問答一覧

検索結果: 8665件

命名について。

今年の8月に子供が生まれ家族が増えます。今、その子供の名前について色々考えているところです。私は、奈良興福寺の院主をしていた宝蔵院胤舜さんの名前を頂いて、中村胤舜という名前にしたいと考えています。勝手に名前を頂いてもいいの？と妻が言うのですが大丈夫なのでしょうか？また、胤舜という名前についてどう思われますか？私は、宝蔵院胤舜さんの人生を少し勉強し好きになったのと、字の成立ちや響きが好きなので名前を頂来たいと思いました。ざっくりとした質問で申し訳ございませんが、少しでもアドバイス頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

2023/02/16

負の感情の向き合い方が知りたいです。

普段から、気持ちが沈みやすく、鬱のように考えすぎてしまいます。ポジティブな友人は、考え方も生き方もポジティブなのですが、私は体質的に考えすぎることが染み付いています。理由がなくても、気持ちが沈み、理由が小さいものでも、心がザワザワして落ち着きません。最近、交通事故に遭い、軽いけがですみました。そのとき、唯一頼れる彼氏に連絡して、来てくれると言ったのですが、ゴタゴタしていたので、「来なくて大丈夫、バイトに行って」と言いました。後になって、私が事故に遭ったのに、バイトしている彼氏に対して、身勝手ですが、大切じゃないのかなと、寂しさを感じてモヤモヤしています。バイト終わりに家に寄ると言ったのを、断ったのに、モヤモヤするのです。小さなことや、冷静に考えたら大したことないことでも、負の感情に支配され、振り回されることに疲れました。どうしたら、負の感情に支配されず、生きやすくなりますか？

有り難し 9

回答 1

先日離婚しました

先日離婚しました。入籍をして１年、結婚式をして8カ月というスピード離婚でした。私たちの離婚には、姑も深く関与しています。私は離婚をしたくなかったのですが、元夫の言動がだんだんと支離滅裂なものになっていき、勝敗ではないですが「負けるが勝ち」という言葉を思い出して、基本的に夫側の言うとおりに離婚しました。悲しいです。もっとうまく立ち回ればよかった、あの時こうすれば、こうしなければ離婚することはなかったのではといろいろ考えてしまいます。まだ離婚から日も経っていないので苦しいのは仕方がないこととも思いますが、何かお言葉をいただけるのであれば頂戴したいです。人と人が一緒に居られるか居られないかって、ご縁があるかないかなんですかね。元夫は家業を営んでいます。元夫と一緒に仕事をしている従業員さんですら、元夫と一緒に居られて羨ましいと思ってしまいます。

有り難し 10

回答 1

根掘り葉掘り聞いてくる知り合い、のその後

以前、根掘り葉掘り聞いてくる知り合い、というタイトルでご相談させていただきました。その節はありがとうございました。先日、その知り合いからLINEが届き、「色々しつこく聞いちゃったから嫌になっちゃったんだよね？またLINE出来るようになったら連絡下さい」との事でした。文を読み、一切の無視を続けていたにも関わらず、まだLINEのやり取りを欲している点、自分は悪いと思っていない様子、私の子供から聞いた、相手のお子様の粗暴な様子(自分より上級生の近所の女子を、汚い言葉で罵倒し怒鳴り散らして大喧嘩するのを何度も見た、等)、買い物先で親子で会った時も、店内を走り回る子供達放置で、子供達見ててくれたんだ～といった態度、等々、親としての考え方や価値観、個人としての性質など、どう頑張っても合わない事と、これはハッキリ言わないと相手は分からない、と思い、申し訳ないけれど、もうそっとしておいてください、返信不要です。とお伝えして、ブロックしました。この対処が正しかったのか否か悩みますが、LINEが来ると胸が苦しくパニック発作が出てしまう等、身体の症状もあった為、やむなく、でしたが、罪悪感も感じる自分もいるのです。前回のご相談のお礼、近況報告、悩み、一気に書いてしまいましたが、罪悪感に押し潰されないためには、自分はどのような心持ちでいたらよいでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2022/05/03

