以前、「職場でぶち切れてしまいました」で相談させていただいた同僚男性のことなのですが、その後ぎくしゃくする事もほとんどなくお互い仕事をするようになりました。 仕事中は普通に会話し、わからないことを聞いても普通に教えてくれて、私が忙しい時は仕事を手伝ってくれます。以前よりも仕事はしやすいと思うくらいです。 しかし、他の同僚も含めて楽しそうに雑談をしている時、私には全く顔を向けることなく、私が聞いたことに対して答える時も私に目を合わせず、別な人の顔をみて「それは〇〇なんだよ」などと不自然な答え方をします。 まるで私が同じ部署に存在していないかのようです。 ふたりで仕事中に私が何か聞いた時には普通に顔を見て話すか、時々パソコンを見ながら話したり特に違和感はないのですが、同じ部署の他の同僚がいると態度が変わってしまいびっくりします。 態度の違いを本人には直接聞けないですし、私は今後も同じように接しようとは思っていますがモヤモヤしています。 ふたりの時と他に同僚がいる時と明らかに態度に違いがでるのはどういうことが考えられるか教えていただけますと幸いです。 もし私の事が嫌いだとか、他の同僚が私を嫌っていて私と話す事で自分も仲間外れになることをおそれているということなら仕事以外で話さない方がいいのかなぁと思います。
数日前に復学をしました。まだ数日しか経っていませんが、クラスにはグループが既に出来ており、女子では私だけポツンと一人でいます。男性も2人いるのですがそれぞれで行動しています。なるべく男性には話しかけたくないと思いました。それは私が休学する前に年上の男性と演習でグループになり新卒と主婦の方が私に聞こえるように「あいつ絶対狙っているよ」と私の方をケラケラ笑いながら3人並んで見ているのがとても怖くて、なるべく私の方からは声を掛けるのは良くないなと思いました。私の通っている学校は准看護学校で社会人の人が多く新卒の人は数人くらいです。看護学校にしなかったのは理由があって、金銭的な面と圧倒的に年下の子たちが多いので、二十代前半の私が入ったら一人でいるのが目立つだろうなと思い、取り敢えず一生ものの資格が欲しいという理由で准看護学校に入りました。准看護学校で看護師の素晴らしさを知ることが出来たら進学しようかなとも考えています。そこまで辿り着くには、目の前の問題を解決することが第一優先だなと思いました。昼食や休憩時間は一人で誰とも話さずに過ごしています。私から話しかけても話すネタがないし、年齢が離れているのでまず話が合わないです。話すとしてもちょっとした授業の内容とかです。復学してから今年入学して来た方たちと顔を合わせる時に少しだけ私を見る目が怖く感じました。復学をした私を応援してくれる先生もいるので「絶対に卒業してやる」って思ったのですが、先が思いやられます。根本的に話が合わないから、あまり自分からは話を掛けずにいます。グループワークや掃除や当番なのどは積極的に取り組みますがその他のことは一人でもいいと思いましたが、やっぱり心の何処かで寂しいなと思いました。休学前は無理して話を合わせて、ニコニコ振る舞っていましたが、それがすごく精神的に疲れました。自分なりの学校生活を送りたいのですが、すごく周りを気にしてしまいます。周りを気にせず自分らしい学校生活を送りたいです。孤独感はどうしたら乗り切れますか？
４月から新社会人をしております。 元から完璧主義で頑固、生真面目な性格なので仕事をがんばりすぎてしまい、とうとう先週うつ病と診断されました。 職場に恵まれていたので、今は薬を飲みながら仕事をさせて頂いています。 薬の副作用が酷く、１つ仕事をすると１時間は疲労で動けなくなってしまいます。職場ではその状態を受け入れて頂いていて、人の３～４倍休憩時間を頂いています。 そのせいで同期と同じ量の仕事をこなせない、周りに気を使わせてしまう、周りと比べて余計に落ち込んでしまう…など。 長いスパンで見るとか、今は甘えたらいいとか、そういう風に考えることができません。 どうしても職場で浮いているように感じるし、そんな自分が嫌で仕方ありません。 薬を飲まないと仕事に行けない、仕事には行きたい、行ったら迷惑をかけている。 早く治したい。 毎日が辛いです。
