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自殺することは罪なのでしょうか

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ハッキリ言うと 死にたいです。
自分には悪い性格というのがあって、我慢が出来ない
正直に本当のことを言ってしまう(相手にとって嫌なことでも)
その性格が子供のころからず~と続いていて、あるとき
ADHDという言葉を見かけて検索してみると
自分の悩んでいた問題がそれに当てはまることを知りました。
頭がいい訳でもなく、人とトラブルになりやすいです。
友達もハッキリ言うと自分の悪い性格のせいでいません
仕事をしていても 人との会話が苦手で問題ばかりで辞めてしまう
どうしてもうまくいきません
ハッキリ言って致命的なくらいに
人は自殺をすると罪という言葉が根強くあって死にたいという気持ちの反面
死ぬと地獄に落ちるのではと怖くてなかなか出来ないでいます。
自分は死後の世界について インターネットを利用して沢山調べました。
臨死体験、前世さまざまな事例について
今では人は死んでも魂というものがあると関心はしていますが今悩んでいる死にたい気持ち(自殺)がどうしても怖くて仕方ないです。
かといって自分の生まれ持った悩みは一生変えられません
どうしたらいいのかという答えは間違いなくないでしょう
死んで人生をもう一度生まれ変わりでやり直したいのに
どうしていいのかまったく分かりません

世の中を見てみると 戦争、貧困と不幸な人、そうでない人がいますが
動物の世界は喰うか喰われるかの命にかかわる世界
自分はそれを見ると、まだ不幸じゃないんだと思う時期もありました。
だけど自分の持つ悩みが自分を苦しめている現実からは逃げることは出来ません


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自死・自殺は、罪ではありません。

 「質問者からのお礼」が届いた後ですが、1点だけお伝えしたいので回答します。

 以前、浄土真宗本願寺派(お西)の教学伝道研究センターは、原始仏典と大乗仏典にさかのぼり仏典を読み直し、自死に関する数百カ所を分析しました。その結果、釈尊は自死について価値判断をしていないことが判明しました。例えば「雑阿含(ぞうあごん)経」にヴァッカリという弟子の話があり、重い病の苦しみから死を考える彼を、他の弟子たちは献身的に介護する。釈尊はどう仏法を学んでいたかを問うのみ。結局、ヴァッカリは自死するが、釈尊は弟子たちの前で「亡くなり方」そのものについて非難していない。かといって自死を容認している訳ではなく、釈尊が死を考えている弟子に対応する場面などでは「生きていてほしい」との強く願っておられました。

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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

毎日生まれ変わっています

大変な人生を歩んでこられたのでしょうね。
今後も色々胸の内を全部打ち明けてください。
私は敵ではありませんので、何でも話してください。
このサイトは沢山の和尚さんがあなたの悩みを読んでくれます。
悩みは公言しただけで半減すると言ってもいいでしょう。
あなたは人生の中で打ち消し&打ち消され、自己否定の連続だったのでしょうね。
その結果自分を愛せなくなって、信じられなくなってしまった。
でも本心は肯定されたい、認められたい、でも周りがそうしてくれない。苦しいでしょうねぇ。ご安心ください。ぶっちゃけADHDに当てはまる人はほとんどです。特殊なものとして考えなくてよろしいと思います。診断表みて何でもかんでも「あ、こりゃ自分だ」と、結び付けちゃダメ。アレはあなたに薬を売るための釣りだと思えばいいですよ。
無責任な人間は勝手に人間に病名つけてしまいますから、その手法にばかされない冷静さも大切ですよ。営業妨害になりますので、これはあなただけに申しあげることです。
あなたには優れた資質があります。瞬時にいろいろな事に関心を持てるということです。
自分にとって本当に必要な事が何かを見分けることができる力です。
自分の本当の姿を求めるべきです。
分類屋はあなたの事をADHDだのなんだの命名するでしょうが、心というものは常に変化をしています。生まれ変わっているのです。今、こうしている時もきちんと私の回答をゆっくりと冷静に読んでいられるでしょう。人間の心は名前なんかに縛られない自由な在り方なのです。それが仏教です。
24時間ずっと悩んでいるわけではないでしょう。
嫌なことも言われたでしょうが、いま、耳は今の音しか聞こえていないでしょう。
フラッシュバックが起きても、体のどこかから血が出てるわけでもないでしょう。
あなたの心は今後も大きく、生まれ変わります。
それは、自分の思いに傷つけられないぞ、という強い決意を持つことによってのみ、変わります。
★他人の暗示にかかってはいけません。
☆自分の暗示にかかってはいけません。
そんなものただの脳内情報です。実態はありません。つかみようもない影にも劣るオモイノチラツキです。多くに人間がそのチラツキをリアルだと思ってばかされているのです。
あなたはあなた自身の思いにばかされなくなりたいと願うべきです。
それによって人生が幸せになります。

