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死にたい

回答数回答 8
有り難し有り難し 298

勉強出来ない。片親にも関わらず、多くの負担をかけている。親に負担をかけまいと沢山嘘をつく。友達いない。

こんな自分が嫌です。嫌で嫌でたまりません。
死にたいです。


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お坊さんからの回答 8件

回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。

ここは生きてていい場所。

おはようございます。

まだ僕の言葉がとどきますか。

見渡す世間は味方してくれないかもしれんけど、

ここhasunohaは生きてていい場所です。
ここの坊さん方は少なくてもさくやさんの味方ですよ。

前に進むためじゃなく、親、親戚、近所を気にしなくていい、立ち止まっていい場所です。

お経の中に
迷う人がいる世界のうちは悟ってると言えない。仏の看板背負えない。
そんな誓いの言葉があるんです。

お釈迦さんは一切皆苦といったけど、
その苦しみを乗り越えるため、ここのお坊さんも人には言えない修羅場をくぐってきてると思います。

さくやさんの周囲には嫌なこと言うやつしかおれへんかもしれませんが、
僕一人の力はちっぽけですが、ここに書いているほかのお坊さん含め、
あなたのことを心配している人もいることを感じてくれるとありがたいです。

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お釈迦様の教えも親鸞聖人の教えも文字による記録で受け継がれてきました。他の...
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死なないで欲しい

さくやさま
はじめまして、なごみ庵の浦上哲也と申します。

自分を責めて、嫌になって、死にたいという気持ちになっているのですね。

勉強できないのは、出来るようになる可能性があるということではありませんか。
友達だって、多ければいいという事ではありません。

親に負担をかけて、それが嫌でウソをつくのは、あなたが優しい人だからです。
優しいというのは、人間として何より大切なことだと思います。

詳しい事情はわかりませんが、私はあなたに死なないで欲しいと思っています。
あなたが死んでしまったら、私は悲しいです。

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おきもち


浦上 哲也
横浜市神奈川区で、新しく小さなお寺を営んでいます。 仏教の教え・浄土真宗...
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死なないで

親は子供に死なれると、自分が死ぬより辛く感じます。

そして一生子供を救えなかった事を悔み続けます。

あなたが死ぬ事は親を殺すのと同じ事になってしまうかもしれません。

親としての心配も子供がいるからこそ出来る事。

心配かけるのも親孝行のひとつです。

できるなら、親にあなたの気持を告白して抱きついてみて下さい。
親に取って子供に悩みを告白される程の幸せはありません。

子供が悩みを言ってくれた……本当に幸せを感じるのです。

子供が何かで辛い時に
子供に寄り添って共に泣く事が出来るのは親の最高の幸せなんですよ。

生きていると良い事が必ず訪れます。

私も片親でしたし、あなたの年齢では友達もほとんどいなかったし、頭悪かったです。
さらに酷いイジメにあい、死んだ方がマシかもと思える日々もありました。

でも、そんな悔しさがエネルギーになって
今の私を好きな仕事に導いてくれたように思います。

だから、今は逆に昔のその状況がありがたかったとさえ思えます。

あなたも、生きていたらきっと良い事があります。

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おきもち


仏道に入門して36年が経ちました。 死ぬまで修行を続けるのがお坊さん...
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私にもそう思ったことがありました

