いつもお世話になっています。 お坊さまは、死刑制度についてどうお考えでしょうか？ 私は死刑には反対です。死刑という判決を受けるような凶悪な罪を犯した人の多くは、ただ縁に恵まれなかっただけで、歪みたくて歪んでしまった訳ではないのでは、だとしたら殺してしまうというのはどうなんだろうか…と思ってしまいます。 しかしその一方で、「貴方の大切な人が殺されたら、犯人を死刑にしたいとは思わないの？」と言われたら、正直言葉に詰まってしまいます。矛盾しているようですが…。 死刑に賛成する人の気持ちもよく分かります。というか賛成派の方が正しいようにも思えます。 しかし何か、釈然としないと言いますか…本当に凶悪な犯罪者なら殺してもいいのだろうか、という気持ちがあります。 「どんな理由があっても人を殺すことは許されない」という意見は、死刑制度へのアンチテーゼそのものだと思うのです。 不殺生や報復(死刑を報復と捉えるかは難しいところですが)の意味のなさを説く仏教の信者として、お坊さま方は死刑制度についてどのような意見、信条を持っていらっしゃるのか伺いたいです。よろしくお願いします。
長文、言いたいことを吐き出しですみません。 子供の時に母親から虐待を受けてきました。ただでさえ過去の事で積もり積もっているのに、こっちが何もしてないのに母親から喧嘩をふっかけられ、それで我慢できずに怒ったら母親の母親（祖母にあたる人）から「なんで起こっているのかわかりません！」と言われます。ただ、逆に我慢したら我慢したで、調子に乗って母親からまた喧嘩をふっかけられます。 そして、私ばかりが追い詰められ、逆に母親の方は今までと正反対になっているからと今は母親の母親（祖母に当たる人）を始め色んな人からちやほやされてます。ですが私は逆にいつまでもネチネチと親を許さない人と言われてます。どうせ私は口が上手くなくきちんとしていなくて社会性もないし私が全面的に悪いからバチが当たっているんだろうなと思います。 本当に疲れましたし、もう生きているのも馬鹿らしいなと思います。自殺したら楽になれるのでしょうけどね。
こんにちは。いつもありがとうございます。 相談です。 以前hasunohaでSNSの彼の事を相談したのですが、それの相談です。 もう4年も前の話なのですが、SNSの彼と交流していた時、彼の事が好きな女性がいました。「私の方が彼の事もっと好き」と言って、仲間と組んで、彼女からSNSで嫌がらせを受けました。 それでも彼と付き合えなかったことを腹いせに、多くの人に噂をばらまき、職場の耳にも届き、職場いじめに遭い、職場退職に追い込まれました。 (もう4年も立っているのでいい加減私も許したらどうかとも思うのですが…) 久々にSNSを見ると、4年たった今でもまだ彼の事を想い続けているらしく、周りからも応援されています。 私は、彼女と彼が結婚してくれれば、大勢の人が幸せになれるのではないか、と考え、今年やっと身を引くことに決めました。 今頃彼は「逃げた！」と言って罵っていると思いますが… 時々、「彼と結婚してたらきっと不幸になってた」と言い聞かせて過ごしています。私が彼女に彼を譲った選択は正しかったのでしょうか？
こんにちは。 結婚8年目、結婚後2人の子どもにも恵まれました。主婦です。 宜しくお願いいたします。 私は結婚前、主人との交際期間中に彼女がいる元彼と浮気をしていました。 昨年、こちらで相談もさせていただいています。 主人は全ての事を知っています。 主人はとても優しく、過去、結婚前のことだから気にしない、今が幸せだからいいよとまで言ってくれています。 それなのに、私は9年前の自分の行動や考え方に悔いて、毎日自分を責めてしまいます。 妻として、母として、自分が愚かで、許せなくどうしていいのか分からなくなります。 私はずっと地元に住んでいるので、誰かに知られて家族に嫌な思いをさせないか、など様々な事を考えてしまいます。 考えない様にしようとすればするほど考えてしまいます。 人と接することが怖くも感じます。 自分で切り替えが上手くできません。 もちろん、許されようとは思わず家族の為に償っていきます。 家族のためにも明るく前向きでいたいです。 私が悪いのですが、少しでも前を向けるよう、考え方を切り替えられるようアドバイスをいただきたいです。
