問答一覧

検索結果: 2427件

どうにも不安でなりません

地震が怖いです無駄な恐怖を抱いているとはわかっていますが、どうにも不安です 3月に母と東京に旅行へ行く女子高生です。週末に二泊三日母は「そんなこと思ってたらどこにもいけない」と言っています。そうなんだろうとわかっていても怖くてたまりません最近Twitterで関東付近での地鳴りが報告されてたり、それが地震の前兆ではないかと言われてたり不安を取り除こうと予測など検索にかけて、記事をみて更に不安になってという堂々巡りを繰り返していますもしも地震が起こったら、母と一緒に父を残して死んでしまったら、両親を残して死んでしまったら、母が死んでしまったら考えだすときりがありません。不安で不安で仕方がありませんどうすれば、不安を取り除くことが出来るでしょうか初めてなのでカテゴリ間違ってるかもしれません。そうだとしたらごめんなさい

有り難し 36

回答 2

命の意味

教えてください。私は二年ほど前から不安障害を患っています。何かと挑戦はしてきたのですが、中々良くなりません。そして色々考えます。命に意味はあるのでしょうか。不安障害が良くなったとしても、老いてまた他の病気、事故などで、苦しみ死んでゆく。スピリチュアルな考えでは、人は自ら望んで生まれ、望んだ人生を歩んでいるとか。幼くして、天災、人災、病気などで、悲惨極まりない運命を辿る人間が実在します。悲惨極まりないと捉え、運命に抗おうとする心がエゴで諦めるというのが仏教なのですか？僕は馬鹿で我が儘でどうしようもない人間です。良い年をして皆が最低限幸せに生きられたらなんて幻想を抱いています。こんな考えを抱くのも恵まれた環境で育ったからだとおもいますが。宇宙は何故人に心を持たせたのでしょう。偶然の産物なのですか？何故と問うことにすらもう意味はないのですか？気にしすぎだと言われます。不安障害だからかもしれません。しかし、この問題を乗り越えないと私は心から笑えません。目を背けても何れ死は訪れる。

有り難し 58

回答 6

2021/09/24

甘えた考えですが、やる気が出ないです。

夏休みに入ってから、勉強がめんどくさくなってしまい、サボってしまったら癖になってしまいました。勉強せずに、スマホを見てばかりしてしまいます。なのにクラスに置いていかれてることや、将来への不安が止まりません。私は芸術やスポーツなどの才能が無いので、学業をがんばって就職するしかお金を稼ぐ方法がないのに… 不安に思うのであれば勉強を素直にすればいいと、自分でもわかっていますが、とにかく面倒で、｢すべてどうでもいい｣と考えてしまい、行動に移せません。やる気が出ないのです。私のこの考えは甘えです。でも、自分では、動けませんでした。こんな自分が大嫌いです。変わりたいです。お叱りの言葉でも、良いです。どうかこの腐った考えを叩き直してください。お願いします。

