私は父、母、そして隣の家に妹と妹の子供（7歳と5歳）がいます。 妹は数年前に離婚し、ご飯、お風呂など一緒に過ごす事が多いです。 休みの日は何処かに出掛けたり、仕事から帰って来たら今日あった事などを話したりしています。 いけない事なのですが、もし家族が死んでしまったら、とか「◯死んじゃえって思わない」と頭の中で考えてしまいます。 ◯の中には家族の名前が入り、何回か思ってしまいます。 こういう事を考えてはいけないし、思ってはいけないのに。 家族の事は大切だし、こんな事を考えたくないし、思いたくないです。 どうしたら、良いのか、悩んでいます。
私は少し前に勤めていたお店で何回かミスをしてしまいました。そのこと自体は私のミスなので注意されることは理解できるのですが、その個人経営の会社の社長に二人の時に「あなたはその年齢でアルバイトだし恋人もいないので将来孤独死するのだ」と言われました。仕事のことで非難するのは理解できるのですが私の個人的な事を馬鹿にするのはおかしいのではないのかと思い相談しました。今は退職していますがもやもやしています。
おはようございます。 以前お世話になりました者です。 昨年1月4日の早朝に見えぬ存在から「クレリックになりなさい」というメッセージを頂戴し、'クレリック'というお言葉が初耳でしたので不思議だなぁとずっと気になっておりました。 お盆とお正月には帰省しご先祖様へ手を合わせておりますが、無知の私がご先祖様へ唱えても許されるものはありますでしょうか？ お仏壇の中のご本尊様はお釈迦様のようです。 ご本尊様がお釈迦様ですとお釈迦様のご真言を唱えるべきなのでしょうか？ ご先祖様へ光明真言を唱えてはならないのでしょうか？ ご回答よろしくお願いいたします。
通話アプリで知り合った3歳上の女性が、母親と口論の末幼い子を残し自宅の屋上で命を絶った とあまりにもショッキングな知らせを今さっき知りました。 亡くなってから3週間以上経過していたのに私は何も知りませんでした。 私は北海道、彼女は大阪 住まいも離れているし私は彼女と会ったこともなければ顔も知らないけれど 彼女は時々私や他のごく少人数の人に思いをポツポツ伝えていたようで 私が話を聞いた時彼女は母親と姉とうまくいっていないともらしていました。 和解はしていたようですが、彼女の妊娠が発覚したと同時に結婚を考えていた彼氏の浮気が判明して別れたみたいです。 その後も、実の姉や母親とは娘さんの事で度々衝突し バイト先にもそりの合わない人が居たと聞いていたのでここ半年はかなり神経を擦り減らして過ごしていたのだと思います。 私が「最近○○ちゃん見かけないよね」と呟いたところ、近くに住んでいて亡くなった日に遊ぶ予定だった知人からその事を聞かされました。 どんなに泣いてももう戻ってくる事はないと頭ではわかっているけど、「もっと自分に何かできたのではないか」「穏やかな彼女が最後に感情の糸を切らして死を決意するのはどれだけ辛い状況だっただろうか」 そう考える事を辞められません。 彼女の死を知った人の中には「幼い子どもを残して逝くなんて許せない」という人もいました。 残された身としてその気持ちもよくわかりますが、愛する娘の事を気にかける余裕もないくらい追い込まれていた彼女に鞭を撃つような事は私にはできません。 彼女が楽になる事を選んだのなら、せめて死後は穏やかで安らかな時を過ごせている事を願いたいのですが、彼女は身軽になれたでしょうか？ 真偽不明ですが、ネットには「自ら命を絶った物はずっとその場所で同じ事を繰り返してる」「死後もずっと苦しみ続けている」だなんて悲しい一文も耳にします。 お坊さんはどう思いますか。 拙い文章で申し訳ありません。 よろしくお願いいたします。
