問答一覧

検索結果: 448件

将来の選択

はじめまして、自分の将来が見えなくてご相談させていただきます。現在とある営業職に就いているのですが、自分のやりたいことのために退職することを検討しています。もともとやりたいことがあったのですが、適当に理由をつけて諦めて今の仕事をしています。どうせならキツい仕事をして成長できる仕事をしようと思って今の会社に入社しました。入社してみると予想通りかなり辛いことも多いです。でも、今の仕事が嫌とか辛いとかそういうことが理由で辞めたいわけではなく、元々やりたかったことへの気持ちが強くなり、挑戦してみたいと思うようになったのが理由です。まだ入社して1年ちょっとしか経ってなく、まだ成長しきったとも言えません。ただやりたいことが他にありながら、続けることで時間を無駄にしているような感覚になったり、申し訳なく感じています。自分の人生を優先したいのですが、上司もとてもいい人達で、辞めると言うことに抵抗もかなりあり、申し訳なく思います。正解が無いのはわかっていますが、考えれば考えるほど悩んでしまいます。目標の貯金額に達したら、辞めてもいいと考えてしますが、今の調子で行くとあと3カ月ほどで達成できます。貯金出来ても、まだ成長できる余地はあるので、それをゴールにするか、時間を優先すべきが迷っています。どうしたらいいでしょうか？今辞めるのは甘えですか？世間を甘くみてますか？教えてください。文章が下手で申し訳ないですが、お答え頂けると助かります。よろしくお願いします。

有り難し 11

回答 1

過去が過去にならなくて苦しいです。

はじめまして。自分はもう過去のことで、忘れ去りたい。その時はその時と割り切っていたつもりだったのですが、自分が思っていた以上に頭の中に少しでもあるのが嫌な記憶だったようです。その嫌な記憶に関わる当時の人から先日連絡があり、(連絡してきた相手には、連絡先の削除を了承してもらいました。)フラッシュバックと「ああ、やっぱりわたしがやってしまったことって、永遠に過去に追われる運命なのかな」という思いが自分の中でぐるぐるしております。何年も前の出来事から突然連絡が来たのも衝撃で、自分は忘れ去りたいのに、相手は忘れ去ってくれないのだろうかという過去が過去にならないもどかしさ、この先への不安が止まりません。何年か前に自分なりに過去と向き合い、もう二度としないという反省はしたつもりでした。わたしの未熟さで大切な人を傷つけ、当時とても後悔し、必ずこの人を幸せにしたいと現在思っています。なので、今回心のバランスを崩していることは、出来るかぎり大切な人に負担をかけたくなく、自分の力で解決したいと思っていました。ですが、弱い私は追いかけてくる過去に対してどうしたらいいかわからず、ここに助けを求めています。甘えだと思います。当然の報いだとも思っております。ですが、わたしはそろそろ、どうしても、5年前から抜け出したいです。追いかけてくる過去にどう対処するべきか、ご助言いただけますと大変助かります。どうか、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 38

回答 2

自己嫌悪の悪循環が辛いです

甘えだと思われても当然ですが、自己嫌悪のループから抜け出せなくて辛いです。最近、何事にもやる気を見いだせず、勉強だけでなく以前は楽しかったことも全くできない日が続いています。勉強しなければならないことは頭ではよく分かっているのですが、焦りだけが先走って机に向かう気力すらわいてきません。ここ数日は専ら寝ているような状態で、その結果、結局毎日夜になって何も出来なかった自分に嫌気がさします。それが逃げであり、自分が可愛い故のものであることは重々承知していて、そんな自分が嫌になって…の悪循環からなかなか抜け出せません。親も心配してくれているのに立ち直れないし、自分が家族に迷惑ばかりかけてしまっていて、いっそ自分の存在がなかったことになればいいのにと感じています。自分に甘くて、自分勝手な私が自分で許せなくて、憎くて、辛いです。今までたくさんの人に支えてもらって、恵まれた生活をしてきたのに何も返せそうにないのが悔しくて、この先のことが真っ暗闇に思えています。夢もやりたいこともなくて、ただ恵まれた環境に甘えて時間を浪費している自分に嫌気がさします。どうしたら自律した生活を送れますか？どうしたら目的を持って、未来に希望をもって生きられるようになりますか？支離滅裂で、拙い文章になってしまって申し訳ありませんが、お答えいただければ幸いです。

