問答一覧

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私のことを本当に尊重してくれているなら、こうしてくれるはず

　「本当に私のことを思ってくれているのなら、○○してくれるはず」という思い（以下、「相手への期待」と呼びます）が消えません。そう思ったら最後、「○○してくれないということは、私のことを嫌っているんだ、なんとも思ってないんだ」という思い（以下、「思い込み」と呼びます）が生じ、相手へ疑いの目や憎しみを向けてしまいます。　こうした「相手への期待」や「思い込み」が無くならない限り、人に疑いや憎悪をむけ続けることになると思います。親切心で接してくれた人に、悪意を向けることをやめたいです。「思い込み」をなくすために、「思い込み」の発端となる「相手への期待」をやめるべく、以下のような努力をしています。　まず、相手へ期待することをやめるために、多くの人と関わり、色んな人の考え方を聞き、十人十色の価値観を受け入れようとしています。その結果、私と全く違う考え方や価値観をもっている人がたくさんいる、だから、相手が自分の思い通りになることはめったにない、ということは分かりました。しかし、それでも、人と会話をしているときに、「私のことを配慮していたら、そんなことはふつう言わないよな。」といったような気持ちが生まれ、最悪、相手と会うのをやめたくなる時があります。　　また、相手へ期待することをやめるために、自分磨きも注力しています。自分に自信がつけば、自分に期待して、相手へ期待しなくなるだろうと考えたからです。そこで、内面磨き（勉強、趣味、家事等を頑張る）から、容姿の外見磨きまで、出来る限りやっているつもりです。そのかいあって、以前よりもできることが多くなって、自分は少し頼もしくなったかなと思えてきました。それでも、相手への期待をやめることができません。長くなりましたが、お尋ねしたいことは以下の点です。　「私のことを大切に思ってくれるのならば、○○するはず」と相手へ期待しなくなるためには、上述のような努力は無駄なのでしょうか。もし無駄であるならば、何を行うべきなのでしょうか？相手へ期待することは無駄なことだと、どうすれば心から納得できますでしょうか。

有り難し 30

回答 2

2023/06/08

思い描く生き方とかけ離れている

人に優しくても私自身が期待通りしているようにはならない、期待する分だけ自分が悲しくなるのは分かっているのですが、どうしても家族や友人、周りの方に優しくすれば私も同じようにしてもらえると思ってしまいます。友人に連絡をして既読スルーや返事がないとイライラしたり、連絡を送った相手の身になにかあったのではないか、嫌われているのではないかなど不安にもなりやすく、自分のことしか考えられません… なにかをしたら返ってくると求め過ぎてなにもされないと相手ばかりが得をしているように思ってしまい、どんどん汚い心になっています。期待を求めるのでなくて、素直に思いやりのある心、優しい心、親切な心など慈悲の心を持ちたいです。「ありがとう」と言ってくれたらそれ以上求めない気持ちを持ちたいです。私は死後のことをとても気にしているので、亡くなったあとのことばかりを気にしています。神様や仏様のように心の中でどのように思っているのか分からない現世の方になにかをするときには、相手に対して悪いことを考えてしまい、行動をするときも私は周りの人達とは違う。私はえらいこれで死後は報われるなど考えてしまいます。ですが地獄をモチーフにしたアニメを見ると今のままではいけないと感じています。今までたくさんの嘘をついて自分が寂しい、心配してほ欲しい、構って欲しいという理由だけで人に嘘をつくこともあります。自宅に天国と地獄の絵図が飾られており、以前その前で手を合わせて心境や状況をお話しして「つらいけれど頑張って生きたいと思っております。どうかこんな私でもお力をお貸しください」とお伝えしたら、はっきりとは覚えていないのですが、その晩の夢に菩薩様のような方が「慈悲の心」と教えてくださった気がしています。現在は生きる意味や私は悪いことしかできていない人間だと思っていますが、「私らしく生きたい」と頑張りたい気持ちもあります。神様や仏様に頼りたい、助けていただきたいという気持ちは山々です。ですが、神様や仏様は自分で頑張ってみて、周りからアドバイスをいただいても変わらない、自分の力ではどうにもならなくなり辛くなったときには力を貸して下さる存在だと信じていますので、まずは自分でできることを行いたいです。なので、まずはハスノハの皆様にお力添えしていただきたいです。どのようにしたら、期待を求め過ぎず慈悲の心を持てるようになりますか。