こんにちは。 悩みを打ち明けられる場所がなく、こちらを拝見して頼ってみようと思いました。 乱文になってしまいますが、どうかお読みいただけたらありがたいです。 数年前離婚し実家に戻ってきましたが、職もなくお金もなかった自分は趣味を通じて知り合った友人(女性)からその友人の職場に誘われて、焦りもありすぐに就職しました。 しばらくするとそこはブラック企業だとわかり、誘ってくれた友人も笑って、ここはブラックだから、と話しながら仕事をしているのを聞き、ショックを受けてしまいました。 離婚の傷も癒えていないまま、ブラック企業での勤めは心身共にえぐられるようで、適応障害となり入院後退職しました。 退院して実家に戻り、療養期間を経てようやくまともに稼げるようになりました。 非常勤ではありますが職場環境にも恵まれていますが、春で雇用期間が終わります。 離婚後の自分を実家に受け入れてくれた両親には感謝しています。 ただ、だんだんと目の前で老いていく両親を見るのが、ショックであり、死を意識しながら生活している当人たちと暮らすのがだんだんと辛くなってきました。 もちろん、両親同士は分かり合えていますが、自分としては受け入れ難く、悲しみとやるせなさに包まれ、実家での暮らしが苦しくなっています。 そしてその現実から逃げるように、仕事に集中するようになりました。 コロナの方も職場で出始め、私がうつったら両親が…と気が気ではありません。もし両親にコロナをうつしてしまったら、兄に向ける顔がありません。 兄は私が大学生の時から県外に住んでいるため、自分が地元に帰り家を継がなければと、学生時から思っていたので、県外に出たくてもその選択肢は尻込みしていました。 ただ、いなかのため仕事も少なく、就職の選択肢がとても狭いのです。 長期に渡って様々なことが重なり、家で全く安らげなくなりました。 親に申し訳ないのですが…。 家で楽しくなさそうにしている自分が気に障った両親は怒り、 家が気に入らないなら出て行け お前に世話を頼むつもりは全くない お前は失敗してばかりの親不孝だ など言われてしまい、私は親のそばにいなければと思っていたのがすべで無駄だったことがわかり、失敗を責められ、今までの人生も全て否定されたような気持ちになりました。 私は何のために生きて行けばいいのでしょうか。
幼いころ強く劣等感を感じた経験以来、 極力「劣等感を感じてしまいそうな状況」を 避けるようにしてきたため、その対処がとても苦手です。 ですが、生きていく上で劣等感と向き合わなければいけない、 それを感じることを避けられない状況というのは多々あり、 そのたび酷く気を病んでしまいます。 同時に、おそらく劣等感と密接に関係していると思われる、 自己評価・自己肯定感の低さもどうにかしたいです。 よろしくおねがいします。
40代の主婦です。年をとる毎にどんどん性格が悪くなっている自覚があります。本人には言いませんが、人の事をブスだなと思ったり、他人の子を子供だからと可愛いとか思えません。テレビに文句を言ったり、私のほうが優れているとか、あの人はこういうところがいけないとか、いつも自分と人を勝ち負けで考えている自分がいます。実際にその人と会うと、あんなこと思って悪かったなと心の中で反省するのですが… また、仕事では自分の思ったことを上司でも先輩でもハッキリと意見を言ってしまい後悔することがあります。言った内容は正しかったとしてももっと言い方を考えるべきだったと後から思うことがあります。 自分はきっと心が満たされてなく、何が足りたいのかと考えてみましたが、夫や子供、家や車や仕事など物理的には恵まれていると感じます。 心が満たされるには、どうしたら良いでしょうか？趣味に茶道を始めて1年になりますが、しっくりきません。ボランティア？瞑想？写経？本屋さんを歩いても何が必要かわかりません。 こんな質問困るかもしれませんが、よろしくおねがいします。
試験を受ける際に、隣の人の答案を見てしまいました。 自分の力で解くものと心ではわかっているのに、答えを知りたかったわけでもないのに、本当にあっているのか不安にかられてしまいました。 結局は、自分の力で答えをかきましたが、見てしまったという罪悪感が消えません。 あんなに勉強したのに… これからの自分の在り方がわからなくなってしまいました。 そのために試験を受けたのに…
