嫁ぎ先は浄土真宗本願寺派なのですが義父の葬儀の時地方に住む親戚が出席はできませんがとお香典を送ってくださいました。 そのお返しに日本酒を私は送ってしまいました 日本酒はいけないと言う方もおられてへこんでいます。💧義父が昔ワインを送っていたのを思い出しお酒も良いとうっかり思ってしまいました、、 本当に日本酒はダメですか？どうか教えてください。
両親は今も健在で2人共80を超えています。 自分は両親の元のお墓に入りたくありません。 無縁仏を希望しています。 無縁仏に入ると駄目な事やあの世でのデメリットはあるのでしょうか。 もしあるのなら、嫌々ながら両親のお墓に入った方が宜しいでしょうか。
いつもお世話になっております 私は入院して、この度退院致しました しかし、つい先日またパチンコ屋に行きました 衝動が止められなかった 私は意志が弱い男です 幸い、借金は40万で止まりました しかし、私は自分がゆるせないし情けなく思ってます どうしても行きたい。1000円ならいいだろう それが、20000円使いました 大馬鹿です。なんのための入院か 恥ずかしくて、家族やサポートしてくれる人に何もいえません 死んだ方がマシだと考えます 生きていても。もうこの病気は治らない すいません、こんな情けない人間で 追伸 少し、落ち着きました。だけど、ギャンブルがしたい気持ちに悩んでます 神様や仏様を思ってますが、やはり一度やってしまうと止めにくい病気です
お坊さんと出会って結婚したい、簡単にお坊さんと出会って結婚できる方法ありますか?でも勝手に行くと怒られそうです特にお父さんからはでもお父さんにお坊さんと結婚したいと言うと反対されそうです。でも、私のお父さんは私は仏教に興味があることは知ってはいます、これとこれとは関係あるかはわからないですが、お父さんは私に仏教関係の仕事にだけは就かないでと言っています、お坊さんと結婚するのと仏教関係の仕事に就くのはまた違いますか?私の両親はお坊さんとの結婚を（特にお父さん）は反対する可能性高いですか？仏教にハマりすぎないか心配して反対される可能性高いですか？もし両親からお坊さんとの結婚を反対されたときどう説得したらいいですか？でも私がおばあちゃん家にお坊さんの写真ばかり持っていったらおばあちゃんはお寺さん嫁にいきたかとねと言って特に反対はしてはいませんでした。また、私は一番なりたい裁判官になるための勉強をしていますが、（一応裁判官はお父さんは応援してくれてる、私のお母さんは応援してくれてるかわからないですが）もしお坊さんの奥さんになったらもし裁判官になれたとしてもその仕事をやめてお寺の仕事をしないといけないですか？裁判官の勉強しているときお坊さんと結婚したいと悩んでしまい勉強が手につきません、私は一番なりたい裁判官の夢を叶えるか、お坊さんの奥さんになるかどっちが私には正直向いていると思いますか？なかなか悩ましくて決められません、私は家事やお手伝いが全く実家ですらほとんどできていません私はお坊さんの奥さんになるには正直向いてないのでしょうか?他の結婚相手の方が私には向いていますか?
お久しぶりです。以前ご相談させていただいた際はありがとうございました。 また、生き詰まってしまったのでご相談させてください。 上司自体とても苦手なタイプで、以下辛かったことをまとめます。 ●上司は不満があったらすぐに同じ部屋の他部署の人に悪口を言いに行く。 ●私が仕事でミスをすると社長や他の人がいる前でシーンとしているオフィスの中大きい声で説教をする。 ●仕事のことで相談したらそこ前にも言ったよねといい、最初から大きい声で説明し出して、わたしがピンポイントで知りたいところを無視してなぜか最初から説明し出す。 ●聞くタイミングも難しく、今は忙しいから無理と言われ後回しにしていたら、いつになったら聞いてくるのと言われる。 と他にもありますが、これをされるとすごく凹みます。またそれを表に出してしまいます。明るく返事をすると向こうが強く出てくるので、分かりやすく落ち込んだり、それは私じゃないと少し強く出ると上司が少し柔らかくなるので、良くないですがそうしてます。 また私の性格上、根に持つタイプで3回までは許せるけど、それ以上は絶対に許さないと決めたら仕事のことでしか話さなくなった人もいます。 しかし、社会人としてこんなことをしてしまうのはよくないと分かっているのに、強く責められたりこの人失礼だなと思ったら表面に出してしまいます。 現在、経理は引き継ぎの上司がいるので、相談したり出来ますが、辞めるという話もちらほらしていたので、これら1人になってしまいます。 