いつも優しい回答ありがとうございます。 以前相談していた彼氏のことです。 その時は彼氏の束縛がひどくて私が嫌になっていたのですがいつの間にかいまは逆になってしまい私の嫉妬、束縛が激しくなってしまいました、、、。彼氏のことが信用出来なくていつも女性関係を問い詰めて喧嘩というパターンが毎回です。 今までたくさん嘘をつかれて裏切られて信用出来なくなってしまいました。 嫉妬しすぎると重い女になってしまうと思って我慢していた時期もありましたが私の心が弱いせいで辛くなって自傷行為もしてしまいました。 その傷を見る度悲しくなり虚しくなりました。自傷行為自体も自分の気持ちがスッキリするのと同時にこんなにわたしは辛いんだというのを見てほしいという気持ちもありました。もうこの時点で既に重いですよね、、、、。 彼氏は私のことを口ではよくほんとに好きだから、と伝えてくれるのですがいまはその言葉も嬉しさというよりもなにか後ろめたいことがあって隠してることがあってご機嫌取りでいってるのかなと考えてしまいます。彼氏のほんとの気持ちを知りたいのですがわたしはいまどうしたらいいかわかりません。仕事をしても何をしてても彼氏のことを考えてしまい不安です。 わたしは別れたくありません。でも時々彼氏が｢今は好きだよ、今は。 ｣｢今のところは好き｣という時があります。これはそのままの意味だと思うんですけどわたしはこの言葉を聞くだけで泣きそうになってしまいます。 楽しく付き合いたいだけなのに、私が求めすぎているのでしょうか。 どうか教えてください。助けてほしいです。 こんな読みづらい文章を読んでいただきありがとうございました。
今まで私は、人間関係に波を立てぬように笑顔を心がけて生きてきました。 心から嫌なことがあっても決して怒らず、不満を漏らさず、言われたことを全て言われた通りにしてきました。そんな自分にずっと不満を持っています。ずっと自分のことが嫌いです。 好きな物を好きと、胸を張って言える人に憧れて、でも周りの人間に趣味を受け入れられることはなくて、そうするうちに、好きなものを好きだということ、自分を表に出すこと、意見を言うことすら嫌いになりました。 今日、なんども肉親である家族から服装の趣味について否定をされました。きっとそんなことないのに、自分が否定されている気分になり、家族と縁を切りたい、死んでしまいたいと思いながら家から逃げました。 自分の好きなものを周りに受け入れてもらうには、自分が普通の人間の趣味にならなくてはいけないのでしょうか。否定をされることを拒んではいけないのでしょうか。自分を変えて、もっと精神的にも大人にならなくてはいけないのでしょうか。 支離滅裂な文章で長々と申し訳ありません。どうか、この若輩者に指南をいただければと思います。
仕事が続かず転職を繰り返しています。周りはうつ病のせいだからと甘やかしてくれますが、自分が嫌になります。働くのは好きです。でも好きなだけで責任感がないのだと思います。今は生活保護を受けていますがいつかは脱出して子供の希望通り大学に行かせてあげたいと思うのに、いざ働き出すと数ヵ月でガス欠みたいになって働くのが苦痛になって寝込んでしまいます。鬱のせいもあるかもしれませんが、周りの同じ症状を持っている方は長く同じ仕事を続けています。私は他の人と何が違って何処がおかしいのでしょうか。
いつもこちらのサイトを拝見し、学ばせていただいております。 母子家庭で母１人子１人で長く生活してきましたが、自立のため約２年前から１人暮らしをしています。実家近くで暮らしており、来月満期になります。更新するつもりでしたが先日母が盲腸で緊急入院しました。 通常２週間くらいの入院ですが母の場合酷くなってからの手術の為合併症になり、まだ退院のめどがつかない状態です。 母は10年前、5年前とがんにもなり、うつ病と更年期にも差し掛かっています。 