問答一覧

検索結果: 25966件

2023/12/14

生きていることが恐いです

今年の夏は、異常でした。でもあれは、今年の夏だけの異常さではないと思います。今、南半球では、異常な夏が訪れています。私たちの住む北半球でも、30度を超える冬、魚の大量死など、異常な冬の訪れを告げるニュースがあちこちで流れています。地球が壊れかけています。異常な暑さと、環境の変化による食糧不足、水不足、それらを起因とした人々の争い。これから先の未来を考えると、恐ろししか感じません。そんな世界に子供を産んでしまったことが、申し訳なくて仕方がありません。自分はもう死んでしまいたいと、こんな怖ろしい世界にいるくらいなら、もういいと思います。でも、そんな恐ろしい世界に親もなく残された小さな子供たちのことを考えると、苦しくてたまりません。必死で生きてきました。仕事も見つけ、色々ありながらも、家族を養える程度には何とかなっています。でも、これからの大きな変化の中では、そんなもの何もなりません…… 逃げ場はないですし、それでも生きていくしかないと頭ではわかっています。でも、恐怖は、変えられません……。化石燃料を無駄に使う人を、憎む気持ちすら浮かびます。こんなもの、なくていいじゃないかと、エネルギーの無駄ではないかと思うものを見るたびに、落ち着かない気持ちになります。でも、ヒトが生きていくには、時に「無駄」に見えるものが重要なことも知っています。こんな状況で戦争なんて、何をやっているんだと思います。個人でできることを必死で探してやろうとはしています。でも、そんなもの何もならないことも、やはり頭ではわかってしまうのです。こうした不安を、エコ不安というようです。世界でも増えているようですが、無理からぬことだと思います。出口のない、ないことを知ってしまっている、苦しさがエコ不安の難しさだと感じています。出口がないのなら、しのごの考えずやるべきことだけをやる。分かってはいるつもりですが……苦しいです。

有り難し 2

回答 1

　　生きるのに疲れました

　生きるのに疲れました。なぜ、そんな風に思ってしまうんでしょうか？努力＝結果につながるということはないですよね？　　　私にもわかりません。ただ、毎日障碍者の就労支援に通わさせられ、就活ができなくてストレスがいっぱいで　毎日体がだるい、つらいしんどい。でも、行かないとだめと母は叱責します　

有り難し 7

回答 1

生きている実感がありません

仕事をしても、友人と会っても、生きている実感がありません。唯一生きていると感じるのは、自分の血を眺める時だけです。いつかは死ぬと理解しています。誰にも理解されず、愛されずに生きていく意味は何処にあるのでしょうか。

有り難し 159

回答 4

生きていてごめんなさい。

長文失礼致します。最近友人から、｢リリは人に頼りすぎなんだよ｣と言われました。その言葉で、確かに私は他の友人と喧嘩した時等に、LINEをどう返信すればいいか分からないどうしよう、などと人に相談してその人が考えてくれた案をそのまま使ってしまうことが多く、私は自分では何も出来ない人間なんだということに気がつきました。そこから人に頼りすぎないようにと思い、SNSで人とあまり話さないようにして過ごしてみました。すると、今度は逆に人に悩み事を相談することが出来なくなってしまいました。人に頼るってなんだろう、またきっと人に頼りすぎてしまう、そんな気持ちが脳内を埋めつくしており、悩み事も抱え込むようになってしまいました。なんでも自分で考えて解決に動けない自分が嫌いで、なんでこんなゴミが生きているんだろうと思いながら生活しています。こんな自分が生きているのが怖いです。ずっとこんな私が生きている意味なんかない、死にたいと考えてしまいます。人に頼りすぎないようにするのも難しいし、人に頼るのも難しいですね。これからどうやって生きていけばいいのか分からないし、人に頼ることもできません。こんな私が生きていてごめんなさい。皆から必要とされる人は亡くなってしまうのに皆から必要とされない私が生きているのが辛いです。生きていてごめんなさい。

