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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 3125件

人生に希望が持てない

2年前に実家の会社を継ぐために地元へ戻り、社長である父の元で働いていました。しかし感染症の影響で業績悪化、父の方針と対立。父には何を言っても通じないという関係性。10年離れた土地に戻り誰とも話さない日々。その結果適応障害と診断されました。話し合いの末、転職することになりちょうどこの4月から新しい職場で働いています。 27歳で軽いうつ病の診断をもらってから、自分の心との付き合い方を勉強してきました。でもこの2年間は特に絶望し、希死念慮に襲われ、どう生きていくかわからなくなりました。未来や過去を考えるととにかく死にたくなるので、今だけを考えるようにしています。ですが…私はもう先に進めないような気がします。 30代となり、友人達から続々と結婚や出産の報告がきます。私は一人で生きるだけで精一杯、他人の人生ましてや子供なんて育てる自信はありません。漠然と結婚はしたいとも思いますが、次の瞬間「めんどくさい」と思うのです。最近は死にたいとは思わなくなりましたが、なにもかも「生きることすら」めんどくさいと思うようになりました。このまま何の目標もなく今だけを考えてダラダラと生きていて良いのでしょうか。

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働いて２年半たちますが、辛抱の毎日です

こんにちは。今までの質問から成長していない自分が嫌になります。それでもやっぱり相談できる人がいないので、ここで相談させて下さい。これから、働く上でどのような心構えでいればいいのでしょうか。わたしは今の経理事務の仕事に転職してなんとか二年半がたちました。社長からのパワハラ対応にもなんとか耐えてきました。でも、事務の女性たちとの人間関係はいつまでたっても変わりません。直接指摘すればいいものを、わたしがいないところで他の女性同士で陰口を言い合って楽しんでいるようです。わたし以外の女性が、陰口を言われているのもよく耳にするので、それもとても気分が悪いです。最近は、聞こえるように嫌味を言ってくるようにもなりました。聞こえると、手が震えたり、こそこそ女性同士が話しているのを見るだけで、また私の悪口を言って面白がっているのでは、、とすごく惨めな思いをしています。それで、上司たちとの面談で相談しましたが、「そんなこと言う人たちじゃないし、あなたが気にしすぎなだけ。もっと強くないと生きていけないよ。」という風に言われしまいました。もっともな回答ですよね。でも、これからも毎日不快な気分を我慢して働くと思うと気が遠くなるし、人間みんな、こんなに嫌な思いをしながら働いてるかなぁ、、と憂鬱になります。私はこれからどう働いていけばいいのかなぁ、と思います。どうかアドバイスを頂けますと幸いです。

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仕事辞めました。実家の負担が辛いです

明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。実家の負担が苦しくて、仕事も忙しくて精神的にも苦しくて職場の皆んなが大変になるのは分かっていましたが12月で退職しました。皆んなから送別会していただきとても有り難かったです。仕事は辞めたけど、ほっとできる訳ではなくていつも実家の弟の事を考えなくてはいけなくて最近は本当に苦しくなってしまいました。母は施設に入所しましたが、週1はお菓子などを届けに面会に行くのも気になります。少し離れた所に直ぐ下の弟夫婦がいます。義妹は色々気にかけてくれますが、弟は転職してさらに忙しくなりある程度は私任せです。いつまでこんな状況が続くのか？私の第二の人生ってこんな事で終わりなのか暗い事ばかり考えてしまいます。実家の弟をグループホームに！という話があって期待してましたが担当の方がなかなか手続きをしてくれず待っています。実家の弟も歳を取ってきてるからか色々病院に受診する事もあり、凄く負担に感じます。本当に悲しいです。姉なら弟の面倒をみるのは当然でしょうか？自由になりたいです。こんな事を思う自分にも嫌になります。

