お坊さんが回答「私いない怖い」の相談9354件

hasunoha 問答検索結果 : 「私いない怖い」

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母が過干渉な気がします

私は今就活中の大学四年生です。就活な難航し8月時点で内定ゼロですが、諦めてはいません。そんな中でメンタルが壊れました。物事全てがどうでも良く、何もしたくなく、人生壊れてもいい、３年後に死ねば良いじゃん？と思いました。そんな破壊衝動と僅かな希死念慮が母に伝わり、母が心配してくるのですが、そのたび私が怒り浸透し、終いにものに当たるようになりました。ガラスのコップやメガネが割れて壊れるたび安心しました。私の代わりに壊れてくれたようで、スッとしました。しかしその度母はキレます。感情をぶつけてきます。私は本来大学の成績も良くグループワークもできて友達も多く、母も言いますが、人としてそんなに欠損があったとは思えません。だからこそ最近の急変に母も自分も訳が分からずびっくりしています。母は私が甘えている、とても子供だから現状から逃げようとしている、感情爆発させるのは恥ずかしい、人に迷惑をかけるな、「とても悲しいけど、縁を切りたい、、って思っちゃうよ？」などと言われます。父と話すと、父は普段そんなに話さないので、建設的なお叱りと意見をくれてかつ「待つ」と言ってくれて、脳が完全に麻痺した私を現実に引き戻してくれたのですが、その後も母は私の考えの浅さ、だらしなさ、子供さについて説いてきました。私も、母に事実を冷静に伝えるのではなく、事実と不甲斐なさを隠した上での二次感情「怒り」を母にぶつけてしまっていて、なんで素直に言えないのか考えると、母はいつも感情を強くぶつけてきて、私の就活の状況で私以上に一喜一憂したりしてて、私の失敗を自分ごとのように考えてました。（本人は否定しそう）最初は、私の就活状況を楽しそうに日記につけてました。プレッシャーがすごかったのでやめてもらいましたが。私は私の失敗で母をがっかりさせるのが怖かったし、だからこそ「待って」欲しかった。母とそんなに話さないようにしてもしっぱいばかり。こんなにコミュニケーションが取れないのはなんでなのか、「過干渉」なのでは？と思いました。私も尊大すぎるのは絶対ダメ、とは思いつつも、母の精神攻撃がとても辛く、このままではまた病んで就活が止まってしまいそうです。私は自分のことを適切に反省したいですが、母からのダメージが邪魔して冷静に考えられずそれもまた悔しいです。第三者から見たご意見が欲しいです。

有り難し 5

回答 2

持病を抱えながらの転職

産後落ち着いたら職に就かないと,,,と漠然と考えています。私は痙攣性発声障害を患っており、上手く喋ることが難しいです！結婚前は自身の体調と相談しながら、パート、アルバイトを転々としていました。以前務めていた会社(主人も同じ)では、病気に理解があり、融通が利く、仕事内容もとてもやり甲斐のあるものでした。私は妊娠を気に退職しましたが、主人が務めて居なければ出戻りしたい気持ちがあるくらいです。先日、主人が上司と色んな話をしたそうで、そこで私の話にも,,, 上司は私も良くして頂いた方ですが.. 上司.こんな言い方は失礼かもしれないけど、奥さん声どうなの？落ち着いたら仕事に就くの？主人.どこかで働くと思いますが、嫁は声のことでかなり負い目を感じている様なので。上司.まだまだ若いんだから、正社員で働いたら？と、会話をしたそうです！ 20代から患い、その当時は接客業をしていました。人と関わる仕事が大好き、お喋りもとても大好きでした。患ってから内勤業務に異動になりましたが、まったくお客さんと関わらない訳にもいかない状況で店頭に立つ事もあり、その時タイミング悪くミステリーショッパーに当たってしまい、本社からの呼び出し、休職か退職か考えてくれ！と言われた事がありトラウマです。本来は、声がみんなと一緒ならやりたい事は沢山あります！病気になる前、なったあとでは環境、心境の変化沢山ありました！明るかった性格も塞ぎ込む事が増え自信ないです。面接で掛ける電話が怖いです。誰かと通話する前はあれこれ考えてしまうのもスムーズな発声を抑制してる原因だと感じています。主人は私のやりたい事したらいいよ？と言ってくれていますが、正社員で務めた方が生活が安定するのは分かっています！そこに飛び込む勇気が私にはありません。この声でも働ける場所があって理解があるのは有難いな,,,と正社員は避けてきました。正社員になれば、声のことは私の事情でしかなく相手には関係ありません。声のことをカヴァーする勢いで明るい性格でいた方がいいのか？次どんな仕事に就いたらいいのか、受け入れて下さる企業はあるのか、不安です。発声障害になってから心無い言葉沢山ありました。義両親との諍いも発声障害からきています！私が1番どうにか治って欲しいのに,,, 若いから！というだけで可能性があるとは思えません