事あるごとに相手の矛盾に対して嫌味を言いたくなってしまいます。 しかも、例え相手が態度を改めた後であっても、つい言ってしまいそうになるのです。 オリンピック反対と言っていたのにいざ始まると観戦して楽しんでいたり、 警官の事を税金泥棒と罵っていたのにいざ困ったら警察を頼っていたり、 バカにしていた子供が有名学校に合格すると褒め始めたり、 この様な態度を見ると、ふと嫌味を言いたくなるのです。 相手が配慮の欠けた行動をしていても嫌味を言うべきではないと頭では理解しています。 また、相手が己の行いを反省した後であれば、今の言動が昔のものと一致していないのは仕方がないとも思います。 ただ、私としては「あんなこと言っていたのにまぁ」とつい嫌味を口にしそうになってしまうのです。 相手の失敗や誤りに対し嫌味を言う心理は、相手に完璧を求めているからであり、お互いの至らなさを許すべきなのだと思います。 しかし、どうしても相手が間違っていたという事実を攻撃したくなってしまうのです。 どうすればこの考えを捨てる事が出来るでしょうか。 アドバイス頂けますと幸いです。
私も友人も仕事をしていて､休みになる度に友人から｢遊ぼ！｣｢家の前にいるよ！早く来て！｣など言われます(友人は私の家を知っています)｡ 急用で遊べなくなった時も｢急用できたから遊べない｡ごめん｣とLINEしたら｢えー､無理なの？ほんとに？だって○○(私)の車あるじゃん｣｢てか急用ってなに？｣など聞いてきます｡ もう友人とLINEする気がなくて､もう無視していますが､｢LINE見てるの知ってるよ｡とりあえず14日家に行くわ｡｣と言われ｢14日家に居ないから来ても意味ないよ｣と返信したら｢は？どこ行くん？俺が許すと思ってんの？返信しろよ｣など言われました｡(家に来られても困るので返信しました｡) LINE以外のSNSは全てブロックしました｡家に来てギャーギャー騒がれても困るし､ストーカーされても困るのでLINEはブロック出来ないです｡ 過去に何度かLINEをブロックしたのですが､その度にストーカーされたので難しいです｡ 一人暮らしなどは友人にすぐ情報が行ってしまうので難しいです｡
こんばんは。 いつもお世話になっております。ありがとうございます。 今、自分は週3日・一日7時間の障害者雇用枠で4年半近く働いております。 今の自分にとっては、これ位の時間での労働が精一杯に感じます。 この仕事をしている時に、心の支えになるのが過去の思い出です。 辛かったことも、今では糧になったと感じるし、学生時代は今思えば遊べるだけ遊んでいて、だから今つらいことがあっても、その頃の事が支えになっています。 今43歳ですが、60歳・70歳になった時に、今度は今精一杯生きている事が、支えになるでしょうか? もちろん精一杯生きているのですが、この先の為に、今、意識しておくべき事などもあれば、あわせて、ご教授頂けますと幸いです。 あまり深刻な相談ではないかもしれませんので、お時間の許す時に、お答え頂けますと幸いです。
私の不貞行為から離婚となり 妻には新しい男性もいます しかし 妻から信用を取り戻すことができれば 復縁も有り得ると言われています 前回の相談で 自分の感情や気持ちではなく、愛する子供ともう一度過ごしたい、本当の父親としてそばに居たいと思い、妻の信用を取り戻すために生きています 妻への愛情も消えることはなく、新しい男性の影に一喜一憂しないように努力しています しかし先日、妻から他の男性と関係を持ったことを告白されました 誰でもよかったと妻から言われました 妻は元々そのような人間ではありませんでした、自分の不貞行為が妻を深く傷つけ、 人格まで壊してしまったのだと思いました その反面少し許せないと思ってしまった自分がいました 妻には同じ思いをさせたのに、許せないと思っている自分がいたことに驚きました 私の決意は固く、時間はかかっても 子供のために本当の父親としてまた家族として暮らしたいと思っています しかし、妻の行動に揺らいでしまっている自分もいます どうしたら妻の行動を許し、子供たちとまた家族として暮らせるようになるのでしょうか 嫉妬、執着を捨てたいです
