問答一覧

検索結果: 500件

誰にも話せず・・・

母を亡くしたのは７年前です、余命が付いた末期の乳癌でした。告知をするか迷い、悩み、家族で話し合い決断したのは伝えないで、希望を捨てず治療していく・・・今思えば母は気付いていたと思います。旅立ってから周りの親族から母の生き様について色々な話を耳にしました、私が子供の頃の父との関係や経済状況、両親はとても仲がよく私は幸せなんだと感じていました。しかしながら金銭的な面でも制限され、日常の買い物も行く場所を制限されとても大変だったと聞かせれました、母は本当に幸せな人生だったのか・・・病気療養中も私自身仕事が忙しく、母の所へは休みの日に１、２時間顔を出すぐらいしかしていませんでした、死は必ず訪れるもの、忙しさを言い訳にしていた私は冷たい人間です。もっと一緒に居てあげるべきだった、何処かに連れて行ってあげればよかった、本当はあの時余命を教えてあげた方が残りの時間を有意義に使えたのかもと、ずっとその答えが見つからず今に至っています。このまま答えを見つけ続ける事が何もしてあげられなかった私の償いになるのでしょうか？

有り難し 9

回答 1

叔父について

母の兄（私からすると叔父）についての相談です。母方は、祖父母と叔父と母の4人家族でしたが叔父を残し、皆他界してしまいました。血筋で見ると姪の私が一番近いのですがここ何年か、叔父とは反りが合わず、祖父母が亡くなった原因（祖父に関しては叔父が満足にご飯を与えなかった為、硬くなった残飯を食べた際喉に詰まらせた事による窒息死）と、その後の対応に対して（お仏壇に腐った食べ物やお花をそのまま放置する等）喧嘩が絶えず、このまま縁を切り、行く先々もし叔父の身に何か起きても一切関わらず孤独死し、お葬式もあげずそのまま無縁仏として埋葬されればいいとでさえ思っています…。が、しかしそこまでするのはやり過ぎではないのか？お葬式ぐらいは上げるべきではないのか？とも考えてしまいます… どんどん心が荒むのを感じ、でも許す程の優しさもない状態です。今後私は叔父に対して、どう対応をすれば良いのでしょうか？

有り難し 13

回答 2

2021/08/07

お腹の子が男の子で不安な自分に自己嫌悪

21週の妊婦です。先週の検診でエコーで男の子と分かりました。夫婦で漠然と女の子の様な気がしていて、ショックを受けています。ショックを受けている自分にかなりショックです。神様がこの二人なら大丈夫と授けてくれたんだ…と思うのですが、ここ1週間ずっと情緒不安定で涙が止まりません。母は成人式に振袖を買ってくれて私に着せてくれたり、妊娠も既に兄嫁の子はいるのですが、娘なので凄く喜んでくれたり、悪阻が辛い時も話を聞いたり心の支えでした。父・母にそれぞれ妹2人(私目線叔母)がいるのですが、子供は3人男兄弟です。なので「(私)は女の子でいいな～」と子供の頃から言われていて、今では痛い程分かります。その叔母の子達は嫁を尊重して遠い他県の嫁の実家近くへ引っ越したり、嫁姑の悩みも多そうでした。中には不起訴の事件を起こした子もいました。夫はどちらの性別でも喜んでくれています。お腹の子も胎動で蹴って自分の存在するをアピールしてくれています。もしかしたら一人っ子になるかもしれません。それを考えると将来この子もお嫁さんの味方になり、どこか遠くへ行ってしまうのか、とか母と買った振袖は箪笥に眠ったまま終わるのかと暗い将来ばかり見えて怖くなります。母方の叔母は男兄弟で大変そうでしたが、母(姉)がいたので、頻繁に連絡したり買い物して楽しそうでした。私は姉もいないし、娘もいないとなると将来女性の身内いないんだ…と悲しくなります。悩むと1番は旦那に相談しますが、母や友人等の女性に聞いてもらうと共感して貰え心が落ち着く自分がいます。夫は人生最大の理解者です。不倫の心配も無くて、家事も積極的で、育児休暇も取ってくれそうです。「お母さん思いの良い子に育つよ」と言ってくれます。でも将来振袖やお買い物の憧れや女性の身内がいない事は叶わないかもしれないと思うと悲しくて仕方ありません。ここまで夫もお腹の子も置いてきぼりで、頑張ろう→でも…を繰り返して、1日何度も急に涙が溢れてしまいます。何度も旦那とお腹の子に対して勝手でごめんなさいと思います。残りの妊婦生活もイメージ出来ず、出産と子育ても不安しか無くて、将来も怖くて、娘を持つ事を無いかもと思うと毎日涙が止まらず、不安で身体が震えて、食欲も無く辛いです。どうすれば良いですか

