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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 3420件

人に見下されやすいです。

昔から人から見下されやすい人間です。原因としては・童顔・背が小さい・おとなしいだと思います。友達になっても段々人扱いが酷くなり、都合が悪くなったら私にすり寄ってきます。こういうのが嫌で自分から縁を切るか、距離を行きます。・メイクをきつくする・堂々とする・あまりにもひどい事を言われたら注意するを心掛けていますが、全然改善されず全く知らない赤の他人まで馬鹿にされる始末で外に出るのが辛いです。仕事と買い物(食料など重要品)以外は家に引きこもっています。今まで仲がよかった親友まで外見や学力面で下に見下されて、もう何を信じていいか分かりません。見下す態度をとってくる人の心理がよくわかりません。このままではストレスでおかしくなりそうです。どういった心構えをすれば見下す系の人と関わっても平気になれますか。

有り難し 66

寛容になれない理由

私はとても我が強く、自分の考えにこだわってしまう性格です。なので、つい他人に対して批判的になってしまいます。そういう時、いつも頭にあるのが、・どうして他人の迷惑を顧みないのか・自分だけ良ければ良いのか・なぜそうなるのか理解できないということです。受け入れてしまえば人間関係のストレスが減るし、自分も楽だと思うのです。しかし受け入れてしまうと、・それを認めた・相手に同意した・自分も同じということになるのではないかと思い、とても抵抗があるのです。それに正直なところ、責任を放棄したり、面倒なことは人に押し付けて楽をして(それでまあまあな給料を受け取っている)人に、寛容になる必要なんてないかな、とも思っています。ですが、それで自分は幸福だろうか？と最近つくづく思います。結局自分が一番損をしているような気がするのです。それに、私が寛容さを学ばなければ、この先ずっと同じような縁が付いて回るような気がしてなりません。何かお知恵を頂けると幸いです。よろしくお願いします。

嫌な人のことを考えたくない

私はいつも嫌な人のことばかり考えてしまいます。ちなみに嫌な人については以前相談させていただきました。 https://hasunoha.jp/questions/35728 嫌な人のことを考えるのはとても時間の無駄と思いますし、気分も暗くなり良いことは一つもありません。そう分かっていても、気を抜くとその事ばかり考えてしまいます。「自分が脅かされている」というスイッチが入ると、怒りっぽくなったり、口調がきつくなったりして、嫌な人といつでも戦えるような精神状態が続きます。そんな人ばかりでなく、優しい人、誠実な人、素晴らしい人はたくさんいます。日常に溢れている有り難いこと、大切なもの、これまでいただいたご縁、そしてこれからのことなど、自分にとって貴重なものは他にたくさんあります。常にそちらへ目を向けて生きていきたいです。それに、時間がもったいないと切に感じます。自分を変えて、嫌な人のことばかり考える習慣を手放したいです。お坊さんが日々実践している「嫌な(人の)ことを考えない」工夫やコツがあれば教えて下さい。宜しくお願いします。

有り難し 11

依存？

会った事もない人に恋をしていて、依存みたいな感じです。会って上手くいくかどうかは分かりません。その人が好きだからと、現実での出会いを避けてしまいます。いい人がいてもです。孤独な日々を送っています。こんなのってやっぱり損してますよね？好きな人がいても色んな人と関わった方がいいですか？

有り難し 12

親の因果が私に来ているのでしょうか

私は自分のことが好きになれませんし、20代後半になってもまだ男性とお付き合いをしたことがありません。これまでずっと外見が悪いから、内面がひねくれていて卑屈だからと理由を一生懸命考え、改善しようと努力してきました。自分で言うのもおかしいですが、以前と比較すれば顔はともかく雰囲気は女らしくなり、性格も少しはまともに近づけたと思っています。それでも、お付き合いしてくれる男性には出会えていません。そこでふと、親の因果は子に来るという言葉を思い出しました。私の元父親は不倫癖がひどく、真面目な母や私たち家族を何度も何度も裏切ってきました。その上、人格否定や裏切りなどの精神的な暴力を私たちにいつもしていました。人のせいにしてはいけないと思いつつ、もしかしたら元父親の恋愛で人を裏切り続けた因果や人を否定し続けた因果が、私に来ているのではと思うようになりました。そうだとすれば、私は男性と愛し合いたいという気持ちは捨て、因果を受け入れる覚悟をしなければならないと思っています。でも本当は自分を好きになりたい、愛し愛される関係の男性と出会いたい。そう思ってしまいます。支離滅裂、また漠然とした質問で申し訳ありません。私はこれからどういう気持ちで生きていけばいいのでしょうか… また、どうにか因果から解放され、幸せになるための手立てはないでしょうか。

