数年前に婚約者との関係でたくさん相談に乗っていただきました。 あの頃は誰にも話せなかった分、本当にツラく こちらで聞いて頂くことでどれだけ救われたことか。 しばらくは前向きになりきれず色々とツラくなることもありましたが、家族や友達に支えてもらい、仕事をしているうちに過去の自分として受け入れられました。 その後、新たな出会いがありました。 入籍はしていなくても結婚式をした事や婚約者のご両親と色々あったことも聞いてもらった上で、今の義父母には温かく迎え入れていただきました。 私が前向きになれたのは、こちらでたくさんの方に支えていただけたからです。 その想いから、息子は今、仏さまに見守っていただける幼稚園でお世話になっています。 仏さまに手を合わせてご挨拶する所から一日が始まります。 仏教の三大法会など、息子と一緒に私もたくさんのことを学ばせていただいております。 その度に、こちらでお世話になったことを思い出し 感謝の気持をどうしても伝えたく投稿させていただきました。 あの頃、お答えをくださった方にも見ていただけることを願っています。 ありがとうございました。
転職についてです。 8月頃から転職を考えています。 大量調理の仕事に5年就いているのですが、ポジティブな理由では大量調理自体はとても大好きな仕事なので、他の職場も経験してみたいという考えがあります。 ネガティブな理由は他社に比べ給料が低いことと上司や会社が責任を取ろうとしない(会社は職場の作業工程や苦労が分かっていないのに人を減らそうとしてくる。上司は嫌な仕事はしない。注意もしないし指導もしない。)下の人達が苦労する職場なことが本当に嫌でたまりません。 他の職場に行ってもそういったことがあるのは分かります。しかし人手不足での仕事の忙しさや休日の少なさも相まって精神的にも身体的にも辛くなってきています。 最近では自分でも驚くほどイライラすることが増え、抑えられずそんな自分が怖くなる時もあります。 そのような現状があるので3ヶ月考えましたが転職したいという思いは変わりませんでした。 ですが、今の職場は2名ほど入院で長期間休んでおり人手が足りません。職場にいる数名は共に頑張ってきているとても良い方たちなので、その方たちをさらに苦労させてしまうと思うと辞めるに辞められません。 クライアント様からも人手が足りないけど頑張っていこうねと言われました。 この状態で退職してもよろしいでしょうか？ 退職する勇気をください。
やらなければならないこと、やりたいこと、沢山あるのに何一つ行動に移せません。 ハスノハでも相談してみたいことがあったのですが、気持ちがぐちゃぐちゃするばかりで文章にできないまま、何日も過ぎてしまいました。 ということでひとまず、 ・スモールステップを踏みたい ・いつもと違う行動を起こしてみたい ・人の目があることを認識してシャキッとしたい ・困ったら聞いてもらえる場所があることを実感したい という意図で、本命の相談前のウォーミングアップ？的な、簡単に心情を吐露する投稿をさせていただくことにしました。 「なにもできないなぁ、まいったなぁ」と途方にくれる気持ちに、なにかお言葉をいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
いつもありがとうございます。 今回はショックからの立ち直りついてお言葉をいただきたいです。 私・私の母は同じ学校の卒業生で、 私の娘もそこに入学させたく、幼稚園受験をしました。 当然狭き門ですが、1年間教室にも通ってどこか自信がありました。 ですが結果は補欠。 本当に人生で1番の落胆と言っても良いくらいショックでした。 まだチャンスはある、とは思いつつも現実は厳しいものです。 前を向かなきゃとわかっているし、 不安や悲しみに暮れている自分にも目を向けていますが 1週間以上経ってもなかなか心は前に向けず、憔悴しているような日々です。 また小学校受験まで教室に通うの？そんなメンタルになれない。 これまでの頑張りはなんだったんだろう。 本当に悲しくて悔しくてたまりません。 具合悪くなるくらい結果を待って、いざとなったら補欠。 いまだに食欲もないし、何をする気も起きません。 どうか前を向けるように、この不安を少しでも軽くできるお言葉をいただきたいです。
