水子供養について教えてください。 私達は現在住んでいる所は地元ではなく、主人の実家は車で高速を使って１時間程の所です。 私は県外です。 主人の実家にお墓はありますが、義両親は創価学会なのでお寺にご縁はありません。 私達は創価学会ではありません。 今、住んでいる所でお寺を探し供養をして頂こうと考えていますが、近所の方に相談したら、供養だけはしてもらえないようで、檀家さんに入らないといけないなどの話を聞きました。 そこで、誰でも参拝してよいと聞き、善光寺で供養をして頂こうと考えています。 納骨はまだ考えていません。 次の妊娠に向け、気持ちを切り替えるためにも供養をして頂こうと考えていますが、私達の考えでよろしいでしょうか？ 正しい、供養の仕方があれば教えてください。 よろしくお願い致します。
共通の趣味のネットの友達に縁を切られました。 オンラインゲームでよく遊んでいた友達でした。 感情的になり迷惑をかけたことがあったので、これ以上感情的にならないようSNSではやりとりが無い人のフォローを何人か外しました。 外した理由として他の共通の友人には反応してるが自分には無反応であったり、私にとって感情的になる投稿をしていたので、やり取りがある人と繋がっていたなら精神が安定すると思ったのです。 結果それが引き金になり私はその趣味から去ることにしました。 居座ることもできましたがそうすると相手が去ることになり、また周りに迷惑をかけてしまうので辞めました。 辞める前に相手から言ってもいないことを過大解釈され、責められたことが忘れられず、また今思うと言い返せばよかったと思うこともあり、今では相手がそのまま趣味を楽しんでいることが憎らしくてたまりません。 忘れたいと思いながら思い出しては苦しんでいます。 共通の知り合いから私が去った後に第三者が私も我慢していたなどの悪口を言っていたとも聞き、どんどん憎悪が拡大していきそうです。 仲良くしていたのに、なぜ？ どうすればこの気持ちを昇華させ前向きに楽しく生きていけるのでしょうか
妻が私の母が家に来るのを拒否します。 理由は気を使って疲れるからとの事です。 戸建ての持ち家に住んでいて母は私に残された親族です。 そして、母は違う県に住んでいます。 来るのは良いが子供を連れて外で会ってくれと言います。 家を建てるときに、母は障害があり、母の今後を考えて妻とかなり揉めました。 母の側に住む提案をした私に妻は、将来的に母がこっちに来れば良い。 と言いました。 そして、今は母は遊びに来るなと言います。 居心地が良くて住んだら困るとも言いました。 妻は自分の両親と縁を絶っています。子供が産まれたことも知りません。 だから私の母に八つ当たりのようにしているのでしょうか。 というより、どうしたらよいのでしょうか。 丸く治めるのが理想ですが、その前に妻の発言が許せません。
最近、私のたった1人の家族、母が過度なストレスから、難病を患ってしまい、動くこともままならず、働けなくなってしまいました。 母子家庭ということもあり、そして親戚とは訳あって縁を切りました。いまどこに住んでいるか、生きているかすらわかりません。 私が働かなければいけないのに、仕事も続かづ、焦っているのに、ただ涙が出るばかりで、行動できません。 自分の予想なのですが、小さい時、母の彼氏に、虐待を数年受けて育ちました。それが原因でいま、躁鬱のような症状や発達障害のような症状が出ているんじゃないかと、思っています。でも、それにしても自分のダメ人間っぷりには、本当に自分でも呆れます。 私はどうしたらいいんでしょうか、お金も全くなく、途方に暮れて、毎日泣いてばかりです。 普通に幸せに暮らせる日は私に来るのでしょうか？ 最近は生まれた時から人生の負け組、勝ち組は決まってるんだなとネガティブな考えばかりしてしまいます。
