某SNSをやっていて、20年以上経ちます。 私は職業が画家なので、やはり同じく絵を嗜む人、ハンドメイドなどに興味のある女性が仲間の多くを占めます。 ある日、私と共通コミュニティにいる女性から仲間の申請がきて、特に警戒もせず承認しました。これが間違いでした。 私の仲間は女性が多いので、ファッションの話題などにも興味をもち、私がなにか服・コスメ・アクセサリーなどを買うと、どこで買ったの？や、これ可愛いね、とか、〇〇と合わせたら可愛くなりそうとか、皆さん目のつけどころが違いながらもコメントをくれて楽しくやっていました。男性の仲間も、奥様がやはりどこで買ったのか知りたいと興味を持ってくれます。 その中でただひとり、その元仲間だった女性が、「〇〇さん（私）お金使いすぎじゃない？」と言って、場が凍りました。 私はその場は適当に誤魔化しましたが、内心はこの人何言ってるんだろう？何故、赤の他人にそんなことを言われないといけないの？と思いました。 後日、その人には公開しない範囲でそのことを皆に聞くと、この人なに言ってるんだろう？とか、あなたのお金じゃないし等、明らかにその人の言い分がおかしいことに皆が呆気に取られていたことがわかりました。 私は画家ですので（雇われですので月給制です）毎月決まったお給料が入ってきます。半分以上、家と娘のため、残った額は私の好きに使っていいと主人に言われているので、家計を圧迫するような使い方はしておりません。 その他、なんだかわからないところで「私の勝ちー！」と言われ、なんのことかわからず私ほか一同、呆気にとられました。 ある日もお金使いすぎと言われたので「余計なお世話です」と強めの口調で言いました。その人はその後、何度も謝罪のメールをよこしてきましたが、鬱陶しいので返信せず放置していたら、いつの間にか仲間から外れていました。 私はその女性などどうでもよかったので、仲間からはずれたことはどうでもいいですが、他のところで私を「頭のおかしな女」と言っていました。自分にとって都合の悪いところを端折って書いてあり、実に卑怯で卑屈な書き方でした。 もう関わりたくないのでそれ以降見に行っていませんが、私と彼女、どちらの理屈が正しいのでしょうか？ 皆さまのご意見をいただきたく存じます。
四年前に夫を亡くしてから、なんとか今を迎えられております。 三回忌を終えて子供達とも話し合い墓じまいをすることにしてそちらも無事終えることが出来ました。 夫の実家は、山間にあり家自体は亡き夫が解体して今は土地だけになっております。 他にも車庫や土地もろもろ… 子供達や孫達の事を考えて相続問題で山の中の土地を所有しても大変だろうという事でそちらも処分しました。 もちろんみんなで話し合いをして納得の末出した結論でした。 しかしながら、先祖代々受け継いできた土地やお墓を私が処分していいものなのか、正直悩みました。 子供達は、いらないからと言いますが、 なんだか申し訳ない想いでご先祖様や夫に毎日これでよかったのか？勝手なことしてすいませんと謝っています。 いくら、私が相続したんだから好きにしていいんだよと言われてもスッキリしないんです。 だからといって他の地域に住んでおりますので管理もできませんし、何かあれば呼ばれて色々苦情も言われたりします。 なので、全て手放して今は精神的負担がなくなってはいるのですが、やっぱりご先祖様に申し訳ない気持ちがあります。 誰かがこれでよかったんだよと言ってくれたら気持ちも楽になるのですが。 亡くなった人達に聞くわけにもいかないし 一人ずっと後悔なのか後ろめたさなのかスッキリしないのです。