私には年下の彼氏がいます。まだ付き合って2カ月目です。ここ最近、頻繁にパチンコスロットにいっていることを彼氏に言ったら、ギャンブルにのめり込む人や制御できない人は苦手ということを言われてしまいました…。その言葉を言われてすぐにパチンコを辞めて家に帰りました。ギャンブル依存治したいです。
今月の5日に父の姉がなくなり葬儀後に疲れが出てきて今は体調はよくはなってきたけど ご飯作るのもだるいなにもしてないのに だるいです口唇ヘルペスできそうです 父の姉が亡くなった時悲しいとか寂しいとかはまったくないです何年も口聞いてなかったので喧嘩したわけでもなく もともとかかわりがなかったので 父の姉は周りには私の事はかくしてたから 私が養護学校に通ってたのが恥ずかしかったからそれでかくしてました いとこばっかり可愛がってたので 大嫌いでした 父の姉は元薬剤師でプライドが高かったかし 父の姉は歩けなくなって身障者になったのに 私に対してごめんね かくして悪かったねって言葉がなかったし 謝罪の言葉もなく逝いきました ごめんね って言葉がまだあれば 弱い人はいろいろと大変なんだねって 頭にはいったんじゃやって いいがわかったわかったって許せたけど 父の姉の事は許せないです かんがえてる余裕なかったのかもしれないけど 私は謝罪してほしかったです 平等に可愛がってほしかったただそれだけです墓参りにいっても絶対拝まないと決めてます私がいっても喜ばないから いとこがいったほうが喜ぶとおもいます あの世で反省して頭に入ってるなら 後悔してるならそれはそれでいいんですけど 憎いおばさんだけどあの世にちゃんと送りました祖母も5年まえに亡くなり あの世に送りました おばの事はどうしても許せないです 本人は亡くなっていないし どうにもならないことはわかってるんですけど 許すしかないんですかね？ アドバイス等あればよろしくお願いします
別の信号を見て渡ってしまい、信号無視をしてしまいました。 夜、Xの字のように斜めになっている交差点で、先頭で右折待ちをしていました。いつも直進している交差点なのですが、右折するのは初めてでした。 ふと前を向いたら、同じ車線の車は動いていない(ずっと赤信号だった)のに、→の右折信号が出ていました。びっくりしましたが、周りをチラッと見てから右折しました。 右折だけ急に青になることがあるのか？と不思議に思いもう一度通ったら、私が見ていた右折信号は左斜め前の信号、つまり交差している車線の信号でした。 運良く助かっただけで、自分は事故を起こしていたかもしれないと思い、怖くてたまりません。 3日経ちましたがまだ引きずっています。車通勤なのですが車を見るだけで怖いです．どうしたら落ち着きますか？
僕は仏教に関する強迫性障害に悩む人です。主に浄土宗の修行をして参りましたが、最近は真言宗にも関わるようになり、仏教全般に興味を持っています。 毎日、頭の中に侵入思考が頻繁に浮かび、恐ろしい内容の言葉が響きます。特に興奮したり、怒ったり、嬉しいと感じたりする時に多く現れます。それらの思考は、仏様や菩薩様を叱ったり、傷つけたり、汚したりする内容として頻繁に現れることが多く、「三宝への帰依を捨てた」「結縁灌頂で仏様と結んだ縁を否定し捨てた」「自分の仏性を否定した」「戒を破り地獄に落ちる」など、僕の信仰や修行を無効にするようなひどい内容も繰り返し頭に浮かびます。 時々、侵入思考えが浮かぶと、それに対処するのに疲れたために怒りを感じます。するとさらにストレスが増やし、怒りのせいで仏様を怒らせるのではないかと怖くなります。 これらの思考は非常に頻繁に訪れ、頭の中で強烈に響くため、大きな苦痛を感じており、生活の様々な面に支障を来しています。強迫性障害の症状として、侵入思考が浮かぶ都度、祈りを捧げたり、念仏や真言を唱えたり、思考が消えるまで行動を繰り返したり、自分を叩くといった強迫行為で対処せざるを得ません。薬を飲んでも今まで効果が十分ではありません。 今回お伺いしたいのは: 仏教の教えの観点から、これらの思考に何か意味や霊的な影響があるのかということです。例えば、「三宝への帰依を捨てた」や「結縁灌頂で結んだ縁を否定した」という侵入思考は現実となるのでしょうか？また、仏様に対する不敬な侵入思考は、多くの悪業を積むことになるのでしょうか？どうすればいいか？ アドバイス頂けると幸いです。ありがとうございます！