有り難し 3

回答 1

2024/12/13

友人関係について

私は友人関係がなかなか長続きしません。小学生〜中学2年生頃まではそれなりに遊んだり学校で話したりする友達は居ました。中学3年生頃から、「いつも話しかけるのも遊びに誘うのも私からで、どうしてみんなから話しかけたり誘ってくれないんだろう」と疑問に思うようになりました。そこから友達をつくることに消極的になり、高校と大学ではつねに1人で居るようになりました。最近子育ても落ち着き、snsで趣味の友達が出来るようにりました。 1週間に1回は会う友人が出来たり、月1複数人で集まるようなグループも出来ました。それが段々会う回数も減り、月1会っていた友人からは連絡も来なくなりました。複数人のグループの方も、私抜きで他に新しい人も加わり飲み会をしている様子がsnsで投稿されているのを見て悪意はないにせよ悲しかったです。私は、昔から仲の良い友人が出来なかったことに、自分自身に原因があると思っています。それは私が発達障害だからです。なので、相手の話を遮らない、頼られたことは断らない、相談されたら親身になって聞くこのことに気をつけてコミュニケーションをとるように心がけました。また話すときも地雷を踏まないように発言には気を付けるようにしました。ときには冗談を言って、出しゃばらないけどユーモアもあるポジションをキープ出来ていたと思います。それなのに、1年も交友関係は続きませんでした。自分自身を否定されたように感じて、更に自信が無くなってしまいました。親しい友人は欲しいけど、また今回のように距離を置かれてしまうのは怖いです。私には何が足りないのでしょうか。みなさんはどうやって親しい友人が出来たのでしょうか。長続きするコツや友達を作るときのアドバイス、感想、なんでも構いません。ご教授いただけると幸いです。

有り難し 20

回答 2

人は死んだらどうなりますか。

タイトルの通り、人は死んだらどうなるのでしょうか。よく、死んだら極楽浄土に行くというような話を聞きます。それは本当でしょうか。本当に天国と地獄はあると思いますか？私は生きてる今が地獄のように思えることがあります。死んだらただ無の世界が待っているとしか思えません。それに、死後人の魂は輪廻転生するものなのですか？魂というのも正直よくわかりません。また、ある人が自殺は人殺しだと言っていました。仮にそうだとして、自殺をしたらいけない理由はなんでしょうか？私は、生きるのも死ぬのも本人が選んだんだしなぁと思ってしまいます。本当に極限まで追い詰められて、もうこれ以上は無理だ、と自殺したとしても、本人が選択したことであって、それは他人が責めることではないかと思います。苦しみから救われるために、宗教があるのでしょうか。本当に南無阿弥陀仏と唱えれば極楽浄土に行けるのですか？私は時折夜中に、死についてあれこれ考えて、急に死をリアルに感じ、とてつもない恐怖が襲ってくるときがあります。かと思えば、本当に心が疲れきって、すべてがどうでもよく思え、さっさと人生を終わらせてしまいたい時があります。私の中で、怖い死にたくないという気持ちよりは、死にたい終わらせてしまいたいという気持ちが強いです。けれど、死んでしまいたい等と言うと、親には物凄く怒られ、友達にも説教されてしまいます。私は現在、至って健康ですし親にも友達にも恵まれいじめられてもいません。大学にも行かせてもらい毎日充実しています。周りの皆には感謝することばかりですし、当たり前ですが死んでしまいたい等と言っていい身の上ではないのです。それに、人間いつか死ぬんだから今じゃなくてもいいんじゃない、と思うかもしれません。私もそう思います。けれど、どうしても早く全てを終わらせてしまいたいという気持ちが拭えないのです。この気持ちはどうすれば無くなるでしょうか。気持ちを消すなど浅はかかも知れません。けれどそれならば、どうすれば生きたいと思えるのでしょうか。最初の質問からずれてしまって申し訳ないですが、よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 2

神様とのお約束を破ること

よろしくお願い致します。私には小さい頃から日常的に神様に心の中で祈ることが多く、今でもよくしています。しかし、最近では「〇〇をしない代わりに」「〇〇を辞めるので」などと条件をつけてお祈りをすることが多くなりました。神社に行って祈願をしたというのではなく、心の中で唱えただけの形です。それなのでこれを神様とのお約束と呼んで良いのかもわかりません。しかし最近、私はこのお約束に悩まされるようになってしまいました。スマホの使用時間を条件にお願いをしたのですが、かなり無理のある時間にしたこともあり守ることができませんでした。その時間分スマホを使わないようにしてご返済しようとしています。しかしまだ何十時間も残っており、また余分に使ってしまったりしてなかなか終わることがありません。よく考えもせず、条件をつけて願掛けをしたこと、自分の怠惰のせいで守れないという状況になったことは全て私の責任です。本当に後悔しています。しかし最近ではこのお約束に縛られ、スマホの時間をタイマーで測ったり、計算したりしていているのですが段々と自分の行動が異常なように思えてきました。友達と過ごしている時もスマホの時間を気にしています。1日にスマホを少ししか使えないのも辛いです。この祈願をしたのは半年以上前のことで、以下の二つのどちらかだったように思います。「スマホを使わない代わりに虫歯の治療が無事に終わりますように」 →実際に虫歯の治療は問題なく終わったため条件を破ったらばちが当たるのでは、と思ってしまいます。「次のテストまでスマホを〇〇時間しか使いません。もし守らなかったら受験に失敗するかもしれません」 →このように、受験を条件にかけたようにも思います。私にとって受験はとても重要でありこのお約束を破ったことで失敗してしまったら…と怖くなってしまいます。私には昔から「これをしなかったら悪い事が起こる」という意識が急に起こることが多く、それも関係しているのかもしれません。しかし悪い事が起こったらどうしよう、と考えてしまい抜け出すこともできません。私はどうするべきでしょうか。やはりこのままお約束を守るため、スマホの時間を制限していった方が良いのでしょうか。かなり悩んでいます。ご回答をいただけると幸いです。

