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今日の夜死にます。

回答数回答 9
有り難し有り難し 541

先日も相談させていただきました。

なんとか相談機関をさがしたりしましたが、いろんな悩みが入り交じっているので、どこに相談すればいいのかわからず、夜になると相談機関も終わってしまう。

親も友人も唯一なんでも聞いてもらおうとくれていた人は引き離され、かわいいペットに癒されてみようとしていました、

子供も反抗期に入り、唯一の相談相手を引き離したこども支援センターには相談できず、もう何もできません。支援センターにメールしてみましたが、折り返しの連絡すらもらえません。

実家にお墓をたててあげられないでいる祖父のお骨が仏壇の横におかれています。
もしかして、きちんと供養できていないのかと、それが私たち家族の離婚続きや、父の病気、私の病気、父との不仲など、全てにかかわっているのかなとおもってしまいました。

でも、ご先祖様のせいにはしたくないのです。
母方のお墓参りにもなかなかいけません。

亡くなったご先祖様や生きているまわりの人達がみんな離れていきます、

相談相手もとられ、もう気力はほぼありません。

こどもが寝たら死んでしまおうとおもいます。

こどもだけが気がかりですが。

自殺してもこどもを見守れたらいいなとおもっています。

2017年4月27日 20:31

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お坊さんからの回答 9件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

もったいないなぁって思うんですよね…

私は仕事柄、色んな人と接します。色んな方々のお話しをうかがい、色んな方々の人生を観させていただき、色んな方々の死を送ります。
その中で、なんでこの人だけこんなに苦しまないといけないのかなぁ…なんでこんなに平等じゃないのかなぁ…なんでご本人にはどうしようもない不幸が重なってしまうんだろうなぁ…と感じざるを得ない人は、やっぱりいます。

でもですね、だからこそ、もったいないなぁって思うんですよね。3時間前にこのご質問を投稿なさって、もう5件も回答がついていて、29件も有り難しが付いている。これって凄いペースなんですよ?
それだけあなたのことを想ってくれた人たちがいる…まだまだ世の中には良い出会いがあるはずだし、ここでこうして出会えたし、まだまだ増えるでしょう…なのに、もったいないなぁって。
ご先祖さまのせいにしたくないって凄く素敵な生き方ですよ。そう思って欲しくて説得を続けても、絶対に自己中を止めない人はゴマンといるのに、もったいないなぁって、私は思うんですよね。
それでいて、なんで俺には何もできねぇんだろうなぁ…って。

1つだけ、私からお願いしたいことがあります。今晩死ぬのはやめましょう。回答や有り難しがどのくらいまで伸びるか、2,3日観察してみて下さい。世の中には、自死が多い時間帯というものがあります。深夜と夜明けです。夜はやっぱり、人を狂わせるんです。そんなことはない!私は昼夜問わず死にたいと思ってる!って思われるかもしれません。でも、今晩は止めましょう。
死ぬことはいつでもできます。それなら、冷静な時に死んだ方が良い。自殺しても子どもを見守れたらいいなと思いますっておっしゃってますけどね、見守るだけで何もできないというのは、辛いですよ。なんで私には何もできないんだろう…って。死んでから後悔しても取り返しはつかないんです。その後悔をしないために、今晩は止めましょう。

私のこと、残酷だと思うならそう思って下さって結構です。でも、今晩は止めましょうよ。

2017年4月27日 23:43
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有り難し
おきもち

曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

おつらいことと存じます。これから書きますことは、
道徳を無視しています。

死ぬという道しかない。それは、わたしにとっても同じことです。
生きることは死ぬことですから。
ただ、それがお互いいつになるかはわかりません。

あなたが死にたい死にたいと願いながら生きている、
その最中、心臓のやまいでぽっくり死ぬこともあります。
それを止めることはだれにも出来ません。
おまかせするしかないのです。

「わたし」という「我がまま」な存在を捨て、
すべてを自然にまかせるしかないのです。

自殺をする前に、まずは
こころの中にいる「わがままなわたし」を殺してください。
身体を傷つけるのはそれからです。

もし、ナイフを手にあてたとして、血が出ますが、
なぜ血がでるのでしょうか?
身体を護るために、血は出ます。

もし首にロープをまわしたとして、大量の体液が
あらゆるところから流れでますが、それはなぜでしょうか?
身体を護るため、すこしでも身体を軽くして生きながらえるために
それは出るのです。