よろしくお願いいたします。 母に対して、母の望む娘になれなかった罪悪感が酷いです。 母は女の子である私の存在を喜び、高い着物や服を買い与えました。おしゃれな娘と出かける夢があったんだと思います。 ただ、私は神経質で気難しく、ガリ勉で母の望むような娘とは真逆でした。 鬱も患い、不眠がひどく、一度も来たことのない着物に充てた金を病院代にくれたら助かったと思います。 せっかく産んだ娘なのに、憎まれて可哀想、私と縁を切って、望む娘を養子縁組してほしいと思いますが、、、なかなか言い出せません。 母はここまで私に嫌われてるとは思っておらず、嘘ばかりつかないといけない実家、母の機嫌をとってあげないといけないことにうんざりします。 自分の自我を完全に捨て、母の望む娘に中身を入れ替えたいくらいです。 今はほぼ連絡をとっていないのですが、こんなに産みの親を憎むロケでなしなんか、生まれてこなかったことにしたいと思い苦しいです。
はじめまして。 30代夫婦、子供なしです。 関東在住ですが今後沖縄に移住を考えています。 主人の両親は認めてくれているのですが、私の両親が絶対にダメだと認めてくれず、移住しようものなら縁が切れそうなくらい今もめています。 今は主人(長男)の実家近くに住んでおり、彼の妹家族も近くにいます。家族仲はいいです。 私の実家も関東で車で行き来できる距離です。 私は兄がいますが結婚しておらず、親子関係もあまり良くありません。 私の両親は聞く耳を持ちません。昔から頭ごなしに否定し自分の考えを曲げない父親です。 主人は長男なんだから親の近くにいるべき、何か緊急な事があってもすぐ来れない、そんなことより早く孫の顔を見せるのが先だろと言います。 もちろん家族の事は大事です。 親の反対を押し切ってまでは行こうと思いませんが、このまま諦めるしかないのでしょうか。
どこまで私は弱く身勝手で弱いのか。形だけでも引っ越しが整って今日50数年暮らした家を出ます。後処理で通わなくてはいけないのですが。 実の家族とは縁は無かったですが慣れ親しんだ家、建物でした。去るにあたって私はこの家に守られていたのかなと思っています。庭の木々にも池にも。池は東京の妹の指示で水は抜かれ鯉は何とか引っ越しさせられましたが木々はどうにもなりませんでした。もう守ってあげられない、実はつけなくていいからと謝っていました。一昨年までは枝が折れる位実がなっていた木々は殆ど実はつきませんでした。新しくオーナーになった人が全部庭を潰して駐車場にするそうです。自分の運命が分かっているのか元気がなく枯れてしまった子もいます。大きな木ではないですが春には優雅に花を咲かせ楽しませてくれた子でしたが。私は木々にも心があると思っているのです。おこがましいですが木々達には根こそぎ切られて痛い？と思いますが安らかに逝って欲しいんです。どうしたら良いのでしょうか？ 新しい生活を始めざるおえない私にカツもお願いします。怖いんです。主人も殆ど海外です。
いつもお世話になっております。 新しいお寺様とご縁を結んだは良いのですが、 私は休みの日は必ずお寺に行きます。 もちろん遊び半分なんかではありません。 ここで学び、行動や服装も考えました。 ですが今日は境内を歩いていたら、 寺務員さんがこちらをじっと見ていました。 今度のお寺はお守りなどを売っている カウンターが小屋になって外に出ている 状態で、女性の寺務の方が２人ほど こちらをじっと見つめていました。 私にとって仏教の祈りや信仰、 極楽往生のためのお念仏は、 生活の一部です。阿弥陀様はじめ様々 な仏様がたは、私が行きて行く上で 不可欠な拠り所、恩師、親です。 「若い子が来るのは珍しい」 これは充分納得できます。 無職は寺に来たらいけないんですか？ 密教もそうですが、お寺さん自体、 そういう厳しいところなんですか？ 私は仕事に就くべく病院や 就労支援にしっかり毎回通っています。 ご教授ください、お願い申し上げます。
