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自殺することは罪なのでしょうか

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ハッキリ言うと 死にたいです。
自分には悪い性格というのがあって、我慢が出来ない
正直に本当のことを言ってしまう(相手にとって嫌なことでも)
その性格が子供のころからず~と続いていて、あるとき
ADHDという言葉を見かけて検索してみると
自分の悩んでいた問題がそれに当てはまることを知りました。
頭がいい訳でもなく、人とトラブルになりやすいです。
友達もハッキリ言うと自分の悪い性格のせいでいません
仕事をしていても 人との会話が苦手で問題ばかりで辞めてしまう
どうしてもうまくいきません
ハッキリ言って致命的なくらいに
人は自殺をすると罪という言葉が根強くあって死にたいという気持ちの反面
死ぬと地獄に落ちるのではと怖くてなかなか出来ないでいます。
自分は死後の世界について インターネットを利用して沢山調べました。
臨死体験、前世さまざまな事例について
今では人は死んでも魂というものがあると関心はしていますが今悩んでいる死にたい気持ち(自殺)がどうしても怖くて仕方ないです。
かといって自分の生まれ持った悩みは一生変えられません
どうしたらいいのかという答えは間違いなくないでしょう
死んで人生をもう一度生まれ変わりでやり直したいのに
どうしていいのかまったく分かりません

世の中を見てみると 戦争、貧困と不幸な人、そうでない人がいますが
動物の世界は喰うか喰われるかの命にかかわる世界
自分はそれを見ると、まだ不幸じゃないんだと思う時期もありました。
だけど自分の持つ悩みが自分を苦しめている現実からは逃げることは出来ません


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

自死・自殺は、罪ではありません。

 「質問者からのお礼」が届いた後ですが、1点だけお伝えしたいので回答します。

 以前、浄土真宗本願寺派(お西)の教学伝道研究センターは、原始仏典と大乗仏典にさかのぼり仏典を読み直し、自死に関する数百カ所を分析しました。その結果、釈尊は自死について価値判断をしていないことが判明しました。例えば「雑阿含(ぞうあごん)経」にヴァッカリという弟子の話があり、重い病の苦しみから死を考える彼を、他の弟子たちは献身的に介護する。釈尊はどう仏法を学んでいたかを問うのみ。結局、ヴァッカリは自死するが、釈尊は弟子たちの前で「亡くなり方」そのものについて非難していない。かといって自死を容認している訳ではなく、釈尊が死を考えている弟子に対応する場面などでは「生きていてほしい」との強く願っておられました。

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和田隆恩
 1967年京都市生まれ。山形大学理学部卒業後、証券会社で勤務。30歳で脱...

毎日生まれ変わっています

大変な人生を歩んでこられたのでしょうね。
今後も色々胸の内を全部打ち明けてください。
私は敵ではありませんので、何でも話してください。
このサイトは沢山の和尚さんがあなたの悩みを読んでくれます。
悩みは公言しただけで半減すると言ってもいいでしょう。
あなたは人生の中で打ち消し&打ち消され、自己否定の連続だったのでしょうね。
その結果自分を愛せなくなって、信じられなくなってしまった。
でも本心は肯定されたい、認められたい、でも周りがそうしてくれない。苦しいでしょうねぇ。ご安心ください。ぶっちゃけADHDに当てはまる人はほとんどです。特殊なものとして考えなくてよろしいと思います。診断表みて何でもかんでも「あ、こりゃ自分だ」と、結び付けちゃダメ。アレはあなたに薬を売るための釣りだと思えばいいですよ。
無責任な人間は勝手に人間に病名つけてしまいますから、その手法にばかされない冷静さも大切ですよ。営業妨害になりますので、これはあなただけに申しあげることです。
あなたには優れた資質があります。瞬時にいろいろな事に関心を持てるということです。
自分にとって本当に必要な事が何かを見分けることができる力です。
自分の本当の姿を求めるべきです。
分類屋はあなたの事をADHDだのなんだの命名するでしょうが、心というものは常に変化をしています。生まれ変わっているのです。今、こうしている時もきちんと私の回答をゆっくりと冷静に読んでいられるでしょう。人間の心は名前なんかに縛られない自由な在り方なのです。それが仏教です。
24時間ずっと悩んでいるわけではないでしょう。
嫌なことも言われたでしょうが、いま、耳は今の音しか聞こえていないでしょう。
フラッシュバックが起きても、体のどこかから血が出てるわけでもないでしょう。
あなたの心は今後も大きく、生まれ変わります。
それは、自分の思いに傷つけられないぞ、という強い決意を持つことによってのみ、変わります。
★他人の暗示にかかってはいけません。
☆自分の暗示にかかってはいけません。
そんなものただの脳内情報です。実態はありません。つかみようもない影にも劣るオモイノチラツキです。多くに人間がそのチラツキをリアルだと思ってばかされているのです。
あなたはあなた自身の思いにばかされなくなりたいと願うべきです。
それによって人生が幸せになります。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