有り難し 7

回答 1

子供を残して自殺することについて

もうすぐ2歳になる男の子と主人の3人暮らしです。夫婦仲は良く、子供のことは誰よりも大切で愛しています。経済的な不安等、特段思い詰めるような原因はありません。普通の幸せな家族です。その状況で私は死にたいという思いが強くなる一方で、これが鬱病なのか気質なのか、そのどちらであっても私の死にたいという気持ちを消してくれる可能性があるなら教えて頂きたく存じます。私はその気持ちを消したいのです。私は物心ついた頃から死にたい・消えたいという願望が常に頭の片隅に張り付いています。楽しい時や悲しい時など、その時の状況・感情に応じて出るものではなく、常にです。死にたいというより、最初から自分の存在をなかったものにしたい。それと同時にこの世の全てが自分の夢の中なのではないかと思います。私は人に全て話せるような普通の家庭環境ではありませんでした。それでも誰よりも辛く苦しい悲惨なものでもきっとありません。ただ、子供がしなくても良い経験を色々としてしまったのだと思います。それが恐らく私の感覚を普通とは変えてしまった要因の一つだと感じています。恐らく普通の人より常に悲しく存在意義がなく、生きてる実感が鈍いです。みんなが抱えるような悩み云々ではなく、悩みなどなくてもひたすら暗いのです。家庭環境に恵まれなかったので、私はサザエさんのような幸せな家庭に強い憧れがあり、それを今手に入れることが叶っています。それでも私の気持ちは明るくならず辛く重い一方で、もう限界なのかなと思っています。今まで必死に前向きに、この暗い気持ちを消したくて頑張ってきたつもりですが、はたから見たら実に幸せな家庭を手に入れましたが、それでも私の気持ちは変わらないのです。もう頑張れる目標・気力が見つからないのです。今、子供を残して死ぬのか、子供と一緒に死ぬのか、その選択で迷っています。親を失う子供の気持ちは痛いほどわかっています。だから一緒に連れて行きたい。でもこの子の人生を私が奪ってしまっていいわけがない。それでも私は死にたい。その繰り返しで後は勢いで判断するしかないのかなという状況です。死ぬのはいけない、というのはわかっています。死に方に悩むなら生き方に悩めと自分でもわかっています。だから、そもそものこの死にたい気持ちを消したいんです。助けて下さい。お願いします。