私と主人はそれぞれ小学校で教員をしています。主人のことです。 主人は忖度なく接するタイプで子どもは思い切り可愛がり、悪いことや危険なことをした時は厳しく叱ります。 子どももだんだんと懐いていき、休み時間はいつも子ども達と遊んでいます。 ただ、保護者の中には我が子が厳しく叱られるのが納得いかない方もいるらしく、色々難癖つけてくるようです。 仮にA君とします。A君が危険なことをしていたらしく、しかも繰り返すのである日主人が強く叱ったそうです。 それが納得いかず、我が子がPTSDになった！！と騒ぎ後日面談にきたそうです。 それだけで収まらず、その保護者は周りの保護者に主人がいかに不適切な指導をしているか吹聴したり、嗅ぎ回っているらしく、とにかく主人を脅しているそうです。 面談の際、他の先生も席につき、経緯や叱った意図を説明したそうです。危険なことをした時はどんな先生でも強く叱る時はありますよと告げると、「今時そんな指導が残ってるなんて古い！」と言ったそうです。 その他にも主人の指導について重箱の隅を突くように色々と言ったらしく、さすがにその場にいたみなさん辟易したそうです。 しかもA君は主人のクラスではなく別のクラスです。 主人のクラスは登校拒否もなく、トラブルもないそうです。 A君の保護者がなぜそんなに主人に執着しているかわかりません。 ちなみに面談の際お父様も来られたようですが、居た堪れない様子で何回もお母様を宥め、主人には頭を下げていたそうです。 今後が少し心配ではあります。 何故執着するのでしょう？
祖母がもう時期に亡くなるかもしれません。 本日両親より連絡があり、絶食、酸素も多く入っている状況であり、病院から呼ばれたとのことでした。 私は現在留学しており、すぐ帰国することが難しい状況です。 本来は3月に帰国でしたが、前倒し、2月初め帰国しようと考えています。しかしその時まで祖母がもつかどうか、正直微妙なところなのだと思います。 こういうことを考えること自体良くないかもしれないのですが、もし仮に帰国前にお別れとなった場合、自分はどのようにしたらお別れを伝えたらいいのでしょうか。 何か良い方法などあれば教えてください。 また、自分の心構えとして、どうもったらいいか教えていただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
孤独死させてしまいました。 昨年11月より実家から徒歩5分ほどのところで一人暮らしを始めました。 29日に父親と電話で会話して、今日実家に行ったら心臓麻痺で亡くなっていました。 近くにいたのに孤独死させてしまったこと、一人暮らししないでこのまま実家暮らしだったら助けられたかもしれない。 私のせいで父親を孤独死させてしまいました。 母も弟も亡くなっているので天涯孤独にもなってしまいました。 父親のこと正直関わりたくないと思い一人暮らしを始めましたが、亡くなってしまうと悲しくて寂しくて、これから1人で生きていける気がしません。もう、私には何もないのかと。 本当に父親に申し訳ない。 もっと会話して、優しくしてあげて、気にかけてあげればよかったし、ウエディングドレス姿も孫も見せてあげればよかった。 しかも、バカらしいと思う方もいるかもしれませんが、2025年の引っ越し包囲で最もダメな方角に引っ越してしまいました。 その方角は父親の健康運を悪くすると言われているらしいです。 それもとても気になってしまってます とにかく父親が可哀想で申し訳ないという気持ちでいっぱいです。 これからどのような気持ちで生きていけばいいでしょうか
私は今年の１２月中に不慮の事故を起こしました。それは、左薬指の損傷です。先週の水曜日の夜に、トマト缶の切り込み溝にたまたま左手にあたってしまい、大量出血になり、慌てて夜の急患に行きました。その時、医師に左薬指の神経がやられているといわれ、翌日別の病院を紹介されました。その翌日に、別の病院で、医師に突然「明日手術した方がいい」と言われ、いきなり入院を勧められました。その翌日に、入院が決まり、その日に手術しました。術後、私はこう思いました。その時に、初めて死の恐怖を感じました。今でもあの時の恐怖を覚えています。時々、インターネットのニュースで有名人の闘病生活や訃報を知って、改めて命の重さを感じました。もしかしたら自分もいずれ大変な病気になるのではないかと不安が漠然と大きくなりました。万が一自分が病気になった時の想像が怖くてたまりません。そんなこと思うのは、大げさでしょうか？万が一、自分が死の選択を迫られたとき、どうすべきか教えてください。
