問答一覧

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合宿で上手くいかず他人と比べている自分

こんばんは。現在大学4年生の女です。最近免許合宿に行き、免許の勉強をしていたのですが、本当にタイトな時間の中で朝から晩まで休みなく勉強＆運転の授業をこなしておりました。路上教習が受けられる第一関門である仮免許の試験で、同じ日程で来た子達の中で私だけ落ち、その日から皆と日程がズレました。自分の中で一番懸念していた細い道を走ることは脱輪せず出来たのですが、安心したのか普段しないようなミスをしてそれのせいで落ちてしまいました。正直とても悔しく、自分だけ延泊が決まった事も嫌でしたし、なにせ、この合宿という厳しい環境でよーいドンで始まったのに自分だけこんな結果か、と他人と自分を比べたくないのに比べて余計に辛くなりました。友人達は結局ストレートで合格していき、私は私は一旦帰宅して分割で行くことになりました。たかが運転免許の事なのになぜかずっとへこんでいて、環境がそうさせたと思っていますが、親にも「皆受かってるのに」と言われ、余計に腹が立ちました。絶対に卒検をちゃんと合格して教習所を卒業すると決心し、むしろ分割で次に行く時は5日ほどで1人なため、比べる対象もなく気持ち的には楽です。しかしずっとやきもきしていて気持ちの切り替えが出来ないので、何かお言葉を頂けたらと思い、投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。

有り難し 1

回答 1

他人が不幸で自分の幸せに罪悪感を感じる

私はあまり幸せを感じた感覚が無く、ネガティブな感情が多いと思っています。しかし幸せにはなりたいので自己分析を重ねた結果、ハッピーになった翌日に特に理由もなく落ち込む傾向が見えてきました。まるで幸福な自分に罪悪感を抱いているような感じです。この傾向の発端には以下の要因が思い当たります。１．小学校に私をいじめていた人が親から虐待を受けていたのを知っていたこと（自分がいじめに立ち向かってもいじめっ子は救われない）２．腹違いの兄がイギリスに置いていかれて、奪い合いや殺し合いが日常的な生活を送っている事。（同じ兄弟なのに受けてきた支援のレベルが違う）３．国際関係学専攻の為、必然的に貧困、紛争などの世界の不幸や不条理の情報が入ってくること。上の問題は皆と同じく他人に対して無感覚になれば解決するだろうとは理解しています。しかし、余裕のある人たちが無感覚になることを選択しているからこそ、その他大勢の人が苦しみから救われずにいるのであって、自分もその一因に加わることは非人間的だと思ってしまいます。仮に無感覚になって幸せになっても自分を許せないでしょう。ですが現実問題、たかが大学生が誰かを救えない。コロナが広まってからは精神的に不安定になり急激に成績が落ちたので、社会からはごみとして扱われるでしょう。教授は生徒の人生よりも自分たちの研究優先なので劣等生の意見は無視するでしょうし、巻き返しはもう無理な気もします。つまるところ、自分は現状、詰んでいるのです。どうあがいても幸せを防ぐ罪悪感の壁にやられて、さらに病んで、成績が下がって、もうあがけなくなる。この状況を打破して自身が幸せになれる方法やアドバイスを頂けるとありがたいです。

有り難し 7

回答 1

2023/04/27

頭の中で他人と会話する癖を無くしたい

私には、軽度の発達障害の子がいます。たくさんの周りの人に恵まれて、子どもは元気に育っています。一方、もちろん様々な人が居ますから、皆とうまく付き合ってはいけません。親同士の繋がりや、子どもの教育者と私の関係は、うまく行く人もいればうまくいかない人もいます。子どものことで色んな人と繋がりを持ち、周りに感謝しながら日々を過ごしたいと思ってはいるのですが、私には、変な癖があります。それは、時々私は、頭の中で子ども関係の色んな人と、会話をしてしまうというものです。こんな事を指摘されるかも知れない、こんな事を注意されるかも知れない、こんな事を意地悪な気持ちで言われるかも知れない・・・と。頭に浮かぶのは、実在の人で、過去、何かしら私がその方に対して良い印象を持っていない人のことが多いです。その人に頭の中で何か言われて、私も答えて・・・と、どんとん会話が続きます。頭の中で。想像を巡らせてしまうのは、やはり主に子どもに関する事です。実際に言われたくない事を言われたこともそりゃあります。子どもに対して言われたことで、許せないこともそりゃああります。でも、実際に言われた事実よりも、それを反芻して頭の中で他のバリエーションでシミュレーションのような事を、気がついたら延々としてしまい、もう誰も何も言ってないのにいつまでもそんな事をして、1人でグッタリしてしまいます。実際には言われてない言葉を想像して勝手に傷ついている自分自身が、馬鹿だなぁと思うのに、ハッと我に帰った数秒後に、また頭の中で会話をしてしまいます。本当に本当に馬鹿だなぁと自分でも思うのですが、これは、私の癖なのだと思います。楽しい会話のシミュレーションも沢山します。でも、良くないシミュレーションを延々としてしまう事が多く、こんな自分を変えたいです。仕事と家事と育児と、毎日忙しく過ごしています。趣味の読書も楽しんでいます・・・と言いながらも、ホッとして、ボーッと寛げる貴重な時間に、頭の中で他人と会話を始めてしまい一人で勝手に傷ついています。私は一体、なぜこんなくだらない癖をやめられないのでしょうか。何か、お坊さんの考えをお聞かせください。