有り難し 7

回答 1

片想い相手に彼氏がいる

僕には片想いをしている方がいます。その方（以下Hさんと呼びます）は2歳年上の社会人のものですが、自分勝手な部分が見えたりしますが、基本しっかりしており、自分が悩んでいることにきちんと聞いてくれたりと自分の中では素晴らしい人だと思っております。勿論、Hさんの全てを知っているわけでもなく、関わりも長くはないため、自分が単にいい所ばかり見がちだという点については否定しません。惚れたきっかけはHさんの容姿に一目惚れしたことです。下心とかはなく、単純に綺麗な容姿を見て魅力的に感じ、話したいなと思い、声をかけました。話はそれなりに続いたりしており、連絡はあまり送ってもらえず、気が合わないのか....と諦めていた時期はありましたが、実際に話したらそんな事無く、2時間もぶっ通しに話したりしているので、相性は悪くないと感じております。お話をしている際、Hさんには何度か迷っていた時に救われたことがあり、それがきっかけで本格的に好きになりました。しかし、最近Hさんともう1人の知り合いとお話しているのを目の前で聞いてる際、相手に彼氏がいるということを目の前で聞いて知りました。その時の悪寒は忘れません。Hさんは自分視点ではありますが、綺麗な容姿をしており、女性の中では高身長であり、性格もしっかりしているため、彼氏がいてもおかしくないと思っておりました。しかし、やはり目の前で聞くと、あまりのショックに絶望します。それを聞いてから水は少々、食料は一口も入れなくなり、とても気持ちが悪くなりました。彼氏がいてもおかしくない人に惚れて、かつ自分の不注意でこのような事をしてしまった自分が憎いです。本気で自殺を考えていました。この先僕はどうしたらいいのでしょうか。相手に好きという想いを伝えるべきなのでしょうか。今の自分は何をしても結ばれることはないため、想いを伝えて嫌われようと考えています。後、自分に今後恋愛において希望はあるのでしょうか。初めての恋という訳ではありませんが、今まで恋した中では濃い方だと思っております。それを失った今、生きる気力が全然ありません。最後に無理な質問ですが、相手は僕のことをどう思っているのでしょうか。憶測で構いませんので教えていただけると幸いです。

有り難し 15

回答 2

先生と生徒はやっぱりだめですか？

塾に通っています。文系　理系　と２人いて私は文系の先生(以後A先生)が好きすぎて授業が終わってからA先生と一緒に帰るようになっていました。30,31歳で決して若くないし、周りにA先生が好きだと言うと引かれる程私は珍しいらしいです。いつからか遅いからと言いA先生はA先生の家とは逆方向の私の家まで送ってくれるようになりました。そんな中、塾の隣のスーパーのイートインで　七夕のお願いを書いて貼ろう！　というのがあり私は何も考えず「大好きなA先生にほめられるように○○高校に合格する♡」と名前を出してしまいました。すると４日前「人の名前を使わないでもらえますか」と言われ笑ってごめんねーと返すと「自分がおかしいって気づいてんの？」と言われ、普段静かで怒らないので結構ガチだと気づき、仲のいい先生から「ちょっと抑えたほうがいいよ」と言われ、泣いてしまいました。先生たちで飲みに行った時「ガチしつこいんだけど」とA先生が言ってたよと聞き、涙が止まらず、A先生に嫌われたと思うと話せずA先生を避けるようになってしまいました。女の先生に相談したら「A先生はあなたのこと嫌ってないと思う、むしろかなり特別扱いされてる。ひいきとかあんまりしないA先生が疲れてるのに夜まであなたのことを待ってくれたり、家まで送るなんて。自分のこと好きって言われたら相当嬉しいと思うよ、ただ、教師と生徒だからね、送ってるとかばれたらあなたとA先生自身を守るためにみんなの前ではそういう風に言うしかないの。A先生はあなたが頑張っていることも言わなくてもわかってるの　私もただの静かな先生だと思ってたけど、深い人で、生徒をちゃんと見てる。すごくいい先生だと私は思う」と言い、確かに私の誕生日コンビニで買ったものだけど２人きりの時にくれたり、家まで送ってくれた時、私がいじけてると「俺が一番時間使ってんのあなただよ。」と言われたり昨日「なんで口をきかないんですか。話しちゃダメなんて言った覚えはないけど」と言われすぐに今の気持ちを紙に書いて投げ、エレベーターで２人きりになると「で、どうしたの？」と言われ　すきなんて言えないし。相談を聞いてくれた先生の言うことが正しければいいのですが、もし本当にうざがられてるとしたらと思うと辛くて・・・この想い　だめですか。　　　　　　

