下水道工事をしたのを何故か小姑1が業者に確認して私が嘘つきでネコババしたと言い放っていて領収書等全て渡してあります ましてその下水工事全て舅が出した訳ではなく私達も出してます 精神疾患の子はその話し合いの時祖父である舅にお前誰だと何度も言われ自分で自分を傷つけました それを見ていても何も感じない舅小姑1 理不尽すぎます 話し合いにもならずその年齢のくせにすぐ黙れとか喋るなとかあとはギーギー騒ぐだけ 家を出るのは子供のために良いのですが心情的に許せません リフォームローンも残ってます 住めない家に払いたくない 今保険で揉めてます 郵便局の終身契約者と受取人は夫 被保険者は舅掛け金も舅 リフォームローンの代わりに貰いたい 足らないけど 毎日精神疾患の子は死にたくて目が離せなくなってて 私も寝れなくて本当に殺意しかないです 長々と読んでいただきありがとうございます 何かアドバイスいただけると助かります 自分が鬼になりそう 憎らしい舅小姑3人

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