有り難し 8

回答 1

他人と親しくなることが出来ず、いつも孤独を感じています

私は何度も転職を経験しており、現在の職場は勤めて1年目です。比較的優しい人が多いのですが、それでも職場に溶け込むことが出来ません。元々引っ込み思案な性格でなかなか自分から話しかけることが出来ず、いざ意を決して話しかけても会話を続けることが出来ません。飲み会などで独りぽつんとしている私を気遣って話しかけてくれる方もいますが、咄嗟の返答に困ってしまいます。周囲の会話を見て勉強しようと思ったこともありましたが「あの人は勤務歴が長いから冗談言っても許されるけど、私が言ったら生意気だよな」「あの人は可愛いから甘えても許されるけど、私が甘えたらイライラさせるよね…」などと考えると、自分は何を言っても大丈夫か分からなくなってしまいます。黙り込むわけにはいかないので慌てて返答するのですが、場が盛り上がらないようなことを言ってしまい、会話がそこで終わってしまいます。言った後に「また間違えてしまった…」といつも自己嫌悪しています。仕事も「何かミスをしているんじゃないか」と漠然とした不安があって、いつもビクビクしています。少しミスをしただけでパニックになり、アワアワと上司に報告してイラつかせてしまいます。同僚も失敗はしますが、反省するものの気持ちの切り替えは早く、ハキハキとした態度なので上司もそんなに咎めません。小さなミスをいつまでも引きずっているのは私だけです。つい最近新入社員が入ってきたのですが、とても明るい方で入社一週間にして職場に馴染んでいます。その人と比較しては「自分は社内で不必要な人間だ」と落ち込みます。いつか仕事すら追い抜かれそうで怖いです。これまでの職場で、周囲に馴染めたことは一度もありません。前職ではいわゆるお局さんに徹底的に嫌われて、鬱になって辞めました。しかし学生時代もクラスメートと親しくなれず不登校気味でした。職場の人と仲良くしたいし、仕事も出来るようになりたい。お友達も欲しいし、恋人も欲しい。でも他人とのコミュニケーションが絶望的です。私にはもう何が正解なのか、どうすれば嫌われないのか分かりません。正しいと思った行動が、いつも裏目に出てしまって…。長々とすみませんでした。アドバイスを頂きたいです。宜しくお願いします。

有り難し 30

回答 2

2021/06/26

他人の意見を鵜呑みにして後悔、自己嫌悪

　新卒で入った会社で最初に配属された先が希望と異なり、入社依頼ずっと異動を希望してました。配属先の仕事は全く自分に合っていませんでしたが異動のないまま3年目に突入し、向いていない、希望もしていない仕事、別件での上司に対する不信感も拭えず、毎日毎日もう無理辞めたいと思っていました。　そんな折、突然人事との面談があり、前々から希望していた配属先の名前を出されました。人が辞めて空きがあったので希望すれば行くのはほぼ確実でした。　少し前ならすごく嬉しくて、やります！と喜んで言っていたと思います。しかし、偶然にも面談の数日前に長く働いている先輩社員からその部署のよくない噂を聞かされ、あそこだけは絶対にやめておけ、兎に角だめ！と強く言われていました。私からはその部署の話は何もしていません。　今までならそのような他人の意見は無視していましたが、この時既にかなり心が参っていて冷静に考えられませんでした。月の半分くらい仕事中でも涙が止まらないことがあり、日々の仕事をこなすのが精一杯で、こんな自分がそんな環境でやっていけるのか？という不安と恐怖で、行きたくないです。と言ってしまいました。　正直、2年目の終わり頃には、今の部署から離れられるならどこでもいいから早く異動したいという考えになっていたので、ずっと望んでいた絶好の機会でした。なので言ってしまってすぐに、何言ってんだよと思いましたが、それまで聞いた色んな悪い話が頭を駆け巡ってとうとう言い直すこともできませんでした。　結局今回も異動はなく、1,2年で異動と言われていたのが、いつか、に変わり異動の希望も持てず続ける気力もなく退職に至りました。　最近になってこの時のことを思い出して、あの時自分の意志を曲げずにいたら、なぜ言うことを聞いたのかなど、ぐるぐる考えて眠れず、明け方目が腫れるまで一晩中泣いている時があります。　当時は、意見を参考にしたのは自分だから、思い通りいかなくてもこれは自分の責任だと心にもって決断したつもりでした。でもつらくなるとどうしても先輩の言動と今の状況を結びつけて考えてしまいます。　今更どうにかなることでもないのに、こんなことを考えてしまう自分が嫌です。現状から逃れるための言い訳に過ぎないのは分かっていますが、後悔の無限ループから抜け出せません。

