問答一覧

検索結果: 4837件

2023/11/17

自分を優先することと、わがままの違い

年を重ねるにつれ人間関係も変わり、求められることも変わってきた中で、生きづらさを感じています。何か生きやすくなるヒントをいただければと思い、御相談させていただきました。ご回答いただけると幸いです。最近は人間性の高い方たちと関わることが多く、自分のレベルの低さに自己否定をする日々です。自己成長が必要だと思い、学ぶ姿勢で相手の話を聞かせていただいたり、尊敬する方の考え方や行いができるように努力をしておりますが、中々身に付かず、逆に、今のままでは人が離れていってしまう。という強迫観念にしばられ、自分を追いつめている感じがして苦しいです。具体的に悩んでいることは、あなたは貰ってばかりで与えない、との指摘をもらいます。例えば、食べるものを頂いて、その時はありがとうと言って受け取りますが、後日の報告(食べた感想等、相手を気遣う言葉)がないことへの指摘です。「貰ったら返さなければ」という感覚になり、感謝の気持ちからのお返しができません。そして次は気持ちがないことを指摘される…の繰り返しです。本音ではあげたらあげっぱなし、もらったらもらいっぱなしの関係が楽だな、と思っていてそれが消えません。あとは、誕生日会をしてもらい、場を盛り上げる為に無茶をしてお酒を飲み、潰れて周りに心配をかけてしまいました。次の日も二日酔いで身体が辛く、介抱してくれた方々には、体調が良くなった夕方に御礼の連絡を入れたのですが、それも「心配してくれた人への誠意がない」と陰で言われる始末…。周りからの自分の評価が下がっていくのがわかります。それでも自分の身体を大切にしたいと訴える自分がいます。これは世の中の常識で、私の考えが甘く幼いのだ！と自分を叱咤する私と自分の気持ちを優先したい私の葛藤。こんな苦しい人間関係全て捨ててしまいたい！と思う私とみんな私を大切にしてくれてるのにそんなことしちゃダメ！と思う私の葛藤。常に自分の中で何かしら葛藤していて疲れてしまいました。どんどん関係性が悪くなっていくのを感じています。でもどうしても自分の思いを大切にしたい。これはわがままで未熟な考えなのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

お坊さんは占いを信じますか？

学生の頃に当たると有名な占い師を友達に紹介してもらい占ってもらったのですが、その時言われた言葉が今でも忘れられません。簡単に言うと「この先の人生最悪だ」と言われてしまいました。占い師によると私は甘やかされて育った、頑固、人と関わろうとしない、結婚は出来ない、会話が下手で、仕事をしても失敗する、見た目が悪い、etc……そして締め括りに「この先の人生最悪だ」と。頑固や人と関わろうとしない、という点が合っていたこともあり、「この先の人生最悪」といわれた瞬間、自分を全て否定されたような気持ちになりました。人にこの事を話せば、「たかが占いでしょ」「良いことだけ信じなよ」と言われます。私ももし友達にそのような相談をされたら同じ答えを返すと思います…。しかし、その占いを受けてからゴロゴロと転がり落ちるように悪いことがたくさん起きているのです。就職活動が上手くいかず、心を悪くしてあげくに就活失敗。卒業後なんとか頑張って派遣でのお仕事をもらえましたが、希望していた職種ではない、誰でも出来るコールセンターでの仕事。まわりの友達は皆、希望していた会社や、大手企業に入社し、毎日楽しそうです。自分と友達の差を感じるたびに「最悪の人生」という言葉を思い出します。私の努力が足りなかったのか。それともなにか悪い行いをしてきたからか。悩んでも悩んでも答えは出ません。占い師の言う「最悪の人生」に繋がらないように頑張っているつもりなのですが、どうしても今の現状では努力が足りないのではないか。今こうしている間も私はどん底に落ちている最中なのではないかと焦りと不安がつきません。たった一度、おばちゃん(占い師)に言われた言葉にこんなに長く苦しめられるとは思ってもいませんでした。早く「たかが占い！自分は最悪なんかじゃない！」と思いたいのですがなかなかきつく言われてしまい頭から離れません。お坊さんは占いを信じますか？人生最悪だ！と言われたらどう行動し、その言葉を消化すればいいでしょうか。そもそも最悪の人生を回避するにはどうすれば良いのでしょうか？考えすぎて訳が分からなくなりました。ぜひ回答いただけると嬉しいです。

