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実家依存の妻

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実家依存症という言葉を最近知りました。

その傾向がある妻との生活について相談したいと思います。私の妻は一人っ子で、とても大切に育てられてきたようです。7年前に結婚して私の家で私の実母と同居していました。子供もできて、しばらくは普通に生活していましたが、私と私の実母が職場に行っている間は自分の実家に子供を連れて戻り、夕方に帰ってくる生活になりました。私の実母の退職後は、自分の実家近くの幼稚園に子供をいれ(私もそれでいいよと許してしまっていました)、ますます実家に行くようになりました。

いわゆる嫁姑問題もあって、妻も私の母の言動全てをいちいち悪くとってしまっているので(実母にもきつい面が確かにありますが‥)、私のうちにいたくなかったのでしょう。実母に対する愚痴も嫌になるくらい聞かされて、夫婦喧嘩も何度もしました。夫にも話を聞いてもらえないと思ったのか、子供を連れて出て行ってしまいました。

その後、子供のことを考えて私も家を出ました。夫婦と子供の三人の生活が始まりましたが、やはり妻が頼るのは実家と自分の親類です。私は別居先から職場へ仕事に行き、時々実家へ行っていますが、妻は別居後も、自分の親類にだけ子供を預けて用を足したりしています。妻の、自分の親族とだけ上手くやって、うちの親類とは絶縁状態になっても構わないというような生活ぶりにものすごく嫌な感じを受けるのです。

実家は寺院なので、私がいないと困ってしまいますから、いずれは寺で生活できればと思っていますが、妻も「私も一人っ子だから実家は私しか頼る人がいない」と言って、実家に行っては、楽しく過ごしているようですし、実家のことをしてる時の妻は本当に生き生きしています。私の仕事のことや寺を守って行くことを考えてくれている様子はないようです。

子供を第一に考えてこの生活を選びましたが、このままでは私の気持ちが萎えていってしまい、いずれ最悪のことになってしまって子供にかわいそうな思いをさせてしまうことにはなりはしないかと案じています。


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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

妻の気持ち 母の気持ち 私の気持ち 子どもの気持ち

40udomateshiniさま

はじめまして、真宗僧侶の釈理薫と申します。

私もおなじことに悩んできました。

結婚して妻にこちらの家庭に入ってもらい、いろいろ問題はありながらもなんとか上手くやっていると思っていました。
しかし、そう思っていたのは自分だけだったようで。
妻がある日この状態の限界を訴えましたので、私も妻と子ども2人を連れて寺を離れました。
寺の近くにアパートを借りて、私はそこからお寺に通っていました。

そのとき大事にしたのは「妻や子どもとの家庭が一番」と伝え続けたことと、その上でそれでも私の両親だけではなくご門徒さん檀家さんにもお育ていただいている僧侶という役割をできる限り大切にしていきたいという私の気持ちも伝えました。
そのことは妻も理解してくれたようです。

子どものことなどは、妻が頼るのはもちろん実家です。

そのような生活が数年つづいたある日、まわりのいろいろな条件や環境がかわってきた時に妻の方から寺にもどって私のサポートをしてくれると言ってもらいました。
寺に帰ってきてからも、妻は子育てを大事にしながら外で働いていました。
しかし、とうとう周りの条件や環境が厳しくなってきてから、だんだんとお寺のことも手伝ってくれることになりました。

私の父母は父母で思うところはあるのでしょうが、私たちの気持ちを理解してもらって、いまはそれなりにやっていると思います。

お釈迦さまも、カタチや立場に執着してはならないとおっしゃっていたように思います。(無執着)
僧とはいえ凡夫である自分は、やはり自分の家庭を一番大事にしてきました。
でも、その自分を育ててくれた仏恩を大事にしたいことも伝えてきたつもりです。

夫婦は千差万別で、いろいろなカタチがあると思います。
既存のカタチにこだわらずとも、お互いがお互いを大事にしあいながら歩んでいける道もあるのではないでしょうか。
また子どもたちも、両親がときどきぶつかりながらも仲良くしていることを望んでいると思います。