有り難し 30

回答 2

夫と両親

両親と同居して、ちょうど一週間が経ちました。正直、疲れました。引越しの疲れというより、精神的に疲れた感じです。両親と夫はうまくやっていけるか？生活のリズムが違うし、価値観も違うし。完全同居で、台所も一つ。お風呂も一つで、両者とも遠慮しているのではないかと、夫にも両親にも申し訳なくて、一体何のメリットがあって同居しているのかわからなくなりました。私は過去に具合悪くなったり、救急車騒ぎになったりして、それで夫も1人で家で留守番させるのが怖くなったといいます。夫は『両親の将来、具合悪くなった時に、世話するのは自分だから、一緒にいた方がいいし。』と言います。いざ同居を始めて、やっぱりお互いが気を使っていて、（夜勤の主人は昼間寝ているので、親はそーっと歩いていたり、夫は台所を使うのは親がいない時) など、私の気のせいかもしれませんが、何となく気になります。両親に『我慢ばかりさせてごめんね』と事あるごとに謝っていたら、『そんな事ないんだから、もう謝るな』と言われました。家族の中に1人入った夫の不安とか疎外感は、大きいと思います。だから、私は夫がいるときは、なるべく夫と行動を共にしようと思ってます。ただそうすると、両親を置いてけぼりにしているような、両親を邪魔者扱いしているようでどうもスッキリしません。私はどんなスタンスでいればいいのでしょうか？こんな事なら同居しなければよかったのか？でもバリアフリーの家がなくて、私の暮らせるところがなくて。婿の話を聞くと、みんなイヤイヤなんですよね。また夫が鬱になったらとか思うと、不安で消えてしまいたくなります。夫と両親は私から見ると仲良くて、息子がいなかった父は喜んでいます。今の所喧嘩はしてないけど。

有り難し 12

回答 2

世に溢れる争いの「主成分」とは

　ご閲覧ありがとうございます。質問というより、お坊さんからご意見を頂いて考えを深めたいという思いからお訪ねします。　私は自分の意見を磨き、批判含めた言い合いに慣れるため、普段からネットで社会問題について議論し合っています。やはり何事にも意見の対立があり、○○派というように議論者がわかれています。それでも私は双方が求める最終地点は同じであると信じているので(被害者のいない世の中、など)、対立側の意見もなるべく正しく理解しようと「理解力が乏しくすみませんが、あなたの意見についてもう少しよくお聞かせ頂けませんか」と訪ねます。対立側の方にももちろん誠実に話を聞いてくださる方はたくさんいらっしゃいます。　しかし残念ながら、多くの方がわざとかと思うほど無理に意見をねじ曲げて理解し「これだから○○派は……」と中傷を重ねているのです。どちらの派にもある現象です。そこからはもう言い争い地獄の始まり。私が上記のようにできる限り丁寧に問いかけても、どうしてか「攻撃された」と勘違いされ、攻撃的かつ私の問に一切答えていない返信をもらうこともあります。そして、片方の派の誰かの意見に矛盾点を見つけると、本人に指摘するのではなくその発言を同士達の溜まり場に持っていっては「これだから……」と嘲笑しています。ネットなんてこんなもんかもしれません。　しかしながらこれはネットの一部の話には収まらず、誰かの批評や噂話など家庭内や友人、ニュース番組、議員さんのやり取り、さらには国レベルで見られる現象だと感じました。　相手の揚げ足を取りながら、話の本質を全く理解しようとしない、聞く耳を持たない態度に始めはただ疑い深いのかと思ったのです。しかし、徐々に「これは疑い深いのではなく、自分等は正しくて対立するヤツは悪者だと思い込みたい、傲慢さから来るのではないか」と考えるようになりました。　　慢というものには私も非常に耳が痛く、普段から自分の中に度々感じている大罪でもあります。そして、この傲慢さから人と多くの衝突を起こした記憶もあります。他の人より私は慢という感情が強いかもしれません。　これらのことから、世に溢れる争いは「傲慢」が主成分ではないかと(もちろん一概には言えません。むしろごく一部のことかも)考えているのですが、この意見に対するご指摘やご意見をぜひ頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

