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死にたいです

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今はただ、ただ、死にたいです。
先のことは何も考えられません。
明けない夜はない、止まない雨はないと言いますが、私の心はいつも土砂降りで、暗闇の中にいます。
家族は、「おまえの居場所は、家だ」と言ってくれますが、私の居場所はありません。
妹たちの姿を見ただけで、吐き気がするのです。
他の人と関わりたくない、自分の存在をこの世から一日も早く抹消したいのです。
どうしたらよいでしょうか。
教えてください。よろしくお願いします。


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お坊さんからの回答 6件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

本当の願い

お辛いご様子ですね。「ただ、ただ、死にたい」そう言わざるを得ないような心情なのですね。しかし、ご質問の最後の

「どうしたらよいでしょうか。」

は何を指すお言葉でしょうか。おそらくですが

「自分の存在をこの世から一日も早く抹消」するには「どうしたらいいでしょうか」

ということではないでしょう?

「そうしないためには」「そのような思いを持たないためには」…「どうしたらいいでしょうか」ということでは?そして、「居場所」を得るには「どうしたらいいでしょうか」

という願いを本当はお持ちなのではないかな?と拝察いたします。

「居場所」を求めるということが大事な事であり、大変尊い事だと思います。求めるものが「心の安らぎ」だとしたらそれは個人の救いです。どんな場所だろうが、誰かが誰かを傷つけているような場所であろうが、私一人知らん顔で平穏な心であれば良いわ♪というのが心の救いです。「居場所」を求めるというのはどこまでも私とあなたが共に救われていきましょうという願いです。
本当は、できることなら、ご家庭においてご家族と…そして妹さんたちと出会っていきたい。認め合っていきたい。手を取り合っていきたい。そういう願いを心の深いところではお持ちなのではないでしょうか。

しかし人間中々思うようにはなりません。どうしてもそうなれないのであれば違う居場所を求めるのも一つの手でありましょう。
それでも、私が私の本当の願いに気づいているのとそうでないのでは私の在り方は大きく変わってくるのではないでしょうか。

「死にたい」ということもそうです。「死にたい」と言いながらもこのいのちは「生きたい」と願い、「生きよう」とする歩みをとめません。心臓が脈を打ち、呼吸をし、消化をし、細胞分裂も休みません。腹も減りますし、排泄もします。全部「生きたい」という願いです。私が私の「死にたい」という感情に支配されても、いのち全体としては「生きたい」という願いに包まれているわけです。
「死にたい」お気持ちは認めつつ、そのいのちの本当の願いにも耳を傾けていきましょう。

土砂降りの雨の中でも、深い闇の中でも、光は届きます。常に光となって照らし、声となって届く仏様が「南無阿弥陀仏」のお念仏です。
南無阿弥陀仏は私の願いに目覚めなさいとの呼び声です。苦しい時は称えて、みゅさんの本当の願いを思い出してみてください。

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はじめまして。 北海道の道南地区にある若松という農村のお寺に所属しており...

死にたいは生きたい変わりたい幸せになりたいに変えていく

生きながらに死にました。生きながら生まれ変わり、自分を活かして生きています。
そういう道があるのです。
私も昔死にたい時ありました。
どん底まで落ち切れるとよいです。
どん底まで落ち切れないとプライドが邪魔して死んでいたと思います。
私は死のうとしたとき、完全降伏、完全な降参でした。
自分の「この状況が嫌だ」という思いすら捨ててしまったのです。
私が捨てたんじゃないような気がします。
全部を諦めきった時、自然に手離れていくのです。
執着もこそ捨ててしまうのです。執着・マイ願望からも自由になれるのです。
「死にたい・死のう・死んだ方がイイや」と思えるものですが、それも実はこだわりであったりします。
自分の意見の押しつけであったりします。
そしてその自分の思い通りにならないことからの逃避であったりします。
自分の世界観というお城が壊れそうな感覚であったりします。
人間は知らず知らずのうちに沢山の小さなマイストーリーという砂上の楼閣を作って、それを頼りに生きているのです。それが失われた時、絶望と幻滅と喪失感に覆われます。
それはとても苦しい、虚しく、切ないものなのですが、それは序章です。第二楽章があるのです。第二楽章まで待ってみましょう。
大いなる成長のためには大いなる変革のためのエネルギーが必要なのです。
うちでニジイロクワガタというキレイな虫を飼っていますが、幼虫からサナギになって成虫になるには大きな見た目の変化もあります。
サナギがじっと土の中で動かずにいる時、私はこうなりたい、私はこうなりたい、というものはないように感じます。ただ生命のチカラに任せつつ、逆らわず、進むべき方向を見失わないことです。死にたい自分という嵐にこちらが関わらなくなっていくように、
「何もないや、何もねぇや。」
私は完全に捨てきれました。
どうせ死ぬという覚悟があるのなら、一番捨てられずにいるご自身の中の「最大の念」を捨ててしまうことです。今も、死にたいとかぼんやり考えていた、そのあなたを死に追い込もうとする思いをこそ、です。
家族とは精神的に出家をすればいいのです。
父も母も兄弟もそれぞれ別人格。 
私はそう思いきった時、楽になれました。
それぞれがそれぞれ別人格。別生命。
各自が各自を生きればよいのです。
死にたくなったらお電話を。
08020659278 死の底から立ち直った人間より