仕事に1週間行っていません。職場には風邪と伝えています。 でも、ずっと、自殺の事ばかり考えてしまいます。失踪という選択肢もあると思います。どちらも家族に迷惑と苦しみを与えることは分かりながら、どうしても見切りをつけたいのです。 家族はまた過去のうつ病の症状が再発したかもしれないとうすうす気づいている気がします。ただ、過去何度も乗り切ったように今回も乗り切れると思っていると思います。 過去は別に乗り切ったわけではなく、たまたま生きていたという感じがあります。そのときは本当に今のように死にたい、消えたいと思っていたから。 ここに書いたからといって解決できるとは思っていません。でも、どこにも伝える場所がなく、自分の気持ちを整理する場所が欲しかったのでこうして書いています。生への未練のせいと言われればそうかもしれず、結果、何時間後、何日後にわたしがいなくなれば、未練ではなく決断のための行為だったということになるのかなと思います。 原因は特にありません。仕事は比較的順調で特に死ぬほどの理由はなく、家庭は円満で妻を愛しています。 でも、今もそうですが涙が溢れるほど苦しいです。なぜなんだろう。 高いところから飛び降りる、オーバードーズする、窒息などいろいろ考えてしまい、ずっとネットで調べていました。 頭が死へ一直線に向かい、正常でなくなりつつあるような気がします。 どうしたらいいんだろう。 まず1日進んでみよう、のような答えなのでしょうか。もう一歩も1ミリも進めないのだけど、でも進むしかないのでしょうか。 わたしに残された猶予はどのくらいなのでしょうか。 死なせてくださいという願いはわたしの傲慢でしかないのでしょうか。
今年ある手術で退院まで2か月ほどかかり現在は自宅生活です。嫁は入院中お見舞いに1回も来ず（もちろん息子も）嫁は1回だけ郵便物を届けにきましたが、5分もいないで急ぐからと帰るしまつ、お大事にでも、大丈夫でもなく・・・退院日も仕事だからと実家の兄弟にきてもらい息子は退院しても良かったでも、おめでとうでもなく・・・私の育て方が悪かったのでしょうね、もう少し優しい子だと思っていましたが嫁にだいぶ洗脳されている気もいたします。こんな風に思うのは 私の人間性が出来ていない為でしょうか。アドバイスお願いします
僕はテニスをしているのですが、先生にいつも打ち方が変と言われて先生の思う打ち方に変えるのですが、どうしても打ちにくくて結果が出ません。自分の打ち方で打つと打ちやすいですし、試合にも勝てます。ですが、試合でそのような打ち方をすると「先生の言ってる打ち方で打ちなさい」とか「どこを狙って打っているの？」と言われて、精神的にもしんどいです。これ以上そう言うならもうやめようと思います。どうすればいいですか、回答お願いします。
僕は運転免許について悩んでいます。何故かと言うと、迷いで運転免許辞めとこっかなとも思ってしまいます。それでも運転免許は憧れてしまいます。何故かと言うと、高速道路をドライブしたいからです。 僕は13万円貯めています。まだまだ40～45万円以上にはまだまだ追いつきません。 運転免許取るの辞めとこっかなとも思ってしまいますし高速道路に憧れて運転免許取ろっかなとも思ってしまいます。鉄道の旅をする度に行動範囲広げたいから運転免許取りたいと思ってしまいます。やっぱり、運転したら運転楽しそうなので運転が好きになりそうです。 せっかく原付免許頑張って受かったのでそれを生かして運転免許取得したいです。また、母親からは誰でも迷いはあると言っていました。 運転免許取得やめとこっかなとブツブツ言っている日が何日もあります。 後、お父さんやお医者さんから事故起こす可能性あるから運転控えて欲しいと言われてしまうのも不満に感じます。運転免許取りたい気持ちもあります。 お坊さんからは辞めとこっかなとブツブツ言ってるの止めるには目標を立てることなんですけど、あまり目標を立てれてません。それでも、運転免許取得したいです。 その迷いが辛いです。どうしたら前向きに運転免許取りたいって言う一択だけの日が来ますか？
いつもお世話になっております。 YouTubeで拝見した曹洞宗寺院内での読経と家庭でのやり方に差異を感じたので質問いたします。 在家の勤行では開経偈～から始まるやり方を推奨されてますが、寺院では直接般若心経や妙法蓮華経観世音菩薩普門品偈から始まってるパターンをお見かけします。 開経偈等はお唱えしなくても問題なしと言う認識でいいのでしょうか？ また在家勤行の流れを調べたところ本尊、先祖回向、普回向でそれぞれ唱えるお経もまちまちですし、普回向に先祖回向も含まれる考えもあるようで、お寺ごとの裁量にまかされている部分が大きいのでしょうか。 よろしくお願いいたします。