有り難し 262

回答 5

正しい親孝行、生きる希望を教えて下さい。

私は過去にいじめとかがあり、本音が周りに言えないせいか精神分裂しました。「自分に興味がなく本音を一切もらさない自分（以下Aと呼びます）」と、「そんな自分を大事にし『自分』をいじめるやつには容赦なく暴力ふる自分（以下Ｂと呼びます）」です。Ａは正直、自殺したいですが親にしてはいけないと言われたのでしません。しかし、ＢにとってはＡは死ぬことでいじめる奴がいなくなる＆親の前で頑張っているアピールをしなくて良くなるから幸せになると考えています。Ａは私自身なので私はとても死にたいです。私はＢとは違い生きる理由も無く、死んだ方が親の為になると思っているからです。そこで考えたのが、やってはいけないですが臓器の売買です。私の身体全部売ればお金になります。それが一番の親孝行であり、全部売るので葬式も挙げなくて済みます。また、「自殺してはいけない」という条件にあてはまります。やりませんが。私は家族自体が「自称家族」だと思っているので、私に寝床やご飯をくれるから、死ぬにはお金で返した方が良いと思っています。社会に出て働くのもありですが、前にアルバイトしていたときいじめを受け、その時にＢがいじめたやつを殺す勢いで殴ろうとしたので、それを止めることが大変だったので本当に働けるか不安です。多分、勘違いしているかもしれませんが、家族にはいじめられてません。本当です。前置きが長くなってしまいましたが、今年から社会人に向けて準備をしないといけないのですが、私自身に生きる希望もなく、Ｂをこれからずっと押さえ込める自信が無く、困っています。親自身は社会に出て働いて欲しいと言っていますが、私自身が親の前で良い子を演じるのも辛くなってきました。また、自分自身が働くという意志が持てず、全然準備が出来ません。死に繋がる親孝行の回答はかなり難しいと思うので、死ぬこと以外での親孝行を教えて欲しいです。また、もしこの質問に回答してくれるお坊さんがいっらしゃいましたら何を糧に生きているのかを教えて下さい。

有り難し 5

回答 1

死ねないから生きてるだけ

1年前に仕事を辞め、心を休ませようと少しの間ニートをするつもりがいつしか貯金が底付くまでには死のうに変わり、結局死ねずに1ヶ月ほど前からバイトをしています。別に仕事がきついだとか人間関係がどうとかそういうのはないのですが、朝起きて鏡を見ると自信が無くなり外に出たくなくなる、仕事中も抜け出したい、終わったら死になくなる、家に帰ってもどうにか今日も生き延びたな〜っていう感覚でもうなんだか生きている意味が分かりません。趣味はあるけど目標や夢はなく、正確にはあったけど家にお金がなくて結局叶わず、努力はどうせ報われないんだからもう頑張るのはやめようという感じで過ごしてきました。ただ生きているだけじゃ光熱費や食事でお金はどんどんなくなって行き、親に怒られます。それならもう死んでしまいたい、そう考える毎日です。私はどうやって生きるべきでしょうか？いやそれよりも死ぬ方法を考えるべきなのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

父は最後に何を言いたかったのか？

父が昨年12月に83歳で他界しました。認知症になって3年、亡くなる約１ヵ月前に肺炎になり回復することなく亡くなりました。私は遠方に嫁いでおりましたので、年に数回帰っては父の様子を見ながら、自分なりに出来ることはしました。また認知症の知識も素人なりに勉強し、どう父と向き合ったらよいかを常に考えていました。最後の一年くらいは、私のことを娘と理解しているのかもわからない状態でしたが、それでも普通に「お父さん」として接し、父も笑顔を見せてくれていたのでそれでよいと自分に言い聞かせ、父が少しでも現状維持で長生きしてくれることだけを願っていました。入院する前の父は、症状は進んでいても食べることも歩くこともなんとか出来ましたが、入院してからは階段を転がり落ちるように症状が悪化し、あっという間でした。入院したと聞いて、居てもたってもいられず、急遽帰省し4日間だけでしたが父の様子を見に行くことができました。亡くなる2週間くらい前でした。その間毎日病院に行っては父に話しかけました。もちろん父の反応は既に薄いものでしたが、目を合わせれば反応はしてくれました。そして、一度だけ私に一生懸命何かを言おうとしたのです。こちらも一生懸命耳を傾けましたが、結局何を言いたかったのかは分かりませんでした。その時の父の顔が、病状のせいかもしれませんが、今まで見たことないような悲しいそうな泣きそうな顔でこちらを見ていました。父が亡くなり、子供の頃から今に至るまでのことを思い出し、父には感謝の気持ちしかありません。大好きな父であり、父の子で生まれたことを誇りに思っています。元気な頃はたくさん話してたくさん遊びました。父の死を少しずつ受け止めていこうとしていますが、どうしても最後の言葉や入院中の辛そうな顔を思い出すと、胸が苦しくなり、そこで立ち止まってしまう感覚になります。父の最後の言葉をどう受け止めたら良いのでしょうか？