小さなコトから はじめましょう

「全身」というハンドルネーム、
あなたの身、全身が苦である、という意味でしょうか?

「死にたいです」と言いながらも
「死ぬと地獄に落ちるのではと怖くてなかなか出来ないでいます」
「死にたい気持ち(自殺)がどうしても怖くて仕方ない」
まだまだ「生」への執着・葛藤があるみたいですね。
どんな人も大小はあれど、みんなそんな気持ちを心の片隅に持っています。
「生」への気持ちがあるうちは大丈夫!

「悪い性格というのがあって、我慢が出来ない 正直に本当のことを言ってしまう」
対話が苦手でトラブルメーカーになってしまうと言うなら、
今の人間関係を対話で修復することに苦心すると、
返って悩みが大きくなるかもしれません。

そこでまず、「小さな親切」的なことから始めてみては如何でしょう。
道で転びそうな人がいたら、そっと手を差し伸べる。
お年寄りの重い荷物を持って一緒に歩いてあげる。
「行動」のみであなたの優しさを示す。対話なんか必要ないです。
若しかしたら相手に疎ましがられる事も多いかも知れません。
でも何回か繰り返すうちに、
「ありがとう」
の言葉を頂くはずです。
それこそ、あなたの「全身」が優しさに満ちるときです。

仏教は「利他」のこころを説いています。
自分の利益「自利」より、他の利益「利他」を優先するように行動する。
結果としてそれが自分の利益になって戻ってくるのです。

自分がトラブルメーカーだと思い込んでいても、
そのあなたの気付かぬうちに、
言葉ではなく行動で
そっと手を差し伸べてくれた人は
必ずいたはずです。

今度はあなたが、言葉ではなく行動で
そっとやさしさを表わしてみて下さい。

光が見えてきますよ。

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石川県金沢市内の城北地区鳴和町で浄土真宗本願寺派のお寺をお預かりしておりま...

「自殺」に関して・・

前進様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

「自殺」に関するご質問・・これまでも幾つかございましたが、誠にナーバスな難しい問題であり、回答させて頂く側におきましても非常なる慎重さが求められるものであるかと存じております。

まず・・

問い「自殺してはいけない理由」
http://hasunoha.jp/questions/330

その中の拙回答における見解から、無明・煩悩による原因での自殺は、やはり、「悪業」となってしまい、次の輪廻に悪い影響を及ぼすことになるのは避けられないであろうというのが基本的な拙生の考え方となります。かと言って、無明・煩悩によらない自殺があり得るのかと言いましても、非常に難しいとして、問い「自らの死について」 http://hasunoha.jp/questions/98 における回答にて、少しこのことを述べさせて頂いております・・

正直に、「自殺することは罪なのでしょうか」のお答えとしては、「無明・煩悩による原因での自殺は、罪=悪業となる可能性が非常に高いため、とても勧めることはできない」と拙生はお答えさせて頂きたいと存じております。

また、下記の問いでは、輪廻との関連についても少しだけ述べさせて頂いております。

問い「躁鬱病と乳ガンによる治療拒否」
http://hasunoha.jp/questions/282

御礼欄にて、「釈尊についてチョット調べてみました。」とございますが、誠にそれこそが解決へ向けた大きな「前進」への第一歩であるかと僭越ながらにも存じております。この機会から是非ともに仏教の学びを少しずつでも進めて頂けましたら誠に有り難いことでございます。きっと前進様の苦しみを癒やすことのできる教えとも出会えるのではないかと存じております。下記の問答の拙回答もご参照下さいませ。

問い「これからどうすべきか。助言をください。」
http://hasunoha.jp/questions/457

川口英俊 合掌

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川口 英俊
チベット仏教 ツォンカパ大師中観思想・後期二諦説の研究