通信制高校に通う3年生の女子です。私は中1の秋頃に不登校になりました。 不登校の主な原因はいじめです。(無視、陰口、グループ全体で私を避ける等) でもずっと家にいるわけにもいかないと思い、勇気を出して教室に入った事もありましたが、特に親しい友人も居なかったためとても辛かったです。そこに追い打ちをかけるかのように嫌がらせを受け、また不登校になってしまいました。 塾にも通っていましたが勉強への意欲が湧かず、家ではずっと死にたい感情と将来や人間関係への不安が襲ってきました。 今思えば不安どうこう言っていないで勉強してればと後悔しています。 時は流れ高校になりました。最初私は対人関係にとてつもない恐怖を抱いており、人と会話するのがとても苦痛でした。 でもどうにかしてこんな自分を変えたいと思い話しかけたり話題を振ったり自分なりに努力してみました。そしたらこんな私にも友達が出来ました。とても嬉しくて母に報告したのを今でも覚えています。 今まで未来なんて考える余裕も無く、その日をどう生きるかで必死だったのが少しずつ変わってきました。 ですが、未来を考える余裕が出てきてからも辛いです。最近学びたいという意欲が出てきたので大学に行ってみたいと思うようになりました。 でももう高校3年生。考えるのが遅すぎました。学校の期末テストなどの点数はそこまで悪くない(多分良い方だと思いたい)のですが、なにせ知識が虫食い状態で初めて受けた模試は散々な結果に。先生からは『これだと浪人かもね。私達がテスト受けてあげれるわけじゃ無いんだからさぁ』と言われる始末。 とても悲しくて言われてから猛勉強してます。でも勉強をしていく度に思い知らされる自分のレベル。 今更頑張ったってもう遅いのかな。でも学ぶ度に得られる知識は無駄では無いと思うし、何より分かるって楽しいと感じました。 親からは『浪人しても良いし、塾も行っていいよ。金銭面は気にしないで。一緒に頑張っていこう。』と言われ本当に感謝しかありません。 ですが、ネットを見ると浪人したら早慶MARCHに行けとか日東駒専以下は全てFラン大学など書かれており正直とても不安です。 元不登校生が浪人しても意味無いでしょうか。また浪人したら必ず上記のような偏差値の高い大学を目指さないと就職も出来ないのでしょうか。やはり不登校生に未来は無いのでしょうか。
私の不注意で(知人に返却する物を完全に失念していた)知人に迷惑をかけてしまい、指摘されたその場で謝罪し、翌日に謝罪のメールを送ったのですが、 知人から、敬語は使っているけど誠意がこもっていない。気持ちが全然伝わってこない。自分さえ謝れば済むと思っている。反省していない。自分さえ良ければいいと思っている。ミスしたのも今回がはじめてじゃない。。 もういちいち話かけてこないでと言われてしまいました。 もう完全に嫌われてしまったのと自分の不注意で怒らせてしまったのがショックで一晩中眠れず涙が止まらない状態です。 正直、今までも人間関係や仕事でもミスが多くて長続きせず、ミスを繰り返すのはトラウマになっています。 ミスを繰り返したく無いのは本心なのですが、うっかり気が抜けてしまい、ミスをしたくないのにミスをしてしまう時があります。記憶がそこだけ飛んでるレベルです。 (発達障害は無いと言われましたが、鬱病に片足突っ込んでるのと不安抑鬱障害で薬は服用しています) ミスを絶対にしないという確証が持てず、次は絶対に気を付けますと言えなくなってしまいました。 知人との仲はもう絶望的と思いますし、私が何を言ってももう知人は信用してくれないと思いますが、 先程知人に指摘された内容を踏まえて、自分が悪かった、もう何を言われても弁解の余地は無いと再度謝罪はしようと思います。 相手への誠意のこもった謝罪、自分がミスをした後の反省の仕方などありましたらどうかご教授の方よろしくお願いいたします。