有り難し 18

回答 1

年が明けたら自殺しようと思っています

24歳・女です。タイトルの通りなのですが、これといって悩みがあるわけではありません。周りの人にはすごく恵まれていますし自分のことを尊重してくれていると実感しています。俗に言う毒親というのとも無縁で、家族との会話もあり、関係も良好です。過去にトラウマ等もありません。体もとても健康です。ただ、小さい頃からとても無気力で日常のすべてが面倒くさく自殺を考えはじめてから10年以上になります。未遂は過去に2度ほどあります。(1度目はODで発見されてしまい、2度目は車内練炭で警察に保護されてしまいました) 何にも興味が持てず、趣味も行きたいところもやりたいこともありません。将来の夢を持ったことも一度もありませんでした。なので学歴は中卒、仕事も自分で希望して選んだものは特になく知人から｢働いてほしい｣と言って頂いた職になんとなく就き、それ以外は適当に風俗で働いてきました。私が死んだら家族が悲しむ、周りに迷惑をかけるからという一点だけで今日までどうにか生きてきました。でもそれももうどうでもいいかなと思い始めてしまい、今の仕事を年内に退職することを決め、身辺整理をしたりエンディングノートを準備している最中です。少々他人の輪に入ることが苦手で他人と比べて感情をコントロールすることが下手だなと感じる場面はありますが、友人もいますし、外に出ることが苦ではないので心の病等ではなく性格的なものだと思っています。残された人のことを考えれば死なない方がいいに決まっていることはわかっています。だけど、もうやり過ごすのは飽きたし何より生きていてもつまらないのです。毎日つまらないなーと言うと、生きていれば楽しいことは起こる、新しいことに挑戦しろ、海外に行ってみたら？、無気力なのは疲れてる証拠だから休め、そんなものは甘えだ、ゆとり世代の特徴だ、などといろんな人にいろんなことを言われてきましたが何も響きませんでした。別に悪いことが起きたわけじゃないしパスポート作るのだるいし疲れてないし世代ってそれもうどうしようもなくない？という感じです。前述の通り親が悲しむので出来ればやる気を出したいのですが、死にたいと考えてしまう要因が｢めんどくさい｣｢どうでもいい｣のみの場合、解決もなにもないような気がしてどうしたらいいのかわかりません。

有り難し 41

回答 1

怒鳴る父が怖い。

私の父親は、短気で怒鳴ります。最近はさらにひどくなり、本格的にクレーマーとなっています。もうここまでくると病気だと思います… 父はやる気満々で、そういうことでしかストレス発散できないのだと思います。父のストレスというのは私が原因です。私は精神疾患で今無職だからです。だから、文句を言われた人に対し、私のせいで本当にごめんなさい、申し訳ないという思いです。機嫌がよくても悪くても、いつ爆発するかわからないため、私も母も、常に気を遣っています。どうしたら、気に障らないか、怒らせないか。一つ一つの行動すべてに気を遣います。少し機嫌が悪い時や、一瞬声を張り上げた時、怖くて仕方ありません。パニック発作が出ます。自分でも家を出て、環境を変えた方がいいと分かっているのですが、外出も外食も厳しいので、働くというのが難しいです。これも甘えだと分かっています。自分でも外出できるよう、治す努力をしています。話が逸れてしまって申し訳ないです。父はモラハラ気質ですが、仕事をしてお金を稼いでくれたおかげで、生活でき、欲しいものも買ってもらって、私はとても恵まれていると思います。それなのに、自分は父のことを悪く言って、バチが当たると思います。クズだと思います。質問は二つです。父の短気、怒鳴りを治すにはどうしたらいいですか。父に対する恐怖を少しでも和らげるにはどうしたらいいですか。

