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今日の夜死にます。

回答数回答 9
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先日も相談させていただきました。

なんとか相談機関をさがしたりしましたが、いろんな悩みが入り交じっているので、どこに相談すればいいのかわからず、夜になると相談機関も終わってしまう。

親も友人も唯一なんでも聞いてもらおうとくれていた人は引き離され、かわいいペットに癒されてみようとしていました、

子供も反抗期に入り、唯一の相談相手を引き離したこども支援センターには相談できず、もう何もできません。支援センターにメールしてみましたが、折り返しの連絡すらもらえません。

実家にお墓をたててあげられないでいる祖父のお骨が仏壇の横におかれています。
もしかして、きちんと供養できていないのかと、それが私たち家族の離婚続きや、父の病気、私の病気、父との不仲など、全てにかかわっているのかなとおもってしまいました。

でも、ご先祖様のせいにはしたくないのです。
母方のお墓参りにもなかなかいけません。

亡くなったご先祖様や生きているまわりの人達がみんな離れていきます、

相談相手もとられ、もう気力はほぼありません。

こどもが寝たら死んでしまおうとおもいます。

こどもだけが気がかりですが。

自殺してもこどもを見守れたらいいなとおもっています。


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お坊さんからの回答 9件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

もったいないなぁって思うんですよね…

私は仕事柄、色んな人と接します。色んな方々のお話しをうかがい、色んな方々の人生を観させていただき、色んな方々の死を送ります。
その中で、なんでこの人だけこんなに苦しまないといけないのかなぁ…なんでこんなに平等じゃないのかなぁ…なんでご本人にはどうしようもない不幸が重なってしまうんだろうなぁ…と感じざるを得ない人は、やっぱりいます。

でもですね、だからこそ、もったいないなぁって思うんですよね。3時間前にこのご質問を投稿なさって、もう5件も回答がついていて、29件も有り難しが付いている。これって凄いペースなんですよ?
それだけあなたのことを想ってくれた人たちがいる…まだまだ世の中には良い出会いがあるはずだし、ここでこうして出会えたし、まだまだ増えるでしょう…なのに、もったいないなぁって。
ご先祖さまのせいにしたくないって凄く素敵な生き方ですよ。そう思って欲しくて説得を続けても、絶対に自己中を止めない人はゴマンといるのに、もったいないなぁって、私は思うんですよね。
それでいて、なんで俺には何もできねぇんだろうなぁ…って。

1つだけ、私からお願いしたいことがあります。今晩死ぬのはやめましょう。回答や有り難しがどのくらいまで伸びるか、2,3日観察してみて下さい。世の中には、自死が多い時間帯というものがあります。深夜と夜明けです。夜はやっぱり、人を狂わせるんです。そんなことはない!私は昼夜問わず死にたいと思ってる!って思われるかもしれません。でも、今晩は止めましょう。
死ぬことはいつでもできます。それなら、冷静な時に死んだ方が良い。自殺しても子どもを見守れたらいいなと思いますっておっしゃってますけどね、見守るだけで何もできないというのは、辛いですよ。なんで私には何もできないんだろう…って。死んでから後悔しても取り返しはつかないんです。その後悔をしないために、今晩は止めましょう。

私のこと、残酷だと思うならそう思って下さって結構です。でも、今晩は止めましょうよ。

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曹洞宗副住職。タイ系上座部仏教短期出家(捨戒済み) 最近YouTubeを...

おつらいことと存じます。これから書きますことは、
道徳を無視しています。

死ぬという道しかない。それは、わたしにとっても同じことです。
生きることは死ぬことですから。
ただ、それがお互いいつになるかはわかりません。

あなたが死にたい死にたいと願いながら生きている、
その最中、心臓のやまいでぽっくり死ぬこともあります。
それを止めることはだれにも出来ません。
おまかせするしかないのです。

「わたし」という「我がまま」な存在を捨て、
すべてを自然にまかせるしかないのです。

自殺をする前に、まずは
こころの中にいる「わがままなわたし」を殺してください。
身体を傷つけるのはそれからです。

もし、ナイフを手にあてたとして、血が出ますが、
なぜ血がでるのでしょうか?
身体を護るために、血は出ます。

もし首にロープをまわしたとして、大量の体液が
あらゆるところから流れでますが、それはなぜでしょうか?
身体を護るため、すこしでも身体を軽くして生きながらえるために
それは出るのです。