有り難し 3

回答 1

2021/11/20

母親の不倫との付き合い方

初めて相談させて頂きます。母が4年前から不倫をしています。話し合いましたが、相手との関係を止めるつもりはない、私達家族と不倫相手、どちらかを選ぶ事も出来ない。その人がいる事で家事も頑張れる、元気な方が父も喜ぶと思うよと。そして、父には黙っておいて欲しいという事でした。父がこの事を知ったらどんなに苦しいかと思い、私も不倫がバレない様にと4年間母に協力してきました。私も家族に嘘をついているという罪悪感と、世界で1番信頼していた母の不倫で裏切られた気持ちで苦しく、希死願望を抱き、鬱状態にもなりました。そんな中でも、母はお洒落をして週に何度も出掛けてゆく。当時は、ちゃんと家のこともする、私にはもう嘘は付かないからとの事でしたが、現在守られていません。母に対する尊敬はなくなり、軽蔑してしまっている自分もいますが、長年とてもいい母親だったのもあり、完全に縁を切ろうとは思えないのです。親でも人なんだから…と、色々な考えでなんとか自分の気持ちに折り合いをつけてきました。理解をする為、不倫相手とも会った事もあります。母には幸せになって欲しい気持ちはあるけど、どうしても気持ちの整理が出来ません。母は許せない私の事を理解出来ない様です。母は私に嘘をつき、不倫相手と旅行などにも行っています。私ももう詮索しないようにしていますが、疑ってしまっている自分、色んな気持ちが交錯して母親にキツく当たってしまっている自分、最近ふと、母親の近くにいると私がダメな人間になる。と思いました。どんどん自分の性格が悪くなっている気がします。人も信頼出来なくなりました。結婚や人を好きになる気持ちなどに対しても嫌悪感が出来てしまいました。たまに1人になると溜まったものが溢れ出て、我慢の限界が来て、泣き叫び、発狂してしまいます。母は私が心から訴えたとしても、不倫をやめる気はないとわかったので、ここ数年は許せる自分になろう、と努力してきましたが、やはり今の自分には難しいです。許してあげられない自分の事も否定してしまい、精神が崩壊しそうです。距離を置くのがお互いにとって良いと思うのですが、今、事情があり家を出るのは難しい状況です。私は今後どう生きて行き、母に対してどういう気持ちで接するのが良いのでしょうか。こんな私に、アドバイスを頂けると嬉しく思います。

有り難し 26

回答 1

家族とあまり話したくない

閲覧ありがとうございます。突然ですが私は、家族に外であった出来事を話すのが嫌です。（ちなみに実家暮らしなので家族とは毎日顔を合わせます。）例えば家に帰ってきて「今日〇〇があったんだよね。」などと家族に報告する、これに必要性を感じないのです。外での出来事を、なぜいちいち話さなければならないのでしょうか。私の心が荒んでいるからでしょうか。今日、母に「帰ってきたら普通は何があったかとか話すでしょう。無愛想ね。可愛くないわ。」と言われました。親の言う通りに動けばそれは親にとっては可愛い子供でしょう。しかし、子供はあなたの操り人形ではありません。昔は素直で可愛い子供だったと自分でも思います。親の言うことをよく聞く、という意味での。生きていくうちに色々な経験（主に家族との考え方の相違）をして、こんな偏屈に育ってしまいました。家族に外であった出来事を話すのが嫌、というのは変なことでしょうか。間違った考えなのでしょうか。もはや何が正解で何が間違いなのかわからなくなってしまいました。

有り難し 78

回答 3

人生で大切にすべきものとは

前回の質問と少し似た部分があるのですが、書かせてください。私は何日か前に、愛犬を失いました。私は結婚し、愛犬の元を離れたのち、家庭よりも、家族よりも、毎日読書や、勉強することを楽しみに生きて来ました。なにか一日一歩でも進めるように努力するべきだ、今まで読んで来た本はそう教えてくれた、それが自分の生きる正しい道で違いない。そう思って突き進んでいました。しかし愛犬を亡くして、頭に雷が落ちました。自分が抱いていた価値観がまったくひっくり返ってしまったんです。文学や芸術よりも、近くにあった命の方が、どれだけ、大切だったか。外の世界になにかを求めて、やすらぎを得られたことはありませんが、亡くした愛犬は私に計り知れぬ愛情と信頼をくれていました。私は結婚し、愛犬の元を離れ、愛犬の大切さ、私に与えてくれていたものをすっかり忘れてしまっていました。愚かすぎました。まわりを愛するために、まず、自分がどう生きるかという勉強、研究に突き進むほどに、本末転倒で、だんだんとおかしくなっていたことに気がつきました。旦那よりも、家族よりも、本を読んで何かを学ぶことが自分の生きがいだと思って信じていましたが、そればかりに、重きを置きすぎていました。そして親よりも誰よりも大きな愛をくれていたあの子を、最後は自分のことに夢中で、あまりまじめに向き合うこともなく、別れてしまいました。一生、悔やんでも悔やみきれないです。私は本を読むのが大好きなのですが、何かに熱中しすぎて大切なものが見えなくなることの恐ろしさに、今回気がつきそのときにおもったのですが、お坊さんの考える、人生で本当に大切にすべきものとは、はなんでしょうか。わかりにくく、回りくどい質問となってしまいましたがなにかお分かりの部分があれば、お言葉をいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