父親の余命宣告を受けて、今何ができるのか

私の父親（７５歳）は、重い肝疾患を患っており、大学病院で40歳から35年間、病と向き合ってきました。ここ2年間は、手術などの為入退院を繰り返しておりましたが、なんとか退院して自宅で生活することが出来ていました。しかし３週間前に自宅で、肺炎で高熱が出て、救急車で運ばれ入院することになり、みるみるうちに体力がなくなり、今は、病室のトイレに行くのが精一杯で、移動の際も車いすにのっており、家族や本人も、この急激な変化に驚いています。今回は回復がなかなか進まず時間がかかるようです。長年お世話になった大学病院にはもう出来ること（治療）がありませんので転院してほしいと言われました。父は、最後までこちらでお世話になりたかったようで、その説明があったときの父の悲しい顔を見たときはとても辛かったです。次の転院先は自宅に近いのですが、規模の小さな病院で、不安もありますが、父は、自宅に帰ることを希望しているため、このような判断になったのだと思います。（介護など地域連携を考えて）今、コロナ感染予防で、入院先では面会禁止となり、こんな時でも会って話が出来ないもどかしさや、本人の希望通り、出来ているのか、自分が今出来ることは何なのか? 焦りもあり、ご相談致しまた。よろしくおねがいします。

有り難し 26

回答 1

2024/06/02

自分が道具のような扱いに気持ちが塞ぎます

最近自分の存在意義がわからなくなっています。家では家事やペットの世話をしていますが、夫としてはそれらは私がやって当たり前、できて当然。感謝の気持ちや言葉など全くなく、ミスや失敗をすればネチネチと嫌味が返ってきます。ここ数年は夫の転勤が続き、さらにコロナの影響も重なり友人や知り合いとの関係も疎遠になってしまい休日に家族以外の人と会うことも年に2、3回あるかないか、夫は出かけることに関していい顔をしません。職場もそういう交流は全くないところで本当に人との交流がなくなっていました。夫はバイクでのツーリングが趣味で月に何度かは所属しているグループのツーリングへ出かけたり春には長距離の旅行へも行っています。出張へ行けば出張先の社員さんを誘って飲みに行くことも多々あります。ひとりで気晴らしに外へ出かけることもできず、こんな状況が続くと気持ちが塞いでしまいます。労られることも褒められもなく、何かの道具みたいに思えてきて自分がここに居る意味はあるのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

おかあさん

最近お母さんと不仲のお父さんが癌になり、リンパに転移してしまい、私とお母さんの稼ぎでやっていくことになりました。私は掛け持ちをして朝から深夜まで働いています。お母さんは病院関係でパートをしています。やはり私やお母さんの稼ぎではやっていけません…それはわかっているのですが、私には家を支えるということが重荷すぎます。お母さんは私に依存してるようで、私がいないと死んでしまうとか、ノイローゼになるとか言い出す始末。私には窮屈すぎて、とてもしんどいです。家のこともみんなで役割分担しようって約束したのに結局私一人でやっていて、だったら一人暮らしした方が少し楽になれると思ったんですが、当然親は猛反対で、私のことを反抗期の中高生扱い。最終的には｢こんなに頑張ってきたのに自分が辛い時は助けてくれない。子供なんていらなかった｣と言われました。私の頑張りは伝わらなかったみたいで、とても生きていける気がしません。職場でも上の人と上手くいかなくて家でも職場でも圧がかかって潰れそうです

有り難し 10

回答 2

2022/07/13

亡父の死期を早めたかもしれません。

お釈迦様に料理を供して、結果的に死に至らしめてしまったチュンダの話。チュンダはその後、どうなってしまったのでしょうか？自分と重ね合わせて考えてしまいます。神経難病で長い闘病の末、８９歳で亡くなった父親。ほぼ末期に近いと医師からは言われ、せめて自分に何が出来るか考えて、父の大好きなコーヒーを許可を得て持っていくことにしました。１０日程経って、ある日突然父が腹痛と嘔吐を訴え、吐血をし、それを誤嚥したことがきっかけでみるみる容態が悪化、１か月余で亡くなりました。仕事をしながらの介護・入院・看取り・葬送、その後の諸々と振り返る余裕もなく時は過ぎましたが、少し振り返れるようになった今になって気づいたことがあります。吐血をした前の日、いつもの通り仕事帰りに病院に行き、夕食介助の後、私は父に持ち込んだインスタントコーヒーをトロミをつけて飲ませました。父はあまり声が出なくなったのに、「あぁ、コーヒーはやっぱり美味しいなぁ」とその時はハッキリ言いました。それが本当に美味しそうだったので、今もありありと思い出します。そして、翌日の昼頃に腹痛と嘔吐を訴え吐血したのですが、あのコーヒーがその原因ではなかったかと。会社で私も飲んでいたインスタントコーヒーを夕方ポットに作って持って行ったのですが、そのインスタントコーヒーは何か月も前に開封したものでした。健康体の私には特に差支えはなくても、父の弱った体には酸化したコーヒーが害があったのではないかと。内視鏡検査も出来ない全身状態で、原因を特定できなかったのですが、一日でも長く生きて欲しいと心から願っていたのに、私が父の命を縮めてしまったのではないかと。取り返しがつかないだけに苦しいです。こんな罪を背負って、生きていっていいのかと思います。私が死んで詫びたところで、どうにもならなのは承知です。救いが欲しくて、読んだ仏教の本の中に、チュンダのことが書かれていました。チュンダは自分のせいでお釈迦様が亡くなったと、苦しみ続けてそれでも尚生きたのでしょうか？私はどう償えばいいのでしょうか？