有り難し 40

回答 2

主人が他人にお金を使うのをとても嫌い困っています

長文になることをお許しください。私は専業主婦です。結婚して子供が生まれ、親戚とのお付き合いでお金が必要になることが増えたのですが、そこに関して主人はお金をかけるのをとても嫌がります。例えば、私の姉の子供達（つまり主人の義理の甥っ子達）の入学祝いや誕生日プレゼントなどのことを主人に相談すると「あげる必要ない」と言われてしまいます。因みに、私の姉夫婦も妹夫婦も私の娘に毎年欠かさず誕生日プレゼントをくれます。主人側の兄弟の子供にも誕生日プレゼントをあげているし、こちらももらっています。そこは積極的です。理由は「私側の親戚は離れて住んでいて普段会わないけど、彼側の親戚は近くに住んでいて月に1回は顔を合わせるから」とのことです。加えてこの前あった九州の震災で、私の姉家族が被災してしまい、幸い家は崩れませんでしたが、諸々修復が必要な状態となってしまい、お見舞い金をあげようかと話したところ、「地震保険に入ってるから必要ないのでは？」と言い放ちました。結局私が自分の月のお小遣いをなくし、お見舞い金にしました。でもそれも彼には内緒です。私のお小遣いとはいえ、自分のことに使っていないとわかると彼は文句を言うからです。主人の言い分としては、「俺が稼いだ金なのに、俺は色々我慢させられて、お前（私）も我慢してるのに、なんでそんなとこに金をかけるんだ」ということのようです。一事が万事、この通りで、自分のことや自分の家族（私と娘）にお金をかけるのは許されますが、私の両親や姉妹家族、時には彼自身の両親や兄弟家族にお金を使うのをとても嫌がります。お金を使うことばかりが大事とは思いませんが、私としては実家に行く時は手土産を持って行ったり、特別な場所に旅行に行った時には甥っ子姪っ子（義理も含め）に小さなものでもお土産を買ってあげたいと思ってしまいます。ただ私は専業主婦なので主人が稼いだお金と思うと、勝手に自分の思うようにお金を使うのをためらってしまいます。家族以外の人にお金を使うことを嫌がる主人は、どうすれば気持ちよく他人にお金を使えるようになるでしょうか？どうすればこの価値観の違いを埋めることが出来るでしょうか？？

有り難し 9

回答 1

2024/03/01

他人がやってる寺を兼務で引き受けたくない

４０代独身で、５００件ほどの檀家がいる田舎の寺の住職をしております。近所の住職死亡後、やり手のない寺を数件、兼務しており、合わせると５００件ほどになります。もともと別の自宅住まいでサラリーマンをしてましたが、途中親が病気にかかり、長男で跡取りだった私に、やってくれと親から頼まれて継いだのがきっかけで、仕事を辞めて継いだのですが、もともと私は他人とコミュニケーションを取るのが苦手なので、現在寺の檀家との関りが大変で、葬式が入る都度、寺の仕事が嫌でたまりません。そのような状態で、精神科に通院しながら、精神安定薬と睡眠薬を処方してもらいながらなんとか寺の仕事をしてます。独身の姉にも協力してもらい、私が檀家の対応全般、姉は裏で火事全般しながらどうしてもの時だけ檀家の対応・・・みたいな感じでやってます。近所に檀家１００件にも満たない兼業住職がおり、結婚してますが子供に恵まれなかったようで、私はその寺のほうるいという立場になってます。その寺の行事を手伝っているのは私だけで、ほかにもほうるい住職が数名いますが、書類の名前だけで、何かあっても一切かかわりたくないような状態になってます。その住職が近々危なく、後もいない状態で、その住職の兄弟などの身内はいても、皆仕事をしており、寺なんかやりたくないと皆いっております。今後その住職はなくなった際は、ほうるいの私がその寺を兼務として引き受けないといけないのでしょうか？今現在５００件ほどの檀家の対応を私と姉で行っており、相当きつく、これ以上ほかの住職がやってる寺の檀家のめんどうまで見れません。正直な話、もう今なんとかやってる自分の寺の檀家の対応だけでも相当大変なので、これ以上ほかの寺の檀家まで兼務で押し付けられたくなく、関わり合いになりたくありません。こういった場合、今後その住職がなくなった際、その寺の兼務を断ることは可能でしょうか？本山に事情を説明し、頼めばだれか代わりの住職を派遣してもらい、後を継いでやってもらうことはできるのでしょうか？