こんにちは。 初めて質問を投稿させて頂きます。 私は今、結婚を前提にお付き合いさせていただいている11歳年上の彼氏がいます。 現在、付き合って１ヶ月が経過しました。 彼と付き合う前に5年付き合った、元彼と6月に別れて、現在に至ります。 父、母に今の彼のはなしをしたところ、 「そんな年上の奴と付き合うのは、許さない。すぐに別れろ。お前が絶対に苦労する。」、と言われました。 そして、「結婚式にもでない」とまで言われました。 まだ、彼ともあっていない状況で、批判ばかりしかされません。 父、母の心配する気持ちもわかります。 しかし、どのようにすれば認めてもらえるのか 解決策がわかりません。 今の状態で、彼と両親を会わせるべきなのかも わかりません。 ただ、私はどんなに否定をされても、彼を好きという気持ちは絶対に曲げず、貫く覚悟はあります。 どのような行動をとれば、良いのかご指導の程よろしくお願い致します。
仏ゾーンという、少し昔の少年漫画をご存知でしょうか。 簡単に説明すると弥勒菩薩の生まれ変わりの女の子のもとに、千手観音のセンジュ君が現れ一緒に悟りの旅に出るというバトル漫画です。 宗教の問題で打ち切りになったとか噂されますが、実際の所は多分違います。 しかしそれでも、お坊さんとしてはああいった仏様を主人公にした漫画をどう思われますか？罰当たりでしょうか。 私は仏様に対して「カッコイイ!!」と思ってしまう、信仰とはちょっと違った好きという感情を持ってしまった仏教マニアです。（もちろん有難いとも思う。） 仏様を主人公にした漫画は大好きで、有名なみうらじゅんの仏教趣味にもいいなぁ、と思います。 しかし、これは仏様に対する冒涜なのではないか？という思いもあります。 だって、煩悩を断ち切ってくれる仏に煩悩が止まらないのですから。 そういった仏教趣味にお坊さん達はどう思われるのでしょう。 また、もし許してくださるなら「これだけは気をつけろ」というマナーを教えてくださると嬉しいです。 蛇足、仏様は有難ければ有難い程にカッコイイと思うのです。
突然のご相談を失礼致します。 10ヶ月お付き合いした方と同じ職場です。 毎日顔を合わせるので、どうにか気持ちの整理をつけたつもりでいたのですが 別れて半年経つ今、たびたび波の様に彼への怒りが込み上げてきて困惑しています。 彼に何度もお金を貸してしまった自分、 返済もせず元奥さん等に買い物をしてあげていた彼、 理不尽な事で度々怒鳴られ八つ当たりされて深く傷付いたこと(八つ当たりされる事は今でもあります) そんな事が急に思い出されて感情が乱れ、彼に会いたくない為に仕事に行きたくなくなってしまい、勤め先を変える事も考えてしまいます。 自分の未熟さ、器の小ささ故と分かっているのですが どうしたら彼のした事を許し、自分の中にうまく気持ちを収める事ができるでしょうか？ 気持ちよく働きたいのに、怒りの感情に飲み込まれている状態は苦しくて嫌なのです。 こんな内容で本当に恥ずかしい限りですが、お知恵を拝借できましたら幸いです。 なにとぞ宜しくお願い致します。
仏様に信仰を寄せていない身で、このような場に投稿させていただきますこと、不躾であると承知の上ではありますが相談させて下さい。 昨年、もうすぐ1歳になる子供がお空に旅立ちました。 原因不明の突然死でした。 私が早朝2時間、仕事に行っている間の出来事でした。 我が子は最期を看取ってあげることもできなかった私を恨んではいないでしょうか。 また私が仕事に行ってる間、子供たちのことをお願いしますと言っておいたのに、前日遅くまで酒を飲み、子供が亡くなったことにも気づかなかった主人を許さなければと思うのに許せないのはどうすれば良いでしょうか。 再び子を持つことによって、輪廻転生して我が子がまた私の元に戻ってきてくれたりはしないでしょうか。 お空に行った我が子に恥じぬ生き方をしたいと思うのに、思うように身体がうごきません。 これから先、私はどのように生きて行けば良いのでしょうか。 纏まりのない文章になってしまいすみません。