助けて下さい

あの男へ知られてしまった事で全て終わりなんだという考えがどうしても消えません。いつまでも恨み続けられると思うと生きた心地がしません。せっかく何も知られないままやっていけそうだったのに全てが水の泡です。あの男は、私を脅して支配し続けていたのに選ばれなかった自分を被害者だと思っています。金銭の要求も、法の網目をすり抜けるような表現の仕方でした。警察も、その表現の仕方が上手すぎて脅迫罪の刑事事件としては立件出来ないからストーカーとしての警告扱いにしたのです。自宅に警察が行ったとき逮捕されるのではないかと酷く怯えたそうですが、ただの警告止まりで済んだと分かると私への辛辣な言葉をたくさん発していたそうです。 (その内容は教えて貰えませんでしたが) 不倫で付き合ったら責任を取って結婚しなければならないものなのでしょうか(あの男はそう言っていました)。それなのに他の相手と結婚した私はあの男にとって罪人なのでしょうか。自分と籍を入れなきゃ職場にばらすと言われたときもあります。本当にその時点で警察に行っていたら今こんなにまで苛む事はなかったのにと後悔しています。でもその時は出来なかったのです。毎日生きた心地がないまで追い詰められてもう死にたいです。子供も精神が病んでる母親に育てられて可哀想です。私にも落ち度がある分今更訴えても男を罰する事も出来ない。最初に脅された時点で警察に行けば脅迫罪で捕まえることも出来たのに…。今となっては、謎の罪悪感と知られてしまった徒労感といつ家庭を壊されるかもしれない不安感にまみれて生きていくしかないのです。もう前のようには戻れなくて辛いです。うつ状態が酷く外に出ることも出来ません。お風呂に入ることも食事を取ることもどうでもいいと思っている感じです。夫と出会ったときに、他に好きな相手が出来たと正直に伝えていたとしてもきっと逆上していたでしょう。それほど執着が酷い男なので今も私を恨んでるに違いありません。どうすれば楽になれますか…。知られた時点で終わってると思ってる私はどうすれば救われますか？助けて下さい。

有り難し 26

回答 2

許さないといけませんか。

私は幼少の頃から２つ上の実の兄に性的虐待を受け続け失語症になり友達もできず親にも言えず高校生になりました。高校生になって親友ができ、はじめて相談し、一緒に泣いてくれて少し心が救われました。その頃、母が兄の性的虐待に気が付いた。でも責めたのは私でした。お前が誘ったんやろ。お前なんか死んだらええのに。ずっと自殺ばかり考えていた中学校までの気持ちに戻りました。両親と兄を殺すか私が死ぬかしか答えが見えませんでした。何年か悩んで家を出るという選択肢が見えました。母は世間体が大事で、高卒で就職しても一人暮らしも駄目。門限守るために残業も駄目。会社に残業させるなと言いに行った。結局、二十歳超えても就職しても私は自由になれないとわかって絶望し、会社辞めました。給料のほとんどを母に回収されて、夜兄から逃げる為に出歩く事もできない。働く意味がなくなりました。結局結婚するまで兄から逃げる事はできませんでした。兄からの性的虐待から逃げる為だけに結婚しました。相手の方が提案してくれ、助けられました。結婚し、近距離別居になり、それでも頻繁に突然訪問してくる兄が怖くてひどい鬱になりました。その頃母が病気で余命宣告され、私が介護しました。死ぬまで世話しました。私だけを悪者にし、暴言を吐き、周り全員私の敵にして、旦那以外の全員から責められる、1番辛かった時期でした。母の死後、父に全部話しました。泣きながら謝ってくれました。父は兄のこと何も知らなかった、気付いてやれなくてごめん、と号泣されました。父だけは味方だったのだと思い、頼りました。もう一生兄に会いたくない、と言いました。兄は結婚して子供もいるから兄嫁の為、黙っててくれ、と言われ、黙りました。結局父は兄嫁の為、私を排除しました。また絶望し、全てを諦めました。今は父とも連絡を断ち、離れたところで住んでいます。もう離れて何年も経ちますが、悔しい、辛い、理不尽だという気持ちが消えません。周りは兄と父はともかく母はもう亡くなってるんだし、もう許してやれと言います。私は母の言動でずっと傷ついてきたのに、まだ引きずって苦しんでいるのに死んだら許さなくてはいけないんでしょうか。今も親戚から私だけが悪者にされている。兄だけが何も悪い事してない顔して普通の生活しています。兄も母も許せない。気持ちの持っていきようがない。