有り難し 3

回答 1

他人の喜びや悲しみという気持ちに寄り添うことが出来ない

お世話になります。友人や知人から「結婚した」「出産をした」という連絡をいただいても表面的にはお祝いをしますが、心の中では「そうですか」という気持ちになります。また、知人のお母様が亡くなられたときも「そうなんだ」としか思えませんでした。よく、一緒に泣いて喜んだり悲しんだりする方もいると聞きますので自分はそれができていないなあ、と思ってしまいました。妬んだり僻んだりしているわけではないと思っていますが・・・、人間、そんなものでしょうか。

有り難し 14

回答 2

2024/01/22

元彼との別れ他人の意見に落ち込んでます

交際していた男性と別れました。原因は相手の金銭的なだらしなさです。給料が入るとパチンコ三昧、余裕もないのに見栄を張って無駄遣い、仕事も続かず現場を転々とし、税金滞納で差し押さえも何度もありました。私は彼が本当に困った時にだけ、給料が入ったらすぐに返すことを条件に少額の金を貸すこともありましたが、条件のいい職場や賃貸を探す手伝いをし、ギャンブルもやめ、なんとかやり直しを図ることができました。ですが最近、家賃を滞納していることが発覚。ギャンブルも再開。私は騒音問題の為の引越しと聞いており、初期費用の一部を貸す事を渋々了承した矢先の退去命令で、私の方から別れを告げお金も貸しませんでした。色々と問題のある彼でしたが好きでした。結婚を望んでいなかったので彼のそばにいられればそれで幸せでした。お金にだらしない男とは別れて正解だと思っていたのに時間が経つにつれて未練が募り気持ちが不安定になっていきました。そんな気持ちを整理したく、とあるサイトで投稿したところそんな男と長く付き合っていた私の責任であり逆に私が男をダメにした。目くそ鼻くそ。彼の未来の為にも私のようなダメ女とは別れて正解彼にとって金づる程度の存在だった等金銭問題のある彼よりも、生活が困窮した時に手を差し伸べた私が全て悪いという返答が多く、逆に精神のバランスを崩してしまいました。私の何が間違っていたのでしょうか。明日食べる物もない彼に手料理を用意したこと仕事を探しに行く彼に交通費を出してあげたこと、どうしても足りないときに返済期限付きでお金を貸したこと好きになった人が金銭問題を抱えていたら、誰もがすぐに別れを選択できるのでしょうか。もちろんお金を貸してはいけないことも、そんな男とは別れるべきだったこともわかっています。どんな思いをしてもそんな人を選んだ私の自己責任でしょう。そして顔も分からない相手からの共感欲しさに投稿したことも自己責任です。ですがそこまで罵られるのは仕方ないのでしょうか。お坊様教えてください。私はダメ人間ですか？喪失感とショックでもう消えてしまいたいです。最後はお金を貸さずに別れた事で大変な目にあったのか、元彼に恨まれています。理不尽に感じてしまうのはおかしいですか？元彼にとことん痛い目にあって欲しいとさえ思ってしまって苦しいです。

