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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

問答一覧

検索結果: 1625件

生きることが怖いと感じてしまいます。

私の家族構成は祖父、祖母、母、父、兄が2人、そして犬が1匹です。私は家族の事がとても大好きです。最近近所の犬が亡くなりそれから私は毎晩悪夢を見ます。そして毎日ふとした時にもし家族の誰か1人でもかけたら私はどうなるのだろう、どう生きたらいいのだろう。私は家族の誰よりも先に逝きたいと思いました。家族がいなくなってしまったらと毎日考えてしまい、悲しくなり生きるのが怖いと思い始めるようになりました。毎晩1人になると急に悲しくなりついに母親の前で泣いてしまいました。ですが、なぜ泣いているのかを聞かれても言い出せませんでした。それはこんな事思っていると言ったら母親は悲しむのではないかと思ったからです。私は小さな事でもすぐ気にして重く考えてしまう癖が少し前からあり今、自分ではどう解決していいかもわかりません。家族の先の事を考えるだけで悲しくなりそのまた先のことを考え生きるのが怖いと感じてしまうのが辛いです。どうすれば解決できるのでしょうか。 (文章がわかりにくくてすみません、ですが今自分の中ではいっぱいいっぱいで整理できませんでした。)

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娘の事

　私には来月で3歳になる娘がおります。　4月から幼稚園です。　本当は兄弟を授けてやりたかったのですが、最初から、一生懸命やらないと子供は授からないかもと、いわれ、37歳のときにそのかいあって、妊娠、出産致しました。　続いて二人目も一年間やっていたのですが、家族から辞めようと話になり、諦める事になりました。二人目に挑戦してもらえた事は感謝しております。　その後、娘と心の距離が空いていたので、一緒に遊んだりして過ごしております。　たまに不安にさいなまれます。娘に兄弟を授けてやれなかったこと…　　　私には、今は疎遠に近い状態ですが、兄がおります。色々助けてもらえました。　子供の頃に兄弟がいるといい事はわかっています。　ただ、世の中何が起きるのかはわからない事も理解しております。娘が生まれた年に災害で三人姉妹とその母親が亡くなったニュースを見ました。　一人っ子の利点もあるようですね。私も学生時代、一人っ子の同級生に色々助けてもらえました。　近所や知り合いにも一人っ子さんおります。　ちょっと困っている事は、家業がある家なので、色々あるかも…私は将来、娘には自由を与えたいとおもっています。実家にいた時に、子供はいるけど、家を畳むのも見てきました。　また、兄弟でのいざこざも見てきました。　子供の頃に一人にしまって申し訳ない気持ちがあります。幸い娘には従兄弟がいるので良かったと思うことがおおいです。

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法名の頂き方について

法名のいただき方について教えてください。死んでからだと自分の法名を知る事ができないし、また法名を知っておきたいという理由もあり、生きているうちに法名を頂ければと思っています。祖父母が亡くなった時は菩提寺経由で法名を頂きましたが、浄土真宗本願寺派（我が家がお世話になっている宗派です）のホームページには帰敬式を受式する事によって法名を頂けるとありました。信徒ではありますが、まだ本山に行った事がないので、近い将来、帰敬式受式及び、参拝に行きたいと思っています。この場合、法名は直接本山から頂く事になると思うのですが、いつもお世話になっている菩提寺に「法名を頂きに行ってきます」「法名が欲しい」といった事前相談はしなくてもいいのでしょうか？法名を内願する場合は菩提寺からの申請とありますが、特に希望しない場合は、相談する必要はないのでしょうか？あと、あるサイトに「自分の名前を一文字入れておかないと、死後、法名を見ただけでは誰なのか分からないので、内願はしておいた方が良いかもしれないです」とありましたが、やはりそうなのでしょうか？私は今のところ独り身なので、合同墓地を希望しています。家の墓はありますが、将来的に兄家族が入ると思うので、私は入れないと思いますし、仮に入れたとしても入る気はありません。なので、法名で「この人誰？」といった事にはならないと思っています。法名について深く考えた事がなく、無知で恥ずかしい限りですが、ご教示いただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いします。