有り難し 44

回答 2

2023/06/22

自分は悪い人だと思います。

私は今大学生です。私は自分が悪い人だと思います。今まで悪いことばっかりしてしまいました。そのことを考えて呼吸が苦しくなったりお腹が痛くなったりしています。小学校5年生のときから大切に育てているめだかちゃんの水槽のお掃除をテストを理由に後回しにしてしまいました。ご飯は毎日あげなくて大丈夫と父に言われたので、忙しいときはご飯があげられない日もありました。うさぎちゃんについて、中高のとき私が拒食症ぎみになったり、学校がつらかったりしてあまり遊べませんでした。私自身中高のときは思春期で（これを理由にしてはいけないのですよね）まわりが見えていなくて自分を見失っていました。本当に大切なことがわからず、何も知りませんでした。それでも、悪いことは悪いです。めだかちゃんに新しい水草を買ったりめだかの赤ちゃんは水槽を分けたり、うさぎちゃんにはサラダを作ったりたくさんなでなでしたり、そういうこともちゃんとしてきました。その他には、化粧品などがどのように作られているのか詳しく知らず、化粧品を使ったり薬を飲んだりしていました。知らないから、ではなくて、知らないということも罪だと思います。小さいときありにひどいことをしたり命の大切さを知らず虫をつかまえて、虫かご？（小学生がよくもっている）に入れたりしてしまいました。今まで私がどれだけ悪いことをしたか、心から反省していて、心からどうしたらいいか考えたいと思っています。動物実験をなくすための団体に寄付？をしたり、外で困っている生き物がいたら助けるようにしたり、蚊がとまっても殺さないようにしたり、たくさんのできることを見つけて行動しています。でも（逮捕されるのが怖い臆病な私ですが）私は自分が逮捕されるくらいひどい人間だと思います。これから私はどうしたらいいのでしょうか。これからももっと生き物を助けるためにたくさん行動したいです。ご意見お願いします。（また、中高のときに家族親戚に暴言暴力などもしてしまいました。生き物だけではなくてリビングや私の部屋のドアやお風呂のドア？にもひどいことをしてしまいました。親とケンカしていてお風呂のドアを割ってしまったりドアをバタンと閉めたりしてしまいました。蚊や虫にひどいことをしてしまったときもあります）こんな悪い人が生きていていいのですか？自分が許せません。私よりひどい人はあまりいないと思います。ご意見お願いします。

有り難し 16

回答 2

過剰なハラスメント

過度のパワハラとセクハラに５年耐え忍んで遂に心身に大きな影響が出てしまいました。暴力、言葉の暴力、仕事妨害、ハラスメントの隠蔽など。役立たずと罵倒され続けた時期には、これ以上期待に応えられないことを理由に退職志願しましたが、会社を脅していると言われ辞められず。それから３年以上働いたところ、横領その他疑いをかけられ、無実を伝え証明になるものは全て提出。しかし、何を証拠にしても全て嘘にしかならない、証拠は会社でいくらでも作れる、それを基に判断するのは会社側と言われ、黙っていてやるから自主退職しろと言われました。面談は半日にも及び、５年間の事もあり意識も朦朧とした状態で退職願を提出しました。翌日から有休消化して行かないようにしていたのですが、職務放棄と見做して訴えると言われ暫く出勤しました。その間は嫌がらせが加速、パワハラで退職すると私が風潮したと叱責、該当する部署へも他部署へも発進記録もなく、私の記憶喪失ではありませんでした。更に体調を崩し就労不可と判断され診断書と給与保証用紙を会社へ提出するよう病院と労基から指示がありましたが、家族に危害を加えると言われ諦めました。相談できる公共機関は警察含め全て相談しましたが、戦うより私の命の方が大切と言われ、私も悔しいけど納得しました。元々、親戚や近所付き合いが多く、多少の嫌がらせやイヤミでも適度に流せる性格でした。いくら嫌がらせをされても最後には悪い方が改められたり退いたりするものと幼い頃から思っていました。見返りが欲しかったわけではないですが助け合っていた同僚にも見て見ぬふりをされ、周りの誰も彼もが怖くなりました。何故こんな人が会社が優良企業とされ法的に罰せられたり労基から指導されないのか。巻き込まれるのが嫌で、犯罪行為とわかっていてハラスメントに便乗する人の気持ちがわかりません。最初は同僚の女性から憂さ晴らしの嫌がらせでした。上の人を肉体関係で巻き込みエスカレートしました。こちらは証拠提供をしてくれた人がいて手元にありますが、出すつもりはありません。もっと要領よく何かできたのではないか、何が悪かったのか考えては泣く毎日です。これから先、何十年か生きないといけません。こんな風にならないようどうやって生きていけばいいでしょうか。