辛いですよね。本当につらい。自分の心の動かし方が分かるまで、本当につらかったです。
人の言葉が入って来ないんです。
立派な人の言葉でさえも。
わたしはトコトン落ちましたね。
そこで私がしたことは、20点くらいだと思っていた自分を0点だと認める勇気を踏み出したことでした。
そうすると不思議と心が楽になりました。
飾りが全部とれたのかもしれません。
大事にしていたものが、命よりも、自分の失いたくなかったプライドのようなものだと分かった分良かったです。命の方が大事だと正しく認識できましたから。
一度、命以外のものを全部捨て切れると、もの凄くエネルギーが沸きました。
その時、この考え方、心、思い方、捉え方を変えたいと思いました。
そうした時、人間が落っこちる所まで落っこちた時、本当に学ぶ気が起きましたよ。
仏教でも何でもない、本当のことを学びたいという思いが。
あなたほど、苦しい環境に居る人はいません。だからこそ、あなたも誰かを支えられる力がこれから生まれるのです。いよいよ本当に死にたけりゃ、いつでも死ねます。
その前に、もうちょっと、生身の人間と自分の思いを交えずに会話してみましょう。
うちに来るでも構いませんよ。死ぬくらいの熱意があるなら、一度本当に本腰入れて人生に向き合ってみましょう。私も死のうと思って今日まで生きている人間ですから、何か力になれるかもしれません。今日はビリでいいです。だれかに花を持たせてあげているのです。明日はどん底ではありません。すべてを失えば、何でも入ってくる福袋みたいになれます。
苦しくなったらいつでも電話ください。
0802 065 9278 たんげ まで

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丹下 覚元(たんげ かくげん)
今月の提唱 「菩提心をおこす」 菩提心をおこすということは、たとえ...
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誰も悲しまない

僕は頭が悪く、理解力、記憶力、忍耐力がありません。頭の悪いことの悲しさつらさは頭の良い人にはわからない。「なぜ、わからないのかわからない」と言われてきました。
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嘘だらけの日々でした。
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僕は今ダラダラと48歳です。こんな僕でも恋愛も結婚もし人並みの幸せを味わい、少しだけど「老い」のさびしさも知りましたのでいつ死んでもいいと思っています。
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あなたもどうですか。人並みに恋をし、結婚し、少しだけお年寄りの気持ちを理解できるようになってから、それから死んでもいいんじゃないでしょうか。
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あなたが死んでも人は心から悲しんだりしませんよ。むしろ誰か笑うかも知れない。それが真実。
それじゃあ死んだ甲斐がない。それじゃあくやしいじゃない。
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人が悲しむから生きるなんてむなしい。
自分のために生きていこう。

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「平等」という嘘を信じるな。 仏はこの世が不平等であり辛苦から絶対に逃れ...
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死なせない

私も、親に迷惑を、かけて来ました。

学生時代は、やんちゃで、問題を起こし、学校にもいかず、たくさんたくさん、泣かせました。

今になって、申し訳無いと思う事ばかりです。

今、親になってわかる事が、あります。

子どもの為に、する事は、逆にうれしいものです。

でも、今、そこまで思う事が出来るあなたは素晴らしい。

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長谷雄蓮華 (ラジ和尚)
ラジオ パーソナリティ 『 命の 相談会 』開催 愛知県愛西市...
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親に子供は心配かけるもの

この世の中で、0から100まで、親の思い通りに育つ子どもなんていないでしょう。^_^

心配かけてもいいのです。時にはいっぱい甘えてもいいのです。親子だからこそ、許されることがたくさんあります。

みんな親のために生きているわけではありません。親の顔色見て生きていたら、それはあなたの人生でなくなってしまう。あなたはあなたの体を持って一生、生きるのです。

自分のことを根拠もなく責めないでください。責めることは何の意味もないことです。悪いことしたと思ったら大体のことは「ごめんなさい」で許されます。

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禅宗 曹洞宗 僧侶。神奈川県西部円通寺副住職。 悩みを吐き出す事で、ちょ...
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新しい場所では新しいキャラになれる

死にたいのですか。自分が嫌なんですね。
だけど、人は変われます。
心は変化します。
あなたは以前の相談で、進学したいと言われていましたね。
大学でもどこでもよいですが、過去のあなたを知らない人達のいる場所、新しい場所では、あなたも新しいあなたになれる可能性があります。