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人の言葉を聞き流せるようにしたい

いつもこちらでは大変お世話になっております。今回ご相談したいのは「人の言葉を聞き流せるようになる方法」があればアドバイスをいただきたいです。体調を崩してしまい、仕事に復帰してもまた体調を崩して休んでしまうことが多く困っております…。借金もしている為、早く仕事に継続して出られるようになりたいのですが、どんどん周りにどう思われてるのかが気になってしまい…出勤しにくくなってきています。また、上司のからは以前「（私）は居ないものと思ってる」と言われたり、他の上司からは「（今は休むことは構わないけど）他では通用すると思うなよ」と厳しい言葉をいただきました。私も、今の自分のやってることは他の場所では通用しない。私がやってることが幼稚で馬鹿なことだと頭では理解できていて、恥ずかしくて消えたい気持ちでいっぱいです。以前は、体調を崩すこともあったけど借金なんかしていなくて普通に仕事も出来ていたのに…ここ3年ぐらいの間で人生が変わったような気持ちで苦しいです…。思い当たるのが、職場の先輩からの八つ当たり（本人からハッキリ八つ当たりと言われて笑われた）一言によって、自信を無くしてしまい仕事に行けなくなりました。人からの悪意？のある言葉を受け流して、気にせず仕事が出来るようになりたいです。以前の仕事は皆が仲が良かったので、悪意のある言葉を受けることもなく仕事が出来たのですが…今の職場は悪口、陰口を聞くのが当たり前のところです。できれば今は転職は考えてないので、今の職場の悪意ある言葉を受け流してながら仕事が出来るようになりたいです。色んなお坊様のアドバイスをお聞きしてみたいので、どうぞ宜しくお願い致します。

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現在の仕事と向き合うために、アドバイスをいただきたいです。

現在、特別養護老人ホームで介護職員として働いています。利用者さんのADLが落ちて、外泊や外出も出来なくなり、ご家族の面会も少なくなり、利用者さんは施設の中だけの生活。利用者さんのストレスが溜まり職員に対し暴言、暴力が酷くなってきています。利用者さんからの暴言、暴力が増えると職員も精神的、肉体的に負担がかかり、離職者が増え、現在の施設でも人手不足が深刻です。職員の中には楽をすることしか考えず、ちゃんと仕事をする職員の負担が増えるばかりです。立場上、手抜きをしている職員に注意をしてきましたが、威圧的に物を言われた、パワハラだと言われるだけで改善されず。上司に相談しましたが、長い目で見れば良い、あなたが職務放棄してるだけと言われました。毎日、利用者さんから暴言、暴力を受け、職員から理不尽な事を言われて、ストレスで体調を崩してしまいました。今の職場から逃げたくてたまりません。生活があるので、転職を考えていますが介護の仕事は辞めるべきか悩んでいます。仕事に対する気持ちや考え方を変えるにはどう考えていけばいいでしょうか？長文になってしまいましたが、読んで頂いてありがとうございます。何かいいアドバイスがありましたら宜しくお願いします。

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子離れして生きる自分の道が見えない

2ヶ月ほど前に相談したものです。あれから、途方に暮れながらも悩み、心を落ち着かせ正しい道を見つけようと努力したのですが、うまくいく日もありました。心穏やかに、過ごせる日もありますが、今日は息苦しいほど辛いです。前回に引き続き子離れがうまくできず、娘の心配をして、でも口出しはすべきではないと思い、口も手も出さず一人でしんどくなっています。こんな感情があるということは、前と何も変わってないということなのかなと思います。もう一つは、今後私自身どう生きるかです。これからの私の役目はお金を稼ぐことだと思っています。子供たちがやりたいことをできるように、黙ってお金を用意すること。今のパートを辞め、もっとお給料がよく、私自身がやる気と情熱と執念をもって働ける仕事に就きたいです。そのために資格を取りたいのですが、こんな状態なので勉強に身が入りません。転職する意欲をなくすこともあります。そんな自分に自己嫌悪して焦って、また苦しくなります。前回のお言葉で、途方にくれることが大事。逃げずに悩んで自分の道を見つけるようにとありました。今は苦しむ必要があるのでしょうか。根本的に考え方が変わってないから辛いのではないでしょうか？具体的にどうしたらいいのかもう一度アドバイスいただけないでしょうか。以前より感情に波が出た分、とてもしんどいです。