有り難し 21

回答 2

2023/03/15

疫病神でも生きてていいですか

私は昔から沢山の人に疫病神扱いをされました。昔から大人になった今でも虐められ性的暴力、殺害予告、贔屓(家族、友達、先生、近所の人)などされてきて精神疾患も発症しました。元々発達障害もあり、上手く人間関係を築けないものの、何事も自分なりに全うしました。勿論私が少しでも非がある場合は、ちゃんと面と向かって話し合いしています。でもほとんどの場合、理解し合える人達に起きた事柄のみ話すと、貴方は悪い事してない。とハッキリ言ってくれました。でも私が悪くなくても沢山言われ、本当に疫病神かなと思い始め、幻聴が聞こえ精神病が悪化してるとも医者に言われました。どこに行ってもターゲットにされる私にも責任があります。でも、何かある度私が関わってたら責任転換され、もう生きたくないです。理解者の身内からは、頼れる占い？師から貴方は疫病神と言ってたから、そうなんだと確信したらしく、影で人格や生き方を否定されました。今まで仲良くして下さってたのに、会ったことも無い方に言われ、こんなに意見が変わるものなのかと辛くて死にたくなりました。勿論友達にも言われたり、もう色んなこと言われました。話がまとまってなくてごめんなさい。私は疫病神なのか。私は自分のした責任は自分で償うのはもちろんだけど、もし疫病神がいないなら何故疫病神扱いをずっとされたり、酷いことばかりトラウマばかりされる人生なのか。でも、どうせ自分の行いが1ミリでも悪かったら、完璧じゃなかったからこうなっているんだと、小学生から思ってたので、どうしたらいいか分かりません。でも、私の事好いてくれた血縁者や人は早くに亡くなって、私と離れると皆幸せになってるのを人生生きてからずっと見てきてるので、もう私死んだ方がいいかなとも思います。助言ください。

有り難し 9

回答 1

2021/07/11

過去の過ちと向き合うには

１０代の頃に詳細は言えませんがある人たちに何度か迷惑をかけました。実際に同じ事柄で調べてみるとかなり否定的で嫌悪感を持つ人が多いことがわかり不安です。今冷静に考えれば当時は運良く警察のお世話にならなかっただけでやってることはひどいことには変わりありません。また、迷惑がかかった人も迷惑をかけられた事を自覚してない可能性が高いです。こっそり迷惑をかけていたので・・・それでももし気付かれていたらと相手の気持ちを考えると申し訳なさでいっぱいです。１０数年経った今は過去に犯した事を恥じて反省してそれ以降は同じことはしなくなりましたし、同じことをしている人を知るとと嫌悪してしまうほど回復しました。嫌悪だけでなくどうやったら同じ過ちを繰り返す人を減らすせるかも考えるようになりましたし被害者に寄り添うように考えが変わりました。さらに２０代の中盤は性にも奔放で3年間くらい言い方悪いですが女をヤリ捨てたり、盗撮などの非常にモラルに欠けるポルノ動画を見てしまったり、新幹線の個室で彼女とエッチをしたりと奔放でした。今は性欲は落ちていますがそんな自分に自己嫌悪です。依存症や障害かと思い精神科にも通っていますが多ジャンルの方の意見を聞きたくここでも質問しています。改心したとはいえ世間からは「お前が言うな！」と思われるだろうなと言う気持ちにもなりますし、やったことは消せないのに「僕は過去に人としていけないことをした人間」という烙印を自ら押してそれに苛まれています。また、嫌悪している人が多いのも「こんな自分は生きてていいのだろうか・・・」という気持ちになります。大人になってからは回復していて最近まであまり気に病むことはなかったのですが、最近コロナ禍で仕事が落ち着いて時間ができ、色々考えるようになったせいか一気に気に病むようになってしまいました。こんな精神状態の私はどうやって過去と向き合っていけばいいですか？私は今を楽しんでいいのでしょうか？今は心を入れ替えたので今、色々なことで過ちを繰り返している人に怒ったり寄り添ったり被害者がいるならその人に寄り添ったりしてもいいですか？もちろん自分の過去なんて話せませんし無理には話しませんが、それでも人と接していいですか？こんな過去と知らずに接してくれてる人たちに申し訳ない気持ちでいっぱいです。

有り難し 9

回答 1

2021/07/11

共依存でモラハラをしていたのかも。

自分がモラハラをしていたのかも知れないと気づきました。先日夫が出ていき、自分がモラハラをしていたのかもと気づきました。私の夫は少しぬけていて、忘れっぽく、同情や共感に欠ける部分があり、私には夫が夫婦の為に何かを努力している感じが見えませんでした。素直で純粋なところは好きでした。私は夫婦の為に努力して、今の仕事に付き、今後の為にどうするかなど、いつも提案してきました。夫はいつも受け身。私がリードしなければならず、こうしたら私は嬉しいんだよ、色々提案してねと伝えても、その時はやりますが、すぐやらなくなってしまいます。言葉では、好きだと言ってきていたのですが、行動でどうしても愛を感じきれず、私が行動で示してとお願いすると、機嫌が悪くなり、喧嘩になっていました。さらに、私は仕事でものすごいストレスを抱え、私は落ち込んでいると、ストレスなら辞めろといいますが、辞めたら一体どうやって生活していくんだ?となり、喧嘩になっていました。私はキレると手がつかなくなり、喧嘩も長時間になってしまいます。自分でわかっていても、何で私ばかり、どうしてこの人は言ってることを聞いてくれないんだろうと、怒りを夫にぶつけてしまい、そうすると夫もものすごい暴言を吐いていました。それの繰り返しで、夫はよく逃げて実家に帰ったり家出をしていました。義母は、私を否定し、夫は悪くないと私に怒鳴り散らしたことがあります。それでも結局、夫は戻ってきていたのですが、また繰り返し。夫は、今回身の危険を感じたから逃げたそうです。もう2度と夫婦には戻らないと言われ、本当にそれでいいのかというと、様子を見ようと。。。私は自分の悪いところをなおすと伝えましたが、帰ってきません。夫は、私が色々やってあげるから一緒にいただけなのでしょうか。共依存という関係なのかと思っています。受け身な夫に怒りをぶつけていた私はモラハラだったのでしょうか。自分を変えたいです。でもがんばって努力してきた結果がこうなってしまうなら、私は頑張らなかったほうが良いのでしょうか。どうすればいいかわかりません。今ここで断ち切るべきでしょうか。楽しかった思い出が蘇ってきてしまうのと、悪い事をしたという思いで辛いです。わかりにくい長文ですみません。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