有り難し 13

回答 1

誰かに認めてもらいたい

父親は子供が嫌い、というか自分も親に愛されて来なかった人なので子供への接し方が分からない人で、母親には「お前なんて生まれて来なければよかった」と言われ、そんな環境の中育ったわたしは自分に自信を持つことが出来ず、簡単なことで傷付きやすく、人のことも信じられず、中2からリストカットを始め、高3で一時期、リストカット、拒食、不眠、精神不安定で精神科に通いました。大学生の間は割と落ち着いて居ました、といっても数回精神科には行きましたが、最近になってまた精神不安定になりやすく先日4年ぶりにリストカットをしてしまいました。「人のことを信用しようとすることは間違ってる」「自分が正しいと思う行動をしていたとしても、それは他人からしたらそうは思ってもらえないこともある」ということを知って、生きづらさを感じて辛くなってどうにもその辛さに耐えられずに切ってしまいました。自分に自信を持つことが出来ません。人の些細な言動で傷付いて、怖くなって、もう誰のことも信用できなくて、生きているのが辛いです。死ぬのは怖いけど、もう消えてしまいたいんです。友達もいて、お付き合いしている恋人もいますが、自信がありません。本音を話せません。自分の感情の起伏が激しくて、申し訳なくなります。わたしなんて1人で生きていた方がいいのではないかと思います。こんな感情の起伏が激しい自分のことを理解してほしいだなんて思うのが間違いなのでしょうか。人と人は理解し合うことは出来ないのですか？わたしには無理ですか？一生孤独ですか？どうしたら自分のことを受け入れられるようになりますか？どうしたら自信を持てるようになり、些細なことでは動じない人になれますか？わたしは人に愛されてる、必要とされてると思いたいです。生まれて来てよかったのだと誰かに認められたいです。

有り難し 36

回答 2

2023/07/27

彼氏との接触が怖い

彼氏ができたのですが、肩を抱き寄せられたことにストレスを感じてしまいました。この間初めて彼氏ができました。告白したのは自分からです。一緒にいると気が楽で二人でいることに負担を感じず、もっといたいと思ったのきっかけです。自分がもともとパーソナルスペースが広いため、付き合う前に手を握ってみたり、体に触れてみたりして嫌悪感を感じないかは確認したつもりです。告白を了承してもらってからはすごく嬉しく、幸福感があったのですが、お互いの家に帰るため別れるときに相手から肩を抱き寄せられました。その際に驚きと微かな嫌悪感を感じてしまいました。お付き合いをするということには身体的な接触も含まれることは事前にわかっていたつもりです。しかし触られた感触が抜けず、性的な接触でもないのに嫌悪感を抱いてしまった自分に息が苦しくなります。それどころか付き合う前は毎日のようにしていた連絡や電話にも少し恐怖を感じてしまいます。これは自分が男性に慣れていないからで、時間が経ち接触を重ねていけば平気になるのでしょうか。思春期のような質問で申し訳ありません。少なくとも恐怖心は無くしたいと思っているのですが何か新しい考え方など教えていただきたいです。

有り難し 8

回答 1

お節介は自己満足

私は過去に何かあると、もう繰り返したくないと思い一歩踏み出されません。友情という人間関係が一番苦手でです。ずっと幼なじみで親友だと思ってた彼女がいました。でも、それは私が親友だと思ってただけだそうです。全ては私のお節介。私は人のため相手の為だと思ってやってたことだけれと相手にとってはただのお節介で迷惑なことにしか過ぎませんでした。お節介で過去に何かあって怯えて、自分の首を絞めてしまいます。ただの自己満足しか出来ないです。私は今の状況も大切にしたいけれど、そんな過去があったからこそ、今がある思い前に進んできたのですが、みんなにとっては過去にこだわり過ぎてると思われてます。過去の思い出を封印して、あんな事あったよねという笑い話もしないで新しい友達、新しいことを大切にしないとって思ってますが、色々あり過ぎて、人との関係が恐ろしくおもいます。父は前の飲酒運転で事故ってから、無職で私から借金しており、仕事をする気ないまま家で過ごしております。一番上の姉は仲が良かったのですが、私が高一の時、事故で亡くなり帰らぬ人となった。そんな私にとって家族でも、自分の居場所を今では感じられません。友情を大切に頼ってたけれど、それも気持ち良くありませんでした。自分の煩悩が多過ぎて、自分を愛されません。性格ブスで人の悪いところしか見えないただのお節介で自己満足に過ぎないと思いました。周りからも、私の性格はブスなんだと言っております。家族からは結婚に向いてない人なんだと。１人でいる時間、色々と言われることも慣れてしまい、自分の性格がただ酷くて醜いものしか思えません。受け入れることができないです。直せれません。どうしたらいいのか分かりません。