有り難し 29

回答 2

生きる意味

最近いいこともあったのですが悪いことの方が強く、最近暗い気持ちになりがちです。自分は学校に通って絵に関する仕事に就くため勉強しています。最近毎年学校が参加している大規模なイベントに出す絵の選抜をしていたのですが、私の絵が1次選抜に残り次の選抜まで絵の修正などをして時間どうりに提出しました。今日2次選抜の結果が出たのですが私は落ちたのですが学校に出席率に厳しいはずなのにほぼ来てない人が選ばれたり修正した絵を提出してない人が選ばれたりしていて自分はそれに納得がいかず色々な考えが頭によぎって悔しくって泣いてました。周りのことは気にしなくてもいいと周りは言いますが私はどうしても気になってしまい遅刻せず毎日通勤電車にのって授業を受けて課題を出して真面目に生きてるのが馬鹿みたいに思えて外しか見ない教師も嫌になってきて心がすさんでなんで生きてるのがわからなくなってきました。毎日死にたいと言って親には過去にもっと描かなかったからだと言われ時間なんか取り戻せないしいっその事安楽死出来たらとワガママなことを思ってしまいます。もういっその事死んだ方が楽になれる。楽しいことはなくなるけど嫌なこともなくなります。どうなんでしょうか。もう心の中がグチャグチャです。文読みにくくて本当に申し訳ないです。助けてください。競争社会に疲れてしまいました。

有り難し 3

回答 1

生き続ける

生きるとは何なんでしょうか。いつかは僕も死んでいきます。そう考えると頑張ったり、努力しようという気が失せてきてしまいました。つい最近祖母が息が苦しいということで入院しました。家族、親族でお見舞いに行くと鼻にチューブを入れて息苦しそうにしていました。「もう、こんな状態で…チューブ刺して生きとうない。もう年を取り過ぎた。楽に死にたい」と言いました。でも家族や親族は「何言ってるんですか。生きてくれないと私たち悲しいですよ」とか「頑張って乗り越えていきましょう」とか言っているわけです。でも僕は「もうこんなに息苦しそうにしてて、老衰でこれから改善していく可能性はほぼ０。楽にしてあげたらいいんじゃないか」って思ってしまいました。祖父もチューブを鼻に刺して最後は本当に苦しそうにして死んでいったそうです。僕も立ち会っていましたがあまりにも息苦しそうにしていたのでたまらず部屋を出てしまいました。そういうことを考えると苦しまず楽に死なせてあげてはって思ってしまいます。またそういうのを目の当たりにしていると先に述べた結局死が来て無になるんだし、頑張ったり努力したりしてもなって…なんかこう生きる活力的なのが一気に失せてしまいました。こんなこと思うと虚無感がここ最近ひどい感じになってしまって…。何かこう生きる意味だったりを教えて頂けないでしょうか。何をするにも虚しく感じているんです。それと苦しくても生き続ける意味とかもあるのでしょうか。何か周りの気持ちだけで楽にしてあげるのを阻害している気がして祖母を可哀そうに思っています。宜しくお願いします。

有り難し 27

回答 2

生きるのが辛い

私は去年、様々な理由から離婚をしました。まず、ほかの人を好きになってしまいました。また父と母が交通事故に遭い母は全身麻痺が残り歩けなくなり、手もうまく使えなくなってしまいました。その事故も私のせいだと思っています。しかも、大切な娘の親権を渡してしまいました。親権を渡してしまった理由は、当時事故に遭った母のお見舞いに毎日行っていたのですが、仕事をしながらだったので体力的な問題、またその時、仕方ないことだとはわかっていたのですが入院していた母に暴言など毎日のようにいわれて、精神的に限界でした。ちなみに、離婚の一つである、好きな人については誰にも話していません。もうすこし、親権についてちゃんと調べていれば、今も娘と毎日一緒にいれたでしょうに、自分勝手のせいで娘にも寂しい思いをさせて、本当に申し訳ないです。最近、会うたびにもっとママといたい。パパのところへさ行きたくないと泣きます。何回も何回も後悔し、自分を責めました。この先、私はこの後悔を一生背負い、生きていかなければと思っています。生きているのが辛いです。どういう考えで生きていけば良いですか？

