問答一覧

検索結果: 309件

2023/07/01

アラ還で迷走中

いつもこちらではお世話になっています。定年退職まであと少しのアラ還おじさんです。最近急に老いを感じるようになりました。生老病死の老に苦しんでいます。ここに来てもうこんなに年をとった、と後悔ではありませんが愕然とします。体力、気力の低下だけではなく、アラ還と言う焦燥感、職場での若手の活躍と焦り劣等感、世の中の動きについていけない、等書き切れません。実際に定年退職したあとは再雇用制度を選択する予定ですが更に疎外感が強まりそうです。今のところ家族ともお陰さまで健康面で大きな問題はなく、経済的にも問題ありません。自灯明法灯明を模索し何を目標にすれば良いのか、生き甲斐にすれば良いのか、まさに迷走中です。アドバイスをいただけると深甚に存じます。

有り難し 9

回答 1

資格の勉強

こんにちは、初めて質問します、煩悩と申す者です。私は3月に大学を卒業し、就職せずに大学1年生から続けている資格の勉強をするつもりです。以前は資格の勉強が難しく、劣等感に悩まされていましたが、最近は資格に受からなくても生きていけると前向きに考えることが出来るようになりました。しかし、今は資格の勉強に集中できなくなってしまいました。具体的には、勉強中にエロい妄想をしたり、ボケっとしたり、現在のようにスマホをいじったりなどです。前もいくばかそういうことはしていたのですが、最近は頻度が高くなっています。前向きな思考になったのが原因なのでしょうか。悩みが解決できるようなアドバイス、叱咤激励をお願いします。

有り難し 11

回答 2

人の目が気になって仕方ありません

私は今1歳10ヶ月の子を持つ母親です。出産してから、人の目が気になってしまい仕方ありません。祖母や母が人目や世間体を気にする人だったので私もそうなったのか、もともと人目は気になる性格でしたが、いい意味で自由にじぶんが正しい、心地いいと思う生き方をしてきました。でも子供が産まれてから、「母親というものは！」みたいな意識が強すぎるのか、人目が気になりすぎて外に出るだけでストレスがかかってしまいます。服装や髪色まで「母親」らしい感じに変えてみたり、なんだか常に「あんな母親であの子が可哀想」と思われてるんじゃないか？？と思ってしまいます。特に派手な見た目でも無いし、人前で子供に怒鳴ったりしてるわけでももちろんありません。でも、そう思われてるんじゃ無いか？良い母親に見えているか？という事が本当に気になってしまいます。あのお母さんみたいに常にニコニコ接してあげれてないな… とか、あのお母さん優しそうな雰囲気だな… とか…。結局は自分の劣等感なのでしょうか？私は高校生の時に父を亡くしてからか、どうせ私は…。私の人生は不幸ばっかり。やっぱり自分は幸せになれないんだ。なんで私ばっかりこんなに苦しいの？という考えを持ってしまっていました。こんな考えを持ったまま生きるなんて父にも申し訳ないと思うのですが、中々長年の心の癖なのか、抜け出せません。前向きに生きよう！と色んな本を読み漁ったり考え方を変えよう！変えよう！としてもやっぱり少し嫌な事があったりすると引きずり戻されてしまいます。どのような心構えでいれば、必要以上に劣等感を持つ事なく、人と比べず人目が気にならなくなるでしょうか？本当に生き辛いですし、このままでは子供にも影響しそうで怖いです。助けてください。

