長い歴史をもつ禅に興味を持っている者です。 下記の認識は合っていますでしょうか、不足している部分があればご教示いただけますでしょうか？ ・長い歴史の中、禅はコアを守りつつ、時代に合わせて変化している。 ・禅におけるコアは悟ることである。 ・悟りを開くための修行自体が時代に合わせて変化している。
毎朝、仏様にお水、お茶など供えお線香を上げています。 先程、お線香を2本立て、一本はちゃんと燃えましたが一本だけ燃えるのが遅く床に落ちました。ご先祖様は何か伝えたかったのでしょうか？ なぜか怖くて仕方ありません。
高校時代、性被害に複数回遭いました。無理矢理されたこともあれば、屈辱的なことを自らするように強要されたりもしました。 メンタルクリニックに通いましたが、いくつか診断はついたものの、トラウマについては軽く流されました。（それとは別で処方薬で主治医とトラブルがあったため、近々転院する予定ですが） 加害者の脳の仕組み、被害者の脳にどう影響を及ぼすかなどを勉強しました。 防犯も調べて実践しています。 心理学や脳科学も勉強しました。加害者と被害者になった私について別の視点で見ることが出来れば、心が軽くなると思ったからです。 でも、どれもちっとも軽くなりませんでした。 被害に関する知識はしっかり頭の中に入っているのに、「わかってるけど苦しい」が続きました。 加害者にいつかまた遭遇することに怯えながら生きる日々が永遠に続くのではないか、どちらかが死ぬまで終わらないのでは、と思っています。 外では異性とすれ違うたびに怖くなります。これを過覚醒というのだ、ということもわかっています。 「なぜ苦しんでいるか」がわかっているし、「次に被害にあいそうなときにどう対処すればいいか」もわかっています。 なのに、ずっと怖いです。「じゃああとはどうすればいいの？これだけ調べて対処法も原因も理解して実践しているのに楽にならないなら、ずっとトラウマからは逃げられないの？」という状態です。 人と関わることが怖いし、組織に属することが怖くなりました。 でもそれならと思って単発バイトやポイ活をやってなんとか社会と繋がろうとしたり、回復したくて運動と栄養管理をしてみたり、新しい趣味を探したり、どうにかして這いずってでも幸せになりたくて試行錯誤していますが、回復に繋がっている気がしません。 こうして回復のためにやっている事に意味があるかもわからなくなってきました。 なんにも意味が無いから回復しないのでしょうか。 もう何をどうしたらいいのかわかりません。
以前「娘を母校に通わせたくない」で質問した者です。 私は30年前、母校にて、自殺を毎日考えるいじめに遭いました。 娘は友達と離れるのはどうしても嫌だというので、母校に通わせる一択です。 娘は小学5年生、再来年3月には小学校卒業式、中学、高校も卒業式があります。そこで「仰げば尊し」を娘に歌って欲しくないと思います。 私はいじめに遭ったとき、教師たちは助けるどころか私を便利なスケープゴートにしました。私は卒業式で、どうしても「仰げば尊し」を歌うのが嫌で、リハーサルでも本番でも口パクでした。そんな人たちに捧げる歌などありませんし、どこをどうとって「我が師の恩」とさせたいのか、強制的に我が師の恩とさせる権威主義、子供心にあの時反吐が出る思いでした。 今だって教師たちの質は大して変わっていません。近年では女子生徒更衣室に隠しカメラで盗撮、女子生徒に体液をかける、給食に体液を混入させる、女生徒を力づくで乱暴する、パパ活で詐欺をする女教師etc、このような人たちのどこを尊敬し、なにをもってして「仰げば尊し」なのでしょうか？ この意見には、日ごろ私の意見には否定的な夫も同意しており、今日も食卓で、何故そのような人として終わっている社会のゴミに対して仰げば尊しなのかという話になりました。 夫は、金は僕が出すから、教師たち全てを退職させ、AIに授業をさせたらいい、そうすれば変なえこひいきや忖度をせず、必要な教育だけをしてくれるだろうと言っています。確かにその方が合理的ですし、覗きや体罰、えこひいきもしません。娘が中学に入学したら、夫が教育委員会に本気で話をすると言っています。 娘も、私の話を聞いて「そんな歌いやだ」と言うようになりました。友達のことは好きでも、先生のことは娘も私と同様、なんの価値もないものと思っているようです。 有名な「卒業写真」を歌うなら全然納得がいきますが、教師たちの権威主義による「仰げば尊し」は私も娘も夫もご免だと思います。 娘には、私のようなうんざりする卒業式を送ってほしくありません。気持ちよく晴れの日を送って欲しいです。 私のように口パクでいくしかないでしょうか？ お知恵、ご回答、お待ちしております。