有り難し 3

回答 1

他人の理不尽な言動で旅行を台無しにされ、悲しいです

昨日、恋人と旅行に行きました。駅を出てすぐバス(半分〜それ以上が観光客のバス)に乗ったのですが、車内が混雑しすぐ近くの通路に立っている方もいたので、奥まで進んで座らず入り口付近に立ちました。その後のバス停で年配の男性と家族が乗ってきたのですが、その年配の男性がかなり強引に私たちを押しのけて座席に座った挙句、私の肩を掴み「そんなところに立っていたら邪魔だろ！子供じゃないんだから！なんでそんなことが分からないんだ！」と怒鳴ってきました。もちろんその家族が立てるくらいにはスペースを開け、意地悪するつもりなどなかったので私も「後ろの方がいるのに無理やり押し入るわけにいかないじゃないですか」とは反論したのですが、動揺して結局すみませんと言ってしまいました。周りの人も驚いていましたが、その後も家族？にほかの乗客にも聞こえるように「東京からきたやつは本当にマナーがなってない」「このバスも地元の人間は半分くらいだから」と言っていました。流石に何か言ってやりたかったですが、我慢しました。最初は怒りが湧き上がっていましたが(勝手にですが…)家族？のぼうっとした反応を見て、家族等周りの人にもいつもこうなのかと思うと段々悲しくなりました。認知症や何かかもしれませんが、旅の初めに心がかき乱され…彼にも迷惑をかけたくなかったので、心を鎮めよう、許そう、忘れようとしましたが、観光や食事をしていてもふと思い出しては悲しく辛い気持ちになりました。その観光地は好きで何回も訪れていましたし、あんな人は世の中のほんの極々一部だと分かっていても、また行ったら強く思い出しそうでもう行けないと思います。というのも、昔知らない人に声をかけられたのですが、自分はナンパされるような容姿ではないのでからかいだと思い立ち去ったら、大声で「死ね！ブース！」と叫ばれその男性の仲間にゲラゲラ笑われたことを、もう6.7年前の事なのに今も鮮明に覚えているからです。今回の事もずっと記憶に残ると思うと理不尽でとても悲しいです。私には沢山欠点があり、完璧だなんて到底言えません。言い返したのもいけなかったかもとは思います。しかし今までそこまで悪い行いをしてきたわけではないと思っています。なぜ楽しみにしていた旅行の初めにこんな思いをしなければならなかったのでしょうか。どう気持ちの整理をつけたら良いでしょうか。

有り難し 38

回答 3

他人の「私は不幸、あなたは幸せ」という言葉への怒り

人の悩みや、昔のつらい出来事などの話を聞いている時、必ずと言っていいほど「それに比べて、あなたはいいよね」や「あなたは幸せだよね」、「悩みなんてないでしょ？」と言われます。そう言われるまでは、大変だね、辛いねとその人の話に共感できるのですが、その言葉を言われると「私の何を知ってるの？」と傷つきますし「私だって辛い！」と怒りもこみ上げてきます。勝手に順位をつけられて「私のほうがあなたより不孝！！」と理不尽な八つ当たりのように思えてしまいます。私自身、昔は自分の境遇、家族をも恨んで、周りの人を妬んでいたこともありました。情けないですが、私はなんてかわいそうなんだろう、などと思っていました・・・。でも、その境遇でそれを経験できたことで、自分の幸せに気づくことができ、今はすべてに感謝できるようになりました。なぜ私がその言葉に傷ついて、怒りが沸くのか、私も実は自分の幸せに気づいていなくて、誰かと比べて、自分が辛いと言いたいだけなのか。考えてもわかりません・・・。そういう言葉を言われた後は、数日は夜も眠れず昔の辛かったことを思い出してしまったり、今現在の悩みや不安などを考えてばかりです。そう言った人のことも憎くてたまらなくなります。そして自己嫌悪になります。最後は、そんな事を言う人は惨めな人だと、相手を見下すことで自分で満足し解決してしまいます。そんな考えをやめたいです・・・相手のことも、優しい気持ちで考えられるようになりたいです。幼稚です分かりにくい文章、長文になってしまい申し訳ありません。