身体は、「まもるため」に存在しています。
なにを?   こころをです。
こころも、本来であれば身体をまもるために機能するものです。
しかし身体もこころも「病い」にかかります。

病めば、正常に機能することはありません。
いま、本来であれば「生きたい」はずのこころが「死にたい」と
なっているのは、「病い」にあるからです。

御自身では気づかないかもしれませんが、
あなたの文字ひとつひとつから「生きるいのち」を感じるのです。
しかし、それとは逆の思いが生まれてしまっています。
「病い」の状態です。
病いとなったら、我々もそうですが「病院」に行きます。

まずは、今日という日は「わがままなわたし」を殺す日とし、
明日、病院をたずね心療を受けて頂きたいと存じます。
身体を傷つけるのはそれからです。

それから、おこさまの将来を願っても、自死した親を抱えた子の
苦しみに思いをはせることはなさそうですので申し上げますが、
生きていれば悲しみにあるお子さんを抱きしめることが出来ても、

死ねば「見守る」だけしか出来ません。

これほど情けないことはありません。
つらく苦しいのは、あなたではなくお子様です。
だから反抗するんです。それは「正しいこころ」です。

あなたに安らぎあれ。幸いあれ。

2017年4月27日 22:11
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有り難し
おきもち

子供のために生きなさい。

みこさん、あなたがなくなったら子供はあなた以上に苦しむのですよ。まずはつらくとも生きなさい。

私はあなたの地域の近くなので車で2時間でいけます。電話09060410193 または&メールkongozaji@renge.netください。いろいろと相談しましょう。自殺は相談してからでも遅くないでしょ?あなたを助けたい人はたくさんいるのです。合掌

2017年4月28日 8:39
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有り難し
おきもち

★僧伽(お友達)になりましょう。一緒に仏教を楽しみましょう★ Email...

死ぬ前にウチにお越しください。

お子さんの幸せを確保してからにしましょう。
死ぬのは簡単ですが、もう少し、お子さんに対して責任を持っていただきたいのです。
あなたが死んだって、お子さんは路頭に迷います。
今あなたは、あなたの中の、あなただけしかみえない「もの」を相手にされているでしょう。
それは現実ではないものではないでしょうか。
肉眼には見えないものであるはずです。
今、相手にされてしまっている「それ」が、何だか多分ご自分でもお分かりになっておられないのです。だから自分で自分に縛られてしまっているのです。
私自身が死にたかった時に観えたものは「それ」でした。
それは自分のマイワールド、マイストーリー、想念なのです。
お釈迦様だって「それ」=マーラに苦しめられました。
しかも、それはそこにずっと浸っているとある種の陶酔を引き起こします。
あなたの最初のマボロシは滅しました。幻滅です。
失われたのは、そっちです。
あなたの願っていた理想が滅した、幻滅しただけです。
失われたものはそこにありません。
人間は1人。独り。
本当に一人になれる力を持ってみませんか。
孤独を打ち破る力は本当に一人になれる力です。
それは捨てて捨てて、捨てきってこそ、現われます。
マイストーリーを捨てきってください。
あなたを殺す前に、あなたのそのストーリーやプライド、こうしてほしかった、こうあるべきだったのに、というお城をあなたの頭の中から壊してみてください。
いつでもお電話お待ちしております。
「そこ」を見破る方法をお伝えします。
マーラはあなたの中の「あるもの」なのです。
それが分かるとあなたはその呪縛から自由になります。
あなたのように、苦しんだ人こそ多くの人を救えるのです。

2017年4月28日 17:17
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有り難し
おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 坐禅会 法話・提唱会 毎週...