恋愛でうまくいった試しがないです。

初めまして。私は間もなく学生生活を終えて社会へと出る学生です。かれこれ６年ほど彼氏がいません。周りが幸せになって恋人と楽しそうにしているのを見て毎日辛くなっています。私にも好きな人ができたりもするのですが好きになる人にはことごとく彼女がいたり、うまくいっているのかな？という段階まできても別の好きな人がいる、と発覚したり本当に運がありません。自分に原因があるのだろうと思って悪いところを直したりもしているのですが恋が実るどころか告白すらされません。恋愛ばかりにとらわれているからいけないのだろうと思って趣味に没頭しようともしましたが結局周りが羨ましくなってしまって焦る自分に戻ってしまいます。私はこのまま一人で一生を終えるのか、異性から愛されずに終わるのか、と思うと辛くて辛くて仕方ありません。どうやったら幸せというものにたどり着けるのでしょうか。こんな私にすべきことがあればお教え頂きたく質問させていただきました。

有り難し 15

どうしていいか分からない

私は20年余りずっとストーカーを受け続けてきました。元彼です分かれるまでも大変でしたが分かれてからそんなに長い間、執拗に監視されるとは思ってもみませんでした。今は多分なくなったと思います。私が結婚も子供もだめな年齢になったので、彼の嫌がらせは一応終止符が打たれたんだろうと思います。 20年も続けば心は壊れてしまい、新しい出会いがあっても信じる事が出来ず、むりでした。人生を振り返った時にここまで彼に振り回された事に怒りがこみあげてきてます。自分でコントロールできないぐらいに怒りと憎しみで苦しいです。当時わたしには、好きな人がいました。その頃携帯もないので、固定電話したなく家族に迷惑をかけるかと思って我慢して会ってしまいました。結果、好きな人は離れていきました。どうしたら、憎しみを手放す事が出来ますか？どうしたら、振り回されない人になれますか？普通では理解できない悩みかも知れないです。好きな人がいるのに、好きでもない人に会いに行くのも普通ではないですよね彼に復讐したいですが、その知恵もありません… よろしくお願いします

有り難し 22

愛されたいと思ってしまいます

最近、いつも自分がひとりぼっちのように感じてしまいます。私は今まで、それなりの人生を歩んできました。高校も大学も就職も、周囲から見れば順風満帆。見た目も悪い方ではありません。ただ、一度も彼氏ができたことがないんです。男性から好意的に見られることは多いのですが、いつも身体の関係止まりになってしまいます。好きだった人に初めてをあげてから、現在、ほぼ同棲状態で身体の関係だけが続いています。好きだよとか大切だよとか言われるのですが、その人には彼女がいて、彼女を特別大事にしているのがわかってすごく辛いです。こんな関係を早くやめたいと思ってマッチングアプリを始めたり、会社の先輩を好きになったりもしましたが、出会う人・好きになる人がことごとく「ダメ男」ばかり。不倫の関係を求められたり、身体目当てだったり、ないがしろに扱われたり。好きになるといつも一方通行です。ただ愛されたいだけなのに、誰にも愛されずに傷つくばかりで最近は「自分はこのままずっとひとりぼっちなんじゃないか」と思ってしまいます。どうしてこんなにダメな男ばかり好きになってしまうんでしょうか。誰かに愛される日が来るのか、ひとりぼっちが不安で生きることすら怖くなってしまいます。いっそ早く死にたいと思うこともあります。「他人を愛する前に自分を精一杯愛する」ことを実践しているつもりなのですが、どん底に落ちていくばかりで考えれば考えるほど目の前が真っ暗になります。何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