身体は、「まもるため」に存在しています。
なにを?   こころをです。
こころも、本来であれば身体をまもるために機能するものです。
しかし身体もこころも「病い」にかかります。

病めば、正常に機能することはありません。
いま、本来であれば「生きたい」はずのこころが「死にたい」と
なっているのは、「病い」にあるからです。

御自身では気づかないかもしれませんが、
あなたの文字ひとつひとつから「生きるいのち」を感じるのです。
しかし、それとは逆の思いが生まれてしまっています。
「病い」の状態です。
病いとなったら、我々もそうですが「病院」に行きます。

まずは、今日という日は「わがままなわたし」を殺す日とし、
明日、病院をたずね心療を受けて頂きたいと存じます。
身体を傷つけるのはそれからです。

それから、おこさまの将来を願っても、自死した親を抱えた子の
苦しみに思いをはせることはなさそうですので申し上げますが、
生きていれば悲しみにあるお子さんを抱きしめることが出来ても、

死ねば「見守る」だけしか出来ません。

これほど情けないことはありません。
つらく苦しいのは、あなたではなくお子様です。
だから反抗するんです。それは「正しいこころ」です。

あなたに安らぎあれ。幸いあれ。

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子供のために生きなさい。

みこさん、あなたがなくなったら子供はあなた以上に苦しむのですよ。まずはつらくとも生きなさい。

私はあなたの地域の近くなので車で2時間でいけます。電話09060410193 または&メールkongozaji@renge.netください。いろいろと相談しましょう。自殺は相談してからでも遅くないでしょ?あなたを助けたい人はたくさんいるのです。合掌

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★僧伽(お友達)になりましょう。一緒に仏教を楽しみましょう★ Email...

死ぬ前にウチにお越しください。

お子さんの幸せを確保してからにしましょう。
死ぬのは簡単ですが、もう少し、お子さんに対して責任を持っていただきたいのです。
あなたが死んだって、お子さんは路頭に迷います。
今あなたは、あなたの中の、あなただけしかみえない「もの」を相手にされているでしょう。
それは現実ではないものではないでしょうか。
肉眼には見えないものであるはずです。
今、相手にされてしまっている「それ」が、何だか多分ご自分でもお分かりになっておられないのです。だから自分で自分に縛られてしまっているのです。
私自身が死にたかった時に観えたものは「それ」でした。
それは自分のマイワールド、マイストーリー、想念なのです。
お釈迦様だって「それ」=マーラに苦しめられました。
しかも、それはそこにずっと浸っているとある種の陶酔を引き起こします。
あなたの最初のマボロシは滅しました。幻滅です。
失われたのは、そっちです。
あなたの願っていた理想が滅した、幻滅しただけです。
失われたものはそこにありません。
人間は1人。独り。
本当に一人になれる力を持ってみませんか。
孤独を打ち破る力は本当に一人になれる力です。
それは捨てて捨てて、捨てきってこそ、現われます。
マイストーリーを捨てきってください。
あなたを殺す前に、あなたのそのストーリーやプライド、こうしてほしかった、こうあるべきだったのに、というお城をあなたの頭の中から壊してみてください。
いつでもお電話お待ちしております。
「そこ」を見破る方法をお伝えします。
マーラはあなたの中の「あるもの」なのです。
それが分かるとあなたはその呪縛から自由になります。
あなたのように、苦しんだ人こそ多くの人を救えるのです。

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

どうか生きて頂きたくお願いします

拝読させて頂きました。あなたが大変疲れておられて精魂尽き果てておられる状況にあることを読ませて頂きました。確かに大変つらい中におられることでしょう。あなたのそのつらいお気持ちを心よりお察し申し上げます。
あなたがその生命を終わりになさりたいと思うこともわかります。
私も幾度もその様に思い試みたこともございますが、踏み止まりました。そしてわずかながらも生きておりほんのすこしでも人様のお役に立てればと思っています。

私の子供の頃私の母は何度も何度も死のうと思っていました。そして私にもう死ぬと語りかけました。母にとっては毎日が生き地獄の堪え難い日々であったでしょうし、躁鬱病によって一刻一刻と追い込まれていたのです。今でもその時の母の悲壮な表情や辛く恐ろしい孤独を思い返します。ただ結局母は死にませんでした。私や幼い妹を残して死にきれなかったのだと思います。
絶望の淵に立たされてかろうじて生きていたわけです。あのまま母が死んでいたならば私もみちづれになって死んでいたとも思いますし、精神病を煩い死んでいたとも思います。いすれにせよ今の自分はなかったと思います。人生とは本当に紙一重です。あなたが生命を断たれたならばお子様はどの様な恐怖や孤独を味わうことになるでしょうか。私は今でもその時の恐怖や絶望的な孤独を思い起こします。