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気持ちが折れた

パート勤務です。職場に精神障害と思われる正社員（上司に確認済）が複数おります。いずれも仕事を振っても引継ぎが上手くいかない、ミスれば尻拭いをしなければならない。更に季節の変わり目に八つ当たりされ、謝罪もないなど、自分の担当以外のことでストレスが多く、上司に転勤を申し出ていますが返答はありません。私は毎月ノルマは達成しています。上の二人は私の仕事を譲っています。（勤務時間が短いため。二人はやってあげていると思っているのかも。）他の社員が休むと私が早出残業でカバーし、乗り切っています。私は入社に必須の資格以外に自腹で複数の資格を取っており、重宝して使われております。難しい仕事を担当しております。社保完備という以外にはメリットがない今の職場です。技術的にも学ぶことはなく、強いて言えば上記のような方たちとの付き合い方を学ぶ場、という意味があるかもしれません。 1年以上転職先を探しておりますが、パートで社保完備というところが見つかりません。しかも私は1円も昇給はなく、その二人はあったそうで心が折れました。この夏の暑さもあり、心身ともにしんどいです。養うべき家族はいますが他に少しの収入はあります。次が決まる前に辞めちゃってもいいですか？

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性格は変えられるのでしょうか

お忙しいところすみません。相談させていただきたいことがあります。私は昔からとてもネガティブで打たれ弱く、人から言われたことをいつまでもうじうじと考え、落ち込んでしまう性格です。過ぎたことを考えても仕方がない、前向きにならないとと思うのですがなかなか変えることができません。新卒で入社した会社では、パワハラをする人が数人おり毎日が苦痛で自殺未遂をするまで自分を追い込んでしまいました。転職し、心を新たにしたはずですが「周りを見れてない」「気遣いができない」「入社してから全く成長していない」等言われ、もちろん私も至らないことがあると思い、次は気をつけよう。頑張ろう。と気持ちを切り替えようとするのですが、どうしても自分はやっぱり何してもダメな人間なんだと思ってしまいます。今は結婚して子供も生まれ、自殺未遂をしたときとは比べものにならないほど、幸せな環境にいます。ですが、いつまでたっても昔言われたことが頭にこびりついて離れないのです。家族で楽しくしていても突然思い出して悲しくなったり、涙が止まらなくなったりします。母親になったのにこんな自分では情けないなと思います。自己啓発本を読んだり何とか性格を変えよう、明るくなろうとするのですがなかなか難しいです。何か良いアドバイスをいただけたらと思います。

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私は性格が良くないです

私は、性格が良くないです。中学からの友達に対して、やっぱりあまり性格があわないのかなとか、話していてもあまり笑ってくれないなとか、あまり二人っきりになりたくないなとか、ぐるぐる考えて、なんとも言えない気持ちになります。中学の時にその友達を無視してた時もあって、申し訳ない事をして、私は本当にいい友達じゃなかったと思います。それでも今も友達でいてくれるけど、今まで友達らしい事全然してあげれなかったから、私の事恨んでるんじゃないかなって考えてしまいます。中学の頃の私は、威張っていて怖かったと言われました。その頃の私が一番頭がおかしくて、両親や友達を見下していて偉そうにしてました。社会人になって働きだしても、何様のつもりやと影で言われ、仕事も長く続かなくて、転職も何回も繰り返しました。 30になった今でも、違う友達から話し方が上から目線で腹が立つと言われ、自分は偉そうにしてないか、話し方は大丈夫かと気にするようになりました。人と関わるのがずっと苦手です。気軽に話しをする事ができません。何に対しても思いやりがないんです。人にも動物にも。優しいとは言われるけど、相手が嫌な思いをしないように嫌われないように気を使っているだけです。本当に優しくて思いやりがあって、家族や友達を大切にできるような人になりたいです。人生やり直せたらいいのになと時々思います。