不倫関係にあった彼が離婚し、6年ほど同居しています。 私の両親は6年前に彼と別れたと思っています。当時私は逃げるように家出してしまったので、縁を切ると言われていましたが、甥の存在のおかげでなんとか話が出来ている状態です。 私は年齢的にそろそろ子どもが欲しい、結婚したいと考えています。 彼は結婚は考えていなかったようで、前の奥様との間に子どももいるので今も養育費を払っているのが気にかかるようですが、結婚してもいいよと言ってくれました。 しかし、両親に許しを得ることは難しく、彼と別れるのも離婚までしたのに（元々破綻していたようで、私と一緒になるために別れたのではありませんが）裏切るようで辛いです。年の離れた彼なので、将来一人の人生は辛く、子どもが欲しいですが、こんなことをしている自分が他の人と出会って幸せになれる自信もありません。 既婚者と知りながら付き合った自分に罪があるとは承知しておりますが、どれを選んでも辛く悩んでおります。 相談に乗っていただけますでしょうか。 よろしくお願いいたします。
いつも人と比べて、自分より幸せそうな人をうらやましく思って、落ち込んでしまいます。 親しい友達から年に１回しか会わない友達まで、自分より恵まれた人生を送っていると思うと悔しくて、つらくなります。 例えば、自分より収入よくて、新築を建てて、優しい夫もいて、子どもにも恵まれている。あるいは、私たちの結婚式が縁で主人の友達と私の友達が結婚しました。それも心から喜べないというか、私の女友達のことを妬ましく思うのです。 私自身、外から見れば恵まれている方だと思います。結婚し、優しい主人と子どももいて、夫婦安定した職業を持っています。それなのに、さらに上をみて、妬ましい気持ちがわいてきて、そんな自分が嫌になります。友達の前では何とも思っていない風に振舞っていますが、家に帰ると不幸になってほしいと思ってしまうことさえあります。人と比べてはいけないと頭ではわかっていても、つい比べてしまいます。 どういうふうにしたら人をうらやましく思わなくて済むでしょうか。
前回の質問の続きのようなものです あの後、依存してしまった人へ謝罪メールを送りましたが既読もされていません。 ずっとその人が掛けてくれた優しい言葉と、それを素直に受け取らなかった自分がフラッシュバックして死んでしまいたくなります。 もし私があの人と仲直りできず、他のことで幸せになったら、あの人のことを踏み台にして幸せを掴むような気がして、やっぱり幸せになったらいけないんだ、死ねばいいという考えが堂々巡りです。 今までは無感情に人との縁を繋いだり切ったりで、そのことももっと向き合っていればと死にたい感情の材料になっています。 人を踏み台にした幸せを掴んでも死にたくなるなら幸せになりたくないです。 人を傷付けても幸せになっていいんですか。 いじめした奴が復讐されてスカッとする話が人々にウケるように、私も不幸になり死ねばいいとしか思えないです。 傷つけ合いながら成長するものとは知ってはいます。でも、その成長後のために、不完全な私をぶつけられた相手は何なんですか。物じゃなくて、人なのにそんな理不尽をぶつけるのは嫌だと、この件で心底そう思います。 私を成長させるための踏み台になんてしたくないです
4月から新入社員として入社しました。 先日少し怒られました。 人間関係の問題もあり、起きたことですが、 なんだか私には納得できませんでした。 そこで、お昼休みに友人にラインで相談しました。 けれど、なかなか文字では説明しづらく、厳しい意見をかかれ 説明するのも面倒くさくなって、 イラついてしまいました。 相談して余計に辛くなりました。 私の職場はたった数人しかいません。 あと10年はこのメンバーのままで変わらないと思います。 同期も、年齢が近い人も、私と同じように独身の人もいません。 相談したり、愚痴をいえる相手もいません。 他の友人や家族に相談しても伝わらない、わかってもらえない。 会社はフレックスタイムなので、時間の融通はききますし、残業もないです。 ホワイトです。 けれど、今の私にとってあまり必要でない制度でもあります。 仕事内容で選んだ会社でもなく、ご縁があったので入社を決めました。 良い会社ってホワイトなことでしょうか。 なんだか相談する相手がおらず、今後もこの仕事を続ける自信がなくなりました。 良い会社って何でしょうか。