寝ているときは、不安や心配がありません。 すなわち、起きているときに存在する私という感覚(自我)は、不安や心配そのものであると言えるでしょう。 また、自我は問題の生じるところにしか存在せず、問題は善悪を裁く部分にのみ存在すると感じます。 言い換えれば、善悪を裁くことがなくなれば、自我による不安、心配から開放されそうです。 そこで、善悪とは何なのか、何によって生じるのか、仏教においての善悪の解釈を教えて頂けませんでしょうか？ 今まで善悪についてあまり考えず、周りに流されてきた気がしています。 よろしくお願い致します。
突然変な質問をしてしまい申し訳ありませんが、 よろしくお願いします。 ぼーっとしていたら僕の心が僕の心に変な質問をしてきました （ぼーっとしていたら変な疑問が沸いてきました） その内容を 聞いていただきたいです。 命が尽きたとして、 もう一度生きた時間、生前にした行い、生前に起こった出来事、生前に感じた気持ち…すべて生前と同じことが体験できる、要は全く同じ人生を生きることができる.ただし、それを行うには生前の記憶は消される、 そんな体験をしてみないかと尋ねられたら、 あなたは「はい」と答えますか？ というものです。 それで「はい」と答え、ほかの自分がやった人生をまた別の自分が自分として自分としての人生を自分らしく生きていくとしたら、なんなんでしょうか？ 自分が自分で自分が自分で無いみたいです。 不気味な質問をしてしまってすみません。 自分とは何でしょう。 答えは僕で考えるべきことだと思うのですが、なんだか不思議な気持ちになったため質問しました。 異次元だとか、パラレルワールドに関する本を読んでいたためか、 はたまた疲れか 変な疑問が沸いてきて、なんとなく気になりました。 この問いに対して、 お坊さんたちはどのように思われますか？
僕には付き合って1ヶ月ほどの彼女がいます、過去の彼女の中でも一番僕のことを考えてくれている すごくいい人で、今とても幸せです。 好きだからこそすべてを知りたいというのもあり、彼女の過去の話を教えてもらいました。 話の中で過去の異性との付き合いの話になった時に話してもらったのですが、 過去に、その日に会ったばかりの人と関係を持ってしまったということが何度もあることや、自分の身体をお金で売る行為に近いことをしていたことも聞きました。 話を聞く限り、自分に自信が無いことや、諦めていたことから来る承認欲求を満たすための行為だったんだろうと僕は感じました。 付き合う以前のことは気にしないし、少しの嫉妬はあっても それが原因で気持ちが変わったりすることは絶対にないですし、彼女自身も「今となっては後悔している」 僕に対して「申し訳ない気持ちになる」 と言ってくれています。「できるなら生まれ変わってもう一回やりなおしたい」とまで言ってくれました。 心から愛していますし 愛されているというのもすごく感じます。 もし彼女が今のままでいてくれるなら、ずっとこの先も一緒にいたいし 出来る限りを尽くして幸せを感じさせてあげたいとも思っています。 ですが将来を考えた時に またいつか会ったばかりの人と関係を持つようなことをしてしまうのではないか？ お金に困ったりするとそういう仕事も出来てしまうのではないか？ という小さな不安が心の片隅にいつもあります。 聞きたくて聞いたのに勝手に不安が芽生えてること自体、僕のことを信用して話してくれた彼女に対してすごく申し訳なく思います。 この不安のせいで、彼女が他の男性と関わることを過度に意識してしまったり、出かけるだけで悪い想像をしてしまうことがあります。 彼女はすごく僕のことを想ってくれていて、絶対にそんなことしないって言ってくれてるので信じているのですが、なぜか少しの不安が消えません。 彼女に対する好きという気持ちを抑えれば不安も気にならなくなるのはわかっているのですが そうはしたくありません。 どのようにこの不安と向き合っていけばよいでしょうか？ ご助言お願いいたします。