体調面が心配ですし家に戻った方が良いかとは思うのですが… ①母は5年前うつ病になってから大分回復したものの料理、掃除を全くしません。 ②寂しいからと飼い始めた犬と猫。犬は私に本気で吠え、噛みついてきます。 ③母の気分転換に流す音楽の音量が大きく、落ち着いて仕事のことや読書などできない環境になりそうです。 職場が今より往復一時間かかってしまうので、仕事後帰ってご飯を作ったり、お弁当を作れるかも心配です…。 母はどちらでも良いよと言ってくれていますが、母のために戻った方が良いと考える自分と、踏み切れない自分がいて苦しいです。自分で答えを出さなければいけない問題だとは思うのですが、ご意見を頂けたら幸いです。
私には好きな人がいます｡その人は所謂漫画やアニメの架空のキャラクターです｡おかしな話と思われるかもしれませんが､もし結婚するならその人とでないと嫌だと感じています。 その人を好きなまま生きていきたいと感じていますが､不安があります｡ 私は自分のこの気持ちを両親に隠しています｡両親は私に結婚と子供を望んでいます｡そしてどちらかというと古風なので話しても私の気持ちは受け入れられないのではないかと不安です｡ もうひとつの不安は､社会的には結婚せず女ひとりで生きていけるのかということです｡結婚で全てが解決できるとは思っていませんが､近くに誰かがいるのといないのとでは違ってくるのではとも思います｡ 以前に本当にこのままでいいのかと考えて､現実の男性とデートをしてみましたが(自分が心を開けなかったせいもありますが)あまり楽しいとは感じられず､お金を払って女性とデートするサービスを利用してみたりもしましたが恋愛感情は感じられませんでした｡マッチングアプリをやってみたりもしましたが､好きな人がいるのに…と自分の中で違和感と罪悪感が大きくなり数日でやめてしまいました｡ 頭と心がちぐはぐで今とても苦しいです｡何か助言をいただけたら有難いです｡
片思いを諦めて次に進むべきなのに諦められません 好きな人と一緒に話をしていると楽しいのですが、どうにも恋愛対象として見られていないようです。 彼は非常におしゃべりさんなので、いつも会話のきっかけは彼からです。 私も彼に好意があるので、話しかけられると嬉しいですし、だから、ついついお相手をしてしまいます。 しかし、私が自分から話しかけた時には、彼は全く返事をしなかったり、本を読んだまま無視したり、私の話になんのリアクションをしないで自分の話をし始めたりします。 その度に、「彼は誰でもいいから構ってほしいだけであって、私そのものには興味がないのでは？」と胸が締め付けられるくらい悲しくなります。 これは完全に"脈なし"だと思いますし、諦めて次に進むべきなのでしょうが、心の整理がつきません。 また、彼とは仕事上毎日顔を合わせる必要があるので毎日会話をするのですが、会話はやはり楽しいですし、「やっぱり好きだな、もうちょっと頑張ってみようかな」と思ってしまいます。 でも、今日はついに遊びの誘いを断られました。 もうこれは完全にダメですよね。 本当につらいです。 向こうはこっちの気持ちを知っているのか知らないのかわかりませんが、とにかく私に話しかけてきます。 いまの環境だと私くらいしか話を聞いてくれる相手が周りにいないので、きっとそうしているんだと思います。 事実、仕事上の関係もあり、私は彼と距離を置くことも邪険に扱うこともできません。 彼は私のことを信頼していても(恋愛的に)好きではないと思います。しかし、彼は自分の承認欲求を満たす為に私に自分を好きでいて欲しいのではないかと思えてなりません。 好きなのに、振り回されてばかりで悲しくなりますし、悔しいです。 不毛な恋の諦め方を知りたいです。