お返事になっているかどうか分かりませんが、おなじような立場の経験談としてお話しいたしました。

結婚というのは、どこにでもある煩悩の林に迷い込んでしまうことかもしれません。
そのなかを神通無碍にはたらく仏法に依りながら、いまも七転八倒しています。

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平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

話を聴くという事と聞き入れるは違う

http://hasunoha.jp/questions/417
我々坊さんの職業病の一つは相手の話を聴いているようで聞き入れていないということです。
説法してしまう、助言してしまうことが問題です。
女性はそんなこと求めていません。
聴いてくれるだけでいいのです。
坊さんでなくとも世の中の男性陣は話を聴くという事を誤解しています。
聞き入れる、受け入れる、理解する、相手に助言しない、全肯定する。
それができれば夫婦の関係は良くなると思います。
え?私?まだまだです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
かくげん和尚の電話おなやみ相談  📞08020659278 そのモ...

共に考えて参りましょう・・

40udomateshini様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

坊守・御裏・寺庭婦人の役割・・このことにつきましては、最近の下記問いの拙回答にて少し触れさせて頂きました。

問い「帰国子女はお坊さんの奥様になれますか」
http://hasunoha.jp/questions/488

確かに40udomateshini様も、これからのご実家の寺院のこと、寺族・親族並びに檀信徒の皆様とのお付き合いのことと、奥様には色々と求めるところ、ご期待なさられていることもおありであるかとは存じます。実質的にお寺の経営は坊守・御裏・寺庭婦人の力量によるところにも大きく左右されることになりますから、ご心配の程、もっともであるかと思います。

ただ、時期や状況によるところもあるため、現段階ではやはり40udomateshini様にはまだどうしても忍耐が必要になるのかもしれません・・

特に家事、育児に追われて忙しく余裕の無い中では、奥様もお寺に戻ってお寺のことまではまだまだ考えられない状態であるのかもしれません。ただ、これから状況に余裕が出て参りますと、少しずつでも改善していく余地もできていくのではないかとは存じます。

以前に下記のご質問にもお答えさせて頂きましたが、今すぐにではなくとも、お寺へ戻られるタイミングを逃さないように、心づもりだけしっかりとなされておかれれば良いのではないかと僭越ながらにも存じております。

問い「よき夫とは」
http://hasunoha.jp/questions/417

あとは、様々な依存性の原因の一つとして、ストレスや心の問題が控えている可能性もあります。精神的な安定、精神的な充足を何かに依存することで補おうとしているかもしれません。もっともこの度の内容としましては、嫁姑問題がその原因の可能性が高くありますが・・何とかうまくできればそれに越したことはありませんが、うまくいかない場合はそれはそれで今のところ仕方がありません・・うまくいかないのであれば、うまくいかないなりに現実に即して対応していく中で、また何とか良い落としどころを共に考えて参りましょう・・

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

正徳寺  釈 理薫 様
同じお坊さんで私のようなことでお悩みの方がいたとは、何とも驚きました。町場で育った妻から見れば何の魅力もないところだし、母ともうまくいかないし、夫も話を聞いてくれない、味方になってくれないとなれば当然のことだったかもしれません。田舎の極小寺院ですから、進歩的な考えの人は少なく、何と思われるか不安もありますが、「既存のカタチにこだわらずとも、お互いがお互いを大事にしあいながら歩んでいける道」を二人で開いていけるようにしていこうと思います。

安穏寺 (天岑寺)  丹下 覚元 様
いつもありがとうございました。「話を聞くだけ」「全肯定する」ことが一番できていなかったことでした。朝の出勤前から、また、帰宅してすぐに、生産性のない話に付き合わされることって苦痛以外の何物でもありませんでしたが、それこそ修行と思い、 やってみようと思います。難しそうですが。

川口英俊 様
回答ありがとうございます。最近も寺の行事等で私は仕事と寺を行き来していますが、私がアパートを出て仕事をしている間は実家浸りです。仕事をしているわけでないし、実家の家族の介護や世話が必要なわけでなし、家事をしているわけでなし、何をしに行っているのか…。そう考えると何のためにアパート暮らしか、何のための夫婦か、非常に疑問です。「夫が耐えろ」というのが世の風潮らしいですが、とってもむなしくやるせないです。このままではこちらが持たないと思います。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