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父の17回忌が近づいています。

お世話になります。今回は、実家の父の17回忌法事のことで相談させてください。父は次男で、郷里から離れて家庭を持ちました。そのためお付き合いのある寺はなく、父が亡くなった際、葬儀会社の紹介で急遽、お寺を紹介してもらいました。初対面のお坊さんに父の戒名をお願いしたのですが、父に所縁のある漢字も使用されず、生前の人柄なども尋ねられることもなく、ただ事務的に考えて下さった印象を持ちました。〇〇院、と父方親戚にはつけられているためそれだけを頼むと、割増料金？のような請求があったと記憶します。その後、法事の度に実家へ来て頂きましたが、愛想のかけらもなく、ただお経をあげられて支払いを済ませると、矢のように帰られます。会話も殆どなく冷たい対応しかないため、すっかり私たちも信頼する気持ちが薄れてしまい、今度の法事では呼ばない、と母が言い出しました。そして、お坊さんなしで自分たちで読経して17回忌を済ませよう、と言うのです。私が、他にお寺を探してお願いしよう。と提案しても聞いてもらえなく、兄姉も母に賛成のようです。父に申し訳ないようで、とても気になります。家族だけで法事するなら、せめて私だけでも何かできないかと思いますが、アドバイスいただけますか？宗派は、浄土真宗の"お東さん"らしいです。

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仏壇について

両親は私が9歳の時に離婚。私と妹は母と暮らして来ました。父は後も独身で、一人で亡くなりました。優しい父でした。お金も残してくれてました。亡父の仏壇は父の実家に立派な仏壇が有ります。私は気持ちとして小さな仏壇を構えお参りしてます。ちゃんとした供養は独身の時に数回母とお坊様に家に来て貰いお参りしました。結婚し今も私がその小さな仏壇を家に構えお参りしてます。近々引っ越しでお参りの気持ちは変わりませんが、小さな仏壇は母と妹に預け、引っ越し先では、写真に迎いお参りを続けたいと思ってます。父への感謝の思いやご先祖様への感謝、この世に生かされていることへの感謝の思いは何も変わりません。しかし、小さな仏壇、魂が入ってるとか何もわかりません。母に託して良いのでしょうか？お墓は父のお金で作りそのお墓の建立者は父の亡った実家の兄様と私、妹の名前だけ入ってます。年に1回程度はお墓参りに行ってます。仏教信仰など何もわかりませんがこのようなことで良いのでしょうか？どうぞよろしくお願いいたします。

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昔の嫌なことで悩んでます

中学生ぐらいまでよく母親に「世話してやってるのになんでいうこときかないのか」「ですますをつけろっつってんだろ！」「このくそが」「死ねくそ」とか言われて殴られたり蹴られたりしてました。理由は覚えてませんが、すごい細かいことでこういうことをされてた気がします。自分はなにか間違っても知らん顔、それを見てれば何か思い当たることを感じてるのか「なんだてめえは？！あん？！」とか言って切れだすのです。外の人間には「普通なの、大変なの」とか笑顔でほざいてるくせに家に帰ると強気になりだし、なにかと因縁をつけて暴れ始めるのです外ではいい人、家ではこんな感じです。あと無駄にプライドが高いのか、兄が自殺したときも「悪い親と思われたくないから交通事故で死んだって人には話しといて」とか言ってます。守る気なんかないですけど。僕自身、なんでこんな人なんかのもとで生まれたんだろうと最近思うのです。親の行動は正しいのですか。なんでこういうとこで僕は生まれたんですか。ものすごい怒りを感じてます、ここのお坊さんのアドバイスで怒りや欲を感じたら、心を閉じるみたいなこと言ってくれたので意識していますけども。次から次へとこんな感じなのです。昔のことを思い出して怒りや恨みを感じる。必要なことなのではと思いますが、一人だとさみしいです。お釈迦様はこんな自分でも寄り添ってくださいますか。ここのお坊さんは親身に相談になってくれますか