職場でパワハラを受け、毎日のように職場の全員から「喋るな」「笑うな」「泣くな」「怒るな」と暴言を吐かれ、報告という名のチクり、 上司からは罵倒され背中をたたかれ、 そんな毎日を送ってるうちに人が信用できなくなり、人と話すことが出来なくなり、だんだん言われてることもマヒして分からなくなってきて ある日、上司から「どうして私の言うことが聞けないの！！」と言われ 、なぜ信用できない人の言うことを聞かないといけないの？と思い、 その言葉をきっかけにもう我慢して辛い思いをするのはやめようと仕事を辞めました。 本当の自分は人と仲良くしたいし、笑って過ごしたいと思っていますが、人が怖くて、また同じようなことがあったらとか… 人が怖くて人と話が出来ません。 どうすればいいのかも分かりません。 どうすればいいのでしょか？教えてください。 よろしくお願いします。
長文失礼いたします。27歳会社員の男です。大学生の頃から、六年間お付き合いした２つ年下の彼女がいます。同棲をしており、丸五年になります。 当初より結婚を意識しての同棲だった為、お互いの両親にも紹介し合い、結婚間近の話も出ておりました。 そんな矢先、先日彼女から「好きな人ができたから距離を置きたい」との話がありました。 はじめは呆然としてしまい、話が理解できなかったのですが、話し合いを行い、徐々に理解し始めました。 六年間、そういった色恋のトラブルは一度も無く、平穏な日々を過ごしてきました。 彼女曰く、ずっと気になっていた人だったそうです。その人から告白され、好きになってしまったそうです。 つい最近まで、「貴方だけを愛している」「結婚して」と言っていた彼女の口から出る言葉とは思えず、未だに悪い夢を見ているのかと思っています。 当初私は、その事実を受け入れられず、別れる事はできないと言ってしまいました。 それであれば一緒にいる、貴方の事も好きだから、ただ相手の事はもっと好きだ。そう彼女からは言われました。 当然、彼女の思いは変わりませんでした。 私に嘘をついて、相手方の男性と密会することもしばしば有り、ついに私は「死んでしまいたい」と口走ってしまいました。 何を考えていたか分からないのですが、その時は本当に死んでしまいたいと思ってしまったのです。 当然、彼女からは止められ、「死ぬくらいなら一緒にいよう。貴方が死んで、私も生きてはいけない。」と言われました。 これは恐らく、愛ではありません。私の間違った考えで、彼女を縛り付けているだけです。 そして、私は１つの結論に至りました。 「君が好きだから、幸せになって欲しい。その人と一緒になって下さい。」そう彼女に伝えました。 しかし、彼女は何を思うのか、それにも明確な回答は答えてくれませんでした。 自分は、とても葛藤しています。想像を絶する苦しさが胸を覆います。 彼女が一緒にいてくれるのなら、このまま縛り付けておきたい。だがそれは彼女の幸せなのか、本当に好きな人なら大好きな人と一緒になって欲しい。 私はどちらの選択をどう選べばいいのか。わかりません。どうかお知恵を貸して下さい。
3月に異動となり、40を過ぎてから全く違う部署への異動となりました。今までと違い過ぎる環境になかなか適応出来ず、苦しんでいます。 仕事中は雑談的なものもなく、ひたすら監視をしている仕事になり、マイナスな感情ばかりが浮かんでしまいます。職場の空気も悪く、たまに聞こえて来る雑談も他人の悪口、小馬鹿にしたような内容が多く、気が滅入ってしまいます。 何故この年齢になってまた１から始める事になってしまったんだと言う気持ち、また下からやらなきゃならないのかという気持ちもあります。相談しようにも、自分の性格に加えてコロナ禍という事もあって、そもそもコミニケーションがあまり取れない状況になっています。自分はどんな気構えで臨めばいいのか、暗く沈んだ気持ちのまま職場に通うのも限界です。職場では食欲も落ちて食べられない状況になる事もあり ます。良きアドバイスをお願い致します。