有り難し 4

回答 1

「優秀な人の子供が欲しい」はエゴ？

最初に、不愉快な質問と思われたらごめんなさい。私の父親は中卒で外仕事をしています。父は複雑な家庭で育ち、人間関係が苦手で幾つも転職をしてきました。母を殴る事もよくありました。父に感謝はしていますが、できれば隠したい、恥ずかしい存在です。私の兄弟も、学歴が無く、外仕事で、借金を重ねてブラックリストに乗りました。自己破産は時間の問題でしょう。学歴や職業で差別するな！と言いながら、父や兄弟を蔑んだ目で見る世間が多いのが現実。その反動か、私は頭の良い男性に憧れがあります。だから今まで、医師や医学生、弁護士と恋人や都合の良い関係になる事が多かったです。けれど、学歴や美貌が無い私は、恋人ではなくセカンド的な位置にされた事が多いです。情けなくて恥ずかしいです。とは言え、優秀な彼らと同じ時間を共有できることに嬉しさを感じます。私には無い教養、気品、社会的な地位、お金、余裕…彼らといると、心の傷や劣等感が修復されたような気がするのです。職業柄、私は医師と接する機会が多くなります。しかし、私のレベルや家柄では、結婚は難しいでしょう。もう時期、結婚適齢期。子供は欲しく、できれば賢く育って欲しい。優秀な遺伝子を持った子供が欲しい。賢い子供に育てたい。それは親のエゴだと批判されると思います。けれど、遺伝って大事だと思いませんか？（私の遺伝子が強ければ駄目だと思うけど…）私が仕事を頑張れば、専門職だし、恐らく子供は1人で育てられると思う。教育費も掛けられると思う。だけど、父親がいない子供は可哀想な気もします。とはいえ、自分のレベルに見合った男性と結婚しても、上手くやっていく自信は無い。身分不相応な生き方が自分や周りを苦しめるのは、経験上、理解できるものの、私が歩みたかった人生を子供に歩んで欲しい…子供は優秀に育って欲しいという思いが強くて。こう思うのはエゴなのでしょうか？健康で優しい子に育ってくれれば良いとは思いますけれど、プラスαで優秀な子に育って欲しいんです。こんな歪んだ私が、結婚や出産なんて向いてないと思います。将来、生まれてくる子供も可哀想です。けれど、つきまとう自己否定感が辛いです。それを子供に癒して欲しいのだと思います。どうすれば、この考えは和らぐでしょうか。なぜ私はこんなに自己否定感が強いのでしょうか。

有り難し 68

回答 2

何かとマイナス思考

私は昔から何かとマイナス思考や劣等感に苛まれています。中学生の頃から自分の容姿を醜いとしか思えず、何をするのも、醜い私がやっても無駄と思っています。うつ傾向にもあり、頭痛持ちです。なので人間関係においても、同じ事を思っています。仕事は老人ホームで介護の仕事をしています。入居者様との関わりは苦にはならないですが、職員間のコミュニケーションに悩みます。現在入職5ヶ月ですが、辞めたくて仕方ないんです。今までも介護の仕事はしていました。今の職場に表向き陰険な人はいないですが、私は臨機応変が苦手なのか？思うように行動出来ない事があります。今の職場でずっと働こうと思ってはいますが、私は資格も無いのに喀痰吸引をしなくてはならない日があったりです。私は夜勤をしなくないとは思っていませんが、周りからしたら、やりたくないんじゃないか？と思っている人もいるみたいです。夜勤に限らず、入居者様のご家族は安心しているから入居させている訳で、私も無責任に仕事はしたくないので、わからない事はわかるまで熟せる様にと思っていますが、行動の遅い私に周りはイライラしていると思います。自分に自信さえつけば、積極的に行動も起こせると思いますが、私は見た目が良くないので、何でもマイナスに考えてしまいます。どうすれば明るく考えられる様になるのか？このまま一人寂しく人生終えるのかなぁと？不安になります。明るく前向きになるにはどうすればいいでしょうか？

有り難し 24

回答 1

2022/02/12

懺悔と、これからについて。

いろいろ辛いことの多い人生だけど、弱いながら優しく一生懸命生きてきたつもりでした。でもここ数年、隣家やパート先でトラブルとなることが多く、気付けばとんでもなくひどい人間になっていました。（巡り合わせもありますが、結局は自分の招いたことだと思っています）懺悔します。嘘をたくさんつきました。人に感謝の気持ちがなく、好意を捻くれて受け取りました。人の話をニヤけて聞いり、悪口もたくさん言いました。人に対して寛大な気持ちを持つことが出来ませんでした。自分の立場をわきまえずに偉そうな言動もありました。そのくせメソメソしていました。浮き沈みが激しく周りに迷惑を掛けました。空気の読めない発言もたくさんして周りを困らせました。人の心を傷付けてしまった人もいるでしょうし、それより私に対して呆れの感情を持っている様子の方もいます。自分の劣等感が刺激されたり、自分のテリトリーが侵されそうになるととたんに攻撃的になってしまう自分の性格に気付きました。注目を浴びたい欲求や、実年齢に伴わない幼いままの思考回路が多くあることにも気付きました。今になって自分の愚かな行いが毎日頭から離れず、非常に申し訳なくお恥ずかしく思います。謝れる方には謝りましたが、もちろん帳消しになるような事はありません。懺悔し今後改めていきたいと思います。ですが、なかなか前向きになれません。たまに前向きな気持ちになると、罪悪感ご起こります。それも丸ごと背負って生きていくべきなのでしょうか。それとも自分次第なのでしょうか。自分や家族の幸せを願ってもいいでしょうか。生い立ちや過去のせいにしちゃいけませんが、心が成長出来ないまま大人になってしまった私は今後どうやってこの心とやっていけば良いか模索しています。愚か者ですが、お坊さんから何かアドバイスを頂ければと思います。よろしくお願いいたします。