突然の別れ

夫を亡くしました。子供が二人（娘15、息子12）おります。夫は、突然倒れ、意識が戻らぬまま逝ってしまいました。子供達は、倒れた日の朝に父親と交わした挨拶程度の会話が最後でした。亡くなった直後は、家族みんな実感がなくわけもわからないままお通夜、お葬式を行った感じでした。だんだん、お父さんが死んでしまったという実感が出てきて、娘は「どうして私のお父さんが死なないといけなかったの？何も悪いことしてないのに。お父さんに会いたい。」と泣きながら訴えます。私はなにも言えず、娘に寄り添うことしか出来ません。息子は娘のように父親の死のことを、直接訴えることはありませんが、特に男の子ですので、この先父親が亡くなっていないということで傷ついたり悩んだりするかもしれません。そんな子供達に私は何をしたらいいでしょうか？少しでも子供達の心を慰めたいです。

有り難し 50

回答 1

助けてほしい

最近は死にたいとか消えたいとかそういう感情は少なくて、趣味とか他のことに夢中になっていました。でもふとした時に寂しくて辛くて誰か助けてほしいって思うときがあります。本音で話して安心できるような人はいなくて、ずっと一人で孤独で辛くてたまらないです。小学生の時長い間クラスの人から無視され一人にされたことがあったので、中学校から友達に合わせるのに必死でした。でもやっぱりなんか合わなくて中学校でも一人になったことはあるし、高校でもうまく行かない時期もありました。大学に入ってからは楽しくて普通に生活してただけなのに、ある日突然一人になって、やっぱ自分ってだめなんだなって思いました。自分のだめなところも自分でわかってます。自分の性格が嫌いです。自分の何もかもが嫌いです。ほんとは家をでてどこか知らない所に行きたい。毎日辛くて泣き叫びたい。

有り難し 19

回答 2

強制わいせつされ、毎日死にたいと思う。

　2015年7月の木曜、勤めて一週間の会社の男性の上司に強制わいせつされました。　仕事帰りに、羽交い絞めにされ、「働けなくなるぞ」と無理やりキスされ、舌を入れられ、胸を舐められ、男性器を口に入れられ、射精されました。「汚れちゃったね」と言われました。気持ち悪くて苦しくて、泣きながら実家に帰って、すぐにお風呂場にいって液体歯磨きで何度も何度も口をゆすいだり、飲んだり、必死にお風呂で身体を洗いました。　その日は自分が恥ずかしくて何が起こったか整理できなくて頭がパンクして、本当は母に助けてと叫びたかったけれど、なかったことにしようとして、次の日の金曜会社にいきました。、休日に入り、朝から晩まで布団の中で泣いていたら、母がやってきて、その心配そうな顔を見たら、すべてを話していました。それから、父や、弁護士に相談し、会社の人事の方に全てを話しました。上司は問いただされ、辞職しました。私も、全てを話してしまい、恥ずかしくてその職場で働き続けることができず、退職しました。警察にも相談しました。状況証拠はそろっているけど、物的証拠がないので逮捕できないと言われました。性病にかかっていないか、産婦人科に行くときも死ぬほど嫌で、怖くて泣きながら行きました。結果をもらいに行くのも怖くて母に取りに行ってもらいました。何も感染していないことがわかりその時は心からほっとしました。　だけど、あの日から、人が怖くて怖くて仕方ありません。すれ違う男性を見るだけで、不安で逃げ出したくなります。人と接するのも避けるようになりました。自分が恥ずかしくて、夜、一人になると涙が止まらなくて首吊りの方法を検索したりしてしまいます。なんで私がこんなに苦しまなければいけないの。あの男は警察にも捕まらずのうのうと生きてる。交通事故や殺人事件に巻き込まれてあの男が死ぬニュースが流れればいいのになんて考えてしまうのです。人の死を願うなんてあってはならないことなはずなのに。そんなこと思いたくないのに。　毎日、泣き疲れて眠るたびに、このまま目覚めなければいいと、殺してください神様、そう願ってしまうのです。明日が来るのが怖い。

