度々お世話になっています。 最近友達や周りの人のSNSで 彼氏や家族の 幸せそうな写真をみると 顔を背けたくなります。 私自身旦那と離婚の話し合い中で 子供2人抱えてのシングルマザー になります。 離婚の事で頭がいっぱいで 赤ちゃんの夜泣きや 上の子の赤ちゃん返りが本当に うっとうしく思う時があり これから子供たちを幸せに してあげれるのか不安でいっぱいです 誰にでも幸せて訪れるのでしょうか？
何に対してもやる気が起きず 身体がだるくて何をやっても失敗することが増えました。 些細なことでイライラし、家族に暴言をはいたりしてしまい、自己嫌悪で眠れなかったりします。 気分転換に出かけようかと思っても、まだ生後5ヶ月の赤ちゃんがいるため、連れて出かけるのにも大変です。 旦那さんはうつ病を患っているので、迷惑をかけたくないので相談できません。 自分の力で毎日を幸せに過ごせるような気持ちにさせるにはどうしたらいいでしょうか？
結婚して10年以上、夫に無関心な態度をとられています。私は家政婦で子育てをする人でしかないのかしら？と悲しくなってしまいます。 仲良くやっていくために、私が色々な事を我慢して、相手の思うように行動しています。それでも、優しくはしてもらえない、、、。ほとんど無視です。辛いなあといつも思います。 旦那に期待をするのをやめればいいのに、いつか優しくしてもらえるのでは？と思っている自分がいます。 でも、多分、無理な事なのだと思います。 心が安らかになるには、どうしたら良いのでしょうか。少しでも、御坊様たちのように立派な心に近づけますよう、お言葉を頂戴したく思います。よろしくお願いいたします。
妊娠中の主婦です。 家事全般やろうと気持ちはあっても 体が重くて最低限だけで 雑になってしまいます。 自分自身のご飯を食べることも趣味も なんにもしたくないです。 ただ横になっていたい。 その間も旦那は一生懸命働いてくれているんだと思うと自分が情けないです。 体に喝を入れなくてはと思っていますが、どこかでつらいと感じてしまいます。本気で悩んでいます。 こんな私に何かお言葉をいただけないでしょうか。
２年前に旦那と金銭面で問題があり離婚して２児の母であり。シングルマザーをしています。 元夫からの支援は一切ありません。 仕事はパートをしているのですが, 毎月のお給料がどんなに頑張っても１０万ちょいで 子供たちとの生活でいっぱいいっぱい, 毎月の請求までお金がまわらなくて どうしたらいいのかわからない, 死んでしまいたいと思っている。 どうしたらこの現状を打破できるか,渇を入れてほしくて相談しました
正義・正論が通らない世の中ってどんな世の中何ですか。 旦那や子供がいながら不倫を愛だと正当化して自分に都合の悪い人を悪者にしそんな妹の言った言葉をうのみにしかばう両親にもほとほと疲れました。縁をきりたいです。仏教では親と縁を切ることは、どうなんでしょうか。年老いている父親のことを考えると踏ん切りがつかない自分にも嫌気がさします。教えて下さい。 正義とは(倫理) 親子とは
借金とギャンブル、育児を放棄した旦那と離婚した妹。 それはそれでよかったのですが… 離婚してすぐに、男を作って6歳と4歳の子供を父に預けて、毎日夜遊びと朝帰りの繰り返しています。 父も今年で70才、私も来年家を出る予定でいますが、このままでは父は倒れてしまい、私も家を出る事が出来なくなってしまいます。 子供達は情緒不安定で我儘と癇癪をおこすようになってしまいました。 妹に子供達といる時間を増やし、夜遊びと朝帰りをしないようにしてほしいのですが、どうしたらいいでしょうか。
先月末に退職し、職を探しています。この時代年齢不問でウェブ応募の求人になっていますが、結局のところ応募の段階で年齢で落とされます。しかも採用にならないかぎり連絡もないのが普通らしく、心折れまくりです。 こんな時、旦那が死んでなければこんな苦労しなくても良かったのに〜とか、周りの人達は幸せなんだろうな〜と思ってしまいます。 家族の愚痴を言うおばさん達でさえも羨ましく思います。 心詰まってまして書かせていただきました。
いつもお世話になっております。 先日、入籍し幸せなはずなのに、 昔の記憶が蘇り憂鬱な気分になります。 頭から過去の失敗が離れません。 毎日なにかしら思い出し、 辛い気持ちになります。 消えてしまいたい。自分の責任なので 一生背負っていくものだとは思ってます。 以前の助言で 誰かに話すと良いとあり、 実践しようと思いましたが なかなか話せるものではありませんでした。 旦那にこんな私で申し訳ありません。 ほかに改善できる方法はありませんでしょうか。
4人目を授かりました。 バチ当たりかもしれませんが、想定外です。 家庭も仕事もぐちゃぐちゃです。 家族も自分も頑張ってるのに、ココロが満たされず、最低です。 家族や子供も幸せにする事が出来ずクズです。自分が大嫌いでです。 子供にも八つ当たり、旦那も離れたいと思ったりバチ当たりです。 努力しても、変えられず生きている意味が分からなくなります。 生きてて、楽しい事ばかりだと思ってませんが、こんなに生きる事は辛い事ばかりなのでしょうか？ 私はワガママなのでしょうか？ 良い解釈があれば教えてください。
ふとした時、胸が苦しくなります。涙が出ます。私はなんのために生まれてきたのか分かりません。人が苦手です。消えてしまいたい。私は必要とされない。唯一私には旦那と犬とウサギがいます。唯一私を必要としてくれます。それ以上、人から必要とされようと望むことは、ただの欲なのでしょうか。きっとそうなのかもしれませんが、夜も眠れず無意識のうちに胸が苦しくなっています。目を瞑ると孤独を感じます。私はなんなんでしょうか。