厄介な旦那の伯母

旦那の厄介な伯母(78才) 伯母は権力があるようで身内は伯母にたてつきません。言い返すと2倍3倍です。ただ、正論なので。。 私はしっかり者からほど遠く伯母からの 説教は数知れず。いつも右から左に流せていましたが、1時間42分の説教に心が。。その説教内容は、子育てについてです。子供が3人いるのですが長男は、中学の頃いじめと色々あってリストカット。何とか高校合格するもだめで退学しそれでも高卒をと通信制の学校。今年卒業し夢だった介護の仕事をしてます。次男は、小さい頃から支援クラスで長男と同じ通信制の高校。長女は、起立性調節障害でこれまた通信制の高校。今はそういう高校も増え、理解ある親もいます。 ただ、昔の考えの伯母はそうではなく 口出しを。それが1時間42分。 また、その翌日の6時30分にまた電話がきてまた説教。こんな伯母が旦那の身内にいるなら絶対結婚しなかったです。 旦那も守ってくれないし(俺の身内が嫌なら離婚してやるといいます ) 縁切り祈願できるお寺がありますが 伯母と縁を切りたいのではなく 伯母からの説教や口出しの縁を切りたいのですが、そのような願いは可能でしょうか。説教や口出しの縁切りをしたら 伯母と縁が切れますか? よろしくお願いします。

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義家族とやってけない妻とは居れないらしい

同居が絶対条件で結婚しました。近くに住む小姑はほぼ毎日来ます。 根は良い人達で本当に良くして下さるのですが、根本的に私と性格が合わず、とにかく近い親子間に嫌悪感があり「1つの家庭として自立したい」と毎日思っていました。 それでも大好きな夫と一緒にいたいから我慢できたし努力したのですが、義家族の関わりは悪化するばかりで心が病気になりました。 絶望感が酷く、毎日泣いて、胸が苦しい、死にたいと思っていました。 休職して実家へ戻って通院もし、なんとか元気に夫と一緒にいられるよう頑張ったけど、同居の家に戻るとやっぱり駄目でした。 もう本当に限界で夫と話し合って私は家を出ました。 家を出て数週間、夫恋しさに毎日泣いていましたが病気の症状は無くなり、少し気持ちも前向きになったところで「別居婚でも週末婚でも良いのでは。義家族と関係が悪い夫婦だって今時いっぱいある。夫婦二人が好き同士なら別れる必要ないのでは?」と思うようになり、そのことを夫に伝えると完全にNOでした。 「家族(姑・小姑)とこうなっちゃったらもう無理」 「(世の中どうとかじゃなく)自分がそういう人は嫌だ」 「(義家族とやっていけない私とは)一緒にいたいと思わない」 「もちろん好きだし、一緒にいたら楽しいけど、それでも…」みたいなニュアンスですがそんなことを言われ死にたくなるほどショックでした。 私はなんだったんでしょうか。 姑たちに嫌われたら、仲良くできなかったら、いらない存在。 私の親兄弟はずっと切れない縁で繋がった大切な存在ですが、結婚して私の家族は夫だと信じていました。何かあれば自分を犠牲にしてでも絶対に守っていくべきは夫といつか産まれてくる子供だと。そのつもりで結婚しました。 でも夫にとっての結婚家族は違いました。 私の支えだった時間も思い出も、夫にとっては義家族と比べれば取るに足りないもの。苦しくて、辛くて、悲しくて、寂しくて、悔しくて、涙が止まりません。 夫は自分ではなく、もっと私と似た価値観や考えが同じような人と一緒になった方がいい、そんな人いっぱいいるから、と言います。そうだと思います。 でも私は、大好きな縁あって夫婦になった夫と、一緒にいたかった。ちゃんと夫婦になっていきたかった。二人で新しく築いていきたかった。夫に必要とされたかった。夫の特別でいたかった。 トラウマになりそうです。怖い