質問者からのお礼

日本という国は本当に平和だな~と感じています。
なぜかというと 一部の国は戦争で無慈悲に人が殺され、食べるものが少なくて餓死して死んでいるとこもあります。そういった人を思うと心が痛むことがあります。そんな姿の中でもこれが自然の姿であることは自分には分かります。光があれば陰が出来るように
宗教の教えの中に輪廻転生という言葉があります。 20年くらいまえですか゛NHKの臨死体験という番組をみて死後の世界があるのかなと思うようになりました。そして生まれ変わりの記憶を持つ子供たちとか、インターネットでいろいろと調べていきました。
人は死んでも魂というものが生まれ変わり成長していくということがあるのではと思うようになりました。
そうすると世界で起きている戦争、貧困という姿がまるで生き地獄のように見えてしまっているのです。
自分は死んでも、もしかするとそういった苦しみの元に生をうけるのかもしれない
それが死ぬことえの恐怖として死ねないだけなのです。
僕は死えの恐怖はまったくありません、輪廻転生が怖いだけです。
回答の中に”そっと手を差し伸べてくれた人は必ずいたはずです。”
はい、そのとうりです。ぼくもそういった人がいたのを感じていました。
ですが会話がうまくできない、このことが昔から何度もありどうしても変な人として見られてしまいます。
それが自分を苦しめているのです。 人とうまく会話が出来ない事はとても苦しいことで、ADHDをもつ人はそれで苦しんでることも知りました。
生きていくうえで、人とうまく付き合えないことがこれほど苦しいものなのかと40年も生きているとその思いが強くなっていきます。
最後に、自分は得を積むという考え方が好きです。自分が得するために何かをするのではなく奉仕の気持ちで何をできるか
そんな考えをしていてもそれは気持ちだけで下手な生き方をしている自分はかえって迷惑なことをしていることもあります。

長い文章になりましたが、回答ありがとうございました。

一つ書き忘れていました。 前進というのは、今までその気持ちで生きてきたという意味です。
進んでる先には小さな石ころがありましたがそれが進んでるうちに次第に大きくなり進むことが難しく感じるように・・

釈尊についてチョット調べてみました。
ヤフー知恵袋にこんなのがありました。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q10110686770

自分は頭もよくないですし物覚えも悪くなっています。
物事を理解しようとしてもなかなか理解できない部分があり、多分この知恵袋に書かれてることなんでしょうね

和田隆恩さんありがとうございます。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいと思いながら生きるのは罪ですか?

先日母親と何気ない会話をしていた際に人間なんていつ死ぬかわからないし、未来なんかないと思って生きてかなきゃいけないと言ったら、後日母に「あんたよく死ぬことについて話すけど、死にたいわけじゃないよね?」と言われたので、重い話のつもりでもなく毎日死にたいと思いながら生きてるけど皆そんなものでしょ?と言ったら泣かれてしまいました。 自分は物心ついた時から毎日死にたかったし、毎朝目覚める度に今日も生きなきゃいけないと思っていました。 唯一生きなくてはと思う理由はペットがいたからですが、そのペットが死んだ時からもう生きる意味もなければいつでも死ねると思って生きてきました。 18歳の時に家を出た際、我慢できなくなって自殺を実行しましたが、助かってしまった時も嬉しくもなかったし死ねなかったとしか思いませんでした。 (自殺のことは親は知りません) 好きな仕事をして、夢を追っているのに、なんでそんな気持ちになるの?と聞かれて、好きなことができたら死にたくなくなるの?と聞き返したら、病院に行けと言われました。 飢えることも凍えることもなく育ててくれた両親に恩もあれば感謝もあります。 愛してくれているのは痛いほどわかります。 しかし、自分は血縁者というものは感じても、孤独感を感じなかった日は1日もありませんでした。 子供の時からいつも1人で誰とも繋がりがあると思えた日はありません。 逆に自殺を罪のように言う世界を見ていると、なんで生きることは良くて死がダメなのかがわかりません。 何かで人から認められることがあっても虚無感は消えないし、むしろ年々虚無感が大きくなっています。 人が死んでも困ることは強いて言うなら税金や火葬代がかかることくらいだと思っています。 なので20歳になった時に自身の火葬代と遺書を用意しましたし、後片付けの面倒をかけたくないので物も増やさないようにしています。 友達も私が死んでも誰も気が付かないまま生きていくでしょう。私が死んではいけない理由が何一つみつかりません。 世界にこれだけの人間がいるのに、ずっと1人だとしか思えない自分にとっては生きることはただただつらいです。どうしようもなくなったら死ねばいい…という希望だけが唯一の救いにしか思えません。 死にたいと思いながら生きるのはそんなにいけないことで、おかしいことなのでしょうか。