２年前、妊娠５ヶ月の時、子宮内感染を起こしてしまっていて赤ちゃんを産まないといけなくなり、我が子は死産となりました。 火葬後、遺骨を持ち帰り、家に小さな仏壇を準備し、２年たった今も納骨していません。 納骨をいつまでにしなければいけないなど、あるのでしょうか？ あと、その子を産んだ時、義両親の発言・態度で嫌な一面があり、旦那の方の墓にはいれたくないという気持ちがあります。 自分の実家のお墓に納骨しても大丈夫なのでしょうか？
わたしは同じことを繰り返してしまいパートナーを困らせてしまいます。 自己防衛のために嘘をついたり、相手を思いやらず自分の感情重視で傷つけるようなことを言ったり、自分のことしか考えなかったりでダメダメです。 旦那さんは筋を通す人間で冷静沈着で苦労あってか的確に正論を通します。 わたしはそれを受け止めなければ成長しないのはわかるのですが、言い訳したり、頑固で非を認めようとしません。自分が否定された気分になるしプライドを傷つけられるのが嫌で仕方ありません。 相手が厳しく言うのは優しさだと喧嘩のたびに後から気づくのですがまた繰り返してしまいます。 どうしたら繰り返さず改善できるのでしょうか。
今年のGWは家族で旅行に行きました。 たくさん写真も撮り、とても楽しい旅行になりました。 先程、スマホで撮った写真を整理していたところ、奇妙な写真に気づきました。 風景を撮影したときに偶然写った見知らぬご夫婦なのですが、奥様は左腕と下半身、影もありません。 旦那様は影はありますが、左腕の肘から下がありません。 このような写真は削除してよいのでしょうか？ また、私はお守りを持っていませんが、持っていればお守り頂けますか？ その場合、どのようなお守りがよいでしょうか？
後悔、罪悪感ばかりな毎日 自分のせいで自分の首をしめてます。 人付き合いが上手じゃありません。 いつもなにかトラブルを起こしてしまいます。 自分の性格が道徳的に欠落してます。 思春期以降、友人関係、職場関係、男女問題、自分の過ちで嫌な思い出ばかりが蘇ります。 中学以降の人生恥ずかしい、やり直したい。 自業自得です。 ここまで性格が欠落していると病気でしょうか。 今の旦那と子供、家族だけが私の救いです。 大好きな家族。こんな悩みを抱えているとは知りません。言えません。 毎日、罪悪感と後悔で押しつぶされそうです。
派遣の仕事で、10個下の同僚と同じ業務をしているのですが、嫌われないようにしなきゃとか、話を合わせると業務がしやすくなると思い、話や意見を合わせすぎて、一年経とうとしている今、とあることがトリガーで、しんどくなってしまいました。 もう辞めたいくらいです。 0.100思考とよく旦那には言われます。 人との良い距離が分かりません。 家庭や友達関係はうまくいっています。 今の仕事場が若い子が多くて、おばさんと仕事やだなぁと思われたくなかったかもしれません。 このまま、その子と良い距離を持って仕事をしたいのですが、どうしたら良いでしょうか。
今日母の命日になります 私は数ヶ月ですが、旦那以外の人と不倫していました けんかしたこともあり彼に別れを告げました すると今日の天気予報は100％雨で それまで大雨でしたが 別れを告げたとたんに、晴れになりました 私は母がきちんと家庭に戻ったことを 怒りながも誉めてくれているように思いました してることは、くずで最低なことをしたバカ娘ですが 天国からでも誉めてもらえたり、母の気持ちなど命日と言う日に伝えてもらえることってあるのでしょうか？ ただの偶然とはおもいたくないんですが 偶然でしょうか？
妻を亡くした男性と結婚しました。 話を聞く限り、素敵な人だったのだなぁと思い、尊敬する気持ちと嫉妬する気持ちがあります。 先妻さんの仏壇には手を合わせ、お花やお菓子などをお供えしていますが、それらは自分のためにやっているような気持ちで、先妻さんのことを考えてしているのではありません。 私が仏壇を大切にすると旦那さんが喜ぶから、など、自分の株をあげるためにしている気持ちの方が強いです。 いつか嫉妬する気持ちも無くなる、心から尊ぶことができる日が来る思っていますが、今現在こんな気持ちで手を合わせてもいいものでしょうか。 先妻さんには何をしてあげたら良いでしょうか。
なんだか世間からも社会からも浮いてしまっています。 現在主婦をして5年目で、それまでも職を転々としています。 子どもがいないので30代の同世代のコミュティーには入っていけません。 孫を期待する実家とも疎遠です。 唯一旦那が物理的にも心理的にも居場所を作ってくれていますが、週末わたしの気晴らしに付き合って体調を崩しました。 あいた時間で英会話をしたり、体力作りをしたりと前向きに過ごそうとしていますが、ふとした瞬間世間から浮世離れしている自分が不安でたまりません。
こんにちは。 突然ですが、私の誕生日は10月18日です。 母の姉の命日も10月18日です。 私の５年付き合ってた彼の名前と、母の姉の旦那さんの名前が同じです。 よく、時計を見ると10時18分です。 母が言いには私が産まれた時に母方の祖母が、私の事を見て 亡くなった母の姉の生れ変りだ･･･ と言ったらしいんです。 私は亡くなった叔母にもちろん会ったことはありません･･･ 私の考えすぎなのでしょうか？ それとも何かあるのでしょうか？
有り難し 13
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