有り難し 89

回答 3

幸せと不幸せは平等にやってくる？本当に？

不幸のあとには必ず幸せがやってくる人生はプラマイゼロになるようにできてる最後には帳尻があう… みたいな話を聞きますが、本当にプラマイゼロで、幸せの量、不幸せの量は、みんなに平等なのでしょうか？ニュースでは、子供を虐待・命を落とす・・・そんな話が後を絶えず、胸が痛いです。自分が親になって、いっそう、つらく感じます。またなの？　どうしてそんなことできるの？子供が生を奪われるほどの、何をしたの？望んでも、子供に恵まれない人もいるのに… 自分の産んだ子なのに…　まだ赤ちゃんなのに… いつもいつも、不条理で、泣きたくなります。そんなニュースは見たくもないし、こうして言葉にするのも、苦しいですが、そういう事件を思うにつれ、疑問なのです。本当に、人生はプラマイゼロなのですか？なんの非もなく、愛されることもなく、むごく、人生を奪われてしまってなのに、幸も不幸も、平等なのでしょうか。因果応報なら、わかる気がするのですが、この話は、ずっと納得いく答えが見つからないでいます。たとえば子供に聞かれたら、何と言えばいいでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 95

回答 3

2022/10/06

ずっと苦しい大丈夫になりたい

現在一人暮らしをしている大学1年生です。ここのところずっとつらいです。元々ネガティブな方で死にたいと思う事も実行しようとした事も何度もありました。ADHDとHSPの気質があります。環境に左右されやすく、有名人の死や戦争のニュースなどにショックを受けるタイプです。また、去年の夏に大好きだった友人を自死で失っています。その日から毎日彼の事を考えています。自分の事が大嫌いで、人の褒め言葉も素直に受け取れず、いつも他人より劣っている箇所を頭の中で延々と列挙しています。大学生になって上京し様々な人と出会う中でその癖がどんどん増してきました。通う大学は割と名門ですが、皆私の上位互換で、私より美人な人も頭が良い人もピアノが上手い人が沢山居ること、分かってはいましたが現実として突きつけられました。すれ違った人を皆観察して比べてしまいます。本当は音大に行きたかったです、まだ諦められてないし小さい頃の夢です。今でもどうして皆を説得してやりたい事をやらなかったのだろうと後悔ばかりです。また一人暮らしなのですが、親は過保護で私の事を心配してくれていますが、迷惑をかけたくないので何も無いように振舞っています。ちょうど1ヶ月前まで帰省していたのですが、その時は慣れた人達と景色でまだ楽でした。思えば地元から東京に帰ってきてからより酷くなったかもしれません。また、近くに住む高校時代の友達は少ないです。LINEで相談しようと思っても、古い関係性に固執しているのは私だけ、相手は迷惑かもと思って躊躇してしまいます。また、ネガティブな気持ちをTwitterのごく身内のアカウントでツイートしていたら、とある先輩から人に見せるためのネガツイなのか、頭を使えるようになるといいね、と言った少し攻撃的なDMがきてつらくなってしまい人と繋がる手段だったTwitterもInstagramも消しました。夜、全く眠れません。いつも空が明るくなってくるまで考え事をして苦しくなってどうにか寝ようとしていますが自己嫌悪が止まらないです。逃げたいです。大学、将来、人からも逃げて知らない場所に行きたいです。何をしていても悲しくてつらくて自分で自分の首を絞めています。このままじゃ八方塞がりな事は分かっていますがどうしようもなく怖くて動けません。何も失う事無く大丈夫になるにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 4