18歳の妹が自死しました。高校でいじめにあっていたとのことでした。気づいてあげられませんでした。毎日苦しい思いをしていたのに会うと妹は笑顔で迎えてくれました。辛い顔をしている時もありましたがからかったり気にしすぎだと言ったりしていました。妹は毎日精一杯だったのに。私が困った時は助けてくれていたのに私は助けられませんでした。日記をつけていたようで妹が毎日どんなに辛い日々を送っていたか綴られていました。それを見て欲しかったようでスマホのロックが開けられるようにしてありました。高校に入った年から死にたいと考えていたと書いてありました。時々学校で辛いことを話してくれていたのに妹が内気なせいだとか思春期特有の悩みだと思い真剣に答えてあげられませんでした。高校3年の頃には限界だったようですがもうすぐ卒業だからと言って学校に行かせていました。妹に高校を卒業して欲しいという思いがあり辛い思いをさせてしまいました。妹を追い込んでしまいました。妹の将来は妹と両親が考えることだと思っていて責任逃れをしていました。休ませてあげれば良かったのに将来の自立について遅れがあろうが少しずつ取り組めたはずなのに。妹の絶望に向き合わなかったことを後悔してもしきれません。10歳下の妹で赤ちゃんの頃から可愛がっていました。生まれてくれてすごく嬉しかった。自分は妹と仲が良く気持ちを分かったつもりになっていました。実際は妹のことを裏切り続けていました。妹にとって信頼できる人間ではなかったので相談して貰えませんでした。妹に会いたい気持ちは強いですが残された家族もいるので自死は考えません。妹は寄り添ってくれなかった私たち家族に怒っていると思います。妹はにはこれから私たちにどんな風に過ごして欲しいでしょうか。妹は今苦しみから解放されたんでしょうか。教えてください。
子猫を殺しました。 最近、噛みついてくる子猫に対してイライラすることが増え、日常的に首を絞めてしまうことがありました。 罪悪感と、こんなことしては行けないと思いながら、首を絞める時は人格が変わったように何も考えていませんでした。 昨晩、帰宅した後その衝動に駆られ、首を絞めました。首から手を離した時に浅く息をする様子を見て、水分補給用の水の桶が目に入り、そこに首を突っ込ませました。 結果、途中で泡を吹き出し、慌てて心肺蘇生法を取りましたが、 搬送先の病院で死亡が確定しました。 今は罪悪感と後悔の念で動けません。 自分も死のうと思いましたが、 一秒でも長くこの罪を背負いながら、この子の弔いをすることが私ができる唯一の謝罪になるのではと思い踏みとどまっています。 この子のために、私ができることは何でしょうか。 こんな私でも変わることはできるでしょうか
いつも懇切丁寧なご返事有難うございます。 決意しました。いつになるかはわかりませんが。 すべて遅すぎたし、頭がおかしくなってしまった。体もボロボロです。 身から出た錆です。 動画を見て楽しい、感動する心はまだあるけど、生きるのが厳しい。
初めまして 私は徳島県徳島市在住の老健施設内看護師です。 御門違いな質問で もしかすると無礼な文面があり 不快感を与えしまうかも知れませんが‥宜しくお願いします。 私は19年前に夫を看取り、昨年に実母、今年の夏は義母を其々看取り、現在子供3人はみな巣立ちました 現在1人暮らししています。 若い頃はカトリック教会へ通っていましたが 嫁いだ家が真言宗の熱心な信者？でした。 また当家の長女と次男も高野山に住み 長女は阿闍梨にもなっています。 次男はまだ修行中ですが で、相談ですが‥ 私は兼ねてからカトリックの洗礼を今年の復活祭に受ける事が出来ました。 しかし、私は馬鹿な信者で、時を同じく洗礼を受けたKさんとちょっとした LINEのやり取りからお互いに憎み合うようになりました。 私のつまらない嫉妬が原因ですが‥ 向こうも煽って来て居たのでそれまでは何とかスルーしてましたが、我慢の限度、そして度重なるマウントにつかれてしまってました。 彼女は神父様に告げ口をして、私が送ったLINEのみ見せて私を悪ものにして来ました。 無論、神父様から怒られたのですが 確かにLINEを送ったのは事実なのでその件については謝罪をさせて頂きました。 問題は、その後、神父様が何かと彼女と比べて来たり、あからさまな態度で、小馬鹿にしたりで心が折れてしまいました。 他の助祭や信者様は普通に接してくれているから何とか教会へは通っていますが 片方だけの人の話のみ聞く、そして差別的な神父に嫌気がさしてきました。 