有り難し 9

回答 1

比較してしまいます

今現在、体調を崩して仕事ができない状況にいます。今は治療の為リハビリをしていますが、コロナの影響もありリハビリに通えていません。そのような中で幾度も、同性で年齢も近く、立派な職業をしている従姉妹たちと比べてしまう事があります。比べてしまう理由としては、私が大学まで学んできたこと（楽器演奏が）体の故障、体調不良によって続けられ無くなり辞めてしまったことへの虚無感、その後社会人になってからも数年間、体調が悪化し仕事が長く続かず療養の繰り返しからの劣等感なのかもしれないと感じています。今まで生きてきて、経験してきたこと、出会ってきた人、色々な面が違う周りの人を比べるだなんで奇妙だし良くないからやめようと自問自答し、比較して来た事を咎め後悔しています。今は己の内面を見つめ直す機会かとも感じています。ですが弱い私です、日常的に親から従姉妹の話題を持ち出されるたびに、気持ちが動揺して比較してしまい落ち込んでしまいます。日常的に親も実家に行き、近況報告だと思いますが、たまに故意に話題に出しているのではと感じずにはいられない時があります。このように小さく狭く物事を捉えてしまう自分の幼稚さと情けなさに嫌気がさして比べるのはやめようと自分の感情を抑え込むの繰り返しで結局堂々巡りになってしまい正直辛いです。どうしたらいいのでしょうか。従姉妹と比べてしまう癖を克服したいです。又、人を疑わず、妬まずにも在りたいです。どうぞ宜しくお願い致します。

有り難し 3

回答 1

家庭環境について

私は幼少の頃から劣等感が強く、繊細で落ち込みやすい性格でした。自信が無く意見を言えず、他人の顔色を窺って生きてきました。大人になってからは徐々に克服出来てきたと思っていたのですが昨年ある事がストレスとなり、仕事もままならない状態となってしまったのでカウンセラーの方のお世話になりました。幼少の頃からの出来事を色々と話しましたがそこで言われたのが、貴方の考え方は間違っていない、家族も含め、おかしいのは周りの人達だという事でした。今までそんな事を考えた事が無かったので、かなり衝撃を受けてしまいました。私の家庭は昔から代々続く田舎の家庭で祖父母と同居、親族との付き合いも密で輪を大切にする事を求められてきました。両親は祖父母に相当気を遣っていたと思います。私の両親は結婚が早かったので、まだ精神的に未熟だったのかもしれません。頭が悪く気が回せないみたいで外で恥をかく事も有りました。私にとってはあまり子供の気持ちに寄り添う感じでは無かったです。家では意見を言ったりする事はありましたが、うるさい、子供のくせに生意気だと言われました。父の前ではいつも緊張していました。祖母に逆らう事も有りましたが、貴方なんか産まれて来なければ良かったこんなに苦労する事は無かったと言われました。何処かに連れて行ってくれたり楽しい事も有ったのに、我慢していた事が多かったからか嫌な思い出ばかり思い出してしまいます。こういう事の積み重ねかもしれません。自分は駄目人間だ、人一倍努力しなければ周りの人達と同等になれないと思い込んでいました。それで今回は頑張り過ぎて、体調を崩しました。大人しく過ごしていたので今まで学校で虐められたり、ストレスを抱えている人に当たられたり、大人になってもずるい人間の標的になる事が多かったです。自信が無いので、ずるい人間を引き寄せてしまうというのです。心では色々と考えてるのに外ではつい明るく振舞い他人の意見に流されてしまいます。何処の家庭も、我が家と同じ様なものだろうと思っていましたがカウンセラーによるとそうでは無い様です。カウンセラーの話を聞いて、自分に自信が持てる様になりましたが、良いと思っていた家庭環境に憎しみを感じる様になってしまいました。心がモヤモヤしてしまいます。