どうか生きて頂きたくお願いします

拝読させて頂きました。あなたが大変疲れておられて精魂尽き果てておられる状況にあることを読ませて頂きました。確かに大変つらい中におられることでしょう。あなたのそのつらいお気持ちを心よりお察し申し上げます。
あなたがその生命を終わりになさりたいと思うこともわかります。
私も幾度もその様に思い試みたこともございますが、踏み止まりました。そしてわずかながらも生きておりほんのすこしでも人様のお役に立てればと思っています。

私の子供の頃私の母は何度も何度も死のうと思っていました。そして私にもう死ぬと語りかけました。母にとっては毎日が生き地獄の堪え難い日々であったでしょうし、躁鬱病によって一刻一刻と追い込まれていたのです。今でもその時の母の悲壮な表情や辛く恐ろしい孤独を思い返します。ただ結局母は死にませんでした。私や幼い妹を残して死にきれなかったのだと思います。
絶望の淵に立たされてかろうじて生きていたわけです。あのまま母が死んでいたならば私もみちづれになって死んでいたとも思いますし、精神病を煩い死んでいたとも思います。いすれにせよ今の自分はなかったと思います。人生とは本当に紙一重です。あなたが生命を断たれたならばお子様はどの様な恐怖や孤独を味わうことになるでしょうか。私は今でもその時の恐怖や絶望的な孤独を思い起こします。

あなたにはどうか生きて頂きたいと切に願います。お子様の為にもどうか生きて頂きたく願います。
お子様にとってあなたはかけがえのない唯一無二の母親です。お子様は本当にあなたを必要としておられるのです。

どうぞまずしっかりと休んでください。しっかりと睡眠をとってください。少しでも心を休めてください。人生には必ずや活路があります。その時によってものごとの見方や考え方も変わるものです。

正直私はあの時母が亡くならなかったことを心底感謝しています。でなければ今の自分は存在することはありませんから。人生は本当にどう転ぶかはわからないのです。
事故や戦争や災害によっても失われてしまう大切な生命もたくさんあります。
それは避けられないやむを得ないことかもしれませんが、それぞれに大切な生命に変わりません。

私はあなたやお子様がこれから苦難を乗り越えていかれて幸せに健やかに生きて頂きますことを切に心よりお祈りしております。

2017年4月27日 21:44
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有り難し
おきもち

Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

まず彼のことは忘れてください。

それから、生活保護でなんとか生活できるなら、そのまま生活してください。
お子さんのことを一番に考えてあげてください。
母親はこの世にあなた1人しかいないのです。
反抗期でストレスでしょうが、反抗期は誰もが通る道ですから、育児ができていないと思い込まなくていいですよ。
話をしてあげてください。
話を聞いてあげてください。
安心してそれができるのはお母さんだけですよ。

お子さんのためにも生きてください。

2017年4月27日 22:11
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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

おはようございます。

おはようございます。

昨夜はご質問に気付けなかったことをお詫び致します。申し訳ありませんでした。

hasunohaも相談機関ですよ。

どうかまだまだ頼りにされて頂きたくに存じます。

供養はカタチではなくて、供養する気持ち、心が大切となりますし、そもそも祟るようなご先祖様などおりませんし、貴女様がご供養できなくても、私たち僧侶皆が功徳を毎日、皆にご供養させて頂いてもおります。ご安心下さい。

「願わくは、この功徳を以って、普く一切に及ぼし、我等と衆生と、皆共に仏道を成ぜんこと。」

大切なお子様のためにも、どうか今一度思いとどまってほしいです。

今日もご質問、お待ち致しますね。

川口英俊 合掌

2017年4月28日 5:43
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おきもち

川口 英俊
「僧侶は、悩む人に正しいくすりを調剤できる薬剤師であれ」 http:...

「死にたい」はうつの症状。医療機関に相談を

「死にたい」と思うのは「うつ」の症状ではないでしょうか。
だとしたら、「うつ」を何とか緩和すれば、自動的に「死にたい」という気分はなくなるはずです。
「死にたい」は、あくまで脳が作り出している「気分」であって、客観的な事実でも、絶対的な現実でもないのです。
心臓や肺は生きたがっているでしょう。

どうか、医療機関に相談してください。

「死にたい」はあくまで「気分」です。
そういう「気分」と上手く付き合いながら、1秒1秒を生きてみてください。
1秒生きられる人は1分生きられます。
1分生きられる人は1日生きられます。

2017年4月27日 22:35
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おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