去年から同じクラスの子であと数年間同じクラスの友人とのことです。 今年で二年目の関係なのですがここ半年ほど前から疎遠にされている気がするんです。 それまで私とその子は二人でいてたまにもう一人がまざるといった感じだったのですが最近はそのもう一人の子と彼女がずっと一緒にいるようになったんです。 もちろん私は二人とも大好きでその子を取られたという気持ちはないのですが二人きりになっても前ほど話さなくなってしまってだんだんさみしくなってしまいました。 けれどよりもやもやする出来事が起こりました。 ラインを未読スルーされてしまったのです。ほかのSNSでは返信が返ってくるのですが数日前に送ったメッセージ(内容は俳優の○○がかっこいいといったもの)に既読がつかないのです。 けれど学校ではほかの人とラインもしてるようでしたので見てないわけではないと思うのです。 これはブロックされているのでしょうか？ 距離ができた原因はあまり思いつきません。 でも無意識に相手を傷つけるような、嫌がられるようなことを言ったのかもしれません。 でも私にはわからないのです。 私は ・自分のことをどう思っているのか ・なぜラインをスルーするのか が知りたいです。 相手に聞くべきなのか、聞くとしたらどう聞けばいいのか、それとも一度距離を置いたほうがいいのか、相談にのってほしいです。 私は以前のように近い関係に戻りたいです。
こんにちは。お読みいただきありがとうございます。 15年程前、同じ職場の人に意地悪な態度を取ってしまいました。具体的には、その相手にだけそっけない態度を取ったり、仕事にダメ出しをしたりしていました。 個人的な悪意はなかったのですが、職場の力関係のバランスを保つために、必要悪だと思ってやっていました。 ある時上司が、あの人は少し場を仕切ってしまうところがあるから、新人が押されてしまうよね、と言っていたのを聞いて、当時その上司のすぐ下にいた私は、頼まれてもいないのに、その相手を抑えなければならないと思ってしまいました。そうすることで、若い新人社員を守ることにもなると考えてしまったのです。 もっと平和で建設的な方法で、職場環境を整える方法はいくらでもあったはずなのに、パワハラという手段を選んでしまい、本当に愚かでした。間違っていました。 さらに悪いことに、個人的な好き嫌いの感情はなく仕事の一環だと思っていたために、良心の呵責がなく嫌がらせがエスカレートしてしまっていました。 最終的に、私が守ってあげているつもりだった新人社員達も相手の味方につき、私が孤立することになってしまいました。 当然のことだと思いますが、恐ろしいことに当時の私は、そうなって初めて自分のしていたことがいじめであったことに気付きました。 相手には謝りましたが、その時に、上司から仕切らせないよう言われていたのでやむを得なかった、と嘘をつきました。 実際には頼まれておらず、雑談から勝手に解釈しただけだったのにもかかわらずです。 なぜあんなことを言ってしまったのか、自分が浅ましく、恐ろしいです。 それまでどちらかといえばいじめられる方の人間だったのに、加害者になったばかりか、その責任を他者に擦りつけようとしました。最低の行為です。あの時の自分を殺したい気持ちです。 その後私は退職し、相手は数年後に退社したと聞きます。 あの時私が相手をどれほど苦しめていたか、どれほど辛く心細かったことか、考えると罪悪感と自己嫌悪で気が狂いそうです。 相手が幸せに過ごしていることを祈っていますが、苦しいです。
罵倒されて傷つきました。 私が幹事をした集まりでひとり４３００円ほどでしたが、Bさんは４０００円しか払わずに合計の領収書を宛名なしでもらいました。 帰宅後、お金が合わないことも気づいてモヤモヤして、Aさんに言ったところ「そんなことは誰でもしている。終わったことをごたごた言う方が悪い。軽微な犯罪行為よりも後でごちゃごちゃ言う方が最低。君の本質は最低。最低、嫌い、大嫌い。正月早々そういう話嫌。縁起良く過ごしたい」と罵倒されました。 Aさんは過去に領収書の宛名も金額も白紙でもらったことがある。しかしそれのお金は他人のために使い私腹を肥やしていないから問題はない。今件も、店も損していない、誰も損していないからなんの問題もない。ごちゃごちゃいう私だけが悪い。 ということでした。 私は、誰のために使おうと領収書をごまかしたという行為は罪だと思います。 コンプライアンスという観点からも、道徳的にも、私には納得できませんでした。 また、罵倒という行為、「本質を最低」と行為の部分否定ではなく人格尊厳を全否定されたことに深く傷つきました。 Aさんは、受け取り方の問題、傷つく方が悪いというお考えです。 常日頃は、「万華鏡のようにいろいろな面がある」と言っている方なのですが。 仏教に傾倒しておられる方なだけに、この考え方が仏教的な観点のものなのかお教え頂きたくよろしくお願い致します。 なお、本質を最低だと罵倒されたことは本当に本当に悲しかったです。 「君のそういうところが」ではなく、本質の最低と言い放たれた、すなわち全否定なのですから。 犯罪よりも罪深い私は生きていてもいいのでしょうか。
