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自殺したら来世でも不幸になる?

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とあるお坊さんが釈迦は自殺について原典から観ると「自殺しても人生の負け犬で、来世も不幸になることでしょう」と説いたと仰っていますが、本当に釈迦はそのように説いたのでしょうか?


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お坊さんからの回答 5件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。
多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

仏さまがお救いくださって、お浄土で成仏します。

浄土真宗本願寺派の教学伝道研究センターは
原始仏典と大乗仏典にさかのぼり仏典を読み直し
自死に関する数百カ所を分析しました。
その結果
釈尊は自死について価値判断をしていないことが判明しました。

例えば
「雑阿含経」にヴァッカリという弟子の話があり
重い病の苦しみから死を考える彼を
他の弟子たちは献身的に介護し
釈尊はどう仏法を学んでいたかを問うのみでした。
結局ヴァッカリは自死しましたが
釈尊は弟子たちに「亡くなり方」そのものについて非難しませんでした。
でも自死を容認している訳でもなく
釈尊が死を考えている弟子に対応する場面などでは
「生きていてほしい」と強く願っておられました。

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和田隆恩
 浄土真宗(大谷派)/広島県広島市/17世住職。  1967年京都市生ま...
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釈尊の「自殺」に対する見解

川崎さま

釈尊の「自殺」に対する見解は、非常に複雑なものがあり、初期の教団においては、執着を断つために命への執着を断つ者、つまり、自殺者が多数出たことがあり、それで、不殺生戒により、自殺することを第一に禁じたと言われています。

しかし、一方、弟子の自殺を容認なさられた、黙認なさられた事例もあったのも事実であります。

その違いは、今生を終えても、まだ輪廻を解脱できずに迷い苦しむことが明白である者に対してと、既に解脱の境地に至り、自殺したとしても再び輪廻で迷い苦しむことのない者に対してと、に分けることができるのではないだろうかと存じます。

基本的に、普通の者、凡夫の自殺は、無明(根本的な無知)と煩悩によることがほとんどです。つまり、悪い動機による悪い行為となり、それが悪い業(カルマ)となって、更に輪廻に苦しむ原因となるため、そのような自殺は当然に釈尊もお認めにはならないということであります。

一方で、無明(根本的な無知)と煩悩によらず、動機が汚されておらず、行為も汚されない自殺は、容認、黙認なさられたということになるのではないだろうかと推測することができます。

ですから、既に高い境地にあり、その行為が汚されないものである者による自殺という行為は、お止めにはなられなかったということが言えるのではないだろうかと存じます。

しかし、世間における自殺の大半は、怒りや憎しみや嫉妬や絶望、悲観等からであることが多く、悪い業になることになるため、当然に止めないといけないことになります。

あとは、利他(例えば誰かを救うため)の自殺はどうなるのか、ということもありますが、その利他の動機が真に純粋な善からであれば、その自殺という行為は、善業となるため、容認されうる余地はあり得ると考えられます。

要は、仏教においては、動機と行為における業の問題を重視するということであります。

川口英俊 合掌

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おきもち

Eishun Kawaguchi
最新の仏教論考はこちらでご覧頂くことができますが、公開、非公開は随時に判断...
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川崎さん、こんにちは。書き込みありがとうございます。

「自殺しても人生の負け犬で、来世も不幸になることでしょう」という語句で検索をかけると、それとおぼしきWebサイトが出てきました。

正直、内容を見て私は驚いています。世の中にはいろいろな仏教がありますし、hasunohaは自分とは異なる立場の仏教を批判する場所ではありませんので、批判を加えることはいたしませんが、私は件のWebサイトに書かれていることに頷くことはできません。私は違うと思います。

出典となる経典が示されておりませんが、Webサイトの文章を読む限りは、書かれた方が、初期仏教の経典を読み、ご自分の解釈を加えて述べておられるように見えます。

次に、私の受け止めとして、お釈迦様が自殺することは人生の負け犬と説いたのか考えてみますね。

そうですね。私の知っているお釈迦様はそのようなことは説きません。ただ、仏教には八万四千の法門と言われるように、膨大な量の経典群があり、互いに矛盾する内容を含んだものも存在します。そのため、もしかしたら経典の中には、そのように説く経典があったとしても不思議ではありません。

私自身が、大切にしている経典(浄土三部経)の中には、お釈迦様は自殺を良いとか悪いとか言ってるものは、私は知りませんし、聞いたことはありません。

お釈迦様は自殺したら良いよとも言わないですし、駄目だよとも言わないのですね。『仏説観無量寿経』の中でお釈迦様は「汝はこれ凡夫なり。」と述べられます。これは経典の中では、イダイケという王妃に向けられた言葉なのですが、これはイダイケ一人に留まらずに、私たち一人ひとりに向かって述べられた言葉だと私は受け止めます。

