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実家依存の妻

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実家依存症という言葉を最近知りました。

その傾向がある妻との生活について相談したいと思います。私の妻は一人っ子で、とても大切に育てられてきたようです。7年前に結婚して私の家で私の実母と同居していました。子供もできて、しばらくは普通に生活していましたが、私と私の実母が職場に行っている間は自分の実家に子供を連れて戻り、夕方に帰ってくる生活になりました。私の実母の退職後は、自分の実家近くの幼稚園に子供をいれ(私もそれでいいよと許してしまっていました)、ますます実家に行くようになりました。

いわゆる嫁姑問題もあって、妻も私の母の言動全てをいちいち悪くとってしまっているので(実母にもきつい面が確かにありますが‥)、私のうちにいたくなかったのでしょう。実母に対する愚痴も嫌になるくらい聞かされて、夫婦喧嘩も何度もしました。夫にも話を聞いてもらえないと思ったのか、子供を連れて出て行ってしまいました。

その後、子供のことを考えて私も家を出ました。夫婦と子供の三人の生活が始まりましたが、やはり妻が頼るのは実家と自分の親類です。私は別居先から職場へ仕事に行き、時々実家へ行っていますが、妻は別居後も、自分の親類にだけ子供を預けて用を足したりしています。妻の、自分の親族とだけ上手くやって、うちの親類とは絶縁状態になっても構わないというような生活ぶりにものすごく嫌な感じを受けるのです。

実家は寺院なので、私がいないと困ってしまいますから、いずれは寺で生活できればと思っていますが、妻も「私も一人っ子だから実家は私しか頼る人がいない」と言って、実家に行っては、楽しく過ごしているようですし、実家のことをしてる時の妻は本当に生き生きしています。私の仕事のことや寺を守って行くことを考えてくれている様子はないようです。

子供を第一に考えてこの生活を選びましたが、このままでは私の気持ちが萎えていってしまい、いずれ最悪のことになってしまって子供にかわいそうな思いをさせてしまうことにはなりはしないかと案じています。

2014年4月5日 17:19

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お坊さんからの回答 3件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

妻の気持ち 母の気持ち 私の気持ち 子どもの気持ち

40udomateshiniさま

はじめまして、真宗僧侶の釈理薫と申します。

私もおなじことに悩んできました。

結婚して妻にこちらの家庭に入ってもらい、いろいろ問題はありながらもなんとか上手くやっていると思っていました。
しかし、そう思っていたのは自分だけだったようで。
妻がある日この状態の限界を訴えましたので、私も妻と子ども2人を連れて寺を離れました。
寺の近くにアパートを借りて、私はそこからお寺に通っていました。

そのとき大事にしたのは「妻や子どもとの家庭が一番」と伝え続けたことと、その上でそれでも私の両親だけではなくご門徒さん檀家さんにもお育ていただいている僧侶という役割をできる限り大切にしていきたいという私の気持ちも伝えました。
そのことは妻も理解してくれたようです。

子どものことなどは、妻が頼るのはもちろん実家です。

そのような生活が数年つづいたある日、まわりのいろいろな条件や環境がかわってきた時に妻の方から寺にもどって私のサポートをしてくれると言ってもらいました。
寺に帰ってきてからも、妻は子育てを大事にしながら外で働いていました。
しかし、とうとう周りの条件や環境が厳しくなってきてから、だんだんとお寺のことも手伝ってくれることになりました。

私の父母は父母で思うところはあるのでしょうが、私たちの気持ちを理解してもらって、いまはそれなりにやっていると思います。

お釈迦さまも、カタチや立場に執着してはならないとおっしゃっていたように思います。(無執着)
僧とはいえ凡夫である自分は、やはり自分の家庭を一番大事にしてきました。
でも、その自分を育ててくれた仏恩を大事にしたいことも伝えてきたつもりです。

