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死にたい

回答数回答 8
有り難し有り難し 251

勉強出来ない。片親にも関わらず、多くの負担をかけている。親に負担をかけまいと沢山嘘をつく。友達いない。

こんな自分が嫌です。嫌で嫌でたまりません。
死にたいです。

2015年12月9日 23:22

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お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ここは生きてていい場所。

おはようございます。

まだ僕の言葉がとどきますか。

見渡す世間は味方してくれないかもしれんけど、

ここhasunohaは生きてていい場所です。
ここの坊さん方は少なくてもさくやさんの味方ですよ。

前に進むためじゃなく、親、親戚、近所を気にしなくていい、立ち止まっていい場所です。

お経の中に
迷う人がいる世界のうちは悟ってると言えない。仏の看板背負えない。
そんな誓いの言葉があるんです。

お釈迦さんは一切皆苦といったけど、
その苦しみを乗り越えるため、ここのお坊さんも人には言えない修羅場をくぐってきてると思います。

さくやさんの周囲には嫌なこと言うやつしかおれへんかもしれませんが、
僕一人の力はちっぽけですが、ここに書いているほかのお坊さん含め、
あなたのことを心配している人もいることを感じてくれるとありがたいです。

2015年12月10日 8:21
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有り難し
おきもち

『壊してしまうのは一瞬でできるから、大切に生きてと彼女は泣いた』 という...

死なないで欲しい

さくやさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

自分を責めて、嫌になって、死にたいという気持ちになっているのですね。

勉強できないのは、出来るようになる可能性があるということではありませんか。
友達だって、多ければいいという事ではありません。

親に負担をかけて、それが嫌でウソをつくのは、あなたが優しい人だからです。
優しいというのは、人間として何より大切なことだと思います。

詳しい事情はわかりませんが、私はあなたに死なないで欲しいと思っています。
あなたが死んでしまったら、私は悲しいです。

2015年12月9日 23:37
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有り難し
おきもち

浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

死なないで

親は子供に死なれると、自分が死ぬより辛く感じます。

そして一生子供を救えなかった事を悔み続けます。

あなたが死ぬ事は親を殺すのと同じ事になってしまうかもしれません。

親としての心配も子供がいるからこそ出来る事。

心配かけるのも親孝行のひとつです。

できるなら、親にあなたの気持を告白して抱きついてみて下さい。
親に取って子供に悩みを告白される程の幸せはありません。

子供が悩みを言ってくれた……本当に幸せを感じるのです。

子供が何かで辛い時に
子供に寄り添って共に泣く事が出来るのは親の最高の幸せなんですよ。

生きていると良い事が必ず訪れます。

私も片親でしたし、あなたの年齢では友達もほとんどいなかったし、頭悪かったです。
さらに酷いイジメにあい、死んだ方がマシかもと思える日々もありました。

でも、そんな悔しさがエネルギーになって
今の私を好きな仕事に導いてくれたように思います。

だから、今は逆に昔のその状況がありがたかったとさえ思えます。

あなたも、生きていたらきっと良い事があります。

2015年12月10日 10:25
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おきもち

仏道に入門して30年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

誰も悲しまない

僕は頭が悪く、理解力、記憶力、忍耐力がありません。頭の悪いことの悲しさつらさは頭の良い人にはわからない。「なぜ、わからないのかわからない」と言われてきました。
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嘘だらけの日々でした。
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僕は今ダラダラと48歳です。こんな僕でも恋愛も結婚もし人並みの幸せを味わい、少しだけど「老い」のさびしさも知りましたのでいつ死んでもいいと思っています。
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あなたもどうですか。人並みに恋をし、結婚し、少しだけお年寄りの気持ちを理解できるようになってから、それから死んでもいいんじゃないでしょうか。
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あなたが死んでも人は心から悲しんだりしませんよ。むしろ誰か笑うかも知れない。それが真実。
それじゃあ死んだ甲斐がない。それじゃあくやしいじゃない。
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人が悲しむから生きるなんてむなしい。
自分のために生きていこう。

2015年12月10日 8:20
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有り難し
おきもち

「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

私にもそう思ったことがありました

辛いですよね。本当につらい。自分の心の動かし方が分かるまで、本当につらかったです。
人の言葉が入って来ないんです。
立派な人の言葉でさえも。
わたしはトコトン落ちましたね。
そこで私がしたことは、20点くらいだと思っていた自分を0点だと認める勇気を踏み出したことでした。
そうすると不思議と心が楽になりました。
飾りが全部とれたのかもしれません。
大事にしていたものが、命よりも、自分の失いたくなかったプライドのようなものだと分かった分良かったです。命の方が大事だと正しく認識できましたから。
一度、命以外のものを全部捨て切れると、もの凄くエネルギーが沸きました。
その時、この考え方、心、思い方、捉え方を変えたいと思いました。
そうした時、人間が落っこちる所まで落っこちた時、本当に学ぶ気が起きましたよ。
仏教でも何でもない、本当のことを学びたいという思いが。
あなたほど、苦しい環境に居る人はいません。だからこそ、あなたも誰かを支えられる力がこれから生まれるのです。いよいよ本当に死にたけりゃ、いつでも死ねます。
その前に、もうちょっと、生身の人間と自分の思いを交えずに会話してみましょう。
うちに来るでも構いませんよ。死ぬくらいの熱意があるなら、一度本当に本腰入れて人生に向き合ってみましょう。私も死のうと思って今日まで生きている人間ですから、何か力になれるかもしれません。今日はビリでいいです。だれかに花を持たせてあげているのです。明日はどん底ではありません。すべてを失えば、何でも入ってくる福袋みたいになれます。
苦しくなったらいつでも電話ください。
0802 065 9278 たんげ まで