凡夫とは煩悩に振り回されて、生きることに迷い、死ぬことに迷う存在だと私は考えています。そういう存在だと、お釈迦様は私たちにおっしゃってるのですね。

私自身は、生きることが辛くて、死んだら楽になると思って命を自ら断つのは悲しいことだと思います。生きたくないから死ぬことを選ぶしかないのは悲しいです。

一方で、自ら死を選んだ人を、人生の負け犬だと侮辱することは私はしたくありません。私の中のお釈迦様は、やっぱりそんな事、言わないですね。それはその人の尊厳を傷つけ、周りの人々を傷つける言葉だと私は思います。

川崎さんご自身は、どのように考えられますか?

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真宗大谷派僧侶。共に悩める場所を求めてこちらに参りました。
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【観音】音(声)を観ずる

"本当に釈迦はそのように説いたのでしょうか?"
玄奘三蔵や空海、最澄の時代とは違って、今はインターネットでも書籍でも色々いくらでもツールがあるので、どうぞご自分で納得するまで調べてみてください。

"原典から観ると"
「観る」?
もしかするとあなたの単なるタイプミスなのかもしれませんが、あなたがお坊さんから聞いたというその言葉がそっくりそのまま正確に原典に謳われてはいなかったとしても、【観】ずるまなこをお持ちなら、そこに込められた意を察することができるでしょう。

hasunoha.tenrakuin@gmail.com

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おきもち

【公認心理師】 【レンタルお坊さん】活動中。 とりあえず何でも相談して...
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直接お聞きした訳ではありませんが。

これは、お釈迦様がそのように話したがどうか直接聞いた訳ではありませんから真意は分かりませんが、いかなることであれ、すべては原因と結果のことです。

ゆえに、どのような理由があるにせよ問題解決がなされていない事については、いつまでも結果としてでてきません。解決しなければ、さらにそれがまた原因になるので、同じような事が繰り返されることになるでしょう。
自ら命を絶ったことに対しても原因があったのでしょうから同じことです。

こうして生かされている間に少しでも向上するような行いをすれば、それが良き原因になるので結果も良くなるでしょう。
お釈迦様はそのような意味を説かれたと言えます。

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日蓮宗のお寺で、名古屋市南区にあります。 ”お寺は生きている人のためにも...
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「自殺・自死」問答一覧

家族を失った悲しみ

今月41歳の兄が自死をしました。 兄とは普段連絡はたまにとっていたのですが、些細な事で一カ月前くらいにブロックをして最近解除していたのですがたまたま自分からも連絡をしておらずその間に亡くなってしまい後悔だらけです。 兄は精神薬を長年飲んでいて最近は肺や足が悪くなり、食事をしても吐くような状態で最後らへんは栄養飲料を食事代わりに飲んでいたようです。遺品整理をしていた時に大量の缶を見て初めて知りました。 自死の理由がどの理由かははっきりはわからないのですが、母に話を聞いてほしいと以前電話がきたらしいのですが母は抗がん剤中や、義母の認知症が進み忙しく、話もろくにきいてあげられなかったらしく後悔しています。 亡くなった日は病院に行った形跡があって肺の検査もしていました。強い吸入器が処方されていました。 母の大変な状況も理解していて、迷惑をかけまいと1人でいってしまったのかなと色々考えてしまいます。 そんなに悩んでいたなら連絡をしたり支えになってあげればよかったと毎日悔やみます。 兄を助けてあげたり、辛さに気づいてあげることもできず、優しい言葉もかけてあげられなかった 自分が生き残っていることにすごい罪悪感で自分が幸せになる資格があるのかと思ってしまいます。 遺品整理をしたときの、血のついたナイフや 部屋の光景、最後の骨になった姿がショックすぎて忘れられません ただ、一番最後に見た顔は安らかに見えたので少し安心はしました。 兄を救えなかった事に、毎日罪悪感と後悔です 今後どんな気持ちで生きていけば良いでしょうか お言葉頂けたら幸いです

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自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方(以降、Aさん)が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。 生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。 数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。 その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント(以降B)が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。 上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。 ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。 投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。 家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。 希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。 きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。 いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。 ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。 この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか?Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか?