あなたにはどうか生きて頂きたいと切に願います。お子様の為にもどうか生きて頂きたく願います。
お子様にとってあなたはかけがえのない唯一無二の母親です。お子様は本当にあなたを必要としておられるのです。

どうぞまずしっかりと休んでください。しっかりと睡眠をとってください。少しでも心を休めてください。人生には必ずや活路があります。その時によってものごとの見方や考え方も変わるものです。

正直私はあの時母が亡くならなかったことを心底感謝しています。でなければ今の自分は存在することはありませんから。人生は本当にどう転ぶかはわからないのです。
事故や戦争や災害によっても失われてしまう大切な生命もたくさんあります。
それは避けられないやむを得ないことかもしれませんが、それぞれに大切な生命に変わりません。

私はあなたやお子様がこれから苦難を乗り越えていかれて幸せに健やかに生きて頂きますことを切に心よりお祈りしております。

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Kousyo Kuuyo Azuma
脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。(佐野ラー...

まず彼のことは忘れてください。

それから、生活保護でなんとか生活できるなら、そのまま生活してください。
お子さんのことを一番に考えてあげてください。
母親はこの世にあなた1人しかいないのです。
反抗期でストレスでしょうが、反抗期は誰もが通る道ですから、育児ができていないと思い込まなくていいですよ。
話をしてあげてください。
話を聞いてあげてください。
安心してそれができるのはお母さんだけですよ。

お子さんのためにも生きてください。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

「死にたい」はうつの症状。医療機関に相談を

「死にたい」と思うのは「うつ」の症状ではないでしょうか。
だとしたら、「うつ」を何とか緩和すれば、自動的に「死にたい」という気分はなくなるはずです。
「死にたい」は、あくまで脳が作り出している「気分」であって、客観的な事実でも、絶対的な現実でもないのです。
心臓や肺は生きたがっているでしょう。

どうか、医療機関に相談してください。

「死にたい」はあくまで「気分」です。
そういう「気分」と上手く付き合いながら、1秒1秒を生きてみてください。
1秒生きられる人は1分生きられます。
1分生きられる人は1日生きられます。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

おはようございます。

おはようございます。

昨夜はご質問に気付けなかったことをお詫び致します。申し訳ありませんでした。

hasunohaも相談機関ですよ。

どうかまだまだ頼りにされて頂きたくに存じます。

供養はカタチではなくて、供養する気持ち、心が大切となりますし、そもそも祟るようなご先祖様などおりませんし、貴女様がご供養できなくても、私たち僧侶皆が功徳を毎日、皆にご供養させて頂いてもおります。ご安心下さい。