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死んでしまいたい

2年前に母が他界しました。 それ以前からうつ病で通院治療、カウンセリングをうけていました。 その頃は仕事をしていましたが、母親が他界してから、何もしたくなくなってしまい、仕事は休みがちになりました。契約社員だったため、結局退職しました。 家賃や光熱費などの支払いも兄から補助を受けていました。 病状も良くならず、兄には、「病気全然よくならないじゃないか」と言われて、実家に引っ越すことになりました。今は実家で生活しています。 帰って来てから、死んでしまいたい気持ちが強くなりました。 病院に通院治療は、受けてましたが気持ちは変わらず、ハイターをのんでしまいました。 飲んだことは誰にも言わず、3ヶ月過ぎた頃下血があり内科に家族に連れて行ってもらいました。 入院もせずうつ病で通院している病院に受診勧められ帰って来ました。 その後も拒食したりして、意識不明になり救急搬送されました。ずっと死んでしまいたいと思っていました。3ヶ月入院しました。 退院時病院の関連施設に入る事を勧められました。しかし、実家に帰りたかったため帰って来ました。 田舎で何があったか近所でも知られているようです。親戚にも顔あわせずらいです。冠婚葬祭にも、出て行きません。 家族とも会話は必要最低限しかしてません。 自分がしたことを後悔しましたが、いまでも生きていたくないと思ってしまいます。ご先祖様や、守護霊様には申し訳なく思っています。  死んでしまいたいと思っていながら、帰って来たことは、家族にも申し訳なく感じてますが… 何もしたくないので、食事と洗濯以外は部屋に篭もっています。整理整頓も出来ない自分もなさけないです。 毎日死にたいと考えながら眠りにつきます。2~5時間眠れればいいほうです。日中も横になってますが、眠れません。 家族は早く出て行って欲しいと思っているんじゃないかと、感じてしまいます。

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両親を亡くし天涯孤独になりました

私は今44歳で18歳の時から精神的疾患を併発していた母を25年、1対1で介護してきました。 しかし三年前に父が癌で亡くなり、同時期に母も乳がんになり、去年9月に母をコロナ禍で2月から1度も会う事も叶わず亡くしました。 18歳から介護だけを家族を守りたくてなんとか踏ん張ってやってきた今まででしたが、懸命になっていた母の姿が目の前から無くなり、25年人生をかけて介護してきた私は、今までに経験した事のない、絶望感、空虚感、ロスみたいな感覚で、一人実家におり、父は私が保険に入れていたのですが、自分は今まで病気なんかした事ないんだと勝手に保険を解約されてその次の月にガンが判明したので、保険金は一切なく、母に家計を父が任せてしまっていた事で、母が散財してしまい父の退職金も散財して0。 母は精神的疾患を何個も持っていたので保険に加入できなく、両親が亡くなっても1円も入ってきません。 そんな切迫した中で私も長年の介護から介護鬱になり、仕事も直ぐにはできません。 18から止まっていた自分の人生を動かそうにももう余力が残っていないのです。 将来なんて考えられないし、これから自分のパートナーを探すなんてこんなコロナの中無理だし、私はなんの為に生まれてきたのかもわかりません。 ただ今まで親と一緒に死のうかとも何回も考えたし、でも出来なかったし、私は介護しかしてこれなくて、普通の方の様に結婚も子供も無理だけど、私のただ1つの希望は〘 パートナーでいいから信頼できて平凡でいいから私の居場所の様な場所、家族が欲しかった〙と言うことです。 今1番の緊急の物事は両親の元に行きたいと思っていることです。 家族も居なく、天涯孤独だし、自分の家族も作れないし、社会復帰なんて今の私にはできないからもう全てを諦めて両親の元に行きたいのです。 もし、お言葉があれば頂戴したいです