有り難し 20

回答 1

学校に行きたくない

私には2歳年上の姉がいます。小さい頃、姉が勉強が苦手でわがままだったのに対し、私は勉強が得意で親の言うことをよく聞く子でした。なので小学生くらいまでずっと両親には「お姉ちゃんみたいになっちゃだめ」と言われてきました。中学受験の際に、先に中学受験を終えている姉の学校も視野に入れていましたが、あなたは優秀なんだからと父にも母にもいわれていたので、姉と同じ学校に行ったらきっと馬鹿にされると思い、姉の通う学校よりずっと偏差値の高い学校に入学しました。中学生になり、両親の願う学校に見事入学したので私と姉の扱いは凄く変わるだろうと思っていました。しかし姉の通う学校は知名度がとても高いので知り合いなどと会うと必ず姉が褒められ、ちやほやされています。味方だと思っていた両親も海外へ短期留学に行ったりとグローバルで有名な学校に通う姉を外で自慢し、私に対し、「お前はコミュ障なんだから少しは姉を見習え」と言ってきます。父に「そんなことを言われるなら何故私を今の学校入れたの？」と聞くと、「別に入れなんて言っていない。最終的にはお前が決めたのだろう。」と言われました。確かに自分でこの学校にするといいました。でもそれは小6ながらに父や母からのプレッシャーを感じていたり、父や母を喜ばせたいと思って言った言葉でした。何故ここまで勉強してきたのか分からなくなりやる気が湧いてこなくなって成績もがくんと落ち、職員室に呼び出されるレベルになってしまいました。また、すでに大学受験へのやる気でいっぱいな友人の多い学校生活に疲れ、3学期から休むようになり一か月経ってしまいました。母は比較的優しく、学校を変えたらと言ってくれていますが、6年間必死で勉強して合格した学校をすぐに辞める勇気はありません。また、学校を変えたら両親から馬鹿にされるのではないかと怖いです。毎日、早く学校へ行けと父に怒られ姉には不登校とバカにされます。学校には仲のいい友人も沢山いますが、勉強について行けずなかなか登校する気になれません。だからといって辞める気にもなれません。まずなにから始めればよいのでしょうか。

有り難し 19

回答 2

何故世の中こんなにも不公平なのですか

自分はバイト繋ぎでしかも長く続かず、結婚も出来ず（まあ結婚は半ば望んでいませんが）人生も後半に差し掛かり何事も上手くいきません。一方で自分の夢を全て叶え、結婚も出産もし幸せな家庭を築きながら好きな仕事をしている人が身近にいます。こんなに身近なのに、身近でなくともこの差は何なのでしょう。私とてそんなに努力していない訳でもないはずなのです。何事も上手くいく人と比べてしまってひどく憂鬱でしばらく立ち直れそうにありません。どんな風に考えればよいのでしょうか。