有り難し 8

回答 1

親子の繋がり絆とは

私は娘がまだ乳児の頃離婚しました。自分が至らなかったことが原因で家から追い出されましたが、年に数回元夫と娘は面会交流をしています。また養育費も毎月払っていただいています。娘は元夫に顔も性格もよく似ています。人見知りが強い子ですが年に何回かしか会わない元夫にとてもよく懐き、まるで普段から一緒に生活しているかのような感じです。面会の時は私も一緒ですが、離婚しているはずなのにその時だけは普通の家族みたいな感覚があり不思議な気持ちになります。元夫には新しい家庭があり二度と私達とは家族になることはありませんが、娘と元夫との繋がりみたいなものがすごく強いような気がしてなりません。親子の繋がり、絆とはそういうものでしょうか。仏教での親子関係とはどのようなものでしょうか。私はこの先再婚するつもりはありませんが、娘の父親は元夫以外考えられないくらい強く繋がっている気がします。

有り難し 9

回答 1

後悔ばかりの恥ずかしい生き方をしています

私は過去にお酒の席で沢山の失敗をして迷惑をかけました。そんな自分が大嫌いです、10年前からの数々の失態が許せないです、謝る機会も逃し私は本当にクズです。精神が弱く酒に飲まれてしまった、救いようのない、信用されない人間です。昔の事が頭を駆け巡り、早く死にたいと思いますが結婚して子供がいるので成人するまでは死んではいけない、子供にも旦那にも私のような欠陥だらけの恥ずかしい人間の為に苦労をさせる訳にはいかないから子供が大きくなったら私は死ぬなり、消えるなりしてした方が良いかも知れないと思っています。過去の失敗を反芻し、私は本当にダメだクズだ生きていても害にしかならない、恥ずかしい人間だと毎日思います。私は何でこんなクズになってしまったのかと思い返す事が多いのですが、私は言いたいことが言えない、上手く伝えられない、それで言うのを諦めてしまった。酒を飲んだ時にその感情が出て迷惑をかけてしまったりしました。私は子供の頃から本当にバカでした。放置され育ち、常識が何か分からず人に指摘され注意される事が多く恥ずかしい思いを沢山しました、それを怒りで誤魔化して迷惑をかけてしまいました。親とも上手くいきませんでした、親はおそらく軽度の発達障害があり、私が子供の頃は汚い家、毎日カップ麺、話が噛み合わない、何かあれば全て私のせい、ヒステリーに喚き殴られる、多くの物事を覚えられないので自分がやった私に対しての行動は無かった事にされる、権力者や男には媚びるようにしろと言われる。私が何か言い返すと親に対して何だと言われ、周りの大人にも親を敬え、感謝の気持ちが足りないと言われました。学校でも私は人と上手く関わる事ができず、私は色んな場面で失態をさらし選択を間違えバカにされていたと思います。今でも、常識のないバカな自分が嫌いです、こんな私だから旦那にも浮気されてしまい関係を修復しましたが、酒を飲むと感情が爆発してしまいそうで今は1年ほど飲んでいません。こんな恥ずかしい存在の自分が心から許せない、嫌いです、昔から迷惑をかけてばかりの存在です。でも苦しくて解放されたいともどこかで思ってしまい、そんな事を考えてしまった自分がまた嫌いになります。長くなりすいません、子供を育てるにはこんな不安定な気持ちではいけないとは思っていますが、どうして良いのか分からなくなりました。