ずっと同じあなたではないのです。
進学できなかったとしても、たとえば、遠く離れた場所でバイトをやってみるとか、ネットにくだらない動画を投稿してみるとかでもよいのです。(誰も見なくてもかまわない。)
新しい場所では、きっと新しいあなたに出会えます。
人生は、あまり真面目に考えすぎず、気楽に生きてもよいのです。
人生の最後は必ずハッピーエンドです。
南無阿弥陀仏と念仏を口でとなえてください。
最後臨終の瞬間には、阿弥陀仏が極楽浄土から迎えに来てくださるので、人生は必ずハッピーエンドだと思ってください。
だから、途中の人生はテキトーでよいのです。
なお、死にたいという願望が長く続く場合は、「うつ」など、脳・神経の不調の可能性があります。
脳・神経という機械が調子悪いせいであるなら、脳・神経をなんとか改善するよう、お医者さんにかかってみてはどうでしょうか。

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がんよじょうし。浄土宗教師。「○誉」は浄土宗の戒名に特有の「誉号」です。四...
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質問者からのお礼

皆様、温かいお言葉ありがとうございました。急には変われないかもしれませんが、少しずつ頑張って1日を精一杯生きてみようと思います。本当にありがとうございました。

「死にたい・死にたいほどつらい」問答一覧

私が死んだら絶対幸せになれるでしょうか?

6年前母を末期の乳ガンで他界して私は現在持ち家で1人住まいです。父も12年前に持病の筋ジストロフィーの悪化で県外の病院で他界してもう両親はいません。私は過去に何度も一般企業で障がい者枠で働いてましたが職場の人間関係のトラブルでヤケになり自己退職を続けました。私は再就職のために利用したかった就労移行事業所も今後利用出来ないと地元の福祉担当職員から聞かされ私の就職ヘのゴールが遠くなり暗闇というトンネルから思うように抜け出せない状態です。私は感情コントロールが保てず今年2月をもって1年間働いた作業所も辞めさせられ絶望のあまり自殺願望が起きました。当初ずっと死にたいとか母の元へ行きたい等自殺の発想ばかりでしたが現在は感情コントロールも大丈夫で通院先の心療内科のデイケアへ6月~週3回(月曜、火曜、木曜)通所中です。私はデイケアを無断で休んだりしませんし毎週通所出来ている状況です。私は現在45歳で若い人間ではございませんが40代のうちに再就職が叶うようにデイケアで頑張っています。私は現在も働きたくてもし支援者に内緒で1人勝手に就職活動(派遣も)して採用され働くのは良いのですがさらに以前と同様人間関係のトラブルが絶対に起きて自己退職をすることで支援者から相談や支援も一切出来ないと反対されました。私に再就職という明るい未来も見えずに現在気持ちも心も辛いです。ちなみに私は中卒で高校も大学も行っていないクズ人間です。何も取り柄がない私ですが再就職するためいつかデイケアから卒業したいです。どうせ私は神から見放されて嫌われたダメ人間です。私のような中卒のクズ人間には生きる価値も資格も一切ないのは重々感じています。どうせ私はこれ以上両親の分まで生きていても何もいいことが起こらないから心も最高に苦しいです。いっそどこかの海や樹海に入り自殺してあの世で待ってる母に早く会いたいと思う気持ちでいっぱいです。私は夢の中で神からお前は生きることは許さないとお告げがあり死んだ方がいいと思いました。私が自殺して死んだら絶対に幸せになれるでしょうか?傷物でズタズタにされた社会不適合者の私ですが自殺で生命を絶てばあの世で母に会えて絶対に幸せになれるし親孝行にもなるから母が喜ぶと思うのです。私はこれ以上生きていてもいいことがないゆえ辛さも限界だから本当に死にたいです。どこまでもさ迷う私にどうか良いお言葉を下さい。