「願わくは、この功徳を以って、普く一切に及ぼし、我等と衆生と、皆共に仏道を成ぜんこと。」

大切なお子様のためにも、どうか今一度思いとどまってほしいです。

今日もご質問、お待ち致しますね。

川口英俊 合掌

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一人ではないですよ

みこさんこんばんは、読ませて頂きました。人との出会いと別れ、そして今の辛さを判ってもらえない事への絶望感、本当にお苦しみかと思います。またお寂しいく今は何よりも逃げ出したいのだと思います。そのお気持ちをお察しするとき、あなたは精一杯に今を生きられております、本当にお疲れさまです、あなたはがんばられていますよ。その上で、お話しさせて頂きます、まずご先祖様のご供養はお墓を建てなくても、またお墓参りに行けなくてもその方を思い手を合わせていただければ立派なご供養になります。そして今でも、これからもその方々は仏さまと一緒にあなたのことを心配しながら見守られておられます。決してあなたのご不幸に関わっているはずはなく逆に常にあなたの幸せを望まれておられます。そしてあなたにはお子様がおられます、お子様の反抗期はあなたのお子様への愛情を確認したい(お子様かすれば自分へのあなたの愛情に餓えている)ことが主因だと思います。文面からもお子様への愛情は充分にあられますが、今は余裕もないこともお察しします。決してあなたも悪いわけではないのです。その上で自殺した後お子様を見守れたらいいなということですが、あなたに見捨てられ泣き崩れるお子様を見守りたいのですか?それに耐えられますか?その時はもうどうすることもできないのですよ。昨日の東上人のお話しのとおり今はどうぞお心をお休めください。心が休まれて少し落ち着かれれば必ずあなたの望まれる幸せへの道筋が見えてこられます。必ずあなたは幸せになられますから、それを信じて今はお休みください。私も心より祈らせていただきます。あなたは一人ではありませんからね。
お礼を読ませていただいて
先ずは生きてくださってありがとうございます、お子様もたぶんあなたの苦しみを感じながらもお子様なりに共に苦しんでいるのだと思います。わかりますか、あなたのお苦しみはあなたがお一人で苦しんでいるわけではなくお子様も半分引き受けてくださっているのです。そしてあなたはご自身で書かれているように決して死にたいのではなく、本当は誰かに寄り添い支えて欲しいのだと思います。その支えてくれる人傍にいてくれる人、お子様がいらっしゃるではありませんか。ご先祖様も仏さまも、そのご縁で多くのお坊さんもこうしてあなたを心配されております。あなたは孤独ではありません、そして必ず幸せになれます。

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長くサラリーマンをしていて、16年前先代の跡を継ぎました。住職となって改め...

質問者からのお礼

おはようございます。
今朝になりたくさんのご回答に驚いております。有難うございます。
本来ならば、お一方ずつお礼をしなければいけないとおもいます。もうしわけありません。

昨夜は、こどもは私から離れ後ろをむいて寂しそうに眠りにつきました。いつもはまだ小学生なのでぴったりとくっついております。

その後、準備していたものを首にかけましたがうまくできませんでした。
そして、外へいき決めていた場所までいこうとしました。
途中、自殺する人が多い踏み切りをとおり、数年前に焼身自殺をされた道路の上をとおり、しばらく歩いていました。

いつの間にか涙があふれ、どこを歩いてきたのかわからず家におりました。

決めていた場所は家から30分歩いたところ。
向かっていたつもりでした。

帰ってぐっすり寝ている娘をみていました。
結局眠れず朝をむかえました。
そのあいだ、いつもなら起きない娘がしっかり起き上がり、私をみてお母さん!とよびました。

その瞬間、力がぬけました。
娘を抱きしめ、お薬をのみおちつきました。

離婚して実家に戻ったときに鬱になり、過去にも未遂はしています。
心療内科にもかよっています。
もう七年近くになります。その間の焦りやプレッシャー、疲れています。

たくさんのご回答と有り難しにおどろき、これだけの方々が見守ってくださっていることに感謝しておりますが、まだ、早く死にたい、逃げてしまいたい気持ちがあります。

人を恨む気持ちも恥ずかしながら残っています。
子供にはしてはいけないといいながら、人を恨んだり命を粗末にしています。

なにも解決せず、このままでいることで本当に落ち着いていくのでしょうか。
この先どれくらい苦しむのでしょうか。

励ましていただきながら、こんな弱気なままでもうしわけありません。

しばらく時間がたち、一人でいると、自分がしたことへの後悔や罪の大きさを感じ、償う方法さえみつかりません。

本当は死ぬ勇気もなく死にたくないのかもしれません。

誰かに寄り添って側にいてくれるだけでいいのにと。
その人をなくし、迷惑をかけ、何もできません。

児童家庭支援センターを敵にまわし、自分で自分をとじこめてしまいました。

昼も夜も変わらず死にたいです。まわりにはばれないようにいつも明るくふるまっていますが、限界になってきました。
自分がしていることがわかりません。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいので死なせてほしい