有り難し 21

回答 1

自分の中の『誠実』に添って生きてきたが

初めまして。私は27歳の男です。タイトルの通り私は物心ついたときから両親の教えや学生時代の教師、ふと手にした自己啓発本、ドラマやアニメ、テレビゲームのヒーローなど様々なものに触れ取捨選択し自分の中の誠実さを磨き続けようと今も勉強の日々です。今ではインターネットも普及し、家に居ながらも海外の情報が入ってきたりと世界がとても広く感じられます。そこで自分の知らないことに触れ、あれこれと考えを巡らせる機会も増えました。「自分ならこう考える」などです。前置きが長くなってしまい申し訳ありません。その「自分ならこう考える」に自信がなくなってきたのです。身近な例を挙げさせていただくと世間一般で言う「炎上」についてです。人間誰しも間違いを犯すものであり、それを取り上げられネット上やテレビ等で拡散されてしまうのはインターネットが広く普及してしまっているため仕方のないことだと考えています。ですが、ここ最近はすこしその相手に対して過敏すぎやしないかと思います。「しっかりと謝罪し反省したケースのみ」ですが後は当人達の問題だろうと匿名で書き込んだことも何度もあります。ですが「火消し」「擁護」と返され、言い返すのも火に油を注ぐだけだろうと判断し何も言わずそのまま逃げています。こういうことや似たようなことが何度も起こっており自分の中の誠実が揺らいできました。自分は間違ったことを言っているのだろうか、人としての倫理に反する事をした相手には心ない言葉を言っても構わないのか…などなど… 自分だって遠い未来には起こりうるかもしれないのに反省した相手だけを責めることなんて出来ないです心の平穏を保つためにそういったニュースから離れる事もしました。そこで相談したいのですが、自身の心を曲げないために、強くしていくためにもどのように自身や"外"と向き合えばいいのでしょうか。自分が信じる正しいことを常に続ける難しさも相当です…。すぐ「誰かと同じ」安心感を求めるがために自分を裏切り、楽な方へ逃げてしまいたくなります。心構えだけでも結構です。私のこれからの人生の歩む先に小さな光を頂けないでしょうか。長文乱文失礼しました。

有り難し 24

回答 2

ただ無為に生きている

わたしは26歳女で会社員をしています。恋人もおり、収入もそれなりにあり、身体に大きな問題もなく、生きています。ですが、自分自身生きることにあまり意味を見いだせておらず、積極的に「生きたい」と思えません。かといって積極的に死にたいわけではなく、「痛みを伴わずに死ねるなら死にたい」くらいの気持ちしかありません。多くの人間が当たり前に願う「長生きしたい」「子孫を残したい」などに共感できず、ただ死ぬのは痛いから惰性で生きています。かつては家族に対して不誠実な行いをした父親に対する怒りや、恵まれた環境に生きる人への反骨精神のようなもので精力持って生きていたのですが、いまはもう、父親とはほぼ縁を切りそこそこの学歴と職を得て、そういった負の原動力も消えました。今生きているのは惰性です。恋人のことも、抱きしめたときの温かさに心地よさや愛しさこそ感じますが、それが「だから長生きして一緒にいたい」とつながりません。あたたかくて、いまこの瞬間の心地よさに包まれて目を閉じて眠り落ちて朽ちたい、そう思ってしまいます。わたしはなぜ、こんなにも空っぽのまま生きているのでしょうか。どうしたら、活力が生まれ、生きることに向き合い丁寧になれるのでしょうか。