回答 1

なぜこうなったのでしょうか

以前、海外に住んでいました。 2、3年に一度くらいしか日本に帰ってくることが出来なかったのですが、ある年、久しぶりに帰ってきて、大好きなおばあちゃんの家に行く約束をしました。約束の日の何日か前に、おばあちゃんと住んでいたおばさんから電話があり、何が食べたいかなど聞かれました。電話の最後に、今おばあちゃんが隣にいるから話す？と聞かれたのですが、会った時に話すからいいよと電話を切りました。おばあちゃんはその２日後に亡くなりました。数年ぶりに会えるはずだった日の、ほんの２日前でした。おばあちゃんとは本当に仲が良かったです。本当に可愛がってくれました。大好きなおばあちゃんだったのに…なぜあの時電話で話さなかったのか。後悔で苦しみました。海外に戻った時、仕事の後にお酒をがぶ飲みして、大声で泣いて、床を転げ回るほど感情をぶちまけました。おばあちゃんの死から１ヶ月くらいした時に、おばあちゃんが夢に出てきて、おばあちゃんを抱きしめた夢を見ました。夢の途中でも実際に自分が泣いていたのがわかりました。その日から、なんとなく後悔から立ち直り始めました。数年前、家の事情で日本に旦那と来ました。今年の初めには子供もでき、心配していた両親に初孫を見せることができました。そんな中、父親が亡くなりました。何年も前に胃癌で胃を全摘していたのですが、腸閉塞になり、入院をして経過観察の後、手術をしたのですが、翌日、突然亡くなりました。本当に突然。入院するまで本当に元気だったのに…コロナでろくに面会も出来ず、孫には入院してから一度も会えずでした。私はというと…父が心配で実家に戻っていたのに、手術が決まった前日に母と喧嘩をして、自分が住む家に帰ってしまっていたのです。帰る前に、父の顔だけでも見に行こうかなと、本当にその時に思ったのに、『また次に来たら会えるからいいや』と、帰ったのです。最後に会える機会を、話を出来る機会を、また、自分から捨てたのです。私は父が大好きでした。父は素晴らしい人でした。人並みの失敗もあっただろうけど、家族を一番に大切にした、本当に素晴らしい人でした。おばあちゃんの時も、父の時も、私は最後に話せる、会える機会を無駄にしました。なぜ？父の死から半年が経ちますが、未だに突然苦しくなって涙が止まりません。夢にも出てきてくれない。どうしたら、これを乗り越えられるのでしょうか

有り難し 19

回答 1

産まれてきた意味って何ですか？

人は何らかの理由で生まれてくると聞きます。だとしたら、私が生まれてきたのは間違いだと思います。４２歳、今年４３になります。職業も正社員にはなったことがなく、高校卒業時アトピーが悪化し１年半引きこもり、やっと働きだしてもアルバイト、パート。今まで経験したことは、いじめ。差別。病気。以上です。恋愛、結婚も一度も経験ありません。この歳まで経験して楽しかったことは、子供の頃に毎年夏に行っていたキャンプです。父がアウトドアが好きと言うか海が好きでよく出かけました。夏はあせもがひどいので海に浸かり、次の日には肌がサラサラになりました。そんな優しい父は１０年前に亡くなりました。親孝行も出来ずに…。母は完璧主義派の人で父とは正反対です。母はそうゆうの嫌い！と、はっきりしています。いい歳した私を管理してくれています。兄は私以上に親に迷惑をかけた人間です。兄は好き勝手に生きて、困ると親…の前に私。父は兄には厳しかったので。今も好きに生きて、私は母と協力しながら生活しています。母の口癖は、良いんだよ！１人で好きにしたければ好きにしても！です。私が母を１人にしないのをわかってて。私は精神的な病気があるので、自死を失敗したことが２度あります。私は迷惑しかかけない、仕事をしても稼げない役にたたない。誰からも愛されない。必要とされてもそれは利用されてるだけ。意味もなく無駄に生まれ死んでいく。反発も許されない。自分の寿命が来るまで我慢するしかない。申し訳ありません。愚痴のような相談を述べてしまいました。