妙に鮮明な夢を見たので相談させてください。 私は夢の中で学校にいました。覚えている部分は「就職おめでとう！」と誰かに抱きつかれて、「ありがとう！」と泣きながら抱き返していた場面です。 ですがそこでふと、私は今フリーターとして働いていて、今の会社に勤め続けようと考えていた事を思い出したら夢から覚めました。 目を瞑ったまま微睡みの中で、就職おめでとうの言葉に自分は全身全霊でありがとうと泣いていたので不思議な夢だったなあと考えていたら、急にシャーシャーという奇妙な擬音と共に人が近づいてくる気配がして、寝返りを打って姿を確認しようとしても体が動かなくなっていました。 すると急に耳元で「お前を殺す」と囁かれ、私の背中には爪を立てられたような痛みが走りました。 誰だ！！と声を上げようとしても声が出ず、依然体も動かないままです。金縛りなのか恐怖で動かなかったのかはわかりません。 するとまた「お前を殺す」と囁きが聞こえてきたので、私は「私の家の血がそれを許さない！！」という言葉を強く思い浮かべながら金縛り？から開放されようと必死に抵抗しました。 （別に私の家系は心霊に縁がある訳でもないのですが不意に思いついた言葉です。） するとなにかまた相手が耳元で囁いたのですが何を言っているかは聞き取れず。 なんと言ったのか疑問に思っていたら、またシャーシャーという音が聞こえ、その音が聞こえなくなった頃に、体をよじって布団を振り払うように私は目を覚ましました。 勿論そこには誰もおらず、居間で寝ていた母も起き上がった素振り等はありませんでした。 以上が私の記憶にある夢の全貌です。 私は霊感が無く、ホラーも好きじゃないし、霊が集まる場所も行きません。 霊の仕業というよりもシンプルに呪いなのでしょうか。思い当たる節は2年前に友達を嫌いになって「くそったれ○ね！！」と怒って生活していた時期があるので、その時の感情の呪い返し？でしょうか。 1年間はイライラ続きでしたが、今は感情の整理が付き、健やかに暮らしています。その子に対して○ねと思うこともありません。 また、この夢が本当に霊や呪いの類なら私の対応で呪いを跳ね除けた事になるのでしょうか。野放にして家族や友人に被害が及ばないか心配です。 質問が多く、且つお門違いの質問だったらごめんなさい。
今、半年ぐらいお付き合いをしている彼氏がいます。 結婚も考えており、今後のためにお互いの両親に挨拶もしました。 このままトントンと式や住まいの話が進んでいくと思っていたところ、彼の両親が私の実家のある宗教に引っかかり、結婚を猛反対されてしまいました。 彼の両親に結婚を認めてもらうため、特に宗教活動はしていなかった私だったので、脱会を考えましたが、それは私の父母にとっては、脱会だけはやめて欲しい。活動はしなくてもいいから。 という話でした。 彼の両親にも活動は今後も一切しないし、勧誘などもしませんと伝えたのですが、なかなか信じてもらえず、もう私とも会いたくないレベルまで来ています。 結婚をして、縁を切っても許さないとも言われています。 しかし、彼も私も諦める気にはなれず、なんとか説得したいと思っているのですが、もう認めてもらえないと思います。 とても悩み過ぎて、ストレスが溜まり、全身に湿疹まで出来てしまいました。 ただ私と彼は2人で幸せに過ごしていきたいだけなのに、それを認めてくれない、分かってくれないのは大変辛く本当に悩んでいます。 今度どうすればいいのか、どういう気持ちで乗り切ればいいのか教えてください。 宜しくお願いします。