夫婦は千差万別で、いろいろなカタチがあると思います。
既存のカタチにこだわらずとも、お互いがお互いを大事にしあいながら歩んでいける道もあるのではないでしょうか。
また子どもたちも、両親がときどきぶつかりながらも仲良くしていることを望んでいると思います。

お返事になっているかどうか分かりませんが、おなじような立場の経験談としてお話しいたしました。

結婚というのは、どこにでもある煩悩の林に迷い込んでしまうことかもしれません。
そのなかを神通無碍にはたらく仏法に依りながら、いまも七転八倒しています。

2014年4月5日 20:29
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おきもち

平松理薫(釈理薫)
真宗大谷派(東本願寺)僧侶 東京品川 日夜山正徳寺 住職 主な活動...

話を聴くという事と聞き入れるは違う

http://hasunoha.jp/questions/417
我々坊さんの職業病の一つは相手の話を聴いているようで聞き入れていないということです。
説法してしまう、助言してしまうことが問題です。
女性はそんなこと求めていません。
聴いてくれるだけでいいのです。
坊さんでなくとも世の中の男性陣は話を聴くという事を誤解しています。
聞き入れる、受け入れる、理解する、相手に助言しない、全肯定する。
それができれば夫婦の関係は良くなると思います。
え?私?まだまだです。

2014年4月10日 17:56
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

共に考えて参りましょう・・

40udomateshini様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

坊守・御裏・寺庭婦人の役割・・このことにつきましては、最近の下記問いの拙回答にて少し触れさせて頂きました。

問い「帰国子女はお坊さんの奥様になれますか」
http://hasunoha.jp/questions/488

確かに40udomateshini様も、これからのご実家の寺院のこと、寺族・親族並びに檀信徒の皆様とのお付き合いのことと、奥様には色々と求めるところ、ご期待なさられていることもおありであるかとは存じます。実質的にお寺の経営は坊守・御裏・寺庭婦人の力量によるところにも大きく左右されることになりますから、ご心配の程、もっともであるかと思います。

ただ、時期や状況によるところもあるため、現段階ではやはり40udomateshini様にはまだどうしても忍耐が必要になるのかもしれません・・

特に家事、育児に追われて忙しく余裕の無い中では、奥様もお寺に戻ってお寺のことまではまだまだ考えられない状態であるのかもしれません。ただ、これから状況に余裕が出て参りますと、少しずつでも改善していく余地もできていくのではないかとは存じます。

以前に下記のご質問にもお答えさせて頂きましたが、今すぐにではなくとも、お寺へ戻られるタイミングを逃さないように、心づもりだけしっかりとなされておかれれば良いのではないかと僭越ながらにも存じております。

問い「よき夫とは」
http://hasunoha.jp/questions/417

あとは、様々な依存性の原因の一つとして、ストレスや心の問題が控えている可能性もあります。精神的な安定、精神的な充足を何かに依存することで補おうとしているかもしれません。もっともこの度の内容としましては、嫁姑問題がその原因の可能性が高くありますが・・何とかうまくできればそれに越したことはありませんが、うまくいかない場合はそれはそれで今のところ仕方がありません・・うまくいかないのであれば、うまくいかないなりに現実に即して対応していく中で、また何とか良い落としどころを共に考えて参りましょう・・

川口英俊 合掌

2014年5月5日 12:03
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有り難し
おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

質問者からのお礼

正徳寺  釈 理薫 様
同じお坊さんで私のようなことでお悩みの方がいたとは、何とも驚きました。町場で育った妻から見れば何の魅力もないところだし、母ともうまくいかないし、夫も話を聞いてくれない、味方になってくれないとなれば当然のことだったかもしれません。田舎の極小寺院ですから、進歩的な考えの人は少なく、何と思われるか不安もありますが、「既存のカタチにこだわらずとも、お互いがお互いを大事にしあいながら歩んでいける道」を二人で開いていけるようにしていこうと思います。