何度も恋愛の相談をしています。 この前の失恋の傷がやっと癒えそうな。 私は、同級生と月一会とゆうのを作り その名の通り、月一会飲み会を開いています。 そこで、再会した彼の事で相談したいのです。 彼とは同級生なのに お互い知らない存在でした。ｱﾙｺｰﾙの力もあってか急接近❗ 彼は、ﾊﾞﾂ２。だけど二人目の元嫁と去年末から同居しているのです。だけど異性関係ではなく身内が居ない彼女が頼ってきたからとの事。 彼は、私の事を好きだと言ってくれています。 私も彼の事が好きです。 だけど、同居している元嫁の存在も引っ掛かります。 彼とは、恋人未満の関係です。 彼の事を信じていいのでしょうか？ ｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします。
なんでなのかは分かりませんが、恋愛がないと精神が安定しません。現在彼氏が居らず、前の彼と別れてからしばらく経ち、酷い鬱状態に陥っています。 彼氏が欲しいけど、気になっている人は振り向いてくれそうにないし、好きな人が自分を好きでいてくれる状況がこれから先すぐに来るとは思えません。しかし今すぐ彼氏が欲しいんです。そんなの無理だって自分でもわかっています。不可欠なものが確実に手に入らないので、もう死んでしまいたいです。これから数日かけて死ぬ支度をしようと思います。 ここって相談をするところですよね。でも相談しても意味が無いような気がしてきました。もう頭がぐちゃぐちゃして何も考えられません。何に謝ればいいのか分からないんですけど自分が見当違いなことをしているのは分かります。すみません。 とりあえず死ぬという方向で考えていきます
私も相手の人も女性ホルモンを摂取している女装者です。9年前に初めて会って好きになってずっと黙って居たのですが一昨年告白しました。それから1年はたまに会う友達関係だったのですが今年になってから相手の人と急接近して週に2回会ってご飯や旅行にも行く私には夢の様な関係になりました。 でも相手の人は私より年下で女装してまだ他の人とも遊びたいと言う理由で離れる事になりました。 実際ハッキリ付き合ってた訳じゃないですが、この数ヶ月が今までの人生の中で一番幸せだったし相手の人が今まで出会った人の中で一番好きです。一応仕事には行ってますが仕事中も無気力でたまに愛想笑いしますが自分でも分かるくらいの作り笑いで辛いです。 相手の人と元の関係に戻る事はないと思うし毎日無気力で生きるのが辛いしこんな自分早く消したくて自殺も考えてます。 周りの人は簡単に時間が経てば気持ちも落ち着くから今は何も考えないでゆっくり休みって言うけど、何年もずっと好きだった人と近づいていい関係になって離れた苦しさ辛さ、そんな簡単に切り替えれるレベルの好きじゃないって言いたい。 最後の話し合いの時に友達と思ってた人からいきなり告白されて他の人と遊ばないでって言われても何故？ってなる。 私のSNSも毎日見てるのでしょ？って言われて好きな人だから見るのは普通じゃないって言ったら監視されてるみたいで嫌だったとコメントとかもしてないのに言われました。 そんな事も知らずに今度は何処に遊びに行こうかとか、どうしたら喜んでる笑顔が見れるのかなって毎日一人で浮かれてた自分が情けないです。 でもやっぱり今でも好きで失った事はとても辛い。何も食べれない日が続いて廃人のように家に帰っても横になるだけ。何も楽しみもない生活に疲れました。
30歳の彼氏には、肩から二の腕にかけて、タトゥーがあります。付き合う前にカミングアウトされて、私の友人にもタトゥーを入れている子もいるし、好きだったので深く考えずに受け入れました。 家庭が厳しかったというのもあり、18歳の頃～20前半まではとても荒れていたようで、若気の至りで入れたみたいです。 また、21の頃に彼女に婚姻届を出されて半年結婚した過去もあります。 それでも今の彼を見て、好きになってしまったんです。 普段は販売の仕事をしているため絶対に見せないように過ごしていますし、2人で出かける時も絶対見せないようにしています。 しかし、彼も私も結婚を見据えた真剣交際ということで始めました。そんな中頭をよぎるのは私の両親のことです。まだ、お付き合いしている事も言っていませんが、いつかこの二つの問題を言わなければいけなくなります。 それはいつのタイミングが良いのでしょうか。また、隠すべきではないですよね。アドバイスをお願いします。