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小さなコトから はじめましょう

「全身」というハンドルネーム、
あなたの身、全身が苦である、という意味でしょうか?

「死にたいです」と言いながらも
「死ぬと地獄に落ちるのではと怖くてなかなか出来ないでいます」
「死にたい気持ち(自殺)がどうしても怖くて仕方ない」
まだまだ「生」への執着・葛藤があるみたいですね。
どんな人も大小はあれど、みんなそんな気持ちを心の片隅に持っています。
「生」への気持ちがあるうちは大丈夫!

「悪い性格というのがあって、我慢が出来ない 正直に本当のことを言ってしまう」
対話が苦手でトラブルメーカーになってしまうと言うなら、
今の人間関係を対話で修復することに苦心すると、
返って悩みが大きくなるかもしれません。

そこでまず、「小さな親切」的なことから始めてみては如何でしょう。
道で転びそうな人がいたら、そっと手を差し伸べる。
お年寄りの重い荷物を持って一緒に歩いてあげる。
「行動」のみであなたの優しさを示す。対話なんか必要ないです。
若しかしたら相手に疎ましがられる事も多いかも知れません。
でも何回か繰り返すうちに、
「ありがとう」
の言葉を頂くはずです。
それこそ、あなたの「全身」が優しさに満ちるときです。

仏教は「利他」のこころを説いています。
自分の利益「自利」より、他の利益「利他」を優先するように行動する。
結果としてそれが自分の利益になって戻ってくるのです。

自分がトラブルメーカーだと思い込んでいても、
そのあなたの気付かぬうちに、
言葉ではなく行動で
そっと手を差し伸べてくれた人は
必ずいたはずです。

今度はあなたが、言葉ではなく行動で
そっとやさしさを表わしてみて下さい。

光が見えてきますよ。

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石川県金沢市内の城北地区鳴和町で浄土真宗本願寺派のお寺をお預かりしておりま...

「自殺」に関して・・

前進様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「自殺」に関するご質問・・これまでも幾つかございましたが、誠にナーバスな難しい問題であり、回答させて頂く側におきましても非常なる慎重さが求められるものであるかと存じております。

まず・・

問い「自殺してはいけない理由」
http://hasunoha.jp/questions/330

その中の拙回答における見解から、無明・煩悩による原因での自殺は、やはり、「悪業」となってしまい、次の輪廻に悪い影響を及ぼすことになるのは避けられないであろうというのが基本的な拙生の考え方となります。かと言って、無明・煩悩によらない自殺があり得るのかと言いましても、非常に難しいとして、問い「自らの死について」 http://hasunoha.jp/questions/98 における回答にて、少しこのことを述べさせて頂いております・・

正直に、「自殺することは罪なのでしょうか」のお答えとしては、「無明・煩悩による原因での自殺は、罪=悪業となる可能性が非常に高いため、とても勧めることはできない」と拙生はお答えさせて頂きたいと存じております。

また、下記の問いでは、輪廻との関連についても少しだけ述べさせて頂いております。

問い「躁鬱病と乳ガンによる治療拒否」
http://hasunoha.jp/questions/282

御礼欄にて、「釈尊についてチョット調べてみました。」とございますが、誠にそれこそが解決へ向けた大きな「前進」への第一歩であるかと僭越ながらにも存じております。この機会から是非ともに仏教の学びを少しずつでも進めて頂けましたら誠に有り難いことでございます。きっと前進様の苦しみを癒やすことのできる教えとも出会えるのではないかと存じております。下記の問答の拙回答もご参照下さいませ。