最近、一番仲が良かった友達と喧嘩別れをしました。LINEで口論になりました。 最後の言葉が「顔だけじゃなく性格も悪いって他の人も言ってたよ」と言われました。私はそのような悪口は言っていなかったので許すつもりもありませんし、そこまでの経緯に私に落ち度があっても私から謝るつもりはありません。 そしてつい最近、昔付き合っていた男性と偶然会い、「今でも性格がきつい」と言われました。 2人にこう言われてしまい、とても辛いです。 私は社交不安を抱えており、最近になってそれに関する本を読んで改善を試みている最中の出来事です。 もう本なんて読んでも治らないのかもしれません。 これから先、友達なんて出来るのかなと悲しくなります。 LINEが来るのを待ちわびたり、ついスマホばかり見てしまいます。若くもない、いいおばさんなのに、どうしても気になります。 仕事中も家で子供の世話をしていてもため息が出ます。 苦しいです。40代でも性格を改善しようとがんばっていますが、辛い今をどのように乗り切ったら良いのか教えて下さい。
先日、祖母が亡くなりました。 幼い子どもを連れて、通夜と葬儀に参列しました。子どもは、主人が外に連れ出したりなどしてくれ、途中まではきちんとお別れができました。 葬儀の途中で、遺族が一般の参列者を見送る場面がありました。本当に恥ずかしいことですが、私は、そこで葬儀が終わったと思ってしまいました。葬儀社のスタッフの方は、きちんとアナウンスしていましたが、何故かそう思い込んでしまったのです。 外に連れ出したしたままの子供が気になって、迎えに行き、声を潜めることもなく、別室で遊ばせていましたが、お経が聞こえてきて、まだ終わっていないことを知りました。 誰もなにも言いませんでしたが、親戚や、葬儀社のスタッフの方の表情で、してしまった失敗の大きさを知りました。 今は、その事にとても狼狽え、恥ずかしく、申し訳なく、いてもたってもいられません。両親は気にするなと言っていましたが、とても許される事ではありません。 消えてしまいたいです。
いい大人にもなってこんな事で悩むことがバカバカしく思うこともあるのですが、 同居している弟への家族の対応にどうしても不満を感じてしまいます。 私はシングルマザーで離婚後は実家に住まわせていただいてます。 弟はまだ大学生で実家にいます。 同居してるわけなのですが、私が今まで色々と我慢させられていたことを、弟は何一つ我慢せずに生活していることに不満感じてしまうことがあります。 弟なりに色々我慢していることもあると思いますが、私はこうだったのになんで弟は許されるの？ということが多々ありその度にイライラしてしまう自分も嫌になる時があります。 長女の宿命なのか、可愛い弟の為に耐えるべきなのか、、 兄弟仲が悪いわけではないのです。それなりに仲良くしてますし会話もあります。 家族として愛があるからこそこの感情が邪魔に思います。。 「私ばっかり」と思ってしまう自分が嫌ですがどうしてもそのストレスが増えてしまいます。 親にもそれとなく話はしますが申し訳ない気がしてしっかり伝えてはいません。 どうしたら器が小さいこの考え方をやめれるのでしょうか。
幼い頃からの虐待、幼稚園時代から中学生卒業までのいじめ、父親は飲酒も多く飲んでは暴れることや、女性との不倫とやりたい放題で、小学校卒業の日に先生やクラスメイトの前で、同級生の母親とキスをする等女性にだらしがく、その後両親の離婚後、母親との生活の中ではこれまで以上の虐待。 結婚は母親の意思により、特定の職業の男性としか結婚が許されず、挙げ句家庭不和。 その主人は語彙読解力が乏しく、その事で 日常にまで影響が及び喧嘩が多いです。 全てはここでお伝えするのはとてもでは無いのですが、両親の事で過去に精神を煩いトラウマには未だに悩まされ、とても苦しいです。 今までの人生を追想すると、生まれた意味すらないと思います。 これからも、私という存在価値や生きていく意味などどうでもいいのでは無いかと考えます 。 いつも心の中は死にたいと連呼していて、死ぬ方法を考えています。