有り難し 13

回答 1

2022/02/19

仏教を学びたいです。教えてください

長文になりますが、見て頂けますと幸いです。私の曽祖父は神戸市須磨区にあります須磨寺というところで副住職をしていたと伝えききました。年齢的に戦前であったと思われますが、寺務所では確認できませんでしたので、定かではありません。その曽祖父が何らかの理由で須磨寺を離れ、神戸市長田区の善心寺というお寺へ移りました。その後曽祖父の娘婿さんが跡を継ぎ、現在は別の方が住職をされております。この度祖母の四十九日法要を善心寺で行うこととなりましたので、縁は続いておるみたいです。私の先祖代々のお墓は曽祖父が須磨寺へ建立しております。四十九日法要のあと、納骨は善心寺の方が須磨寺まで来てくださり行います。私は今まで宗教に無関心でしたが、祖母が亡くなったことをきっかけに、祖母への感謝、後悔などの想いと真言宗の僧侶であった曽祖父の存在で仏教に関心を持ちました。仏教をしっかり学び、ご先祖様への供養をしたく、また自分の生き方のヒントとしたく思っております。私が曽祖父のことをもっと知りたいと思ったきっかけはもうひとつあり、私はご先祖様が守ってきてくださった苗字を受け継ぐ長男です。曽祖父には13人子供がおりその中で男が4人で13人兄妹の末っ子が私の祖父です。そして父、私となりますが、祖父の兄妹のお子様方は女性のみで苗字を守れる血筋が私の所だけとなっております。私は2人子供がおりまして2人とも男の子なので、ここからまた苗字を守れる子孫が繁栄してくれると願っております。こういう経緯で偶然とは思えずご先祖様方の意志や願いなどを託されていると思うようになりました。 ⁡ 長くなり申し訳ございませんが何点かお聞きしたくよろしくお願いいたします。・私が真言宗の仏教を学ぶに当たり、善心寺のご住職へ師僧となって頂きたいと思うのですが、仕事をしながら仏教を学ぶために師僧となって頂けませんか？とお聞きすることは失礼に当たりますか？・仕事をしながら得度し仏弟子として学んで行くことは可能ですか？・私の菩提寺はお墓のある須磨寺だと思いますが、これから関係を深めるべきは善心寺でしょうか？ ⁡ 私は父に血筋のことや宗派の話などあまり詳しく聞いてきませんでした。この度のご縁で私のルーツを知り自分の子たちへ受け継いでほしいと思っております。長くなり申し訳ございませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 64