一人ではないですよ

みこさんこんばんは、読ませて頂きました。人との出会いと別れ、そして今の辛さを判ってもらえない事への絶望感、本当にお苦しみかと思います。またお寂しいく今は何よりも逃げ出したいのだと思います。そのお気持ちをお察しするとき、あなたは精一杯に今を生きられております、本当にお疲れさまです、あなたはがんばられていますよ。その上で、お話しさせて頂きます、まずご先祖様のご供養はお墓を建てなくても、またお墓参りに行けなくてもその方を思い手を合わせていただければ立派なご供養になります。そして今でも、これからもその方々は仏さまと一緒にあなたのことを心配しながら見守られておられます。決してあなたのご不幸に関わっているはずはなく逆に常にあなたの幸せを望まれておられます。そしてあなたにはお子様がおられます、お子様の反抗期はあなたのお子様への愛情を確認したい(お子様かすれば自分へのあなたの愛情に餓えている)ことが主因だと思います。文面からもお子様への愛情は充分にあられますが、今は余裕もないこともお察しします。決してあなたも悪いわけではないのです。その上で自殺した後お子様を見守れたらいいなということですが、あなたに見捨てられ泣き崩れるお子様を見守りたいのですか?それに耐えられますか?その時はもうどうすることもできないのですよ。昨日の東上人のお話しのとおり今はどうぞお心をお休めください。心が休まれて少し落ち着かれれば必ずあなたの望まれる幸せへの道筋が見えてこられます。必ずあなたは幸せになられますから、それを信じて今はお休みください。私も心より祈らせていただきます。あなたは一人ではありませんからね。
お礼を読ませていただいて
先ずは生きてくださってありがとうございます、お子様もたぶんあなたの苦しみを感じながらもお子様なりに共に苦しんでいるのだと思います。わかりますか、あなたのお苦しみはあなたがお一人で苦しんでいるわけではなくお子様も半分引き受けてくださっているのです。そしてあなたはご自身で書かれているように決して死にたいのではなく、本当は誰かに寄り添い支えて欲しいのだと思います。その支えてくれる人傍にいてくれる人、お子様がいらっしゃるではありませんか。ご先祖様も仏さまも、そのご縁で多くのお坊さんもこうしてあなたを心配されております。あなたは孤独ではありません、そして必ず幸せになれます。

2017年4月27日 22:09
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おきもち

長くサラリーマンをしていて、16年前先代の跡を継ぎました。住職となって改め...

質問者からのお礼

おはようございます。
今朝になりたくさんのご回答に驚いております。有難うございます。
本来ならば、お一方ずつお礼をしなければいけないとおもいます。もうしわけありません。

昨夜は、こどもは私から離れ後ろをむいて寂しそうに眠りにつきました。いつもはまだ小学生なのでぴったりとくっついております。

その後、準備していたものを首にかけましたがうまくできませんでした。
そして、外へいき決めていた場所までいこうとしました。
途中、自殺する人が多い踏み切りをとおり、数年前に焼身自殺をされた道路の上をとおり、しばらく歩いていました。

いつの間にか涙があふれ、どこを歩いてきたのかわからず家におりました。

決めていた場所は家から30分歩いたところ。
向かっていたつもりでした。

帰ってぐっすり寝ている娘をみていました。
結局眠れず朝をむかえました。
そのあいだ、いつもなら起きない娘がしっかり起き上がり、私をみてお母さん!とよびました。

その瞬間、力がぬけました。
娘を抱きしめ、お薬をのみおちつきました。

離婚して実家に戻ったときに鬱になり、過去にも未遂はしています。
心療内科にもかよっています。
もう七年近くになります。その間の焦りやプレッシャー、疲れています。

たくさんのご回答と有り難しにおどろき、これだけの方々が見守ってくださっていることに感謝しておりますが、まだ、早く死にたい、逃げてしまいたい気持ちがあります。

人を恨む気持ちも恥ずかしながら残っています。
子供にはしてはいけないといいながら、人を恨んだり命を粗末にしています。

なにも解決せず、このままでいることで本当に落ち着いていくのでしょうか。
この先どれくらい苦しむのでしょうか。

励ましていただきながら、こんな弱気なままでもうしわけありません。

しばらく時間がたち、一人でいると、自分がしたことへの後悔や罪の大きさを感じ、償う方法さえみつかりません。

本当は死ぬ勇気もなく死にたくないのかもしれません。

誰かに寄り添って側にいてくれるだけでいいのにと。
その人をなくし、迷惑をかけ、何もできません。

児童家庭支援センターを敵にまわし、自分で自分をとじこめてしまいました。

昼も夜も変わらず死にたいです。まわりにはばれないようにいつも明るくふるまっていますが、限界になってきました。
自分がしていることがわかりません。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