10年以上前ですが、私はとある精神科を受診しました。 すると担当医は、医師という職業の方が放つような言葉とはとても思えない、品性も知性も欠片も感じられない、下品で、患者を虫けらのように扱うような言葉を私に投げつけ、嘲笑っていました。私は今でも、あの人をあからさまに見下したような顔を忘れていません。 同席した主人は「あの男は頭がおかしい、もう関わらない方がいい」と言い、同じ区の病院に勤める看護師の古い友人にその病院の医師のことを話したところ、同じ区内でも評判が悪くて有名、やはり関わらない方がいいと言われました。 そして現在、ネットで口コミを皆が投稿できるようになり、やはり私と同様の扱いを受けたであろう患者たちの感想が多数ありました。病院の評価も極めて低いもので、好評価をつけている人はごくわずか、他は私と同様の思いをしたであろう人のレビューがありました。 最近はカスハラという考えも経営者側に浸透しつつある時代ですが、低評価、低レビューを書いた人は開示請求をして訴えるという脅しの文言がありました。 その医師に嫌な思いをさせられた者としてわかりますが、あのレビューを書いた人たちは嘘を言っているとは思えません。およそ、心が疲れた人を診察する医師が吐くような台詞ではなく、私たち患者のことを虫けらのように扱っています。自分の意のままにならない者は気に入らなくて仕方がない、主人の目にはそう見えたと言っていました。 自分の見立て、方針に自信があるなら、ネットの口コミくらいでいちいちびくびくせず、どっしり構えていればいい、やましいことがないなら気にする必要もないと思うのです。 よほどその医師は小心者で見栄っ張りで、誰よりも自分の面子が大事で、患者など虫けら、自分の意に添わない者は気に入らない、俺に逆らうなという意図が透けて見えます。おそらく辛口レビューを書いた人たちもそういう扱いを受けて頭にきたのだと思います。ほとんど人間の尊厳すら踏みにじる、品性の欠片もないような暴言を吐かれました。 こういう人と今後遭遇したら、どう対処したら良いでしょうか。 皆さまのお知恵をお借りしたく存じます。
孫の通うスイミングスクールのコーチに裏で悪口を言われ、SNSでも口汚く悪口を書かれていました。 孫2人（小1男の子と年中女の子）は上が児童クラス、下が幼児クラスに週1で通っています。 毎週、息子夫婦が連れて行ってますが、私達夫婦も毎週ではないですが孫を見に行ってます。 毎月進級テストがあるのですが、下の子の方は今の級をなかなか合格できずにいます。 12月のテストの時、テスト後の保護者フォローで、孫を担当した女性コーチが息子の嫁さん（孫の母親）に話をしに来たのですが… チョロチョロして話を聞けてないとか、コーチの説明を理解できてないだとか、孫のせいにばかりして、具体的な改善点に対するアドバイスなどはなく、何言ってるかよくわかりませんでした。 みんなずっと黙って聞いていたのですが、私が痺れを切らして｢あんまり長いこと受かれないとこの子だってやる気なくすんですよ！もっと具体的な話はないの！？先月できてなかった所はできてたの！？｣と少し強めに言ってしまいました。 コーチはきょとんとした顔で私を見て、とりあえず質問には答えてくれましたが謝罪などはなし。 夫も｢チョロチョロするのはあなたがちゃんと子供を見れてないからだろ｣とコーチに言いました。 その言葉に対してコーチは全く無視。 最後は息子と嫁さんに｢今月もありがとうございました｣と言って去っていき、私達夫婦には何の挨拶もなし。 私達はあくまで祖父母であり保護者ではありませんが、あまりにも感じ悪いと思いました。 