回答 4

欲を抑えられず、自分にも人に迷惑をかける

　自制が出来ません。　私は今までの人生の中で日々怒られてきました。小学生の頃は成績がよくなく、人にも合わせられませんでした。中学生になっても自分の意のままに過ごしてしまい、試験があって周囲が勉強している中、授業中は常に寝ていて、試験期間でも焦らず勉強をせず遊びに行っていました。勿論結果は赤点ばかり。友人関係でも、自分の利益のみを考えて怒らせてしまっていました。　そんな人生を、高校になって初めて後悔し始めました。自分を客観視してみると、周囲は色々と頑張っている中、自分には何もない。このままではいけないと思い、勉強をしようと思っても、やっぱり集中が出来ず、結果も出ず親に怒られてしまいました。そうして「どうして自分はこうやって努力をできないのに、生き続けているのか」を悩むようになりました。周囲の友人に相談しようと思っても、ネガティブや無神経な態度をとってしまい、結局離れていきました。　今までの人生で何度も死のうと思いました。迷惑をかけることしか出来ない自分には存在価値がないと。しかし勇気が出ず、途中で失敗してしまいました。そのことを知った警察の方や学校の先生にも相談をして良いと言われてしたのですが、自分の人生を続けていけるような答えが出ず。立場上この行動（自殺）を否定せざるを得ないのはわかっていますが…。　いま現在、来年に大学受験を控える身です。この自粛期間中も、やらなくてはいけないのはわかっていても、欲に負けてしまって思うように進まず、周囲が努力している中で自分はただ後退しただけでした。　今は気持ちが浮き沈みしている状態です。よし、頑張ろう　と意気込んでも、結果的に全然うまくいかず、自己否定に走ります。これを日々続けて気持ちも疲れています。　前述したように、努力も出来ず、人に迷惑をかけ続けるだけの人生を生き続けていく必要性がわからず、だからと言って死ぬ勇気もない。先生に「本当に死にたい人はもう他のことが考えられないくらいの状態になっているから、貴方は大丈夫」と言われましたが、私だって悩んでますし全然大丈夫ではないです。もう人と関わりたくないし、学校にも行きたくなく、家にもいたくない。　自己肯定感がないのはもう事実を受け止めているだけなのでそのままで良いですが、努力を続けたり人に合わせられる方法が知りたいです。長くてすみません。よろしくお願いいたします。

有り難し 12

回答 2

祖母について

はじめまして。考えてばかりいて居ても立っても居られずこちらで質問をさせていただきます。祖母が今年の夏頃から急激に体調を崩し、入退院を繰り返しております。先ほど姉から連絡が来て、今年いっぱいどうなるか、という具合になっているそうです。現在も入院をしているのですが、5、6年ほど地元を離れて暮らしているもので、小学生の頃はほとんど毎日祖母の家へと行っていたはずなのに、今となっては祖母とどんな話をしたらいいものか、生と死の間際なのになんだか気恥ずかしい思いが先立ってしまいます。また、今思い出すと小学生の時に何をそんなに話していたのか、姉と比べると口数が多くはないものでなにも思い出せず、祖母には世話になりっぱなしなのに情けないです。先日帰省した際、母と一緒にお見舞いに行ったのですが、すっかり弱ってしまった祖母を見て涙が出てしまって止まらなくなり、病室に入ってすぐそのまま席を外してしまいました。帰り際に祖母の手を握ったら、祖母の手の冷たさにまた涙が出てきてしまって、私の体温をどうやったらあげられるかだろうと思っておりました。そんな私を見て祖母が死期を悟るといいますか、祖母の前では笑顔でいたいのにそうなれません。こちらのサイトで仏様のお教えや皆さまのお考えを拝見しまして、後悔する前に行動することが一番だと思い、次の休みは祖母の元へ行こうと考えております。しかし、初めて母や姉と一緒ではなく1人で行く予定なので、どんな顔をしてどんな話をしたらいいものか悩んでいます。今もずっと涙が止まらなくて、泣いたまま会ってもいいのでしょうか？いま祖母に会ったら、ばか正直におばあちゃんがいなくなったら悲しいと泣きこんでしまいそうです。なにかアドバイスをいただけたら幸いです。長文乱文失礼いたしました。

有り難し 13

回答 3

夫ががんで、生きることがつらいです

夫は闘病１０年目です。化学療法を繰り返してもなかなか寛解できません。今年になってから２度も緊急入院しました。確実にその日が近づいていることを認めざるをえません。過去にいろいろな行き違いがあって、夫と別居生活をしていました。別居７年目に、発病した夫を私のアパートに連れてきて同居し、都内の病院で治療を受けて１０年、今日に至ります。肉体労働者であった夫は辛抱強く、苦痛を口に出さず、生真面目で禁欲的な人です。この年になって夫の良さがようやくわかってきて、仲良く暮らしていきたいのに、残された時間は少なすぎます。長い間夫を理解してあげられなかったことで、申し訳ない気持ちでいっぱいです。私は悪い妻です。涙がとまりません。この先に、とても残酷な運命が待ち受けているというのに、なぜ人は生きていけるのでしょうか。