理由もなく死にたい

こんにちは。 特に何かあったわけじゃ無いけれど死にたくなります。 元々精神的に病んでたけど新卒で就職した時に酷くなって、適応障害?(名前だけそんな感じで軽度のうつ状態ってだけだったと思う)で仕事を辞めて、今はアルバイトしています。いつもカツカツだしお金には困ってるけれど、どうにかならないわけじゃ無い。かなりギリギリだけど。家族も元気だし、恋人もいます。日によって気分や体調の良し悪しはあるけれど、それなりに元気になりました。調子が良くなった自覚もあります。周囲の人たちも優しいです。 でも急になんか死にたくなって、一人でしんどくなって泣いています。中学生くらいからずっとそんな感じです。 泣くと恋人が私より悲しい顔をします。それを見るのはしんどいので大抵一人の時に泣きます。しんどいと言っても同じです。多分あの人は心配性なんだと思います。 死にたいと言ったら怒られたことがあるので、言えません。一度ひどいうつ状態になって自殺未遂をしたので、すごく心配になるんだと思います。 自殺の方法を検索するのも疲れたので、死にたいって検索してここを見つけました。 なんで死にたいのかわからないけど、死にたいです。急にあれ?なんで生きてるんだろう?って思う時があります。 私、まだ生きてるのかって。 死ねたら楽になるかと言われたらわからないし、多分違うと思う。わからない。楽になりたいとかそんなんじゃないんだけど、言葉にするのは難しい。でも人から見たら甘えなんだと思う。皆頑張ってなんだかんだで生きてるし。 そう考え始めたらキリがない、しんどくなるからやめときなさいって言われているので出来るだけ考えないように努力しています。どうしても駄目な時は太腿をカッターで傷つけています。それは痛いのがわかりやすいので、安心します。 死にたいので、自分を大事に出来なくて、大事にしてくれてる人たちには申し訳ないです。 でも本当に死にたい。 どうしようもなくてしんどい、 ごめんなさい。読んでくださってありがとうございました。

有り難し有り難し 15
回答数回答 2

出来るなら死んでお詫びしたいのです

40代後半主婦で主人と19歳の娘がいる者です。 今までの人生、選択する人生全て悪い方向へ行ってしまいました。 それでも、賢くない私は学べず、今正に人生のどん底にいます。 少ないパート収入で、忙しく働いてきましたが、昨年7月に乳癌が見つかり、総合病院で検査した時は、既に背骨に転移していました。数ヶ月はそれでも、頑張って治療を受けてきましたが、お金がどんどんかかり、ゴールのない病気と分かり、ここ数日死ぬ事ばかり考えるようになりました。がん保険に入っていなかったので、お金の為、なんとか今必死に仕事に行っていますが、いつまで続けられるか分かりません。主人は収入が高いわけでなく、2人で働いてなんとかやってきたので、今後の生活が成り立つと思えません。また、主人は最近私に冷たい態度で、娘が1人おりますが、娘も家庭内の雰囲気やお金がない事を言われてか、胃が痛いと体調を崩してしまいました。私がいる事でみんなに迷惑をかけてしまいます。 何度も死んでお詫びしたいと思い悩み、夜も眠れません。また、実家には高齢の両親がいますが、母は私を頼りにしてくれていて、「治ってもらわないと困る」と泣きながら、お願いされます。毎日私の体調をラインで確認してきます。母には迷惑ばかりかけて、お金も沢山出してもらっているのに、今回も少ない貯金から、口座に入れておきなさいとお金を何度か渡してくれました。もう、今回両親の面倒を見る事などできないであろう自分と今一緒に暮らしている家族を破綻させる自分。生きていても迷惑なだけです。死んでお詫びしたいのに、それも出来ず、苦しんでいます。 長文ですみません。どう生きたら良いのかもう分かりません。 まだ、私に生きる価値があるでしょうか。生きている事が今地獄でしかありません。

有り難し有り難し 19
回答数回答 3

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。 親や友人にも話はしました。 ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。 お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。 しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。 いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。 そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。 これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。 くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。 どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。 全くもってわかりません。 本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。 これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。 あとはもう実行するだけなのに。 死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。 きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。 そうなる前に、自分は消えるべきなのです。 もしこの質問を見てくださっている方々。 僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。 どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。 呪って頂いても構いません。 もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。 罪作りなお願いであることは十分承知しております。 しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。 どうか、よろしくお願いします。