有り難し 17

回答 1

消えてなくなりたいです。

いま大学2年なんですが、中学2年あたりから関わった人全員に嫌われているような気がしてつらいです。具体的に言うと「変な人だな」とか「何言ってんだこいつ」みたいに思われている気がしてならないんです。気にしないようにはしているんですが、家に一人でいるときは、昔したミスや言われた悪口、自分の欠点などをひたすら頭の中で誰かに言われている気がして人と関わるのが怖いです。誰かと会った帰りだと、その日、自分の言ったことが全部間違っていたり、相手を不快にしたんじゃないかと思ってしまって、とてもつらいです。自分が先に帰ったとき、イベントなどに参加できなかったときはいつも自分の悪口を言われている気がして次に人と会うのがとても怖いです。最近始めたアルバイトでは、たまに早く上がっていいよと言われると、仕事ができていないんじゃないか、なにか間違ったことをしたんじゃないかと頭の中でずっとループします。正直、家から一歩も出ないでずっとゲームをして気を紛らわせていたいです。でも、親に迷惑をかけるわけにもいかないし、この先を考えたらそれじゃまずいと思って、大学に行ったりバイトに出たりしているんですが、この先ずっとこんな風に考えたり、昔のこと失敗などをずっと思い出したりするんだと思うと、この先生きるのが嫌になって死にたい、消えてなくなりたいと思ってしまいます。誰かに相談しようと思いましたが、こんな話面と向かってできる気がしないし、甘ったれるな、気にするななどと言われてしまうような気がして、誰にも話せませんでした。大学でカウンセリングを受けていたのですが、どうしてもカウンセラーの方が信用できず、話したあと笑い話にされるんじゃないかなどネガティブに思ってしまい、なにも話せず行かなくなってしまいました。これらのことから他人を信用できなくなり、大学ではほぼ一人でいます。誰かといて気を使うより楽なんですが、笑い声が聞こえてくると自分がバカにされているんじゃないかと思ってしまって、どうにも生きにくいです。最近は毎日死にたいと思うようになりました。この先、ずっとこんなことを思いながら生きていかないといけないのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

煩悩のコントロール。

以前、こちらに相談させていただいた金平糖と申します。悩みへのご回答をいただけたことで、少し気持ちが軽くなりました。本当にありがとうございました。そして、また質問をさせていただきたいと思います。自分の欲、煩悩をコントロールする方法を教えていただきたいのです。色んなサイトを見たのですが、こちらでも方法を是非聞いてみたいと思いました。私は、すぐに「自分が～自分が～」というように自分にとって利益になるものに向かって、走っていくタイプに思えます。なので、冷たい人間と思われることが多くあります。煩悩を捨て、自身をコントロールすることで自分だけじゃなくて、周りの人達のことを考えられる人間になりたいです。どうぞ、宜しくお願いいたします。

有り難し 59

回答 4

間に挟まれ辛い

夫と長男20歳長女18歳のケンカの間に挟まれ辛いです。夫の言う口癖…世話になっているんだから、ちょっとは気を使え！悪かったら謝れ！謝らないと絶対に許さん！偉そーにするなら、お前らが世帯主でワシを養ってくれ！誰のおかげで生活出来てるんだ！嫌ならワシが出て行ってもいいんだ！イヤなら出て行け！いつもいつもいつもいつもブツブツ言うのが始まるとこの口癖の連発です。夫には私の育て方が悪いとか、子供達には、どっちの見方なのだとか、ブツブツ言われるのが１ヶ月に何度も何度も… もう疲れ果てて…私は更年期障害の症状がちらほらと。イライラと辛さと悲しさを毎日感じながら生活しています。ケンカは、だいたい夫が言っていることが正解だとは思いますが、どっちをかばうとかできません。正直に言うと、どちらにも良い顔をしてしまう悪い私がいます。子供達には、優しく普通に部屋の片付けだとか、脱いだら洗濯機に持っていくことだとか、靴を脱いだら揃えるだとか… もう社会人なのに言っています。夫は、私が甘やかすから、こんな子供になったと言ってきます。その通りかもしれません。夫は、ママ母にいじめられて食べ物も粗末で、服も下着も買ってもらえず、祖母に頼んで買ってもらっていたらしく、高校にも行かせてもらえないくらい貧乏で気の毒な生活を送ってきている苦労人です。だからなにかに付けて、自分はこうだった、あーだったと子供達と比べます。私は、お母さんに甘えてお父さんに甘えて普通に育っているので、母親に甘えるのは普通だと思い、同じように子供達には甘えさせています。子供達もまだ大人になれていません。わがままで、本当に子供の時から部屋はゴミ屋敷で、食べたら食べっぱなし、脱いだら脱ぎっぱなし… 私が言うのも…ですが… だらしない生活です。長男は、夫がこれはこうだとか言うと、イヤイヤイヤ違うよっと言って素直に受け入れることは100%ないので、その度に夫はブツブツ私に1時間は言ってきます。私の立場は、どうしたら良いでしょうか？もうイライラしすぎてなにを書いてるか意味不明かもしれませんが許して下さい。ストレスで爆発しそうです。助けて下さい。