有り難し 15

回答 1

生きているのが虚しいんです。

長くなるかと思いますが、よろしければお聞きください。まず私のことについてお聞きください。進路に悩み、考えていたのは就職をするか、音大に今やっている楽器を専攻していくかでした。他にも細々悩んでいたのですが、本格的に取り組むこともなく、結局試験の前日に投げ出してしまうなど、どれも本気ではありませんでした。結局音大は、将来の見込みもないし才能もない。なによりお金のことが気になって進学は諦めてしまいました。親はやってみたいならお金は気にしないでいいと言ってくれました。けれど奨学金を借りてまで入り、返す覚悟もなく、弟もいるからこれからお金がかかる。しかもみんなもう進路なんて決まっていて、音大を考え出すには遅い時期だったので、焦っていたのもあります。そんなことを考えていたら踏み出す勇気なんでなくなってしまい断念しました。就職については、ハローワークに在学中通いました。そしてやっと、地元で通いやすい仕事場所を見つけて、卒業ギリギリになって決まりました。そして意を決して仕事を始めました。しかし、仕事内容はとても退屈でやることも少なく物足りなくなってしまいました。入ったばかりの新参者がこんなこと失礼だし考えてはいけないことなのはわかっています。そして入社して一ヶ月が経った頃、高校の時に発症したうつ病を再発しました。仕事は続けられずスピード退社。無職となり、現在に至ります。本題に入ります。わたしは最近虚しいのです。生きていることが辛いし無意味に思えます。周りの同い年の子は学校に行き、バイトをして人生を謳歌しています。わたしはどうでしょう。始めたバイトは続かず、やりたいこともなく、友達もおらず、親の金で食べ、働こうと思っても体が動かず、毎日泣き、虚しく毎日を生きています。未成年の未熟者の甘ったれが何を言っている、と思うかもしれません。しかし苦しいのです。誰に相談してもわたしの本質まで教えてはくれません。わたしは自分自身のことがわかりません。他人がわたしのことをわかるはずがないのはわかっています。けれど苦しいのです。もう何が苦しいのかもなにがしたいのかもわかりません。生きているのが辛いです。たすけてください。

有り難し 55

回答 2

親の望む道を行くか、自分のために生きるか

私はお寺の長女として生まれました。弟もいますが、軽度の障害があるため、父も母も「あいつには無理だ」と言っており、長年私がこの寺を何とかするものという暗黙の了解がありました。大学を卒業後、付き合っていた在家の彼氏と結婚をしました。彼は大手のITの会社で働いていましたが、寺を継ぐために、後々修行をして住職として働くことを了承の上結婚をしました。ですが、快くOKしてくれたわけではなく「一緒にいるためには、そうするしかないから、仕方なく継ぐ」と言った感じでした。 2年後、会社を辞め修行の道へ入ることになりました。彼は会社を辞める際、なぜそんな人と結婚したのか？もっと良い人がいたのではないか？と言われ傷ついていました。かと言って離婚するわけにも、修行を断念するわけにもいかず、結局春からの修行へ行くこととなりました。しかし、その内容は本人も私も想像を超えるものでした。私が寺の娘なばっかりに、好きな人に辛い思いをさせ、仕事も辞めてもらうことになり、とても負い目を感じていました。私の人生に付き合わせて申し訳ないとも思っていました。私は自分のせいで辛い思いをしている彼をそばで見ていることが出来ず、彼は仕方なく始まったお坊さんの仕事に意義を見つけられず、結局夫婦関係は破綻してしまいました。それから私は、もう一般の方と普通に恋愛をして結婚することは叶わないと思うようになり、お見合いもしました。しかし、父の仕事に対する姿勢や、本山の悪い噂など、仏教に対する不信感は強まってしまいました。両親は、今まで寺を修繕したり、家を建てたりしてきたので莫大なお金を寺につぎ込んでいます。それは、私が継ぐ時に困らないようにとのことだったので、そうならなければ今までの努力もお金も失うと思っているようです。自分たちは今まで住んでいた家を失い、私は実家と呼べる場所がなくなります。でも、私には今やりたいことが他にあります。父や母を悲しませたくはありませんが、親の思うようにだけ生きていくのももう限界です。それを父に伝えましたが「考えが甘い」「自分が幸せならそれで良いのか」「周りを幸せにして初めて自分が幸せになれる」と言われ全く聞く耳を持ってもらえません。親は強者で、子どもは弱者。こちらが真剣に話をしても、所詮子どもの言うことと片付けられてしまいます。どうすれば良いでしょうか？