帰り際、スタッフルームからそのコーチの声が聞こえてきて、｢あそこのばーさんもじーさんもめんどくさい｣などと言ってました。 そして数日前、そのコーチが私達の悪口をSNSに書き込んでいると息子が教えてくれました。 あそこのジジイもババアもマジうるせー、お前らが金払ってるわけじゃねーだろ、ジジババがしゃしゃり出てくんじゃねーよw、でしゃばり老害w、など。 娘にも相談したのですが、｢ほっとけば？その辺のスーパーとか飲食店でも裏で客の悪口ぐらい言うし、何なら学校の先生でも保護者の悪口ぐらい言うよ？SNSだって、今のご時世愚痴を書いてる人なんていっぱいいるし、コーチのSNSなんて見ない方がいいよ、あくまでプライベートの領域だし｣と言ってました。 あまりにも不快でモヤモヤしています。 でも、店にクレームはやめた方がいいですか？
数カ月前に｢息子が習い事の先生に嫌われているようです｣という投稿をした者です。 小5の息子は小2の春からスイミングに通っていて、そこのスポーツクラブが賃貸契約満了で年内で営業終了となります。 他のスイミングスクールを探して続けさせてあげようと思っていました。 息子は年齢にしてはかなり幼く、甘えん坊で落ち着きがない子です。 それでいて色々と不器用で、スイミングでの上達も非常に遅く、腕に浮き具が付いた級で顔付けや潜りから始め、今やっとクロールを半分（12.5m）泳ぐ級です。 せっかくここまで続けてきたのでクロール25m完泳できるようになるまで、と思ってましたし、そういう息子なので何か習い事はさせていた方が良いと思っていたのですが… でも、息子は｢習い事はもういい｣と言ってます。 今のスクールで一人のコーチに嫌われて関係が拗れたことにより、また嫌われたらどうしようという気持ちがあるようです。 また、自分に水泳の素質がないこともわかっていて、もうすぐ6年生になることもあり、スイミングももういいと言ってます。 今のスクールで息子を2年以上担当しているコーチがいて、息子はそのコーチのことが大好きで、そのコーチじゃないとダメでした。 そのコーチがいたから何とか続けてこられた、私もそれはわかっていました。 習い事は本人にやる気がなければ続けてもしょうがないので、息子がそう言ってる以上、もうやめるつもりです。 これまで息子を通わせ続けたのは正しかったのか？と思っています。 でも、息子に何かしら頑張るもの、学ぶ場所や成長する場所を見つけてあげたいと思っていたし、今も思っています。 私のやってきたことや考えは間違っているでしょうか？
以前、こちらで『ペットの死に目に会えなかった』とご相談した者です。 その際はありがとうございました。 ようやく心が落ち着き、数ヶ月前に自宅に置いてあった納骨も済ませました。 しばらく再び飼うことを避けていましたが。 たまたま見ていたサイトで気になった子に会いに行ったら、迎える決心をしてしまいました。 年末休み中にお迎えに行く予定です。 そして、楽しみと同時に不安感が出てきています。 前の子は最期まで看病しましたが、闘病時の記憶がまだ残っていて。 また再び命を預かるということに臆病になっているのかもしれません。 もちろん、もう後戻りするつもりはないですし、何があっても責任を持って育てるつもりです。 時々、前のニャンコの写真に向かって「守ってね」と話しかけてみたり。 ただソワソワしていて心が落ち着きません。 励ましのお言葉など頂けましたら幸いです。
いつもお世話になっています。詳しくは言えませんが政治的な市民運動的なものに少し参加していましたが、他のメンバーとの軋轢が原因で先日辞めました。というか半分追い出されたようなもんです。世の中を少しでも良くしようと私なりに使命感に燃えていただけにショックです。そこで生前、母親が言っていたのを思い出しました。生前、宗教とか政治的な事とか市民運動的なものとか、その他一切関わるんじゃないよ。関わると裏切られたり、利用されたり思わぬトラブルに巻き込まれたりする、自分の生活や幸せだけを考えて生きるんだよ。世の中の事なんか考える必要ない！私たちはその世の中から冷たい仕打ちを受けたんだから全く考える必要はない！ と言ってました。私は宗教でも一回失敗してるので親の言葉は核心をついているような気がします。ご意見をお願いいたします。ただし、かなり落ち込んでいる状態なのでキツイご意見はお断りいたします。