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自分が悪いのに弱音吐いて生きてていいんでしょうか？

はじめまして、わたげと申します。今年で20代後半で今はフリーターで生活しております。家族とともに暮らしていてその時点ですごく甘えてるんだと思います。ずっとかなえたい夢がありました。絵を描く仕事がしたいと思い頑張ってきました。なにも成果もなくこの状態です。自分は絵が下手なんだと思ってあれだけ毎日描いていたのに描けなくなりました。絶対結果を出そうと思ってました。努力が足りないだけだったと思います。才能もなかったと思います。なのに中途半端に志してしまって後悔してます。大学行けばよかったのかなとかなんで志してしまったのかとかでも結局自分が選んだ結果なんです。自分が悪いんです。家族はなにもいいません。でも兄は昔から優秀で家族からは白い目で見られてる気がします。家族と食事するのもおっくうで申し訳なくてつらくて迷惑しかかけてこなくて同世代の友達や知り合いが結婚した、仕事を頑張ってるって親が話していると自分はなにもない。迷惑しかかけてないと思います。見た目も不細工で太ってるしダイエットをしてますが一向にやせなくて何もとりえがなくて自分が嫌いです。悩んでることも言えません。こんな中途半端な存在うっとうしいだけです時折思います、生きてていいのかと死ぬ勇気もないくせに自分のこんなうっとうしい悩みを誰かに相談することもできませんでした。体を殴っても髪の毛を抜いても自分が許せなくて泣いてしまうんです。自分のせいなのに自分が悪いのにそんな権利ないのに。生きる意味が見つかりません。何も楽しくないんです。生きる意味って必要なんですか？私生きてていいんでしょうか？

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空き家【廃墟】の　お位牌や神棚

旦那側の親族があまりにも心がなく今度86歳の義母を老人施設に入居させるのですが本家の仏壇のお位牌も神棚もそのままにして電気ガスなども止めて空き家にしてしまうのですが、のちに、誰も本家に住まないし築100年くらいのゴミ屋敷で片付けるだけで大金がかかるので売る事もできないしそのまま廃墟になると思います。私としては神棚の御札は神社様にお返ししお焚き上げを依頼しようと思っております。お位牌は自分の家にお連れしようと思っているのですがお位牌は義父と義父の母親です　あと自決なさってお葬式もしてもらえず戒名もつけてもらえていない旦那の腹違いの兄の遺骨があります。そちらもお連れしようと思っています旦那は駄目とは言っていませんがすごく嫌がっています他にも兄弟はいますが全員協力してくれず、グループラインも作製しましたが、返事すら既読すらなく電話してもつながらず、母親の老人ホームなどの手続きなどもすべて旦那と私でやりました。因みにだんなは、四男です。主人はお位牌なども、自分たちが対処したら他の兄弟は、私達がやるから全任せしとけばいいと、思うだけと、言いますゆくゆくは弔い魂抜きお焚き上げなど、しなきゃいけないとは思っていますが、毎日真剣に拝んでいればおつれしても大丈夫でしょうか菩提寺様に相談した方がいいのですが、以前お墓の事で相談をした時に墓守が、いなくなった時、墓じまいの件で多額のお金を提示されているので相談しにくいのです。

