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何もせず解脱したいですがやはり自殺?

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この世界が嫌いで嫌いでしょうがないです。
私はこの世界の苦しみを毎日毎日受けています、
しかもそれが誰かから受け入れられる事もなく私は誰1人悩み相談せず宮沢賢治の雨にも負けずのような生き方をしています。

毎日、理論物理学を勉強して本気でセルンに協力してミニブラックホールなどで宇宙や遺伝子がなくならないかなと考えたりするほどです。

この宇宙や生物の仕組みが神秘的とは反対でクソほど汚らしいものにしか思えないのです。
この世界を作った何かはおそらく最悪な存在です。

このクソ世界から逃れるには解脱しかないと言われてますが、その解脱は、なんとくだらない仏教の何かを追求しないといけないそうです。
しかもそれはある所では踊りで、ある所では念仏で、ある所では修行とかで笑ってしまいます。

それって仏教の悟りは客観的なゴールがないということではないか!?

しかも悟るには時間かけないといけないし、仏教を理解できる知能が必要。
輪廻転生のルールを作った奴って意味不明じゃない?
悟れねえよ、人生苦しんでる時にどう仏教の追求すんだよ、どう修行とかするんだよ。ふざけんなよ。

私は仏教の矛盾に対して質問しましたが、"万人は信仰の自由がある"と言われました。
という事は結局は、仏教はみんなに取っての客観的な答えがあるものではないということですよね。キリスト教を信じてる人はゴッドを信じていて仏教の人は別の概念を信じていてそれは結局相対的でこの世界の後の世界は誰も説明できないという証拠ですよね。

結局解脱する方法はきちんと仏教を勉強できる恵まれた人、知能が高い人、仏教系の子息に生まれた人、時間が取れる人、人生に苦しんでない人という多大な時間を取らないといけません。

それならやはり解脱できない不幸な人間は自殺しかないのではと思います。
このクソルールを作った世界のゴッドだかアッラーだか宇宙だか何だか知らんがクソ制約を個人にてるくせにクソみたいに恵まれた人しか得れないシステムを作るゴミが設計してる。

さあどうすればいいのだ?
恵まれない奴はどうすれば解脱できる?
どうこの苦しみをコントロールできる?
それが輪廻転生のゴールと言われたら誰もゴールできねえし満足するわけねえだろ全知全能とは思えんしクソだろ。


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お坊さんからの回答 4件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

世界の仕組み?

早く答えを知りたいのですね。

でもおっしゃっているかぎりでの
この世界の仕組みと
ニーチェさんの苦しみは
まったく関係ありませんよ。

要するに
世界の仕組みがこんなだから俺が苦しい、ということですよね。
そんな直の因果関係が絶対に正しいと言えますか。言えないと思います。
だってニーチェさんも私もまるごとその世界の中の一員ですもん。

世界の仕組みがそのように出来ているなら
私もニーチェさんと同じように苦しんでいるはずです。でもそうではないみたいですよね。
それならばどこまでいっても個人の問題です。
世界は関係ありません。
ニーチェさんがニーチェさん個人に向き合わなければ。

苦しんでいるのがニーチェさんなら
それを救うのもまたニーチェさんご自身によってです。

いくら客観的なゴールとかシステムとか設計とか全知全能とか解脱とか
並べていっても
答えは一切見つかりません。
だってニーチェさんの苦しみとは
「まったく関係がない」のですから。

どうかお願いです。
ニーチェさん『自身』の苦しみそのものを
もう少しお聞かせ願えませんか?

実際に私たちは生きていても死んでいてもこの世界の真実を知ることがないのです。
世界についていくら言葉を並べても
アタマの中の茶番に過ぎないというのが
仏教の基本ではないかと思います。

『さあどうすればいいのだ?』
まず、世界の仕組み云々から離れることではないでしょうか。
少しずつ、離れてみると分かることがあると
私はそう願っています。

                       南無釈迦牟尼仏 合掌

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おきもち

吉井浩文
Buddhism. knowing what it actually i...
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まずは悟りやすい環境をめざす

まずは、悟りやすい環境である極楽浄土に生まれかわる(往生する)ことを確定させましょう。
極楽浄土で阿弥陀仏の指導のもとに修行すれば、必ず悟って輪廻転生から解脱できます。
南無阿弥陀仏と念仏をとなえて極楽浄土への往生を願えば、あなたの臨終の瞬間に、阿弥陀仏が迎えに来てくださいます。
人生の最後は往生極楽と思えたなら、人生のハッピーエンド確定、合格人生です。
あとは、この世での暮らしをどう快適にするか。
それ(この世を快適)についても、仏教のノウハウは役立ちます。
欲・怒り・怠け・プライドなどの煩悩はストレスの原因。
ならば、欲・怒り・怠け・プライドをうまく使いこなせば、人生の悩み苦しみストレスを制御できます。