安穏寺 (天岑寺)  丹下 覚元 様
いつもありがとうございました。「話を聞くだけ」「全肯定する」ことが一番できていなかったことでした。朝の出勤前から、また、帰宅してすぐに、生産性のない話に付き合わされることって苦痛以外の何物でもありませんでしたが、それこそ修行と思い、 やってみようと思います。難しそうですが。

川口英俊 様
回答ありがとうございます。最近も寺の行事等で私は仕事と寺を行き来していますが、私がアパートを出て仕事をしている間は実家浸りです。仕事をしているわけでないし、実家の家族の介護や世話が必要なわけでなし、家事をしているわけでなし、何をしに行っているのか…。そう考えると何のためにアパート暮らしか、何のための夫婦か、非常に疑問です。「夫が耐えろ」というのが世の風潮らしいですが、とってもむなしくやるせないです。このままではこちらが持たないと思います。

「義理の親・親族との関係」問答一覧

義理の弟に腹が立ってしまいます

主人の弟についての相談です。 義弟は30歳、独身、実家暮らし。 また友達付き合いは無く、出掛けるのは専ら両親と。 学生の頃、接客業のバイトを何度もクビになったり、社会人になって最初の職場で営業の仕事が嫌になり会社を無断欠勤し逃亡し行方不明になった過去があります。(現在は違う職種で働いています) 先日、主人の父が脊椎を痛め緊急手術をしリハビリ病院に入院しました。 また、主人の実家には認知症の祖父(義母の実父)がおります。 義母は義父と認知症の祖父の面倒をダブルでみている状態です。 私達夫婦も何か出来る事はないかと思っているのですが、義母は『何かあったらその時は頼むから大丈夫』と気を遣われています。 そこで、一緒に暮らしている義弟が手伝っているのかと思いきや、どうやら何もしていない様子なんです。 実家には義父が運転していた車がり、ずっと動かさないと車がダメになってしまいます。 義母は免許を持っていないので、義弟に頼んだらしいのですが、 『慣れない車は運転できないから無理』の一点張りだそうです。 義弟は仕事で会社の車を毎日、運転しているのでペーパードライバーではないです。 義母が病院に乗せて行ってと頼んでも断るそうです。(義母はバスで一時間以上かけて毎日病院へ通っています) 兄である主人が言っても『乗らない』と断る始末。 『いざという時は運転する』と言ってたみたいですが、家族が大変な今がその時なのでは?と私は思ってしまいます。 過去に会社から逃亡し行方不明になったことがあるからか、諦めているのか義父も義母も主人も義弟に何も言いません。 結局、義父の車は主人がわざわざ実家に出向いてエンジンをかけています。 (私も免許は持っていません) 私は、実家にいて養って面倒を見てもらってるくせに、大変な義母のことをこれっぽっちも思いやれずなにもしない義弟に腹が立って仕方がありません。 それに、頑なに運転を拒否する理由もよく分からず理解に苦しみます。 人は変えられないことは十分に存じ上げておりますが、この義弟に対しての怒りがおさまらないのです。 私はどのように考えていけば成長できるのでしょうか。