2024/02/08

不満を溜め込んで爆発してしまう

こんにちは。拙い文章ですがご相談させてください。私は普段人に対して怒ったりすることがあまりありません。感情に対する瞬発力がないのか、自分の中にある怒りや悲しみの感情にその場で気付けなかったり、場の空気を壊さないようにと我慢してしまったりすることが多いです。そんな私の欠点が原因で仲の良かった友人を嫌いになってしまいました。自分の意見をあまり言わない私と、自由で言いたいことはなんでも言う友人。自分とはタイプの違う彼女の明るさや行動力をいつも尊敬していました。彼女のことは大好きでしたが、小さな我儘に振り回されたり、貸したお金を返さなかったりとナメられているのかな？と思うことが続くようになり、些細な違和感の積み重ねでだんだんと信用できなくなっていきました。そんな時に自分のモラルに反するようなことや、過去の自分を否定するようなことを言われてしまい、限界になってしまいました。もう1ヶ月ほど会っておらず、忙しいので落ち着いたら連絡すると送ったきりでLINEも無視してしまっています。彼女の良いところをたくさん知っているので、きっと悪気はないのだろうなという気持ちもありますが、私の善意に胡座をかくような態度を取られたことが悲しいし腹立たしいです。そもそも、何を言っても許してもらえるような雰囲気を作った自分が一番悪いことも、こんな状況になっても相手にきちんと伝えられない自分がダメなことも頭では分かっています。そして人間同士ですから考え方が合わなかったり迷惑をかけたりは仕方のないこと、お互い様だと思うのですが、今は優しくする余裕もないし、謝られても許せそうにありません。関係を修復したいのか、このまま疎遠になってしまっても良いのか、自分のことなのに自分の気持ちがわからなくなってしまいました。実は以前お付き合いしていた人ともきちんと対話ができず、溜め込み続けて爆発してお別れしたことがあります。自分の意見を言うことを心がけていても、うまく言葉が出なかったり、きちんと相手に伝わらず丸め込まれたり。もう人と関わるのが怖いです。自分も他人も許すための心構えを教えていただきたいです。

有り難し 1

回答 1

2024/02/07

言いがかりに負けずに前に進みたい

現在同僚と２人の部署で働いています。私➡サポート役同僚➡対外的なやり取りを担う部署の責任者的役割　先日も同僚が仕事関係でよく嘘をつく人で、不安を抱えているとこちらにご相談させて頂きました。ご回答下さった方々、有難う御座いました。　【概要】この同僚から先日、所属部署が月々の売上目標を達成した時に得られる「報奨金」を私が横取りしているのではないかと言われました。そもそも会社がそういった報奨金を支給していない為、そんな事実はございません。この発言に大変ショックを受けています。　【相談内容】こんなことで私が仕事を投げ出すのは馬鹿らしいとわかっているものの、仕事へどう取り組めばいいのかわからなくなってしまいました。前に進むしかないのはわかっていますが、障害ばかりで挫けそうです。励ましでも喝でも構いません。後押しをしていただきたいです。　【詳細】同僚が退職した元社員と連絡を取った時に、売上目標を達成した月毎に支給される「報奨金」の存在を知ったらしいのです。しかし、弊社では一か月ではなく、一定期間目標を達成する事で支給される制度で、達成者は全社員の前で責任者から表彰されます。同僚は勤続3年で、この制度の存在を知らないとは考えられません。また、私と同僚では立場が異なる為、一定期間目標を達成した時の報奨金は会社から同僚へ直接支給されており、私に分配はありませんでした。　よって、私が報奨金を横取りする事は不可能です。そもそも「月毎の報奨金はない」と否定、同僚が私の言うことを信じるか不安もあり、改めて上司から会社の制度を説明して頂きました。この事については誤解が解け、同僚も納得したようでした。　しかし、同僚は上司からの突然の報奨金に対する説明に動揺したのか、途中で話を挿げ替え「話の行き違い・勘違い」を装っており、謝罪はありません。元々尊敬していましたし、悪意のある人ではないのですが、・思った事をすぐに言ってしまう・非常に忘れっぽいこの性格のせいで軋轢を生むことが非常に多いんです… 社内でもそうですし、社外でもそうです。同僚に至らない部分があったとしても、お互い人間ですから、一生懸命支えようと徹してきました。ですが、大事なお金のことをよく確認もしないで「私が盗った」と決めてかかるような発言があり、落胆しています。