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私の資格取得についてわかってほしい

こんにちは。初めて質問いたします。私は、派遣の仕事をしながら、独学で語学の資格取得をしています。卒業した学校の専攻は資格取得の内容とは別です。専攻内容に近い仕事を、転職しながらも続けてきましたが、行き詰まりを感じ、以前好きだった語学の資格取得に励んで、新しい仕事に就きたいと考えています。先日、夫から「あなたは語学の資格取得に励んでいるが、『就きたい職業があるからそのために資格を取る』というのが普通ではないか。『どういう職業に就きたい』という話は私から聞いたことがない。いったい何がしたいのかよくわからない。」と言われ、本当にショックでした。資格はだんだん取得できてきています。夫も私がその語学の仕事に将来就きたいことを理解してくれていると思っていましたが、違ったようです。その語学は趣味としても、辛い派遣の仕事の息抜きとしても大切なので、応援してもらっていなかったのかと思うととてもショックです。ストレスを感じ、勉強量がここ2か月ほどぐっと減りました。だんだん気持ちが回復してきましたが、どのように自分の気持ちを保ちながら毎日を過ごしたらよいでしょうか。（ちなみに夫は、家でも仕事関係の事柄を勉強しています。趣味≒仕事のような状況で、彼の家の中の持ち物はだいたいその仕事関係のものです。）

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前向きになりたいです

幼少期に階段から転がり落ちてしまったり、大病を患ったり、交通事故に合いかけたりと、何度か死ぬ思いをしては、しぶとく生き残ってきました。特に病気で病院に担ぎ込まれた時は意識がなかったので、ぼんやりと一人で考えを巡らせている時に、ふと、あの苦しみもなく寝ていたときに、なぜ死ねなかったのだろう、苦しみも痛みもなく死ねて、今悩むことなんかないんじゃないかと思うと無性に虚しくなることがたまにあります。当時の話を親族で集まった折などに思い出話の体でされる度に心配をかけたことを申し訳なく思い、うまいこと死ねればよかったのにと思うことさえ良くないとは考えるのですが、散々な思いをさせた家族に特に恩返しが出来るわけもなく、むしろ恋人も出来ず、好きな仕事とはいえ低給なため、毎月カツカツで貯金も出来ず一人生きており、相変わらず心配させっきりで心苦しいです。また、昨年父方の祖母が亡くなったことをきっかけに、祖父や母方の祖父母は元気なのですが、一緒にいられる時間はそう長くない事を実感し、何1つ成長出来ている姿を見せられない自分にどうしたらよいかと焦るばかりです。どうにかして環境を変えようと転職などに取り組んではいますが、先が見えずに不安です。死にたいなどとは思いませんが焦燥感だけが募ってしんどいです。前向きにと言う言葉は不自然かとも思いますが、何かきっかけになるお言葉を頂きたいです。

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過去の不倫による借金発覚

私(30)彼(45)で結婚を前提に同棲中です。まず、彼はバツイチで子2人(親権は元奥さん）養育費を10万とマンションのローン4万を毎月払っています。私は結婚歴もなくただの会社員です。タイトルですが、彼は離婚したあとに別の既婚者と不倫して裁判となり、240万の慰謝料支払いとなったそうです。付き合う前に離婚歴があり、養育費を払っていることは知っていましたし受け入れていましたが、元奥さんと子どもが住むマンションのローンを払っていたこと、離婚後に既婚者と不倫して裁判沙汰になっていたことは最近知りショックを隠せません。さらに驚いたのは慰謝料240万は手持ちがないから会社の取引先の人から借りているということでした。現在も完済しておりません。取引先と個人的なやりとりはしてはいけないと、いつも言われていたので(私も彼も同じ会社に勤めています。いわゆる上司と部下の関係です）裏切られた気持ちでここのところ毎日泣いています。我ながら馬鹿だとは思いますが、ここまで知っても彼のことか嫌いにはなれません。職場の上司としても彼氏としても優しく尊敬しています。同棲も、私に一切生活費を出させず、服や外食などたくさん贅沢をさせてくれた人です。今思えばただ見栄をはっていただけなのかもしれませんが… 彼と同棲解消、転職して新しい道を選ぶか… すべて許して一緒に借金返済をしていくか… 選ばないといけないのに、選ぶことができずに困っています。どうすればいいでしょうか。