財務にも上司がいますが、やっていることは違うし、外部に会計士を雇っていますがその人も業務を教えるという感じではないのでこれから先不安です。 辞めてしまおうとも考えましたが、やっと仕事ができるようにもなったし、何より資格の勉強を優先したいので、今からまた転職して新しい仕事を覚えるとなると大変だなと考えました。 でも相談できる人がいなくなるとやっぱり仕事上不安です… 私は一体どうしたら良い方向へ進めるのでしょうか… 今勉強している資格は今年中にとり、次のステップへの資格を取りたいなと考えています。 追加ですみません…会社のホームページが変わったから、みんな見てねと上司に言われて見たら、なぜか経理を募集していました… 経理総務は1人で十分なのに もう泣きたい気持ちでいっぱいです。
以前は丁寧なご回答、ありがとうございました。少しは劣等感を抱くことなく、楽に生きれるようになったと感じております。 今回のご相談をさせていただきます。 今年3月に高校を卒業し、大学に無事入学したのですが、その高校での先生との関係について悩んでいます。 先生側からするとあまり気にされていないだろうし、自分でも非常に情けないと思うのですが、どうしても執着してしまって息苦しさを感じます。 私は母校のとある同性の先生が大好きだったのです。半ば恋愛感情的なものも抱いていました。きっかけはテストで100点を取った時に物凄く褒めてくれたこと、質問をした時に優しく答えてくれたことでした。関わっていくうちに、本当に大好きになっていって、受験勉強も先生の為に、と先生のお陰で頑張れたのだと考えています。 担任の先生にはならなかったのですが、毎日のように顔を合わせて、本当に幸せでした。 卒業の前の時に、卒業後も先生と連絡を取りたい、会いたいと思って連絡先を聞いたのですが、断られてしまいました。もちろん先生の意向も分かるのですが、物凄く悲しかったです。卒業旅行で家族と沖縄に行ったのですが、その時も悲しくてあまり楽しめなかったくらいでした。 大学入学後も、毎日の様に先生に会いたくなって、でも卒業している以上学校に行くのも基本は叶わないし、同窓会等にも行かないような方なので本当にもう会えないと考えると心から辛くなります。たとえ会えたとしても結局別れなければいけない事に変わりはないし。 手紙を送ったはいいものの、返信はしてくれないし… 先生は恐らく忙しいだろうし、私の事も卒業していった生徒の1人としてだけで忘れているんだろうなと寂しくなります。また、体調を崩しやすい人だったので、そもそも元気なのかも心配です。 少し優しくしてもらったからって、勘違いして、こんなに感情を動かしているなんて、そんな自分があまりにも馬鹿らしいです。先生にとっても迷惑だろうし。 素直にその様な人に出会えてよかった、と気持ちを大事にしていけたら、そうするべきだと思うのですがどうもその様にはなれません。 でも、私だってこのまま先生を想い続けて辛い思いを抱えて生きていくわけには行かないし、何とかして思いを切り替え、生きていきたいと思っております。そのためにご助言をいただけたら幸いです。 ご回答よろしくお願い致します。
以前、お坊さんに相談事を聞いていただくには？ということで、お寺さんに電話をして相談できるか聞いてアポを取ってから相談するのが良いだろう、ということをお悩み投稿で回答を得ました。 それでもいいのですが… - お坊さんに会いに、ちょっと世間話でも、くらいの気持ちで最近はお寺に直接行ってみたりしています。 しかし、毎回どこもお坊さんがいらっしゃりません。 お堂も閉まっていて入れないこともしばしば。そもそもお堂が開いていたとして用事が無いのに入っていいものかわかりませんし… - 質問としましては、どうやったらお坊さんとお話できるのか？です。 お寺に行くという手段だけじゃなくても構いません。 軽いお話から徐々に顔見知りになっていって、相談事とか仏教のお話とかできたらいいな、って感じです。 できれば、（おこがましいですが）貧乏なのでお金のかからない方法が好ましいです。