W不倫になった元婚約者との関係

いま40代前半、まだ小さな子供が2人おります。 20代の頃に結婚する予定だった元彼と、一年ほどW不倫の関係が続いております。お互い子供も小さく離婚などはできませんが、やめなくては、という思いと次は離れたくないという思いで毎日苦しいです。歳の差もあり別れてしまった元彼ですが、人生で1番好きだった人のため、なかなか離れることができません。お互い家族優先で会える時に会っています。でも、とても苦しいです。お互いの家族に対する罪悪感と、彼とはもう一緒になれないという現実への絶望感。色んなことが苦しいです。どうしたら良いのか、教えてくださいませ。夫との関係は喧嘩もありますが普通です。子供達にとって良い父親だと思います。

有り難し 15

自分で関係を壊してばかりです

物凄く愚かで馬鹿馬鹿しい、自業自得な悩みです。現在付き合っている人がいます。夢の為に上京したいという無職になった彼を養いながら、今年二人で上京しました。転居先で彼の仕事も決まっていたので、同棲後は費用を折半するという約束の元、私は彼に着いていきました。二人でいるから二部屋ある物件、23区内じゃないと嫌だという彼の条件で厳しいながらも何とか家を借りたところ、やっぱり住みたくないと転居後は23区外どころか隣県にある彼の身内の所に住み始め、勿論同棲ではないので費用は出して貰えません。仕事は結局嫌だからと入社日すら行かず、時間がある内に免許を取りたいと言っていたのに結局取らずに上京し、免許代もない、嫌だけど夜の仕事をするしかない、将来の為にすぐにでも取りたい、という彼の話を聞いて、私はお金をあげました。それと同時にこの関係はもう終わったのだと思いました。もう二度とまともな関係を築ける事はできないでしょう。今まで約束を守ってくれなかった人です。これからも都合をつけてお金を無心されるでしょう。返金なんてされる筈がない。でも好きな彼に自分が出来ることは何かを考えると、結局お金しかありませんでした。彼にとって私の存在って何だろうと思うと、宿、金、都合がいい、の3つ以外思いつきません。それなのに別れる決心もつかないなんて、本当に馬鹿だと思います。もう30歳で若くない。こんな子供でもやらないような恋愛にすがって、執着して、なんて馬鹿なんだろう、と涙が止まりません。自業自得なのは分かっています。でも私には彼との縁を未だ切る勇気がないです。とは言っても、計画性のない彼との将来も考えられない。結局どうしたいのか、私でも自分の気持ちが分かりません。ただ話を聞いてほしいだけなのかもしれません。毎回こうして自分で破滅しています。もう繰り返さないと思っても、いざお金がない、困っているという相手から連絡を受けると、何もしないという選択肢を取る自分が鬼のように思えます。困っている人にこそお金は渡るべきで、でもお金をあげることが正解じゃない。その人の為にもならないのだと分かっているんです。私が嫌でも、私の存在は彼の為にならない。何なら私は毒です。もう二度と誰とも関係を結ぶ事のないよう、私の不幸を誰か願って下さい。どうか、お願い致します。

