6月に元夫の度重なる不倫で離婚しました。 元義父は娘が生まれる1ヶ月前に自殺しました。 生前、義実家での義母のいびりに唯一庇ってくれていたのが義父でした。 離婚して縁が切れてしまったのですがお墓まいりは行きたいと思って、行ける時に行っていますが、元夫は不倫相手と別れておらず、いずれ不倫相手と一緒になると思います。そうなるとお墓まいりは行きづらくなるので、お参りをこのまま続けてもいいのでしょうか？ 他人となった私がお参りするのは失礼にあたりますか？また孫にあたる娘はお参りを続けても良いのでしょうか？ お墓には参らずお寺さんにお参りする方が良いのでしょうか？ お教えお願い致します。
今、私は大学生なのですが、今通っている大学をやめて、僧侶の道を行こうと考えています。今の時代、東日本大震災や熊本地震、いじめなどで自殺する人など、苦しんでいる人々が数多くいます。 そういう人達のために、少しでも救いの手を差し伸べることができたらと思います。ですが、これまで大学に入るために色々資金面で援助してくれた両親、祖父母、親戚などに申し訳ない気持ちがあり、なかなか言い出せない所があります。おもいきって言うべきなのか、アドバイスください。お願いします。 後、誰かの紹介なしで一般の人でも出家して雲水さんのように修行をすることができるよう受け入れてくれるお寺が関東にあるならば、教えていただけるとうれしいです。
今年、母と義父と一緒に暮らし8年が経ちました。 母は8年前からうつ病を患い、看病をしてきたつもりでした。 しかし、先日母が自殺を図ろうとし、私は何の為にこの8年間頑張ってきたのか分からなくなりました。 私が仕事から帰り、暗い顔をしていると それだけで辛くなるらしく、泣くことも許されないまま 8年間過ごし、今年私も精神病を患ってしまいました。 一時期、病状が悪化した際に入院をしたのですが そこで知り合った男性と恋に落ちたものの 親の大反対で別れを余儀なくされ、今は無気力な状態です。 これから先何を頑張ればいいのか分かりません。 どうか教えてください。
度々すみません。 だいすきな人が自殺しました という内容で相談させていただいた者です。 彼のお通夜、お葬式がもうすぐなので、 彼に伝えたいことを手紙に書きました。 そのお手紙は私が彼に直接渡すことは できないようなのですが、 手紙はいつ読んでもらえるのでしょうか。 たとえば火葬するときに、 一緒に入れたら燃えてしまって ほんとは読んでないんじゃないかなとか 燃やさずに彼へ供えていただいても そこに彼はいなくて読めないのかなとか 手紙はどのようにするのが 1番良いのでしょうか。 また、お葬式が終わった後も 彼に定期的に手紙を書きたいのですが なんでもない日でも読んでくれるのでしょうか。 彼に伝えたいことがあるとき、 どのようにすれば伝えられるのか お手紙以外にも何かあれば 教えていただきたいです。 質問がうまくまとまらず、 申し訳ありません。
ここ何年か毎日「早く死んでしまいたい」と考えています。人にいじめられているなどの明確な原因はありません。ただただ未来に希望が持てないのです。 しかし自ら命を絶つ勇気はないので実行はできません。ただ、日々の生活で電車の先頭車両に乗る(事故があったら被害が大きい)、信号待ちで歩道のギリギリに立つ(車が突っ込んでくるかもしれない)、などの「他責で死ぬ為の小さな自殺行為」のようなことはしています。両親がいなくなったらもしかしたら実行に移すかもしれないです。 弱音を吐ける相手はいません。同棲している恋人がいますが、私が死にたいと思っていることを知ったらきっと自分を責めてしまうと思います。 どうしたら死にたくなくなるのでしょうか。
宅浪です。 去年も今年も全く勉強せずにアニメやYouTubeばかり見ていました。 予備校に行けばいいのですがどうも怖くて通っていません。 行きたい大学はある。 顔を合わせる度暴言を吐く妹から離れたい。 でも、勉強から逃げてしまいます。 強い口調で話すぽっちゃりされた郵便局員さんが怖い 同級生とはもう話したくもない 変に爽やかな自殺未遂経験者の陽キャも苦手 妹に比べれば暴言なんて吐かないのでよっぽどマシだと思いますがどうもゾワっとします。 1人では頑張れないし、だからと言って誰かと話すことも極力したくありません。 (家族とは普通に喋ります) 1人で頑張れる秘訣か、話すことが怖くなくなる方法を教えてください。
私は自分の事を好きになれません。 どうでも良いと思って生きてきました。 左腕は自傷で傷だらけです。 でも後悔はしていません。 いつ死んでも良いと思っています。 寧ろ早く死にたいです。 自殺は死後苦しむ事になると言いますが 生きてる今の方が苦しく辛く地獄です。 無気力で何も出来ない そんな自分が情けなくて腹が立つ。 でも動けない。 そんな矛盾に苦しんでいます。 プラス思考な助言は疲れるだけで 心に響いた事がありません。 とことん歪んでいます。 自分を好きになれる要素がない 産まれたくなかった 自分を愛する事が出来ていれば 少しは違った人生になってたのでしょうか？ そんな私の価値は 誰が決めるのですか？