有り難し 2

回答 1

2024/02/06

過去に囚われ続けて生きるのが辛いです

前に相談させていただいた時から2年半経ち、彼と結婚してから2年が経ちました。かなり喧嘩も減りこのまま良くなっていくと淡い期待はしましたが、彼が暴言を吐く代わりにどんどん落ち込み不安定になるようになりました。普段は本当に優しくて私の事を何より1番に考えてくれている事は伝わっています。それが故に許せないのもわかっていますそれでも喧嘩の度に過去の話になり暴言を吐いて、後から謝っての繰り返しですお前の過去のせいで俺は幸せじゃない、死にたいとも言います私は有難い事に彼の家族にもすごく大切にしてもらっていてお母さんから彼に、私はあの子の事が本当に大好きだからお願いだから2人の喧嘩で別れたりしないで。と伝えてくれたりしています私はこの家族が本当に大好きです。お母さんの事はソウルメイトだと思っています。だからこそみんなを悲しませたくないから私自身は死にたいと思うことは無くなって家族を見送ってから死にたいと思えるようになりました。でも同時に逃げられない気持ちにもなってこれからずっとこうやって生きていくのか、ずっと彼は不幸なままなんだと思うと気持ちのやり場がなくなります今日ささいなことでした喧嘩で、何故お前はヤリマンなのかと言われ寂しかったし愛情が欲しかったと答えると即答でじゃあ死ねば良かったと言われました普段は本当に優しいし、喧嘩するとたまに言い過ぎる事がある彼ですが私自身が自分に対して死ねばいいのに、と思って生きてきて彼がその気持ちから救ってくれましたが本心を聞いた気がしました今は日々を頑張るのがベストだから頑張っているだけで本当に出会う前に戻りたいと思っているのが伝わるので何であの時死ななかったんだろうと思ってしまいましたもう自分のせいで人を不幸にしている事に疲れてしまって、無責任ですが逃げ出したくなりました２年半前、彼にお坊さんに相談している事を話したら全否定でそんな事するなと言われ相談をやめましたがこれからも生きていきたいので心の拠り所が欲しくなりました私は昔酷い人間だったことは自覚しています。でも今は1人の人に誠実でいる事に誇りを持て彼を異性関係などで裏切る事は絶対にありません。私が不誠実だったらこんなにしんどくなかったのになと非現実的な事ばかり思います今は彼と離婚する事を考えていますが彼は離婚は嫌がります

有り難し 10

回答 2

生きるのが辛い

母親に人生の全てを潰されて来ました母親が大嫌いで会話もしたくないです病院に行っても薬が出るだけといい自殺未遂で構ってもらうために溜め込み自殺未遂をしますそのまま死んで欲しいです私の貰った薬もどうせあんたには合わないんだから頂戴などと言ってきます私に対してした虐待は開き直りあなたのためだったなどと言ってきます楽しそうに子供が小さかった頃の思い出として話します私が父と話しているとパパばっかりで私とは話さないんだなどと言いますが話す内容も無いし人やテレビをばかにする内容しか話さないし自分が常に持ち上げられていないと怒鳴り散らして人格否定をします会話したくないです本当は家を出たかったですが母親が進路も友達も趣味も全て潰したのにあんたが虐められたのは恥ずかしかった、今は親に金を貰って引きこもっている等と言われますせっかく決まったバイトも底辺に落ちたなどと言ってきます隠しても言うまで粘着して部屋に閂をかけても言うまでドアの前やラインで発狂しています死んで欲しいです私にはもう一つしか進路が無いですが軽く言うな、やればいいで出来るわけがないなどと言いますうまくいってもあれとずっと過ごさなければならないのが辛いです子供は親を選んで産まれてくる、お前は自殺するので同じ人生を繰り返すと何度も言います胸の大きさや肌の張りや過去の恋等で張り合ってきますどれも凄くどうでも良いので適当に返事をすると若いからどうのと発狂します母親は不妊治療に苦しんで私を産んだそうです私はできれば産みたくないですがそうもいかないですなぜ産まれてきてしまったんでしょう逃げるほど稼げません依存は気持ちいいですが何の解決にもなりません毎日苦しいです

有り難し 10

回答 1

2022/11/02

私は夢を追う資格のない人間です

私はSNSでイラストや創作漫画を投稿しいずれは立派な作家になりたいと夢を見て毎日創作に取り組んでいます。SNSをきっかけに知り合った40代くらいの方と仲良くなり交流をしていました。この方は私の作品を認めてくれ、私のためにわざわざ絵まで描いてくださったため感動し心から嬉しかったです。その時は本当に楽しくて、私も絵を描いて送ってあげたり、お互いに漫画を描きあったりし同じ趣味を喜びましたですが、付き合いを続けていくうちに私は彼女を醜く見下していました。画力、文章力、年齢、生活レベルあらゆる要素で見下していました。私は毎日真面目に努力し日々の成長も実感していたので自信があったからです。でも彼女が好きなのも本当だったから仲良くしていました。その方は私の絵やネタそのものなど真似するような行動を取り始め、私は最初は自分のやり方を気に入ってくれたのだと思い満足していましたが心のどこかに悪い自分もいました。格下のくせに張り合っているつもりか？人のアイディアを盗むなと。自ら生んだ傲慢に耐えられなくなりこれ以上いると頭がおかしくなりそうだったので一方的に絶縁しました。それでも悪い自分が収まらずブロックしたから私の発言は見られないと思い不満をぶちまけ書き込みしました。ところが彼女は何らかの手段をとりその書き込みを見てしまったらしく激怒し私を非難しました。私は理性を失い、中学生レベルの絵しかかけないオバハンに身の程を教え筆を折らせようと努力で得た知識全て使い彼女の作品を隅から隅まで読んだ上で批評家気取りで作品の出来栄えを全否定する書き込みをしました。その書き込みを彼女が読んだかどうか分かりません。書き込みの翌日に私は正気を取り戻し深い罪悪感に苛まれ書き込みはすぐ削除し、全身全霊の謝罪文を書きました。自分のためでは無く傷つけたから謝りたかったからです。全ての連絡手段がとれないためせめて見つけられるように私のアカウントの目立つところに謝罪文を掲載しました。でも私のした悪行は消えません。本当は同じ趣味をもつ者同士仲間にならなければいけなかったのに、彼女が創作をどれだけ愛しているのか知っているしどれだけ傷つくかも分かるのに私のくだらない自尊心のために深く傷付けてしまい謝罪も届かなくなりました。これから来る報いも怖く抑うつ状態で日常生活が苦しいです。この罪をどう受け入れればいいでしょうか

