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死にたい

回答数回答 8
有り難し有り難し 288

勉強出来ない。片親にも関わらず、多くの負担をかけている。親に負担をかけまいと沢山嘘をつく。友達いない。

こんな自分が嫌です。嫌で嫌でたまりません。
死にたいです。


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お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ここは生きてていい場所。

おはようございます。

まだ僕の言葉がとどきますか。

見渡す世間は味方してくれないかもしれんけど、

ここhasunohaは生きてていい場所です。
ここの坊さん方は少なくてもさくやさんの味方ですよ。

前に進むためじゃなく、親、親戚、近所を気にしなくていい、立ち止まっていい場所です。

お経の中に
迷う人がいる世界のうちは悟ってると言えない。仏の看板背負えない。
そんな誓いの言葉があるんです。

お釈迦さんは一切皆苦といったけど、
その苦しみを乗り越えるため、ここのお坊さんも人には言えない修羅場をくぐってきてると思います。

さくやさんの周囲には嫌なこと言うやつしかおれへんかもしれませんが、
僕一人の力はちっぽけですが、ここに書いているほかのお坊さん含め、
あなたのことを心配している人もいることを感じてくれるとありがたいです。

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おきもち

おきもちが子供達の笑顔になりました


大事にしていることが理解されないと悲しい。 必要とされないことも悲しい。...

死なないで欲しい

さくやさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

自分を責めて、嫌になって、死にたいという気持ちになっているのですね。

勉強できないのは、出来るようになる可能性があるということではありませんか。
友達だって、多ければいいという事ではありません。

親に負担をかけて、それが嫌でウソをつくのは、あなたが優しい人だからです。
優しいというのは、人間として何より大切なことだと思います。

詳しい事情はわかりませんが、私はあなたに死なないで欲しいと思っています。
あなたが死んでしまったら、私は悲しいです。

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おきもち

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浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...

死なないで

親は子供に死なれると、自分が死ぬより辛く感じます。

そして一生子供を救えなかった事を悔み続けます。

あなたが死ぬ事は親を殺すのと同じ事になってしまうかもしれません。

親としての心配も子供がいるからこそ出来る事。

心配かけるのも親孝行のひとつです。

できるなら、親にあなたの気持を告白して抱きついてみて下さい。
親に取って子供に悩みを告白される程の幸せはありません。

子供が悩みを言ってくれた……本当に幸せを感じるのです。

子供が何かで辛い時に
子供に寄り添って共に泣く事が出来るのは親の最高の幸せなんですよ。

生きていると良い事が必ず訪れます。

私も片親でしたし、あなたの年齢では友達もほとんどいなかったし、頭悪かったです。
さらに酷いイジメにあい、死んだ方がマシかもと思える日々もありました。

でも、そんな悔しさがエネルギーになって
今の私を好きな仕事に導いてくれたように思います。

だから、今は逆に昔のその状況がありがたかったとさえ思えます。

あなたも、生きていたらきっと良い事があります。

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おきもち

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仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...

誰も悲しまない

僕は頭が悪く、理解力、記憶力、忍耐力がありません。頭の悪いことの悲しさつらさは頭の良い人にはわからない。「なぜ、わからないのかわからない」と言われてきました。
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嘘だらけの日々でした。
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僕は今ダラダラと48歳です。こんな僕でも恋愛も結婚もし人並みの幸せを味わい、少しだけど「老い」のさびしさも知りましたのでいつ死んでもいいと思っています。
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あなたもどうですか。人並みに恋をし、結婚し、少しだけお年寄りの気持ちを理解できるようになってから、それから死んでもいいんじゃないでしょうか。
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あなたが死んでも人は心から悲しんだりしませんよ。むしろ誰か笑うかも知れない。それが真実。
それじゃあ死んだ甲斐がない。それじゃあくやしいじゃない。
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人が悲しむから生きるなんてむなしい。
自分のために生きていこう。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...