私の質問に答えて下さったお坊様方々 今年1年間本当にお世話になりました 親友が亡くなって8カ月経ち先月親友の自宅前を通ったら 親友が生前乗っていた車が処分されており 本当に旅立ったんだなと改めて実感しています 情けない話になりますが8カ月経っても未だに 悲しみから立ち直れない自分がいます 唯一の友で35年と言う付き合いの長さもあるからでしょうか? 昨年私の誕生日を一緒に祝ってくれた時は お互い来年は40歳になるけど 良くここまで不器用ながらも生きて来られて 回りに感謝だねと言いながら食事をし お互い父親には苦労して母親には感謝しかないから 出来るだけ良い息子でお互いにいようと誓ったりしてました 母の前では気丈に振舞っておりますが 就寝時になると親友の顔を浮かべながら心の中で感謝を示し 緩和ケアでの面会を思い出し涙する時があります 親友とは緩和ケアで3日間面会しましたが きちんと話せたのは1日だけでした 親友にはずっと会いたかったとか自分の方が辛いのに 期待に応えられなくてごめんと謝られたり 自分が親友を見て泣いていたら泣かせてごめんと言ったり 自分より相手の事を心配する優しい人でした 今も文章を書きながら親友の事を想うと泣けてきますし 何でこんな俺とずっと一緒にいたんだろうと思ったりします 私自身ネガティブ思考で自分の事が嫌いなので 時々親友の元に行きたいと思って死にたい気持ちになりますが 会える保証もないですしこんな駄目な私でも母はまだ必要としているので 何とか母が死ぬまでは頑張って生きなきゃ行けないと思っています 今は出来るだけ回りの人に感謝をして親友の家の前を通ったら 親友の家が無くなるまで感謝してるし何年かかるか分からないけど 自分の事を忘れないで待っていてくれよと言って帰っています 今年1年自分の為に時間を割いてくだったお坊様方には本当に感謝してます 年末にお礼文を送ろうと思いましたが質問が殺到するか分からないのと お坊様方も年末は忙しいと思うので送らせて頂きました 私自身心が弱いのでまた何かあったら質問なさると思いますが その時は温かく答えて下さればと幸いです 本当に有難う御座いました
私は父、母、そして隣の家に妹と妹の子供（7歳と5歳）がいます。 妹は数年前に離婚し、ご飯、お風呂など一緒に過ごす事が多いです。 休みの日は何処かに出掛けたり、仕事から帰って来たら今日あった事などを話したりしています。 いけない事なのですが、もし家族が死んでしまったら、とか「◯死んじゃえって思わない」と頭の中で考えてしまいます。 ◯の中には家族の名前が入り、何回か思ってしまいます。 こういう事を考えてはいけないし、思ってはいけないのに。 家族の事は大切だし、こんな事を考えたくないし、思いたくないです。 どうしたら、良いのか、悩んでいます。
私は少し前に勤めていたお店で何回かミスをしてしまいました。そのこと自体は私のミスなので注意されることは理解できるのですが、その個人経営の会社の社長に二人の時に「あなたはその年齢でアルバイトだし恋人もいないので将来孤独死するのだ」と言われました。仕事のことで非難するのは理解できるのですが私の個人的な事を馬鹿にするのはおかしいのではないのかと思い相談しました。今は退職していますがもやもやしています。