有り難し 38

回答 2

子供が欲しい夫と欲しくない私

こんにちは。いつも参考にさせて頂いています。結婚8年が過ぎた40歳です。・子供の頃から、小さい子が苦手でした。理由はよく分かりませんが、家族仲があまり良い家ではなかったからかと思っています。・縁あって結婚した同い年の夫は、当初から子供を望んでいました。しかし私は、上記の理由と、精神疾患で働けなかった期間が長く貯金がない。派遣社員だから産んでも保育園には預けられない確率が高い。そうなると家計がもたない。これらの理由から、もう少し待ってほしいとお願いし、受け入れてもらえました。・そして8年が過ぎた最近、昨日まで一緒に楽しく過ごしていた夫が、仕事から帰宅後ずっと不機嫌で、全く会話がありませんでした。・理由は、「子供のこと、今後のことを考えて不安になったから」。　・あれから、夫から子供について何も言われなかったし、最近は共通の趣味のグループに一緒に入ったから2人で生きていくのかと思った。そもそも2人で生きる人生でも充分に幸せと伝えました。・また、もし妊娠しても、夫は自分の趣味を続けられるけど、私は失うものや我慢することが増えるから、前向きになれないし年齢的にも不安と、正直に本心を伝えました。ただ、夫のおかげで幸せな毎日を過ごせているから、心のどこかで希望は叶えたいという思いもあるとも伝えました。・しかし、「自分のことしか考えていない」「8年待たせて何も変わっていない」「これからどうしたらいいか分からない」と言われ、一週間ほど会話がないままです。・自分の甘えや独りよがりを反省し、考え方や見方を変えて、（不安ですが）一緒に子供のいる暮らしを選ぶ方向にすると伝えましたが、「今更そんなこと言われても信じられない」「子供嫌いが数日で治るわけない。8年も猶予があったのに」とのこと。・そこまで辛い思いをさせていたことを侘びましたが、返ってきたのは「バカにしているのか」。・思いは伝えたので、これ以上どうしたらいいのか分かりません。夫の事は大好きだし、これからも一緒にいたいです。・でも、前のように笑いある楽しい家庭でも、優しくて冗談ばかり言う夫でもなくなってしまいました。・私の我がままで夫を傷つけてきた罰なのでしょうが、辛いです。これから、どういう心持ちやふるまいをすれば、2人で前に進めるのでしょうか。長文失礼しました。

有り難し 31

回答 1

カンニングしたことを後悔

大学入試でカンニングをしてしまいました。前の生徒の脇から回答が見えてしまい、私の解答用紙と違うことに焦り、もう私には後がない事のプレッシャー、学校の先生が｢カンニングも受験の手の内だぞ｣と話していた事を思い出しそれに乗せられた自分がなさけなく。本当にありえないことをしたと後悔してずっと泣いています。本当は大学に連絡し辞退をした方がいい事もわかっていますが、事情が説明しづらいのですがそれはできません。引き返せない試験でそんな事をして、私の今までの勉強とは何だったのか、何故そんな気の迷いに乗ってしまったのか本当に情けなくありえない事で後悔が止まりません。本当に私は弱い人間です。私はどうすれば良いでしょう。きっとここで質問する事も甘えなのでしょうが、とても耐えきれません。もうこんな事はしません。