有り難し 15

回答 1

2023/03/27

生きることが苦しい…

はじめまして。私は大阪で普通に働く23歳男です。今生きることに疲れ、苦しんでます。というのも、現在大阪から滋賀県に毎日仕事に行ってます。知り合いの会社に外注として参入していて、毎日朝4時頃に起きて家に帰るのは夜の8時以降…（機械工場勤務）それに加えて現在今後の仕事の方針で現在週1で介護職の学校に通ってます。介護の仕事をする気も当然無く、滋賀県の仕事も辞めたいのですが色々と凄く面倒くさい事情で辞めようにも辞めれなくて… そういった事からストレスも限界を超え… 何度倒れて緊急搬送された事か… 色々とやれる事を試したり、元請け会社に抜けるように必死に抗議等色々とやれる事はやってみたのですが報われることはなく… とにかく八方塞がりで辛すぎて生きるのがもう嫌です。。。。どうすれば……

有り難し 23

回答 2

生きるのが虚しい

なんとなく人生に虚しさを感じます。22歳でもうすぐ社会人です。進学や就職を決めるにつれてその後の人生の選択肢は狭まっているように感じます。それは誰でもそうだし、そういうものだとも分かります。そして、今回就職をすることで高確率でサラリーマンとして70歳まで生きていく事が決まりました。私は働くのが好きではありません。バイトも長続きしなかったし、そもそも労働というものが好きではありません。働かなくては生きていけないですが、そもそも働いてまで生きていく意味があるのかということに対して懐疑的です。職場と家を往復し、仕事をし、休日は7分の2。楽しいことは勿論あります。美味しいものを食べれば幸せですし、友達と話すのは楽しいです。しかし、それは一瞬に過ぎず、自分の人生における、しゃっくりのようなものに感じられます。勿論私は仕事は楽しむべきであり、その楽しさは自分で見つけるべきだという一般論も理解しています。そして、勿論社会人になったらそれを実践しようとも思います。しかし、それはそれとしても、今までの経験を照らし合わせると自分の性格が労働に向いていない気もします。そして、人生の大部分を向いていない労働を耐えながら行い、休日は刹那的な快感で乗り切るということを考えるとどことなく虚しさを覚えます。私はこの考え方を捨て、人生を楽しく生きたいです。どのように考えを変えれば良いのでしょうか。

有り難し 5

回答 1

生きるのが怖い

先日、愛がわからないでご相談させていただきました。その際は暖かいお返事ありがとうございます。もう１つ長年心にあることについて、ご相談させてください。タイトルに載せた通り、生きるのが怖いです。自ら命を絶とうとは思いません。生きるのが怖くて、逃げたくて、消えたくなります。両親も元気、仕事もある、友達もいる… 環境的には恵まれています。ただ、パートナーがいない不安、お金に関しての不安…仕事を、今後どうするのかということ…様々な不安感がどうしても消えません。人生における目的もわかりません。なぜ貯金をするのか、なぜ働くのか、なぜ生きるのか。ないものにフォーカスしすぎているだけなのでしょうか。情熱的に生きていきたいのに、一丁前にああしたい、こうしたいという気持ちがあってと、パワー不足になってしまうのです。そこから自己嫌悪の始まりです。生きるのが怖い気持ち、少しでも軽くすることはできるのでしょうか。

有り難し 21

回答 2

生きることのメリットとは？

私には生きる理由がありません。やりたいことも分からず、働きもせず、現実から逃避することしかしていません。現実から逃げたいがために、死ぬ利点だけが自分を埋め尽くしました。その過程で自殺未遂もしました。私の両親などは、なんとかしようと頑張ってくれていますが生きることに何の価値があるのでしょうか？

有り難し 82

回答 3

生きるのが辛いです

28歳になり、本当に生まれてこなきゃ良かったと思っています。今までの人生、自分なりに頑張ったつもりでも振り返ると全然駄目でした。人に迷惑ばかりかけていました。遅刻癖や甘えから来る体調不良はなかなか治せていません。一応心療内科にかかっていますが、私はこれは甘えじゃないかと思います。ストレス耐性がなく、すぐに会社や学校を休んでしまいました。いつもここぞというときに頑張れていません。風呂敷を広げすぎては収拾がつかなくなることばかりでした。頭も悪かったです。人間関係が苦手です。生きているのが嫌で、朝が無事に来るたびに絶望します。早く死んで楽になりたいです。こんな人生の続きなんて怖くて見たくない。人様に迷惑をかけた過去を思い出しながら生きていくのが辛く、とても恐ろしいです。もう生きているのが辛くて辛くてどうしようもない。でも死にたいのに残された人のこと考えると死ねない。辛いです。助けてください。