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暗闇から抜けたい

人生が停滞しています。高校をやめてから四年近くたちましたが就職するのか進学するか、あるいはもう人生を終わらせるかという思考の輪の中にいます。突き詰めるとこの人生に何の意味があるのかということになります。辛いと感じることや、苦しいという感覚はここ数年なくなったのですが、上記のような疑問が何をするにしても付きまといますこの暗闇から抜けるために、前に一歩踏み出すとして何を参考にすればいいのでしょうか？回りに頼りになる人は誰もいないのです。意見などあればよろしくお願いします～ここからは自己分析です～曖昧な”生まれてきた意味”というものを、絶対手に入れようと追い求めていて、それが苦しみの原因かなと思っています。人間関係を何も信じられず、父母兄姉、友人、皆距離をとってもう何年も何十年も連絡を取っていない人ばかりです。（連絡先を消去した人も多数）何だか、ある日突然信じられなくなってしまうからです。絶対をもとめて体を動かしても怪我をきっかけに信じられなくなり、疑問に思うようになってしまいました。私はこの変化していく世の中で、個人的でかつ普遍的で絶対的な感覚を求める姿勢が悪いのだと思っています。それでも、私はこの生き方しか知らないので結局かたくなな、この姿勢、態度は変わらないのでしょう。しかし、この固い自分の殻を壊すしかないと自分でも分かっているがそれでいて何もできなくて、一人では行き詰っているということが現状です～自己分析終わり～

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専業主婦のままでいたい姉と、働いて欲しい義兄

初めてご質問させて頂きます。姉家族の事でご相談です。義兄…50代/会社員姉…40代/専業主婦子供…高校生2人の、4人家族です。姉夫婦は、結婚してすぐ子供が出来ました。その時に姉はパートを辞め、それからは「子供たちの為」と言いずっと専業主婦でいます。義兄は、そろそろ子供達も大きくなったし、大学の進学や自分達の老後の事も考えて、少しでも働いて欲しいとお願いしたそうなのですが、姉は全く働く気はないそうです。お節介だとは思ったのですが「家族しかこんな事は言えないし…」と思い、妹の私からも少し強めに言った事があるのですが、「働いてるのがそんなにエラいのか！」と逆にキレられてしまいました。私は動労により賃金を頂き、それによって自分も生活が出来ていると思っているので、働く事に抵抗がない為、姉の気持ちがわかりません。どうしたら姉は働く気になるのでしょうか。もしくは、生活が出来ないわけではないので、余裕はないが兄の給料のみで生活する方が姉家族の為なのでしょうか…

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次男の対処に困っています。

中3次男との関わりで悩んでいます。高校受験がせまる中、なかなか勉強に身が入らず、勉強する事を促すとすぐすねてすまいます。。本人がやる！と決めた教材を購入したはずなのに「そんな事言っていない」とすぐ漫画やスマホを見てしまうので、先日私の気持ちの限界が来てしまい、家にある漫画とスマホを処分しました。（自分でスマホや漫画を読む時間を管理するようやくそくをしていたのに、守れなかったために最終手段として強行しました）その後生活に支障のない返事などはしますが、会話はなくなりました。もともと頑固な性格で、中学生になった頃から、一度嫌だなとなると殻に閉じこもるようになってしまい、話し合おうとするとあげ足をとり話してもムダとばかりに黙って部屋に入ってしまいます。父も兄もほっとけといいますが、受験が近いのに、今までの次男の性格からすると勉強を全くする事なく、受験が終わり後になってから、あの時こーだったからあーだったからと言い出すのがわかるので、モヤモヤしています。。元々私とは相性が悪いような感じがあって、すぐにケンカになってしまいます。言い過ぎるところは私に責任がありますが、ただ受験目前に成績もいい方ではないので、どうしても少し見守るということができません。。本人が入りたい高校は今のままでは合格まで程遠いし、なのに本人は頑張る前から諦めています。以前からの私との関係もあるようで、次男との関わり方に何かあるごとに悩んでしまいます。長くなり、文章が支離滅裂になっているかもしれませんが、よろしくお願いします。。