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今の上司の下で仕事をするのが辛いです

初めまして、一般企業で研究職をしております。上司に永らく信頼感を持てず、ご意見を伺うことができればと思い、投稿させて頂きました。私の上司は53歳で、研究者として実績や知識も豊富で、社内、社外と顔も広い方です。この方の下について五年ほどになります。この分野知識やスキルをたくさんご指導下さったことについては、本当に感謝しなくてはならないと思っております。しかしながら、私も含め一部部下に対して明らかに高圧的な態度をとる傾向があります。その内容は正論、理詰めで、正論の中に“どうしてそんなこともわからないのか、常識だ”などの言葉を挟み、何度も繰り返し否定される日がずっと続き、自分に自信を持てず、塞いだ思いにさいなまれることも少なくありません。誰かに相談するにも、正論だから…自分が間違っているのだから…と、相談すらしてはいけないように思えてしまいます。正論は聞き入れよう、とこらえてきましたが。ただ、最近では理不尽な態度をとることが目立ちます。例えば… 前に指示されたように検討した進捗や結果を報告すると、“そんなことやって何の意味があるのか、ナンセンスだ、そんなこともわからないのか”と責任転嫁の上に叱責する、などです。叱責されること自体とてもつらく、さらに言うことも理不尽になってきているため、上司の言うことに素直に耳を傾けたくない、信頼感を持てない、という気持ちでいっぱいです。仕事の内容が嫌いなわけではないのですが上のようなことがあるため、会社にいくのがとても辛いです。さらに上の上司には一度相談しましたが、あまり効果を感じません。もう転職してしまうのがベターかなとも思います。どうするのが最良の策でしょうか。少しでも、ご意見頂けますと幸いです。

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人生が罰ゲームとしか思えない

出勤日を増やしてから人生の虚しさが更に強まりました。こうして私は人様の施設の床やトイレをただ必死に拭くだけの人生なんだと判明するにつれて、死にたい病が悪化します。自殺方法調べても、もはや首吊りぐらいしか選べない。じゃあ資格を取って転職すればと言っても、対人ストレスや寒さで簡単に体調が悪化して、仕事どころではなくなる。過去に何度も辛い目に遭ったし、働ける事が幸せだと、春頃は思ってたけど。他にできる仕事なんかないでしょう？と朝自分に言い聞かせ、嫌々ながら続けてきた。仕事に必要な数百円の備品さえ買わせてくれない勤め先(自分で買うしかない)や、年々節約思考になるお客様や、新しい勤務地にはお局様がいて神経がすり減る。嫌な事を頑張ってるけど、別に幸せにはならないんだ。生まれたことが、罰ゲームの始まりだったんだとしか思えない。体も心も重く、部屋は片付けられず、掃除できず、入浴できず、布団敷けず、洗濯できず、化粧もできず。貯金があれば買物して憂さ晴らしできるけど、貧乏でそれもできない。どうして私はこんな人生を歩まなければならなかったのでしょうか。人と比べるから不幸になると分かっていても、世の中には精神や肉体が上手く働いて、人から愛される人がいます。一方で、脳内物質の不均衡で性格や能力に難があり社会に受け入れられず、遺伝的に残念な外見で、人から嫌われる人がいます。人生は、殆ど自分の意識以外のものによって規定されてる。不幸な人生を背負わされた人間はどうしたらいいですか。