4月19日初めての子を中絶しました。 相手は未婚だと言ってますが、今まで連絡先や職業を偽られていたので、既婚者の可能性もあります。 彼は赤ちゃんが出来たら絶対責任取るよ と言ってくれてたのですが、実際何も責任を取ってくれません。 終いには今仕事でトラブルがあって、警察や弁護士が動いているから お金は今は払えないから手術費は立て替えてって言われました。 それから全然連絡が取れなくて、今に至ります。 結局欲しくて作った子なのに、いざとなるとシングルで育てる覚悟が出来なくて、私がして貰った様にその子に何不自由なく育てれるのかを ずっと考えたけど、やっぱり無理と思い手術しました。 自分で決めた事なのに、やっぱりその子と会いたかったし、私は我が子を殺したという罪悪感でいっぱいです。 手術前夜もこの子からの生きたいというメッセージは伝わってきたけど、自分の気持ちを優先にしてしまった。 手術では、 怖かっただろうし、痛かっただろうし、母親に見捨てられたと言う悲しみもきっとあったはずです。その想いを全て受け入れるつもりです。 しかしこのまま私達親は生きてて良いのでしょうか？ 彼を殺して私も…と思ったりもします。 しかしやっぱり1番悪いのは私自身…。 彼が反対しても産もうと思えば産む事も出来たのに結局殺したのは私の判断。 そう思うとやっぱり私が1番悪いわけで…。 私の願いは我が子が成仏し、我が子の幸せを願っています。 地元の住職さんに聞いた話だと水子さんは残念ながら成仏は出来ないと教えてくれました。 しかし、親がちゃんと願って、そしてその子の為にも人の役に立ちその子に徳を積んであげなさいと言われました。 相談内容としては私はこの先どのように生きていけばいいのでしょうか？ 毎日ごめんね、宿ってくれて大切な事を教えてくれてありがとう、大好きだよ とお祈りしてますが、私の想いはちゃんと我が子に伝わっているのでしょうか？ 水子供養をしましたが、ほかにその子の為に何をしてあげれるのでしょうか？ 人の役に立つとはどんな事でしょうか？ 教えて下さい。
今年9月母はいきなり亡くなりました。日本で働いてる外国人なので、年一回だけのベースで実家に戻っていました。しかし最近コロナのせいで2年間以上実家に戻れなくて、今年の正月こそたっぷり帰るぞと思ったら母は癌で亡くなりました。 しかし何か月前から電話してた時母は体調不良だそうですが、母は元気ぷりで「たいしたことないよ」って、ぎりぎりまで私に隠して私が知った時急いで帰ってもい一週間後他界してしまいました。しかも意識なくなった状態でしたので別れ言葉すら言えませんでした。 なぜかもっと繊細に母の変化を気づいてなかったのか、なぜか自分が海外に居るのか、最初母はすごく優しいので実家にいるとずっと甘えちゃってニートになりそうなので独立したけどニートでもいいじゃん！母と一緒の時間増やせるのに！とか別に今の仕事もただ平社員だし…色々自分を責めて苦しいです。 毎日母の写真を抱きながら寝てるのに全然夢に出てくれなくて、私の事を嫌いですか？毎日母の仏壇に向かってたくさん話してるけど母聞こえますか？ 49日過ぎたらもう家にいないですか？来世しちゃって私の傍に居れくれますか？ 毎日母の魂はもうここにいないなら怖くて怖くて（魂の存在は本当にいるかどうすらわかりませんが） 父も同じに毎日母に会いたいのに夢にも見れず、父が他界するとき向こうで母と再会できるんですかね。 そして私が死ぬ時母も父も3人で再会できますか？ ところで来世があれば親子の縁を続くチャンスありますか？ ちょっとでも来世でまた母の子供に生まれるチャンスありますか？