私にもそう思ったことがありました

辛いですよね。本当につらい。自分の心の動かし方が分かるまで、本当につらかったです。
人の言葉が入って来ないんです。
立派な人の言葉でさえも。
わたしはトコトン落ちましたね。
そこで私がしたことは、20点くらいだと思っていた自分を0点だと認める勇気を踏み出したことでした。
そうすると不思議と心が楽になりました。
飾りが全部とれたのかもしれません。
大事にしていたものが、命よりも、自分の失いたくなかったプライドのようなものだと分かった分良かったです。命の方が大事だと正しく認識できましたから。
一度、命以外のものを全部捨て切れると、もの凄くエネルギーが沸きました。
その時、この考え方、心、思い方、捉え方を変えたいと思いました。
そうした時、人間が落っこちる所まで落っこちた時、本当に学ぶ気が起きましたよ。
仏教でも何でもない、本当のことを学びたいという思いが。
あなたほど、苦しい環境に居る人はいません。だからこそ、あなたも誰かを支えられる力がこれから生まれるのです。いよいよ本当に死にたけりゃ、いつでも死ねます。
その前に、もうちょっと、生身の人間と自分の思いを交えずに会話してみましょう。
うちに来るでも構いませんよ。死ぬくらいの熱意があるなら、一度本当に本腰入れて人生に向き合ってみましょう。私も死のうと思って今日まで生きている人間ですから、何か力になれるかもしれません。今日はビリでいいです。だれかに花を持たせてあげているのです。明日はどん底ではありません。すべてを失えば、何でも入ってくる福袋みたいになれます。
苦しくなったらいつでも電話ください。
0802 065 9278 たんげ まで

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丹下覚元(たんげかくげん)
☎お悩み相談 質問 📞08020659278 どなたでも。

死なせない

私も、親に迷惑を、かけて来ました。

学生時代は、やんちゃで、問題を起こし、学校にもいかず、たくさんたくさん、泣かせました。

今になって、申し訳無いと思う事ばかりです。

今、親になってわかる事が、あります。

子どもの為に、する事は、逆にうれしいものです。

でも、今、そこまで思う事が出来るあなたは素晴らしい。

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長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...

親に子供は心配かけるもの

この世の中で、0から100まで、親の思い通りに育つ子どもなんていないでしょう。^_^

心配かけてもいいのです。時にはいっぱい甘えてもいいのです。親子だからこそ、許されることがたくさんあります。

みんな親のために生きているわけではありません。親の顔色見て生きていたら、それはあなたの人生でなくなってしまう。あなたはあなたの体を持って一生、生きるのです。

自分のことを根拠もなく責めないでください。責めることは何の意味もないことです。悪いことしたと思ったら大体のことは「ごめんなさい」で許されます。

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新しい場所では新しいキャラになれる

死にたいのですか。自分が嫌なんですね。
だけど、人は変われます。
心は変化します。
あなたは以前の相談で、進学したいと言われていましたね。
大学でもどこでもよいですが、過去のあなたを知らない人達のいる場所、新しい場所では、あなたも新しいあなたになれる可能性があります。

ずっと同じあなたではないのです。
進学できなかったとしても、たとえば、遠く離れた場所でバイトをやってみるとか、ネットにくだらない動画を投稿してみるとかでもよいのです。(誰も見なくてもかまわない。)
新しい場所では、きっと新しいあなたに出会えます。
人生は、あまり真面目に考えすぎず、気楽に生きてもよいのです。
人生の最後は必ずハッピーエンドです。
南無阿弥陀仏と念仏を口でとなえてください。
最後臨終の瞬間には、阿弥陀仏が極楽浄土から迎えに来てくださるので、人生は必ずハッピーエンドだと思ってください。
だから、途中の人生はテキトーでよいのです。
なお、死にたいという願望が長く続く場合は、「うつ」など、脳・神経の不調の可能性があります。
脳・神経という機械が調子悪いせいであるなら、脳・神経をなんとか改善するよう、お医者さんにかかってみてはどうでしょうか。

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浄土宗教師。四十代男。 仏教は、悩み苦しみを制御したり消したりするための...

質問者からのお礼

皆様、温かいお言葉ありがとうございました。急には変われないかもしれませんが、少しずつ頑張って1日を精一杯生きてみようと思います。本当にありがとうございました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