有り難し 42

回答 3

強迫観念

私には誰にも理解してもらうことの出来ない、悩みをひとつ抱えています。医師や専門の方からの診察は勇気やお金が無くて受けていませんが、自分でスマートフォンで調べたりしています。それは、軽い症状の方と思われる強迫観念です。症状の発症？は、中学生の時。キッカケは、友達に無視などされた時。その時から誰かに常に監視されてる気に駆られ、これをやったら、また無視される。この番組を見たらまた避けられる。この時間まで何かしたら仲間外れにされる。納得いくまで同じことをしないと気が気じゃなくなったりと、日に日にひどくなる一方で、ある意味習慣となっていってしまいました。今はだいぶ落ち着いたとは思いますが、また何時ひどくなるのかはわかりません。過去にも恋人に同じ内容を、納得いくまで2、3通送ったりと、、、これをこういう言い方しないととか、数字の4と６、9も死や苦を連想してしまいます。なので、恋人とのやりとりは、4分後に返信はしないようにしないと、と物凄く気をつけます。そうしないと、死んでしまったらどうしようと思ってしまい、不安に駆られるからです。強迫観念によって、心身共に疲れてしまい、もう苦しみたくない、もっと楽しく生きたいと思っています。もう嫌です。自由になりたい

有り難し 17

回答 1

自死者の49日まで、自宅の霊前で自死したことに文句言ってます

１０日程前に自死者は、天国に行けるのか成仏できるのか質問をさせて頂きました。今回は、自死した妻の霊前でお酒を飲みながら、ほぼ毎日「なんでこんなことしたんだ。馬鹿だな。」とか私の母親も自死しておりますので「自死された遺族は苦しいから絶対に自殺したらダメだと言ったじゃないか。」等妻の霊前で文句を言っております。大泣きしながらですが。その後、必ず「俺のこんな泣く姿見たことないだろう。悪いと思うのなら必ず49日の法要の時に成仏して天国に行ってくれ。後から俺も行くから待っててくれ。」と言ってます。この様な事（文句等）を自死した妻の霊に言うことは、妻が困ってしまい成仏することの妨げになりますか。私は妻を愛しております。今はどの様にしたら成仏してくれるか。ただそれだけです。皆様のご回答をお願いします。

有り難し 69

回答 3

彼女の代筆です。

彼女の代筆と、その他からの質問申し訳ありません。私は現在心が苦しく死を考えるようになり、それではいけないと気付き心療内科や精神科に行き診察を受けようと思いました。ですが、親に診察を受けたいなどと相談しても相談に乗ってくれません。それ以上に以前リスカしたことを酷く怒られます。全てが辛いです。家庭にも居場所がないと感じています。そして、仕事したいとゆう気持ちは、あって求人を見に行ったりして候補を出してみたりしているのですが、過去のﾄﾗｳﾏからなかなか抜けれずに、忘れたいのにそういう記憶ばかり残って逃げているのかも知れませんが簡単な一歩を踏み出せずにいます。どうしたら、どう自分に言い聞かせれば一歩踏み出せる勇気がでるのでしょうか？