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義母の介護

今日も相談させて下さい。 結婚して3年になりますが、去年から義母の様子がおかしいなと思っていました。ただ、ささいな事なので誰も気づくことではないし、ただの物忘れか、気が動転しているのかな?ぐらいだったのですが、歩き方ですぐ認知症だろうと思い根気よく義実家に行った時に観察していました… 今年に入り、やはり症状が悪化して誰がみてもおかしいと言われる状態になり主人にも言ったのですがそんなことはないと突っぱねられ非常に大変な状態が続きました。 まず人の悪口を言うために私のスマホに電話をして3時間は喋ることが1ヶ月。 その他にも緊急で駆けつけなければ行けないこともありました。 それでも、義母は私に優しく、いつも悩みがあれば相談にのってくれる存在であり、いなければきっと大変な思いをしていただろうと思います… 2ヶ月経ちやっと長女さんに連絡してみたところ、今日実家に行くところとのことで一緒に行ったのですが、やはり症状は治まらず病院へと行くことになり認知症とやっと診断がおりました。 今は薬を飲んで症状はほぼあるかないかです。 それでも強引に病院へ連れて行ったと思われているだろうなと思っていたら、ありがとうとずっと言われる様になりました。 まわりには、迷惑かけられるのが嫌だから病院連れて行ったのだろうと思ってるんじゃないかと私は思っていたのですが、優しい義母が豹変してしまうことが悲しくて治って欲しいという思いだけで動いていたのです。 ただ、ずっと様子を見たり病院への送迎だったりが続きとうとう私が胃潰瘍で倒れてしまいました。 そこで、相談というかなんと言うか、私が必死に義母に治って欲しいと言う一心で長女さんと相談し、病院へ連れて行く… ただただ、治って(良くなって)欲しい一心です。 義父も病院へ連れて行くことは賛成でした。 嫁の私が一生懸命にやっていたことはただのエゴなのでしょうか? まわりはそう見ているみたいです。(特に義弟さん) 良く見られたいとは思っていません。 私は元医療関係の仕事をしていてぴんときたので義母の様子を見ていました。義父からも症状が出てから相談されていました。 私が病院へ連れて行った(義父と主人と)ことは私の自己満足なんでしょうか?今でも具合が悪いながらでも様子を見に行っているのも自己満足なのですか?

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自分中心の義姉

はじめまして。 私には兄がおり、義姉のことで悩んでいます。 我が家には母のみで、お金に非常に苦労をし還暦を超えた今でも団地住まいです。 兄は義姉と結婚後は喧嘩が絶えず、こちらの家庭にまで離婚届けの証人をお願いしに来たかと思えば、離婚はしないとこれまでに何度もこちらの家庭を巻き込む大きな喧嘩をしています。 喧嘩のあとは何事もなかったように振る舞い、兄は義姉の機嫌に沿わないと些細なことでも出ていけと叫ばれ、出ていけば昼夜問わず車で探しています。 喧嘩はこちらの家庭は巻き込むのですが、義姉の両親には話してないようです。 もう離婚してしまえばいいのにと思うほどの仲に見えるのですが、兄は2人の子供のために我慢すると言っています。 母は喧嘩に毎回巻き込まれていますが、嫁のことは嫌いだが孫がかわいいので我慢して付き合っているようです。しかし、家族で集まる時には必ず子供が熱を出したと理由を付け、参加して来ません。母はなかなか孫に会えず寂しそうにしています。 そんな中、家を建てる話が出ているようで、良く話を聞くと2世帯住宅を検討していると。 一緒に住むのは、うちの母ではなく義姉の両親と。 義姉の両親は既に家を建てているのに、何故二世帯? こちらの家庭には義理を尽くさない義姉の振る舞いに、腹が立ちます。 しかし、私がモヤモヤと考えることや口を挟む立場では無いのではとも思ったり。 しかしながら、この義姉の振る舞いに母がかわいそうでなりません。 私の気の持ちように対してアドバイスが欲しいです。