初めまして。とても悩んでいます。 今現在、好きな方がいるのですが、どうやら叶わない恋のようです。 もうすっかり諦めモードで、その人のことを、考えるのを意識的にやめているような状態です。 辛さのピークは超えましたが、やはりまだ心のどこかでは好きな気持ちがあります。 今まで、こんなふうにうまくいかない恋愛はいくつもありました。その度に自信を失い、傷つき、もう恋愛なんてしない、人を好きにならないって思ってました。でも、立ち直って今は新しい人を好きになれています。今思えば、うまくいかなくても取るに足らない恋愛だったなあって余裕の気持ちです。 でも、私ももう２７歳です。そろそろ幸せな恋愛がしたいと思います…その相手がこの人だったらどんなに幸せなんだろう！って、やっぱり考えてしまいます。 でも、今までもそうだったみたいに、欲しくても手に入らないもの(うまくいかなかった恋愛たち)は私にとって必要のないものなのでしょうか？ 気持ちの整理がつきません。アドバイスお願いします。
何回か相談させて頂きました。もっと時が経たないとこの想いは消えないのか、苦しくて切ないというか、なぜこんなに好きなのか、好きな人には、振られたのでもうほんとに諦めたいとやっと連絡先も消せたし、こんな好きな気持ちはもう終わりと言い聞かせ、何度か出会いの場へ出掛けて、色んな男性と話す機会も作って行って、その時はすごく気分も晴れて楽しいのですが、やっぱり片思いの人が好きやと再認識してしまい、どうしようもない気持ちでいっぱいになってしまいます。月に一度仕事場で顔を合わす機会があるので、挨拶交わす程度ですが余計に心が揺れてしまいます。まだまだ好きなんやと。自分の中でいつまでも想っていてはいけないという気持ちと、早く次へ進まないとという焦りも入り交じり、苦しいです。なんでこんなに好きなんだろうとほんとに切ないです。
2度目の質問失礼いたします。 私は彼女がいる幼馴染のことが好きです。このことは前回こちらで質問し回答をいただきあきらめよう、今まで通り幼馴染という関係でいようと思っていましたが母が私とその幼馴染との結婚を望んでいて私にいつも「〇〇(幼馴染の名前)と結婚したら幸せやと思うよ！結婚したら？」と言ってきます。私はあきらめようと思っているのに母にこう言われるためなかなか忘れることができません。母には私は幼馴染が好きだ。ということを言っていないので母は何も考えずに言っているのだと思うのですがとても辛いです。母に幼馴染が好きということを言ってしまえばよいのでしょうか？親同士は仲良しで親同士でもお互いの子ども(私と幼馴染のこと)が結婚したらいいよね〜なんて言ってます。冗談なのか本気なのかわからないですが。。。笑 質問なのかよくわからないですがここくらいしか話すところがないので相談させていただきました。アドバイスお待ちしております。
私は趣味でイラストや漫画を描いてきましたが、もう疲れてしまいました。 私の描いたイラストに感想送ってくださった方がいました。お互い絵を描きあったり、語り合ったりなどして楽しくて仕方ありませんでした。 今はもう飽きられたのか来なくなってしまいました。その方はもう私の作品に興味を示さなくなったのだと思うと辛くて泣いてしまいます。夜寝る前だと頭の中で語り合っていて楽しかった、あの日々に戻りたいと考えてしまいます。 このままだともう絵を描かなくなってしまいそうです。今まで好きなように描いてきましたが、その気力すらありません。評価はされませんし、語り合える人もいません。 最近は休みは家に引きこもり、好きなゲームもしなくなり、何もしていません。 私はどうすればよいのでしょうか。 ご回答頂ければと思います。