最終的には、極楽浄土で、苦・無常・無我(空)を悟り、あらゆる煩悩を滅して、輪廻転生から解脱すればよい。
もしくは、極楽浄土から他の世界にでかけていって、生きとし生けるものを導くもよし。
あの世は極楽。この世は快適に。

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おきもち

がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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仏教の方法論

ニーチェ様

川口英俊でございます。問いへの拙生のお答えでございます。

私たち、この迷い苦しみの輪廻にある衆生たちは、「無明」(根本的な無知)、あるいは、「倶生の諦執」(真実執着とも言いますが、自分や現れに体して実体視して実体的にあるかのように囚われてしまうこと)により、煩悩が生じてしまい、そして、その煩悩により悪業を働いてしまうことによって、尚、輪廻の緊縛に捕らわれて、さまようことになってしまっています・・

そこを仏道を歩むことにより、対治して、輪廻の牢獄からの解脱を目指して参りたいものとなるのであります。

では、私たち、皆が悟ることはできないのか、と申しましたら、そうではなく、悟るための潜勢力、潜在力は、「心」を有する衆生(有情)であれば、皆、悟れることが可能なものであると考えます。

いわゆる「仏性」でありますが、これは、普段の粗い意識にあるものではなく、過去世から引き継ぎ、死後にも存続していく、最も微細なる意識に関わってくるものとなります。

もちろん、通常は、無明・倶生の諦執、煩悩、悪業によって邪魔されてしまっており、「仏性」を悟りへと向けて活かす機会が失われてしまうところとなっています。

また、「仏性」があるからといっても、何もしないでは、当然に悟れることはありません。悟るための「因縁」(原因と条件)をしっかりと調えることが必要となります。

その因縁を、仏道修行にて、特に「菩提心」を土台としての「智慧」と「福徳」(功徳)という二つの集積により、悟りの邪魔となっている「煩悩障」と「所知障」を断滅させることによって、悟りへと至れるように調えて参りたいものとなるのであります。

全ての宗教は、迷い苦しみを超克することによる、幸せの実現、心の平安を目指すところにおいて、各それぞれでのアプローチの違いというところがあるのではないだろうかと存じます。

いかに幸せ、心の平安を得ていくべきであるのか、仏教では、悟りへと向けたアプローチについて努めて参りたいところとなるのでございます。

川口英俊 合掌

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有り難し
おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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宮沢賢治さんの詩を改めて読んでみました。
「雨にも負けず 風にも負けず
雪にも 夏の暑さにも負けぬ 丈夫な体を持ち
欲は無く 決して怒らず
いつも静かに笑っている
一日に 玄米4合と 味噌と少しの野菜を食べ
あらゆることを 自分を勘定に入れずに 
よく見聞きし 分かり そして忘れず
野原の松の林の陰の小さな茅葺き小屋にいて
東に病気の子どもあれば 行って看病してやり
西に疲れた母あれば 行ってその稲の束を負い
南に死にそうな人あれば 行って怖がらなくてもいいと言い
北に喧嘩や 訴訟があれば つまらないからやめろと言い
日照りの時は 涙を流し
寒さの夏は おろおろ歩き
みんなにデクノボーと呼ばれ
ほめられもせず 苦にもされず
そういうものに 私はなりたい」
とても感銘を受ける詩です。
私もこのようでありたいと思います。
解脱などしなくてもいいではありませんか。
このように生きていけたら悔いはないと思いませんか。
あなたはあなたの道を歩んだらいいのです。
ただ、あなたが誰にも悩み相談せず耐えているという点が少し気になります。
親や友人など相談できる人はいないのでしょうか?

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有り難し
おきもち

私は浄土宗の坊さんです。 少しでも何か参考になればと思って回答しています...
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質問者からのお礼

ありがとうございます。
雨にも負けずいい詩ですが、私はもう少し煩悩を楽しみたいです。
なぜ私はこんなに苦しみながら生きてると思いながら毎日望んでもいない生活をしてる。

「自殺・自死」問答一覧

自殺した友人の霊を見た?