執行草舟という方をご存じでしょうか。 この方は「絶対負」という概念を提唱されて、思想家として活動しておられる方です。 また、武士道を中心として禅やキリスト教にも造詣が深く、３万冊もの本を読破された読書家でもあります。（YouTubeで動画を公開されています。） この方は、現代の既成の宗教を批判されており、 「今の宗教は良いことしか言わない、死に体」 「本来、坐禅などの宗教的修行は『死ぬために』行っていたものなのに、今や『良くなるため』（成功するため、健康のため等）の修行になってしまった」 （江戸時代までは修行で死人が出るのは当たり前だったのに、今や千日回峰行でもドクターストップがかかる時代） と言っておられます。 また、ホモサピエンスの将来にも極めて悲観的であり、 「ホモサピエンスは滅びて、AIの家畜になる」 「我々は滅びるのは『きっとまだ大丈夫だ』、『未来はなんとかなる』という人々の『希望』によって滅びる」 （この『希望』は悪徳だけではなく、宗教家も『希望を失ってはならない』と言っている） 等とおっしゃっています。 私は、執行氏のこのような思想に非常に感銘を受けました。 以前、禅寺で修行をしていたのですが、堂頭さんや先輩の言われることは、どうも仏教の枠組みの中で閉塞しており、現代の時代状況から解離していて、救いにならないように私は感じていました。 その違和感が、執行氏のお話によって氷解いたしました。 そこで、お坊さま方にお伺いしたいのですが、 ①執行氏の既成宗教への批判について、どのようにお考えですか。 ②執行氏の批判が正しいとするならば、現代においてきれいごとではない本当の仏教を信仰することは可能でしょうか。 以上、二点をお伺いしたいと思います。 よろしくお願いします。
詳細は控えますが、身内が怪我をいたしました。 その時はどうなることかと肝が冷える思いをいたしました。 いまは大丈夫そうにしておりますが、まだ様子を見る必要があり、心配が続いております。 どうか、怪我が回復し、また同じようなことが起こらないように、お祈りいただければ幸いです。
こんばんは。お久しぶりでごめんなさい。 今までも何回も一人で耐えて時には死にたくもなり、辛い時期はありました。 最近は旦那は職場が変わり、その関係はあるの分からないですが、基本仕事帰ってきたら家事、育児はまずしてくれない。 するとしたら犬の散歩か子供をたまにお風呂へ入れるだけで、それ以外私任せ。 「協力してくれへんの！」て言うと「置いといて」の口だけなのでじゃあ「私がやる」と言わず行動します。 子供が寝るまで母親は忙しいし、休憩すら出来ない。むしろ旦那が帰ってきたらご飯が出来てなかったりすると無愛想にかわり、顔は怒ってるのが分かります。 優しい時はあるけど家事も育児も最近いつからか私任せに。それで機嫌？が悪い日なんて帰ってきても会話もなく、自分は寝るだけ、仕事行くだけなんです。 あとは今最近、お互いの年も の事もあり2人目妊活中ではありますが、１個も協力を、してくれない。なので仲良し♡すら肝心な時には協力してくれないから、その度に私はショックで。旦那は車や犬や亀、トカゲ等にはお金を沢山かけてきて、今現在もなのに、子供や私やもちろん食費？にはお金を出さなくて。そんなんなのに2人目はお金がないとか言ってきます。 毎月私は日にちと睨めっこしたり病院かよたりしていて、こんな時は自分勝手に仲良ししたりするのに！1番肝心な日には協力をしてくれないのです。