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死にたいです。疲れました

死にたいです。高一女子です。 私は摂食障害、うつ、醜形恐怖症、HSPがあります。摂食になってもうすぐ1年で、うつと醜形恐怖は摂食障害が原因で併発しました。これらの症状によって、第1志望でずっと大好きだった高校から通信制に転校しないといけなくなり、この2月に正式に通信制に籍を置くことになりました。前の学校は進学に重きを置いていて授業内容もハイレベルだったのですが、今のところは通信制ということもあり、正直易しすぎて不安しかないです。こんなんで大学受験、みんなと同じ土俵で戦うなんて無理です。 病気も全然治せなくて過食嘔吐する毎日で、バイト等働くことも出来ず、本当に堕落しまくっている生活です。治そうと毎日葛藤するも逃げ場がほかになく過食嘔吐に救いを求めてしまいます。泣きながら食べて泣きながら吐く生活です。世の中にはコロナで食べられなくて困っている方も沢山いるのに私は食べて吐いて何をしているのかと自分が嫌いになります。 摂食障害になった原因として家族からの容姿に関する罵倒があったため、現在自粛や引きこもりで家にいることもとても辛いです。話を聞いてくれなくて、今まで自殺企図しても心配されるどころか面倒くさがられてしまいました。妹も発達系の病気を抱えていてずっと不登校だったのですが、妹の自殺未遂の時は血相を変えて心配していたのに。 9月頃、鬱で1度入院したのですが、その時も全く楽にならず、定期テストに備えて早く退院したかったので「もう希死念慮はないです」と嘘をついて退院してしまいました。しかし家に戻ると家族から疎まれてしまいました。それでもいい子ちゃんを演じてしまう自分が気持ち悪いです。 私の病気が家計を圧迫しているのは火を見るより明らかなので罪悪感もものすごいです。生きているとコスパが悪すぎるので死にたい。 自殺方法として、首吊りは2回失敗しました。オーバードーズは勇気がなくてできていませんが今本当にしてしまいそうです。目の前の薬を飲んでしまいたい。 摂食専門の病院に行ったこともありますが、自殺未遂のことを話したら「うちでは受け入れられない」と断られてしまい、現在通っている、以前入院した病院の先生にも転院を勧められています。みんなに見捨てられた気分です。 世間の皆さんや友達に恥ずかしくて顔向けできません。もう本当に限界です。なんの生産性もない人間なのでそろそろ死なせてください。

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最後に投稿させてください。 10年以上前に、お互いが結婚し子供がいるのを承知の上で、激しい恋に落ちた事があります。2年ほど愛し合った後、私は捨てられました。もしかすると相手の方も捨てられたのは「自分の方だ」と思っているかもしれません。 結局、私達はどちらも離婚せずにそのまま10年以上過ごしています。 付き合っている時からお互いの境遇を考え、私はうつ病を発症しました。別れてからも病名こそ違え、うつ状態に苦しみ今に至ります。 心の状態が悪い時は死ぬことばかり考えています。身体症状が出る時は、体が動かない時もあります。 昔からそうですが、私は人間関係が苦手で、特に心が綺麗でない人とは関わりたくありません。ちなみに、今までの経験で耐えがたいほど心の汚い人は同僚のうち1割程度です。 精神科医によると私はHSPという過敏体質なようで五感が敏感です。普通の人には分からないことまで感じてしまう事があります。他人の心が透けるように見えることもあります。信じていただかなくても結構です。 この世の中と人間はドロドロと汚く、もう耐えがたくなりました。 積極的に死にたいという段階は終わり、今は「もう静かに消えていきたい」と思っています。 この頃の私は、うつ症状で何も考えられないか、死ぬことばかり考えているか、家族のこれからを案じているか、のいずれかの自分が多いです。 もう、自分の幸せは考える事が出来なくなってしまったようです。 色々な方が、色々と尽くしてくださいました。今日、家族と精神科医にかかり、確信しました。もう死ぬだけです。 もし死ぬ時に少しでも元気が残っていたら、私をここまで追い込んだ人間達を呪い殺したいです。上司、同僚、クレーマー…呪ってやる。そう思います。 あとはもう、いいです。 タイミングと方法が定まったら、あとはもう死ぬだけです。 良くしていただいた皆さん、ありがとうございました。 さようなら。 ※私の失敗が誰かのためになればと思い、恥を忍んで投稿しました。

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