初めまして。 自分の父親の事で相談させていただきます。 私の親は赤ん坊の頃に離婚。 その後、父方の祖父母の実家へ行き、祖父母に育てられました。 祖父母はとても優しくいつも私のことを可愛がってくれました。 しかし、父は自分の機嫌が悪いとすぐに大声で怒鳴りつけたり物を壊したり、暴れて手がつかなくなります。 火のついたタバコを投げられたこともありました。 今も変わることなく、度々癇癪は繰り返されます。 父は祖父母の実家で家賃や光熱費を祖父母の年金に甘え、家にお金も入れず、アルバイトで働き休日は競馬で遊んでいます。 祖父は私が中学生の時に他界。 今は祖母だけが私の味方です。 また父は酒好きで、ひどく泥酔し警察の方のお世話になったこともあります。 あまりにも酷い態度に私は父を毛嫌いするようになり、会話をしなくなりました。 そんな私の態度が気に入らなかったのか、父に「そんなに嫌なら出て行け。あんたとは縁を切る。」と言われました。 縁を切ると言われてホッとしたのですが、自分はろくに家も助けもせずに祖母の面倒もみない、自分の事しか考えない。挙げ句の果てには出て行けと、呆れて物も言えなくなりました。 今住んでいる家は祖父が一生懸命建ててくれた家です。 祖母を残して出て行きたくはありません。 私の今の稼ぎでは祖母を連れて出て行く事も厳しい状況です。 黙っていると、今度は「いい、時期が来たら俺が出て行く」と言い出したのです。 私は朝早くに会社に行き、夜はパートの父が帰ってくる夜9時までになんとか家に帰り、食事もとらずお風呂だけ済まして眠る日々を過ごしています。 私が父の顔を見たくないからです。 いると思うだけで震えが止まりません。 そんな生活をずっと続けていたので、父の「出て行く」という発言は救いでした。 しかし、それを言われてから数ヶ月経っても出て行く気配はありません。 本人は本気じゃないのかもしれません。 私はこのままだと心身ともに健康でいられる自信はありません。 どうしたらよいでしょうか。 死ぬほど憎くても、怖くても、怯えながら父が出て行くのを待つか。それか、父が亡くなるのを待つしかないのでしょうか。 お忙しい中、大変かと思われますが、御言葉をいただけたらと思います。 どうぞよろしくお願いいたします。
5年前交通事故で三女を喪いました。 それまで人の死などまともに考えた事がありませんでした。 ですが大切な子供を喪い、私は鬱病になりました。 三女を喪ったきっかけで長男の知的障害、 二女の精神障害などがバタバタ見つかりました。 三女を救ってあげられなかった悔しさ、二女の気持ちに気付いてあげれなかった虚しさ。 四女が小学校入学し、行事事に思い出される三女の無念。やりきれない気持ち、私はその度病んでしまいます。 私自身も鬱病になりましたが、鬱病以外に今まで知らなかった 注意欠陥障害、広汎性発達障害などがある事を知らされました。 この障害がある事から、幼少の頃から人間関係は上手くいかず、全てに失敗ばかりしてきたのだと 納得が行きました。 仕事を見付けても、長くは続きません。 ちゃんと働かなくてはならない事実、残された子供たちを養わなくてはならないと、分かっているんですが、常に上手くいきません。 毎日、毎日、薬を飲んでも 三女が生きていた時みたいに元気になる事はありません。 ただこのままではいけない事だけは分かっています。 どうやって頑張れば良いのか？ どうやって踏ん張れば良いのか？ 御言葉頂けると有り難いです。
辛い事や嫌な事ばかりだし、ツイていません… この先、幸せな事があるでしょうか…？ もし、幸せな事が続いても幸せになり過ぎて怖い！と、よく聞くので心配でしかありません…
5歳の時から、父の姉、私にとって伯母(現在87歳)が母親がわりで育ちました。 我が儘な父に怯えながら伯母にしがみついて生きてきました。 自分の人生を台無しにして私達家族の世話を懸命にしてくれました。私はなにがなんでも伯母を、父の暴挙から守らなければならない、育ててくれた恩人を守らなければならないと思い続けています。 今は、少し軟らかくなった父と伯母と私で暮らしています。伯母は家事全般をこなしています。 1年前から、父の一番上の姉(91歳)、育ての伯母にとって姉になる伯母が要介護2になりました。私が世話をしています。 週1くらいしか実家に帰らず、ずっと91歳の伯母の世話をしています。ケアマネさんやヘルパーさんに助けてもらいながら。 自己評価の低い私は、91歳の伯母に頼られ、初めて自信が持てるようになりました。 しかし育ての伯母は、91歳の姉が私にべったりなのが気に入らないようです。