今職場は保育士。職場では、子供から好かれるのはいいのですが、子供が周りにいて、人気のない先生には子供が寄り付かず、妬まれ口を叩かれたりもするので、それがないようにうまく子供たちにも、あの先生とてもたのしいあそびしってるんだよーとかうまく他の先生にも散らばるようにしたり、先生にも当たり障りなく仲良くしたりと気遣いする為、帰宅すると疲れがすごいです。 今回、子供のPTA になり、２回職場の行事と体調不良で不参加にしました。他の人は忙しい中でていることもあり、少し冷たく私の分もあなたはでていないからでてくださいね！と言われ、私も不参加で迷惑かけてしまったのもあり、その方のと、あと残っている当番も両方私が引き受けようと職場にたのんでみますと言いました。その場はまるくおさまり、次に部長がもともとしきらないといけないのに、部長はおとなしくなにもしないので周りが怒り出し、副部長の私に部長と副部長で決めてもらえませんか？と言われました。私も一生懸命しきりましたが、部長はでてこず、部長はなにもしません。わからないこともありますし、一人でやればいいのかどうすればいいのかわかりません。 周りに部長がなにもしないのも知ってほしいし、私が単独で部長に連絡しても既読スルーではなしになりません。 一人で悩んでばかみたいです。 もう人間関係に疲れ果てています。 いろんな場所で周りの目を気にして、ニコニコ取り繕う自分にもうんざりしています。 もう人付き合いしたくない。 引っ越したい。 絶対無理なのだけど、どうすればうまくいくのかわかりません。 子供の参観日も、仲良く固まっているお母さん達を見ると、一人でいる自分にすごく悲しくなります。 子供が嬉しそうにしている姿には救われます。
主人の連れ子で27歳の娘の事です。 長文になり申し訳ありません。 娘の朝帰りや言葉は悪いですが嘘まみれの生活が目に余りイライラしています。 友達や職場で良くも悪くも家族を利用して自分の立場を良くして見せたり相手によって言う事を変えたりしているようです。 例えば自分が面倒くさくなったり嫌な場合は親がうるさいから…駄目って言うから… 良く見られたい時はママが調子悪くて放って置けない…等と言い、場面や相手によって態度を変え「可哀想…」や「偉いねー」と言って貰い 私達家族には違う嘘をつく。 ほぼ毎晩夜遊びして帰宅は夜中3時半。叱れば不貞腐れて口も聞かない。 家族を利用するな。文句を言われたく無いなら一人暮らしをしろ。とも言いましたが出て行く気も無さそうです。 父親は社会人だから良い。と娘には何も言いません。 確かに社会人です。私自身、朝帰りも嘘も経験しています。ただ度を超しているように見えるのです。飲み屋さんや風俗でのバイトも私は知って居ますが自己責任と娘に伝え主人にも言っていません。異性関係にも、だらしが無い。 娘は母親の顔を知らず祖母と父親は小さい時から可愛そうな娘。全て娘が一番と言い娘中心に生活して居ました。その影響か今でも自分が一番。自分の為に周りが動くのが当たり前だと思う節が多々見受けらます。 私自身、父親が言わないのに言う必要がないと考え、一月に「もう何も言いません。自由にして下さい」と娘に伝えました。その後、娘は私を避けているように思います。ろくに会話もありません。 歩み寄ろうと何気なく話しかけても反応がイマイチ。今までも私から話しかけ改善して来ましたが私自身、口を開いたら注意してしまう。と思ったり、いつまで機嫌取りするんだ。と話しかける事が面倒になって居ます。その反面、このままの生活も疲れると… 反抗期なら分かりますが27歳です。 この娘と どう関われば良いのでしょうか？