有り難し 5

回答 1

結論を出してよいのか

昨年夏に、知り合ったシングルマザーの女性がいます。仲良くなり、息子と3人で過ごす事も増えお互いの家に泊まる事も増えました。子供好きでしたので息子も懐いてくれ、彼女へちゃんと告白はしたのですが、ちゃんとお互い好きという気持ちはあったのですが、シングルマザーというのもあり、まだちゃんと彼氏という形にはできないと言われました。しかし彼女と息子が大好きで、しっかり認めてもらえるように、そして結婚を考えていけるように頑張ろうと思っていました。出会ってから3カ月ほどたち彼女も仕事でストレスを抱えているなか、私への不満をぶつけられ、自分も感情的になりケンカとなってしまいました。後日話し合い仲直りできましたが、今は彼氏はいらない、ゼロからではないがまた知り合おうと言われました。全て自分に原因があるので彼女の考えを受け入れました。そしてすぐ息子の誕生日があったので3人で過ごす事はできました。しかしその後から連絡を取っても無視され、周りにももう諦めろと言われました。なかなか諦めきれず、会う事も連絡も取れず2ヶ月が過ぎて、仕事の関係で彼女に連絡し、ちょっとだけ会い話す事はできました。その後も今まで多少は普通の連絡のやり取りはできています。しかし息子の事や、会いたい事を伝えるとまた返信はありません。一緒にいたい、心から大事な気持ちはずっと変わりません。でも一番に2人に幸せになってほしい。このまま自分の存在が2人の幸せの邪魔しているなら、いない方が幸せになれるのなら、関わらない方が良いのではと思ってしまいます。嫌い、会いたくないと言ってくれると諦めがつくのかなど、結論を出したい願望が強くなってしまっています。自分のエゴで結論を求めてよいものか、悩んでいます。長文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

どうしようもない人間

私は、何かに固執しやすい人間です。一度何かの考えに囚われたら、なかなか抜け出せません。学生時代からそうでした。何かに囚われ悩むばかりで、周りの友人に対する態度、勉強、部活など疎かになっていました。自分のことばかり考えすぎて、自意識過剰がヒートアップし、対人恐怖症などの病を患っていました。学生の頃はなんとかなっていたのかもしれませんが、社会人になり自分が異質なことに気づきました。周りの同性に対する嫉妬心が強く、意図せず嫉妬心などの嫌な感情を剥き出しにしてしまったり、人を馬鹿にするような態度をとったり、自分の我を出し過ぎてしまいます。頭のおかしい人間だとあだ名をつけられ言われています。その為か田舎なので人間関係が狭く、新しい職場に勤め始めた時、前の職場からの私のタレコミがあり、今は周りから早く辞めてほしいと周りのみんなで悪口を言われています。親戚にもどこからかそういう話が伝わり、集まりでは障害者、頭おかしい、かわいそうにと言われました。私の職場はスーパーの中にある飲食店なのですが、そのスーパーの人もその話を知っているようで、こちらをみながらあだ名を言ったり、にらわれたりなど、嫌われています。私はどうしようもない人間なのですが、変えようと思っても、固執してしまった時、職場でその考えに囚われた時、周りが見えず、臭いも音も聞こえにくくなり変なゾーンに入ってしまい、意識したぎこちない変な行動になります。ここまでひどい状況なのに、自分をコントロールできません。囚われそうな場面になった時、無意識的に頭に浮かんでしまい、その考えから抜け出せません。仕事は人並みにできるのですが、こんなおかしい人間なので、新しい人が入ったら私を辞めさせるみたいです。学生の時、心理検査など行ったのですが、障害などではないと言われ、薬を出されましたが、効かず今に至ります。今度別の精神科に行きますが、こういうのは治らないのではと思ってしまいます。こういう話をすると意味がわからないと言われますが、自分の中では実際にあり、とても辛いです。色んなことに反応しすぎてしまい、行動に出してしまい、相手に伝わってしまいます。それは良いことでも、悪いことでも反応しすぎてしまい、相手に不快な思いを与えてしまっています。自分が反応した時、雰囲気や動きに出てしまい変な目で見られます。どうすればいいのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