有り難し 43

回答 2

母の最後について後悔しています

肝臓癌と戦ってきた母がリンパに転移し肺の辛い症状が出てから体調が急変し、夫と病院へ駆けつけました。私達は子供がなく共働きだった事、留守中に母に何かあっても対応出来る様、私達の自宅から1時間程の介護施設に入居していました。とても茶目っ気がある一方で気丈な母でした。たくさんの愛情をもらいましたあと数日かもしれないと入院先で言われ、その日はずっと付き添っていました。とても苦しそうにしており、でも時々頑張って私達とも会話し、モルヒネを増やそうとしても「大丈夫」と。その日は近くにホテルを取り、翌日の方がもっと大変になるだろうと、血圧も酸素も少し安定し眠っている母を起こさない様、私達は一旦出て着替えや食事をして戻って来よう、と面会時間終了後一緒に病院を出てしまいました。その後1時間くらいして病院から連絡がありました「呼吸がとまったからすぐ来て下さい！」と。全速力で駆けつけた所、とても苦しそうな顔で呼吸はしておらず、私を見ることもありませんでした。心臓はその2.3分後に止まりました。なんであの時どちらか残らなかったんだろう。呼吸が止まる苦しい時になんで側にいてあげられなかったんだろう、悔やまれて悔やまれてなりません。中学生で父が事故死してからずっと二人三脚だった母。介護施設に入れず少しでも同居すればよかった。呼吸が止まる1番つらい瞬間を見せない様にしたのでしょうか。いえ、それは私の都合の良い解釈かもしれません。その日はちょうど伯母の初七日にあたる日でした。母の事も私の事もとても可愛がってくれた伯母。伯母の葬儀には私が出席し、体調が悪い母には伯母の死は知らせずじまいでした。伯母の初七日まで頑張ったのか、伯母や父が迎えに来たのでしょうか。母の呼吸が止まる時、看護師さんとしか居れなかった。母はきっと寂しい思いをしたのではないでしょうか。毎日色々なサイトを見ては心の置き所を探していますが、悔やまれてなりません。

有り難し 134

回答 3

楽しさを見い出せません。

中学生になった頃から楽しさを見いだせなくなりました。しかし、それには特に理由がないのです。友達と遊んでいても、親と食事をしていても、ゲームや本、アウトドアに至っても、試して見たけれど、周りが楽しいと感じる理由が分かりません。小学生の頃の恐らく楽しかったであろう記憶を辿っても、何がどうしてどうやって面白かったかのかが分かりません。別に面白いを追求している訳ではなく、ただ面白いと感じたいだけなのに、楽しみを見い出せません。温度差を持って周りと接している自覚もありませんし、どちらかと言うと楽しいと感じたいとさえ思っています。かと言って、無理やり楽しもうとしている訳でもありません。こんな事を親に相談するも『中二病』の一言で片付けられてしまいました。楽しみを見いだせないままかなりたった今では、周りをよく客観視してしまうようになりました。友達に趣味を合わせ、うんうんと頷く友人。カースト上位の女子によせた格好をする女子。『ほっとけ』という話になるのでしょうが、周りと合わせて楽しいの？意味があるの？と思ってしまいます。結論から言うと自分は周りに合わせても合わさなくても楽しいとという感情や他の何も感じられく、退屈でした。こんな退屈が続くなら自分の前でちょっとした非日常が起こって『自分、死なないかな』なんて思ってしまいます。それからという物、自分はあることに対してだけ、興味を抱くようになりました。それは死でした。死した後にはどうなるのだろう。そんな疑問が四六時中頭の中をまわります。が、人を殺める気も無ければ自殺する気もありません。自分を殺せばそれは非日常では無くなってしまいますので……。でも、自殺するなら高い所から落ちたいです。親には『下にいる人にぶつかったら危ない』と言われたのでするつもりなんてありませんが。こんな風に感じてしまうのは学生特有の中二病なのでしょうか？