有り難し 38

回答 2

2023/05/17

過去の過ちで苦しいです。

初めて質問させて頂きます、宜しくお願い致します。私は数年前、元友人に執着し言葉で傷つけてしまいました。具体的にはSNSで中傷したり、個人メッセージで長文を送ったりです。その結果相手に恐怖を与え、傷つけてしまいました。最終的にその方には謝罪し、その後一切関わっていません。今でも相手の方に恐怖を与え、傷つけてしまった事を心から申し訳なく思います。ふと思い出しては相手への申し訳なさと罪悪感でいっぱいになり、苦しいです。きっとこの過ちも含め、子供の頃から他人を傷つけ振り回しててきたことや自分本位に生きてきた事が自分に返ってきたのだと思います。二度と同じ過ちを犯さず、思いやりを持って生きようと心がけていますが、犯した罪も被害者の方の心の傷も消える事はありません。毎朝、神棚と仏様を拝んでいますが、その度に｢私はお釈迦様ですら救いようのない人間なのではないか｣｢生きている価値がないのではないか｣と思ってしまいます。どうすれば過去の過ちの苦しみから解放されるのでしょうか。どうすれば償いになるのでしょうか。厳しいお言葉でも構いません。何卒ご助言宜しくお願い致します。

有り難し 14

回答 2

他部署の人が気になります

私は事務のアルバイトを4ヶ月しています。入社した時にすれ違ったら挨拶してきてくれて、最近片思いの人に嫌われたのですごく気になってきました。お話してみたいという感情が湧きました。名前も性格も彼女いるかもわかりません。その職場で飲み会(こんなご時世なので) なくてきっかけがないです。この感情は何なのか気になります。私はいつもこのような恋愛ばかりしてしまいます。お話して人を好きになりたいです。どうしたらいいんでしょうか。

有り難し 6

回答 3

罪悪感に押し潰されそうです

今までやってきた幾つかの過ちに対しての罪悪感に押し潰されそうです。時たまその事を思い出して、他のことに手が付かなくなるほど悩みます。その度に自分に言い訳をして誤魔化しますが、悪いのは私なのに言い訳しか出来ない、自己保身に走ってしまうのがふがないないです。看護の道を志しているのですが、こんな私が他人の看護なんてしてもいいのか、と考えてしまいます。過去の罪を消すことが出来ないことは分かっていますが、前向きに生きる方法を教えてください。

有り難し 41

回答 2

2023/01/18

地元に帰るため彼氏と別れるかどうか

現在、3年付き合っている彼氏と別れて車で3時間ほどの地元に帰るか迷っています。彼は優しく素敵な人です。結婚して家族を作りたいと思えます。ですが、私の実家が隣の県なので、すぐ帰れる距離ではありません。両親はもう70歳を超えており、不自由なことが増えており心配です。実家の家族の側にいたい気持ちもあります。親も地元に娘が住んで孫を見て過ごすのが幸せだっただろう、と話しており親の気持ちを思うと結婚するのが心苦しいです。兄もいますが、地元に帰らないと言っているので当てになりません。先祖のお墓のことなど今の場所で結婚し拠点を持ったら、亡くなった祖父などの親族を蔑ろにしているみたいです。また、今の都会より地元の方がゆったりして居心地良くて好きなのも本音です。私が彼の前で、好きな地元が恋しくなったり、家族のことを思い出して泣く時があります。また災害など心配事が地元であった時は心配で精神的に落ちます。そんな状態では結婚はできないでしょ、帰ったら？と言われてしまいました。仕事との都合が合えば1ヶ月に一回は帰りたいと言ったら、「結婚してるのにそんなに帰るのは、違うと思うし、移動も大変だし、いいよとは言えない」と言われました。彼は離れるのは悲しいけど、冷静に受け止めています。彼は結婚を踏みとどまっており、負担に感じているかもしれません。でも、はっきりと別れようとは言われず、普段と同じように過ごし優しいのでわたしもそれが幸せで決められなくなります。彼のことはとても好きでそれは辛いです。別れることも想像しましたが、3年間かなり支えられこちらで生活できたし、一緒にいて居心地よくて素敵な人でしたので、彼と一緒にいて結婚して子どもを一緒に育てたかったなと思って辛い気持ちになります。もし別れて地元にいったとしても、新たな出会いがあるかもわからず、もしかすると、ずっと独身になるのかな、と不安もあるし、年齢的な焦りもあります。彼はこの世には一人しかいないわけですし、別れなければよかったと後悔して辛くなるんじゃないかと思います。かといって結婚の話も進まず、私の気持ちが持たないかもしれないので、やっぱり地元に帰るべきなのかと悩んでいます。全部を手に入れることは無理なのでしょうが、実家と彼氏どちらかを失うのも辛いです。