わたくしは縁あって結婚し三年目に入った者ですが、夫婦の間に子供を迎え育んでいくのか否かについて悩んでおります。わたくしは生まれつき子供を授かることが出来ない身体であり、その上で養子を迎えることを検討しております。 主人はわたくしの身体の事情を引受けそれでも尚、例え血が繋がらずともわたくしと共に子供を愛し、育んでいく事が出来るなら、もしもご縁があるのなら是非にそうしたいとのこと、またわたくしもこれまで子供を育むことのない人生を、哀しくも所与であると受入れていたものを、そのような言葉を受けた事が只々有難く、嬉しく思っておりました。 一方わたくしの両親は「最終的には君の判断を尊重する」と前置きしつつも血の繋がらない者を育てる大変さを訴え、本音ではわたくし共が養子を迎える事を断念して欲しい様子です。 わたくしは、幼い頃の大病もあり両親には多くの心配や負担を掛けながらここまで幸せに生きる事ができました。それも経た上で何よりもわたくしの幸せを願う両親は、只でさえ誰であっても多くの困難を伴う子育てを、それも血縁のない子供の人生に全てを捧げるようなことを敢えて選択することはない、子育てを以てせずとも人生の喜びや生きる甲斐を得られるだろうと申します。またわたくしも両親がどのような思いでそのように言うのか、これまでの両親の苦労や諦め、命懸けの子育てに捧げた年月を思えば痛い程分かります。 然しそれは主人には押付けられないとも思います。女性機能に瑕疵のあるわたくしを、ありのままで良いのだ、それをも丸ごと受け入れ愛すると言ってくれた、そんな望外の幸せを与えてくれた主人に対し「老いゆく両親が悲しませることは回避したいから子供は諦めてくれ」等とは申し訳が立たない。 もし養子を迎えるなら、その子が幸せであったといつか振り返られるよう支えたい。この世界は色々あれど斯くも楽しいと、両親がそうしてくれたように伝えたい。将来自分の来し方について思い悩むことがあるだろう、その時に主人と共に誰よりも寄り添える保護者で在りたい。 例えその為に両親と違えても。 その様な覚悟があるのか。そのよすがは何か。主人への感謝を自己犠牲を以て表現したいだけではないか。 愛する主人か両親か、どちらかを悲しませなければ前に進めぬのではと、誰にも話せぬ堂々巡り、打開する別の視点はないかと失礼ながら乱文をお送り致します。
はじめまして。 お世話になります。 去年、社会人になり初めて女友達が出来ました。 知り合って間もなく、メールの返事がなくなり、相手の態度も何となく素っ気なく感じて、自分の馴れ馴れしい態度が原因で何か嫌な気持ちにさせてしまったかもしれないと思い「嫌な気持ちにさせてしまって申し訳ない、もし良かったら友達でいてほしい」という旨の、早とちりで重たい内容のメールを送ってしまいました。 当然、しばらくして「ごめんなさい」という返事が来て、相手から嫌われてしまいました。 私は思い込みが激しかったり、人目を気にしやすい傾向にあります。 小さい頃、母親の言うことを聞かず、駄々をこねてしまったのが原因で、繁華街のど真ん中で怒られて車で置いていかれた事があり、人生で一番最初の記憶になります。 この小さい頃の出来事以来、言いたい事を言って否定される事を考えるとそっちの方がショックが大きいので、楽しかったり悲しかったりしても、感情表現したくても、つい平静を装ってしまう。 相手の顔色を伺い、相手の望む返事をし続けてきたせいか、自分の意思や気持ちがわからなかったり、相手の顔色に過剰に反応してしまいます。 こんな自分を変えたい、このままではいけないという思いから、出来るだけ感情を表現してみる。 出来るだけその時に思った事を言ってみる、伝えてみるなど、自分なりに行動していく中で、このような事がありました。 こんな時はどうすればいいのでしょうか。 もう人間関係を修復する事は出来ないのでしょうか。 もう一度友達になってもいいかなと思われる人間になればいいだけの話なのですが、具体的な方法が分かりません。 また、「もう一度友達になれたらな」という思いと、「自分の言いたい事を言って嫌われたのなら仕方ない、過去に縛られて生きるよりも今を一生懸命に生き、これからの出会いや縁に期待して生きていく方が良い」という思いが両立し、イマイチ踏ん切りがつきません。 長文、乱文になってしまい恐縮ですがご回答頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。