有り難し 55

回答 2

2021/07/14

整形の大後悔。昔に戻りたい。

27歳です。 2年前同僚と美容の話になったときに、思わず「私の顔どこ直したらいいかな」と聞いてしまいました。ずっと生きてきた自分の顔に不満はありませんでした。同僚に「鼻と歯」といわれ、鼻と歯がどんどんコンプレックスになってしまい整形と矯正をしてしまいました。歯並びも前歯が少し傾いていただけで、そこまで悪かったわけではありません。非抜歯で探していましたが、焦りの気持ちなどから複数のカウンセリングに行かず、すぐに歯医者を決めてしまいました。先生の方針のもと抜歯で矯正をしてしまいました。鼻の整形もモニターで行ったため、反対に鼻が大きくなって失敗してしまいました。歯を抜いて矯正したため口元がスッキリしすぎてしまいましたし、鼻も大きくなって、もう自分の顔に思えないのです。前は沢山、人から可愛いと言われていたのに、めっきり言われなくなりました。同僚も、私に意見をしたことを忘れていて、挙げ句「最近歯医者になった知り合いが抜歯矯正はだめって言ってたよ」と助言されました。そして鼻と歯にコンプレックスがあるのは、同僚本人でした。本人のコンプレックスを、わたしに転換しただけと判明しました。私はあの時自信がなかったのでしょうか。なぜ人生でずっと付き合うかもわからない同僚のアドバイスを鵜呑みにしてしまったのか分かりません。自分の顔が本当は好きだったのに、顔を変えたいと思い込み、本当にバカです。自分が大嫌いです。昔から一緒にいてくれている親友に「あなたはどこも顔を治す必要なんかないって言い続けたのに悔しい」と言われました。親友も家族も「変わらないよ。今も可愛いよ。」と言ってくれますが信じれません。鼻は信用できるお医者様をやっと見つけたので、修正手術はします。毎日2年前に戻りたいと思っています。楽しい気持ちになりません。見た目以外にも、歯を抜いたことで人より劣ってると感じます。人より4本歯が少ないため、歯を大事にしないとと思うことすら劣等感を感じます。精神科に通って薬をもらいましたが精神を操作するのが怖くて飲めません。自力で心を治すか、スイスでお金を払って安楽死するしかないと思います。私はどうすればいいのでしょうか。まだ30前なのに時間とお金をかけて歯をなくし不細工になり…どう生きたらいいかわかりません。他にお金を使うべきとこもあったはずでした。

有り難し 60

回答 3

2023/01/01

夫の長年に亘る不貞を許すべきか否か

5年前、上の子が3歳下の子が1歳の頃、主人の不貞行為が発覚しました。内容は、風俗通いから始まり、援助交際(買春)の常習化です。夫婦二人(日本~海外)→子供二人誕生(海外)→帰国して1年間の計10年、多い年では年に100万以上遣っていました。総額にすると400万円程注ぎ込んでいたと思います。嘘がつけない、真面目で優しく、性欲も淡白(私とは10年間ほぼセックスレス)な人だと思っていたので、大きなショックを受けた私は怒り、泣き、罵り、苦しみ、そこからは地獄の日々でした。携帯を解約させたまでは良かったのですが、そこから約一年後(今から3年半前)転勤となり主人が単身赴任する事に。仕方なく携帯を持たせたところ、案の定またも出会い系に再登録→単身赴任の家に女を連れ込む→単身赴任が終わりこの家に戻ってからも別の相手を探し不倫を継続… そのことが発覚したのはちょうど1ヶ月前です。結局この5年間は何だったのか？私の苦しみや悲しみは全く伝わっていなかったのか？沢山話し合いました。主人の言い分としては、「本当はずっと私と向き合いたかったけれど、俺はプライドが高いが劣等感も同時にすごくある。年下だけど優秀な私に、仕事で悩んでいる姿など弱みを見せられなかった。子供が生まれてからも安易に逃げる癖を直せなかった。 5年前確かに悪いとは思ったけれど、一般的な男性もしているし、そんなに傷付けている自覚がなかった。一度悪事がバレたことで余計に私と溝が出来、寂しく、必要とされていない事に耐えられなかった。不倫相手に愛情等は一切無い。今は本当に傷つけたと分かったし、もう逃げたくない。時間はかかっても私とやり直していきたい」と…。確かに5年前に比べ、積極的に家事にも取り組み、私が何度責めてもきちんと向き合って話をしてくれます。しかし、まだたったの一ヶ月。どうせまた同じ事をするんだろう。新婚からの15年間風俗→援交→不倫、一度の自分の意思でやめたことは無く、私にバレる度に泣いて謝る。もうしません、と。こんなにも裏切ってきた夫とは二度とキスもセックスもしたくないし、心の底から信用したり好きになる事は無い気がするのです。残りの人生、心底愛せない相手と居るべきか。子供の為にも夫の為にも、私が許し、受け止めてあげる事で私自身も成長するのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

これからの生き方について。

私は現在大学生の男です。医療系の技術職に就くために勉強中で、将来的には病院で働きたいと考えています。　自分は日常生活の些細なことまでも人と比較するところがあり、毎日劣等感を感じるばかりです。「君には君のいい所がある、君は君の個性がある」とか言う言葉もききますが、実際、自分には長所が無く、頭も悪く、行動力もない、おまけに容姿も良くなければ、真面目すぎてコミュニケーション能力も無い。　こんな無能なくせににこうなりたい、こうしたいと言う願望だけは多いため、思い通りにいかないことが多くいつもとても辛くなります。高望みしているわけではありません。平均くらいでいいのです。平均位の成績、平均位の能力。でもそれすら達成できないのです。どう生きていいけば良いか分かりません。どうしたらよいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

