四十九日を前に、死にたくなってきました
初めて相談させていただいてから、もう少しで母の四十九日です。
日増しに、涙流す時間や量が増えて最近は死にたくなってきました。
女手一つで育ててくれたのに、38にもなって反抗期になり、母に酷いことを言ったり無視したり、どんなに謝っても謝りきれないほど。
時には口喧嘩したとき、早く死ねばいいのにとまで思ったこともあります。
そんなだから、淋しくさせて母の寿命を縮ませて殺したようなものです。
死の前日や当日も母の面倒もろくに見てあげませんでした。当日は、苦しんでいる姿を見ていながら、私の寝不足優先で横になり、そのあとそばにいることもしないで100均に汚物のついた手や足を拭くための雑巾を買いに行き、ひとりぼっちにさせました。
探せば家の中にいくらでも拭くものがあったのに、それすらせず。
100均なんて行かずに、さっさと救急車を呼べばよかった。横になんてならないでさっさと救急車を呼べばよかった。
今年こそは、私のものばかり買って自分のものは何一つ買って来なかった母にも母の日や誕生日に靴や服をプレゼントしようと思っていたんです。
きっと母は、同じ家の中にいて、そばにも来てくれない、言葉も掛けてくれない、私に嫌気がさして、生きる気力を無くしてしまったのと、神様が母を大事にしなさすぎている私にバチを与えたのだと思います。
どんなに願っても、夢に出てきてくれません。
生きてる間に、母の話しかけに散々無視したりないがしろにしてきた報いだと思うのですが、
なんだか、限界な気がしてきています。
親不孝して母の寿命を縮ませて殺したような私が、なぜ生きなければならないのか。
何だかんだ言っても、やっぱり母がいないと、私の幸せはありえないんです。
四十九日に位牌に芯入れしてもらうと、本当に母が死んでしまったことを認めなければならない。墓参りも辛いし、行きたくない。今、位牌や写真を見るのも辛いんです。
そばにいると言われても、霊感が無いから感じることも、姿を見ることも、声も聞こえない。だから、余計に辛いんです。願うのは、私の寿命は要らないから、母を生き返らせてほしい。
通り魔や事故に巻き込まれて死ねればいいのにと思っています。
有り難し 38
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