有り難し 109

回答 3

今の職場がしんどいです。

2歳の子供を育てながら、大学病院で看護師をしています。夫は優しく、実家が近いので適時手伝ってもらうこともでき、恵まれた環境だと思っています。これからお家を建てたり、子供の教育資金に夫婦の老後の資金など、頑張って働くぞ！と思っていたのですが、年齢によるものなのか、家庭と仕事の両立ができないストレスなのか、まったく頑張れません。歯をくいしばる根性がありません。これは甘えなのでしょうか？共働きだった母親にグチを言うと、甘えたことを言うなと怒られます。頑張った先に安定した老後や、ゆとりある生活があるんだから今の職場(大学病院なので給料も良く、福利厚生も良い)で頑張れと言われます。母の言い分は正しくごもっともですが、一刻を争う急性期の患者の対応や、苦手な職場のスタッフとの人間関係で心がすり減ります。夜勤も体力的にキツくなっています。子供の世話もできていません。美味しい食事も作ってやれていません。掃除も行き届かずゴミ屋敷一歩手前です。今の職場を辞めて少し仕事をセーブし、心身ともに余裕を持ちたいと思うことは甘えなのでしょうか？今ここで職場を変えたら、お金に困り幸せではないのでしょうか？いろいろ自信が持てず、自分の意見で行動できていません。とにかく疲れてしまいました。

有り難し 11

回答 1

夢を捨てるべきか否か

初めまして。現在無職で、心療内科に通いながら細々と簡単なイラストのお仕事を請けながら過ごしています。そこで先日、医者から就労移行支援に行く事を勧められました。自分はあまり社会に馴染めず、就職とは縁が無い人生を送っていたので、先生の仰るように行ったほうがいいのかな、とは思うんです。ただそうして、自分が働くという事、働かなければいけないという事を自覚するとなんというか心にもやが出来てしまうんですというのも、私は恐らく本当はやりたい事が決まっているのです。私は幼い頃から心が弱い人間でした。そんな私が何に救われていたかと言えば、それはイラストや漫画でした。今も昔も私の心の支えであり、私もまた人の支えになれるような、人々を笑顔に出来るような物を作りたいと、強く思ったんです。ただそれと同時に、どうせ自分には無理だ、現実は甘くないといった諦めもありました。それ故に、迷っていたのです。自分は夢を追い求めていいのか、それとも夢を捨てるべきなのか。そしてその選択を、今迫られているのではないのかと。本当は、夢を捨て働きたくはありません。それに気付いたのはつい最近の事でした。正直就労移行支援にも行きたくありません。その時間をもっと自分の為に使いたいです。今までの人生で背負って来たものが多すぎて、捨てる事なんて出来ません。今更後戻りもしたくない、死ぬまで夢を求めて走り続けていたいと、そう思うんです。しかしやはり…それは簡単な事ではないんです。イラストで食べていく事の難しさ、現実を私は知っています。私には技術も経験も何もかもが不足していて、やっぱり心の底でどこか諦めている自分がいてそれでも諦めたくない自分がいてお世話になった先生に、勧められた事を嫌だなんて言える資格が私には無いのではないか先生も最善だと思う事を提案して頂いているわけでそれを断ってしまうのは、呆れられたり怒られたりするのではないかと… また無職のままでは、両親にも迷惑をかけっぱなしで、学生でも無いのに夢を追うだなんてとてもいい出せなくて… そんな事を考えていると心が押し潰されてしまいそうです私の考えている事は甘えなのかもしれません。いい年にもなって、現実が見れていない愚かな人間なのかもしれません。頭の中がぐちゃぐちゃで、どうすればいいのか全く分かりません…

有り難し 17

回答 3

親、兄弟と喧嘩の度に嫌になる

私は現在高校生で弟が一人います。最近、勉強するのが大変でイライラするのも多くなってきました。それでちょっとしたことが原因で弟と母親と喧嘩になりました。私もきつく当たってしまうのは悪い癖なんですが、母にあなたと喋るのは面倒くさいと言われました。母は喧嘩した後、ずっと父に私との喧嘩のとこを愚痴っていました。それに私には国公立大学に行きなさいとか順位を上げなさいと言うのに、弟には成績が悪いのに何も言いません。扱い方が目に目に見えて違うのが本当に嫌です。そして弟と喧嘩をしてしまうような、幼稚な性格で、母親に愚痴を言わせてしまうようなダメな自分が嫌いです。母がいないと弁当も作れないし、起きれない自分も嫌いです。 1人になってぼーっとしていると自然と涙が出てきます。こんな時、どうすればいいんでしょうか。