夫、娘がひとり、三人暮らしです。私の職業は画家です。 私は子供の頃から絵しか取り柄がなかったので、念願の画家になれたものの、陰口も叩かれ、悪評に耐えに耐えた挙句、いまの私があります。 夫とは27年前に結婚し、一見優しい夫に見えますが、自分の体裁しか考えない身勝手なモラハラ夫です。そのモラハラに現在も耐えながら娘を育てています。 私は夫とは別の人が好きでした。けどその人には別の女性がいて、地元への転勤願いがかないそれを機に地元へ帰ってすぐその人と結婚したと風の噂で聞きました。 人生にもしも、たらればはありえないこと、それは重々承知ですが、私はその好きな人が、私に一緒にきてと言ってくれたら喜んでついていきましたし、その人の子供なら何人でも生みたい、その人と幸せになりたかった、それが私の心の中に今もあります。 娘は可愛いですが、いずれ誰かのお嫁になる子です。依存はできません。 確かに、夢だった絵で成功を掴み、それを仕事にできている現状に満足するべきと思います。これ以上の高望みはいけないと思う気持ちもありますが、いちばん好きな人から愛されたかった、愛し愛される夫婦、たくさんの子供に囲まれて暮らしていたら、いまの私はどうなっていただろうと思います。 モラハラ夫との家族生活、いじめられて自殺を考えたつらい子供時代、両親の離婚に巻き込まれて嫌な思いをしたこと、絵でも後ろ指をさされたつらい時代、私の人生はいつも、いちばん願ったことがかなわず、ただただ我慢を強いられ耐え続けた、辛い辛い人生でした。もうこれ以上、耐えることは嫌です。その結果、統合失調症にもなりました。 本当は、私の願いは絵で成功することなんかではありません。好きな人に愛され子供をたくさん生むこと、それだけでした。それがかなわず、ただただ毎日絵を描いて子育てをすることが、ひどく虚しく感じます。 ときどき、死も考えることがあります。それでも、表向きは明るく楽しい世界をカンバスに描かなければならない日々が、気が遠くなることがあります。 私の人生はそう考えると、ひどく虚しい意味のないものと思えてなりません。どうしたら生きる望みを持てるのか、どなたかお知恵をお貸しください。
こんばんは 家族のことについて相談させてください。 昨年離婚している父からの提案で中古の家に母と二人で住み始めました。 父はレビー型認知症の実母の介護もあり普段は別居、土日のみ来る形です。 3年前、私が精神科に入院してから母が父を頼るようになり、今回の引越しは母も私も就労移行で仕事探し中で、私が体調を崩しました。 就労移行の期限だけ迫り、月経困難症も悪化し薬で回復するまでかなり時間がかかり、母も私も就職が全く見えない焦りでおかしくなりました。体調管理スケジュール管理、作業スキルも難しく感じています。 家を決める時、実質的には私には市営に残るなど選ぶ権利はありませんでした。話し合いを約束にしてほしいと伝えることで精一杯でした。 5か月程前、在宅のリズムもあるから平日の日中急に帰ってくる時は事前に連絡してと父に相談した(土日のみの約束だったから余計に気になった)。相談員に相談するとそれは家族じゃないじゃんと言われました。(俺の家なのに帰ってきたらいけんのと言われた。) 本当に上辺だけなように思ってしまう。 私が意見を言って少し父と関係が冷たくなったのは感じていました。 3か月前2度目の自殺未遂してしまいまた冷え込んで不安です。 家でも外でも私の存在が申し訳ないのです。 今は誰とも関わりたくない気持ちが強くB型に行くのも不安で、部屋に籠る時間が長いです。ごめんなさい、ネガティブが止まりません。 家族の話はここでしかできなくて申し訳ないです。 ここ数年は母の膝の手術入院もあり、父と母の間で通訳的な役割をしてきたと思っています。父は要領が良く母は不器用で、母が損したり責められる場面を見るのがもう辛かったからです。でも数ヶ月前支援員との話で、私は母を支えることで母の相談にのることで、家事を担うことで家の中に自分の居場所を保っていたかっただけと気づき、一方通行だったと気が抜けました。 元々父との関係性はほとんどなかったと思います。 夫婦もお互い上辺でお互い興味が薄い様子です。 父とどう接していけば穏やかに過ごせるのでしょうか。 まず自分を安定させることが最優先と思いますが、楽しいと思えることも見つかりません。 刺繍は小さいものならするようになりました。 対人を避けるようになり子供の頃から物事にそこまで踏み込んだことがないです。学生時代頑張れたことは資格取得でした。