有り難し 8

回答 1

生まれて来てくれてありがとう

娘が亡くなってから3カ月経とうとしています。前にこちらに相談させて頂いた時はまだ1カ月でした。この3カ月長かったです。もう何年も経ったような感覚で…。今だに思います。仏様も神様もいないんだなって。娘の火葬の日、病気になる事も亡くなる事もご縁です。と住職様に言われたのですが正直そんなご縁いらないよ！って思っていました。家の最寄り駅に毎日、聖書を勧める方がいらっしゃって、声をかけられました。私は、失礼ながらそんなものは信じない！って言ってしまいました。娘を助けてくれなかったっていう気持ちがあったので勿論分かっています。違うって。こんなに早く死ぬために生んだんじゃない…娘がどんな彼氏を連れて来るのか、どんな女の子に成長するのか、どんなお嫁さんになるのか、どんなお母さんになるのか、すごく楽しみにしていたのにまだ9歳の娘は何も出来ないまま、手の届かない所へ逝ってしまったんです。親にとってこんな辛く、悲しい事はありません。娘の臨終の時、お母さんの子供に生まれて来てくれてありがとうって言いました。でも、本心はこんなに短い人生なら何で生まれて来たの？って思っていたと思います。それが本音かもしれないから私は最低な親ですよね… 娘が息を引き取った時間に毎日目が覚めてしまうのですが、それは私に何か伝えたいことがあるのでしょうか？何で助けてくれなかったの？とか言っているのでしょうか？夜中の2時なんですけど、毎日寝不足です。天国で幸せに暮らしているならいいのですが…。最後になりますが、娘が亡くなった事を仏様のせいにして申し訳ありませんでした。誰かのせいにするなら、仏様しか思いつかなかったので…ごめんなさい。

有り難し 16

回答 2

彼女が病死しました

丁度一年ほど前に、最愛の彼女をガンで亡くしました。その事で落ち込んでしまい、なにも手につかず、ただ死にたいと思う日々が続いています。精神科などにも行っても、納得の行く前向きな考え方がまったくできません。キリスト教や仏教の教えを聞いてもまったく納得できません。彼女は僕が知りうる人の中でももっとも出来た人でした。余命を宣告されても、自分よりも僕や自分の親のことを案じ、手術で子宮卵巣を摘出されて、術後の激しい痛みの中でも、子供を産める女性を羨ましく思う自分を律するほどでした。なぜ彼女が死ななくてはならなかったのでしょうか、なぜ僕は彼女を失わなくてはならなかったのでしょうか。「彼女は今天国で幸せにしている」と人は言います。果たしてそうなのでしょうか？そう信じるほかないのは他でもない僕自身ですが、その保証はどこにあるのでしょうか？「彼女はあなたに優しくされて幸せだったの」と人は言いますが、はたしてそうでしょうか？僕のことを愛してくれていたからこそ、僕と家庭を築き子供を育てることこそが本当の幸せだったのではないでしょうか？僕にはわかりますが、彼女は幸せではなかった。できることが減っていく毎日の中で、死を感じてゆく日々に絶望し、毎日を当たり前に過ごす他人が恨めしく、またそう思う自分と戦っていました。人は等しく罪人であると、僕も心からそう思いますが、それでもやはり彼女は若くして死ぬにはあまりにも惜しい人でした。彼女があのように苦しむ謂れはあまりにもあり得ません。彼女と僕のこの無念は、あまりにも大きすぎます。僕はただ、また彼女に会いたいだけです。どうして会えなのでしょうか、なぜもう一緒にいられないのでしょうか。相談する身でありながら、何を聞きたいのかもよくわからない状態の自分をお許しください。ただ、なにか、お言葉を戴ければと思います。