若い頃は自分勝手な生き方をして、何を今さらという感じみたいです。(姉妹の情はあるので悪口は言っても喧嘩はしていません。) 私が実家に帰ったり、1日2回の実家への電話でも、育ての伯母は不機嫌な事が多いです。91歳の伯母の若い頃の悪口を延々と言います。 私は一番守りたい育ての伯母の気持ちをこんなにかきみだしながら、91歳の伯母の介護をする事に後ろめたい気持ちです。 87歳になった育ての伯母に、心穏やかに過ごして欲しいのです。 91歳の伯母も、私が赤ちゃんの頃から可愛がってくれたので見捨てる事はできません。 両方にいい顔はできないでしょうね。 現在、仕事を1/3に減らして介護をしています。介護自体は苦にならないのです。 ただただ、育ての伯母に申し訳ない。 結局、私は育ての伯母を裏切ってしまったと落ち込む日々です。 心の有り様をどう持てば良いのでしょうか。 宜しくお願い致します。
私も相手も既婚者で、職場ではすれ違う際に世間話をする程度の間柄でしたが、相手が転職する際に飲みに誘われ、時々食事に行くようになりました。 私は以前から相手のことが気になっており、双方とも夫婦関係がうまくいっていないこともあり、会う度に惹かれていきました。 ある時、どうしても気持ちが抑えきれずに告白したところ、相手からも嬉しいと言ってもらえました。 その後も一緒に食事をしたり、ドライブにも行くようになり、キスを交わす関係になりました。 私は将来を真剣に考え、いつか一緒になりたいと伝えたところ、相手からは気持ちには応えられないと言われてしまいました。 子供でもあるまいし諦めようと考えていたのですが、急に呼び出されて悩みの相談を持ちかけられたり、食事をしたりする関係に戻ってしまいました。そしてキスも交わすようになってしまいました。 やはりこのままでは良くないと思い、私の気持ち、私にとってのキスの重みを説明し、改めて一緒になりたい気持ちを伝えましたが、断られました。 今までどおり友人関係でいたいとのことでした。 もう相手のことは忘れて自分の人生に向き合いたいのですが、どうしても相手のことが忘れられず、元気にしているのか、会いたいなどと考えてしまいます。 情けない私の背中を押していただけないでしょうか。
私には姉が33歳の姉がいます。現在姉は第2子妊娠中で妊娠7ヶ月です。 先日まで仲良くランチに行ったり、家に遊びに行ったり、メールで連絡を取ったりと仲良くしていました。今年に入り、私も第2子妊娠が発覚。姉も第2子妊娠した際、妊娠2ヶ月のときにメールで妊娠したことを報告してくれたので、私も報告しなければと、同じく2ヶ月のときにメールで報告しました。そうしたらメールで一言だけ「私へのあてつけ？」とだけ返信が。意味がわからず何のことか聞いたのですが、「貴方はまた何もかもめちゃくちゃに壊しにくるんだ」と返信がありました。私は気づかないうちに姉の何かを壊してしまったみたいです。 もちろんあてつけではありません。私も2人目欲しいなと思ってから、半年間子供ができずに悩み始めていた矢先の妊娠でした。もちろん姉も不妊治療とか流産もなく、特に妊娠と聞いてナーバスになるような経験はありません。 母親にも連絡したら、私が妊娠する以前から母親に「妹ばかり甘やかした。姉の私はいつも我慢した。」と当たり散らしていたそうです。その最中に私が妊婦報告を送ってしまったようです。 でもどんなタイミングであっても妊婦に、そんなこと言うだなんて鬼だと思い、もう2度と姉とは連絡したくないと思いました。でも冷静になってみて、たった1人の姉です。今まで通りとはいかないかもしれませんが、やはり家族なので、仲良くはしたいです。どうすればいいのでしょうか。 現在は私も妊婦ということで、身体が第一だからと、母親が「もう姉には連絡しなくていい。私に任せて」と言ってくれていて、姉からのきついメールは母親にいっているようです。