有り難し 28

回答 1

色々と疲れました

私は約2年ほど働いていた会社を二月に辞めて、現在転職活動中です。友人と呼べる人が2人ほどしかいず、2人とも遠方にいるため会えません。会社を辞めたのは、働いていて辞めたいと毎日思っていたこと。六年ほど付き合っていた遠距離の彼にふられたこともあり、その時精神的にボロボロで死にたいと思うことが多々あり辞めました。辞める際に会社とは金銭面で揉めに揉めて、しばらくは働くことに恐怖心を抱いていました。色々と落ち着いた頃……と言っても結構な時間を要してしまったのですが、やりたいことが見えてきました。また、前職が嫌いすぎて同じ件にいることすら嫌悪感を抱き、遠方にて働きたいと思い転職活動を始めました。(働きながらの転職は、距離の問題と休みが少ない上に有給が取れ無かったため不可能でした) 結論から言うと上手くいかず、面接は一度も受かったことがありません。(だからといって、辞めたことに後悔はありません)それで気分が鬱々とすることがあるのですが、気分を紛らわせるように色々な所へ出かけるようにしています。しかし、楽しいは楽しいのですが、なんだかとても疲れてしまいます。体が……とかではなく精神的にです。仕事をするのはお金が欲しいから、そのお金で欲しいものを買いたいから。あとは時間を潰すため……と私は考えています。あわよくば新しい人間関係を築き、恋愛面でも新しい恋が出来ればいいのにと思います。思っているのは事実ですが、ここ最近はそもそも人生に疲れた。生きているから疲れる、生き続けて幸せなことってあるのか？かと言って死にたいと思っているわけでも、度胸もありません。家族に相談しても、なにかアドバイスをくれる訳でもなく、お前が悪いとしか言われないため家にいるのも億劫です。転職が上手く行けば、少しは変わるかもしれませんが、内定が貰える未来すら私には思い描けません。世の中のご縁というご縁に見放された気分です。疲れきった時、どうリフレッシュすれば良いのでしょうか？どこにも吐き出すことが出来ず悶々としているため、こちらに書き込ませていただきます。

有り難し 32

回答 2

こんな自分

人は変わろうと思えば変われるものですか？例えば、すごく仕事ができない人、要領が悪い人。不器用な人。計画を立てるのが下手な人。可愛くない人。オシャレじゃない人。性格がひん曲がってる人。他人の不幸を喜ぶ人。自分のことばかり考える人。人を助けてあげられない人。承認欲求が高い人。自分を可愛い！と思って自撮りをあげちゃう人(笑) 料理ができない人。家事ができない人。だらしない人。約束が守れない人。部屋が汚い人。後回しにしちゃう人。全部大嫌いな自分の悪いところです。自分の好きなところなんて一個もありません。でもこんな卑屈になっている自分も嫌いです。変わりたい、可愛いあの子になりたい、、、、変わりたい、と思ったきっかけは好きな人(お付き合いしている人)ができたからです。単純すぎて少々お恥ずかしいですが。私は、俗に言うコミュ障？やメンヘラ？などの部類だと思います、汗自分一人の世界で完結してしまっているから、悪いところがあっても直さなくていいや、と言う考えで今まで生きてしまいました。反省しています。22歳なのですが、小学生並みの幼稚な考えや、自分のだらしない行動で、今は彼氏、今までは家族やお友達を随分傷つけてきてしまったな、人だけではなく、自分を成長させられたであろう、与えられたせっかくのチャンスを逃してしまったな、と後悔しています。(勉強も苦手で、受験も逃げて、ラッキーな推薦をもらい、私の学力では及ばない大学に入学しました。就活も、自分では頑張ったつもりですし、いいところに入れたとは思いますが、ダメダメな自分に社会人が務まるのかも心配です) 文章が下手すぎることと、彼氏と付き合って変わりたいと思った？とか社会人になることが不安？とか悩みが渋滞していて申し訳ありません。笑何が質問したいんだろう、、笑・変わりたいと思ったら人は変われますか？・自分を好きになるにはどうしたらいいですか？・「こんな自分」であることから逃げないで、立ち向かってこれから生きるにはどうしたらいいですか？・甘えグセがひどいのですが、どうしたら治るでしょうか？・くじけそうになったとき、どう言う心構えでいれば心は揺れませんか？教えていただけたら幸いです。幼稚で、考えが足りなくて、一人では何もできない私ですが、どうか知恵をお貸しください。