有り難し 24

回答 1

理不尽な職場に悩んでいます

私は約２年前に、10年以上勤めた飲食店を辞めて、今の薬局に事務として働き始めました。まったく別の職種でしたが、早く仕事に慣れたくて、自宅でも勉強したり、朝も早めに来て準備をしたりと、自分なりに頑張っていました。しかし上司の薬剤師が喫煙者で、薬局に入るまで歩きタバコで、タバコ臭を纏ったまま調剤室に入るのはどうかと思い、意見したりしました。それが引き金となり、「嫌がらせをされた」「薬剤師に意見するなど生意気だ！」と、退職を要求されました。今まで頑張ってきたことも、すべて悪いほうにしか受け取ってもらえず、「他の人が覚えられないよう、準備の仕事を独り占めしたかったんだろう」「出る杭は打たれるんだよ」「仕事ができるかどうかじゃなく、薬剤師に好かれるかどうかで評価が決まるんだよ」と、更に上の上司に叱られ、仕舞いには「辞めなかったら、人事考課、最悪に書くからな」「入社当時からバカな子だと思ってた」「何考えてるかわからなくて不気味なんだよ」と、人格否定されました。それでも職を失うことが嫌だったのと、あまりにも理不尽だと思ったので、退職を拒否したところ、翌日から離れた店舗へ異動させられました。その店舗には、私にパワハラをしてくる更に上の上司が常勤しています。毎日パワハラを受けることに耐えられず、会社のコンプライアンスに通報しましたが、上司のパワハラは認めたものの、上司は健在で、私は『職場の人間関係を悪くした』という理由で、始末書を書かされることになりました。私はこの件について、一切、今の職場の人には話していないのですが、上司が陰でいろいろ言っているようで、雰囲気が強ばり、受け入れられていないのもわかります。社内メールも見られない、職場の人達の緊急連絡先もわからない、職場の鍵も渡されない、簡単な仕事しかさせてもえない、浮いた存在になっています。出る杭は打たれる、と言われたこともあり、自分から何かを率先してやることが怖くてできません。通勤も新幹線、電車、自転車を乗り継いで往復約四時間かかるため、今月、引っ越す予定ですが、このまま続けていいものかと悩み…このまま今の職場で頑張れば、いつか周りはわかってくれるかもしれない、という思いもあります。やはり私が面倒な人間なのでしょうか？アドバイスお願い致します。

有り難し 20

回答 1

仏教で気持ちが楽にならないです。

全体: 仏教はこの世が苦しくてたまらない人が解脱or楽になる為に信仰している。今回のタイトル: 全く楽にならない。なぜ 1楽にならない助けて！というと本人の思考、もしくは生まれる前の前世が最悪だったからというどうしようもない提案をされる。さてその本人の考え自身も、彼自身が会得したものではないという事すら苦しみなのです。人を殺めていいという環境に生まれた人が、別環境に押し込められて考え方を根性で変えよ！というような暴論。また前世は証明されたわけではないのにどうしようもない変えようがない物をあげて耐えろ！という暴論。 2信じないのなら離れろ！という暴論信じないのなら離れて、消えて。みたいな事を言われます。だとしたら楽にならないけど仏教を続けて一部の人は楽になるのに一部の人は楽にならないわけでそれ自身が苦しみになるのでは？ブッダの考え方はとても好きだけど、その後の仏教の考え方が嫌いな場合でも信仰をやめて離れろよ？的な暴論が苦しい。論理を求めたから仏教にたどり着くのに論理がしたいなら仏教の論文でも書け！みたいな無理な事を求めるのは根拠はない！根拠は俺！みたいな考えではないですか？それこそ私が嫌いなものです苦しみの根源です。 3圧倒的な不幸な人より煩悩にまみれた仏教徒の方が幸せスマホに、結婚や性行為に、家に、車に、欲しい物に、他の生物を食べて生きる事、を普通にやってて、それ以下の苦しみしか得てない人は一切幸福が得れない。結局煩悩を満たす為に欲を満たすしか方法がないという事なのではないか？という結論に至りそう。 4論理的に反論できない時は、修行が足りないorその人に聞いてみろ。その人の不幸は実際に本人の気持ちにならないとわからないという逃げ。そしてその中に内包するお前はそんな事情も知らないで嘆いてるんだろ？という攻撃。修行なんていつまで続けるか？という区切りがありません。だとしたら楽にならないのでは？という事。また早く死ぬ可能性もあるわけで惨憺たる人生のまま亡くなってしまう事もあるわけでその人自身は苦しむ為に生まれたの？を否定できなくなる。 5織田信長は天下を取れたという事。彼は焼き討ちしたのに幸福な人生を生きた。 ↓ 楽になりたいのです。さて上の説明を含めてどうすれば良いでしょうか？