おはようございます。 以前お世話になりました者です。 昨年1月4日の早朝に見えぬ存在から「クレリックになりなさい」というメッセージを頂戴し、'クレリック'というお言葉が初耳でしたので不思議だなぁとずっと気になっておりました。 お盆とお正月には帰省しご先祖様へ手を合わせておりますが、無知の私がご先祖様へ唱えても許されるものはありますでしょうか？ お仏壇の中のご本尊様はお釈迦様のようです。 ご本尊様がお釈迦様ですとお釈迦様のご真言を唱えるべきなのでしょうか？ ご先祖様へ光明真言を唱えてはならないのでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。
通話アプリで知り合った3歳上の女性が、母親と口論の末幼い子を残し自宅の屋上で命を絶った とあまりにもショッキングな知らせを今さっき知りました。 亡くなってから3週間以上経過していたのに私は何も知りませんでした。 私は北海道、彼女は大阪 住まいも離れているし私は彼女と会ったこともなければ顔も知らないけれど 彼女は時々私や他のごく少人数の人に思いをポツポツ伝えていたようで 私が話を聞いた時彼女は母親と姉とうまくいっていないともらしていました。 和解はしていたようですが、彼女の妊娠が発覚したと同時に結婚を考えていた彼氏の浮気が判明して別れたみたいです。 その後も、実の姉や母親とは娘さんの事で度々衝突し バイト先にもそりの合わない人が居たと聞いていたのでここ半年はかなり神経を擦り減らして過ごしていたのだと思います。 私が「最近○○ちゃん見かけないよね」と呟いたところ、近くに住んでいて亡くなった日に遊ぶ予定だった知人からその事を聞かされました。 どんなに泣いてももう戻ってくる事はないと頭ではわかっているけど、「もっと自分に何かできたのではないか」「穏やかな彼女が最後に感情の糸を切らして死を決意するのはどれだけ辛い状況だっただろうか」 そう考える事を辞められません。 彼女の死を知った人の中には「幼い子どもを残して逝くなんて許せない」という人もいました。 残された身としてその気持ちもよくわかりますが、愛する娘の事を気にかける余裕もないくらい追い込まれていた彼女に鞭を撃つような事は私にはできません。 彼女が楽になる事を選んだのなら、せめて死後は穏やかで安らかな時を過ごせている事を願いたいのですが、彼女は身軽になれたでしょうか？ 真偽不明ですが、ネットには「自ら命を絶った物はずっとその場所で同じ事を繰り返してる」「死後もずっと苦しみ続けている」だなんて悲しい一文も耳にします。 お坊さんはどう思いますか。 拙い文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
18歳の妹が自死しました。高校でいじめにあっていたとのことでした。気づいてあげられませんでした。毎日苦しい思いをしていたのに会うと妹は笑顔で迎えてくれました。辛い顔をしている時もありましたがからかったり気にしすぎだと言ったりしていました。妹は毎日精一杯だったのに。私が困った時は助けてくれていたのに私は助けられませんでした。日記をつけていたようで妹が毎日どんなに辛い日々を送っていたか綴られていました。それを見て欲しかったようでスマホのロックが開けられるようにしてありました。高校に入った年から死にたいと考えていたと書いてありました。時々学校で辛いことを話してくれていたのに妹が内気なせいだとか思春期特有の悩みだと思い真剣に答えてあげられませんでした。高校3年の頃には限界だったようですがもうすぐ卒業だからと言って学校に行かせていました。妹に高校を卒業して欲しいという思いがあり辛い思いをさせてしまいました。妹を追い込んでしまいました。妹の将来は妹と両親が考えることだと思っていて責任逃れをしていました。休ませてあげれば良かったのに将来の自立について遅れがあろうが少しずつ取り組めたはずなのに。妹の絶望に向き合わなかったことを後悔してもしきれません。10歳下の妹で赤ちゃんの頃から可愛がっていました。生まれてくれてすごく嬉しかった。自分は妹と仲が良く気持ちを分かったつもりになっていました。実際は妹のことを裏切り続けていました。妹にとって信頼できる人間ではなかったので相談して貰えませんでした。妹に会いたい気持ちは強いですが残された家族もいるので自死は考えません。妹は寄り添ってくれなかった私たち家族に怒っていると思います。妹はにはこれから私たちにどんな風に過ごして欲しいでしょうか。妹は今苦しみから解放されたんでしょうか。教えてください。