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義父母への金銭援助がストレスです

どうか相談に乗って下さい…。 義父母がお金がないらしく、何かあるとすぐに主人にお金を頼ってきます。 主人は親思いでいつも助けます。 物資の購入、手術や入院費の援助など、これまで結構お金を使ってきましたが、今回は中古の車代(20万弱)をこちらが払う話に…。 子供がこれから一番お金のかかる時だと言うのに、その為にこれまで私も働きながら貯めてきたのに…納得がいかなくてイライラしています。 そもそも義母は専業主婦で働いてこなかったし、義父母どちらも浪費家なのか、以前は高価なものを買ったり贅沢したり、堅実的に貯蓄をしてこなかった様子です。 どうしてそんな計画性のない人たちの為に、真面目に働いて節約してきたこちらが犠牲にならなくてはいけないのでしょうか…。 車がないと過ごせない地域ゆえ、出してやってくれと主人は申し訳なさそうに言います。 私の両親は共働きでしっかり貯めてきており、老後の生活はとても安泰だと思います。 私や子供の為にこれまでもたくさんのお金をくれたり(お祝いなどで)、頭が上がりません。 そんな感謝すべきうちの親には何も援助したことないのに(する必要がないのですが)、どうして計画性のない生活をしてきた義父母ばかりいつも援助しなくてはならないのでしょうか。 私も母にはよく愚痴を聞いてもらっており、母も流石に今回の車代は有り得ない…と嫌な思いになっています。 義父母ばかり大事にしている主人に、私も私の両親も面白くないのです。 主人に文句を言えば不機嫌になるのも目に見えていますが、今回ばかりは流石に色々とぶちまけたいと思ってしまいます。 ぶちまけたら止まらなくなって泣きそうだし怒鳴ってしまいそうです(´;ω;`) 子供が大事な時期なのに(受験生です)、家庭がギスギスするのも申し訳ない気持ちがあり、そんな事はしてはいけないとも思えて、今は黙ってやり過ごしています。 主人の稼ぎがあってこそ成り立っている生活なのだし、このくらいは好きに使って良いと、私が割り切るべきなのでしょうか。 長文申し訳ありません。 読んで下さってありがとうございます。 お忙しいとは存じますが、どうか宜しくお願い致します。

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義父との関わり方

義父はギャンブルが好きで、夫が小さい頃からギャンブル依存・借金問題があり、それが原因で離婚しています。 子供の世話はせず、夫は祖父母に育てられました。 その後、かなり年下の中国人と結婚し、妹が生まれました。それからもギャンブルで借金問題を起こし、夫も異母妹も大分泣かされたそうです。 私が夫と結婚してからは少し落ち着いていたようで、年に数回会い息子も可愛がってくれていました。そんな中、先日義母が突然病死しました。 義父は今60代後半、無年金・無貯金の状態で、家事などは全く出来ず生活能力はありません。義母が亡くなってから、義母の親族に10年以上前から数百万の借金をしており、一切返さずにいたことがわかりました。 義父母は、それぞれ働いており、月の収入は50〜60万あったにもかかわらず、それを全て使いきる生活を送っていたそうです。さらにローンも残っています。 そして義父の両親は健在ですがお世話は妹に丸投げ状態です。 自己中で、ギャンブル依存、無年金・無貯金・借金まみれ、親の世話をせず、お世話になっている親族や子供たちにも感謝の言葉もありません。年齢は親族の中でも上の方なので、自分を敬わない事に不満があるようで、偉そうな事ばかり言い、そのくせ中身が伴っていません。 今、義父の今後の生活について親族で話をしているところですが、義父の計画では数年働いたら私達に世話になる予定だそうです。 夫と共に派手な生活はせず、コツコツ働き貯蓄もし、子供には老後負担をかけないように頑張っている私達には、義父の生き方は受け入れ難く、暖かく迎え入れる気持ちには到底なれません。同居は拒否したい。 アリとキリギリスのお話のように、キリギリスの生き方をした人は寒い冬を外で過ごすのが道理だと思います。なぜ、キリギリスの生活を保障してあげなければならないのか、真面目に生きてバカをみるような状況がとても辛いです。 私は、自分の家庭を守りたいです。 今まで自分勝手に好きなように生きてきた義父と今後どう関わるべきなのか、とても悩んでいます。