有り難し 32

回答 2

すぐに逃げ出す自分が嫌いです

こんにちは。先日は拙い相談にも関わらず真摯にご回答くださりありがとうございました。今回は、そうやって思い悩むもとにもなった私の性格について相談させてください。私には逃げ癖があり、つらいことがあるとすぐに逃げ出してしまいます。今思うと、小さい頃から逃げてばかりでした。いじめられ、先生からも怒られてばかりで、学校で人と関わることから逃げ。夫婦喧嘩や祖父母とのいざこざに巻き込まれることから逃げ。笑われたり否定されるのが怖くて、悩みや将来のことを相談することから逃げ。人の心情を読み取るのも苦手で、会話も上手くできないため、話すこと自体避けてばかりでした。卒業したり仕事を辞めると同時にすぐ繋がりを絶ってしまい、連絡を取り合えるような友人は一人もいません。そうやって人からは逃げてばかりだけど、せめて仕事だけは頑張ろうと怒られても一生懸命取り組んできました。でもその仕事ですら、順調に行っているときに限って突発的なアクシデントに見舞われ（私の仕事はその都度臨機応変な対応が必要なものでした）一度怒鳴られるほどの大失敗をしてしまい、完全に自信を喪失してしまいました。それを引きずったのか、その後プライベートでも大きな失敗ばかり続き、なにもかも上手くいかず、結局全て投げ出してしまいました。今トラブルばかり起きたり、過去のことを思い出して思い悩んだりしているのも、そうやって逃げ回ってきたツケが回ってきたのかなと思います。自業自得ですが、本当に自分が情けなくて、意固地になっていた自分を後悔するばかりです。迷惑をかけた人や不愉快な思いをさせてしまった人にも罪悪感でいっぱいです。思い返すたびに申し訳なくて涙が出ます。今からでも自分を変えることはできるでしょうか？逃げてきた自分をやめて、前向きに生きられるようになりたいです。なにかお言葉頂けたら嬉しいです。

有り難し 35

回答 2

2023/02/24

向いていない勉強をしています、辛いです

こんにちは。ご覧いただきありがとうございます。現在30歳手前、独身女です。過去の相談内容をさらりと読んで頂ければ嬉しいのですが、過去に色々とあり、現在無職です。少し休憩するつもりでいましたが、ズルズルときてしまいました。昨年夏に、ある国家資格に興味が湧き勇気を出して短期間の学校に最近通い始めました。その学校を卒業できれば資格試験の受験資格が得られるので、あと数ヶ月間学校を頑張るつもりでいます。卒業後にまた数ヶ月間試験勉強をして、やっと受験です。ですが、私はこの勉強に全く向いていない気がします。学校も面白くないし、むしろ憂鬱で前日の夜は眠れません。他の受講生の方との温度差と才能の差、劣等感を感じます。その勉強はカウンセリングのような内容を多く含むので、数学や英語みたいに勉強すればするほど知識を得られるというものではなく、センスが必要なのです。私にはそのセンスが全くなく、いつもうまくいきません。おまけにその資格試験に合格できれば就職が保証されるわけでもなく、思っていたよりも仕事がないことが判明しました。これは学校に通う前から少し分かってはいたのですが、想像以上でした。そんなこともあり、もう全くやる気が出ません。大金を払って学校に申し込んだので、勿体無いから行くしかないという気持ちで我慢しています。実はこの資格試験を知る前に、全く別業種について勉強したいと思っていたことがあります。そちらは資格でも何でもないので、迷った挙句いまの選択をしました。あっちを選べば良かったと物凄く後悔しています。最近そのことばかり考えてしまい、悔やむ日々です。生きていればいつか学ぶことが出来るかもしれませんが、今この状態が苦痛でしかありません。とにかくお金と時間が勿体無いので、とりあえず努力はして試験合格までこじつけたいとは思っているのですが、やる気が全く出ません。逃げたいです。別業種の勉強をしたいとさえ考えます。私はどのような心持ちで過ごせばいいでしょうか。いつも上手くいかず、人生が苦痛でしかありません。

有り難し 5

回答 2