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 📞08020659278 法話禅会 毎週日曜3時より...

「あなたの生きる道」はあります…

 「今はただ、ただ、死にたいです」とおっしゃる「あなたに生きていて欲しい」ので申し上げます。
 …「今はただ、ただ、死にたいと思っている御自身をいたわって上げて下さい」
 今とにかく生きている御自身を、御自身で誉めてあげて欲しいのです。誉めるのが難しければ、受容して下さい…素の御自身を受け入れ、受け止めてください。
 それが出来ないと、これからもずっと『死にたい』という思いを抱えて辛い日々を送ることになります。
 でも、逆を申せば「それが出来れば、私は立派じゃないかも知れない、人に自慢出来るものでもないかも知れないけれども、ちゃんと『明日からも生きていける』のです」
 あなたには、「あなた御自身が受容していないあなた」を温かく受け入れて下さるご家族がいらっしゃいますよね。こんな有り難いことはないですよ、本当に。他のハスノハの相談者の方から叱られますよ…「そんなに良いご家族が一緒なのに死にたいだなんて…私が許さないから」と言って…。
 お身体お辛いのでしょうね…また御心も疲れておられるのでしょう。
 「人間生まれたからには、こうあらねばならない」なんてことは多くありません…でも、一つだけ申し上げます。…「人間生まれたからには死ぬまでは生きていかなくちゃならない」
 辛いですよね…でも、そんなあなたの苦しみを見抜いておられるのが「仏」なのです。
 だから、仏様はあなたの苦悩を一緒に背負って、あなたとずっと一緒に生き続けて下さるのです。
 この仏教的事実を受け入れることが出来れば、大丈夫。あなたはこれからも生きていけます。
 「そんな仏なんてさ…」とおっしゃるならば、御自身の苦悩をただ自分で背負って生きるだけのことです。
 そして、実はどちらの御人生を歩んでも、仏様はあなたのことを放っておかないんですよ…寄り添い続けて下さいます。仏様だから、それが仏の存在理由だから…。

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千葉県市原市にある浄土真宗本願寺派  弘教寺の住職です。 当方 都市開教...

お久しぶりですね。
いろいろ頑張っても良い結果が出なかったのでしょうか?
でもせっかくご両親からいただいた命ですから、大切にして欲しいと思います。
仕事はなかなか見つからないかもしれませんね。
気分を変えて、習い事とか通ってはどうでしょうか?
例えば岡山市には定期的に手話教室を開催しているところがあったりします。
また、習字も良いですよ。気持ちを集中できますからね。私は下手ですけど。
ご両親の農作業のお手伝いとかも良いと思います。
現世でできる事、まだいろいろありますよ。

妹さんや他人と自分を比べないでくださいね。
あなたは世界に一つだけの花なのですからね。

追記
あなたの宗派を知らないのですが、もしよかったら、当寺で毎月第四土曜日の2時から4時まで念仏会をしていますので、ご一緒に本堂で念仏を唱えましょう。
念仏を唱えて難聴が治るわけではありませんが、ただ一心に阿弥陀様に極楽浄土に往生するようにお願いしましょう。

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私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...