有り難し 2

回答 1

前向き思考を維持できません。

小さい頃から暴言やモラハラが多い家庭で育ちました。子どもは自分が庇護しており、親のいうことを聞くのが当たり前という両親の元暮らしています。父は自分の非をすべて人のせいにし、母や私たち兄弟に八つ当たりの日々です。母は離婚を考えていたそうですが、子どもの将来のために離婚ができないと言い、離婚をしていません。小さい頃はいつか収まるだろうと思っていましたが、今でも収まるどころかひどくなるばかりです。父にはモラハラ同然に貶され、母にはもう庇いきれないから好きにしろと言われます。そんな親に対し、好感が持てず、無責任だ、もう死んでしまえばいいのに、と思ってしまう自分が嫌でしょうがありません。また、将来自分が家庭を持った時にこのようなことが起こってしまうと考えると、やる気がなくなってしまいます。日々、親の機嫌が悪そうに感じると、自分が怒鳴られる最悪を想像して落ち着かなくなってしまいます。心を前向きにしようともしかしたら機嫌がいいかも、と想像しても、結局また貶されるとどん底に落された気分になります。現在学生なので休日に家で勉強をしたりしているのですが、そのような環境であるため、なかなか集中できません。自分の部屋もなく、かなり交通の便の悪いところに住んでいるため、公共の施設は使えず、さらに自営業で親はいつでも家に来る状況です。自分に甘えているのはわかっていますが、どうしたらその甘えに負けずに前向きな思考を維持できるでしょうか。

有り難し 6

回答 1

根拠のない事で自己嫌悪に陥ります

「あの時迷惑をかけてしまったから、もしかしたらそのせいで相手はもういないのかもしれない」「今日関わった友達が自殺するかもしれない」「自分は将来犯罪を犯すかもしれない。もしくは、知らないうちに犯罪を犯してるのかもしれない」「誰かが本当の「私」を知っていて、その人が私を消しに襲いかかってくるかもしれない」上記のような考えが毎日起こっています。自分で見たり聞いたりせず事実確認もしていないのに、考えすぎて妄想と現実の区別がつかなくなって自己嫌悪に陥ります。「これは妄想だ。本当なら訴えられてるし捕まっているはずだから、学校に行けてる時点で問題ない」と頑張って自己暗示してみたりするのですが、「もしかしたら本当にそうなっているかもしれない。だから自分は悪者なので生きてはいけない。」という考えに陥ります。書いている今も気分が悪く、先程は吐き気を覚えました。もう本当にどうしたらいいのか分かりません。頭の中で「これを書いている時点で甘え。自分は死んでしまえばいい」という考えも浮かんでしまいます。私にはまだ足りない部分があって、成長するために生きねばならないのに、このままではとても生きていけそうには思えません。

有り難し 47

回答 3

摂食障害

質問というよりも、何か助けが欲しくて投稿をさせていただきます。申し訳ありませんが、具体的に書くので少々汚い内容になってしまいます。私は7年前から摂食障害を患っております。自覚はあり、拒食症と過食嘔吐の繰り返しです。職業柄絶対的に痩せていなければならないこと、痩せていなければ不当な扱いをうけること、周りと比べての劣等感、いろいろな要因はあるでしょうが中々体のコントロールができず遂に摂食障害と診断されてしまいました。 1日24時間のうち寝ている時以外ほとんど全ての時間食べ物のことを考えています。一度食べると太る恐怖からお腹がパンパンになるまで食べて、全て吐き出すという無残な行為に及んでいます。もちろん頭では食べちゃダメだと思っているんです。体はお腹は減ってないから食べなくていいと言います。でも、心が食べなきゃ死ぬというものすごい飢えを訴えバラバラの方向に指令を出された私自身がもう壊れそうです。パニック状態で欲しくもないものをひたすらに胃に詰め込む様子は本当に惨めで、泣きながら吐き出す姿はまるで地獄です。吐いた後は決まって疲れて寝込んでしまい、虚無感でいっぱいになります。今はルームシェアをしていて中々1人の時間がありませんが、それでもなおスキを見つけてはこっそり嘔吐する癖は抜けません。性懲りも無くコソコソと食べて吐くなんて、本当に惨めで気持ち悪いです。どんどん自分が嫌になります。どうしてやめられないのかがわかりません。摂食障害は甘えとよく聞きます。精神疾患は確かに甘えなのかもしれません。これも、確実に自分が統率できていれば止めることができるはずなんです。それなのに私はできない、なんてダメな人間なんだろうと自分に呆れ果てます。食べても食べても心の飢えは消えず、自分が惨めになる一方…。何度もやめようと思いました。しかしそれが続き7年。摂食障害はもう治らない、私はダメな人間だもう生きること自体やめようと思ったこともあります。それほどに、自分の体は自分の意思で動かなくなってしまいました。支離滅裂な文章になってしまいましたが、私は今後どうやって生きていったらよいのでしょうか。どうしたら心と体が一致するのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