唐突に思い出して気になったので質問させていただきます 5年前のことです 当時わたしは1ヶ月間だけキャバクラでアルバイトしていました そこで唯一気さくに話しかけてくれた歳上のお姉さんとのお話しです はじめてそのお姉さんとアルバイトのあがり時間が被って、バイト先の車で送ってもらっていました そのお姉さんと偶然ご近所ということもあり、一緒に焼肉を食べようよと誘ってくれてご飯を食べていた時でした お互いのことをぽつりぽつりと話していると、お姉さんが急に 「なんだか抱えてるものがある感じがする、もしかして大事な人を亡くした?」 と質問してきました わたしは高校時代の友人を19歳の時亡くしています。その友人は自殺でした わたしがお姉さんと焼肉を食べている時は21歳くらいで、その質問をされた時に 真っ先に友人が思い浮かんで お姉さんに 「なんでですか?」 と聞いたら 「私わかるんだよね、友達なんだねその子と」 と言われました。 わたしはその時鳥肌が止まらなくて、背筋が凍る様な怖い様な何故かでも落ち着く様な感覚になっていました。 わたしは 「高校時代の友達を亡くしていて  その子は自殺しちゃったんです」 と答えると お姉さんが その友人の外見の特徴を全て当ててきて 適当に言って当たる様な特徴でもないし、髪型、目鼻立ち、肌の色など詳しい情報も全部あってるんです そしてお姉さんが 「その子ね、すごく辛かったんだと思う、辛そうな顔してる」 と急に目からたくさんの涙を流しながら私に言いました。 わたしはそれを見て その友人を思い出し泣きました。 その話をした後にも、 お姉さんは何か怪しいことをしてきたり すごく仲良くしようともせず 今まで通りバイトで被ったらたまに話しかけてくれる様な感じでした わたしはそのアルバイトを辞め お姉さんに辞めることを告げませんでした 今どうしているのかは分かりません 今日その日の出来事を急に思い出して あのお姉さんは友人を見ていたのかな? お姉さんには亡くなった方が見えるのかな? それとも私とお姉さんのご縁でこんな体験ができたのかな? などと考えたりしています わたしはあのお姉さんは 死ぬまで忘れない人だろうなと思っているんです そしてあの日お姉さんと話せて良かったと思っています お坊さん目線だと この出来事の意味はどう捉えられますか?

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家族を失った悲しみ

今月41歳の兄が自死をしました。 兄とは普段連絡はたまにとっていたのですが、些細な事で一カ月前くらいにブロックをして最近解除していたのですがたまたま自分からも連絡をしておらずその間に亡くなってしまい後悔だらけです。 兄は精神薬を長年飲んでいて最近は肺や足が悪くなり、食事をしても吐くような状態で最後らへんは栄養飲料を食事代わりに飲んでいたようです。遺品整理をしていた時に大量の缶を見て初めて知りました。 自死の理由がどの理由かははっきりはわからないのですが、母に話を聞いてほしいと以前電話がきたらしいのですが母は抗がん剤中や、義母の認知症が進み忙しく、話もろくにきいてあげられなかったらしく後悔しています。 亡くなった日は病院に行った形跡があって肺の検査もしていました。強い吸入器が処方されていました。 母の大変な状況も理解していて、迷惑をかけまいと1人でいってしまったのかなと色々考えてしまいます。 そんなに悩んでいたなら連絡をしたり支えになってあげればよかったと毎日悔やみます。 兄を助けてあげたり、辛さに気づいてあげることもできず、優しい言葉もかけてあげられなかった 自分が生き残っていることにすごい罪悪感で自分が幸せになる資格があるのかと思ってしまいます。 遺品整理をしたときの、血のついたナイフや 部屋の光景、最後の骨になった姿がショックすぎて忘れられません ただ、一番最後に見た顔は安らかに見えたので少し安心はしました。 兄を救えなかった事に、毎日罪悪感と後悔です 今後どんな気持ちで生きていけば良いでしょうか お言葉頂けたら幸いです

有り難し有り難し 23
回答数回答 2

自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方(以降、Aさん)が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。 生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。 数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。 その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント(以降B)が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。 上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。 ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。 投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。 家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。 希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。 きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。 いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。 ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。 この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか?Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか?