子猫を殺しました。 最近、噛みついてくる子猫に対してイライラすることが増え、日常的に首を絞めてしまうことがありました。 罪悪感と、こんなことしては行けないと思いながら、首を絞める時は人格が変わったように何も考えていませんでした。 昨晩、帰宅した後その衝動に駆られ、首を絞めました。首から手を離した時に浅く息をする様子を見て、水分補給用の水の桶が目に入り、そこに首を突っ込ませました。 結果、途中で泡を吹き出し、慌てて心肺蘇生法を取りましたが、 搬送先の病院で死亡が確定しました。 今は罪悪感と後悔の念で動けません。 自分も死のうと思いましたが、 一秒でも長くこの罪を背負いながら、この子の弔いをすることが私ができる唯一の謝罪になるのではと思い踏みとどまっています。 この子のために、私ができることは何でしょうか。 こんな私でも変わることはできるでしょうか
いつも懇切丁寧なご返事有難うございます。 決意しました。いつになるかはわかりませんが。 すべて遅すぎたし、頭がおかしくなってしまった。体もボロボロです。 身から出た錆です。 動画を見て楽しい、感動する心はまだあるけど、生きるのが厳しい。
初めまして 私は徳島県徳島市在住の老健施設内看護師です。 御門違いな質問で もしかすると無礼な文面があり 不快感を与えしまうかも知れませんが‥宜しくお願いします。 私は19年前に夫を看取り、昨年に実母、今年の夏は義母を其々看取り、現在子供3人はみな巣立ちました 現在1人暮らししています。 若い頃はカトリック教会へ通っていましたが 嫁いだ家が真言宗の熱心な信者？でした。 また当家の長女と次男も高野山に住み 長女は阿闍梨にもなっています。 次男はまだ修行中ですが で、相談ですが‥ 私は兼ねてからカトリックの洗礼を今年の復活祭に受ける事が出来ました。 しかし、私は馬鹿な信者で、時を同じく洗礼を受けたKさんとちょっとした LINEのやり取りからお互いに憎み合うようになりました。 私のつまらない嫉妬が原因ですが‥ 向こうも煽って来て居たのでそれまでは何とかスルーしてましたが、我慢の限度、そして度重なるマウントにつかれてしまってました。 彼女は神父様に告げ口をして、私が送ったLINEのみ見せて私を悪ものにして来ました。 無論、神父様から怒られたのですが 確かにLINEを送ったのは事実なのでその件については謝罪をさせて頂きました。 問題は、その後、神父様が何かと彼女と比べて来たり、あからさまな態度で、小馬鹿にしたりで心が折れてしまいました。 他の助祭や信者様は普通に接してくれているから何とか教会へは通っていますが 片方だけの人の話のみ聞く、そして差別的な神父に嫌気がさしてきました。 長女と次男に相談したところ 神様に会いに行くつもりで その2人は放置すれば？との事でしたが、やはり主の平和を祈る場で 心にモヤモヤを抱えてはいけないと思ってますし 家で祈るのもありと思うのですが 御聖体（ホスチアと言う無発酵の煎餅様のパン、イエス様の身体とされる）拝領が出来ないのも辛いので もう、どうしたらいいのか分かりません。 こんな事で信仰を捨ててしまいたく無いですし。 長女と次男から ２人がいる高野山へ来て心を癒しに来ては？との提案もありますが‥ また、今の神父様が移動するまでの辛抱と割り切るのがいいのかわかりません。纏まりの無い文章失礼千番ですが‥宜しくお導き下さい
有り難し 2
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