私でも瞑想はできるのでしょうか

瞑想はほんとうに誰でもできるのでしょうか。私は昔からはっきりした病名はないですが体がちぎれるんじゃないかと思うくらいの痛みに悩んでいます。足が地につかない感覚があります。でも、そんなときにリラックスしよう深呼吸しようと言われると腹が立ってきます。深呼吸？！どうやってこの痛みの中でしろっていうんだよと痛みに堪えるのに必死でそんな言葉を言われるとイライラしてしまいます。そしてリラックスって一体なんでしょう。リラックスがわかりません。瞑想は体が柔らかくて、健康で、心の余裕がある人じゃないとできないものではないでしょうか。体がガチガチで苦しくてたまらないときに、そんな時こそ瞑想をと言われますが、そんなときに瞑想なんてできないのではないでしょうか。それでも瞑想はできるものでしょうか。どっちでしょうか私の甘えでしょうか。教えてください

有り難し 26

回答 2

休み癖を治したいです

会社をすぐ休んでしまいます。最近二ヶ月間に５、６回突発的に休んでしまいました。やはり上司には｢突発的休みが多い｣と指摘されました。しかしどうしても仕事に行きたくなくて、朝会社に休みの連絡をしてしまいます。一度は電車に乗れず帰って来て休みの連絡を入れた事がありました。完全に甘えてしまっていて、会社の人達の優しさを履き違えて調子に乗っていたのです。ある時突発的に休んだ次の日から、明らかに私に対する上司の態度が冷めているのをひしひしと感じ、また、仕事で1日ミスばかりする日があり、上司達に散々迷惑をかけてしまったりもして、輪をかけて飽きれられてしまったのがわかります。 20歳前後に｢統合失調症｣と｢自律神経失調症｣と診断された事があり、それの再発かと怖いし不安でもあります。(今通院はしていません) 今の仕事は、チャレンジしてみよう。という気持ちで就いた会社なのですが、やはり自分には合わないものだったのだ。とも思っています。正直、毎日憂鬱で辛く今にでも辞めたいですが一人暮らしで貯金もないし、今まで職を転々としている為、ある程度の期間勤めてから辞めようとしています。周りの私への態度は、自分がやってしまった(信用を無くした事)が、今一気に返って来ているんだな。と痛感もしています。上司の態度等は粛々と受け取るつもりで過ごして居ますが、それでもやはり辛いです。今の職場で私はどんな心持ちで居れば良いか、休んでしまう意思の弱い自分を変えるにはどんな意識の変化などが必要なのか、助言頂けたらと思います。