数年前、友人にあるトラブルを私のせいにされた事があり（この事は私とは全くの無関係でした）その友人から距離を取られていました。 ある時から友人からまた頻繁に連絡がくるようになりました。きっかけは分かりません。 久しぶりに電話で話しましたら「あの人は私の事をこう思っているに違いない」「この人達はきっと周りに自慢しているんだ」などの話ばかり言うようになっており、そう思う理由を聞いても特に根拠はなく、周りに対しとても疑心暗鬼になっているようでした。 どうしようもない他人の事ばかり考えていたらしんどいだろうと思い「第三者の目から見ると、特に根拠も無いし考えすぎかもよ」と言ったのですが「私が悪いの？」と、こちらが責めているように受け取られてしまったようです。 私も人に対してネガティブな思いを抱くことは当然あるので、悪い妄想をしてしまう事自体は分かるのですが、友人に電話するとそのような話が毎回出るので段々と気が滅入るようになってしまいました。 また私に対し、まるで媚びるような態度を取ったかと思えば、明らかに事実と反する嘘をつかれたりと、友人の言動が良く分からなくなり疲れてしまいました。 そのようなこともあり、私からあまり連絡しなくなりました。 最後に他愛もない話をしてから数日後、用事のために連絡を取ろうとしたところ、全ての連絡手段を断たれている事に気付きました。 私に知らせていたSNSのアカウントもブロックされていて、見ること自体出来なくされていました。 最後に連絡してから連絡手段を断たれるまで特に接触もなく、友人が何を思ったのかは全く分かりません。 最後は距離をとってしまったものの、遊びに行ったり、学生時代は勉学や部活など切磋琢磨し合い、辛い時は互いに励まし合ったりと思い出があるだけに、残念な気持ちでいっぱいです。 しかし、もう振り回されなくていいのだとホッとしているしまっている部分もあり、あれだけお世話になったのになあ、と自分の冷たさにげんなりする事もあります。 過ぎた事を考えても仕方ない、これからを大切にしようと思どのように友人と接すれば良かったのか時々思い返しては考えてしまいます。 友人とどのように向き合えば良かったのか、仏教ではこのような時、どんな教えを説いているのか知りたいです。 また気持ちの切り替え方についてご意見を頂きたいです。 よろしくお願いします。
常に人に合わせてしまう。 正直、最近自分の性格に疲れました。 どんな時でも周りに合わせてしまい、言いたい事も言えない。 発言した言葉をあれでよかったのかとぐるぐると思い返したり、小さな事でもすぐに悩んでしまい、いつも悩みを抱えている状態です。 家族や友達に相談に乗ってはもらっていますが、結局同じ事に繰り返しをしている気がします。 また、人に嫌われたくない気持ちが強く、いつも周りの目を気にして行動してしまいます。 きっかけもわかっていて、昔は思ったことを何でも発言していたことで人とぶつかることもあり、傷付けたり傷付いた事も何度もありました。 それ以来あまり我を出すことをやめてきました。 どうにか自分自身、プラス思考にならなきゃと思い、考え方を変える努力をしてはみたのですが、やっぱりネガティブに物事を考えてしまいます。 寝る前も、起きても悩みばっかりです。 周りに合わせているがために、その性格を指摘され付き合い辛いと最近言われました。はっきり言えばいいのでしょうが、場の雰囲気や相手に不快な思いをさせるのではと怖くなってしまいます。 自分はなんのためにいるのか。 存在価値ってなんだろうと。 ここ最近、自分の性格と付き合うのがホントにつらくなってきました。 しんどいです。 こんな性格な自分とどう向き合っていけばいいのでしょうか・・・。
私は現在35歳で、妊娠中です。 予定日は１月末です。 今年が前厄になり、今年のお正月に厄落としの御祈祷をして頂きました。 来年は本厄になるのですが、 「女は厄年に出産すると厄落としになるから、御祈祷はしなくて良い」 と聞いたことがありますが、これは本当でしょうか？ 地域の風習などもあるとは思いますが、一般的にはどうでしょうか？ 御祈祷をしなくてもいい、というだけで 御祈祷しても問題はないのでしょうか？ よく、お守りをたくさんもつのは良くない！などと聞きます。 それと同じように、妊婦は厄落としの御祈祷を受けてはいけないのでしょうか？ 安産祈願はしていますが、赤ちゃんになにかあったら嫌だなぁと不安です。
以前から気になってたんですが、お坊さんが質疑応答してくれると言う事なのでドンピシャやと思い文章作成するのが下手ではございますがひとつお付き合い願います。人間はあの世から生まれ死んだらあの世に帰ると言いますが一体あの世とはどういった世界なんでしょうか？天国と地獄とかありこの世で悪い事をして来た人間はエンマさんに罰を与えられるんでしょうか？
自分が思春期だというのは、分かっているのですが ストレス発散が出来なく、 最近彼女が出来たと母親に言ったら兄弟にも伝わり、 どういう人なのかとかを、 ずっと聞いてきたりしてどんどんストレスが溜まって 家族のことを死んで欲しいと思ってしまいますどうしたらいいですか？