初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。 私は数年間就労支援施設のようなところに通い、面談などをしてもらいつつ、色々な企業に見学に行ったり面接の練習をしたり、作業をさせてもらったりしてきました。でも就職先が見つかりません。 そうこうしていたらいつまでも就職できない不安、それと生活には不慣れな土地に引っ越したことがあり、それによるストレスでうつになり、今は実家で療養しています。 実家で1年くらい過ごしてはいるものの、うつの症状は一進一退で寛解する見込みがまだありません。 今日は自殺未遂までしてしまいました。 ちなみに今の時点でもう30になります。 こんな中社会復帰できるのか不安です。 また、30になるまで社会経験をしてこなかった私が社会人になれるのかも不安です。 どうしたらいいのか、アドバイスをください。 よろしくお願いします。
自分が生きている価値がなく人に迷惑をかけてばかりなので早く死にたいです。 ただ自殺だと親は世間体を気にして恥ずかしく感じると思うので、出来ないです。 10年ほどしなくてすんでいた自傷行為やODをしてしまい、30代にもなってこんな事しか出来ない自分がとても恥ずかしいです。 悲しいと思う理由は、誰からも必要とされないし、私自身も自分の事を価値がある存在として認められないし、他人からもそうとは思われていないし、このまま年老いてこの苦しみが続くなら早く楽になりたいです。 親から生まなきゃよかった、早く死ねばいいといわれて育ったこと、その過去にずっとこだわっている自分も嫌だし、他の誰かにとって大事な存在にもなれないし、こうして一生過ごすなら耐えられないので早く楽になりたい。 まとまりがない文章で申し訳ありません。
借金、家賃滞納でお金が払えなくなってしまい、 もう誰にも助けを求めることが出来なくなり、母が一緒に首吊りをしようと言ってきました。 正直私はこの世界に生きていきたいと思います。死にたくないです。 ですが、私だけ生き残ったとしても、これから借金の返済も出来ないまま お金のことばっかり考えて明るい未来など見えないと思います。 お金があったらどんな事があっても生きていけますが、お金も払えない現状、もうこうなってしまえば無理だと諦めました。 もう母と2人で自殺しても良いでしょうか。 死んだ後はもっと悲しいことが待ってると思いますが、借金も払わなくてもいいと思うと今の世界よりもマシかなと思えます。 最後にお坊様からのメッセージが欲しいです。
ふと思うのですが、因果応報とは本当にあるものなのでしょうか。。 嫌なことをされた思い出がよぎるたび、正直、バチでも当たれ、とか、同じような目にあえばいいのに、とか思ってしまいます。 でもきっと、私だけが恨みにまみれて、相手は何もなく普通に生きてると思います。 それか、同じような目に仮にあったとしても、私に知る機会はありません。 私だって主人に出会ってからは確かに幸せだけれど、 失ったものを考えると、悔しくて悔しくて仕方ありません。 過去の他の方の質問で、バチあたれ！と思うのは良くないと知りました。 確かに、そう思った矢先に石につまずくようなこともありますし、よくないみたいです。 踏んだり蹴ったりです。 もちろん仕返しはできません。できたとしても、私の主義に反します。 じゃあ、どういう心構えでいるのが良いのでしょうか。 恨みがつらく、解決に自殺を考えることが時々あるのです。(今はありません)
先日も ご相談させていただきありがとうございました。 色々な苦労が重なり いっぱいいっぱいで仕事をしていましたが、もう限界です。 昨夜は安定剤を沢山飲みましたが また目覚めてしまいました。 心が安定しないので 主人に一緒にいて欲しいと頼みましたが、出かけてしまいました。 すぐ近くに母がいますが 電話も繋がりませんでした。 1人孤独の中 どうやって死のうか考えています。 子供に遺書も書きました。 誰も帰らないうちに 死んでしまいたいです。 自殺は地獄に堕ちると聞きましたが、それでも構いません。 旦那に また口ばかりでどうせ死ねる訳ないだろ？って言われない為に 旦那が帰って来る前に消えてしまいたいです。
どこに行っても私はいじめられます。 小学校5年生～中学校1年生後期までいじめられ、中学校2年生から不登校でした。部活でいじめられ、クラスでいじめられました。 今は職場の店長に小言を言われて、母親に電話口で数年ぶりに大泣きしました。全員女子 私はよく言います「私には青春時代は無かった。味わいたかった。楽しみたかった。」と。後に人生に絶望し、自殺未遂を犯します。生きてました。 私には良縁が無いのでしょうか？ 人生手前でノーコンティニューです。 苦悩が報われる人生をみてみたい。そんな今の私です。素敵なご縁で沢山の人と繋がりたい、私には無理ですか？