有り難し 12

回答 2

生きる気力

何度も申し訳ございません。御回答頂ければで結構です。甘えた発言ですが、もう人生に疲れてしまいました。自分の成した悪があまりに多すぎて、また期間も長すぎて今後、善をどれだけ成しても、もう追いつかない程、今まで悪を成してしまいました。「仏の顔も三度まで」と言うので、当たり前の事なのですが、一体何故このような人生になってしまったのか、どこから歯車が狂ってしまったのか、なぜ抜け出すことができずにこの様な、情けない人生を送ることになってしっているのだろうか。仏様にもさすがにもうしらん！と見放されている感覚で、もう手遅れ…という言葉が頭から離れず気がつけば、何をしているのだろうか…と泣くことしかでかません。働くこともせず、30歳を前にし派遣で2年程しか働いたこともなく、転職を繰り返し、一体今まで何をしていたのだろうか、人生が一体どうなっているのだろうかと…と悔やみ、責めるばかりで出口が見えません。甘えてばかりいてはいけない！甘ったれていてはいけない！！と思うのですが、もう手遅れ…という言葉が頭から離れず、その気力ももたず、だんだんと死を連想してしまうようになりました。もういつの頃からか、自分の人生をしっかりと歩んでいるという感覚もなく、頭と心とからだが常にバラバラで、自分の人生なのに、自分でもどうすればよいのかわからなく、受け入れることも出来ません。ただただ今までの人生を振り替えって、吐き気がするだけで、これから頑張らないと！と思ってももう遅い、手遅れだ…と気力が持ちません。どうすれば頑張り続けることが出来るのでしょうか。仏様からも見放されているし、本当に生きていけないのではないか…死にたくはなかったけど、死ぬしかないのではないか…行き止まりではないか…と頭から離れず自分でもうどうしていいかわからないので、情けないのですが投稿させて頂きました。お忙しい中申し訳ございませんが、御回答出来ましたらどうぞよろしくお願い致します。

有り難し 71

回答 3

2023/05/15

人生を終わらせたい

私は、自分の理想とする人生を歩めない、そればかりかこの先悲しいことばかり起こるのだと悟り、であれば少しでも辛い思いをする前にこの人生を終わらせたいと思います。少し前までは、せめて世界へ旅に出て感動的な体験をしてからでも遅くないと思えたのですが、最近は何かに感動する感情も薄れてきて、早く死にたいと思ってしまいます。仕事も側から見たら普通にやっているように見られてますが、自分の能力の限界を自分は知っているので今後が怖いです。ただ、自死を考える上で唯一の心残りが、遺された家族の気持ちです。私の家族:両親は離婚、兄弟含めみんなあまり友達がいなかったり、孤独な面があります。また、母は10年前に家を出て行き、発達障害気味の姉と2人暮らし、とても低い収入で一生懸命姉の分まで働いています。なのに、こちらからの援助どころかプレゼントすら受け取ってくれないようになり、それも私からすると苦しいです。母には少しでも幸せでいてほしいのに、全く人を頼ることをしません。 (正直他の明るい家族だったり人生楽しんでいる人たちを見て、なぜ、うちの家系はみんな孤独なんだろう、こういう性格なんだろう(一言で言うと陰という感じです。)、と思ったりして、そういうことを考えるのも辛いです) そんな家族だからこそ余計に、私が自死などしたら一生癒えない悲しみを負わせることになると思います。でもそれさえ振り切って人生終わらせたい、、その繰り返しです。私自身、もう30になるのもあり家族を設けられればまた違った人生があるのかもしれませんが、好きな人と一緒になることも叶いそうにありません。そもそも、自分のような人と深い関係を築くのが難しい性格で生まれてしまった以上、自分が理想とする人生は確実に無理です。本来であれば身の丈に合ったフィールドで精一杯生きると言うのが正しい在り方だと思うのですが、私は「こうでありたかった」という理想への執着のようなものを消すことができません。こんな状態では、自分のスペックで言えば一般的に幸せと言えるかもしれない状況を手に入れても、幸せと思うことが出来ません。まとめると、生きるも地獄、死ぬも地獄、でも死んでしまったら自分はそこで感情も何もなくなるので、苦しい状況から逃れられはする、という感じです。何かアドバイスございましたらご教示いただきたいです。