実家で約13年飼っていた愛猫が2020年1月に空に行きました。もうすぐ14歳手前の雪が珍しい地域なのに雪が舞う日でした。 1番私に懐いており嫁で家を出る前まで毎日私に甘えては懐き私のみができる芸まで覚えていました。 私が病気で辛いとき苦しい時、悲しさに溺れてしまい涙する日々でもそっと寄り添ってくれました。 旦那は元々は猫嫌いでしたが私の実家の愛猫が旦那に最後に会った時に懐いたんです。 実家の家族以外のよそ様は苦手なのにみんなビックリしていました。 今も時々、愛猫を想いありがとうと会いたいの気持ちが湧いてきます。 たまにロス感の方が強さが勝り過ぎて会いたいと涙がでてしまいドキッとしてしまいます。 普段の私は愛猫には会いたいですが見守っていてね！と空で私の推していてね！とありがとうの気持ちです。 どんな気持ちの時も私自身受け入れたいのですが何かお言葉をお願いします。
死にたいです、人生に希望が持てません。。私が死んでも誰も悲しまない。人生に希望が持てません。人生楽しくない。そう思います今から自殺したい。いっそのこと車にひかれて死にたい。両親には死にたいとなかなか言えません。心配されるので
もう生きるのが苦しいんです。人にも会いたくないし、仕事にも行きたくないです。 どうして世の中のおばさんはほっといてくれないのでしょうか。新人が来ると必要以上に個人情報聞き出してきてうざいし、そもそも話しかけられたくないし、仕事教わる時はいいけどそれ以外は話したくないです。 こっちがブチ切れると逆ギレしてきてさらにうざい。 この世は聞かれたら個人情報教えないといけないルールでもあるのか。 私にとっておばさんたちは赤の他人で素性もわからない人たちです。会社に勤めていても私にとっては知らない人です。そんな人たちに個人情報教えることは恐怖でしかない。 そもそも私がキレると逆ギレも意味不明。教えたくないものは教えたくない、しつこいからキレるのに何が悪いのか。おばさんたちがしつこく聞くからでしょうが！！！ だっったら自分らの情報も教えろよ！そんなのフェアじゃないだろ。自分たちは私の情報聞き出して自分たちは教えないとか。頭おかしいのか。 イライラする。 もうこの苦しみから解放されるのは死しかありません。
五戒ってありますが不信感あります １つめは殺生生き物殺さないってありますけどじゃあ魚肉お坊さんは食べないんですか？って事と２つ目不妄語戒嘘つかないってありますけど人間嘘つかない人居ますか？居たら見せて欲しいです３つ目不飲酒戒お酒嫌いな人も居れば好きな人もいますそれで守れなかったら地獄に落ちるとか人間に生まれ変われないとかまじ不信感です
初めて相談させていただきます。 私は物心ついた時には絵を描き、自分で名前をつけ、その子の服装や出自などの設定を加えていきお話を作るという創作を趣味としているものです。 長年の趣味ですから作り出したキャラクターは数知れず、使われなかったキャラ、途中で飽きて放り出してしまった物語などは数え切れません。 そして創作やキャラの傾向も年々変わります。当たり前ですが中学生であれば中学生が考えたようなキャラが出来上がり、高校生になれば高校生が考えたようなキャラクターが出来上がるのです。 しかし、不思議な事に1人のキャラクターだけは例外でした。彼女は名前は変わらずに必ず私の作品の何処かにひょっこりと現れるのです。彼女の設定を変えた事はありますが、名前を変えた事はありません。私が創作活動から離れても再び戻ってくると彼女の存在があります。必ず私の元に現れるのです。 私は彼女になにかして欲しいという気持ちはありません。恋愛的な好きとも違い、友達としての好きと似ていますが、何か別な気もします。ただそこに居て欲しいと願うばかりです。彼女が居てくれるという事実に涙を流すほどです。創作を長く続けてこんなに愛したキャラクターは彼女一人だけです。 正直自分でも不思議に思うのです。実在している人物ならまだ分かるのですが、自分が作り出したオリジナルキャラクターに対してここまでの感情を持ってしまう事にです。 こういった現象になにか名前などはつくのでしょうか？ それだけ知りたいです。よろしくお願いします。