ずっと辛いことがある度に死にたいと思って生きてきました。 両親を早くに亡くした夫を残して行くのが申し訳なくて、自殺された妻がいたというのは彼の人生の傷になることは間違いなく、それを思うと踏みとどまれました。 ですが、最近天職だと思っていた職場がブラックだったことが発覚し退職で揉め、労基署も入る始末。 同じ職につけないよう誓約書まで書かされ、こちらは弁護士をつけないと覆せず。 もう戦うのにも疲れました。 今日もまた好きな俳優さんの訃報を聞きました。きっとあの人もふっとしたときに心が決まってしまって逝ってしまったんでしょう。 私もいつ、その瞬間が来るかわかりません。踏みとどまるのも限界です。 気を抜いたら終わると思って、気を張っているのにももう心底疲れました。 どうしたらいいですか。誰に助けを求めればいいですか。
前に一度、彼が自殺したという内容の相談をさせて頂いたものです。 その後葬儀、四十九日法要とご遺族のご厚意で参列させて頂きました。 私の知らない彼の話、家族の知らない彼の一面などお互いに話すことが出来、また寂しさを共有できたことにも感謝しております。 今回は納骨堂でのお参りについて質問です。 ご遺族の中のお一人に、骨壷を納めている下段の扉を開けて骨壷を手に取り、骨壷を撫でながら話しかけてあげる習慣があるそうなんです。 私の家の習慣には無かったので驚きましたが、この行為は良いものなのでしょうか？ 私も触れるものなら、より近くに彼を感じて話しかけてあげたいと思っております。 よろしくお願いします。
今年の4月に姉を病気で亡くしました。3年前に母を亡くし少し心が癒えてきた頃だったのに今度は姉も亡くなってしまいました。何をするのも何処に行くのもとにかく一緒で仲がとてもよかっただけに辛くて悲しくて涙が毎日止まりません 大好きだった姉の笑顔の写真を見るのが辛くて胸がつぶれそうになります。 一生懸命に前向きに生きてきた姉がどうして40歳で亡くならなければならなかったのかと思うと悔しくてたまりません。 何もしてやれなかった自分に腹が立ちます。 姉を亡くしこの先生きていく意味がわかりません。姉のもとに行きたいと思っても自殺する勇気もありません。 この先私は何を励みに生きていけばいいのでしょうか。
親のことを考えるとどうしても自分では出来ませんが、毎日毎日消えたいと思っていて、死んでもいい、コロナウイルスで死ねたらいいのにという気持ちが常にあります。 親を苦しめてしまう自殺は出来なくて、交通事故だと相手に申し訳ないので、病気になって死ねたらいいのに。 こんな状態で何もする気力もなく、仕事はなんとか乗り切ってるけど、家に帰ったら 何もしたくないし、何も考えたくないから1点を見つめて数時間経つこともあります。 誰かに大丈夫だよ、前を向いて、希望を持ってとか言われても、大丈夫じゃないし、後ろしか見れないし、希望なんてもう何もありません。 どうしたら病気になって死ねますか？ 生きたい人の変わりに死にたい。
役職がついています。正直、荷が重いと感じながらもなんとか2年ほど仕事をしてきましたが、退職者が相次ぎ、責任を感じています。辞めていった人達にも、今も働いてくれている人達にも申し訳ない。しかし正直、私自身限界を感じています。こうなるまで何も出来なかったのに、今更何なんだと自分でも思いますが、どうにか立て直したいです。 誰かに助けて欲しい、自殺騒ぎでも起こせば、何処かが動いてくれるのではないか、そんなどうしようもない考えしか浮かびません。死んでも償えないことは分かってはいるつもりですが、病んだ気になって結局何もせず生きてることが申し訳ないです。 喝がほしいです。
いつもお世話になります。 今回も供養についてお助けください。 私の行きつけの神社で供養する儀式を行う場所があるので ある人を供養するか どうかで迷っています。 今から 2年か3年ほど前に某大手企業の過労自殺事件がありました。 そこで 被害者の方を供養してあげたくなりました。 ただ 私は 被害者の方と縁もゆかりもなく テレビやネットを通じてでしか知らないため なんというか 架空のキャラクターを供養するようで どうも気が引けます。 しかし 私たちがこうして生活できるのは、過労すれすれで頑張っている方たちのお陰だと思います。 なので そこら辺のジレンマで供養するかどうか 悩んでおります。
私が通っていた高校の校訓です。制服も校則も何もありませんでしたが、この校訓だけは、よーく教えられたものです。質素…まぁ質素はOK。剛健…これは今は病気を患っているので、NO。自重…うーん…。自治…これはまぁまぁ。もうすっかりオバサンですが、この「自重」だけが、なかなかで…特に難しいのですよね。私は何度か自殺しかけています。儚く尊い命を自ら絶つとは、けしからんことだと分かっているのですが。いまだに、そのけしからん思いは、あります。ですが、私は、死ぬときに後悔しないように生きています。どうすれば、「自重」を私の心の中で消化することができるのでしょうか？一生懸命、生きて、考えて、頑張っているのですが、命尽き果てる時までに、この「自重」を我が胸に焼きつけるには、どうすればよいのでしょうか？ずーっと「自問自答」ではなく「自問自問」している気がします。
有り難し 5
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