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死にたいと思ってしまいます

 社会人1年目の者です。入社してから、仕事中死にたいと思ってしまい、涙が止まらなくなる時が多々あります。特別仕事がしんどいというわけでもなく、残業が多いというわけでもなく、職場の人たちはとてもいい人ばかりです。なのに、死にたいと思ってしまう自分に対し、「どうしてこんなこと思ってしまうのだろう」とまた辛くなってしまいます。自分でもこのように思ってしまう原因が分かりません。  仕事から家に帰る度に「もう死んでしまおう」と思い、家で2時間ほど泣くのですがその後は少しスッキリした気分になったりもします。体がだるく、シャワーを浴びるだけで精一杯な時もあり、もう2週間ほど自炊できていません。そんな自分にも情けないと思ってしまいます。どうしてこんなこともできないのだろうと思います。  先日、死にたいと思いながら家に着き、玄関先で泣いていると交際相手から「今夜電話できる?」とLINEがありました。電話すると、「今日でちょうど付き合って1カ月だね」と言ってくれました。そのことをすっかり忘れており、また、そんな日に死のうとした自分に対し、彼を大切に考えることができなかったと情けない気持ちになりました。  文章がめちゃくちゃになってしまい申し訳ありませんが、身体や心がついて行かないのです。どうしたらいいのでしょうか。何かお言葉を頂ければ幸いです。

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「死にたい」発作

最近、「死にたい」という気持ちが発作的に出てきて、一度出てくるとしばらくはずっとその思考に支配され、涙が出てきます。 新しい大学に入ってから、精神状態がゆるゆると下降気味なのですが、学業やバイト、交友関係もしんどくなってきて、そろそろダメかもと思っています。 精神科にも通い薬も服用しているのですが、気分は安定しません。ここ1週間は発作に加えて怒りっぽくなりました… 昨日も発作が起き、幸いにも希死念慮等々に理解のある友人と話せたのですが、話す中で自分が今年度前半よりも良くない状態にあるということが分かりました。 それは、死ぬことが救いのように感じられるというか、例えるならば余命宣告を受け入れた患者さんのように死ぬことを受け入れていること、そして、発作が起きた後は自死についても考えるのですが、この方法は痛いだろうか(楽に死ねる方法がないか)とか死んだら(大学やバイト、家族は)どうなるかとかについてもう考えておらず、ただただ車を見たら飛び込もうかとか山手線にぶつかろうとか(そうでなくても山手線は吸い込まれそうになりがちですが)になっていて、以前のように自殺の失敗について考えなくなっていたことで、これが客観的に知らされた昨日、私は自分が大丈夫ではないのかなと思いました。 でも、私には大学もバイトも彼氏という存在も、一応の知り合い(友人もどき?)もいるのですが、まだこのまま頑張った方がいいのでしょうか。どうしたらいいのでしょうか。 ちなみに、実家に戻るという選択肢はありません。自ら檻に戻りたくはないので…

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回答数回答 2

死に救済を感じてしまう

前回相談に乗っていただき、優しく寄り添ってお返事くださりありがとうございました。 最近は毎日のように死にたい消えたいと考えています。 消えることは全てから救ってくれるような、苦しみから解放される唯一の方法にすら感じています。 どうしてもそこに救済を感じてしまうのですが、どう思われますか。 今は死ぬことに希望を持ってしまっている状態です。 みんなつらいけどそうやって生きてる、と言われることもありますが、その感情を抱えきれない私はやっぱりだめなんだな、と落ち込むだけです。 今目の前にいる人のために生きようとも思います、理解してくれて心配してくれてなんとか笑わせようとしてくれるのが伝わってきます。嬉しいんです。そんな人と出会えたことが私の人生で素晴らしく良い出来事でした。 けれど心配をかけてしまっているのもわかるし、笑わせようとしてくれてるのがわかる分、心からはなかなか笑えなくて、相手が喜ぶように相手のために笑ってしまいます。 他の人にもそうです。周りに対して、辛い時にまで優しくいようとする自分が、好きだけどどんどん体が削れていく感覚です。 アンパンマンのように、たくさん顔の一部をあげている感覚です。 頑張っているのに、報われない。 いつか誰にも見えない私の頑張りが伝わり、報われる日は来るのかな、と考えてしまいます。 でもいいこともありました。 心が落ち着くのでよく神社に行くようになりましたが、不思議なことが起きたのです。 お導きいただき、大丈夫だよと言ってもらえたようで心が軽くなりました。 こういう風に揺らぎながら、生きていくのが人生なのでしょうか。 まとまりがなく申し訳ありませんが、何か感じたことがあればご教示賜りますようお願い申し上げます。