有り難し 96

回答 2

悪口を言いふらされた時の対応

以前友人に縁を切られたことへの後悔や自責、うつの悪化について質問した者です。その元友人が、私の悪口…縁を切った理由を周りに言いふらしているようです。それを真に受けて私に幻滅しSNSで距離を置く人がいることに気付き、とてもつらいです。元友人との事の発端はメッセージのやりとりでした。元友人に私を否定するような発言をされ、傷付いたと訴えてもそんなつもりはなかったと言い訳ばかりで謝らず、それに怒り一言でも謝って欲しかったと話したら、やっと謝ってくれたけど「貴方と付き合ってるとこっちも疲れて病んできます」と縁を切られました。弁解したかったけど反省してないと思われるのが怖くて、傷つけてしまったことがショックで、当時の私は謝るしかできず…でも「許されたい欲が出てる」と言われて許してもらえず… 元友人はこれを端折って、縁を切るだけでは飽き足らず　私の悪い言動だけを周りに愚痴っては共通の友人を味方にして私を孤立させようとしているようです。気にしないようにと思っても、仲の良い人がいつか元友人の愚痴を聞いて距離を置いてしまうのではと思うと、とても怖いです。真に受けて距離を置くような人間は本当の友人でないと思っても、仲良く遊んでくれたことを思い出して自己嫌悪してしまいます。元友人の行為に失望し怒りもあるものの、かといって元友人を不当に貶すつもりはなく、周りに言い訳がましく思われるのも嫌なので自分から事の経緯を周りに話して、どちらが悪いとかでなくお互い様だと伝えることができません。これからも真実を黙っているべきか、元友人の悪口で知人が間引かれていく様を見るしかできないのか。弁解できないのか。これは私の罪と罰で、甘んじて受け容れるしか無いのだろうか。元友人には罰が当たらないのだろうか… この陰湿ないじめを乗り越える方法を教えてください。

有り難し 37

回答 1

親が信頼出来ない

親が信用ならず、不安と悲しさでいっぱいです。就活が終わりかけている大学生です。 ①就活が始まる前は「○○(業界)にしろ！」と騒ぐ ※私の希望する業界でもありましたのでこれについてはまあ、この時点では、何とも思っていませんでしたが。 ②いざその業界へ就職しようとすると超大手ばかりを勧め、それ以外のところから内定がでても嫌そうな顔をする ③「内定の来た××へ入ろうかと思っている」と相談しても無視元々私の両親は世間では「毒親」と言われるようなタイプの人間です。親の目を盗み、生きづらさからカウンセリングへ通っていますが、今まで両親から言われた言葉(「お前なんか死んじまえ」等の暴言から人格否定まで様々)を相談したところ、私が未成年ならば児童相談所ものだったと言われたりしたほど。なので元々両親には大した期待をしないよう…少しでも傷つかないでいられるように…最近は特に心がけてはいましたが、しかし、入社する会社を選ぶ段階まで来て、「無視」は困ります。また、悔しさややるせなさに駆られ、ようやく納得の行く内定をもらえたのに、これでも認めてもらえないのか…と悲しくもなっています。ここなら、認めてもらえると思ったのに。大学までいかせてもらった以上、ここなら、例え超大手というわけではなくても、まあいいところだと褒めてもらえると思ったのに。…なんて思っては、悲しくて、悔しくて、泣きそうになります。結婚するなどして実家から離れたいですが、恋人とは別れてしまったので今のところ相手もいませんし。将来への不安や、このままここ(内定先)へ就職しても一生ぐちぐち言われるのかな…という恐怖で体がおかしくなりそうです。実際、少しずつおかしくなりかけてきていて、病院のお世話になることも増えました。ぐちゃぐちゃとした文章ですみません。私はどうやって両親に話せばいいでしょう。また、どんな心持ちでいれば少しは楽になれるでしょうか…