今月で16歳になる柴犬を熱中症で死なせてしまいました。 普段は外飼いで日中は家の中に連れて来ていました。 その日は両親が仕事で、外に居る愛犬を私が家に連れて来る予定だったのですが、前日夜更かしをしてしまい、連れ来るのが遅くなってしまいました。 家に連れて行こうとした時にはもう遅く嘔吐をしていて急いで病院に行きましたが、もう手遅れで1日で亡くなってしまいました。 私の家は車庫の中に犬小屋があり窓やシャッターも開けて換気しているし、大丈夫だろうと思い、寝坊をしたせいで亡くなってしまいました。全て私が悪いです。 苦しい思いをさせてしまった、自分も同じ思いをして死にたいと後悔が押し寄せて来ます。 愛犬に謝りたいです。 また一緒に散歩したりおやつをたくさんあげたり可愛がりたいです。どうしたらいいでしょうか。もう辛い思いをさせないから会いたいです。 何をしていてもこの事しか考えられず、愛犬にずっと謝ってます。 目を覚ますと私のせいで愛犬が居ないと言う絶望が押し寄せてきます。 時間が戻せたらなんて、ありもしない事を考えてしまいます。
息子25歳 高校卒業後からひきこもりで現在も無職です。 数ヶ月前から急に悟りを開くと言って瞑想したりライブ配信で人様の相談を受けたりしています。 気付きや学びが大切でこの世界で起きてる物事や現象すべては神様の愛情だと感謝の気持ちが一番大切と常に言っています。 私は少しでも社会に出て自立して欲しいのですが時期がきたら‥と濁したように言うのでこの先息子の将来が不安でたまりません アドバイス宜しくお願いします
大学1年で運動系の部活に入りました。当初より多忙で何より練習がキツイ。猛暑の屋外でかなりハードな練習です。辞めよう！と決心するのですが同期と先輩がとてもいい人で気が合い、尚且つ私は大学のクラスや学科に友達か本当にいないので、この居場所が手放しがたいです。でもキツイ練習のことを考えると練習無い日でさえ憂鬱です。とりあえず夏の間だけ乗り越えられればいいのですが、どうやって乗り越えたらいいのでしょう。辞めて別の道を探すというのも全然ありです。その場合人間関係の未練とはどう折り合いをつけるべきでしょうか。辞めたら心地いい人間関係を失い、辞めなければ夏の間の練習地獄、どっちをとっても嫌だなというときの決断の仕方も私には分かりません。
カルト宗教信者の毒親から虐待を受けて生きてきました 信仰の押し付け、教団への献金で自己破産、生活費を自分のクレジットカードの利用枠を使って自分も自己破産しました 毒親は子を道具や家畜としか認識していません 育ててやったから感謝しろなどと意味不明な事を言います 学校ではいじめ、仕事ではパワハラ、学力も他の能力もありません 法テラス、被害対策弁護団などにも相談しましたが何も解決しません 仕事は人間が怖いので働きたくないです 自分は生まれたくなかったし生まれるべきではないと思います
小5の息子は2年生の春からスイミングに通っています。 去年の春あたりから、一人のコーチからどうも嫌われているようです。 そのコーチは40歳前後の女性で、入会してから1年ぐらい息子を担当してくれていて、その後は他の級を担当したり、指導に入らずレッスンの巡回係に回ったり、息子を指導することはなくなりましたが、息子はそのコーチのことがずっと大好きでした。 しかし、4年生になったあたりからそのコーチの息子に対する態度が冷たくなり、あまり相手にされなくなりました。 話し方や表情が素っ気なく冷たい、注意の仕方がキツいなど。 息子は年齢にしては幼いところがあり、甘えん坊のかまってちゃんで、お調子者で突飛な行動も多く、迷惑をかけてしまうこともしばしばあります。 家でも私や夫にべったりで、学校でもスイミングでも好きな先生には抱きついたり、手を繋ごうとしたり、膝に乗ったり、お母さん感覚で接します。 それでいて色々と不器用で、スイミングでの上達は非常に遅いです。 扱いやすい子供ではないのはわかっています。 うるさくてしつこい息子を次第に疎ましく思うようになったのだと思います。 先日、レッスンが始まる前、息子がそのコーチを見つけてじゃれようとしたら、そのコーチは息子をあしらい、無視して行ってしまいました。 息子は今の指導担当コーチ（息子が今一番好きなコーチ）にその旨を泣きながら話し、｢もう辞めたい！｣と訴えていました。 これまでは、学校ではなくあくまで習い事（週1で1時間）だし、そのコーチ以外の他のコーチは優しいし今の担当コーチのことも大好きだし、そのコーチは今指導担当でもないし、こういうことも勉強や経験かなと思っていました。 世の中相性の良い人ばかりではないですし。 でも、前は優しくて仲良くしてくれて大好きだった人から、そういう対応をされるようになって傷ついている息子が可哀想になってきました。 とても良いスクールだし、せっかくここまで続けてきたので、クロールぐらいは習得するまで、と思っています。 辞めたい、行きたくないとなっては困るので、そのコーチには上手く対応してほしいと思うのですが… そのコーチやスクールに直接言うべきでしょうか？ 長文大変失礼しました。