広い心が持てません。

はじめまして。初めての投稿で読みづらいかもしれませんがお許しください。私は、パートとして月曜日から金曜日まで日勤で働いています。その働いている部署で、不満とか怒りか積もり積もっていまして、どうしたらもう少し広い心が持てるのかアドバイス頂けたらと思います。私の部署で、パートの人が4名います。部屋は大体違いますが、私と同じ仕事をしているAいます。その、Aと違う部屋にいるBが、仕事時間中に毎日毎日私的な話をしたり、２人で行かなくていい業務、行わなくていい業務で席を度々外します。そんなに時間がかからないような業務でも、20分から30分席を外して、その間に私に色々な業務が回ってきます。２人が部屋にいても、おしゃべりをしているせいで、社員さんからわざわざ違う業務をしている私に依頼がきたりします。 Bが依頼された業務を、度々私にお願いしてきます。私も仕事だからと、ちゃんとこなしますが、私も自分の業務がある中時間を割いてBの業務をしているのに、毎日毎日おしゃべりをして、そういうのを見てしまうと、つい「その30分おしゃべりしてる時間があるならできるじゃないか」「２人で行かなくてもいいじゃない、Bができるでしょ」と考えてしまいます。私がBからお願いされた業務や、自分の仕事をしている時に２人が正社員さんと楽しくおしゃべりしていたり、机を使いたいときにおしゃべりしているせいで占領されてしまいます。正社員や上司の受けが大変良いです。いい子なのは私も理解はしています。また、Bが違う部屋にいる正社員さんに毎日わざわざ「誰々さん来てるー？」「えー、いないのー？」「あーっ、いたー！！」など大きな声で騒いでいますが、部屋にいる他の正社員さんたちは、時間に迫られてたり、イヤホンをしてテープ起こしなどされてる方が多い方なので、最初の頃に注意しましたが、いままで理解してもらえていません。本当に一部ですが、こうしてみると些細なことで、なんで自分がいらついてるんだろう。とか、よくグルグルしています…。誰も注意しないのに、私が注意したりもあまりできず、どうしたらいいのか最近わかりません。長々となってしまい申し訳ないですが、どうしたら周りの人を気にせず、人は人、自分は自分と考え広い心を持って生きていけるでしょうか…。

有り難し 14

回答 2

2021/05/21

幼く見られ過ぎて自信を失いました

大学を卒業し、23歳になったぐらいから幼く見られることが増え、完全に自信を失ってしまいました。今年24歳になりますが、年下の人間に初対面からタメ口を使われ、なめられます。高校生にしか見えないと言われます。話せばしっかりしていると言われますが、見た目はしっかりしていなさそうだねと言われているようで腹が立ちます。あまりお洒落な人がいない大学だったからか、大学時代まではあまり言われてこなかったので慣れておらず、心にこたえます。優しそうだとか怒らなさそうなども言われますが、実際はすぐ怒る短気な人間です。お察しの通りプライドが高くて軽く見られるのが嫌いなので、幼くてふわふわしている、優しそうな人間として扱われることがつらいです。面と向かって言い返せばイメージと違うなどと失望され、損ばかりしている気分です。何より、幼い見た目は社会人として損だと思います。今度転職して新しい環境に行く予定なのですが、またこのように軽く扱われるのかと思うと憂鬱です。関わっていけば中身がわかってもらえるのでしょうけど、とりあえず初対面でタメ口を使われたりすることが苦痛です。今後そのような態度を取られた場合、どのような心構えで居れば良いのでしょうか。気にしなければいいと言われても気にしてしまいます。着る服なども、自分が大人っぽい格好をしてはいけないのだろうかと思うようになりました。ブランド物のバッグも、自分がこんなもの持っていたら笑われるかなと思ってしまいます。自信を持って人前に出られるようになりたいです。ありのままの自分に自信を持ちたいです。