長女と次男に相談したところ 神様に会いに行くつもりで その2人は放置すれば？との事でしたが、やはり主の平和を祈る場で 心にモヤモヤを抱えてはいけないと思ってますし 家で祈るのもありと思うのですが 御聖体（ホスチアと言う無発酵の煎餅様のパン、イエス様の身体とされる）拝領が出来ないのも辛いので もう、どうしたらいいのか分かりません。 こんな事で信仰を捨ててしまいたく無いですし。 長女と次男から ２人がいる高野山へ来て心を癒しに来ては？との提案もありますが‥ また、今の神父様が移動するまでの辛抱と割り切るのがいいのかわかりません。纏まりの無い文章失礼千番ですが‥宜しくお導き下さい
楽しめない、現実味がない、ずっと夢の中に居るみたいな感覚です 現実感の取り戻し方を教えてください
こんばんは。 だいぶ以前に、似たような質問をしたかもしれませんがご容赦下さい。 私は、以前、大手企業に勤めていました。能力がなくて、失敗ばかりして、上司から毎日のように怒られ、うつ病になって会社を辞めてしまいました。（現在は統合失調症と診断されている） 当時、私は、死にたくなっていました。今は、自殺願望は、ありません。 当時の上司を、私は恨んでいましたが、最近その感情も薄れつつあります。 今は、B型作業所で働いています。今のところ、特に大きな問題はないです。 死にたくなったからといって『逃げてはいけない』のなら、会社勤めを続けなくてはならなかったのでは？と思うことがあります。しかし、自殺することと、会社勤めを辞めるのとは、違うと、最近ようやく思えてきました。 しかし、収入の問題を考えると、今は、障害年金と貯金の取り崩しで何とかやっていますが、将来が不安です。 会社を辞めるときは、死ぬことしか考えられなかったので、致し方ないとは思いますが、『逃避』ということに関して言えば、会社を辞めるのも、自殺するのも同じかもしれません。 何か良いアドバイスを、よろしくお願いします。
質問を見ていただき、ありがとうございます。簡潔にまとめられなくてすみません。 いじめがいけないことは理解していますが、「人を傷つけたことのない人はいない」とも聞きます。 悪いことをした人は地獄に落ちると言われますが、もし誰もが誰かを傷つけた経験を持つのなら、全員が地獄行きになってしまうのでしょうか。 また、いじめとそうでない行為の境界線が分からないため、教えていただきたいです。 さらに、芸能界では過去のいじめ疑惑が取り沙汰され、その結果、活動停止や事実上の追放といった処分を受けた方を何度か見ました。 学校などで問題を起こした経験がある人は、テレビに出る資格がないと考えられているのでしょうか。 私は芸能人になりたいと思ったことがあり、そのような疑惑が出る人を見るたびに考え込んでしまいます。 「いじめはいけないことだよな、でも私も人を傷つけたことはあるし、相手がいじめだと思っていたらどうしよう。」と思ったことがあります。 そして、誰もが誰かを傷つけた経験を持つのだとしたら、「私は絶対にいじめをしていない。」と胸を張って言い切れる人は少ないのではないか、とも思いました。 もし私の考え方が固く、面倒な質問になってしまっているようでしたら申し訳ありません。 以前の質問と同様に、明確な答えがあるのか分からない内容で申し訳ありませんが、お答えいただけると幸いです。
何年か前から、財布からお金がなくなる事が、度々ありました。 最初は、息子達の仕業かな？と思いましたが、確証もなく、誰がやったのか、モヤモヤしていました。 ただ、ここ何ヶ月かも、息子達が家を出たのに、なくなっていて、まさか？旦那さん?とも思ったのですが、自分の勘違いだと思い、何度も財布を確認したり、家計簿つけたりしてました…。 ただ、今日、またお金がなくなっていました。 もう、さすがに旦那を疑うしかないと思ってしまいました。 問いただすにしても、確証は、ないし、でも、そのお金がなければ、支払いができません。 どうにかして、返してもらいたいです。 どうしたら、認めてくれるでしょうか？