有り難し 25

回答 2

自己嫌悪で夜も眠れません。

こんにちは。初めての相談です。よろしくお願いします。一年ほど前まで約二年間ほど会社の同僚と不倫していました。前に進みたくて、別れてからのこの一年間は婚活を頑張って、先日やっと彼氏ができました。しかし、別れてからの一年、職場が同じだったことから、肉体関係はないものの、仕事の話などでLINEのやりとりや、たまに食事に行ったり、電話をしたりしていました。それも良くないと、彼氏ができる前にLINEの連絡等ももうやめたいと関係を終わらせた矢先のことでした。彼の奥様から電話があり、主人と不倫してますよね？と言われました。別れてからの私とのLINEを見たようです。咄嗟のことに、私ではありませんと嘘ついてしまいました。奥様は相手が私であると確証がなかったのか、納得して電話を切りましたが、後でその同僚に確認するとやはり私であると確信したみたいです。現在その同僚と奥様はそのことが引き金となり、別居をしているようです。弁護士も立てているようで、私に慰謝料請求がくるのも時間の問題だと思います。そのことで、毎日後悔と懺悔の思いで夜も寝れない状態です。せっかくできた彼氏にも合わせる顔がなく、会っていません。なぜ不倫なんてしてしまったのか、なぜ誠心誠意謝らずに嘘をついてしまったのか、後悔と懺悔の思いでいっぱいです。早く奥様に謝ってお金も払いたいです。ですがそれも、自分が楽になりたいとゆう甘えですよね… 会社も辞めたいけどまだ勇気が持てず、彼氏ともどう接したらいいのか…私は幸せになれるのでしょうか… どんなお叱りの言葉でも結構です。よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

間違っていたのか…

いつも相談させていただいています。中学生の息子についてです。中１の長男は、中学入学後、学校への行き渋りや、やる気のなさ、イライラして荒れたりと不安定な日々です。その都度、親として試行錯誤してきました。小学生の頃はあまりかんじなかったのですが、中学生になり、私への依存、甘えが大きくなってきて、一人で決められない。学校の課題をするにも、１日に何度も私を呼び、どうしたらいい？！と怒るということもあります。私の母に相談したところ、とにかく息子に全て決めさせたほうがよいといわれ、私もそう感じたので、決めさせることにしました。その結果、塾はやめ、部活には入部せず、(一度仮入部しましたが、結局入らず)、外部でスポーツをしてますが、週2でしていたのを週1に。そして、その週一のスポーツでさせえも、今月は一度も行きませんでした。理由は嫌な子がいるからです。しかし、本当にそれだけが理由かはわかりません。息子に決定をゆだねることで、何もしなくなりました。勉強もしません。一度塾にまた行きたいと言ったのですが、しばらくすると行くなんて言っていない。考えているだけ。←考えるというのは嫌なことから逃げたいときによく使います。これでよかったのでしょうか？親として、子供が嫌がることも続けさせようとすることも大事なのでしょうか？息子は何もせず、食欲だけ増し、どんどん太ってきています。ブカブカだった制服のズボンも入らなくなりました。もう息子を見るのがつらいです。自分の型にはめようとしてはいけない。～してほしい。と思ってはいけない。とは思うのですが、難しいです。息子から責められたり、当たられたりで、二度ほど過呼吸になりました。その様子を見ても息子は翌日には、私に当たりちらします。こんな考えはよくないですが、毎日今日で私は死ぬという気持ちで生きて行こうかとも思います。そう思ったら、明日のことは何も考えないでいいし、最後の日だと思ったら、息子に対して私のできる最大のことをしてあげられるのではないかと思ったからです。今の息子を受け入れられず、私の対応の失敗でこうなってしまったのではないか…と苦しいです。