「理解されない」という惨めな気持ちが、年々強くなります。 音楽をやっており、私は比較的マイナーな楽器を主に演奏します。 華やかな楽器を演奏し、いつも目立っている女性から、以前馬鹿にされたように笑われたことが、未だに傷ついて頭にこびりついています。 その人はどんどん人前に立ち、どんどんきれいに、みんなから人気を集めています。 それに比べ私はどんどん人前から遠ざかり、楽器も手にしなくなりました。 理由は自分でもハッキリとはよく分かりませんが、欝っぽくなって「どうせ私なんか」と自分を責めたり「どうせこんな人たちなんか」と周りのせいにしたり、し始めた頃からです。 なのに、昔は大学で優秀な成績だったことや、小さい頃からずっと音楽が得意で皆から褒められていたという過去の栄光に、どこかですがっています。 「私は上手なのに皆は私を理解してくれない」などと、物凄く醜く卑屈な考え方をします。 人前で演奏しないから上手かどうかなんて誰も知らないのは当然で、何も努力せず理解してもらおうなんて、甘いにもほどがある…それでこの春から気持ちを切り替え、練習を再開したりしているのですが、どうしても、華やかな人と自分を比較してしまうんです。 たぶんこのままだと、もし自分が以前のように人前で演奏するようになっても、他者と自分を比較しては惨めになる繰り返しで、一生悩まされる気がします。 みんな違ってみんないいはずと言い聞かせてみても、「でも私の周りの人は、目立つ人、万人受けする人の事しか褒めない。周りの人に認められなかったら何の意味があるのか」という思考がすぐに打ち消してしまいます。 なぜ年を経るごとに酷くなっていくのかは分かりません。 子供っぽい悩みのようで、周りの人に相談することもなかなかできず、投稿させていただきました。
親兄弟からも主人からも愛されたことがありません。安心させてもらえたことがありません。 いつも甘えられて自分の考えを押し付けられ、私の気持ちは言うことすら許されません。 父には自殺してくれと言い続けられ、2歳の時に離婚した母からはあなたを産みたくなかった。父に頼まれて産んだけど可愛くなくて捨てた。兄からは僕の言うこと聞かないならそれまでだ。と言われ、主人とは好きだよ。子供作ろうねと言ってくれたので結婚しましたが子供を作ることは許されませんでした。 セックスはしたがりましたが、絶対避妊で手を繋いでくれたことはありません。 今は十何年もセックスレスです。 最初からいつもお金がない出してもらいたいようなことを言っていて、今も毎日お金の話しかしません。 私はただ愛されたかった。あとはそんなに望まないのになんでそれすら叶わないんでしょう。 何かあった時は特別なことはしてくれなくていい。ただ抱きしめて欲しかった。 私を好きだ大事だと言うくせに自分の気持ちだけ押し付けて、私の心も体も傷だらけなのに気づかない。 悲しくて虚しいです。 一回悪い事をすると最初からずっと悪い事をしてきたみたいに言う。何かするのも猜疑心でしか見ない。私は同じ事をされてもただ受け入れたのに。 死ぬまでに一度くらいは異性の肉体関係とか関係なく、ただ愛されたい。ぎゅっと抱きしめてもらいたい。 なんでこんなに愛に縁がないんでしょうか。 虚しいです。 夫婦して心療内科に通っています。 よくなっているのかなんだかよくわかりません。 主人は鬱を盾に使います。 私は首に大きな自傷あとがあります。どうでもいいので隠していません。腕にもたくさん自傷あとがあります。 頭がおかしいのでしょうか
有り難し 15
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