26歳男です。恥ずかしながら学生をしてます。 不倫したクソ親父を呪い殺してやりたいです。 「人を呪わば、穴二つ」とその通りで自分も地獄に落ちていいからこの、家族を裏切ったクズ親父を殺してやりたいです。 警察にも介入してもらい、ことなきを得ましたが、憎く、憎く、日々の生活が辛いです。 今は家庭内別居で、私の部屋で、母と妹と一緒に過ごしています。 精神的なDVはされ、経済的DVもされ、私らも今の家から行き場がなく過ごしています。 クソ親父も出ていけばいいのに、嫌がらせのように帰ってきます。 週に一、二回、相手女の家に泊まりに行ってます。 帰ってこない日が唯一気楽に過ごせる日です。 今は、裁判も始まっていますがまだ不倫の物的証拠を相手に暴露していません。 法で裁いてもらう予定ですが、慰謝料だけじゃ絶対に許したくない。永遠に呪ってやる。呪い殺してやる、魂になっても、ずっとずっと憎み続ける。
はじめまして。 考えても無駄なことかもしれませんが、ずっと気になっていたことなので相談させていただきます。 親や環境の影響で性格が歪んでしまった子どもが、学校で悪いことをしてしまったとき、その責任は子どもだけにあるのでしょうか。 たしかに、家庭環境や学校の治安が悪くても性格が良い子どもはいます。しかし、親や学校の影響で心がねじれてしまう子どもがいるのも事実だと思います。子どもの素行不良には大人の責任もあるのではないでしょうか。 また、嫌な環境で育ったことが原因で問題を起こすようになった子どもも、地獄に落ちるのでしょうか。 加害者をかばうつもりはありません。 ただ、加害者は最低ということだけで片づけられる問題ではないようにも感じます。 なぜその子がそんな行動を取るに至ったのかを掘り下げて考える大人(主に学校の先生)が少ないことに疑問を感じます。 学生時代もトラブルが多々ありましたが、先生は「二度とそんなことはするな。」と注意するだけでした。 そんな言葉だけで直るわけがない、なぜ嫌な性格になった原因を知ろうとしないのか、と思いよく苛立っていました。 知ったこっちゃないと思わせてしまっていたら申し訳ありません。 hasunahaでは、幼少期の後悔についての問答が多いと思うので、お坊さんたちはどう考えているのか、知りたくなりました。 よろしくお願いします。
初めまして。 最近、小さな古道具屋を訪れました。棚に並ぶ古い雑貨や本を眺めていると、ひっそりと置かれた箱の中に古い写真が何枚か入っているのに気づきました。それは見知らぬ人の結婚式の写真で、花嫁と花婿の笑顔が写っていました。まるで時の流れからこぼれ落ちた記憶の断片を手にしているようで、強く心を引かれました。写真はかなり古く、写っている人たちはもう亡くなっているのではないかそんな思いが胸をよぎりました。知らない人たちなのに、なぜか心配になってしまい、せめてどこかで安らげるようにお祈りしたいと感じました。 その方々のことを何も知らないのですが、どのお経を唱えればよいでしょうか?
実家の片付け、断捨離を数年前からコツコツしています。しまい込んでいた未使用の頂き物のギフト類が山のようにありそれが片付いたので亡くなった祖母の着物類の片付けをしている最中に母が亡くなったので母の物も片付けなくてはならなくなり あちこちタンスなど中を確認してるところです。 その中で古い雛人形が出てきました。初めて見る物で飾ってるところは見たこともなく雛人形があったことすら知りませんでした。母の物なのかも分かりません。これはどうしたらいいですか?よく近くで人形供養をやるチラシが入りますが一体につきいくらとあり中々気軽に出来なさそうで躊躇しています。雛人形をたくさん飾るイベントをやっている所に寄付することも考えました。が人形ってどうしたらいいで すか? 実家には自分の雛飾りもあり、初節句お祝いで頂いたガラスケースに入ってる日本人形もたくさんあり、更に母が作ったと聞いた日本人形も部屋に飾ってあるのもあり これら全部がどうしたらいいか分かりません。 最近、人形買い取りのチラシも入り 片付くなら買い取りでもと思いましたが 人形なのでそれがいけないことだと取り返しがつかないし でも有料の供養だと数がある為 お金がかかり無理で。どうしたらいいのでしょうか?