有り難し 21

元彼の結婚。全て忘れて前に進みたいが、辛くてたまりません。

苦しいです。どうしても苦しいです。死を選びたくなるほど苦しいです。前を向きたい！私も幸せになりたい！という気持ちと、現実に心がついていかずもう死んでしまいたいという気持ち、敗北感・劣等感・屈辱感・嫉妬が同居していて心が混乱して辛いです。ご回答の程、よろしくお願い申し上げます。 32歳女性、ゆりこと申します。一年前、当時付き合っていた恋人に別れを告げられました。そして、つい最近、その彼が結婚したことを知りました。別れのきっかけは彼に他に好きな人ができたというものでしたが、私にも原因はありました。でも、どうしようもなく辛いのです。女性として負けたことに納得はしていても、因果応報と知っていても感情が追いつきません。別れた日、彼にまつわるものは何もかも捨てて、連絡先も写真もすべて消去して、区切りをつけたつもりでした。でもこの一年、心は後悔と反省に押しつぶされそうでした。毎日毎日、心の狭かった自分、ダメな自分を痛感させられる毎日、虚ろな毎日でした。あの時こうしておけばよかった、もう少し彼を頼っておけばよかった、男心がわかってなかった、言いすぎた、私のことを真剣に考えていてくれていて大事にしてくれていたのにと考えない日はありませんでした。そして彼が結婚したと知り、本当の意味でも彼を失いました。いつかこういう日がくるだろうとずっとずっと怖かったです。それが現実のものとなり、狂ってしまいそうに今、辛いです。バチが当たったんです。「時期じゃなかった」「縁がなかった」と頭で理解はしていても、今は辛くてたまりません。発作的に死を選んでしまいそうです。交際当時、私は彼の頼りなさに苛立ちを覚えていたし、結婚の苦労はこの人とは共に乗り越えられないなんて感じてしまっていました。ひどいこともたくさん言いました。自信がなくて素直になれない・頑固でわがままな性格にもうんざりしていたはずなのに「それでもいい」と言ってくれました。女性としての“負け”や、過去だとわかっていても辛いです。同じ市内で彼は私のことなど忘れ、幸せなのだと思うと惨めでたまりません。嫉妬です。諦めは心の養生とわかっていても心がザワザワと落ち着きません。辛くてたまりません。どうすればこの心の震えを軽くできますでしょうか？

有り難し 25

恋人のジェンダーについて

いつもお世話になっております。今付き合っている彼について、過去にもたくさん相談させていただきましたが、大きな問題に直面しています。私自身は体も心も女で恋愛対象は男性です。恋人は男性ですが、身体も心も女性寄りな部分があります。(髪が長い、スカートをはく等) 今まではそれが彼の個性として、そんなに気にはせず、接してきました。むしろ、居心地の良さを感じていました。しかし、昨日彼の家で女性用の更年期の薬を見つけたので聞いてみたところ、「いつかは女性ホルモンを注射したいって思ってる。そうしたら生殖機能が無くなるらしい」とのこと。 (薬自体はまだ常用はしていないようです) あまりに突然の事で、混乱しています。元より、「男性ホルモンが嫌い」とは聞いていました。ギラギラとした男性が苦手なのと、自分の体の中のことも。人前に出る仕事のため、他の人と比べてかなり外見に対してストイックなので、おそらく彼は、自分が男性として老化していくことが耐えられないんだと思います。また、私と出会う前までは、今後の人生は誰とも恋愛をしないつもりだったという話も聞きました。性欲は無いに等しいんだと思います。彼とは会うと通常通り営みはあります。私の中で彼は、恋愛という概念を超えるほど彼の存在が好きで、ご縁があれば結婚、出産まで見据えていました。もし注射してしまったら、彼との営みが無くなるかもしれないこと、愛する彼との子供は持てないこと、私たちの関係が無くなってしまうかもしれないこと....... これらが自分のエゴなんだろうなというのは感じていますが、まだ受け入れられず、複雑な気持ちでいっぱいです。どのように対応していけばよろしいのでしょうか。ご回答のほど、よろしくお願いいたします。

お別れした婚活相手の気持ちを知りたいです

よろしくお願いします。つい最近まで結婚相談所に登録して婚活をしていました。活動後早い段階で感じの良い方とご縁があって、交際がスタートしました。ただおつきあいを勧めていくうちに、相手に対して気になるところが幾つか出てきました。とても良い人なのですが結婚相手としてはどうなんだろうと思いはじめました。協会の定める交際期限が近づいてきたあたりからは、少しだけ別れるという選択肢も考えるようになりました。そんな中、二人でお酒を飲んでいるときに少し嫌な思いになったのをきっかけに、私の方から別れ話を切り出しました。恥ずかしながら、そこそこ酔っていました。なかなか相手が納得してくれなかったので、だんだん私は頑なになって相手を拒絶するような態度を取ってしまいました。最後には相手も納得して別れることになりました。翌日思い返すと、別れたいという気持ちは本心ではない気がしてきました。そして頑なな態度で相手を傷つけたことをとても反省しました。ですが、その気持を伝える前に相手の男性が仲人さんを通じて交際終了を伝えていたようで、ペナルティになるため連絡を取ってはいけなくなってしまいました。色々と考え、規則違反ながら謝意を伝えやり直したい気持ちを文章で伝えました。けれどルール違反になるから、もう終わりにしようと言われました。相手の言動から、ルールがなくてもあまり私と話したくない感じが伝わってきました。もう好きではなくなりましたか、と尋ねましたがそこはスルーされてしまいました。別れ話をする前までは、結婚したい気持ちや将来のこと、愛情を伝える言葉も多くもらっていたのでこんなにも一瞬で人の気持ちは変わるものなのかと戸惑ってしまいました。私も頭を切り替えようとは思いますが、まだ少し期待してしまっているところもあります。相手の男性は、もう私に対しての気持ちは消えてしまっていると思いますでしょうか。また、やり直すための方法はもうないと思いますでしょうか。ご意見、ご回答お待ちしております。