問い「これからどうすべきか。助言をください。」
http://hasunoha.jp/questions/457

川口英俊 合掌

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質問者からのお礼

日本という国は本当に平和だな~と感じています。
なぜかというと 一部の国は戦争で無慈悲に人が殺され、食べるものが少なくて餓死して死んでいるとこもあります。そういった人を思うと心が痛むことがあります。そんな姿の中でもこれが自然の姿であることは自分には分かります。光があれば陰が出来るように
宗教の教えの中に輪廻転生という言葉があります。 20年くらいまえですか゛NHKの臨死体験という番組をみて死後の世界があるのかなと思うようになりました。そして生まれ変わりの記憶を持つ子供たちとか、インターネットでいろいろと調べていきました。
人は死んでも魂というものが生まれ変わり成長していくということがあるのではと思うようになりました。
そうすると世界で起きている戦争、貧困という姿がまるで生き地獄のように見えてしまっているのです。
自分は死んでも、もしかするとそういった苦しみの元に生をうけるのかもしれない
それが死ぬことえの恐怖として死ねないだけなのです。
僕は死えの恐怖はまったくありません、輪廻転生が怖いだけです。
回答の中に”そっと手を差し伸べてくれた人は必ずいたはずです。”
はい、そのとうりです。ぼくもそういった人がいたのを感じていました。
ですが会話がうまくできない、このことが昔から何度もありどうしても変な人として見られてしまいます。
それが自分を苦しめているのです。 人とうまく会話が出来ない事はとても苦しいことで、ADHDをもつ人はそれで苦しんでることも知りました。
生きていくうえで、人とうまく付き合えないことがこれほど苦しいものなのかと40年も生きているとその思いが強くなっていきます。
最後に、自分は得を積むという考え方が好きです。自分が得するために何かをするのではなく奉仕の気持ちで何をできるか
そんな考えをしていてもそれは気持ちだけで下手な生き方をしている自分はかえって迷惑なことをしていることもあります。

長い文章になりましたが、回答ありがとうございました。

一つ書き忘れていました。 前進というのは、今までその気持ちで生きてきたという意味です。
進んでる先には小さな石ころがありましたがそれが進んでるうちに次第に大きくなり進むことが難しく感じるように・・

釈尊についてチョット調べてみました。
ヤフー知恵袋にこんなのがありました。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10110686770

自分は頭もよくないですし物覚えも悪くなっています。
物事を理解しようとしてもなかなか理解できない部分があり、多分この知恵袋に書かれてることなんでしょうね

和田隆恩さんありがとうございます。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

時々ふっと、死にたくなってしまう。

現在進行形で夢を追ってます。夢の為には生きなきゃいけないのに、それでも時折ふっと、死にたくなることがあるんです。 昔、精神の病気をやりました。 幻覚に惑わされて自殺未遂もしました。 けど、それでも捨てられない夢です。 かれこれ10年くらい追いかけてるでしょうか。 最近、思うように結果が出なくて、辛い思いをすることがあります。 自分には才能がない、自分は何も生み出せないと思うと、ふと昔の幻覚が耳元で囁きます。 「死んだら楽だぞ」と。 今日も駅で電車に飛び込むのを我慢しました。ふとした瞬間に、木の枝に実った自分を考えます。 でも、生きなきゃいけないんです。 夢の為にも、もありますが、家族や恋人を悲しませる(自死遺族になったら人生が壊れます)わけにもいきません。 頭では、死んだら駄目だって分かっているんです。 でも、自分の中の自分が、 「死んだら楽だぞ」 「もう頑張らなくていいんだ」 「苦しいだろう?」 「一瞬で終わるぞ」 と囁いてきます。 夢を追うから辛いんだ、とここ1週間ほど夢から離れる生活も送りましたが、そうすると今度は生活に張り合いがなくなって、頭の中の声が大きくなります。 と、いうよりは、夢がないと私は死んでるのと一緒なのです。 生きる為に励んで死にたくなるか、 死ぬ為に励んで死にたくなるか。 どちらにしても死ぬしかないんです。 でも、死んだら駄目なんです。 まとまりのない相談で申し訳ありません。 八方塞がりなんです。 どうにかしたくて宗教のお力を借りたく思いました。 何か助言をくださいませ。