2015年12月11日 22:50
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おきもち

丹下覚元(たんげかくげん)
お悩み相談 ❝あなたの悩みという荷物をおろしてみませんか?❞ 「お寺で...

死なせない

私も、親に迷惑を、かけて来ました。

学生時代は、やんちゃで、問題を起こし、学校にもいかず、たくさんたくさん、泣かせました。

今になって、申し訳無いと思う事ばかりです。

今、親になってわかる事が、あります。

子どもの為に、する事は、逆にうれしいものです。

でも、今、そこまで思う事が出来るあなたは素晴らしい。

2015年12月10日 7:11
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おきもち

長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

親に子供は心配かけるもの

この世の中で、0から100まで、親の思い通りに育つ子どもなんていないでしょう。^_^

心配かけてもいいのです。時にはいっぱい甘えてもいいのです。親子だからこそ、許されることがたくさんあります。

みんな親のために生きているわけではありません。親の顔色見て生きていたら、それはあなたの人生でなくなってしまう。あなたはあなたの体を持って一生、生きるのです。

自分のことを根拠もなく責めないでください。責めることは何の意味もないことです。悪いことしたと思ったら大体のことは「ごめんなさい」で許されます。

2015年12月10日 5:57
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おきもち

新しい場所では新しいキャラになれる

死にたいのですか。自分が嫌なんですね。
だけど、人は変われます。
心は変化します。
あなたは以前の相談で、進学したいと言われていましたね。
大学でもどこでもよいですが、過去のあなたを知らない人達のいる場所、新しい場所では、あなたも新しいあなたになれる可能性があります。

ずっと同じあなたではないのです。
進学できなかったとしても、たとえば、遠く離れた場所でバイトをやってみるとか、ネットにくだらない動画を投稿してみるとかでもよいのです。(誰も見なくてもかまわない。)
新しい場所では、きっと新しいあなたに出会えます。
人生は、あまり真面目に考えすぎず、気楽に生きてもよいのです。
人生の最後は必ずハッピーエンドです。
南無阿弥陀仏と念仏を口でとなえてください。
最後臨終の瞬間には、阿弥陀仏が極楽浄土から迎えに来てくださるので、人生は必ずハッピーエンドだと思ってください。
だから、途中の人生はテキトーでよいのです。
なお、死にたいという願望が長く続く場合は、「うつ」など、脳・神経の不調の可能性があります。
脳・神経という機械が調子悪いせいであるなら、脳・神経をなんとか改善するよう、お医者さんにかかってみてはどうでしょうか。

2015年12月10日 23:26
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有り難し
おきもち

浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

皆様、温かいお言葉ありがとうございました。急には変われないかもしれませんが、少しずつ頑張って1日を精一杯生きてみようと思います。本当にありがとうございました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいのに死ぬことすらできない

私はいよいよ明日、命日を迎えることとなります。 親や友人にも話はしました。 ただの冗談だと思っており、真に受ける人はほとんど居ませんでした。 お金をあげるのはやめました。こんな人達にお金を残したところで、私の事などすっかり忘れて豪遊していることでしょうし、それを思えば腹が立ったからです。 しかし不思議なもので、あれほど待ち遠しかった私の命日。 いざ来てみると何だか、嬉しい反面、怖いような、悲しいような、そんな気持ちが湧き上がって来ます。 そして、何故か今更、「まだ死にたくない」という気持ちが僅かに出てきてしまいます。 これほどまでに苦しくて。やりたいことも既に自分にとって無価値なものに感じるほど、こんなにも悩んで苦しんでいるのに。 くだらない煩悩を捨てることができず、そんな自分に対しても嫌気がさして死にたいと願っているのに。 どうして今頃、急に生きたいという気持ちが微かに出てくるのでしょうか。 全くもってわかりません。 本当はどこかに、まだ生きたいという気持ちがあるというのでしょうか。 これほどまで死を願い、徹夜してまで準備するほど必死だったのに。 あとはもう実行するだけなのに。 死ぬことさえまともに出来ないのかと思うと、余計に自分に嫌気がさします。 きっとこのままだと、私は誰かを傷つけてしまいかねないと思います。トラックで歩行者天国に突っ込んだ男のように....。 そうなる前に、自分は消えるべきなのです。 もしこの質問を見てくださっている方々。 僧侶の方に限らず、ここに立ち寄った一般の方々でも結構です。 どうか私が死んでしまうよう、誰かに殺されたり、不慮の事故に遭ったりするように願ってください。 呪って頂いても構いません。 もしかしたら、それによって私が気を変えて、自殺を実行に移せるかもしれません。それが一番良いのですが...。 罪作りなお願いであることは十分承知しております。 しかし自分から楽になることができない以上、何かが私を死なせるよう、願うしかないのです。 どうか、よろしくお願いします。