有り難し 7

回答 2

別れてよかったと心から思えるには

大好きで大好きでしょうがない彼と別れました。ほとんど毎日一瞬にいたので喪失感がすごいです。彼は夢があり、それを支えられる家事が完璧にできていつも家にいる人を望んでいました。彼は基本的に自分のものさしですべて判断しており、家庭環境や生い立ち的に辛かったこともあり普通の考えとはズレていて、すべて自分の意見が中心で、自分勝手な部分が多かったです。ですが優しいところやすごく素敵なところがあり、尊敬出来るところもたくさんありました。だから私は出来る限り彼の希望に沿うように努力し、ずっと一緒にいようと決めました。しかし、努力するのは私だけで彼は私の意見はほとんど受け入れてくれませんでした。俺は変わる気はないと言われました。そういう人間なので私が我慢しなきゃと思い頑張っていましたがストレスでだんだんおかしくなっていき、ケンカも増え、パニックや過呼吸も起こしました。別れるべきだとも何度も思いましたが好きだから別れたくなくて自分からはできませんでした。甘えでした。私も夢があります。彼はいつも家にいて支えてくれる人を望んでいます。私が夢を追うならそれはできません。しかし彼に依存していたので夢を捨ててもいいとさえ思いました。自信も失っていたので夢から逃げたかったのかもしれません。彼といられるならなんでもしようと思いました。周りからは、優しくていい人だけど付き合っていくのは無理だと言われたし、私も正直辛かったし本当は別れてよかったはずです。しかし、二人で頑張れば上手くいったかもと思ってしまいます。今の彼では無理ですが。気づいて欲しいと。楽しかった思い出が辛いです。結局彼の将来の理想の相手じゃなかったからふられた。夢も家事も頑張るのは無理だと。だからお互い別れて夢に向かって頑張ろうって言われました。応援してくれました。でも私は彼といたかった。でもいられないこともわかってる。頑張りが報われず辛い。頭でわかっているのにまだ未練がある自分が嫌です。新しい恋もできるのかな… 今はだいぶ落ち着いてパニックは起こしませんが孤独感や喪失感がすごいです。彼に分かって欲しかった。正直まだ好きです。でもまた戻って同じ繰り返しは嫌です。どうしたらいいのでしょう。

有り難し 308

回答 3

つわりは病気じゃないと言われた

2人目を妊娠中で、つわりがひどく家事などがあまりできない状態です。旦那はなんとなく状況を理解して、上の子の世話などをしてくれていますが、義母があまり理解してくれません。私に直接言ってはきませんが、つわりは病気じゃないんだから、とか、あなた（旦那）が苦労しているのね、などと旦那と連絡を取ると言っています。もっと緊張する場面かあればつわりも大丈夫なのよと言っている状況です。私もやれるなら、家事も頑張りたいけど、1人目が仕事をしながらで初期から出血したりと体をいたわるのを疎かにしてしまい、早産だったこともあって、自分の体調を第一に考えていまは入院したりすることがないようにしています。つわりは人それぞれだし、義母の物差しでものを言われるのにとても憤りを感じます。旦那も義母のそういう言葉に言い返したりはしてくれません。私がただ甘え怠けているのかもしれませんが、どうも納得できません。この気持ちと、義母との関係、どうしたらいいですか。

有り難し 45

回答 2

2023/08/10

夫の包容力が恋しくてたまりません

夫を亡くしてもう少しで5ヶ月です。共に過ごした12年間…喧嘩もたくさんしました。それでもなんだかんだ言いながら、私がたっぷり甘えていたのでしょう。仲良くやれていたと思います。いまは一人で、二人の男の子を育てながら生きてます。というより、子どもが生きる理由です。こどもの前では泣かないようにと思ってましたが、やっぱり無理です。それと、お盆に入って祭壇が設置されてから色々なことを思い出しては涙し、その都度子どもたちが慰めてくれます。駄目な母親です… 子どもたちを守らなきゃ！育てなきゃ！でいっぱいいっぱい。夫が生きてたときに子育てや色々なことに悩んだときは、『そんなに頑張らなくていいよ』と沢山抱きしめてくれました。夫の大きな体で、包んでもらったぬくもりが忘れられません。寂しくてたまりません。寂しくなったら子どもたちを抱きしめてますが… きっと甘えなのでしょう。女性としての本能なのでしょう…大きな体で包んでもらいたい…そんな不謹慎な気持ちが浮かび、自己嫌悪です。人間として普通なのでしょうか。それとも、自分が単なる欲求不満なのでしょうか。今後誰かと恋愛したりとかそんなことは、全く考えてませんが、この欲求がどうしたらおさまるのかわかりません…。もう一度会いたいです。

有り難し 5

回答 1