有り難し 77

回答 2

2024/03/07

職場イジメの思い出が苦しいです

相談失礼いたします。以前同じお店に（現在の職場）勤めていた女性が最近よくお店にやって来ます。その人は辞める寸前まで、私にだけ散々辛く当たり、周りの人にはベッタリで私は仲間外れにされたり…とても嫌な思いをしてきました。しかし前々から見えないところでの素行の悪さや仕事の怠慢さを指摘され、店長に気に入られる事で権力を振りかざす人という実態が明るみに出て逃げるように辞めた人です。今は私が店長としてこのお店を見ています。いいスタッフや上司にも恵まれ大変な事もありますが「みんなの生活を守る」と思い頑張っています。しかし時々その女性がお客として来る事が増え、以前から「長いお付き合い」である周りのスタッフとは長々と談笑しては一人ひとりにお菓子を手渡したり、勿論私はいても無視。私はその人が来ると嫌な思い出が蘇って苦しくなり、その上スタッフがその人と楽しそうにしているのを見ると…「みんなアンタにはこんな笑顔で話さないでしょ!?」と見せつけられている気がしてしまい、否定しても余計に苦しくなってしまいます…。私が虐められていた事を知っている人もいるので…女性が来た後は私に気を遣ってしまいみんな黙ってしまい、私もしばらく苦しいので重苦しい雰囲気になってしまうのが皆に申し訳無いのですが、無理に明るく振る舞う事も出来ません。何年も一緒に働いていた人と、私のようにたかだか一年一緒の人とはそれは付き合いの深さが違うから仕方無いと思います。でも、私にはみんながあの人と話してるときの笑顔は無理なんだという無力さも苦しいです…。考えすぎ、自分勝手かもしれません。しかしどうしても苦しくなってしまうのです…。どうか回答をお願いいたします。

有り難し 2

回答 1

きつい言い方の友人

はじめまして。十年以上付き合いのある友人との関係に悩んでおり、その事について相談させていただきたく投稿いたしました。 30歳を目前にした今でも学生時代からずっと仲良くしてくれていて、本当にありがたいと思っています。けれども、私に対する言い方がキツいなあとか、あ、これマウント取られてるのかな、と思う事が増えてきました。私が発言する意見や感想はどんなに些細な事でも否定します。実は二十代前半頃までは私の方が気が強く、友人を心配するあまり余計なアドバイスをしてしまったり時には厳しい言い方もしてしまいました。そんなアドバイスしてほしい訳ではないしその言い方は傷付く、と言われてから自分がしてきた事がどれだけ自己中で浅はかだったか気付きました。もちろんどういう点を反省しているだとか、これからは誰に対しても気を付けるようにすると説明した上で謝罪しています。指摘されてからはとにかく聞き役に徹して、求められた時だけ言葉を選んで伝えてきたつもりです。これも最初に傷付けた側の言い訳でしかありませんが…。ここ何年もの間、当時の私と友人の関係が逆転して倍になって返ってきているような状況です。自分がした事が返ってきているのだと思って受け入れなくてはと思う反面、それでもつらいと思ってしまう自分がわがままで嫌です。自分がこれだけ嫌だと思う事を過去友人にしたんだ、と思うと自分が気持ち悪くて情けなくて消えてしまいたくなります。本当はもう私とは会いたくないのではないかと思い連絡を控えると、「最近会えなくて寂しいよ！遊びに行こう」と連絡がきたりします。友人に対して、どう接していけばいいのかわかりません。友人と少し距離を置くべきでしょうか。それとも逃げずに向き合うべきでしょうか。ご助言いただければ幸いです。

有り難し 21

回答 1

子供の名前、名付けについて

名付けについてです。名前はプロフィール欄にお坊さんのみ公開しています。昨年次女を出産しました。出生届ギリギリまでこれだ‼︎と言った名前が決まらず、長女の時に主人が候補に上げていた名前から１つ私が選び、それと別に候補にしていた名前のどちらが良いか長女に選んでもらいました。長女は長女の時の候補だった名前を選び、主人も「いい名前だと思うよ」と言ってくれその名前に決めました。名前には、穏やかな心の持ち主になってほしい、あなたはどんな色にでもなれる明るい未来があるよ、という願いを込めました。時々SNSなどで次女と同世代で同じ漢字を用いた名前を見かけるのですが、やはり珍しい名前ではあるので、周りの人に名前を聞かれて答えると、聞き返されることがあったり、◯◯？と不思議そうに聞かれたり、意外だったと言われることがあります。ネットで調べると、そんな漢字子どもに使わない、人名じゃない、私ならそんな名前つけない、アニメみたい、オタクみたいなど否定的なコメントをされている人が多く、そんな思いでつけたんじゃない！と思うのですが、周りの反応をみると自信がなくなってしまい、次女の名前に呼びにくさがあったり漢字に違和感があるように感じるようになりました。正直、二文字目の漢字も悩みに悩んでそれ以外の字がなくその漢字にしました。納得して名付けたはずの名前なのに、そのように言われることが多々あり違う名前が良かったのかな、上の子と関連づけた名前の方がよかったのかななど考えてしまいます。主人には長女の時にも、親が子供の名前に自信を持たないと子供も自信をなくしてしまうよ！と言われたことがあります。その通りだと思います。次女にこの名前をつけて良かったと思える日がくるのでしょうか。まとまりのない文章で申し訳ありません。

