2019/12/18その後再構築のために
先日も助けて頂きました。
ありがとうございました。
その後、別居中の主人と会い、話し合いをすることができました。
私のしたことは夫婦の中で一生消えない、
もうお前を愛する気持ちもない、
子どもがいなければ離婚していた、
上の子だけなら親権を争ってでも離婚していた、
今私のお腹にいる子も正直俺の子だと信用できない、
それでも出産までは父親として旦那として放棄することもできない、
片親育ちだけに尚更家族を大事にしてきたのにこんな仕打ちはない、
どの家庭より家事育児仕事全力でやってきたのに、
こんな状況でもやっぱりお前とできた家族は大事にしたい、
など、私が不倫を打ち明けた後の1ヶ月半の間の主人の気持ちを聞きました。
私は言葉を発するのが怖くて下手に何も言えず、ただただ謝り、やり直したいとしか言えませんでした。
上の子を出産育児して仕事もして、あんなに家族を大事に思って主人と子どもと笑い合う生活が幸せだと思っていたのに、いつから過ちに気付かず間違った方向へ向いてしまったのだろう。
なぜあの時…と、後悔と罪悪感ばかりぐるぐる考えてしまいます。
これが自分の過ちを背負って償っていくとゆうことかと、胸が苦しくなり、動悸のような発作のようなもの感じています。
お腹の子を出産後、主人と家族4人でやり直す方向へ向かって話しが進んでいます。
お腹の子も間違いなく主人の子ですが、主人は立ち合い出産はできない、外で待ってるからと言うので、私もけじめとして、一人で生む覚悟です。
生まれて顔を見て俺の子だと安心できたら、私の過ちを受け入れて、男として二度と口にしないように努力するから、やり直そうと、言ってくれています。
もう二度と家族を苦しめない、自分も大事にする、これから妻として母として、やり直す上で自分を見直し、何をすればいいのか、ノートに気持ちを書いて整理しても、自業自得なのに余計に苦しくなります…。
主人とはまだまだ話し合いが必要だとも思いますが、気持ちを言葉にするのが怖くなり何も言えなくなります。
でもそれでは何も伝えれない、夫婦前向きにもなれない、理解し合えない…。
シタ側の私の言葉で苦しめたくないですが、夫婦再構築にむけて正直に真っ直ぐに伝えなきゃと思う程、涙になってしまいます。
主人は私のためにキツい言葉でも気持ちをぶつけてくれました。
私も気持ちをぶつけていいですか？
有り難し 8
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