お坊さんいつもお世話になっております。 自分はゲームが大好きで、 「あつまれどうぶつの森」というゲームを かなりやりこんだり、 トラックシミュレーターも何百回時間もプレイしています。 最近はスマートフォンの某アプリゲームにハマっているのですが、その事で相談があります。 某アプリゲームにハマってからは、 「任天堂Switchliteでゲームしたら、 スマホより大きさが違うから、 スマホの某アプリゲームに、支障がでるのでは ないか」 「スマホで文字をうってネット検索したら、 また某アプリゲームに支障がでるのではないか」 「スマホでアニメを見たら、また某アプリゲームに支障がでるのではないか」 「母親のスマホをさわったら、 自分のスマホと母親のスマホが 大きさが違うから、 某アプリゲームに支障が出るんじゃないか」 「違うアプリで遊んだら、 また某アプリゲームに支障をきたすのではないか」 「スマホで漫画や、本棚にある単行本を読んだら某アプリゲームに支障がでるのではないか」 などなど、色々な事が気になってしまい、 最近は、某アプリゲームで遊ぶ前に、 上記物事を終わらせてからじゃないと、 某アプリゲームができなくなっています。 こういった場合どうすればいいのでしょうか？ お坊さん回答お願いします。
最近転職したのですが、初日に体調不良で早退してしまいました。本当情けないです。 前にも似たようなことがあり、その時もちょうど夏の暑い日でした。 立ち仕事と座り仕事半々なのですが、初日は立ち作業で、腰が痛いな〜、肩が痛いな〜、と思っていたらどんどん体調が悪くなってきて、めまいもして職場の人に声をかけて横になって休んでました。この時点でかなり迷惑をかけてしまって、「すいません」と何度も謝りました。幸い職場の方たちが優しい方ばかりなので、「大丈夫気にしないで」と言ってくれました。 結局早退してしばらくすると頭も痛くなって来てしまいました。でもなぜ体が熱いと立ち作業だと目眩がするのか、自分でも理解できません。身体は弱くない方なんですけど暑さには弱いらしいです。でも涼しい室内にいると体の熱さもひいてくるはずなんですけど、最近は涼しい室内でもなかなか熱さがひきません。 夏の暑い日に炎天下にさらされてそのまま仕事で立ち作業して目眩が起こるって普通にあるのでしょうか？ 昔はめまいなんて起こしたことなかったのに• • • いつからこんな身体になってしまったのか• • • 好きでめまいを起こしてるわけじゃない。私だって仕事頑張りたい、でも目眩が起こるとどうしたって無理なものが無理。じゃあどうしたらいいの？ でも社会人として自己管理がなってないと思われても致し方なく思ってます。 いくら室内での仕事とは言え、体が熱いまま立ち作業だと目眩がしてどうしようもないんですよね。これが冬の季節なら問題ないと思うですけど。 せっかく採用していただいたのに辞めるのは勿体無いなと思うんですけど、まためまいで動けなくなったらまた迷惑かけてしまうし、私はどうしたらいいのでしょうか。 このままだと仕事もできないかもしれません。
私は対人恐怖症、不安障害等の精神疾患を患っています。ですが、人と繋がりたい関わりたいという気持ちは強く、自己成長したいと強く思っています。そのため、瞑想を半年前から始めてみました。ですが、効果のある瞑想ができているとは思えずここで相談させていただきました。助言をいただけると嬉しいです。 1.瞑想中、緊張をして身体に力が入ってしまったり、不安な思考が生じて、瞑想後にものすごくしんどい気分になってしまいます。 2.思考から呼吸に意識を戻すということがものすごく難しく感じます。無理矢理戻そうとするのですが、身体に力が入り苦しくなってしまいます。 瞑想後は頭が痛く、不快な気持ちになることが度々あります。この状況を解決したいのですが、何かアドバイスいただけないでしょうか？
有り難し 7
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