有り難し 20

回答 1

先日死にかけました

タイトル通り、事故で死にかけました。その時、はっきりと死を覚悟した感覚がつきまとって離れません。寝ていても苦しくなって過呼吸のようになり目が覚めます。こわくて仕方ありません。そしてわたしの人生を振り返るようになりました。たぶん幸せな人生でした。つい５年前くらいまでは。何１つ疑うことなく生きてきました。でも５年前に4番目の子を産んでから劇的に変わりました。 4番目の子は重度の自閉症があります。言葉は話せません。ガマンもしません。言葉は悪いけど動物のようです。本能のままに生きています。わたしはこの子がとてつもなく愛おしいです。笑っていても泣いていてもです。道路でもお店でもジタバタしながら泣きわめく子を周りの人は何事？と怪訝な顔をして見ていきます。でもわたしはうらやましく思い自分を素直に表現する我が子を愛おしく思うのです。でも、そんな我が子を見ながらわたしはこの子を幸せにしてあげられているのかと思ってしまうのです。わたしは病気がちで休みの日も家にいることが多くつまらない思いをさせてはいないだろうか… わたしの勝手で離婚してしまったからこの子にもっとあげられるはずだった幸せを奪ってしまったのではないか… そんな時強く思うのです。この子はなぜわたしを選んで産まれてきてくれたんだろうと。わたしじゃなかったらもっと幸せだっただろうに… この子を本当に愛おしく思うからこそ苦しくなります。そしてあの時、あの事故の時にわたしなんて死んでしまえばよかったのではないかという思いに取り憑かれてしまいました。疲れてしまったのもあるのかと思いますが… 1人で思い悩むのにも疲れてしまいました。何かお言葉がいただきたいです。

有り難し 46

回答 2

2024/06/04

夢に出てきます

祖母が亡くなってから2年が経ちますが頻繁に夢に出てきます。しかし、祖父母本人が出てくる事は無く祖父母の家に自分だけがいる状況で家の中で幽霊に追いかけられたり火事になったり、爆発したりとにかく良い夢では無いです。祖父母は大好きで子どもの頃はよく会いに行ってましたが祖父母宅に仲の良くない親戚が転がり込み、自分の子育てが始まると会いに行けなくなり親戚から連絡が来たと思ったら祖母が亡くなったという連絡でした。葬儀には参加しましたが、その後祖母の遺骨をすぐに納骨する訳でもなく祖父の遺骨に至っては10年以上そのまま置かれていました。自分は祖母に会いに行くことも看取る事も出来なかったので同居していた親戚に口を出せる状況でもないのですが、法事の場で両親も親戚も祖母の愚痴ばかりでした。自分自身、何一つ恩返し出来ておらず祖父母は怒っているのでしょうか？祖父母の家に自分だけ居るという夢は何かのメッセージなのか今日も夢を見たのですが奇しくも明日は祖母の命日です。

有り難し 26

回答 2

すぐに泣いてしまう

何か言われてショックを受けるとなにも考えられなくなりただ胸がいっぱいになって涙が溢れそうになります。それを指摘されると余計に抑えきれず目からこぼれてしまいます。大の大人なのに情けないです。悔しいです。人前で泣かないようになるにはどうしたら良いですか？

有り難し 11

回答 1

失われる青春

コロナの影響で、人々の青春が奪われようとしています。毎日人は感染し、疲弊していく日々で、私たちの日常は一変しました。学校にも行けないし、イベントは自粛。仕事もなくなり明日の生活にも困ってしまう。本来なら何事もなく過ごすはずだったたった1度の青春は台無しになりました。誰も悪くありません。命が最優先だし、私たちは全部辛抱しなければならないです。でも、誰が悪い訳でもないからこそ行き場のない悔しさが込み上げてきます。節目の誕生日も自粛の影響で予定がなしになり、行くはずだったライブが中止され、仕事もできず、毎日コロナのニュースで人の死を知る。私たちが過ごすはずだったたった一度の人生は、どうしたら良いのでしょう。

有り難し 12

回答 1

2024/04/02

両親の不仲が苦しいです

家庭内で父が辛い立場にあります。　私が小さい頃から両親は仲が悪く、夫婦喧嘩が毎日のようにあります。激しく怒鳴り合ったり物で叩いたりする等の暴力もよく見てきました。　父は自分勝手に行動してしまう部分があります。怒ると癇癪を起こし、怒鳴ったり物に当たったりしてします。色々な場所で借金を抱え、母が借金を肩代わりさせたり、こっそりと母や私のお金を勝手に使ってしまう事もありました。浮気もしいます。何十歳も年下の女性を連れて周りに見せびらかすように出かける事があり、小学生の頃私もそれに同行させられる事がありました。知り合いにも何人も見られてしまい、コソコソ言われ恥ずかしかったです。　そういった事もあってか、父は家庭内で腫れ物のようになっています。　母は父の悪口を父がいない時に毎日のように言い、大変お恥ずかしい事ですが、私もそれを否定するでもなく時には同調してしまう事もあります。父が居る時でも母は目の前で容姿を悪く言ったり、馬鹿だ浅はかだと罵ったりする事もあります。母は父の行動に振り回される事が多く、母は父が家庭に貢献してくれない事に腹が立つのだと思います　父の行動に私も数え切れないほど悲しい思いを沢山してきましたしかし、好き放題言っていい対象になってしまっている父を可哀想に思うのも事実です。母にそんな風に言わないでと言ってはみますが、機嫌を損ねるのが怖く、父にいつも振り回されている母も可哀想で、こうやって言いたくなる気持ちもわからなくはないので強く止められずにいます。　私は意思も弱く誠実さもない人間です。毎日悪口を聞いていると私も更に悪意に染まってしまうのではないかと情けないですが自分で自分が恐ろしいです。人生を終わらせたいと思ってしまいます。家庭からも自分からも逃げたいです。　同時に、父と母を助けたいとも思っております。もともとこんな人達では無かったと思うのです。どちらも困っていたり、辛い思いも沢山あるのだと思います。　両親が穏やかに過ごせたらと思うのですが、どうしたら良いのかわかりません。両親と同じ部屋にいると、いつ互いを傷つけ始めるのだろうと緊張し動悸や吐き気がします。どのような努力や心構えが必要でしょうか。お坊様の方々が毎日お忙しくしておられるのに申し訳ありません宜しければどなたか知恵を授けて頂けたら嬉しいです。