何のために生まれたのか。

大学四年の就活生です。私の大学の偏差値は大学群でいいますと、marchレベルでそこまで高くないのですが、就職に強いということで有名です。私が専攻している学科は理系の工学部ということもあり、就職率98.7%で中堅・準大手企業ならそこまで苦労することなく、就職できます。しかし、就職活動をしていると自分より高学歴の人が沢山いて、大学名を名乗るのも恥ずかしい時もあります。企業から不採用の通知を頂くこともあり、私はもっと頭の良い大学に入学すれば良かったとよく後悔します。しかし、偏差値の高い大学であればあるほど入学前も入学してからも猛勉強しなければならず、授業についていくのに必死で入学してからも勉強しなければならないとも聞きます。人間って何でこんなに努力しなければいけないのですか？生まれてから、良い生活を送るために、良い会社に就職する。良い会社に就職するために、良い大学に入る。良い大学に入学するために必死でやりたくもない受験勉強をする。我慢し続け勉強を頑張れたものほど、理想の生活を手に入れることができる。つまりは、人生は我慢と努力の競争だと思いました。人生ってひたすら我慢して努力し続ければならないんですか。そんなに、努力するのは私にとっては辛いです。何で、生まれてから、ずっと我慢に我慢を重ね努力しなければならないのですか。一体、人間って何のために生まれてくるんですか。我慢して努力して立派になるために生まれてきたんですか。私はスポーツ、勉強、芸術の何をやっても不器用で周りから努力家と呼ばれたこともありますが、その努力の割には結果を出せなかった人間です。今の大学に入るのにも一苦労で、それなりに高校生活を勉強に捧げてきました。そんなやっとの事で入ったのに、劣等感が凄くあります。まだ、自分より上がこんなにいるのかとよく思います。生きてて凄く苦しいです。「どこまで努力すれば良いんだ。」とよく思います。もちろん、御坊様たちは修行で私とは比べものにならないほど、苦痛に耐え忍耐を重ねて来たと思います。そんな御坊様から見たら、私の努力なんてちっぽけだとおもいます。楽に生きる方法や考え方などがあれば教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 62

回答 3

それぞれの限界？疲れました

私は社会人２年目の者です。憧れの会社に入ったのですが、なかなか思ったようにいきません。どうにも仕事の覚えが遅く、細かなミスが多くて社内外に迷惑をかけてばかりです。やってもやっても仕事が溜まり、ちょっとした取りこぼしが後になって尾を引いてしまったり…自分では一生懸命やってるつもりなのがまた厄介です。周りはベテランばかりです、残業だって平気でこなしてしまいますが、私は体力もなく、21時過ぎると限界です。私にとってはこんなに辛くても、皆にとっては大したことないんだろうなぁ、という思いが劣等感を加速させます。辛いのは私だけじゃない、そんなことはわかってますが、辛いものは辛いです。最近は脳の楽しいことを考える部分が劣化している、そんな感覚に襲われています。周りとも馴染めず、仕事も上手くいかないままの日々がずっと続くのがとても恐ろしいです。こんな人生ってなんだろうって思ってしまいます。転職するとか、パートナーに養ってもらうとか甘えた考えに引きずられてしまいそうなことも情けないです。もうちょっと、頑張ってみようとは思っています。でも、こんな思いを引きずったまま日々が過ぎていくのもやりきれません。今までの文章を読み返してなんて自分本位の人間なんだと思いました。誰かの役に立つために働く志が決定的に欠けています。ダラダラと申し訳ありません。思いを吐き出すだけになってしまいましたが、お言葉をいただければ幸いでございます。