有り難し 77

回答 4

学校を辞めようか悩んでいる

九州から上京して音楽の専門学校に通っている19歳です。地元が嫌いで早く地元から離れたかったので両親に無理を言って上京しました。どうしてもその学校が良かったという訳ではなく、ただ上京したかったという方が大きいです。学校選びをしっかりしなかったのをとても後悔しています。上京した事や入学した事を後悔はしておらず、貴重な経験を沢山する事が出来て良かったとは思っています。ただ、本当に音楽で食べて行きたい人達ばかりの中、趣味程度の人間が特に学校を選びもせず入って周りと同じ熱量や技術がある訳もなく、苦手だったコミュニケーションや人前がもっと苦手になり恐怖を感じるようになりました。自分を見せるのが苦手で卑屈で自分が好きではない私は実技で｢もっと堂々としろ｣等と言わる事が多く自分を全否定されている気持ちになり自信を無くし、自己嫌悪で目線が怖く周りが怖くなり、いつしかどんな時も聴いていた大好きな音楽を聴かなくなってしまいました。弱いと思われるのが嫌で涙が出そうになっても唇を噛んだり爪を立てて泣くのを我慢しているのですが、最近は急に所構わず涙が落ちてきたり何もかも嫌になり叫んでしまったりします。学校が嫌すぎて朝起き上がれず、初めて仮病を使って休んだ事もありました。友人は有難いことに出来たのですが、人間関係が面倒な事になると板挟みされる事が多く双方の悪口を聞く羽目になったり、断れない性格から食事に毎日行ったり一方的に話を聞かされたりと少し人間関係に疲れてしまいました。全て考えの甘い中途半端な弱い私が悪いのですが、業界に入りたいという気持ちも特になくお金と時間がもったいないと感じており、辞めて他の分野の勉強をしたいと思っています。ただ、金銭面の事もありますし両親にとても申し訳ないです。両親には迷惑をかけたくないので、夜間や通信で学費を抑えつつ自分で稼ぎながら勉強しようと思っていますがそれが本当にしたいのかも分からず相談が苦手で誰にも相談出来ません。また、こちらで学校に入るか地元付近に帰るかも迷っていますどうすればいいのでしょうか何も分からず自暴自棄になっています

有り難し 39

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2024/03/29

前に進みたい

はじめまして私は、1年半前に職場のお客さんに誘われて起業し、そして、閉業した経緯があります。閉業に関して後悔し、苦しい毎日と前に進みたいと言う思いでいっぱいです。起業は、初めてのことでしたので不安と心配だらけでした。無事に開業まで辿り着き、この1年間運営しておりました。私が代表となり誘ってきた人はオーナーと言う立場でした。開業から半年過ぎた辺りから違和感に気付き会社は閉じてしまいました。違和感と言うのは、オーナーが言うことは絶対と言うこと、ミーティングで、私は人格否定されたり、ただただ“言うことを聞け“と罵倒されていたこと。家族や友人などと疎遠にさせられたこと、そして、売上金の7〜8割はオーナーがその場で持って行ってしまう状況だったこと、オーナーの言っていることに事実とは違うことがあったことなど、そして、会社の運営費は全て私が出し、生活費の収入もない月が続きました。総合的に考えて、この先、安定収入を得たとしても出費の方が多いことに気が付き会社を閉じて、オーナーと離れることを決めました。会社を閉じた時点で、オーナーは電話に出なくなりました。そして、その人が支払う分の費用を私が支払うこととなってしまいました。起業したことは、私にとって多くの学びの場となったのは確かです。そして、普通では経験できない事を経験させて頂いたことに感謝をしています。ただ、酷い裏切りで心が傷つきました。それ以上に、起業と言うもう二度とできないであろうと言うチャンスをこの様な形で始め終わらせてしまったこと、一生懸命立ち上げた自分の会社を閉じてしまったことに対して後悔をしています。閉業は、心の余裕が出てから判断すれば良かったと本当に後悔しています。この先、気持ちをどう切り替えていけばいいかわかりません。今は、会社が無いと言う現実と向き合えません。毎日、悲しくて悔しくて、どうしてこんなことになってしまったのかと思うばかりです。どうしたらこの苦しみから解放され前に進めますか。よろしくお願いします。

有り難し 18

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厄介な感情「正義感」

昨年彦根市の降板で当時少年だった警察官が教育係の巡査部長を射殺する、という事件が起きました。公判における被告の犯行時における供述を見るとなんともやりきれない気持ちになります。以下記します。「書類の細かいところを何度も指摘され、警察官の資質がないと落ち込み、眠れない日もあった」「（犯行直前に両親を侮辱され）たまっていた感情があふれ、涙が止まらなくなった。この人が死んだら楽になれる、撃ったら楽になれると考えた」「新人のくせに不満を言うのかと思われるのが嫌だった。噂になり、自分の評価が下がるのが怖かった」（逃走中に母親に）「ごめん、死ぬわ。両親のことまでぼろくそ言われてどうにもならんかった」もちろん一方の当事者の巡査長は亡くなっているので決めつけることはできませんがこの供述が事実であればパワハラはあったと想像します。私は以前企業の総務の職に就いておりその際ハラスメントの事例をいくつか体験しましたがその時の印象を記します。職場のパワハラをやらかす人は「誤りを正してやっている」「間違っている者を正しい道に導いてやっている」というつもりでやっているらしいこと。セクハラをやらかす人は「職場の風通しをよくしている」「（自分のは）明るいエッチなので職場の雰囲気が良くなる」というつもりでやっていること。冷静になったら彼らも理解するのですがやってる時は本人は「善いことをしている」つもりなので救われません。「怒り」などというものは当人にすればすべて「正義の怒り」です。そして上司を射殺するという衝動を引き起こしたのも「怒り」です。正義感自体はなくてはならないものだと思われますがそれが様々な争いを引き起こす原因になっていることも否定できない事実です。正義感に負けない人間になるのはどうしたらよいのでしょうか。

有り難し 26

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