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一日中、死にたいと考えています。

実家からかなり遠い場所で離婚して、2人の子供を育ててるシングルマザーです。 シングルマザー生活をスタートして、なんとか仕事も軌道に乗り始めた矢先にコロナで仕事が全くなくなってしまいました。 そして、焦りや不安からか 毎日毎日「死にたい」と思うようになりました。 朝が来るのが怖いです。 性格上、あまり人に弱音を吐けません。 本当は、毎日毎日死にたいとしか考えていないのに、誰かと話す時は何もなかったかのように明るく平気なふりをしています。 友達にも「〇〇ちゃんは、いつも元気でいられて凄いよね!いっつも明るくてさ!」って言われます。 それでいいんです。そう思わせるようにそうしてるんだから。。。 でも本当は、誰かに泣きつきたいです。 苦しいって言いたいです。 辛いって言いたいです。 「頑張ってるね」って言われたいです。 こんなお母さんでも、大好きで居てくれる子供たちには本当に感謝しています。 子供たちの頑張りに、私も頑張らなきゃって生かされてます。 もう生きていく事が辛いんです。 それなのに、自分が死んだ後の子供たちの悲しむ顔や、暗い人生を考えると死に切れません。 それでも生きていく事が辛い。 もう、これ以上進める気がしない。 進む勇気がない。 今、私はどうしたらいいか分からないです。 私は今、どうしたらいいのでしょうか。 いつか、この気持ちが変わる時は来るのでしょうか。 今にも衝動的に死んでしまうんじゃないかと。。。毎日毎日思っています。 こんな事を思わなくなる日は来るのでしょうか。

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苦しくて、死にたいです。。

離婚することになりました。 原因は、夫がギャンブルで借金をつくりした。借金をしただけなら、まだ一緒に頑張っていこうと手を差し伸べることができたのですが、私のお金、児童手当、へそくりとして貯めていた現金を持っていかれました。そして、勤務先の売上金にも手を出しました。横領であり、犯罪です。 何故こんなことになったのか話をしていくうちに、私が原因だと言われました。 結婚前にライブで知り合った男性と結婚後に夜遊びに行ったことが浮気だと言い出したのです。 遊びに行った時、子どもは3歳で、夫に頼んで遊びに行きました。 私の部屋で子どもを寝かしつけていたようなのですが、古い携帯を見つけて、中を見られたことにより、男性と遊びに行ったことを知られました。 子どもほったらかして男と遊びに行くのはどういうことだと、普段家事も子育ても何もしない夫に言われました。共働きです。 不貞行為は一切ありません。相手も私が既婚、子持ちだということも知っています。 10年経った今、それが原因でギャンブルに染まったと言われましたが、勝手な思い込みでそれが原因だったら、何をしてもいいのか?という気持ちでいっぱいです。。 そして、協議した結果を公正証書に落とし込む段階にきたのですが、私に何か落ち度がないか探りを入れられています。部屋をあさられています。。 公正証書ができあがっても、しっかりと協議した結果を落とし込んだにも関わらず、後から納得いかない、お前は浮気したんだからこの内容は納得できない。その他色々罵倒され、苦しくて死にたい思いで一杯です。 やはり私が原因であり、私が全て悪いのでしょうか…? 養育費をもらうため、離婚後も借金返済までは一緒に住むことになっています。 話をすれば、罵倒されるという思いがあるので、ずっと苦しい思いをしなければならないと思うと、これからどのような気持ちで生活していったらいいのか、わかりません。 苦しくて、死にたいです。