有り難し 3

回答 1

母親を助けたい

現在、母、祖母、私の3人で暮らしています。このたび、私は家を出ることにしました。現在37歳、会社員、独身です。遅くなりましたが、自身の自立のためです。うちは私が幼いうちに離婚し、母子家庭でした。ここまで私を育て上げてくれた母にはとても感謝しています。なのに自分の情けなさから劣等感が増大し、最近では親子関係もギクシャクしたものになっていました。だからこそ家を出て自活したいと思いました。そのほうがいいと、自分で考えて選んだ道です。母は、とても悲しい… (この家の)何が嫌だった？と言いました。私はいい年をして親元で楽をさせてもらっている自分が嫌だったから出るのだと言いました。決して母のせいではないと。勇気を持って伝えたことで、母自身、苦しみながらも理解を示そうとしてくれており、ありがたく思っています。私には以前より母を残して家を出ることへの罪悪感がありました。なぜこんな罪悪感に苦しめられるのだろう、と考えた結果、多分私はこの家の誰も幸せではないと思っているからだと気づきました。母と祖母は仲が悪いのです。きっかけは祖父の死であったと聞きましたが、詳しいことはわかりません。ですが、もう何年も、最低限の必要なことしか口を聞いていないことは確かです。母は、家に縛られている自分が辛いと言いました。母は以前、できればもう今の家と土地は売却し、そのお金で祖母を施設へいれ、自身はどこかマンションなど借りて細々と暮らしたいと言っていました。ですが祖母が嫌がるのでできずにいるということです。家土地の名義が共有になっているためだそうです。経済的にも精神的にも、これからもっとキツくなることがわかるから…と先を悲観しているようでした。私はここでようやく、母も実は私と似た状態で(祖母に対する罪悪感のようなものがあって)身動きが取れずに苦しんでいるのだろうか、と思いつきました。私はこれまで、自分のことばかりでした。母がこんなに苦しんでいたのに、自分のことでいっぱいになって、周りを見ようともしていなかった。私は母に、祖母のために自分の人生を我慢することはないと思う、と伝えました。母は、もう一度よく考えてみようと思う、と言いました。母の力になりたいです。私から母のためになにかできることはないでしょうか。よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

2023/03/21

発起心について

私は34歳で会社員として働いているものです。出家する事についての質問です。私は今まで人より良くありたい、という虚栄心で人に対する劣等感で生きてきました。そのため親しい人やパートナーなどはおらず、なぜ生きているのかよくわからない空虚な状態が続いています。一時的な慰みとして飲酒、暴食などをして気を紛らわしますが虚しさを感じうつうつとして気持ちになっています。仕事も順調とは言えず、自分の居場所が無いと感じ、この職場を去りたいと常に考えています。でもそれは逃げているのではないか？という葛藤があります職場の方は良い人ばかりなのですが、私自身の問題で態度に出てしまうため自分に対して罪悪感があり、それが元気が出ない原因にもなっていると思います。 (いい歳してお恥ずかしい限りなのですが・・・) 気力がわかない状態が辛く、自分なりに考えたのが出家です。環境を変えて厳しい環境に飛び込めば自分を変えられるのではないかと一縷の希望をいだいています。 20代前半のころから生きづらさを感じ、強い興味を持ち仏教書などをよく読んでいました。(ブッダ、道元禅師、親鸞上人の著書)出家願望はあり、親などにも話しましたが反対にあい今まで生活をしてきました。しかし年齢を重ねて自分が人生をかけて学びたいものは仏教だという確信めいたものを感じていて、生き方として僧侶の姿勢を学びたいという気持ちがあります。老いた時、病気の時、死ぬ時苦しみが襲ってきたときに苦しみを和らげてくれるのは仏教ではないかと考えています。また自分が辛さを感じて生きてきたため克服、寛解できたときに苦しむ誰かの力になれるのではとも感じています。もちろん出家したからといって完全に救われるわけではないと思いますし、修行の厳しさや職業としての僧侶を成り立たせることの難しさも考えないわけではありません。このまま社会人として生活し、仏教を学びながら日常を修行として生活していく道もあることは頭ではわかっています。しかし自分の中では、一度きりの人生、年を重ねて後悔して死ぬよりも、昔からやりたいと思っていたことをやるべきなのではないかと考えています。皆様にとって、私が出家をしようとしているきっかけについてどう思われますでしょうか。これは逃げでしょうか。発起心でしょうか。ご回答いただけますとありがたく存じます。