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どう向き合えば、付き合えば

先日も相談させていたたぎましたが、私には息子が二人いて長男は軽度の障害があります、二人ともマイペースで発育はゆっくり目で幼いところも多々あります、その反面、義兄夫婦には3人いて私が見る限り順風満帆に育ってきたと思います。義姉は覚えているかわかりませんが昔、私が相談した時も子育てには自信があると言っていました。なので子育てのことで悩みを聞いたことは有りませんでした、昔から身内で会うことがあっても子供同士は歳も近いしいとこだし遊んだりしてはいました、子供は偏見な目で見てないとは思っていますが、でも義姉はその様子が気になっているなと私もその視線に気になっていました。何となくうちとは距離を空けたいオーラを感じながらもう十数年ずっと気を使ってきました。そして最近になってやっぱりと思っていた事を耳にしてしまいました。友人が友人から聞いたみたいで私に伝えるのも相当悩んだみたいでした、義姉は｢身内に障害者いてほんと嫌だし、子供たちも可哀相な思いしてきたわ、弟だって障害者みたいなかんじでさ｣と言ってたそうです、それを聞いた時はショックもありましたがやっぱりということも･･･でも顔合わすと怒りが込み上げてくることも事実です。主人にも言いましたが、主人は兄の奥さんってこともあるのか？わかりませんが顔合わせも普通にしています。でも私はまだ、そういう余裕はありません、私はどうしたらいいと思いますか？

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上手く付き合うには

こんにちは　よろしくお願いします今　どうしたら良いか悩んでいます来月　乳がんの手術の為　入院しますその時　入院費の連帯保証人がいります世帯別の人なので　私は天涯孤独なので　主人の兄か姉に　頼もうと思いますしかし私　兄達に嫌われてるような感じなのです主人は　気の使いすぎと言いますが　態度なので　そのような気がするのです小さい頃からのいじめられていたので　そう思うのですそれに　入院や治療に高額な治療費が　掛かってきます義母の話だと　『主人の前の奥さんは　とてもお金に　汚い人だったらしく　自分の給料は　自分だけ使って　主人の給料だけでは　生活出来ないと　副業しろ　まだ足りない　もっと稼げと　休みもないくらい　働かせていたらしく』なので　治療費に高額掛かると知ると　別れさせれるかも　と考えてしますまた　私の実母は　亡くなりましたが　お姑と小姑に　実父が亡くなるまで　いじめられ　実父が　亡くなると　小姑私には　叔母ですが　『弟が亡くなった　お前のせいだ！弟はもういない　お前とは　赤の他人だ　出て行け！』と追い出されましたなので　別れさせれるかもとか考えてしまうのですこのまま　手術しないで居ようか　死んでしまおうか？主人と別れようかと　考えてしまいます私のせいで主人の実家と疎遠になったら可哀相で　主人は　大丈夫　なんとかする　心配しないで　手術受けろ　受けたら　治るんだからと言ってくれてます私も　手術受けたいし主人とは別れたくありませんお兄さん達と　上手く　付き合うには　どうしたら　私の気の使いすぎでしょうか？

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男性に興味が持てません。

初めて質問をさせて頂きます。二十代半ばを過ぎますが、男性に興味が持てません。父親も兄も居り、学校も共学だったため、男性と接触がなかったわけではありません。学生時代から、好きな人もあまり出来ず、欲しいとも考えていませんでした。中・高と、同学年の男子生徒に継続的に苛められていた為、自分自身では「同年代の男性に対しては」良い印象を抱いていないのかもしれないとは考えていました。つい一年ほど前、知り合いの男性（5才程年上の方）に交際を申し込まれ、「付き合ってみれば好きになるかもしれないから」との言葉に押される形で交際を始めました。しかし興味が持てず、それどころか接触されることに対して強い嫌悪感すら覚えるようになってしまい、結局1週間程度で別れることとなりました。それ以来、「自分は他人を好きになることは出来ないのではないか」と考えるようになり、思い悩んでおります。思い切って行動しようと思っても、どうしてもあの時の嫌悪感を思い出してしまい、二の足を踏んでしまいます。　周囲の者に相談しましたが、「自意識過剰なのではないか」と言われてしまいました。私自身としては、結婚する必要性は感じてはいますが、どうしても感情がついてきません。どうすればよいでしょうか。ご教授いただければと思います。長文・乱文失礼致しました。