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死にたい生きる意味が分からない

私は母と祖父母の4人家族です。 私は祖父母の事でとても辛いです。 祖母は病気で目が見えづらくなっています。(ですが遠くにいる祖父の顔を見て「あんな変な顔してる」と笑ったりしていますが、、、)その為母と私は出かける時に手を繋いだり小さな段差でも注意を促したり身の回りの世話をしています。ですが祖母は周囲の人達に「誰も何もしてくれない」と言ったり自分がテーブルや家の中を散らかしているのに私が何度片付けても「汚ねぇ家だな本当に。あーヤダこんな家出て行きたい」と大声で言ったり私が仕事を辞めてしまった時勇気を出して上司からのパワハラがあったと打ち開けたら「最近の子はどうしようもない」「そんなのパワハラじゃないだろ」と自分は働いてこなかった癖に私に言ってきたりとあげたらキリが無いくらい酷いことばかり言います。 祖父も同様です。私と祖母が家の二階にいて祖父が階段の下で「出掛けてくる」と叫んでいました。いつも祖父の問いかけを祖母が無視している事を知っているので私が「わかったよ」と言うと「お前に言ってるんじゃねぇ」と言われたりこちらもあげたらキリが無いくらい酷いです。 母も私と同じ様な扱いを受けていますが母には長年お付き合いしている男性がいてその方に祖父母への愚痴を言ってストレス発散をしていますが私には恋人も相談できる様な友達もいないので溜め込んだばかりです。 祖父母になにかされると息が苦しくなったり吐き気がしたりするようになりました。 そして昨日、今日と我慢の限界がきたようで自分でも驚くぐらい大声で言い返したりするようになってしまいました。ですが祖父母はもちろん自分達が原因だとは思っていないのでまた私を罵ります。 生きていても不運な事ばかり、友達もおらず家でもストレスを溜める一方で夢もなく生きる意味が全く分かりません。 長々とすみませんでした。

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「死にたい」と寄り添うのが辛いです。

死にたいと思う気持ちと折り合いを付けたいです。私は小学生の時にイジメを受けて以来イジメを受ける自分が何も出来ずに萎縮して「もし、今死ねたらどれだけ楽だろう。」「消えてしまえたらいいのにな」と思考を停止させるだけの物申す事も暴れる事も出来ない臆病な自分が嫌いで仕方が無く、それでも生きるだけの環境を与えてくれる周りの期待を裏切る様な生き方しか出来ずにいます。 学生時代にもいい思い出はあり、その時は「今の自分は大丈夫だ」といい聞かせる事も出来て「更生できたかな」と思っていましたが、望んで学びたいと思った研修先を見つけてそこでだんだんと体調を崩し始めても「新しい環境に馴染めて居ないだけ」と喝を入れていた所、その仕事に励むには致命的な欠陥を自分は抱えていることを救急搬送先の病院で知りました。病院の先生からも研修先の先生にも「このまま続けていたら何れ死ぬ」とまで言われ、家族もやんわりと「辞めてもいいんだよ」と言ってくれた言葉を押し切り「それでも頑張りたい」と意地張って、もがいて、足掻いた先に同期の学生から「研修の邪魔だから辞めて欲しい」と影で笑われて居るのを知り「結局自分は人に迷惑や邪魔ばかりする存在なんだ」と改めて再認識し、みんなの邪魔にならない様に今まで無理をした体の療養も兼ね研修先を辞める事を決めました。 療養中に働かない訳にも行かなくなり、そんな私に職場を与えてくれた方々の元で働いていても良い環境だったのにも関わらず、些細なミスや失敗をする度に、頭の中で怒られた時の焦り、嫌な情景ばかりが浮かんで「ああやっぱり自分がダメなんだ」「死にたい」で頭がいっぱいになってパニックを引き起こしてさらなる失敗を産んで、職場の方々にも迷惑ばかりをかけて。挙句人が怖くて助けを求める事も、打ち解ける事も出来ない。逃げ道のない悪循環に取り憑かれて、結果半年も経たないうちに逃げる様に辞めてしまいました。 今は部屋に閉じこもり、所謂無職として生きていない様な生活と底抜けにある自分への負の感情を抱えています。頭では無駄だとわかりきって居るのに気持ちはいつも「消えたい。死にたい。」ばかり、実際に試す勇気もないのですが。どうすればいいと悩み続けて彼此12年、もう時期また歳を重ねるので死にたい思いを抱えてる歳の方が1つ多くなって、これから先もずっとそうなんだと思うと幸せな未来を考えるのが難しいです。

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