有り難し 14

夫と連れ子に疲れました

前にも相談しましたが、たとえ仕事を辞めても夫の娘の人生だし、いい大人なんだから自分で何とかするだろうと考えて過ごしてきました。夫にも娘や他の子どもにお金を渡すなら私に言ってからでお願いしますと約束もしました。ですが、夫は二番目の息子に生活費としてかなりの金額を先月渡していた事がわかったのです。夫には子ども３人いて、３人とも働いてないのですが一番上は自分で生活しています。お金がないと良く私に言っているのに、ぽんっと出す意味がわかりません。じゃあ娘にもお金を渡しているんじゃないのかと疑うようになりました。貯金もあまりない、無職になって３ヶ月になる娘には一人で生活できるお金はないのではないかと。前回、相談していただいて夫と話し合いをしましたが、切れ気味で話してくるので話し合いにもなりませんでした。娘とはあまり話してないと言っていますが、この間はネットゲームの話したと言ってました。もう知らないと話してたのに普通に連絡してるんじゃないか、ならお金も渡しているのでは？と思いました。私はただ、一生娘や息子が働かずに生きていけるように夫が面倒見ていくつもりなのか。縁を切るくらいの覚悟で厳しく接するのかを聞きたいだけです。その話し合いすらも逆ギレしてきます。これは夫婦の問題でもあるのに理解してくれないんです。夫の子どもと私は年が近いです。私は一生治らない精神病持ちです。何度も死にたいと考えてきました。でも家事を毎日して仕事にも行って生きています。娘は精神病んでるから働けない、でも毎日ネットゲームしたり旅行が好きと遊んで暮らしてるのが許せません。いざとなれば親がいるからと甘えた考えが嫌です。一生親をあてにするのかと。お姑さんには、娘より嫁を大事にしなさいと夫を叱っていましたが私はもう疲れてきました。夫や娘の事を思ってうるさく言ってた私がいけなかったのか、私がしっかりし過ぎたせいか、私が見捨てる覚悟を持った方がいいのか、もう本当にわかりません。

人間と世界に強い不信感と恐怖があります

いつもつぶやき門前でお世話になっております。初めて質問させていただきます。人々と世界への向き合い方や悩みについて、聞いてほしい事があります。まず、私は人間不信で、常に人にも世界にも恐怖心を抱いています。ニュースを見れば、世界がどんどん不穏で殺伐としていってるのがわかり、自分もいつ普通の日常が送れなくなるか、怖くて仕方がありません。現実の世界でもネットの世界(SNS)でも、悪意を好んで自分の一時の欲を満たすために周囲を傷つけたり、自由を理由にして人に迷惑をかけても反省せず正しいと思ってる人間がたくさんいます。正しさも思想も価値観も人それぞれ違うのはわかっています。だとしても、人の気持ちを無視する人が多すぎて、いつも悲しいと感じています。そんな人達に私も大切な物を奪われていて、私が温かい内容で癒やしにするほど好きだった作品も作者自身が残酷かつ悪意を助長するような内容に変えてしまい、大きなトラウマになってしまいました。私とかつて繋がりがあって親切にしてくれた人達にも、心ない行動をしてる人を尊敬したり称賛する人がいて、あまりのひどさに苦渋の決断で縁を切った事もあります。今も繋がりが続いてる人にもそういう人がいたり、悪意を助長させるような事を好む人が少なくないです。そういった人達の事も、本人なりの正義があると、人それぞれの価値観があると、受け止めないといけないのでしょうか。私にはもう、どうすればこれ以上苦しまずに人と良い接し方ができるのかわかりません。人間は完璧ではなく欠点もあります。しかし、欠点というにはあまりにも情に欠けた人達が多すぎて、親切な人でさえもそうだったりするので、もう誰も信じられる気がしません。誰もが敵になるかもしれないと常に疑ってしまいます。こんな苦しい悪循環から早く抜け出したいです。もしかしたら、聞いてくださるお坊さんとも考えがすれ違ってしまうかもしれません。どういった答えをくださるかも、正直怖いです。私の考え方は間違ってると思われるかもしれません。でも、毎日同じ事で悩み苦しんでいて生活にも支障が出るほど抱え込んでしまい、死にたくなるほど限界が来ていて耐えられそうになく、寄り添ってくれる人がほしくどうにか状況を変えたいと思い、今回勇気を出して質問をしました。私のその思いだけでも、届く事を祈っています。よろしくお願いします。