死にたいです。なのに後一歩が踏み出せない

はじめまして。 私は30歳、夫は31歳、結婚して5年になり、子供はいません。 最初は幸せでした。 でも職場でのいじめが原因で鬱、買い物依存を発症してしまいました。 なんとか仕事は続けましたが依存症がどんどん悪化して、結果自分の給料では賄えないほどの買い物をしてしまい夫に知られてしまいました。それが一年前のことです。 夫はやり直すチャンスをくれました。 借金を代わりに払ってくれ、お金の管理を代わりにしてくれました。 そして私もルールを決めて暮らすようにと言ってくれました。 しかし私はそのルールを守れませんでした。 頭ではわかっているんです。 これ以上約束破って嘘をついて買い物をしたら夫に迷惑かけてしまう、裏切ってしまう。 それなのにやめられませんでした。 自分に自信が持てず苦しい気持ち、仕事がうまくいかず苦しい、辛い、そんな気持ちにどんどん追い詰められて、結局また嘘をついて買い物をしてしまいました。 結局夫には愛想を尽かされ、11月末までに出て行って欲しいと言われました。 やり直せて欲しいチャンスをいただけないか伝えましたが難しいと思うと言われました。 やり直すために通院もはじめ、少しずつ自分をコントロールする方法を学んではいます。 夫との約束を守り、家計簿やお金の管理、家事、仕事と手を抜かずにきちんとやれるようにもなってきました。 約束を守れる姿勢と覚悟を少しでも見せたいと努力しました。 でも夫の気持ちはかたいようで、会話の節々から「諦めて欲しい」「子供ができたら面倒なことになるから性行為したいならゴム買ってきて」「俺から自立できるようにしないと」「などと言われています。 夫の気持ちは当然だと思います。 でも私はこのことを受け止められず、つらくて本当に苦しくて、 大切な人を裏切って傷つけた自分が本当に許せないんです。 彼のいない人生も、彼が別の人と歩く未来も受け止められなくて 少し優しくされたり、抱きしめられたりすると期待してしまって もう苦しくて耐えられないんです。 死にたいと思って何度も飛び降りようとアパートの屋上へ行ったり、首を吊ろうとしました。でも全部失敗してしまっています。 自分にとどめもさせない情けない自分が本当に嫌です。 今すごく苦しいです。なのに死ねなくてもうどうしたらいいかわかりません。 どうか私にご助言いただけないでしょうか。

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もう死にたいです

私は社交不安障害、双極性障害です。 人が大勢いる所は勿論仕事に行くことも難しいです。 仕事に行けたとしても月に2、3回だけだったりしました。 仕事も辞めて今は就労支援A型という支援を受け働いていますがそこでも人と接する恐怖が出てしまい休んでしまったりします。 私は仕事も全然できず無職の期間も長くあります。その間の税金や携帯代は妹が支払ってくれました。 妹にお金を返すためにも頑張りたい、生きて仕事をちゃんとできるようになりたいとは思っているのですが、なかなかうまくいきません。 毎日のように出る動悸や吐き気、自殺願望。 もう何度も首も吊っています。ODもしました。身体も傷つけました。最近では飛び降りさえ視野にいれてしまっています。 自分でもわかっています。"逃げ"です。 私は小中といじめられ高校でも友達に裏切られ社会人になり仕事をすればパワハラに過重労働。 生きてる意味がわからなくなりました。 毎日泣く日々にサヨナラしたいです。でも生きたいとも思います。 親には死にたいなんて言うなと毎日のように怒られています。 疲れました。 私はどうすればいいのでしょうか。 私自身もわからなくなりました。 死にたい、けど周りに生きろと言われるから生きなきゃ。そして気分がマシなときは生きたい。感情がごちゃごちゃです。 ずっと無職だったのもありお金もなく辛いです。これ以上家族に迷惑かけない為にも、そして逃げる為にも自殺したいです。 どうすれば自殺したいという考えはなくなるでしょうか。 この文を入力している今も泣き、死にたい気持ちでいっぱいです。 読みにくくて申し訳ありません。生きててごめんなさい。 どうしたら生きようと思えるまたは自殺願望は消えるのでしょうか。教えてください。助けてください。 もう泣きながら首を吊りたくありません。

有り難し有り難し 23
回答数回答 1

死にたくて堪らないです

他人には相談しにくい悩みなのですが、私は自身のにおいで人から嫌われます。 学生時代に過敏性腸症候群を患い、狭い教室の中で意図せずガスが出てしまい他人に悪口を言われ遠ざけられました。 「なんか臭い」「くっ……スゥ〜(言い方を誤魔化す様に言われた)」「スメハラ」等の単語を聞くと動悸がしてしまい、ついその場から逃げ出してしまいます。 電車の中では周りの人が鼻を摘んで鼻を啜り出したり、私の座った隣にはあまり人が座りません。車の中ではすぐ換気されてしまい、まるで公害の様な扱いに悲しくなります。 精神的にダメになってしまい一度飛び込み自殺を図ろうとしましたが家族に迷惑をかけてしまう心配が勝って、やめてしまいました。 しかし、最近ガスが漏れているはずがないのにこういった嫌悪的なアプローチがあるので、自身の体臭のせいなのでは無いかと思って自分なりに対策を調べて実行したり、お腹にも良い食事を心がけていました。 それでも治らないのは分かっていますが諦めてしまうよりかは自分でなんとかしたいのです。 でも最近、疲れてしまって自分が何のために生きてるのか途端に分からなくなり、何もしたくなくなりました。もう嫌悪的な行動をされると我慢できず涙が溢れちゃいます。 公害のような扱いはもう慣れっこです。でも他人に迷惑かけながら何でこうも頑張って生きているのかが本当にわからなくなってしまいます。 自分は誰の為に生きてるんだろう、全然自分の為に生きれてない人生にもううんざりしてしまいます。 病院に行くにも、絶対に治る保証なんて無いし、自臭症(自分のにおいを悪臭だと勘違いする症状)だと言われてしまえばそれで楽なのですが、 だったら今まで傷付いて通えなくなった学校生活や諦めてしまった友人関係全部何もかも無駄だったということになってしまうので、病院で診断されてしまうのも怖いです。 普通に生きて街中で自由のびのびと生きてる人が羨ましいです。街中なんか言ってしまったらビクビク怯えて脚がすくみます。 出来る事なら自分も年相応にオシャレして、周りを気にせず堂々と街を歩いてしまいたいのですが、 ずっと姿の見えない誰かから「お前なんかがそんなことしていい訳ないだろ」と言われてる気分です。 こんな私に生きる意味を教えて欲しいです。拙い文章で本当に申し訳ないです。少しでも前向きになりたいです。