有り難し 7

回答 1

2022/12/10

死ぬ勇気も生きる力もない。

前回ご質問させて頂いた続きというか重なる部分があります。 22歳の誕生日前日母の自死。母は直前あの夫婦（姉と姉の旦那）に言われた事が忘れられません死にます。と残していました。母の死から１ヶ月経たず、母を死に追い詰めた姉が亡くなりました。詳しいことは分かりませんが病死だとの事でした。周りからは母が連れていったんだ、長女で初めて出来た子供だから大切で大好きだから連れていったんだと言われました。そんな事を言われて悲しかった。私もお母さんの娘。私を連れて行ってよ。私をママのそばにいさせてよと思いました。本当に母が連れていったんでしょうか。死んでしまいたい、消えてしまいたい。お母さんに会いたい。毎日毎日死にたい消えたいママに会いたいそう思っていても、朝が来て夜が来る。私には死ぬ勇気すらない。それなのに生きる力もない。お母さんにあの時声をかけられなかった手を取ってあげられなかった温かい言葉で温かい存在で包み込むことが出来なかった。未だ後悔でいっぱいです。毎日母の分まで生きようと過ごしていますが、でもそれすらも疲れてしまった。薄情で人としていけないけれど、正直姉が亡くなったと知った時悲しいという感情はうまれませんでした。もうこれから先姉に苦しめられる事はないんだとホッとしました。でもそれと同時に、1度は目の前で母に手を合わさせたい、母にごめんねありがとうと伝えて欲しかった。止められなかった自分も憎いけれど、それ以上に姉が憎い。償ってほしい。一生許せない。母が亡くなってそれだけの感情で過ごしていました。そんな姉まで居なくなり気持ちのやり場がなくなった気がします。毎日苦しくて辛くて死んでしまいたくなります。姉ではなく私を連れていってくれたら良かったのにな。どうしてよりによってあの人を…と思ってしまいます。死ぬ勇気もない、生きる力も湧かない私はどうしたらいいんでしょうか。簡単に死ねるのならいいのに、いざとなると怖くて出来ない。母の死との向き合い方、大嫌いな憎い姉の死との向き合い方が分かりません。父と話していた時ふと、父私妹3人でもう死んでしまおうかと思った事もあったと。それを聞くと、母を守れなかった事で父の笑顔、生きる気力までも奪ってしまったとまた後悔に押しつぶされそうになります。下手くそな文ですがどうかお願いします。

有り難し 26

回答 1

たった今失恋しました。30代の失恋は精神的にキツイです。

はじめまして。心の行き場がなくてこちらに来ました。私が彼に出逢ったのは去年の今頃でした。すぐにお互いが惹かれ合い、結婚願望がお互いにありましたので結婚を前提に夏から一緒に同棲し始めました。しかし、先々月に全てが壊れました。私が彼からの愛情を感じれなくなり、爆発して彼の仕事の事を馬鹿にしました。それが彼にとっては引き金になってしまい、別れを告げられました。しかし、時間を置いて考えた結果、頑張る！と言って戻ってきてくれました。それからは、私も彼からの愛情を取り戻したくて必死になりました。でも、昔みたいな愛情は決して受けれなかったんです。そんな中、彼からお互いの全てにおいての価値観が違い過ぎる。私を幸せには出来ない。私とは結婚する気は無い。好きだけど、このままズルズル行くのは良くない。俺は結婚したいし子供も欲しいと。だから別れようって。愛情を注げなくなったのは、彼の中で私との結婚がなくなってからだと言われました。色んな言葉で彼を引き止めようとしました。でも、彼は結婚は私とはない！の一点張り。しばらく1人にもなりたい。俺たち近付き過ぎた。って。忘れたくても同じ家に住んでるから正直キツイです。引っ越ししたら本当に全てが終わりそうで怖い自分もいます。彼は別れると言うのに抱きついてきたり…そこで、私も質問して、彼を困らせ…の繰り返しです。前回の別れた時もそうでした。他の男性に私がいっても、彼は仕方ない。幸せにしてもらいよ！俺は出来ないから、戻ってきたらあかんからね。って言われる始末… 涙が本当に止まりません。本当に好きでした。あの頃の優しかった彼がもうそこにはいないのが本当にツライ。一緒にいてもいなくても辛いです。私はこの虚無感と、焦燥感、そして絶望感からどうやったら抜け出せますか。本当にツライです…