思考が痺れています。 現在夫と別居中の会社員です。 別居理由は、私が夫と別れたいと思うようになり 別居を切り出したためです。 私は不倫をしていました。 夫には明かしていませんが 、離婚したいと思うようになり 別居に至りました。 正式には離婚はしていません。 別居してすぐ最愛のペットを亡くしました。 夫とペットと 仲の良かった様子を思い出しますが ペットも夫も別居する前の家でとても幸せそうでした。 今は離婚について夫と電話でやり取りしますが 夫もどんどん精神的に不安定になります。 夫は、離婚したくない気持ちと 私の意志と優先したい気持ちで 葛藤しているように見受けられます。 でも、なかなか離婚の話を進めづらい状況です。 このまま私自身の想いを飲み込み、離婚しないでいた方が良いのでしょうか。 それが将来の幸せに繋がるでしょうか。
学校、職場の知り合いにいじめに遭うと同時に噂を流されてきました。 他人との会話を盗み聞きされることも度々だし、噂もたくさん流されました。観察もよくされました。 田舎に住んでたのも関係あるのか、昔から人に変に興味を持たれやすいです。若い頃はそんなに誰も私に興味がないと思っていたので割とオープンで 素直に話していました。 今は関わりがありませんが、いまだに昔の知り合いの中で話題とかネタになっているんじゃないかと心配して嫌な気持ちになります。 近年は人に自分のプライベートの情報を話すのが怖くなりました。 昔の知り合いに一切自分の情報が入って欲しくないと思ってヒヤヒヤします。 どうして人に悪い意味で興味を持たれやすいのでしょうか。 誰も興味を持ってないって思ってる時ほど注目されやすかったです。
姉からの嫉妬で母と仲良くいると私に母の悪口を吹き込んできます。私の悪口を言っていた事や私と比較された事などを永遠と話されます。姉からは毎日連絡が来て愚痴ばかりです。姉はそれでも母に毎日のように連絡をし、お金を借りたて家族で遊びまわったり、中々自立せずにいます。 母が病気になった時も、ザマァ見ろ！と言わんばかり私に言ってきていましたが母にはとても心配している。と言っていたみたいです。なにがしたいのでしょうか？ 本心から姉を嫌ってきました。どうしたら良いでしょうか？
いつも、皆さまのお話しを有り難く拝見させて頂いております。 自分の性格についてなのですが、いつまでもウジウジと悩み気にする性格をどうにかしたいと思っているのですが、どうしてよいかわからずお知恵を拝借出来ればと思い相談しました。 どうしても欲しい物があったのですが完売で買う事が出来ましせんでした。 その物のために、ここ2〜3日何度も何度もサイトを確認してSNSを確認して、と常に緊張した日々を過ごしていました。 ですが昨日、子供の寝かしつけをしている20分程の間で完売となっており、本当に悲しく悔しい思いをしました。 ですが、こうゆうのは運や縁もある。仕方ない事だ。そう自分に言い聞かせ、表面上は諦めたように見せているのですが。 昨日は寝る時も胸が変にドキドキとして眠れなく、今日もないとわかっているのにサイトを何回も見たりして。本当にウジウジとして、いつまでも気に病んでいる自分が嫌になります。 もっとサバサバと割り切るようになりたいのに。いつまでも悩んで囚われていても自分が辛いだけなのに、と。 性格を直すのは難しい事だと思いますが、何か良い方法はないでしょうか？ もっとさっぱりと気にしないようになりたいです。
おはようございます。 30歳前から婚活を始めていますが、全く身を結びません。 昨年は婚活サイトで知り合った方とお付き合いしていましたが、価値観の不一致や相手はまだ結婚したくなかった様子で別れてしまいました。 婚活サイトで知り合った分、結婚願望はあるのだと思っていましたが、私の言動が気に入らなかったのか持病を受け入れてもらえなかったのかはわかりません。 先月9月にお別れして、１ヶ月半くらい経つので気持ちの整理はついていますが、なかなか職場や他でも出会いがなくて、まわりの仲の良かった友だちはどんどん結婚していくなかで焦りを通り越して絶望になりました。 今はネット社会なのでアプリなども始めてみましたが、プロフィール写真を加工してて会ったらまるで別人だったり、年下に、適当に話を合わせて、あわよくばとからかわれるだけだったりします。 別れた数週間後、職場の後輩が婚約したと騒いで惚気けたときは一人蚊帳の外でした。 そもそも、結婚出来なくて死にたいと思うようになったのは子どもの頃から父親が結婚出来ないやつは1人前の人間じゃない。どこかに欠陥があるからだと毎日のように言っていたことが影響していると思います。 