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自ら死ぬことは罪でしょうか

私は自閉症やパニック障害を含めいろんな精神疾患を患っています。 21歳実家暮らしですが家族に理解者はおらず、「わがまま」で「甘え」だと育てられてきました。 学校では小3〜中3までイジメにあい不登校です。 そんな私は自己肯定感が人よりぐんと低くなってしまい、中学3年生の頃から恋愛依存症になってしまいました。 他人に求められる=自分には価値があるのだと、自分の価値を他人に預けることで得る欲求を知ってしまい、そこからは元彼が9人います。そのうち半分以上がモラハラでした。 私が人に注ぎ、優しさを向け、それによって自分の価値を定めているからそれを搾取するような人間ばかりに囲われていました。 友達も家族も彼氏もそうで、私は変わらなきゃいけないのだと深く感じていました。 ずっと変わらなきゃ。ここままじゃ同じことの繰り返しだって。 高校は通信制に通いながら、個人事業主として働き順調に進み、仕事という場所に生き甲斐を見つけて、モラハラの洗脳に自ら打ち勝って離れたり、友達が異性しかいなかったのに同性のが今や8割以上などかなり変化を感じていました。 けど、依存症は治ってなかったみたいです。 今の彼と出会い本当に尊敬して、本当に人として魅力的だと感じて交際を始めました。 最初は本当にうまくいって、けど4ヶ月目が経つ頃から彼の無神経さがで初めて最終的には誰に聞いても酷いだろうというようなモラハラになりました。 飛び交う暴言、理不尽な思考、持病に対して甘えと言われ、私はどんどんぐちゃぐちゃになって。 結局仕事をやめました。 ストレスで病院にも通えず、鬱なのかお風呂は2〜3日に一回。ご飯もうまくできません。 水分も取らずトイレも殆ど行きません。 楽しいも嬉しいも悲しいも寂しいも感じない。ただ絶望。 私は変わったなかったんだな。恋愛依存症で、他人に自分を預けて一番守らなきゃいけない自分を疎かにして、結局何もできない。 結局元通り。同じことの繰り返し。 きっとまた変わろうと思っても、向上心を持っても私はこのままだと確信しました。 死ぬことを心から決意して、明日の夜死にます。 相談すると死ぬのはやめようと言われます。 死にたいです。死ぬことでしかこの悩みは解決されないです。だめなんですか? 死んではいけないのですか?

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自死する勇気がなく、つらいです。

よろしくお願い致します。 ここ数ヶ月、私の生活が大きく変わりました。 主人が個人事業主となり、家に居ますが、休みもろくに取れません。義母が亡くなり、父が亡くなり、疎遠にしていた実家とも交流を再開しました。 2ヶ月前より、右手の薬指と小指の第二関節が痛みで動かせなくなり、お医者さんには、もう治らないと言われました(ブシャール結節)。 不安定、イライラ、ソワソワ、怒鳴る、泣き喚く、主人へのDV、主人の仕事仲間にも、主人への態度の批判の電話(私も仕事を手伝っていました)。 落ち込み、消えたい・死にたい。 そんな症状が強く出るようになり、頓服(お守り)として持っていた抗不安薬を常用する様になりました。 これはおかしいと思い、通院している精神科に予約を取り、受診しました。すると、先生より、「全般性不安障害」「境界性パーソナリティ障害」だと診断されました。 調べてみると、全てと言ってもいい程に、当てはまっていました。 義実家(家族とは思えない)とは、疎遠にしており、義母の葬儀にも行きませんでした。 主人にべったり依存しているので、数日でも1人になれず、実家との付き合いを再開せざるを得ませんでした。 実家には、統合失調症の姉がいます。 境界性なので、私も幻聴・幻覚が無いだけで、姉とはほぼ同じ症状です。 もう、感情の波が苦しく辛すぎて、本当に疲れています。 本当にくだらない事で、怒り狂ってしまうんです。 今夜も、仕事をしていた主人が、私が歯を磨きに行っている間に仮眠を取ってしまいました。 以前に何度か私が切れているのにです。 なぜ一言「ちょっと仮眠するね」って言えないのか?最近の私がオカシイと解っているのに…。 腹いせに死んでやろうかと思いました。 そのLINEを送ったら、起きて来て謝られましたが、主人は謝るしかない。でも、ぐちゃぐちゃな私の情緒は、落ち着くまで苦しいのに…。 死ぬなら首吊りでと思っていますが、怖く、苦しく、失敗した時の障害が怖いので、いつも途中でやめてしまいますが、自死したいです。自死する人は、ある日ふと、身体が動いて実行出来てしまうんだそうですね。 早くその日が来れば良いのに…。

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