こんにちは。 私は進学校に通っています。家から1番近くほかに行きたい高校も特にはないということで入学しました。ですが勉強についていけず、友達を作るのも得意ではなく、学校に行く意味をあまり見出せなくなってしまい不登校気味になってしまいました。 進学校というと大学進学が普通の進路ですが、私にはもっと違う目標があります。具体的に何と明かすことはできませんが、特殊な職業です。 両親とも相談をして応援してくれると言われましたが、それを目指す条件として、学校にはちゃんと通いなさいと言われました。そのこともあり不登校から抜け出せたと思います。最近は休まず学校にも行き、友達もでき、勉強もそこそこやっていました。 しかし、なぜかはわかりませんが、急に行きたくなくなってしまったのです。休むことを許してはもらえないので、休むためにそれらしい嘘の理由をつくってしまいました。昔から虚言癖があり、いけないと思っていてもつい口から出てしまうのです。こんな嘘をついてまで学校を休みたくないけれど、どうしたって行けないのです。どんな気持ちでいれば学校に行くことができるようになるのでしょうか。
私は過去に最低の事をしてしまいました。 何故あの時あんな事をしてしまったのか思い出すだけで自分に腹が立ち後悔ばかりです。 今の自分ではあの時の自分が別人のように感じ許す事が出来ず苦しいです。 あの時の自分を忘れたいです。 消してしまいたいです。 本当に愚かで恥ずかしくてバカだったと悔やまれます。 そんな僕でも妻と子供を幸せにしたいと思っています。 そして私自身も幸せになりたいと思ってしまいます。 家族で幸せになりたいと思ってしまいます。 過去に最低の事をした私が妻を愛しても不幸になりませんか？ 苦しめませんか？ これから産まれてくる子供を育てても子供は不幸になりませんか？ 苦しめませんか？ そんな事を考えると妻やお腹の子と接するのを怖がってしまう自分がいます。 そして、私自身も幸せになるのを望んではいけませんか？ この先どうしたらいいでしょうか？ 苦しくて毎日が辛いです。 優しく真面目な旦那に父親に生まれ変わりたいです。
誰からも好かれる女性に嫉妬してしまいます。 そのためか仲良くなれず、同じ場所で作業をしていても口も利きません。 彼女と不仲になってもいいことなど一つもないことは分かっています。 それでも、媚びたように「いえいえ～」と言う声や笑い声などを聞くと、どうしてもイライラしてしまうのです。 最初はいい人だと思っていたのですが、いつの間にか八方美人な人という印象しか持てなくなってしまいました。 もっと困ればいいのに。 一度くらい、誰かから嫌われてみればいいのに。 そんな風に思い始めてしまい、頭から離れません。 何でも許されて、何でも手に入る美人に、私だってなりたかったです。 私が必死でやってきたことも、彼女にかかれば何てことのないものだと思うと、辛くて仕方ありません。 彼女が入社してからの、私に対する上司の冷たさは明らかで、自分はもうこの会社に必要ないのかな…と思えてしまいます。 転職なんてしてこなければよかったのに！と上司に対する不満や怒りだけでなく、彼女に対する嫉妬も生まれてしまう始末です。 彼女と仲良くしたいとは思いません。 向こうもきっとそうでしょう。 人に対してこんな気持ちを持ってしまう自分を、どうすればいいでしょうか？
高校生（3年）の者です。 1年のころから自分のものだと思って使っていた教科書が友人のものであることがわかりました。1回自分のものを無くして、学校で探していて、見つかったものを自分のものと思い込んで使っていました。 その友人に返しにいこうとは思うのですが、実は前にも同じようなことがあり、今回で2回目です。しかも自分は別件でいろいろと迷惑をかけてしまったことがあり、その友人に嫌われています。今ではたまに挨拶はしますが、全く話していません。 「2回目」＋「嫌われている」という状態なので直接は返すのには行きづらい状況です。 ということでどういう方法で返すかを悩んでいるのですが、自分が思いついた方法としては、返す教科書の中に謝罪文を書いた紙を挟んで友人がいないときに机やロッカーなどの中に入れておくという方法なのですがどうでしょうか？ 他になにか方法があれば教えていただきたいです。 （単にその友人に許してもらうということは求めていませんし、さらに嫌われることになっても構いません。ただ返せれば自分としてはそれで良いです。） ご回答よろしくお願い致します。
有り難し 37
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