有り難し 15

もう諦めた方がいいんでしょうか

最近SNSで知り合った人が好きになりました。まだ片手で数えるぐらいしかあってないのに、私が大量にラインを送ってしまい既読スルーされてます。私としては好きだから付き合いたいと思ってるのですが、向こうはにごしてきます。過去にお付き合いしたことはあったのですがこんなに自分から好きになったことがなくて、初めての経験で焦ってしまい大量にラインを送ってしまいました。失言も多々してしまい、慌てて翌日謝ったのですがいっそのこと既読スルーではなくブロックしてほしいです。この恋は諦めた方がいいですか？なかなか面倒な質問だと思いますが、よろしくお願いします。ご回答お待ちしております。

有り難し 13

片想い

私は今ある人に3年間片想いしています。共通のスポーツをしていることである日出会ったのですが、私はその人に一目惚れしました。顔がタイプだったのですが、なにより練習に一生懸命励んでいる姿にとても惹かれました。それから何年もその頑張っている姿を見ている内に、ただの好きという気持ちから、彼を支えたい、彼の力になりたいと思うようになっていきました。そして彼とは直接話したこともなくお互いに顔見知りだったのですが、片想いして2年と数ヶ月が経った頃、直接会って告白しました。彼はとても優しくて気持ちを伝えたら、凄く嬉しいと言ってくれました。そして彼の返事は「もう少しお互いの事を良く知ってから返事がしたいな。だから今はどちらとも言えないな。」と言われました。私はとりあえず気持ちを知ってもらわなきゃ何も始まらないと思い、焦って告白してしまいました。それから何も変化がなく、ずっとこのままなのかな…と思うと不安です。でも大好きなので諦めようとは思わないのですが、頑張ってる彼をどうすれば支えられるのか、何をすれば好きになってもらえるのか全然分からないです。これからどう行動したらいいのか分からないんです。彼はこれから1年間海外に行きます。そのスポーツをもっと上達させる為に1人で挑戦しに行きます。 1人だから不安だと言っていました。なのでそこで上手く心の支えになるような事が出来たらなと思います。私から一方的にこのように思われるのは彼は嫌でしょうか？ずっとこのまま想い続けても大丈夫でしょうか？それともし何かアドバイスなどありましたらお答えして下さると嬉しいです。長くて意味がわかりずらいところなどあったと思いますが最後まで読んで下さりありがとうございました！

否定的な意見にイライラが収まらない

かなり文章が滅茶苦茶ですがお許しください。私はとある作品が好きなのですがその作品のストーリーへの批判的な意見を見かけてしまいイライラが収まりません。そもそもそのストーリー自体賛否両論(否定的な意見多め？)といった感じなのですが、私はそのストーリーに対して肯定的な意見を持っています。ぶっちゃけ価値観は人それぞれだしましてやストーリーの感想なんて人の好みがはっきりでるのでスルーしとけばいい話なのですがどうしてもイライラしてしまいます。別にその作品のほかの部分を批判されてもここまでイライラが収まらないことはないので何故なんだろうとも思います。このイライラを消すにはどうすればいいでしょうか？また、このような否定的な意見をスルー出来るようになるにはどうしたらいいでしょうか？