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これまでと異なる職種に就いていますが嫌がらせが辛いです。

hasunohaには何度も質問させていただき、自暴自棄になったり、無気力になったり、どうにかなりそうな自分を何とかつなぎ止めていただいています。派遣ですが、かれこれ1年以上勤めています。システムエンジニアからヘルプデスクに転職していますが、これまで経験したことや学習したことが全く生かせず、コミュニケーション能力や要領の良さやノリの良さが要求される職場で辛いです。よく一緒に組む相手から、嫌がらせ的なことをされて苦しいです。次々と電話がかかり、ユーザとの細かいやり取りが必要な仕事で、ユーザとの少しの行き違いや、こちらに落ち度がなくても相手が怒っていたりする場合などに全て私のせいにされます。その人は他の方々が同じような状況になっても笑っていたり全く責めたりするそぶりは見せません。私だけ細かく監視されていて、いちいち陰で責め立てられるような状況です。その人は激しい二面性をもち、他の社員には口が達者で明るく快活なキャラを演じています。上司などに言おうにも、そのような状況のため、私が悪者にされるのは目に見えています。より具体的な言及は避けますが、もううんざりしています。もうすぐ次の契約更新の意思確認がありますが、更新してしまうと春先まで契約となってしまうため、もう更新を辞めようかと思います。元の古巣、システムエンジニアに戻りたいと思っています。しかしながら、過去の質問でもわかるように私は仕事を転々としています。いくら求人数が過去最高と言っても、私のような経歴の者を、派遣社員としてでも採用してもらえないのではないかと、危惧しています。とは言え、また新しい仕事に就くにも一歩踏み出せません。我慢して更新するか、新天地を求めるか、悩んでいます。

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幸せなはずなのに、不安です。

結婚したいと考えている彼がいます。彼とはもう6年付き合っていて、彼のご両親にもお会いし、ご挨拶しました。私の実家の母にも、彼が挨拶してくれています。父は数年前に病気で他界しました。自分の中で答えは決まっています。彼と結婚したい。彼からも『結婚しよう、もうすぐだから待っていて』と、言われています。けれど、不安です。転職先が決まり、彼の住む街へもうすぐ引っ越します。幸せなはずなのに…こんな気持ちの自分が嫌です。少し前まで結婚を焦っていて彼を急かしていました。早く結婚したいと。どんどん変化していく周りをみて、気にしないようにと目をそらしていても、心の中では気になっていました。彼から周りと比べるなと言われ、それからは結婚したいという思いに執着しないようにしていました。ですが…ふと考えてしまいます。こんなに長く付き合っているのに、どうしてだろうと。自分に問題があるのか…私と本当に結婚する気はあるのか？彼を信じられない自分が情けないです。このモヤモヤした気持ちを、前向きな気持ちに変えたいです。私はどんな気持ちで彼と向き合っていけば良いのでしょうか？お仕事を頑張っている彼をこれからもずっと支えてあげたいのに…こんな自分ではダメだと思い、ご相談しました。

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人生の節目

助言願います。現在契約社員として働いていますが、会社内の正規社員募集の案内がありました。上司から受けるように進めて頂きましたが、嬉しい反面、迷いがあります。一つは仕事内容の事。今の仕事内容と異なる配属になる可能性があり、今の仕事内容は遣り甲斐を感じていたので、不安があります。二つ目に転勤先です。あまり転勤をしたくないです。住み慣れた土地で長く働きたいと思いがあります。正規社員に慣れば数年単位で異動があるので家庭を持った時が大変と考えるので。三つ目は彼女との事です。一番大きな悩みですが、お互い結婚を考えていますが、正規社員募集の話をしたのですが、もし今と違う転勤先になったら一緒に来てくれるか？との問いに行きたくはないとの返答でした。彼女も仕事がありますし、今の地で過ごしたい気持ちは充分理解していますが、一緒に来て夫婦生活を送りたいと考えて居ます。それを伝えての回答なので、自分の中で整理がつきません。遠距離は嫌なので、連れて行くか、正規社員を諦めて、正規社員募集している所に転職するか迷い中です。彼女はもし転勤が決まれば遅れて行って一緒に住むと言って居ますが妥協案なので、気持ちが変わりやはり行かないと言いかねないので、心配です。一番は彼女の側に居るのがベストなのです！女々しい私の質問ですが、どうぞよろしくお願い致しますあ