※宜しければ直接お話をお聴かせ下さいませ。

みゅ様 誠に心配致しております。

御礼を拝見致しました。あまり良くありませんね…宜しければ直接にお話をお聴かせ頂けましたらと存じます。お待ち申し上げます。

kawaguchi.oujyouin@gmail.com

何事も、自分の思い通りにならないことを「求不得苦」(ぐふとっく)と申しますが、これは、何か実体としてのモノ・コトを求めてしまうことによる苦しみとなります。

仏教では、全てのモノ・コトは実体がないというのは、「それを、それたらしめているものが、そのものの側のどこかに永久永遠に変わらない何かとしてあるわけではない」、「独立自存として成り立っているものはない」ということになります。

しかし、だからといって、貴女様も拙生も、また、幸せや悟りも全く「無い」というわけではありません。

貴女様も、拙生も、幸せも悟りも、それらは、色々な他に依る因縁(原因と条件)、色々な関係性によって成り立っているもの、成り立ち得るものとなります。

自分という存在も、他に依って、他との関係性に依って成り立っている以上は、他との関係性を無視しては成り立たないものとなってしまいます。

存在の有も無も、実体としては無く、他との関係によって成り立っており、その縁起による中道のあり方を知ることが大切となって参ります。

そして、幸せなど概念によるものも、それぞれ自身における恣意的なところでの他に依る因縁次第において、どうとでも言い得るようなものでもあります。つまり、他に依って、自分の心が決めているものとなるのです。

そして、他に依って、自分の心が決めれるものであるならば、幸せは無い、幸せにはなれない、というわけではなく、それは、まだ見つけ出せていないものであると言えるのではないでしょうか。

重度の自閉症であり、作家である東田直樹さんは、あるインタビューにて、「人生にとって前を向いて生きるために大切なこと」を聞かれた際に、「人はどんな困難を抱えていても、幸せを見つけ生きることができる」と答えられておられました。

幸せになれない、幸せは無いではなくて、幸せへと向けて、どう生きるかが大切となるものであると存じます。

仏教にも多くそのヒントがございます。

是非、学び修して頂きつつに、幸せを見い出して、この命を生き切ってほしいと存じます。

川口英俊 合掌

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生きるよりも死ぬのは楽かもしれませんが・・・・。

御苦しいんでしょうね。

あなた様の御気持ちしっかり御伺いしてないので
簡単に理解できているとか思っていません。

でも、

「死にたい」
「居場所がない」という「暗闇」に何度も
落ちたことがある私です。

人間はいづれ死にます。
生きていることが奇跡なのです。

そう思うようになったのですが
でも・・・・どうしても
「生きたい」
「長生きしたい」とは
全く考えていません。

死に急ぐ気持ちもありません。

本来、傍に居られるのでありましたら
ゆっくり御話し伺いたいところです。

一緒に、居場所探しませんか?

ここからたぶん私へ連絡できるかと思います。

今日も、朝を迎えられましたか?

でも、まだ悲しいのでしょうか?

その気持ちをお聞かせください。

どんなコメントするよりも

その方がいいと思ったので。

失礼ありましたら、ごめんなさい。

ご連絡お待ちしております。

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里山に住む僧侶です。現在は法務は行っていませんが、この地の方々と寄り添い生...

質問者からのお礼

皆様、大変ありがたいご回答をありがとうございました。
しかしながら、私の心は変わりませんし、変われません。
毎日、毎日、部屋で一人で泣いています。
あの世へ行くのも、悪くないんじゃないかな。

皆様、ありがとうございます
しかし、どんなに素晴らしい言葉も私の心には届きません
明日か、明後日か・・・近いうちにあの世へ。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死ぬ理由がないのに死にたいです。

毎日、死ぬことばかり考えているのですが、 死にたい理由がわかりません。 数年前に失恋ががきっかけで死にたいと思い始めるようになりました。 最初はそのことだけを考えていましたが、 時間とともにどうでもよくなりました。 ですが、死にたいという気持ちだけが残ってしまったようで、 死ぬ理由がないのに、死ぬことばかり考えています。 仕事が辛いとか、家族と仲が悪いとか、それっぽい悩みはいくつかあるのですが、 よくある一般的な悩みなので、それほど深くもないし、ましてや死ぬほどの事ではありません。 死ぬ理由がないなら、逆に生きる理由はないかと探してみたのですが、 恋人もいないし、友人は大切ではあるものの、生きる理由とは思えませんでした。 他にも、死にたくない理由とかもいろいろ考えてみたのですが、 好きなマンガの続きが読めないこととか、 ものすごく俗物的なことしか思いつきませんでした。 生きる理由を持っていなくても生きている人は多いと思いますが、 私にはそれができません。 ただ漠然と、死にたくて、 昨日より今日の方がもっと死にたくなっています。 死ぬことの恐怖より、希死念慮が超える日がくるまでこうしているのはすごく辛いです。