有り難し 9

回答 1

2024/03/28

過去を恥だと考えてしまいます。

はじめまして。大学四年生の女性です。私には中学生からの夢があります。それは音楽を支えること、音響監督になることです。その夢はずっと私を支えてくれていて、私にとって何よりも大事なものです。ですが、今遠回りしている自分を、逃げている情けない自分と思ってしまいます。私は高校時代、過剰な減量をして摂食障害になりました。自分で栄養管理をしっかりとして、運動は毎日二時間して、一年半必死に努力して得たものは醜い自分でした。食べることを好きだったのに食べることが怖い、普通の外見になりたいだけだったのに、そう毎日思っていました。もう好きなものを何も嫌いになりたくなくて、夢を諦めて、どれだけ嫌いになっても離れるのことができない食を学ぶために大学に入りました。自分を苦しめたものを学ぶのは地獄でした。でも、得たものはたくさんあります。趣味も自分らしさも、大学に入ってから気付けたのです。そして、音響監督になると、もう諦めないと決めたのは、嫌いなものに必死になれたからです。後悔はしていません。今では就職して自分でお金をためて、専門学校に入って勉強し、音楽に携わろうと決めて計画を立てています。この選択は恥ずべきものではないと思っています。でも、夢があると他人に伝えたとき、｢それは何？なぜ叶えずにいるの？｣と聞かれたとき、私は自分が情けなくてどうしようもなくなります。夢を一度でも諦めた自分をさらけ出し、摂食障害の経験から大学に入ったことを伝えようとしたとき、｢過去のことは言い訳に過ぎない。弱かった自分をさらけ出して、何になるんだろう。｣と、そう思って口に出せません。昔こういうことがあったから仕方ないと自分や他人に言い訳をしているみたいで、情けなくて悔しくて泣きたくなります。最近はそうやって夢を濁し続け、好きなものを誤魔化し続けて、大切な人をひとり失ってしまいました。相手は受け止めてくれる人だと知っていたのに伝えるのが怖くて、自分は弱い人間なのにそうは思われたくなくて、強がって突き放し、距離をとって傷付けました。もう二度とそんなことはしたくありません。素直になってこうなりたいと前向きに語りたいです。弱くてもそれが私なのだと、後悔がないように人に向き合いたいです。でも、それが怖いのです。どうすれば良いのでしょうか。

有り難し 1

回答 1

バリアをはってしまいます

私は、太刀打ち出来ない！脅威だ！しかし、関わりを絶つことは出来ないと思う人物を、簡単に拒否してしまい、縁を切りたい！と思ってしまいます。話の内容を他の人に話せば、私は正しく、相手が間違っているだろうことが多いのですが、かといって、忘れることが出来ず、憎しみ、悲しみ、悪い感情に飲まれてしまいます。心が狭いのはわかります。広く保てるように…というのはどうすればいいですか？他人だもの、しょうがない。とか、認めるというのが出来ないことがあります。

有り難し 28

回答 2

パワハラした社員のその後の態度

お世話になります。今年１月より新しい部署での勤務になり、新たに仕事を覚えていくことになりました。しかし、そこの部署の担当者が１日軽くざっと教えただけで、そのあとのフォローもありませんでした。さらに、質問しても、「今の日本人は考えることをしない。自分で考えろ。」の一点張りで、全然仕事が身に付きませんでした。さらに、後日から人格否定も始まり、自分自身が耐えられなくなり、周りの同僚や先輩方が気づいたようで、上席に「パワハラ行為だ」と訴えて下さいました。結果、その方と距離を置くこと、指導をしてくださいました。ちなみに、過去にも他の社員やパートさんにもその様なことがあり繰り返されていたということも聞きました。また、仕事を教えて頂く方も変更していただきました。しかし、上席からの指導後には影で私の、悪口を言っているとも聞きます。また、挨拶しても無視もあります。仕事なので気にしないように、距離を置いているだけだ、と心がけてはいますが、顔を見るだけ、声を聞くだけでも動悸や発汗、吐き気があります。今の仕事は好きなので、この状態がつらく感じます。今後自分の職場での振る舞いは、このままの関係にするか、再度話し合いをすべきがどうしていくのが良いかわからなくなってしまいました。どうか、ご教授宜しく御願い致します。

有り難し 9

回答 1