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同居中の実母と旦那の不仲で板挟みが辛い

一年程前から、実の両親と旦那と二世帯で同居しています。同居している中で、旦那と実母が仲が悪くなりました。 旦那は、温厚な方で人懐っこいところがありますが、だらしない部分があります。そんなだらしないところが母は嫌で、色々と注意を旦那にしていました。それが、旦那にはストレスだったようで段々と母に対してイライラするようになり、母に注意されるたびに腹を立て部屋に籠る事が増えてきました。それと、私に母に対しての不満をずっと言ってきていました。 ここ最近、旦那の家でのストレスや他のストレスで喧嘩が多くなってきて、ついに爆発をし一生顔を合わせないと言い始めました。 私も、前々から別居した方が双方のためにいいのではないかと考えていて、何度か提案していましたが、同居は私達からの提案だったのもあり、申し訳ないし、気まずくなるから我慢すると言っていましたが、今回もう一度提案したところ、別居しようという話になりました。 それを次の日、父(単身赴任中)に相談しようと連絡したところ、私もストレスが溜まっており、泣いてしまった為、心配してすぐに帰って来てくれました。ですが、旦那はその時イライラしていたので落ち着いてから別居する時の引っ越し費用などもしっかり考えてから話したかったのに急に帰ってきて、事前に帰ってくる事も私は話しておらず、それに対して腹を立て、話し合いに参加せず、家出しました。。それに対して父は激怒しており、母も旦那ともう話さない、別居後は会いたくないと話しております。父は仕事先に戻ってしまったので、旦那含めた話し合いは後日になりました。次回の話し合いの時に旦那に激怒して話し合いになるのか不安ですし、また、家出するのではないかと心配です。私自身、現在妊婦8ヵ月で子供も産まれる為、離婚は考えていません。 どうしたら、話し合いが上手く行くか、また、今後の旦那と実の両親が普通に接するようになるにはどうしたらいいかわかりません。 文章がまとまっておらず、読みにくいと思いますが、よろしくお願い致します。

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ニートで授かり婚する義弟と義両親

私の夫は長男で近い将来事業継承を控えています。 5つ下に29歳の弟がおり、私立大学を卒業後に働いていましたがうつ症状から休職、実家に帰って来て精神科で治療しながら無職でした。 何とかしたいとこの4月から義両親が経営し私たち夫婦も働く会社に籍を置き、お給料を出し職業訓練校に通い始めて2か月。 つい先日、弟が遠距離恋愛していた彼女が妊娠したので結婚します!(交際半年)と伝えてきました。 この状態での無責任な行動。 意味不明ですが家族ですし、嫁いでくる弟の妻と仲良くせねばと思っていました。 彼女は退職し、こちらに引っ越して来るそうです。義両親が経営するアパートに家賃ゼロで入居の予定と聞いていました。 しかし義両親から今の給料では暮らせないだろうから同居すると伝えてきました。 とてもやさしく真面目な義両親を尊敬していますし、私たち夫婦も支援を受けていますがこの状況を歓迎できません。 特に義母は次男の仕事が心配なようで、私へ引継ぎをして来年にも経理の仕事を辞めたいと言っていたのに、急に弟に経理の仕事をさせると言い出し(人間関係が苦手な子だから)弟もそれを了承しているとのこと。 精神不安定な義弟とこの先20年以上働く自信がないので、それなら私が退職します。と伝えましたが辞めずに夫を支えて欲しいとのことでした。 今は弟が卒業後、夫の手伝いをすることになっていますが、建設業界の厳しい人間関係の中で働いて行けるのでしょうか。 少しでも元気になればと思うのでしょうが輸入車を買い与えたりと、正直私には理解できません。 義母自身も産後うつだったらしく、次男に自分を重ねているようです。そんな共依存の親子関係に妻と子供まで加わり大丈夫か心配です。 家族のことなので心から幸せになって欲しいですし、新しい命をあたたかく歓迎したいです。 でも義両親は私たち家族より弟が大事なんだな。 事業継承と子育て、これから大変な私たちを差し置いて弟夫婦は孫の代まで甘やかされながら暮らしていくのかと思うと、どうしても義両親や弟夫婦に嫌悪感をもってしまいます。 また、同居で関係が崩れたり、学校卒業後も働けないようならどうするのでしょう。 正直こちらにまで火の粉が飛びそうで不安です。 これからどのように考えていけばよいでしょうか。

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