有り難し 25

回答 2

20歳も上の上司が好きかもしれません

初めての相談です。ご覧くださり有り難う御座います。 20歳も上の未婚の上司が気になっていますが、これが恋なのかわかりません。どうも私は、かなり極端な二面性があるようです。毎日内心は不安で、精神的に落ち着かない日々を送り、夜は死への耐えようのない恐怖と、親に愛されなかった事への悲しみでぐるぐると考え込みます。精神的なものからか、貧血や低血圧、むくみ、吐き気、頭痛といった体調不良に常に悩まされています(治療をしながら自分のペースでなんとか抑えております) しかし、職場ではムードメーカーのような存在というか、無意識におどけ役の明るい人間を演じてしまいます。子供の頃からなりたかった職業の下積みをしていて、私はその夢があるからここまで生きてこれました。だから、仕事の大変さや、精神的な苦しみがあっても、不安定な自分を何がなんでも見せたくないと思ってしまうのです。そんな私に唯一気づいてくれたのが上司でした。私がこれまで出会ってきた人の中で一番優しく、心の中に太陽がある人って本当にいるんだなと、そう思える人でした。ただ単に職場をより良くするためなのでしょうが、私のような下っ端にまで目をかけてくれて、それは本当の貴方なのか？と優しく問いかけてくれたのです。何を質問したいのかわからなくなってしまったのですが、私は日々が辛くて苦しくて、誰かに頼りたいのです。守ってもらいたいのです。父に愛されなかったから、父親代わりを求めているのかもしれません。上司は彼女がいるかもしれないし、立場も大きく違い、親子程も離れた、しかも職場の小娘にアピールされても迷惑をかけるだけという事は重々わかっております。これが恋かという事も判然としませんし、私は父や兄からのDVを受けてきて男性恐怖性気味なところもあり、積極的にアプローチできるとも思えません。ただ、いつか自分の精神的な苦しみを和らげたいと思っている事は確かです。どうも依存気味なところもあり、自分の足りないものを、誰かに愛されることで補おうとしている事も。こんな考え方でよいのでしょうか。上司を想ってしまうのは、私が愛される事に慣れていない子供だからでしょうか。それとも、迷惑をかけない範囲なら好意を伝えてもよいものでしょうか。私は、心の穴の埋め方が、愛してくれる人を探す事以外わかりません。

有り難し 2

回答 1

死にたい

前回質問した時生きがいは後から見つけるものと教えてもらったのですが結局見つかりませんでしたまだ若いからそんなに早く見つかるわけないと思うかもしれませんが、今生きている理由が欲しいですというのも自分は周りにお道化て接していて知らないうちに本当の自分ではない所謂もう1人の自分のようなものが生まれました前までは特に気にならなかったのですが高校に入り、彼女ができ、一年過ごし、今、彼女と別れそうになっていてお互い精神が不安定で、相手はいいですが僕はもう生きている理由が見つからずどんな趣味より死んだ方がずっと楽だと思います死ぬことが芸術のように美しいとおもいます人の血を見ると性的に興奮するほどです自分の人格が壊れていく事が怖いです周りの目が怖いです完全なる第三者以外信用できないです親にも本当の自分をみせられないです自分でも本当の自分がどっちなのかわからなくなってきました。もはや生きていないといけないとか、生きてさえいればどうにかなるとか、全然響きません。でも心の何処かにまだ生きていたいと思うのかもしれません。こうやって質問する事で少しでも生きてみようとしてるのかもしれません。もう生きるのに疲れました。このまま苦しい人生を送るなら死んだ方がましです最近は自傷をしそうになり、結局やめましたしかし、自傷したい衝動が抑えられません。ただ死にたいという感情だけが頭の中にあります。寝ても覚めても死ぬことを考えています。頑張れとか期待されると苦しくなります。優しくされると死にたくなくなりますでも優しくしてくれるのはかりそめの自分に対してで本当の自分ではありません。そうしてかりそめの自分に触れた時死にたいとおもいます。そうすれば僕に関係した人の中にはかりそめの自分だけが残り、本当の自分になるからですそうして本当の自分を消してしまいたくなります。無意識に嘘をついてしまって直せません。何度も直そうとしてもそのたびに嘘を重ね、自分の首を締めています。生きている事がそんなに偉い事なのでしょうか死ぬのは本当に悲しいことなのでしょうかじぶんには死ぬことは名誉だと思えてなりませんこの悩みについてお坊さんの意見が聞きたいです。めんどくさい人間ですいません。こんな質問困りますよね…

有り難し 95

回答 5