あまりの婚活が上手くいかないことに、数年前から考えていたのですが30過ぎても結婚出来なければ死んだ方がいいかもと思ってしまいます。 まわりには、そんな風に考えてたらいい出会いも逃しちゃうよ？！といわれますが、婚活に疲れきってしまいました。 大好きな母は2年半以上前に他界しており、花嫁姿を見てもらうことはできません。 残ったのは未婚者に対して偏見をもつ父親のみ。 髪型やメイクを変えたり、一人旅の計画を立ててみても気分は晴れません。 今年が本厄だから、入院したり彼氏と別れたり辛いことばかり起こるの？ちゃんと厄除け行ったのにな…そんな思いも込み上げてきます。 長文･乱文を最後までご覧いただきありがとうございます。どうかアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いします。
私は今まで生きてきて道を大きく外れた生き方はしていないと自負しています。 自分なりに真面目に過ごしてきたつもりです。 モラルを持って生きてきたつもりです。 ですが、最近、自分勝手に他人を傷つけても何の罰も受けずにのうのうと生きている人がいることに憤りを感じます。 この考え方はおかしいのでしょうか？ そして真面目に生きることに報われる事はあるのでしょうか？ 教えていただけると幸いです。 よろしくお願い致します。
お守りには何が入っているのですか 神様の魂かなにかですか?
以前こちらでご相談させていただき、自分を大切にできていない事に気づき、考えを改めました。 そして、自分の気持ちに素直になり、自分を受け入れ愛せるようになりました。 子宮を除いては…。 命にかかわる病気でもないし、３日間の入院で済むのに、どうしても子宮が憎いのです。 何をしていても、この子宮が自分の体の中にある事が嫌で仕方ありません。 「この子宮のせいで私は苦しんでいる！」と子宮に言ってしまいます。 もうイライラが止まらず、物を破壊する始末です。 ふとした時に、子宮への憎しみが込み上げてきます。 この憎しみの対処法を教えていただけないでしょうか。
「○○を買わなかったせいで親戚が癌になった（△宗教）。」 「（連れてこられた△宗教で、友人に恥をかかせたくなくて従ってお祈りをしたら）モカママは△宗教の素質がある。今すぐにでも入会すべきと幹部からもしつこく勧誘」 「退職金の半分以上×宗教に…」 「×宗教は他の宗教と違って科学的根拠がある。」 「お坊さんのお経は嘘の固まり。だから×宗教である私たちが唱えた方が全ての死者は喜ぶ」 「デートはいつも×宗教系列の場所。マインドコントロールが目的？」 「火葬場にて、４組中×宗教である１つのグループが参加者全員で泣きながらの大声でお経。うるさすぎてわたしたちのお経がきこえず…」 「先祖のお墓参りに行かないからモカママは鬱になった。家で感謝の気持ちや手を合わせるだけはおかしい」 上記のことを新興宗教の３人の方に言われました。１人は友人、一人は元彼、もう一人は職場の先輩です。 宗教に入るのもどれを信じるのも自由かと思います。でも他人を否定する、その宗教にお金を払わないと悪いことがおこる、また周りへの配慮を考えずに全員でお経、神の思し召しなど神の言葉を利用して宗教戦争…そういう宗教に私は宗教って何？と不信感を覚えています。そういう私も新興宗教を否定していて最低と自覚しています。でもなんでもかんでもお金お金お金…あと自分の考え以外を認めていないように感じます。自分たちだけが絶対正しいという考え。実は弱いから新興宗教に入るのでしょうか？また×宗教の信者のお経をきくと息が苦しくなるのはその方のお経には邪念が入っているからでしょうか？ その点仏教はなんて暖かくて素晴らしいのだろうといつも思います。けして見返りを求めていません。４年前妹が39歳で亡くなったとき、葬儀の場所はお寺だったんですが故人の希望で自由葬に。その前日安置されていたお寺の和室で家族で談話中にそこのお寺の住職さんが突然いらしてお経を唱えて下さったんです。驚きました。涙があふれました。今でもそのときのお坊さんの暖かい配慮が焼き付いています。納骨の際もお経や残された家族への言葉にいつも心から暖かくなります。無償の愛を感じるんです。近所の大きなお不動尊もそうなんですが誰でも自由にお護摩の時にお経や住職さんのお話をきくことができるんです。どなたに対しても無償の愛を注ぐ仏教。またここのサイトを知って本物の愛情をいつも感じています。
有り難し 21
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