前回はまるで脈絡もない質問をしてしまいました。すみません。 現在大学院修士二年です。昨年の冬に身内に不幸があり、就職活動も積極的に頑張ってきた反射で無力感に襲われて研究が疎かになり、教員に「このままだと修了できるか危うい」と言われてから精神がおかしくなりました。 精神科に通って薬をもらいつつなんとか誤魔化しながら研究活動と就職活動を繰り返してきましたが、志望業界から内定をもらえず研究も良い結果を得られず、これ以上は自分の未来に何も期待ができないと悟りました。 大学に入学して以来ずっとぼんやりと生きてきて、もう自分の人生は下り坂に移るだけだと思い自殺を何度か考えていたため、もういい加減やめにしようかと考えて3月に現在持っている薬を大量に服用して海に飛び込んで自殺をしようと考えました。 結局親に止められて今も生きていますが、状況は悪化するばかりです。研究室にも行けず就活もうまくいかず、ベッドの上で動けない日が続いています。 僕はもう自分の人生を生きることに疲れました。 高校までは楽しかった、全てが充実していた、そう思っていたけれど結局その時も含めた自分の人生を振り返って、自分の本質は目の前のことをその場凌ぎにやり過ごすだけの意地汚い人間だということに気づきました。 他者の信頼も期待も協力も、全て無駄にした自分にもう生きる理由はありません。 私は生きていても他者や社会に迷惑をかけるだけです。 誰か僕に死んでもいいと言ってください。それか死なせてください。
韓国に気になる男性がおり、つい最近渡韓して会ってきました。彼とは4ヶ月ほどやり取りを続けてました。私は馬鹿正直で察するのが苦手です。さらに恋愛経験がないです 彼は夜に車で1時間かけてソウルまで来てくれ、私が見たいと言った軍服も持ってきてくれました。夜会って私のホテルで彼とゆっくり過ごせたらいいと私は思っていました。事前にまだ付き合ってないから行為はしないよとは伝えてました そして同じベッドに入って少しイチャイチャしました。彼も硬いのを押し付けてアピールしてました。私はやめろよ〜何してるの〜ってふざけていたのですが思ったより早く彼が引いてしまい、彼は拒絶と取ってしまったらしく、ラーメン食べてくると嘘をついて帰ってしまいました。私はてっきりカードキーを持っていったと思い込んでおり戻ってくるだろうと思ったのですが、なんかおかしいなと思って確認したらキーを置いて行ってました。感情的になったのか軍服も置いたまま それで聞いたら、信用されていないように感じた、思ったより俺たちはそういう関係じゃないように感じた、しかも他の男とも会ったでしょと言われました。(めちゃ仲のいい韓国人男友達と事前に会うよとは伝えていたが) 私は半べそで次の日また会える?って電話をかけて、また次の日会うことになりました。 駐車場の制限時間まで一緒にご飯をたべてウィンドウショッピングしようと、彼は昨日のことがなかったかのように接してくれました。しっかり目を見て話してくれたり、ずっと喋りかけてくれたり、韓国ルールのわからない私をサポートしてくれました。彼はすごい優しかったし、慎重に接してくれました。 それでお別れの時間が来て、私が行かないでとか惜しいと伝えたのですが、日本に行くからまた会おうとハイタッチして別れました。その後軍服を返し忘れていたことに気づき、電話で彼を呼び戻して彼に返しました。 男性心理を理解せず部屋に招いたこと、彼のプライドを傷つけてしまったこと、私は関係を構築することは失敗してしまったかなと思ってます。彼は何事もなかったかのように接してくれましたが、日本に行くよは社交辞令かなと… 1人での初海外、彼とは初対面、男性経験がないから緊張していた、今思えば馬鹿だったなと思います 彼とまた関係は取り戻せるのでしょうか?性格も外見もとても好みで惹かれています。どうかアドバイスをいただけないでしょうか
長年絶縁状態だった実親から、数年前に連絡が来ていたことが分かりました。 普段利用しない連絡先だったので、この数年気づきませんでした。 内容は、自分の身近で相次いで不幸があり、自身も重い病気に罹り、この先が不安であること、伝えたいことがあるので話したいこと、などが書かれていました。 幼少期から受けた支配的な扱いと、人格否定、社会的通念に反する行いなどが原因で、顔も合わせたくない人です。 今回の連絡も、すでに数年無視している状態なわけですから、このままでいたいと考えています。 ただ、もしかしたらすでにこの世にいないかもしれない、あるいは現在闘病中かもしれない状況で、血のつながった親を放置することに多少の罪悪感が、頭をもたげます。 一方で、繋がりを持てば、おそらくまた嫌な思いをすることになることもわかっています。夫や子供、もう片方の親にも影響を及ぼすだろう、とも思います。 自分自身と、自分のそばにいる人たちを守りたいです。 心の声に従えば、このまま放置。 正義という観点から考えれば、連絡してみる、だと思います。 心の声に従っても良い、と言ってもらいたい自分がいます。 どうか、アドバイスをいただけないでしょうか。