有り難し有り難し 157
回答数回答 6

死にたいけど死ねないんです

私は複雑な家庭環境で育ち、義父と上手くいかなく、家庭も私もボロボロになっていました。 そんな時に手を差し伸べてくれた彼氏を頼り、きちんと法的措置を取りまだ若い年齢でしたが彼氏と二人で暮らしていました。 そんな中、やはり喧嘩などがおこる事も多々ありました。 私が喧嘩の時にひどいことを言ったり、 彼氏に暴力を振られたこともありました。 でも、彼の事を好きでい続け喧嘩の際に言ってしまったこと等を償うために一生懸命尽くしていたと思っています。 ですが、ある日彼氏の浮気が発覚し 酷く傷つきましたが、浮気相手は遊びで、私が本命だという言葉を信じ、 自分にも彼を傷つけてしまった部分があったと改めて反省し、 一生懸命関係改善に務めました。 そんな事があった矢先に、お腹の中に子供がいることが判明しました。 今の環境や金銭面でも難しいだろうし、 何よりも私も彼も持病があったという事もあり降ろす事になりました。 ですが、やはり好きな人との間の子。 降ろすまでの間の時間でやはり産みたかったなという気持ちも大きくなり、 その度に罪悪感や悲しみと頑張って戦いました。 そしてせめて、この一件があり彼氏が今の状況や自分勝手に生きてきたことを見直し考え直してくれるいいきっかけになって欲しい。と思っていました。 ですが、降ろしても尚そんな事は無く むしろ悪化していくばかりで 子供を降ろしたという罪悪感等で押し潰されそうでいっぱいいっぱいの心に 更に彼の浮気についてのことが重なり 心の中がパンクしてしまっています。 毎日、彼が寝てから別の部屋に隠れて泣く日々はとても辛いです。 抱きしめて、「大丈夫だよ、僕が着いているからね。安心して。」 とその言葉、その行動、それだけでいいんです。 私の気持ちを痛みをわかって欲しかった そして寄り添って欲しかった。 なのに彼はやりたい放題でむしろ浮気している事を開き直って、私に酷い行動や酷い言葉を浴びせて来るだけです。 降ろした子供の分まで自分が生きていかなくてはいけないのに、 頑張らなくてはいけないのに、 彼のことが大好きだから、一緒にいたいから、行動や言葉で頑張ってるのに、 死にたい気持ちでいっぱいで、彼へも届かない。 赤ちゃんへの罪悪感もぬぐえない。 もう辛いです。こんな毎日苦しいです。 でも、死ぬ勇気はないんです。 そんな自分が情けないです。

有り難し有り難し 31
回答数回答 1

死にたいし殺したい

やっぱり前のアナウンサー男子がどうしても許せず、 切り刻んで殺してやりたい気持ちがなくなりません。 そしてそう思えば思うほど、 そいつを選んだ大切な彼が悲しく、選ばれなかった自分が死にたくなります。 大切な彼にはラインもブロックされました。 相談した人には 悪いやつに引っかかったんだと思って もう手を引いたほうがいい。 なんかしてやり返してやりたい気持ちはわかるけど足元救われるよ。 これ以上ことを大きくすると、会社と会社の大きな問題になって、あなたが悪くなる。 それにあなたが死んだところで そんなやつらはなんにも感じないし 逆に喜ぶかもしれない。 そんな無駄なことはやめな。 と言われます。 死んだら喜ばれるような命なら もうなくなってもいいのではないか。 平気な顔をしてラジオやテレビに出ているこのアナウンサーが許せないし、 死にたい、殺したい、の間から抜けられません。 このアナウンサーみたいなやつが自分の望みを叶え、 笑いながら生きているのが許せません。 相談したかたが、このままあなたに死なれたら自分がきついからやめて。 とも言われます。 迷惑はかけたくないのですが このまま生きていても気力も食欲もなく、生きている意味がわかりません。 なぜ生き続けないといけないのかもわからないままいきているのに意味はありますか? どうしたらいいでしょうか。

有り難し有り難し 16
回答数回答 1

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