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死にたいが止まらない

働く環境はプロフィールの通りです。 家でも職場でも常に旦那と一緒です。 最初はそれをいいと思ってました。 常に一緒にいられるなら幸せだと思ったました。 最初は職場でも家でもミスをするたびに「元カノならこんなことしないのに」や「元カノの方が良かった」などと比べられているんだと思うと息が詰まるところからでした。 人と比べられる事があまり好きではないうえに、自己肯定感の極端に低い私は「どうせ駄目なんだ」と毎晩泣いていました。 「私は元カノじゃない」と言ったこともありますが、比べちゃうのは「仕方ない」ことらしくそれでお終いです。 (「仕方ないじゃん」は旦那の言い訳の十八番です) そのうち、一緒に仕事をして生活していく上で、私は「仕事が出来ない、遅い、馬鹿、普通じゃない人間」だったようで、 何かミスをするたびにすごく嫌な顔つきで上記の言葉を言ってきます。 そして自分が本当にダメな人間なんだって思うようになりました。 そこから毎日旦那の顔色を伺って生きています。 それが本当に辛いです。 ずっと機嫌が悪いわけではありません。 もちろん仲良しの時もあります。 でもふと、また怒られたらどうしよう。 これやったら怒られるかもしれない、 でも聞いても怒られる。 どうしよう…が続くと動悸が始まり、 怒られてる最中や怒られた後だとパニック発作が起きます。 (私の場合は過呼吸になって右手が震えます。酷いと足も痺れたりして、自分の身体から不安が溢れ出てしまってる恐怖に、よりパニックになります…) 同じミスをする私が悪いんです。 仕事が出来ない私が悪いんです。 馬鹿でごめんなさい。 普通じゃなくてごめんなさい。 私がいけないのはわかってるつもりなんです。 でも反省してない、何でできない、からかってんのか、ふざけんな って言われても私にも自分がどうしてこんなに出来ないのか分からないんです。 今日ふと死ねばいいんだと思いました。 死んだら旦那は私を怒らなくて済みます。 使えない社員も消えます。 死んだら私も旦那を中心とした悩みから解放されます。 今すぐ消えてなくなりたいんです。 精神科に行こうと思いましたが、前旦那に止められました。 今日こそ行ってこようと思いましたが、予約が取れず。 あー、なんかこういう運命なのかもなと思いました。 家にあるもので楽に死にたいです。

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毎日死について考えてしまいます

私は毎日、大切な人たちの死を考えてしまい、悲しくて苦しくてこの先の人生に希望が持てなくなるような瞬間があります。 大切な人たちというのは主に家族で、特に両親や姉妹のことです。 昨年、結婚し初めて実家を出ました。 元々結婚願望がなかった私でしたが、婚約してからはあっという間に家を出ることになってしまい、当時29歳でしたが、なんだか現実に起こっていることと自分の心がついてこないような感覚でした。 あぁ、私も結婚する歳なんだなぁ…大人になってたんだよなぁ…というような感じです。 結婚生活はとても楽しく、実家にもよく顔を見せに帰っていますし、姉妹とも連絡は頻繁に取っています。 しかし、いつも楽しく幸せだと感じる裏側で、いつかこの幸せも終わってしまう、いつまでも幸せではいられない。そう思ってしまうのです。 もしかしたらあと10年後には両親がいないかもしれない。もう少し前の私であれば、そんな考えが浮かんでも「まだまだ若いし元気だから大丈夫」と自分を励ますことができたのですが、最近ではもう親の死も他人事ではないというか、あり得ないことではないと落ち込んでしまいます。 いつだって人は死と隣り合わせで生きているし、親がいくつだろうと、自分が大人でも子どもでも関係ないことだったのに。 この先私が親や姉妹よりも長生きするとすれば、私の未来にはとても悲しくて辛い出来事が必ず当たり前のように訪れます。 「大切な人の死」という、想像しただけでも胸をえぐられるような悲しみ以上に、楽しいことや幸せだと思えることが今後あるのでしょうか。 もちろん私の両親も自分の親とのお別れを経験しているわけですし、人はそうやって生きていくものだと思いますが、こんなことを夜な夜な考えてはこの先の未来に影を落としてしまいます。 少しでも前向きに考えていけるようになりたくて、ここでお話しさせて頂きました。 わかりにくい文章で申し訳ございませんが、何かお言葉を頂けたらと思います。