有り難し 57

回答 2

2023/11/18

母親が他人から見てどう映るか知りたい

お世話になっております、思う事があってまた質問をさせていただきます。それは私の母親の事です。私はこれまでされたことが原因で母親の事が嫌いで、事あるごとに家を買うように言ってくる（遠くないうちに同居することを求めていると私は考えている）度に「自殺が成功していれば…」と思う事があります。何をされたか具体的にいくつか例を挙げると「大勢の人が乗っている電車内で罵倒された」「大学生時代、うつ状態で就職活動をしていて全然決まらず次第に性格と容姿を貶してくるようになった」「実家で暮らしていた時も朝に起きたらすぐに勉強するよう強要してきた」等ありますそして、これらの事に対しては罪悪感が無いようで一度も謝られた事はありません。他の些細な事は謝る癖に…と何度も思いました。いざ自分が定職に着いてひと段落したら、田舎に居たくないからと家を買うように事あるごとに言いだすようになりました。学生時代はお金を出してるからといって、人が弱っている時には嫌がらせみたいなことをやっていざ大丈夫になったら「はい仲良くしましょう」だなんて都合が良いにも程がある、親だからそんなに偉いのかと思わずにはいられません。法が無ければとうに手を汚してでもこの世から追い出していたのではとさえ思います。母親自身の周囲の人はもちろんそんなことは知る由もないので、そこに私の味方はいないも同然です。私が過去にされたことを指摘しても「原因を作ったあんたが悪い」といった態度か泣くかといった感じなので話し合いなど到底無理だと思わざるを得ませんでした。こんな人といずれはまた暮らすのかと思うと、自分の人生は何のためにあるのかと思わずにはいられず、5か月前には命を絶とうとしました。結局は失敗し、今も生きていますがそれが正解なのかはまだわかりません。私自身は同居などするつもりは全くありませんが、それを言ったとしても聞き入れはしないでしょうからどこまでも争う事になるでしょう。それももう覚悟の上ではありますが…家族に地雷みたいな人間がいると私も前世で何か罪を犯したのだろうかと思ってしまいます。私としては自分の母親は「性根のねじ曲がった悪鬼」としか言いようがありません。母親の周囲の人はそう思わないとして、自分がされたことも含めればどう映るかが知りたいと思いました。

有り難し 1

回答 1

他人からの評価、悪口を気にしてしまう私

私のことを嫌っている人がいます。昨晩の懇親会的飲み会で、話をしてみようと心に決めて隣に行って挨拶しました。すると、「私、貴方の事嫌いだから。はい！お戻りくださーい。行かないのなら私がどっか行きます。」とはっきり言われて、私は苦笑い。周りも苦笑い。空気はとっても気まずい感じでした。なので、私はすぐ退散。向こうは看護師さん、40歳手前。やはり、人生の先輩なので下から下からと思って近寄りますが、ことごとく跳ね返されます。職場は違いますが、これから仕事をしていく上で、必ずといっていいほど関わる人です。どんな対応がベストでしょうか。もう、はっきり言われすぎて気持ちいいくらいでした。《嫌われるまでに至った経緯》私が、その人に相談する。自分の現状について。その人から今の仕事を辞めるよう言われる。しかし、私はこの仕事を目指して9年、やっと掴んだ仕事でした。そう簡単に辞めれるものでもなく、願書出したか？と聞かれて、面倒なので出したと言うた。実際、書きましたが、自分のしていることがアホのように感じて。何のために夢を叶えたのか。そんなに簡単に辞めれるほどの気持ちでこの仕事をしているのか。色々と考えて、願書は出せませんでした。すると、その人は願書が本当に出ているのか、向こう側に連絡をとっていました。出していない事を知り、なぜ嘘をついたのか責めてきました。色々と考えて、出せなかったと伝えれば、怒鳴られました。私が向こうの親切心を裏切った形になったため、非は私にあります。もう、関わらない方がいいのでしょうか。ボス的存在で、その人が嫌な噂を流せば一気に広まります。とても厄介な人なのです。謝りたくて、お酒の力を借りてでも勇気を持って歩み寄った結果がこれで。なんか、その人の事に悩むのももう疲れました。

有り難し 47

回答 2

嫌な事に囚われ、他人を妬んでしまう

嫌な事があると、何日も忘れることができず、気分が戻る前に次の嫌な事が起きて毎日辛いです。また、気分の変動が勉強や日常生活に響いてしまいます。またそういう時に、周りの人が楽しそうにしているところを見ると、更に辛くなります。客観的に見て、自分が恵まれていないわけではないということは分かっているのですが、どうしても苦しくなります。そういった時の気持ちの切り替え方や、踏ん切りのつけかたがわからず困っています。