来週試験なんですけど、どれだけ復習しても不安が拭いきれません。ずっと緊張してる状態です。どうしたらいいですか?試験が怖いです。応援してください…
現在、ChatGPTなどのAIの発展には目覚ましいものがあります。 知識や論理的思考力では、既にAIが人間を上回っていると言っても過言ではありません。（実際、人に質問や相談するよりもChatGPTに質問・相談した方が的確な答えが返ってきます。） こうした現状の中、今後、人間の仕事はどんどんAIに置き換えられると予測されています。 それは、お坊さんにとっても例外ではなく、法話や読経などの業務はAIに置き換え可能なものだと思います。 また、芸術などの分野もAIの発展により、人間が作るよりもより美しい作品が誕生すると思われます。 ロボット工学との接続によって、身体性も持つと考えられます。 今後、AIがどのように発展するかは分かりませんが、もしAIが意識や身体性を持った場合、人間に残された分野とはどのようなものがあるでしょうか。 【意識とは何か】 なお、私にとって「AIが意識を持つ」ということの定義は「AIが私たちから見て意識があるように見える」ということです。 「意識と何か」という問いは、哲学や脳科学の分野などで長年論じられてきましたが、未だに答えは出ていません。 それは、客観的に観察可能なデータと、「クオリア」 のような主観的な感覚・経験が全く違う質を持ち、両者の間には架橋し難い断絶が存在するからです。 私の主観的な感覚や経験は、私だけが体験できるものでそれを他者が同じように体験することはできません。 あくまでも、言語を通して不完全な状態で確認、伝達することができるだけです。 ですから、私にとっては他者も「意識を持っているように見える」存在で、本当に私と同じような意識を持っているかどうかは決して分からない。 （そもそも、「私の意識とは何か」を理解していないのに、他者の意識の有無を判断できるわけがない） 同じように、AIについてもそれが「意識を持っているように見える」ならば、一般的な共通認識としては、それで「意識がある」と判断するのに十分だと考えます。 異論があれば、是非教えて下さい。 （なお、ここでは意識の私秘性と独在性の違いについては扱いません。）
いつもお世話になっております。 ショックなことがあったので、相談させてください。 歩道を歩いていたら、反対側から来た中高年くらいの女性にすれ違いざまに「どけよ！ブス！」と大きい声で怒鳴られました。 道は全然混雑してなかったので、きっと相手からしたら、自分の行きたい方向に私がいたから邪魔で言ったのだと思うのですが、そんなことわざわざ言う人がいるんだとびっくりだし、 今まで知らない人にそんな言葉をいきなり言われたことがなかったので、かなりショックで気持ちが乱されています。 その言葉を受け取らないのが一番いいとわかってはいるのですが、感情の面でどうしてもモヤモヤしてしまっています。 こんな時は、どうしたら心が落ち着いて、穏やかな状態に戻れるでしょうか。 考え方やアドバイスをいただけますと幸いです。 よろしくお願いいたします。
お坊様方には何時も温かい言葉を頂きまして本当に感謝しております 今日初めてですが今年の5月に亡くなった親友が夢の中に出てきました 内容としては親友は病院に入院していて 私が食べていたご飯を美味しそうと言って 少し食べて良いかと聞いて来たので私が良いよと言ったら 親友が美味しいと良いながら笑顔で食べており 私は泣きながら親友の顔を見て目が覚めました 緩和ケアで面会した時に親友が食べたかった食べものを持っていたのですが 肺に水が溜まっていたり腹水の症状が酷かった為に1口しか食べられず 本当は美味しくてもっと食べたいんだけど私に御免と謝っている位でした 私は親友の顔を見ながら気にするなよと泣いてました 夢から覚めた時その事を想い出して今回は笑顔で食べれて良かったなと 同時にきっと1年近く入院して味気ない食事ばっかりなのと 抗がん剤治療の影響で味覚がおかしくなったりして大変だった 親友を想って夢から覚めてもしばらく泣いている私がいました 