有り難し 64

回答 2

2023/10/25

なぜ祈る？祈りと願いの違いとは？

　いつもお世話になっております。　最近、気になっています。人は、なぜ祈るのでしょうか？　私は毎日、私がお世話になっている精神科医療スタッフさんが安全にお勤めできるように、また、ストレスのため体を壊してしまった友人が早く回復しますようにと祈っています。　最後に自分のために祈ったのは、いつだったか。といったところです。　あるお坊さんが、「祈りとは誓い。『私は、○○をします。お見守りください』と、神（仏）だのみではなく、自分が頑張るのを見守ってもらう」とおっしゃっていました。私は、本来の仏教は神秘主義に傾倒した、現実逃避の教えではないんだ。と安心しました。　しかし現実は、祈りや寄進が「自己愛の増幅」に繋がってしまっています。「私はこれだけ○○様にお祈りしてるんだワ！」「私はこんなに○○寺にご寄進したんだワ！」と、ナルシストになってしまっているのです。　だから、信者間でのモラルハラスメントや、不倫や性暴力の横行といった、これが宗教者かと思われる、アリエナイ事態が各所で乱発しています。彼ら彼女らからは、本来宗教者が持つべき「謙虚さ」が欠落しているのです。　現に私は、色々なお寺で色々な嫌な事をされています。　まともに祈って努力して頑張っているのは、医学生さんや法学生さんくらいでしょう。　現に仏教系の大学は、偏差値が低い所ばかり。まあ、偏差値というのは倍率のような側面もあり、志望者さんが多い学校ほど、「きりがないから優秀な子から…」と高くなるようですが。　昔、陰謀論は宗教が担っていたそうです。陰謀論にはまる人々は、「私は真実を知っている」「世界は間違っているが、私たちは正しい」と驕ります。そして彼らは、科学が嫌いで怠け者です。　仏教では、「あらゆる事象には科学的な原因があるから、呪いやたたりなど怖くない」と説いていると聞きますが、これを理解している人が、どれだけいるでしょう？　もっと言いたい事はありますが、長くなるのでここまでにします。　私は祈りを捧げるとき、周りへの感謝、そして、頑張ります、という気持ちを大切にしたいと思っています。そして、祈ったら、次は現実的なアクション。間違っていますか？

有り難し 4

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ここ二年ほど、同じ夢を見ています。

はじめまして。はなと申します。ここ二年ほど、同じ夢を見ています。自分でも調べては見ましたが、何も分かりませんでした。そこで誰かに相談しようと思い、こちらに投稿させていただきました。夢の内容は、気が付くと見知らぬ学校の廊下に立っていて、しばらく歩くと友人がやって来ました。中学時代の友人です。しばらくすると、学校のチャイムが鳴りました。友人はそれを聞いた途端慌てだし、私を引っ張って、近くの教室に入りました。教室の中は、机が給食を食べるときのような、浮き島になっていました。友人は私に「机の上で体育座りをして、手足がでないようにしろ」と言いました。私が言われた通りにすると、友人は黒板に大きく「ま」と書いて、私の隣に同じように座りました。私は友人に「これは何？」と聞きました。友人は「いいから、動かないで。声ももう出さないで。来るよ」と言いました。その内、もう一度チャイムが鳴りました。すると、私にも分かりました。何かが来るんです。何かは廊下を這っていて、教室を順番に回って、こちらへ向かってきている。何かが教室に入ってきます。私はその何かを、たしかに見ました。そこで目が覚めました。私は何かを見ましたが、それが何なのか全く思い出せませんでした。それから半年置きくらいで、この夢を見ています。そして不思議なんですが、次にこの夢を見るとき、前の記憶を引き継いでいるんです。例えば、初めて夢を見たとき、私は何も分かりませんでした。でも、二回目に夢を見たときには、そこでどうしたら良いのか分かるので、自分で動けるんです。自分で黒板に「ま」と書いて、机に座ります。あと、教室の前後のドアを全開にします。これも友人がやっていました。友人は出てきたり出てこなかったりするのですが、出てくる場合は必ず違う人です。同じ人が出てきたことは、今のところありません。あと、あまり関係はないと思うのですが、私は子供の頃から正夢を見ることがあります。その体質？もあり、この夢を放っておくのが少し怖いと思いました。前述しましたが、自分でも色々と調べては見ました。けれど何も分からず、お手上げです。知識のある方、この夢が何なのか分かる方、どうか回答をお願い致します。何卒、よろしくお願い致します。

有り難し 4

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