有り難し 12

回答 1

2022/03/16

他人の浮気話が頭から離れなくて辛いです。

私の彼氏の所属している社会人サークルのメンバー(男)が浮気をしています。その人(以下Aさん)には同棲している本命の彼女さんがいますが、サークル内のマネージャーと体の関係を持っているそうです。 Aさんは同棲前にマネージャーと体の関係にあり、本命彼女とは遠距離でした。本命彼女が転職をし、やっと同棲するということで1度サークル内で揉め、サークルの上層部が知る事態となったそうです。その時は私の彼氏(サークル内のキャプテン)も呆れていました。私はAさんには会ったことがありません。浮気相手のマネージャーにも本命彼女にも会ったことがないです。全て彼氏経由で話を聞いているのみです。同棲前の話から本命の彼女さんのことを気にかけていましたが、久しぶりに彼氏から話を聞いたら、同棲を機に改善したかと思いきやまだ関係を続けているそうです。本命彼女が帰ってくる直前まで、マネージャーとラブホテルにいた。という話を飲みの席でしていたようで… それを聞いて本当に辛くなってしまいました。ドラマや漫画に感情移入している感覚に近いかもしれませんが… それでも本命の彼女さんは実在していて、今もクズなAさんのことを何も知らずに愛しているのだと思うと… 誰が彼女を助けてあげるのだろう。誰が彼女を抱きしめてあげられるのだろう。仕事を変えて、大好きな彼とやっと同棲して、社会人サークルにも嫌な顔せず行かせてあげて、どうしてそんな仕打ちを彼女が受けなければいけないのか。正しき綺麗な心を持つ人間が何故、低俗な人達に利用されるのか。同じ女性として、恋愛をしている人間として、辛くてたまらないです。聞く感じだと、サークル内では呆れながらも、単なる酒のつまみの話となってしまっているでしょう。彼氏にこの気持ちを話しても良いと思いますか？本命の彼女さんのことを助けてあげないことを責めてしまう言い方になってしまうかもしれないけど… 何とかしたい気持ちが消えないです。会ったことも無いけど、本当に可哀想で…… 一刻も早く助けてあげたいです…

有り難し 10

回答 1

他人と比較して自分がゴミみたいに思えて辛いです

ここ半年くらいずっと辛くて辛くて消えたい思いをしてしまうことがあります。それが原因で鬱がひどくなってしまっています。でも誰にも言えません。同期入社で、美人でスタイルも良くて英語もペラペラでとっても素敵なひとがいました。私ははじめ、その人と友達になりたかったのですが、私が色々と常識ない子供だったこともあって、その人から避けられているなとだんだんと気付いて疎遠になってしまいました。実際迷惑もかけました。ネガティブなことを言ってしまうことも多く、そういうとき彼女は私を理解できないという目で見ていました。それももう10年も前の話しですが。彼女は格安の社員寮退寮満期前にヨーロッパに出向し、その海外子会社に役員として出向していたかなり年上ですが、ものすごく格好いい方と帰国後結婚しました。また旦那さんの出向にあわせて休職し、彼女は米国の一流大学でMBAも取ったようです。今は帰国して高級なマンションに住んでいるみたいです。二人のモデルみたいな子供を育てて幸せそうです。しかも旦那さんは頻繁に在宅勤務をして子供の面倒もみてくれているとのこと。年収1000万は超えてるのに子供の面倒もみてくれるだなんて羨ましすぎです。でもそれは彼女自身いつもきれいにしていて、にこにこ感じがよくて、だからこそ掴んだ幸せなんだろうなというのは承知しています。ですがそんな素敵な彼女の旦那さんの顔を、仕事でことあるごとに見なければならず、そのたびになんだか自分がゴミみたいに思えてきます。私は結婚もしていないのに出世ももはや無縁です。みんな良くしてくれますが、自分ができなすぎて辛いです。上手いこと生きられない自分が辛いです。不器用なりに最大限綺麗でいられるよう努力していますが、どう頑張っても美人にはなれないし、鬱のため元気にハキハキ喋れず、不安障害の薬のせいもあって頭も働かない状態で、いるだけでいい迷惑だと思います。でも薬を飲まないとずっとデスクで泣いているだけなので飲まないわけにもいきません。比べても仕方ないですが、何故私はもっと賢く要領良く生きられなかったのかなと思います。消えたいです。

有り難し 33

回答 1

他人の幸せに嫉妬して、嫉妬している自分を殺したくなる

今日、子育てセミナーに行きました。皆さんと話をしていると、「パパが…」とか話を聞きます。私はシングルだと言えず、心の中で羨ましさと子供に対する申し訳なさを感じました。時折大学時代に片思いをしていた人と、もし付き合えてたらと空想します。今日は子育てセミナーに参加したストレスもあってか、勢いでその人の現況をネットで調べてしまうようなクズな事をしてしまいました。それで初めてその人の現況と成功していることを知りました。それを知って、嫉妬と後悔が入り混じった重い感情に包まれて、同時にこんなクズなのに生きていることが申し訳なくて余計悲しくなって、抑えていたリストカットをしてしまいました。なんだかこれらの行動をしてしまった自分にも情けないし、今までの人生やこれから生きていくことに対してもすごく惨めだし罪悪感を感じます。こんなことを思うのは、本当に失礼ですが、TVのニュースで殺人事件などをみると、なぜこんな将来有望な人を殺されて、ゴミのような私がノウノウと生きているんだろうと感じます。仕事も子育てもただ基準のことをクリアするだけしかできず、これといって突出しているものもない、私の代わりはいくらでもいるし、生きることに執着なんてしていないのに、常に生きていることに惨めだと感じているのになぜ私は死ねないのだろう。嫉妬に狂う愚かな私をなぜ仏様は駆除しないのでしょうか。有望な他者を殺してクズを生かす意図がわかりません。