私は好きな人がいます。 彼とは、1年前から知り合いで、ずっと仲が良く、お互いの恋愛相談などをしていました。 ですが、ある日好きだなと思い、一緒に過ごしました。男女の仲にもなり、向こうも私が好きだと言ってくれます。私も好きです。私はそれで満足なのですが、一般的には好きだから付き合うというものがあります。 私は付き合う意味がわかりません。恋人が欲しいかという質問をよくされて、んー？と悩んでしまいます。 相手とも付き合うとは何か？を考え、どうしたらいいのかと頭を悩ませました。 付き合うってなんでしょうか？恋人になったら何が変わるのでしょうか？私も彼も付き合うと重くなって相手の友達や周りの人に嫉妬してしまい、 いろいろ嫌なことが起こると思います。そこの縛りがないからこそ、私たちは色々なことを楽しめます。そこの縛りはなんのために必要なのでしょうか？付き合うとはなんでしょうか？
明日、親の待つ実家へ帰ろうかと思います。一人で居ると、またいつ自暴自棄発症するかわからない、自死してしまうかもしれません。（詳しくは前々回の質問） hasunohaのお坊様方や周りの人達が応援してくれていますから、衝動で死んでしまうのは避けたいです。 けれど、今の私の状態で帰って来られても、親は迷惑だと思います。何せセンチメンタルで夜な夜な泣いたり、遺書書いたりします。 迷惑かけても死なれるよりはいいでしょうか？ お坊様方は、どう思われますか？
私には初めて好きになった大切な友人がいます。好きだと気づくのに時間がかかったのですが(気づいたのは半年前くらいです)、その友人と仲良くなるために、4年程その子の好きな趣味を勉強したり、起きている時間やオンラインゲームでの時間を合わせたりしました。 ただ好きだという気持ちは伝えず、自然と毎日通話をしてゲームをして遊ぶという関係になっていきました。その子もこんなに自然に人と居られるのは初めてと笑って言ってくれました。 しかし去年、私が他の人と遊ぶ事で自分が捨てられるのではないかと不安になると言われました。 原因としては、過去に私が同じグループの仲良くしてた子の愚痴を言ったり、保身の為に嘘をついたりしたせいで私を根本的に信じられないからでした。 私は他の人と仲良くするのもその子を取られたくない一心だったので、その時それを説明したらその場では納得してもらえました。 それからは嘘や愚痴もやめて、その子が不安にならないように複数あったTwitterを消し、誠実に生きようとしました。 けれど、近しくなる毎に、ふと他の人と喋ったり遊ぶ約束をすると、嘘をついてるんじゃないか、一緒にいない時間他の人と遊んでるのではないかと疑われます。 私もその子も所謂メンヘラ同士なので難しいのは分かってましたし、どんなに疑いを晴らしても終わらないから、考えない位置に居たいとその子は言いました。 私がそこで諦めればよかったのですが、自分が絶対にその子を捨てない自信と、離れる恐怖でもう少し頑張ってみようと言ってしまいました。 その結果最近はギスギスする事が多くなり、友人の中でおそらく信じたい気持ちが、疲れたになってしまったようです。 過去の事から私がメンタルをこの時期病みやすいのもあって、ついに先日完全に嫌われてしまいました。 私の為に努力した事が、私が他の人と話してるのを見て、本当は誰でもよかったんでしょ？と思って脱力してしまったと(私はしてもらった事は本当に感謝していますし彼女にしか出来ませんが、それをしつこく言ってしまったせいです。) 執着をしてそれが間違いなのも分かります。もう二度と傷付けたくないし、楽な気持ちでいて欲しい。 けれどまた二人で話したい。これはやはり自己満足なのでしょうか？ 私は二度と関われないのでしょうか 好きな人にすら迷惑をかける私はこの世から居なくなってしまいたいと思います…
有り難し 30
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