どうしようもなく愚かだと思ってます。 転勤を機に退職してから前職が居心地良かったから次を探そうという仕事の気力が起きませんでした。専業主婦をしていて、どうしても少しでも稼げるスキルをと思い、30万払って(しかも内緒で)webデザインのオンラインスクールをしておりました。 月5万から10万稼げるという夢のような話でがむしゃらに勉強をしておりました。 ですが、ネットで仲間を見てはwebデザインは未経験は道のりが長すぎるだの、長期に渡っての経験がモノを言うからそんな直ぐには稼げないという現実を知りました。 最初からそう簡単に稼げるものなんてないというのを知りながらも、副業セミナーというものにいったら今度はfxの話でした。 50万スクールに通いながらこれさえ分かれば月何十万といけるというものでした。 私は、これも旦那に内緒でスクールで勉強しました。 自分に投資するのが良いとそういったビジネスとか本とか色々参考にしてこれも投資と思ってしまい、ですが全然稼げるどころかマイナスになってしまい絶望です。 貯金も使って何十万とマイナスを出してしまいました。 私はもっと稼いで家族の支えをしたいと思ったのがマイナスになる事態。 こんなこと言ったら絶対離婚になると思い言えないし何よりも愛する人に嘘をついてるのが1番辛い。 自分の損失を拭おうとするがそれが仇となってしまいます。 悪いことをした罰なのかと思います。 旦那がいなくなったらと思うと胸が痛くて、でも一緒にいても胸が痛くて…。 こんなこと誰にも言えません。 もう、自分が愚かで情けないと思います。 お金でこんなに悩むなんて、もっと最初からちゃんと働いていればよかった。 コロナだからとかそういうの無しにコツコツ働いていればよかったのかなと。 前にいた場所ではそんな事を考えず、ただ、赤ちゃん出来ないかなという悩みでしたが、出来たら出来たで二重の悩みになるので欲しいけど今は欲しくない。 ただ、時間も年齢もあると思うとどうしたらいいの？ってなります。 ごめんなさい。支離滅裂で。 本来ならやるべき事を分かってるんです。 仕事を探しに応募をしようと思ってますが、そこも落ちてしまったらと思うと先の不安がたくさんあります。 もう、なにも失いたくないと思うばかりです。 救いの言葉をお願いします。
このサイト利用してて思うんですけどお坊さんってすごいですよね？笑 僕が悩み相談したら毎回めちゃくちゃいい回答をしてくれます。結構辛い時でもだいぶ励まされました笑 僕もお坊さんたちみたいに綺麗な心になれたらいいなって思います。 最近たまに思うんですけど例えば街で顔があまり整ってない人とすれ違ったとして うわ、ブサイクー ってけして口には出さないけど思っちゃうんですよ。それで後から自分でこんなこと思うとか最低やな〜ってちょっと反省します。こういうようなことが日常生活できますかよくあります笑 自分の心が汚れてるなってつくづく思います。 まぁこんなせいかくだからなおらないかもだけどできれば こいつブサイクやな とか思わないような人になれたらいいなって思ってます笑 話がはじめとだいぶそれましたけどこんな僕ってどうなんですかね〜？笑
悪い言葉ばかりを信じてしまう 私は、何年か前に 精神病だと診断されました。 人前に出る時に めまいや言葉が出なくなる 不安で押しつぶされそうになり どうしていいのかがわからなくなる など、予期不安や とりあえず自分に自信がありません。 特に 恋愛に関しては 誰かとお付き合いしても 楽しい幸せだと感じる反面 不安で不安で押しつぶされそうになります。その時に、ちょっと特別な能力を持つ方から 「あなたの彼氏は浮気をする」と言われ、本当に浮気され別れました。 そこから、そういった特別な能力や占いなどに行くようになり 色々言われました。私を励ましてくれる言葉も下さりましたが、やはり厳しいことも言われました。結婚しても離婚をする。何歳に出会う人はあなたを騙す人。など。 自分の人生が どん底だと感じている私は この人たちの言う通りにしないと 自分はダメになるんだ、とか、恋愛に関しては本当に消極的になってしまっています。しかし、そうではない、自分の人生自分で決めたい。そう思うのですが、占ってくれた方や透視してくれた方の言葉が脳裏から離れず どうしていいのかわからない状態です。
有り難し 19
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