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死にたいけど死ねないんです

私は複雑な家庭環境で育ち、義父と上手くいかなく、家庭も私もボロボロになっていました。 そんな時に手を差し伸べてくれた彼氏を頼り、きちんと法的措置を取りまだ若い年齢でしたが彼氏と二人で暮らしていました。 そんな中、やはり喧嘩などがおこる事も多々ありました。 私が喧嘩の時にひどいことを言ったり、 彼氏に暴力を振られたこともありました。 でも、彼の事を好きでい続け喧嘩の際に言ってしまったこと等を償うために一生懸命尽くしていたと思っています。 ですが、ある日彼氏の浮気が発覚し 酷く傷つきましたが、浮気相手は遊びで、私が本命だという言葉を信じ、 自分にも彼を傷つけてしまった部分があったと改めて反省し、 一生懸命関係改善に務めました。 そんな事があった矢先に、お腹の中に子供がいることが判明しました。 今の環境や金銭面でも難しいだろうし、 何よりも私も彼も持病があったという事もあり降ろす事になりました。 ですが、やはり好きな人との間の子。 降ろすまでの間の時間でやはり産みたかったなという気持ちも大きくなり、 その度に罪悪感や悲しみと頑張って戦いました。 そしてせめて、この一件があり彼氏が今の状況や自分勝手に生きてきたことを見直し考え直してくれるいいきっかけになって欲しい。と思っていました。 ですが、降ろしても尚そんな事は無く むしろ悪化していくばかりで 子供を降ろしたという罪悪感等で押し潰されそうでいっぱいいっぱいの心に 更に彼の浮気についてのことが重なり 心の中がパンクしてしまっています。 毎日、彼が寝てから別の部屋に隠れて泣く日々はとても辛いです。 抱きしめて、「大丈夫だよ、僕が着いているからね。安心して。」 とその言葉、その行動、それだけでいいんです。 私の気持ちを痛みをわかって欲しかった そして寄り添って欲しかった。 なのに彼はやりたい放題でむしろ浮気している事を開き直って、私に酷い行動や酷い言葉を浴びせて来るだけです。 降ろした子供の分まで自分が生きていかなくてはいけないのに、 頑張らなくてはいけないのに、 彼のことが大好きだから、一緒にいたいから、行動や言葉で頑張ってるのに、 死にたい気持ちでいっぱいで、彼へも届かない。 赤ちゃんへの罪悪感もぬぐえない。 もう辛いです。こんな毎日苦しいです。 でも、死ぬ勇気はないんです。 そんな自分が情けないです。

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有り難し有り難し 46
回答数回答 1

辛くて死にたい。

 タイトル通り心身の不調が続く日が多くなってきており、死ぬことを考え始めています。  今まで頑張ればいつか良くなると信じて色々と頑張ってきました。しかし、あまり改善はしません。そんな状況に疲れました。そして、最近「そもそも死ねば苦痛から解放されるし、生きることをやめた方が良いのでは?」と強く感じます。  もちろん、私が死ねば残された人は苦しむかもしれませんがそれもその人にいつかは訪れる死が救ってくれると思うのです。亡くなった父も死によって救われたでしょうから苦痛に対する根本的解決を目指すなら生きることをやめる以外の方法はあるのでしょうか?  また、私は家族以外に心を許せる人が現在居ませんし結婚もしていません。年々段々と年老いていく家族を見て恐怖を感じています。このまま生き続ければ私は本当に一人ぼっちになって今よりもっともっと辛い苦痛が待ち受けていることが確定していると感じます。もうあんな辛い喪失体験をこれ以上重ねられる自信もないし、そんな未来に耐えられないと思います。 それならばまだ自由に身体が動く今の内に決着をつけてしまった方がまだ良い選択な気がするのです。  また、こちらのサイトでこういった死にたいという考えをお持ちの他の方の質問も拝見しました。その際に、「家族が悲しむ」や「様々なものによって生かされている命だから」という回答を拝見するのですが、そういった正論を見ても考えを変えることができない自分の器の狭さにも絶望しています。とにかく自分がもう楽になりたいという気持ちで頭がいっぱいです。また、ただ「死にたい」という漠然とした気持ちではなく、明確な悩みがある状態での死を希望する気持ちがありますので、心の病気ともちょっと違う気がするのです。この悩みを解消するには時間が必要なこともわかっています。でも、もう頑張りたくない。自分が怠け者で最低だと思います。病院にも行っていますが、症状を誤魔化しているだけで解決には至らないのも辛いです。本当に辛い時に誰にも相談出来ない状況なのも苦しくなってきました。  色々なことに苦痛を感じている自分を誤魔化すことに疲れてしまいました。もう苦痛から解放されても良いでしょうか。

有り難し有り難し 33
回答数回答 1

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