数年前に婚約者との関係でたくさん相談に乗っていただきました。 あの頃は誰にも話せなかった分、本当にツラく こちらで聞いて頂くことでどれだけ救われたことか。 しばらくは前向きになりきれず色々とツラくなることもありましたが、家族や友達に支えてもらい、仕事をしているうちに過去の自分として受け入れられました。 その後、新たな出会いがありました。 入籍はしていなくても結婚式をした事や婚約者のご両親と色々あったことも聞いてもらった上で、今の義父母には温かく迎え入れていただきました。 私が前向きになれたのは、こちらでたくさんの方に支えていただけたからです。 その想いから、息子は今、仏さまに見守っていただける幼稚園でお世話になっています。 仏さまに手を合わせてご挨拶する所から一日が始まります。 仏教の三大法会など、息子と一緒に私もたくさんのことを学ばせていただいております。 その度に、こちらでお世話になったことを思い出し 感謝の気持をどうしても伝えたく投稿させていただきました。 あの頃、お答えをくださった方にも見ていただけることを願っています。 ありがとうございました。
転職についてです。 8月頃から転職を考えています。 大量調理の仕事に5年就いているのですが、ポジティブな理由では大量調理自体はとても大好きな仕事なので、他の職場も経験してみたいという考えがあります。 ネガティブな理由は他社に比べ給料が低いことと上司や会社が責任を取ろうとしない(会社は職場の作業工程や苦労が分かっていないのに人を減らそうとしてくる。上司は嫌な仕事はしない。注意もしないし指導もしない。)下の人達が苦労する職場なことが本当に嫌でたまりません。 他の職場に行ってもそういったことがあるのは分かります。しかし人手不足での仕事の忙しさや休日の少なさも相まって精神的にも身体的にも辛くなってきています。 最近では自分でも驚くほどイライラすることが増え、抑えられずそんな自分が怖くなる時もあります。 そのような現状があるので3ヶ月考えましたが転職したいという思いは変わりませんでした。 ですが、今の職場は2名ほど入院で長期間休んでおり人手が足りません。職場にいる数名は共に頑張ってきているとても良い方たちなので、その方たちをさらに苦労させてしまうと思うと辞めるに辞められません。 クライアント様からも人手が足りないけど頑張っていこうねと言われました。 この状態で退職してもよろしいでしょうか？ 退職する勇気をください。
やらなければならないこと、やりたいこと、沢山あるのに何一つ行動に移せません。 ハスノハでも相談してみたいことがあったのですが、気持ちがぐちゃぐちゃするばかりで文章にできないまま、何日も過ぎてしまいました。 ということでひとまず、 ・スモールステップを踏みたい ・いつもと違う行動を起こしてみたい ・人の目があることを認識してシャキッとしたい ・困ったら聞いてもらえる場所があることを実感したい という意図で、本命の相談前のウォーミングアップ？的な、簡単に心情を吐露する投稿をさせていただくことにしました。 「なにもできないなぁ、まいったなぁ」と途方にくれる気持ちに、なにかお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
いつもありがとうございます。 今回はショックからの立ち直りついてお言葉をいただきたいです。 私・私の母は同じ学校の卒業生で、 私の娘もそこに入学させたく、幼稚園受験をしました。 当然狭き門ですが、1年間教室にも通ってどこか自信がありました。 ですが結果は補欠。 本当に人生で1番の落胆と言っても良いくらいショックでした。 まだチャンスはある、とは思いつつも現実は厳しいものです。 前を向かなきゃとわかっているし、 不安や悲しみに暮れている自分にも目を向けていますが 1週間以上経ってもなかなか心は前に向けず、憔悴しているような日々です。 また小学校受験まで教室に通うの？そんなメンタルになれない。 これまでの頑張りはなんだったんだろう。 本当に悲しくて悔しくてたまりません。 具合悪くなるくらい結果を待って、いざとなったら補欠。 いまだに食欲もないし、何をする気も起きません。 どうか前を向けるように、この不安を少しでも軽くできるお言葉をいただきたいです。
有り難し 9
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