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死んでしまいたいです

わたしは現在、専門学校でイラストを学んでいます。 昨年から今年にかけて、双極性障害、不安障害、適応障害、アスペルガー傾向が発覚しました。それによって通っていた美大(デザインを学んでいました)を中退し、本当にやりたいことをやるために上京し、今の専門学校に在学しています。 しかし病気のせいか、アルバイトは続いて1ヶ月で死にたい気持ちが芽生えてとても行ける状態ではなくなり辞めてしまっています。現在はドクターストップがかかり仕送りと奨学金に頼っています。 学校の課題は、イラストの学科ということもありとても有意義でやり甲斐があります。 ただ、もうだんだん辛さが上回ってきたのです。それは、課題だけではありません。学校に行くという行為そのものや、生活、生きることさえ苦しくなってきました。自傷やオーバードーズ、過食がやめられません。精神状態の悪化によって体調にも影響が出始めてきました。 この状態で一人暮らしを続けられるかというと、正直に言ってしまうと無理です。 実家に帰って、絵を描く生活を送りたいと考えるようになりました。 しかし、あまり精神疾患に理解があるとは言えない両親をなんとか説得して大学を中退させてもらい、新しく別の学校に再入学させてもらった身です。両親は優しいのです。しかしさすがに、また学校を辞めたいとほざいていては、甘えていると思われても無理はありません。 2年制なのであと一年ちょっと。無理すればいけるかもしれない、という気持ちともう死んじゃうよ無理だよー!の気持ちが喧嘩しています。 実家に帰ったとして、おそらく就職の話になると思います。しかし、この精神状態で就職したとして、長く勤められるでしょうか?わたしはあまり希望をもてません。 学校を辞め、わがままを言って上京し、結局無理だったと言い実家に帰り、働けない。 こんな人間を、誰が養ってくれるでしょうか。誰が優しくするでしょうか。生きる価値は果たしてあるのでしょうか。 もう限界にまできています。今日も朝、電車にはねられたらすぐ死ねるのかなという考えがよぎり、ずっと涙を堪えながら学校へ行きました。どうしたらよいのか分かりません。何卒、よろしくお願いします。

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早く死にたいです

幼いころから希死念慮が強く、早く死にたいと毎日考えております。 持病もいくつかあるのですが、最近治療をやめました。 食事も一食食べれば良いくらいで、眠れないので睡眠薬を飲んでいます。 幼少期に祖母の虐待が酷く、「お前は弱い人間だ。私の役に立たなければ生きている価値がない」と言われ続け、当時母にも相談できず、大人になって祖母を介護しなくてはいけなくなった時に初めて、精神的なこと以外にも馬乗りになって殴られたことなどの虐待の事実を言いました。 このことは私の中では「済んだこと」と蓋をするようにしてきましたが、最近、成人した息子にも「役立たず 早く死ね」などと言われ、私は本当に生きている価値のない役立たずなのだと、完全に生きる気力を失いました。 来週まで仕事が休みなので、今のうちに死んでおこうと、自殺の仕方などを調べていたら、このサイトをたまたま見つけました。 昨年も自殺を図ったのですが、運悪く母に見つけられてしまい、未遂に終わりました。 今まで希死念慮はありましたが、自分の命は「生かされているもの」として、常に人にも物にも感謝して「お蔭さま」「感謝」の気持ちをもって、何とか生きてきましたが、もう限界だと思いました。 何か上手くいかないことや気に入らないことがあると全て「お前のせいだ、役立たず」と言ってきた祖母、元主人は我慢できましたが、最愛の息子にまで言われるとは・・・どんなにダメな人間なのかと絶望感しかありません。 「私のために生きて」と言ってくれる母には申し訳ない気持ちでいっぱいですが、もう限界です。 最期にお坊様のお言葉を頂戴してから逝こうとおもい、ここにメッセージを書かせて頂きました。 相談内容にこんなことを書いてしまい、申し訳ありません。

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