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母を亡くした後の一人暮らし

今年の８月末に介護をしていた母が亡くなり、２か月が経ちました。父は12年前に他界し、姉と兄はいますがすでに所帯を持っていて 40代で独身の末娘の私と母と二人暮らしでした。見送った後、正直なところ、介護が終わってホッとしてる部分もあります。ずっと身動きができない生活から解放されたのですから。これからは自活しなければならないのでフルタイムで仕事をしてるのですが、四十九日が近くなったころから心が苦しくて、仕事を休みがちになってしまいました。現実的に仕事をしなければ、生活はできないと、わかっているのですが、体が動かないのです。無理して出勤しようとすれば動悸やめまいがしてしまいます。母の最期の会話は、「お金は大丈夫か？生活はできる？」と、唐突に聞かれ、私は大丈夫、心配ない、と答えました。今となれば、私の現状を予期してたかのような一言のようにも感じます。母が火葬され遺骨を拾いながら、またいつか会える、という奇妙な感覚も味わって、もう死は理解したつもりでした。私が自活することが母の供養になるはずなのに、私の体は思ったより動かない。母の死を頭では理解してるつもりでも、心がキチンと受け入れてないから、体が動かなくなるものなのでしょうか？ちなみに父のときは確かにショックでしたが、酒飲みでくだをまかれる生活だったので、ショックを受ける時期は短いほうでした。

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まだまだ修行でしょうか？

２度目の投稿です。よろしくお願いします。波乱万丈の半生です。次から次へとよくもまあ何かが起こるなと笑うしかないです。過去の波乱は割愛しますが、全て結果乗り越えました。乗り越えるしか無かったので。現在は親の重ね重ねの大病＆資金難で資金繰りに頭を抱えています。大病については有り難い事に治療法が有ります。医師やまわりの方々に本当に感謝です。救われた思いです。命拾いをしました。本当に。。又、国の制度などを利用させて貰い、なんとか医療費は大丈夫そうです。ですが、今後の生活を立て直すために資金繰りが必要です。年金は有るので生活保護は受けられません。兄が宗教だかセミナーだかにはまり、親の老後資金を持ち逃げしたため、築き上げた老後資金を突然失って、また、信じていた息子と縁を切る事になり心労から大病に至ったと思います。そんな状況下なので資金繰りを私がしなければなりません。私自身、数年前に夫が親の事業の連帯保証人になり事業悪化で破産。全てを失って現在に至ります。生活の立て直しをしている最中この状況。仏様も御先祖様も神様もまだまだ修行しろ！と仰ってるのでしょうか？体調不良も有り、騙し騙し仕事継続中ですが倒れそうな日も有ります。笑っていればまた乗り越えられるのでしょうか？乗り越えるんですよね。きっと。けれどたまに楽になりたいなって思います。読んでくださりありがとうございました。

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大切な人を失うことへの恐れ

昨年10月に父を膵臓癌で亡くしました。亡くなってすぐの頃は、早すぎる別れに落ち込み、辛い日々が続きました。しかし、母や兄、夫の支えもあり、悲しみに暮れる日々は時間の経過と共に少しずつ減ってきました。もちろん、今も生きていてくれたらなあと思うことは多々ありますしふと思い出しては泣くこともありますが…。 8月の初盆を終えて、父の死の悲しみと共に生きていく覚悟が出来ました。しかし、初盆を終えたあたりからいずれは、支えてくれた母、健在の祖父母も父と同じように亡くなってしまうのだなと考えるようになりました。母は現在、実家で1人で暮らしています。母も10年前に癌を患い、その後2回再発していますが、幸いなことに寛解しています。私は昔から母親が大好きでした。父が亡くなった時も母がいたから前向きに人生生きていこうと思えたのです。しかし、人はいずれ亡くなります。母親もいつ癌が再発してしまうか分かりません。一度考え出すと、亡くなってしまう恐怖が心を支配し落ち着かなくなります。起こってもいないことが不安でしょうがないのです。夫には起こってないことを考えてもしょうがないと言われその通りだと思います。しかし、なかなか心の切り替えができないのです。父を失い、そして母を失ってしまったらと考えると、怖くてたまりません。もちろん夫も大切ですが両親は夫とは少し立場が違う気がします。ここ最近は暇があればもし母親の癌が再発したらどうしよう、と考えています。この無駄な妄想をやめるためにはどうしたらいいのでしょうか？