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どうしたらいいのか

去年の5月にライブ後に耳鳴り持ちになりました。それからヘッドセットでする仕事を半年以上がんばりました。まだ続けてます。しかし、毎日耳を悪くしてるんだという恐怖心からからだのことまできになり出し、さらに好きな映画館やカラオケに行けなくなり、ずっと落ち込んだまま生きてます。同僚には嫌みを言われ、もう限界です。転職活動をはじめましたが、正直毎日死にたいとおもってるのにうまくいくとは思いません。実家暮らしですが、目の前で泣いても養えないんだから仕事しろ、医者にいけしか言われません。次が決まらないまま退職すれば、わたしも不安です。しかし将来の聴力を考えれば好きなように仕事を選べませんし、なにより、耳をわるくしないために好きなようにイベントにも行けず、気力がわきません。いっそ死のうと考えてます。なんでしんどいのに仕事だけはしなくちゃいけないんでしょう。また、将来緑内障にもなる可能性もあり、小説家を目指してるのに、気力がわきません。アレルギーで鼻も耳もつまりやすく毎日つらいです。苦しむ毎日なら死にたいです。耳鳴りして、毎日ヘッドセット使う仕事をしてるのは、私の中では異常なんです。なのに普通の人と同じように扱われるんです。わたし頑張ってますよね？楽になりたいです。

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離婚して1歳の子供がいます。

私にも人並みの幸せがやってくるのでしょうか。将来が不安です。昨年離婚しました。1歳半の娘がいます。今はパートで仕事をしていますが、経済的にも精神的にも辛いです。精神的に、というのは、なぜあの時こうしなかったのだろう（なぜ結婚してしまったんだろう、なぜ結婚する前に別れなかったんだろう）と後悔ばかりが頭の中をめぐりめぐっています。離婚して半年立ちますが、今だに朝起きて、あ、私離婚したんだっけ、と思うことがあります。現実を受け入れられないようです。自分でもこんなこと初めてです。結婚する前は、海外でバリバリ働いていました。今のパートの給料は当時の半分近くに落ち込んでしまいましたが、シングルマザーでしかも子供がまだ1歳という私は仕事を選ぶ身分ではありません。転職、日本への帰国、結婚、離婚、と階段を掛け落ちてしまいました。どん底にいます。過去の栄光ばかりを振り返る毎日です。こんなはずじゃなかったのにとつくづく思います。元夫は医師です。離婚理由は夫の浮気とモラハラ、エキセントリックなマザコンです。が、夫は何も認めてくれませんでした。親権まで奪われそうになり、離婚協議中は心休まる時がありませんでした。元夫とは未だに子供の面会交流の日程の話で毎回口論になります。これが一生（子供が成人するまでのあと19年）続くのかと思うとうんざりします。今でも隙あらば親権を奪取しようとしてくるのも恐怖です。子供はかわいいです。もちろんイライラすることもあります。でもかわいいです。

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悔しい気持ちが消えない

職場で仲間外れにされています。 2年ほど前に体調を崩してしばらく仕事を休み、幸い回復して復帰してからです。そんなことをするのは2人くらいで、ほとんどの人とは普通に接しています。いい年したばばあのくせに子供みたいで女子っぽくて、この程度の奴だったのかと幻滅しましたが、いつまでもこの状態で、お昼休みも他の人と一緒もできなくはないですが、今さら入れてくれと声をかけるのは躊躇してしまいます。体調を崩して任されていた仕事もやらなくなり、復帰してもそのままフェードアウト状態で、しかも今はその仲間外れにしてきた奴らがその仕事をやっています。仕事ができるような評価をされているようで納得できません。私だってできる仕事なのに…と毎日悔しくてたまりません。なかなかいい仕事も見つからず、転職も難しいです。以前、社員には仲間外れのこと、誰なのかも話しました。そんな人のことはあまり気にしないようにねと言われただけでした。任されていた仕事もまたやらせてくださいとは何かおこがましいようで言えません。仕事を休むような私はもうすごく評価が低いんだろうと感じています。毎日自分なりに頑張って働いていますが、悔しくてたまらなくてモヤモヤして正直本当にしんどいです。また信頼してもらいたいのに、こんなはずじゃなかったと悔しくて情けないです。なかなか意識や気持ちを穏やかにできません。どうすればいいのでしょうか？

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