有り難し 3

回答 1

前向きに生きるということ

こんにちは私は元よりネガティブな人間であり、ちょっと悪いことが続くとすぐに「きっとこの先も悪いことが続くのだろう」と考えてしまいます。こんな苦しい生き方はもう辞めたいので色々と自分で前向きになる方法を調べていたのですが、どうやら「自分に起こった良い・悪い・全てのことを前向きに捉える」という方法を多く見かけました。しかし、これが、この考え方が私にはしっくり出来ませんでした。それって例えば「試験に落ちた帰り道にスリにカバンを強奪されて、その衝撃で尻もちをついて怪我をした。」ということでも「よかった〜不合格で、カバンも盗られて怪我もした」と思う事と同じでしょう。こんなお気楽に考えられませんし、まず落ち込んで気を病みます。絶対に前向きには考えられないのです。この様に人生で起こる出来事を全部良い様に、前向きに捉えることなんて不可能であると私は考えるのです。それとも、私がもう前向きに生きることに向いてないだけなのでしょうか？

有り難し 16

回答 1

自分に自信をつけて生きていく為に

会社で成績を問われる営業職をやっています。成績がいい時と悪い時ではまるで世界が違って見えます。社会人20年近くやっていると色んな経験をします。雇われでは顧客を選べずどうしても運が無ければ契約が取れません。悪い循環に入ると嫉妬や妬みが心に芽生え自分が嫌いになります。同時に自身も無くなってきます。伸び伸びとそして生き生きと一生懸命働き人に喜ばれる様な生き方をしたいと思います。和尚様はどの様な心構えで生きていますか？自分はもっと出来るっていつも思っています。チャンスさえあればものに出来ると思と思っています。宅建の試験に不合格になった理由も私には分かります。成績や人間関係で不具合になるとモチベーションが下がり努力しなくなります。好きな人と関わって仕事をしたいと夢を描いています。環境を変えても嫌な人は必ずいます。気の持ちようが悪いとこの時期になって思います。希望だけは持ち続けて頑張りたいので何かアドバイス頂けたらませんでしょうか？40歳の独身男性は世間では老いぼれたおじさんに見えて滑稽な姿でしょうか？寂しく時に悲しいです。与えてあげる男になりたいと思いますのでよろしくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

生きていて楽しいですか？

生きていても、どうしても楽しいと思えません。何をやっても駄目だな、とか、私なんていなくてもいいのでは？と毎日のように考えてしまいます。未来の自分が、楽しく笑っている姿が、どうしても想像できないのです。私に敵意を向けてくる人、馬鹿にしてくる人…なんだかもう耐えられません。私だからこんな目に合うのでしょうか。楽しくなるように、幸せを掴むために…行動しても空回りです。上手く行くのは結局、要領よくやる人や美人でちやほやされる女の子。なんで自分は生きているのか、どうしてこうも醜いのか、私は誰にとっても必要ない存在なのかも。誰とも繋がりが持てないなら、このままずっとひとりぼっち…？もう居なくなってしまいたいです。お坊さんは、生きていて楽しいと思えますか？そもそも、なんで生きないといけないのでしょうか…。

有り難し 88

回答 2

生きることに意味はありますか？

32歳独身女です。今まで男性と付き合ったこともありません。仕事では管理職をしていますが32歳で結婚もしていない女役職者なんて、周りから哀れみや馬鹿にされたような目線や陰口の毎日… たまに実家に戻れば結婚はまだか？子供は？の言葉の嵐。もう気にするのは疲れました。母親に捨てられたと周りは言うけど、私も兄さんも本当は自分が自分の生活の為に借金癖があり片足が不自由な母親を捨てたんです。自分自身や血の繋がった家族ですら信じれないのに他人を受け入れるなんて無理です。今では兄が結婚するので実家にも帰れないです。仕事をしないと生きていけないから辞めれないけど、趣味も楽しみもなく、毎日会社とアパートの往復の私はこのまま生きていて意味ありますか？

有り難し 66

回答 3