元夫が憎い

縁あって結婚し子供にも恵まれましたが元夫が原因で離婚になりました。私の苦しみを書かせて下さい。性的DVが原因の一つと診断され(明確な理由はわからず)切迫早産になり私が入院してる中、不貞行為をし性病に感染。そこからも浮気を繰り返す。私の目を盗んで身の丈に合わない物を購入しギャンブルにハマり。知らない間に借金が膨らんでいたのに隠され。借金が発覚してからはモラハラや暴言、そして束縛と酷くなり私の携帯を知らないところで隅から隅まで見られていました。愚痴を言うのを禁止されSOSが出せないようにされ妊娠期〜産後で、孤独を感じやすく育児も辛い中　たった一人で家のこと育児、元夫のこと全てこなしました。　友人、義家族、にお金を借り私の独身時代の貯金も削りました。　義家族は、皆体調を崩して、私も何度も体調を崩してます。たくさんの人に迷惑をかけて反省の色もなく、新しい恋人を作って遊びまわってると聞きました。　子供のこと気にかける素振りもなく離婚後、私に婚姻中の生活費を請求してきます。娘にも虐待未遂のようなことがありましたし、私は精神的なDVを受けていたためトラウマで男性恐怖症になり対人関係や精神にも影響が出ています。子供と二人の生活は大変だけど可愛くて大切な存在のため毎日充実しています。ただ、私もまだ20歳前半なのもあってか元夫だけが好き勝手やってるとどうしても私も自由になりたい遊びたいと思いが消さず、元夫を許せない気持ちになります。　行き場のない怒りはどうやって鎮めたら良いのでしょうか。また、元夫にはバチがあたりますか？

有り難し 28

母の不倫について

当方、大学2回生の女（19）です。ただいま実家で母（40代前半）と二人暮しです。今の父とは再婚でしたが色々な原因があり別居期間を経て、現在は離婚話を進めているところです。離婚の原因としては母の不倫なのですが、不倫相手が父と母が二人で副業として勤めているバイト先の若い男性（20代半ば）でした。母の主張としては父との再婚時、条件として①娘である私を大事にする②将来の安定のために互いに尽力する。というものでした。そのふたつの条件が破られたから前々から離婚を考えていて不倫に至ったと言っています。確かに父と私は不仲な時期がありましたし、会話も多い方ではないです。父は昔気質な亭主関白なところがありそれに辟易していたのも事実です。しかし、それを原因に不倫に発展した母に私は動揺が隠せません。母には私を産む前に二つ上（現在22歳）になる兄もいます。（もう兄の父親とは十数年前に離婚しています。）その兄と私とそれほど歳の変わらない男性と不倫というのが信じられないのです。離婚届は父が持っておりまだ届け出てないとのことです。父は母と仲直りをしてまた3人で暮らしたいと思っているらしいのですが、如何せん母が不倫がバレてから開き直っており｢離婚だ｣の一点張りです。私は｢母が20歳近く年下の男性と不倫をして離婚に至った」という経緯は父から秘密裏に聞いているので母の前では私は何も知らない体で会話をしています。しかし、その態度を繕うのも疲れました。でも母に私は全てを知っているという事を伝えて熱を覚ましてもらうというのは最善の策なのかとても悩んでいます。母にも母としてのプライドがあり、娘には知られたくないような事情のはずです。私の本心は離婚をせずその若い不倫相手とも縁を切り、また3人での生活に戻れたらと思うのです。まとめると何に対してアドバイスが欲しいかというと ①母に離婚の原因は不倫であるし、その相手が誰かも知っているということを打ち明けるべきか。 ②開き直っている母をどう説得するべきか。 ③もし、離婚が成立して不倫相手と関係を続けるとして、私は母を応援するべきなのか。というものです。私は昔から根っからのお母さん好きなので喧嘩もしたくないし、母子の関係も悪化させたくありません。しかし、母の勝手な不倫は許したくもありません。

有り難し 14

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