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義父が突然二世帯住宅を建てると言い出しました

現在結婚4年目で、夫婦二人暮らし、子供はまだいません。 夫婦ともに同じ県の出身で、片道3時間くらいかかる距離にあります。 夫は長男で、義父からは帰省するたびに「いつになったらこっちへ戻ってくるのか」とか「子供はまだか」と言われ続けていますが、 私はしばらく同居するつもりはないと夫に伝えてあるので、返事をはぐらかして何とか受け流してきました。 ところが、今年急に義父が「二世帯住宅を建てる」と言い出したのです。 私達には寝耳に水だったので、びっくりしてその場では何も言い返せませんでした。 あまりにも私たちが義実家に戻ってくる気配がないので、強硬手段に出たようですが、私は戻りたくありません。 というのも、私は過去にパニック障害になったことがあるなど、精神的に強くないのです。 義父から子供についてプレッシャーをかけられると、その後しばらく精神的に不安定になってしまい、街で親子連れを見かけるだけで胸が苦しくなり、過呼吸になってしまったりします。 今は年に数回のプレッシャーに耐えれば済むので、何とか持ちこたえられていますが、二世帯とはいえほぼ毎日のように顔を合わせる環境におかれてしまったら、私は精神的に参ってしまうと思うのです。 義母はすでに他界していますが、義父はまだ健康だし、 二人の義姉のうち一人が義実家で同居、もう一人も義実家のすぐ近くに住んでいるので、何かあっても対応できる状態にあり、 今すぐに私たちが義実家へ戻らなければいけない理由は特に見当たりません。 何とか二世帯住宅の計画を取り下げてもらいたいのですが、私の精神的な問題を正直に伝えるのははばかられますし、どう説得したらいいのか悩んでいます。 友人に相談すると、「二世帯住宅が完成してしまっても、引っ越さなければいい」と言ってくれましたが、義実家との関係が悪化しそうなので気が進みません。 私はどうするべきでしょうか。ずっともやもやし続けて心が晴れません。 アドバイスいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。

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姑との付き合い方について

姑との付き合い方について悩んでいます。 旦那は3人兄弟の三男です。 他の兄弟はどちらも結婚し、子供もおり、義実家近くに住んでいます。 私は活発な姑に誘われるがまま、2人だけで旅行へ行ったり、1人で義実家に泊まりに行ったり、姑が泊まりに来たりしていました。 最初は姑が喜んでくれて嬉しかったのですが、気を遣いすぎる性格のため、段々と姑の顔を見るのも苦痛になり、誘いを少しずつ断るようにしました。 そんななか、わたしは妊娠し、姑から ●つわりで苦しいと言っているのに、車で2時間くらいかかる義実家に顔を見せろと言われる ●妊娠中、引っ越したばかりの狭いアパートに、観光目的で泊まりに来る ●産後の手伝いを何度も断ったのに2週間くる ●手伝いに来て早々、産後、高血圧で寝ていると言っているのに、孫をみてやるから、出掛けて来いという。テレビを夜遅くまで大きな音で見る ●初孫でもないのに、ずっと孫を抱いて、授乳の時間だと言っても離さない(姑は保険士です) ●何か意見すると大声で怒鳴る 姑は悪気はなく、良いことをしていると思っていますが、産後精神的に弱っていた私は追い詰められ、毎日涙がでました。 それから何事もなかったかのようにメールをしていましたが、 また2週間泊まり行ってやると言われ、ストレスで不眠になってしまい、 思い切って2、3泊ならと言うと、 それでは足りないのか、 小姑からも連絡が来て「姑に手伝いに行ってもらいな」と言われました。 姑が「孫を連れてきてくれるなら行かない」というので、孫を見せに6時間くらいかけて行ったのですが、 帰り際に「また泊まりに行くね!」 と言われて参ってしまいました。 それからメールでもいろいろ育児のダメ出しなどをされたため、連絡は旦那を通してもらうことにしたのですが、 今度は私宛に「孫に会いに行きたい」という手紙が来ました。 なんとしてでも要求を叶えようとする姑にうんざりです。孫は会わせてあげたいですが、 姑は段々と要求がエスカレートするので、旦那にメールをして欲しい。行事の時に会うくらいの関係にしたい。泊まりに来られるのはなしにしたい。 でも姑は娘のような関係を望んでいる。 旦那も、「私の気持ちを大事にしていい」と言ってくれたのに、「メールくらいして欲しい」と言われ、 自分の心の健康と姑の要求の兼ね合いで悩んでいます。

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