有り難し 8

回答 1

気持ちが不安定です

こんにちは。お世話になります。いつもお坊様からアドバイス、回答頂きありがとうございます。今までの質問を見て頂ければ分かると思いますが私は色々苦労をしています。何で私ばっかりと思うことばかりです。世の中、不平等です。でも、どんなに嘆いても羨ましく思っても何も変わりません。努力しろと言ってもどうにもならないことだってありますよね。周りでカッコいいお父さんがいると羨ましく妬ましいです。私の父親は不細工でだらしがなくガサツな所があります。母親は美人と言われてて何でも器用に出来ます。私は父親に似てる所が多く、母親からだらしがないと指摘をされます。仕事でもうっかりしていたり、出しっ放しにしていることがあり、職場の人からも指摘されてきました。私は一時期心療内科に通院していてカウンセリングを受け、ADHDと診断されました。数種類の薬を飲んだりしていました。父親の遺伝子を受け継ぐのが嫌です。顔も父親に似てると言われたら腹が立ちます。２０歳を過ぎたくらいから可愛いと言われたりナンパされたりするようになりましたが学生時代は不細工と言って悪口を言われました。父親や母親から言われたこともあります。妹も変わっています。基本、真面目な家族ではありますがとにかく家庭環境を変えたいです。従姉妹も目の前に住んでいるので家を出たいのですが仕事もコロコロ変えていて安定してないので難しいです。でも毎日のようにイライラしています。物を投げたり、地団駄をふんだりしている時もあります。こんな自分が嫌ですがもうどうしたらいいのかわかりません。幸せな人の人生と変えたいです。このままだったら平常心ではいられません。家庭環境も嫌だし、ADHDと診断されるし。どうしたらいいのか、わかりません。もっと穏やかに過ごせる人が羨ましいです。私はどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

努力できる人になりたいです

私は幼少の頃から割りと要領のよい子供でした。小中学校では勉強せずとも良い成績で、高校でも一夜漬け程度でどうにかなっていました。 (今にして思えば井の中の蛙でした。) 幸い大きな会社に就職することができましたが、そこで自分は本物の優秀な人と比べ大したことはないこと、頭がよく努力もする人がたくさんいることに劣等感を感じました。追い付けるように頑張らなきゃと一時的な思ったりはするんですが、１日仕事をすると疲れて家では寝るだけ、仕事も疲れるから明日にしようとか、最低限の内容でいいか、と本気を出さず逃げてばかりです。最低限で楽に生きる道もあると思いますが、幼少より人よりできると信じていたため無駄にプライドが高く、自分が嫌になります。昔要領が悪いとバカにしていたコツコツ積み重ねることを、身に付けてこなかった自分が本当のバカだと後悔してばかりです。このすぐ怠け、すぐ疲れる心を変えたいです。ご助言頂けますでしょうか？

有り難し 8

回答 1

2023/07/07

転職活動どうしたら光が見えますでしょうか

28歳、現在３社目にて就業しております。現職では事務作業を中心にお客様先で仕事をしております。正社員派遣というものです。嬉しいことに結婚もし、これからの仕事を頑張るぞ！というときに体調をくずし今年早々１か月の休養。その時に現職でのやりがいや将来のことも考え転職活動を始めました。二人の将来のため、事務作業をして終わる人生ではなく、もう一度会社や人の悩みを解決した人生がより充実すると感じたためです。６社受け１次はほぼ全滅。しだいに不安な気持ちが大きくなり「年齢」や「ずっとこのまま現職にいるのでは」と考えるようになりました。妻にも毎日気持ちを吐いて迷惑をかけてしまい、このまま転職ができず仕事人生終了してしまうのではと考えてしまうようになり、医者からもらった抗不安剤を飲みながらの活動に変わりました。先月に復職し別仕事現場にて就業が決まりましたが、１か月で再休職となりました。事務作業の現場で自分がやっている現状に「情けない。前職の同期は営業職として活躍しているのに」と感じてしまい劣等感であふれ通勤前に涙があ出ることが増え再休職してしまいました。この状態になり、立ち直れるかわからず自分でも「消えてしまいたい」と思うことがあります。ただ仕事を探さないといけない、そんな葛藤の中頭がぐるぐるしてしまいます。こんな自分でも光はあるのでしょうか。活動していてもこのまま転職がきまらないなのではと頭が考えてしまいとてもつらく思ってしまいます。長々と申し訳ございません。よろしくお願いいたします。

有り難し 1

回答 1