半年後に自殺するつもりです。この考えを変えるつもりはありません。 「〇〇に相談してみて」というようなアドバイスも、あらゆるところで聞き飽きました。すでに医療にはかかっています。なのでそれはもとめていません。 自殺するとき、生への執着や恐怖に惑わされずきちんと終わらせるために、仏教の死生観を知りたい。 自殺を止めようとする考えについては求めていません。
仏壇関係の質問です。 昔ながらの仏壇や仏具のデザインがあまり好きではなく、手元供養のグッズなどをネットで見たりしています。 供養において、アロマキャンドルやオシャレなお香、プリザーブドフラワーやハーバリウムなどを飾ることは仏教の観点から見て問題はないでしょうか？それとも失礼なのでしょうか？
昨年、紆余曲折ありつつも父の葬儀と四十九日法要を済ませました。今年は一周忌ですが、弟とのLINEのやり取りだけで拗れてしまい、来なくていいとはねつけられました。 日時が平日で、主人や子供たちは参列出来ないと伝えると、弟も母も疲れているので私だけで来いとの事。 昨年、思っても無いことで母と弟に責められ、それ以来私一人で二人に会うのが怖くて仕方がありません。その旨を弟に伝えましたところ、昨年と同じく激昂したLINEを一方的に送り付けられ、無理して来なくていい！とはねつけられました。 そもそも、葬儀の時は読経などもなく、来て下さった方々に父の看病が大変だった、というような話に夢中すぎて、私が周りに気を遣う始末。父の元気だった頃の話はほとんど出ませんでした。弟がいまだに無職なので、お墓もなく、檀家にもなっておらず、父が行く末を心配して簡素重視で葬儀屋に相談しておいたままの法要でした。今度の一周忌も、自宅で読経なし、適当にお仏壇に手を合わせるのみでしょう。そのまま、父へと想いを馳せるのでしたら良いのですが、昨年の葬儀の後でさえ、父の話はほとんど交わすことがありませんでした。 父の事があり、私も数年前まで一緒に過ごしていた義理の母が元気なうちにと家族総出で施設へお見舞いに行ったのですが、その事も弟は気に入らなかったようです。しかし、亡くなってからやたら父の事を大事に思っている素振りの弟と母ですが、生前中は酷い有様でした。父は内緒で私へとよく連絡をくれました。私が大切に思っているのは父だけです。幼少期から母に怒鳴られてばかりの父を気の毒に思っていました。弟は、父に暴力までしていました。 私も、母と弟が普通でしたら一周忌に行きたいのですが、私を非常識だと思っている二人に会いたくありません。父の死を近所に知られたくないから喪服で来るなという、疲れてるから私一人で来いという、そんな二人に囲まれたら、気が狂いそうです。一周忌には、実家でお仏壇と向き合わずとも、そっと父との会話を楽しむような時間を離れた自宅で過ごしても良いでしょうか？
日々、悩んで苦しいのでご相談させていただきます。私は今、経済的な面のほとんどを社会や親に頼りきりで生活をしています。私自身、あまりにうつ病の症状のせいで寝込むことが多く、あまりに不器用で頭も悪いのでどうしようもないからです。主治医も私が社会で働くという選択肢を諦めているようで、どこか私に対して否定的です。何かできることはないかといろいろ資格を取ってみたりしてきましたが、どれも手応えもなくうまくいきません。この先、何にもできないまま、もう、ただ他人の思惑に流され生きるしかないのかと、とても不安です。何の役にも立てないのに生きていていいのかとも思っています。人は何か一つ劣っていても必ず得意なところがあって、そこで役にたてるという考え方があるそうですが⋯こんなに人より何もかも劣っていて周りに迷惑しかかけていない私は、一体何のために生まれてきたのでしょうか。是非お教えください。よろしくお願いします。
人の顔と名前を覚えることが苦手です。 この間も咄嗟に名前が出てこなくて、相手に失礼だったかと後でとても気にしてしまいます。 思い込みで間違えてしまったこともあります。必死に謝りました。 顔と名前が出てこないなど、こういう場合はどのように対応したら良いかわかりません。 この事で嫌われてしまったらと思うと怖いです。 家に居ると何度も何度も後悔してしまいます。