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身内にきつい言い方になってしまいます

初めて投稿します。題名の通り身内(母・叔母）に怒ったような言い方をしてしまいます。 (イライラしているときなんかは,もっときついです) どうしても,きつい言い方なってしまう原因は… ①母の顔で眉間に皺をよせて,私以上のきつい言い方です。(元から眉間に皺はよっています） ②叔母さんは,小さい頃から一緒なので,よく母と叔母のWで怒られたりしていました。自分の娘には,全くと言っていいほど怒っていません。自分の娘を庇うことばかりです。よく,一言余計な事を言われます。 ③仕事で叔母さんと衝突して,母に言っても,「年だから仕方がない」「もういいわぁ(聞きたくない)」と言われてしまいます。 ④自分に余裕がない。すぐ怒ってしまいます。 (恋人もできない,叔母の娘に嫉妬,兄は自分の家庭の事しか考えてない。耳が少し聴こえにくく,右足が悪い。自分の性格にイライラ）友達にも相談に乗ってもらい,しばらくは良かったのですが,また戻ってしまいます。友達の言葉にはすんなりと受け入れれるのですが,母達の言葉にはすんなりと受け入れれないです。ずっと前から治したくて仕方がありません。何か良い方法はないでしょうか。長文ですみません。

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過去に最低な事を犯した

こんばんは、私は過去に妹に対してとんでもないことをしてしまいました、本当に最低なことをしてしまったと、聞いていて嫌になるかもしれません。内容は小学3〜4年ぐらいの頃夜な夜な家族が眠っている時間に寝ている妹のパンツを脱がしてお尻をゲーム機で写真を撮り、その写真を自慰に使ったり、写真を撮るとき股間をお尻につけたりしました。自分がどれほど最低な事をしてしまったのかに気付いたのは2年前の夏、謝ろうにも謝って打ち明けるわけにはいかず、罪悪感に苦しみ遂に母に打ち明けました、母はこのことを聞いて怒るどころか;大人が我慢できないんだから子供が我慢できるはずがない;:小さかったからそういう知識もなかった:と言ってくれました。今は妹と仲良く暮らしています、こんな事を妹に打ち明ければ家庭崩壊待った無しなので、このことは生涯言わないようにします、この罪を一生背負って生きていくつもりです、ですが今自分は幸せを感じています、自分はこのまま生きていいのでしょうか？妹に対して優しく接したり、なるべく善いことしようと意識をしておりますが、兄として人として最低なことをしてしまったのに幸せを感じていいのでしょうか？甘えた質問なのは間違いありません、どうかご回答よろしくお願いします。

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自分の存在意義とは

今年の3月に転職したのですが、仕事についていけず上司に叱られてばかりで、鬱気味になり5月末に退職しました。その後運良く現在の職場に転職し、6月から働いてるのですが、やはりミスが多く叱られてばかりで、職場の人間関係にも馴染めずに休職することになりました。今年の12月で37歳になり、もし今の会社を辞めると、今年に入り早期退職を2度もしており、転職市場の一般価値からして今後転職することは難しいと感じております。現在妻と暮らしており子供はいません。実家に両親と知的障害者の兄がおり、将来的には私が面倒をみなければならないりません。私はネガティブな性格で学生時代も友達もおらず、一人でいるのが好きでした。休職したと知った父親から電話があり、「どこに行ってもそういうことはある。気持ちを強く持て」と言われましたが、それが出来るのなら休職や退職はしていません。いろいろなメンタル本を読んでも一向に変わりません。もはや無職で将来が見えない自分の存在意義は何なのでしょうか？毎日この世から消えていなくなりたいと思っています。

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