 小学生の時から死ぬことが一番やりたいこと、という状態です。ずっとそうなのだと何度説明し続けても家族に反対されたので仕方なく今日まで生きてきました。  その間に恋人を作ったり進学したりといろいろ人生のイベントを体験してきました。 ・一緒にいたくて頑張った人生初(そして恋ができなくなったのでおそらく人生最後)の相手がDVストーカーだった ・やりたくて始めた趣味は疾患で辞めざるをえなくなった ・理系希望なのに文系にしか進学できない素質だった ・職場でパワハラを受け、なにも感じなくなったので「おっこれは働きやすくていいぞ!」と好都合だったのに身体が悲鳴をあげてしまった ・復職はよくないということで間が悪いことにコロナ禍で転職活動をすることになった  等々、人生のイベントをそれなりにこなしてきたつもりです。  何故かやりたいことはやれないようになっていると気づいたので、できることをやるようにしています。ですが、それすらもすべておじゃんになっている状態です。できた!と思っても潰れたり、壊されたりしています。娯楽すら楽しむと何かの要因でできなくなります。  誰に話しても、「ずっと不運」「いつだって苦しすぎる」と言われます。私が死ぬことを反対した家族にすら言われます。  そしてみんな、「これからどうしたい?」と聞くのですが、「私は死にたいです」と言うとそれは駄目だと止めます(特に家族は死後必ず迷惑をかけるので、彼らには私の死を納得してもらいたいのですが…)。  私は負の意味で死にたいと考えているのではないのです。今までの人生、結果はどうであれちゃんと自分なりに努力をしてきましたし、その努力は周囲も認めてくれています。努力した分だけ自分が成長したことも分かります。  正直、私がいたことで良かったことはなにもなかったけれども、やって来たことに対して私は満足してしまったのだと思います。30~70代をすっ飛ばして今すぐ老衰で亡くなってもいいです。いい人生でした。  そこまで前向きに死を切望しているのに、どうして自分で死ぬ時期を決めさせてもらえないのでしょうか。私は今、自分の生に満足しているのでもう死にたいです。死んでいいはずです。死なせてほしいです。

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死にたいと思うのは悪いことですか?

初めまして、何か失礼があったら申し訳ありません。 もう何年も死にたいという思いを抱えながら生きています。 もちろん、生きていれば楽しいことや嬉しいことがあるのも知っていますし、実際に目先の楽しい予定を糧にして死ぬのを思いとどまったこともありました。 しかし最近は何も楽しいと感じる事ができず、死ぬ事ばかり考えています。 何度も何度も死のうとしましたが上手くいかず、自分のやり方が悪いのかと調べてみても、心のナビダイヤルですとか、本の情報、死ぬ前に相談を、死ぬのは苦しいとかそんなことばかりです。 苦しいことも、周りに迷惑をかけることも百も承知です。 それでも死にたいと思っている人間をなぜ社会は悪と決めて何がなんでも生きさせようとしてくるのでしょうか。 親には「産むんじゃなかった」と言われ包丁を向けられ、兄弟は、直接私に言わないだけで、普通の人が普通に出来ることを出来ない私を疎んでいるでしょう。 自分に価値を見いだせず、生きている事が苦しい人間が死んで楽になりたいと思うのはそんなに悪い事ですか? 生きることってそんなに素晴らしいことですか? 私にはもう分かりません。 支離滅裂な文章で申し訳ありません。

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死にたいです。

最近死にたいと思うことが多くなりました。 人に迷惑をかけてばっかりで、イライラが抑えられず、つい弟や妹に当たってしまいます。 弟は小さなことですぐ泣いたり、わめいたりします。それがイライラする原因で、ダメだと自分でも分かっているのに手や足を出してしまい、怪我をさせてしまいます。 そんな自分が嫌です。 自分なんて生きる価値がない。さっさと死ねば、弟や、家族、友人などに迷惑をかけずに済みます。だけど自殺なんてしたら色んな人に迷惑をかけてしまうという思いが頭の中をよぎってしまい、自殺なんてできたもんじゃありません。なるべくなら迷惑をかけずに死にたいと思っています。 どうして私は生まれてきたのか、なんで生きているんだろ、とか考える事が多くなり、鬱になりかけています。 私なんていない方が、家族はきっと幸せです。 親にも「あんたなんて産まんとけばよかった」ってよく言われます。 その言葉を言われる度に、死にたい、誰かに殺して欲しい、死んだら親はきっと喜ぶ、と思い、2階の自分の部屋の窓を開け下を眺めます。ですが窓から飛び降りる勇気が出ません。 きっと心のどこかで死にたくないと思っているのでしょう。 だけど死にたい。 この気持ちは一体どうしたらいいのでしょうか。 また、イライラしたらすぐに手や足を出す癖を治すにはどうしたらいいのでしょうか。