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自ら死ぬことは罪でしょうか

私は自閉症やパニック障害を含めいろんな精神疾患を患っています。 21歳実家暮らしですが家族に理解者はおらず、「わがまま」で「甘え」だと育てられてきました。 学校では小3〜中3までイジメにあい不登校です。 そんな私は自己肯定感が人よりぐんと低くなってしまい、中学3年生の頃から恋愛依存症になってしまいました。 他人に求められる=自分には価値があるのだと、自分の価値を他人に預けることで得る欲求を知ってしまい、そこからは元彼が9人います。そのうち半分以上がモラハラでした。 私が人に注ぎ、優しさを向け、それによって自分の価値を定めているからそれを搾取するような人間ばかりに囲われていました。 友達も家族も彼氏もそうで、私は変わらなきゃいけないのだと深く感じていました。 ずっと変わらなきゃ。ここままじゃ同じことの繰り返しだって。 高校は通信制に通いながら、個人事業主として働き順調に進み、仕事という場所に生き甲斐を見つけて、モラハラの洗脳に自ら打ち勝って離れたり、友達が異性しかいなかったのに同性のが今や8割以上などかなり変化を感じていました。 けど、依存症は治ってなかったみたいです。 今の彼と出会い本当に尊敬して、本当に人として魅力的だと感じて交際を始めました。 最初は本当にうまくいって、けど4ヶ月目が経つ頃から彼の無神経さがで初めて最終的には誰に聞いても酷いだろうというようなモラハラになりました。 飛び交う暴言、理不尽な思考、持病に対して甘えと言われ、私はどんどんぐちゃぐちゃになって。 結局仕事をやめました。 ストレスで病院にも通えず、鬱なのかお風呂は2〜3日に一回。ご飯もうまくできません。 水分も取らずトイレも殆ど行きません。 楽しいも嬉しいも悲しいも寂しいも感じない。ただ絶望。 私は変わったなかったんだな。恋愛依存症で、他人に自分を預けて一番守らなきゃいけない自分を疎かにして、結局何もできない。 結局元通り。同じことの繰り返し。 きっとまた変わろうと思っても、向上心を持っても私はこのままだと確信しました。 死ぬことを心から決意して、明日の夜死にます。 相談すると死ぬのはやめようと言われます。 死にたいです。死ぬことでしかこの悩みは解決されないです。だめなんですか? 死んではいけないのですか?

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回答数回答 2

自死する勇気がなく、つらいです。

よろしくお願い致します。 ここ数ヶ月、私の生活が大きく変わりました。 主人が個人事業主となり、家に居ますが、休みもろくに取れません。義母が亡くなり、父が亡くなり、疎遠にしていた実家とも交流を再開しました。 2ヶ月前より、右手の薬指と小指の第二関節が痛みで動かせなくなり、お医者さんには、もう治らないと言われました(ブシャール結節)。 不安定、イライラ、ソワソワ、怒鳴る、泣き喚く、主人へのDV、主人の仕事仲間にも、主人への態度の批判の電話(私も仕事を手伝っていました)。 落ち込み、消えたい・死にたい。 そんな症状が強く出るようになり、頓服(お守り)として持っていた抗不安薬を常用する様になりました。 これはおかしいと思い、通院している精神科に予約を取り、受診しました。すると、先生より、「全般性不安障害」「境界性パーソナリティ障害」だと診断されました。 調べてみると、全てと言ってもいい程に、当てはまっていました。 義実家(家族とは思えない)とは、疎遠にしており、義母の葬儀にも行きませんでした。 主人にべったり依存しているので、数日でも1人になれず、実家との付き合いを再開せざるを得ませんでした。 実家には、統合失調症の姉がいます。 境界性なので、私も幻聴・幻覚が無いだけで、姉とはほぼ同じ症状です。 もう、感情の波が苦しく辛すぎて、本当に疲れています。 本当にくだらない事で、怒り狂ってしまうんです。 今夜も、仕事をしていた主人が、私が歯を磨きに行っている間に仮眠を取ってしまいました。 以前に何度か私が切れているのにです。 なぜ一言「ちょっと仮眠するね」って言えないのか?最近の私がオカシイと解っているのに…。 腹いせに死んでやろうかと思いました。 そのLINEを送ったら、起きて来て謝られましたが、主人は謝るしかない。でも、ぐちゃぐちゃな私の情緒は、落ち着くまで苦しいのに…。 死ぬなら首吊りでと思っていますが、怖く、苦しく、失敗した時の障害が怖いので、いつも途中でやめてしまいますが、自死したいです。自死する人は、ある日ふと、身体が動いて実行出来てしまうんだそうですね。 早くその日が来れば良いのに…。

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