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死なせてほしいです

生きていることがただただ辛いです。 昔からいろいろと辛い思いをしてきてこんなことなら死にたいと何度も思いながら生きてまいりましたが、もう限界です。 現在は働いておらず、貯金を崩しながら生活をしていますが、いずれ働かなければならなくなるときが来ると思うと苦しくて仕方ありません。 仮に国の制度を死ぬまで使えるとしても老いや病、痛みなど完璧に苦しみを取り除く手段はないと学びました。 心の病気かどうか病院にも行ってないので断言出来ないですが、そうでなくてもこの気持ちにならないような状態にするには並大抵の努力では不可能に感じるので、そうまでして生きたいなんて思えません。 これまで楽しいと思えていた事も心のどこかにモヤがかかったようにあまり楽しめず、一時楽になることがあっても治らない病気の重症患者に施す延命治療のような苦しみを長引かせるだけなもののように感じてあまりリフレッシュになりません。 誰に相談しても法律で定められていることもあり止める意見が出るか無責任に死ねばいいじゃんと出来たら苦労しないと返すしかない答えが出るばかりで無駄なことなのは分かっているのですが、これ以上僕はどうすればいいのでしょうか。

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死にたい。生まれてきたくなかった。

初めまして。26歳、女、独身、恋人無しの一人暮らしです。 昨日の夜、首を吊ることばかり考えてしまい色々検索していたらこのサイトに行き着きました。 ここまで死にたいと思ったこともなく自分でも困惑しています。 死にたいと思うのは家にいるときや仕事の休憩中等です。 仕事中は仕事にものすごく集中できます。ちなみに仕事は子ども関係です。 ですが休憩中、死にたいと思っていたことを思い出して職場なのに涙が出そうになりました。 地元ではないところで知り合いもおらず、生活のほとんどを仕事に費やしています。 福祉系の大学に通い資格を取り、今の仕事は楽しませてもらっています。 ですが昨今の情勢で学校の休校も3ヶ月間続き、その間の仕事時間が長くなりました。 そこで余裕もなくなっていき、職場に通う子どもに冷たく接してしまうことが度々起こるようになりました。 そのような冷たい接し方が、過去に母が私にしてきたような態度と重なってつらくなりました。 私も大人になり母親業の苦労も想像できるようになり、母も余裕がなく、元々反応が薄いこともありああいう態度になってしまったんだろうなとは思います。少し同情もできます。 ですが心のどこかで許せていないような気がするのです。 人と目を合わせて話せないのも、人と目を合わせて話せない母の影響かなと勝手に考えてしまいます。 大学の講義で赤ちゃんの愛着を学んだときは非常につらかったことも思い出しました。 母から愛情を受けてこなかったようにしか思えなくなりました。 話は逸れましたが、そんな思いがつのって生まれてきたくなかった、私は三姉妹の末っ子だから、と思うようになりました。 私が生まれなければ両親はそこまで経済的にも精神的にも苦労せず、二人の姉を育てられたのではないかと考えてしまいます。 昔付き合っていた人にも同じ話をしたことがあります。そしたら「親への感謝の気持ちが足らない。親に失礼だ」と言われました。 (ちなみにその人とは私のネガティブが原因で破局しました) 身近な人を亡くした人が書き込めるサイトを昨夜寝落ちするまで見ていたのですが、私が死んでもこのように思ってくれる人がいるのでしょうか。 そろそろ生前整理を始めようかと思います。このくらいなら自死以外で死んでも困らないと思いますし。 とにかく楽になりたいです。死ぬ勇気もないからせめて前向きに生きたい

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