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気が付くと死ぬことばかり考えています

現在、大学4年生です。 大学に入ってから、いつも死にたいと思い、4年生になってからはほぼ毎日死ぬことばかり考えています。 最近は、ふと気を抜くと、自分が死ぬ(自殺する)シチュエーションを想像してしまっています。 就活と卒業制作、生活費に追われているために最近よけいに死にたいと思うのかもしれません。 ネットでうつ病について調べると「頑張りすぎて疲れている」「少し休んでは」などがよく書かれています。 しかし、私は努力は苦手で必要以上にしないし頑張りすぎることなんて全くありません。正直就活も第1志望が採用中止になってからほとんど動いていません。 ずっと無気力です。こんなの甘えで、本当に全部自分のせいです。 だらしなくて情けないと思いつつ、本当に何もしたくありません。しんどいです。奨学金返済のためだけに生きています。自分が死んでも結局遺族が返還することになるので。 長々と書いたのに質問でもなんでも無くて、ただの言い訳みたいになってすみません。 でも、なんで自殺してはいけないのでしょうか。どうして逃げてはいけないのでしょうか。こんなにどうしようもないのに、どうして楽に死ぬ事ができないのでしょうか。 全てはきっと、自分が怠けるための言い訳なんだと思います。 でも、こんな人間がどうして生きているのかわかりません。 将来にも全く希望が持てません。 未遂はありますが、苦しんで死ぬ勇気もありません。 どうしたらいいでしょう。 うまくまとまらないのですが、毎晩死にたいと泣く生活をやめたいです。 たすけてください。

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ダメな自分がもう嫌で死にたくなります

離婚宣告を受け一年。 気持ちが落ちながらも少しずつ前向きに夫婦仲改善に向け、夫と向き合あってきました。 4月、私にとって急なタイミングでしたが、夫の中では急なことではないようで、夫の中のタイムリミットになり、私の思いは通らずあれやあれよという間に協議離婚に待っていかれてしまいました。 子どももまだ小さいですし、私は今もやり直したい気持ちが大きく、離婚したくないです。 ですが、夫の幸せのために、思いや願いを聞き入れることにしました。 日が迫るにつれ、覚悟を決め、気持ちよく離れよう!と思っていましたが、時期を『来週』と告げられ、私の中では急なことでパニックになりました。 震えながら泣いて訴えましたが もちろん聞き入れてはもらえず 死のうと思い包丁を手にすると 殺人者と言われ 警察を呼ぶと。 演じていると言われ 鬱であることも嘘 鬱じゃないといわれました。 私はずっと夫が怖かった。 何をやっても怒られる感がとれず、夫は絶対的な存在です。 だめな人間だから 生きている価値がない 人として終わっている 幸せにはなれない そんな思いが取れず毎日死ぬことばかり考えています。 死んだら夫はわたしのことを思ってくれるだろうか 死んだら夫は後悔してくれるだろうか 私は捨てられるんだ。そんな思いで辛く苦しいです。 子どもと生きていきたいというわずかな思いもあり、なんとか生きています。 生きるためのアドバイス、夫に対する恐怖や恨みをとるためのアドバイスをいただきたいです。そして夫に感謝を感じられるようになりたいです。 よろしくお願いします

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頭痛と将来の不安で死にたいです

子どもの頃から頭痛持ちです。痛みがひどい時は動けず、寝返りを打つのも辛いです。 大学受験期から毎日痛むようになり、これまで何軒もの病院で診てもらいました。 何種類薬を試しても全く良くならず、MRIを取っても異常が無く、原因不明です。何をしても良くならないという絶望感があります。 多少は痛みと精神状態が関係しているようで、就職活動をしていた頃は、インターンのたび、痛みが普段よりかなり激しくなりました。動くのも辛い中、必死に普段通りを装い、課題をこなしました。 来年から社会人ですが、こんなことでやっていけるのかと怖くてたまりません。インターンの時のように、会社に行くたびに激しく痛むかもと思うと、大学を卒業する前に死にたくなります。 父からは社会は厳しいところで、結果が残せなければこぼれ落ちるとずっと聞かされてきましたし、私の就職先も、入社後に激しい競争が予想される会社です。 仕事で全力を出すどころか、ろくに仕事に集中できずお荷物になり、放り出されるのではないかと不安です。 毎朝起きるたびに頭が痛く、悲しくなります。自分の体が憎いです。最近は毎晩、明日の朝目が覚めなければいいのにと願ってしまいます。 痛い思いをしながら生きる理由が見つかりません。これまで生きてきて、それなりに楽しいこと、嬉しいこともありましたが、割りに合わないと感じます。 痛みに耐え続ける日々が5年以上続き、もう疲れ果てました。

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