息子が自死してから、一年半経ちます あの子に最後に会った日の笑顔 今思えば、悲しそうな何か言いたげな笑顔だった。なのに私は何にも気がついてあげられなかった、守れなかった、助けてやれなかった どんな思いで最後を迎えたのか 最後まで私が行くことを、止めてくれることを望んでいたはずなのに、会いに行ってやれなかった 後悔がどんどん大きくなっていく あの子は今どうしているかだろうか もう苦しんでいないのか 笑っていてくれるのだろうか 私のところに生まれてきてしまったせいで幸せになれなかった可哀想な子 もっともっと楽しいことをさせてやりたかった おいしいものを食べさせてあげたかった 死んでしまえば、あの子のところに行けるという気持ちと、もう1人の子供にこれ以上の苦しみを与えるのかという気持ちの狭間で苦しくて、毎日、早く死ねる方法を探している。 心を病んでしまって引きこもることもできず、仕事に行き笑ってる。病気になることもない自分の丈夫さに絶望感しかない。 みんな自分を置いて先に逝ってしまうのではないかと怖くて仕方ない 自分のことばかりで最低 息子を死なせてしまった罰なんだと思う この苦しみから逃げてはいけないのだと いつかは息子に許してもらえる日は来るのでしょうか？ 息子は今は誰かに護ってもらえているのでしょうか？
お世話になります。私は社会人から看護師になりましたが、仕事ができず早期離職（１年〜３年勤務）を１９年も繰り返してしまいました。辛く悲しい感情にのまれてしまい、具体的な対策ができませんでした。現在でも頭ではわかっているのに行動（自己学習など）がはかどりません。覚えが悪く忘れてしまい辛いものになっています。職場のスタッフへも、成長しなく歳だけをとった自分は辞めた方が良いだろうと申し訳ない気持ちや、そんな自分が嫌で気持ちがめいっています。自信がないので職場も馴染めなく緊張（恐怖）があります。休日も1人で過ごし身の回りの事（掃除や運動、食事など）も面倒で出来ていません。過去と同じパターンを繰り返しています。私が喜ばれて興味もあり気分が落ち着く様な仕事がないのか。しかし、いま起きている困難を克服しなければいけない、変えられるのではと悩みます。仏教の教えや瞑想に取り組みます。意識や心持ちを変えられたら。どうぞよろしくお願いいたします。
以前にも相談させていただき、たくさんの暖かいお言葉を誠にありがとうございました。お言葉に甘えてまた書かせてください。 私はこれまでずっと、心の一番柔らかいところに蓋をして、頑張って生きてきたのだと思います。「我慢していれば守ってもらえる」という心の癖がしみついていたから、今、守ってもらえない状況になったことで、先が閉ざされたように感じるし、夫への怒りや憎しみになっていると感じています。 これからは自分の力で、自分の安心を作っていきたいと思いますが、心身ともに限界です。もともと体力がないのに、年齢的にも更年期・・・。子供達三人抱えて、仕事を掛け持ちして稼ぎ、生活を回すのも限界です。 夫は地域に根ざした仕事をしていたので、地域中の人が、出て行った夫のことを知っています。夫は子供の手前、単身赴任というテイでいるので、行政の相談窓口や周りの知人、友人には相談できません。周りの幸せそうな家族と比べて、自分があまりにも惨めなこと、それなのに、普通の家庭像を演じ続けていること、 その点でも、精神的に辛いです。 子供の手前、夫は時々、帰宅します。その間は子供の送迎等はやってくれるので助かってはいますが、私に対しては本当に酷い態度をあからさまにとるので、帰ってきても少しも私は休まりません。 夫は私のことも、年老いた私の両親や田畑のことも、全て恨んでいるので、私がいくら困っていてももちろんノータッチですし、お前のせいなのだからと、これまでの自分の苦しみがわかったか？などと言って当てつけ、嘲笑っているように感じますのでたとえ帰宅しても私の孤独感や閉塞感が増すだけなのです。 生活費は時々、数十万を年に２回くらい手渡されます。それは家計にとってはとても助かってはいるのですが、次にいつくれるのか？いつまでもらえるのかもわからず、そして家計の出費に対して本当に僅かな金額なので不安はさらに募ります。 こんな苦しい関係は終わりにしたいとも思いますが、終わりにしたからと言って、私の心身の限界が楽になるわけでもなく、子供をダシにしてでも、少しでも助けてくれるのならこのままがよいのか、どうしたらよいのでしょうか？ 現実では夫との関係は２０年以上の時間をかけて拗れまくっていますが、魂レベルでは繋がっているとも思っています。何かアドバイスをいただけますと幸いです。
有り難し 6
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