有り難し 20

回答 1

他人の自殺動画を見てショックをうけてます

こんにちは。実は、とある駅で女子高校生が電車に飛び込み自殺しました。その瞬間をその娘、自身がライブ配信で撮影してネットに動画が残っていました。最初は、興味本位で見ようと思い、見たらぶつかった瞬間や遺体などは、映ってはいませんでしたが、何の躊躇もなく線路に飛び降り、その後特急が通過しました。とても衝撃的でショックでした。その娘のSNSを後から見ると、色々苦しいことや悩みが書いてありました。早く、気づいていたら相談にのれたのに、何か力になれたのに、と無力感などもあります。 1度も会った事もなく顔も見たこともないですが、とても他人事とは、思えません。ついこの前までは、生きていたんだとか、本当は、死を選択したくはなかったんだろうな、など色んな事が頭をよぎりかなり感情移入しています。私自身、とても悲しくて、辛いです。合掌し、ご冥福をお祈りはしました。他に、楽しい事などを考えて一時的には、楽になりますが時間がたつとまた飛び込む瞬間などが出てきて辛いです。 SNSでも、彼女の事を忘れてはいけないとおっしゃっている方もおり、その通りだとも思う反面、思いだすとまた、苦しくなるだろうな、と考えてしまいます。でも、完全に忘れては、その娘に申し訳ないという気持ちもあり葛藤があります。時間が解決してくれるものでしょうか？どうか、アドバイスお願いします。

有り難し 37

回答 3

他人の評価で自分の価値を決めてしまいます。

よろしくお願いします。私は人からの評価で自分の価値を決めています。しかも年々その傾向が強くなっています。今度ピアノの伴奏を頼まれているのですが、「やりたくない」「その場の雰囲気が苦手」「その日は他にやりたい予定がある」という気持ちの反面で、「伴奏をして人から評価されたい」「すいさんはこういうことも出来るんだねーすごいねー、と普段会っている人達から言われたい」という気持ちもあります。書いていてとても幼稚だと自分でも思いますが、どうにもできないんです…。さらにこの前、前回ピアノの伴奏をした時のことについて、「すいさんのピアノ上手だったよ…あ、上手っていうか、落ち着いてたよ」と同年代で同じくピアノを弾く人から言われた時。なんでわざわざ「上手だったよ」を打ち消して言い直すんだよと内心でむかっ腹が立ちました。その人は普段からこの人女として人間として終わってるな…と感じる反面教師的な人なのに、そんな人からの些細な言葉にですら反応して怒ってしまう自分がいます。自分に自信がないからだって分かっています。自分を好きになるためにせめて外見は自信の持てる人になろうとしても外見重視でいいのか？っていう疑問も常にあり…。しかし私の環境では周囲は皆外見重視の世界で…。どうすれば他者の評価を過剰に気にせずに自分に対してナチュラルな自信を持てるのでしょう。最近は何かやる時に「私は本当に純粋にこれをやりたいのか？それとも人から評価されたいだけなのか？」が分からなくなることがあります。ご助言いただけると幸いです。

有り難し 13

回答 1

2023/06/26

夫と他人を比較してしまう自分が嫌

夫と衝突したり、夫の言動にガッカリする度に他の人と比較してしまう自分が嫌です。昔、夫と付き合うかどうか、という時にもう一人好意を寄せてくれていた方がいました。その人は長い間友達で気も合う人で、会話に困ったことなどもなく、何より価値観が合う人でした。今になって、あの時あの人と付き合っていればと夫と価値観の違いで衝突する度に思います。過去を美化しているだけだと分かっていても、現在のその方の人となりの良さや奥様との良い関係性を知っているため後悔ばかりしてしまいます。そして、夫の良いところに目を向けられもせずそんな事を思ってしまう自分が嫌です。過去を割り切り、夫を心から愛せるようになりたいです。

有り難し 5

回答 1