毎回親友の家の目の前を通る度に35年間こんな駄目な俺と 行動を共にしてくれて有難うと心の中でずっと言ってますし 俺の心の中ではずっと生き続けてるからねとも言ってます 今日初めて夢の中に出て来てくれましたが何で病院なのかなと思いつつ 今度親友の家の前を通る時には夢に出て来て嬉しかったけど 病院での面会だと悲し過ぎるから 次に出て来る時はまた昔みたいに俺の横にいて 一緒に笑い合いながら出掛けようぜと言ってきます 何回出て来ても構わないからまた少しずつ出掛けようと言いながら 今回親友が初めて夢の中に出て来て少しは 自分の想いが通じたのかなと思ってます 今回は相談と言いますかご報告と言う形になりました お忙しい中申し訳ないと思いますがご容赦いただけると幸いです。
ここ最近、考えるんです。 一人が幸せなのか。人といるのが幸せなのか。 私は、ついこの前まで彼氏がいました。 ですが、諸事情により別れました。 友人は、年の離れた方、同い年の人がいます。 そして、叔母がいます。 みんないい人で、すごく優しいです。ありがたいです。でも、気楽に遊べる人ではないです。叔母は別です。旅行にも行きます。 けど、私は本当は現代人らしく、BBQしたり、パーティーしたり、遊ぶ友達が欲しいと思います。が、その反面、話が合わないな。と思う事が多いです。疲れてしまいます。 私が求めてるものは、心の勉強をしたり、生き方を高めていける人間関係です。 けど、そういう人となかなか巡り会えません。 趣味の場に赴いてみても、しっくりきません。 まずは、そういう人間関係の縁をいただけるように、自分を磨くことなんでしょうか。 無理に動くべき時じゃないのでしょうか。 こういう話を、心から分かってもらえる人に出会いたい。 でも、分かってもらえる可能性は低い。 だから、執着せずに、かといって諦めずに、自分を見つめていくしかないんですかね。 それまでは、一人で考え方を正しながら、コツコツ生きた方が良いんでしょうか。 そして、自分を見つめるっていうのは、どうしたら良いんでしょうか。 皆さんは、自分を見つめるのはどうされてますか？
1年ほど前にすごく可愛がっていた愛猫が虹の橋を渡りました。 まだ若かったのですが腎臓病でした。 自宅で皮下点滴もしていましたが、回復が見込めないため、主治医と相談して延命措置となる点滴をやめる決断をしました。 ダルそうにしている事が多かったので、楽にしてあげたいと思い決断したのです。 やめてからはどんどん弱っていきました。 亡くなる日の朝もとてもダルそうにしていました。 短時間の勤務だったので「待っててね」と言って出かけてしまいました。 帰ったら冷たくなっていました。 もしかしたら出かける時、もう亡くなる寸前だったのかもしれません。 死後硬直も少し始まっていたので、あと5分出るのが遅かったら亡くなることに気づいてあげられたのかもしれないと。 なぜあの時に『待ってて』と言って置いていってしまったのか。 普段の生活は普通に送っています。 塞ぎ込んではいないのですが、どうしても亡くなった日のことを時々思い出してしまいます。 延命措置をやめる決心をしたのは私なのに、なぜ亡くなる時ぐらいまでは仕事をセーブしてやらなかったのか。 他の飼い主さん達の、腕の中で亡くなったという話などを聞くと、私はなんて薄情なことをしたんだろうと。 明け方、寝ている私の側に来た時、撫でてはあげたけど眠くて寝落ちしてしまいました。 その時も起きて抱きしめてあげていたら良かったと。 うちのニャンコは寂しくなかったかな、私のことを冷たいと思ってたかなと。 それよりも楽しいことはたくさんあったはず。 愛情はたっぷり注いできたし、ニャンコからもたくさん愛を貰いました。 けれどどうしても思い出してしまうのです。 新しい保護猫ちゃんでも迎えようかなと思う時もあるのですが、同時に責任も感じまだ踏み込めません。
長い歴史をもつ禅に興味を持っている者です。 下記の認識は合っていますでしょうか、不足している部分があればご教示いただけますでしょうか？ ・長い歴史の中、禅はコアを守りつつ、時代に合わせて変化している。 ・禅におけるコアは悟ることである。 ・悟りを開くための修行自体が時代に合わせて変化している。
有り難し 16
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