有り難し有り難し 11
回答数回答 2

どうしようもなくて死にたい

はじめまして。稚拙な文章で読みにくいところがあると思いますが最後まで読んでいただけると幸いです。 私は5年ほど前から拭えぬ希死念慮を抱えて生きてきてそれが原因で死にたいと思っています。 死にたいと思うようになったことに明確なきっかけは何もありません。 常に生きることがしんどいという気持ちがあってそれが徐々に死にたい気持ちに変わっていったのかなと思います。 今はアルバイトで生活をしていて、仕事にも家庭環境にも問題はありません。 なんなら人より楽な生活をしているのにこんな気持ちになっていて申し訳ないし、こんなに心の弱い自分が嫌でまた死にたくなります。 今までに精神科にお世話になったことがありそこでは一過性の思春期鬱だと言われましたが私にはそうは思えません。 私の場合ただの甘えと性格だと思います。 何が辛いでもないのにいつも憂鬱で泣き出しそうです。そんな状態が続いて抜け出せないです。でもこれは私の生まれ持っての性格だと思うのでこの先も一生続いていくんだと思うと本当につらくて死にたいです 。 こういう気持ちを家族に話して慰めてもらってその時は魔法にかかったように元気になっては、またすぐに沈んでを繰り返していてさすがにめんどくさいし迷惑だろうなと思って申し訳ないです。 死にたいと思うことにもすぐに気持ちが沈んでしまうことにも幾度となく繰り返すうちに疲れてしまいました。 ですがここまで死にたいと連呼しておきながら私は生きていたくないだけで死にたいわけではないのではないかと思うのです。 本当は死にたいわけではなく私は心を元気に保って楽しく生きたいと思っているのだと思います。 ですので、どうすれば些細なことで落ち込んでしまわないか、又落ち込んだ時に死にたくならないようにするにはどうすればいいのか、教えていただけると嬉しいです。

有り難し有り難し 14
回答数回答 1

死にたいですが、死ねません。

20代後半の成人です。 高校生くらいからぼんやりと早く死にたいな(辛い思いをしてまで長生きしたくないな)と思うようになっていたのですが、最近その念が強くなってきました。 昔から人間関係で苦労してきて、いじめや自傷行為の過去はあるのですがその時は死にたいと言うよりむしろ怒りが勝ってどうにかして見返してやろうとエネルギッシュになっていました。 しかし年を追うごとに周りの環境や友人の意識が変わってきて急に未来が怖くなり思い悩む日々が多くなってきました。 そんな時に自身の病気、肉親との諍い、職を得られないと言うことが重なり、嵐の日の川の前で姉に自殺宣言をしていました。 そこから姉と母が地元から私の家まで来てくれて一晩付き添ってくれました。 自身の体調を見ながら頑張ろうと思い仕事も得ることができて頑張ろうと思っているところだったのですが、ふとした瞬間に死んで何もかも悩みたくないと思ってしまうのです。 とても不謹慎な感情ですがニュースなどで人の自殺の訃報を目にすると羨ましいとまで思ってしまうのです。 いつも死にたいと思う時母親のことを思い出します。私が死んだら後悔して体を壊すかもしれない、後を追って死んでしまうかもしれない、と思うと涙が出てきて死にたいのに死ねないと絶望してしまいます。 家族は悲しせたくないと思うし、私の選択で彼らの人生を狂わせたくないと思いますが現在私を繋いでいるのは母親への想いだけです。 このような思いを持たれている方は少なくないと思いますが、生きていきたいと思うためにどのような考え方が必要でしょうか。

有り難し有り難し 7
回答数回答 1

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