有り難し 11

回答 1

前に進めません、、、

何度か質問させていただいてます。以前付き合った元彼との間にできた赤ちゃんを2度も中絶しました。結婚したい、私との子がほしいという言葉を信じていました。しかし、いざ妊娠すると、私の覚悟がないやら、全て私に責任を負わせられ、しかも暴力、暴言ひどくなりお腹の子を殺すしかないやらとても考えられない言葉を言われ、他の女の子に手をだしてるのも分かり精神的にも耐えられなくなりました。また、私はバツイチで一人子どもがいるため、2人を一人で育てるだけの経済的余裕もなかった為中絶しました。今でも彼を信じ浅はかに行動した自分、既にいる子どもにも彼と会うため淋しい思いをさせたこと(会いたい会いたいと彼は束縛が酷く週.5〜6深夜まで会ってました)、お腹に宿ってくれた2人の赤ちゃんに辛い思いさせてしまった事、信じてたのに簡単に裏切られた惨めな自分が許せず2年経つのに立ち直れなく、パニック障害まで発症してしまいました。彼と出会わなければ、あの時付き合わなければ、一回目の妊娠で言い訳された時本性に気づいてればと後悔ばかりです。男性不信にもなってしまいました。男の人は簡単に裏切るのですね。子どもの前でも明るくできず、笑うことさえなくなりました。信用してたのに、、、これからどう生きたらいいのか、分かりません。2年前のあの時から、時がとまってしまいました。あの男がのうのうと生きてると思うと許せないのです。裁判での慰謝料も多少とれると言われましたが、子どもや両親など身内に仕返しされても嫌な為諦めました。結局泣き寝入りするしかないんです。

有り難し 35

回答 2

脅迫

24年前に母親が大腸癌の手術をしました。父親は愛人の元へ行き、私は義務教育でお金もなく、食べるものもなく、毎日お腹はぺこぺこで過ごしていました。母親は助かりましたが、この24年間「私はもう長くない。もうすぐ死ぬ」とずっと言われて大人になりました。私は青春を知りません。部活もした事がありません。合コンも旅行もした事がありません。家の事をしなければならなかったから。やりたい仕事は、家を出てアパートを借りなければできなかったので、母親を説得したら一時はOKを出します。いざ辞令が出たら「私は孤独死するんだわ。やっぱりひとり」や「お前にはできない。その仕事は失敗する」とずっと言われ、疲れ果て、会社も辞めなければならなくなりましたし、最近もそうです。母親は私に会社を辞めさせて満足だそうです。エンジニア辞めさせて満足だそうです。町工場に行け、と母親からの命令です。これで母親が大好きな兄が目立つそうです。私の人生は何だったのか惨めです。私の人生は家族らしき人たちの女中さんでした。仕事も女としての幸せも何もありません。死ぬ死ぬ脅迫も法的に罪にしてほしいです。私の人権は誰にも守られません。仏教も。

有り難し 63

回答 1

もうこのまま…

私は息子を亡くしました。それから考えることは『死』についてです。やはり『死んでしまいたい』という気持ちが消えません。前向きになっても、ふと『死んでしまいたい』と思ってしまいます。それは、亡くなった息子に会いたいと言うよりは自分の将来が不安で生きるのが辛いからなのかもしれません。どうせ不幸が待っていると思ってしまいます。このまま生きていくのが不安で押し潰されそうです。仕事をし前のような生活をしたいですが、上手くいかず主人にとうとう怒られました。『全てが中途半端』『どう生きたいんだ？』と、、主人も息子を亡くした親なのに私が甘えすぎていたのだと思います。私のうじうじした気持ちをなくし、頑張りたいのですが将来（未来）を思うと苦しくなります… どうすれば前向きな気持ちが続くでしょうか。どうすれば強くなれるでしょうか。

有り難し 32

回答 4

2022/04/09

苦しみから解放されたいです

婚約者が亡くなってから2ヶ月が過ぎました。毎日毎日彼のことを考え、泣いて、ぼーっとする日々です。外に出るようにしましたが逆にしんどくなり今は再び引きこもりに。友達からは悪気なく言われた言葉に傷つくことが多く、今はほとんどの子と距離を置いていて連絡も取っていません。孤独と寂しさを痛感し、彼に会いたい気持ちしかありません。毎日親の姿を見て、後を追うことを踏みとどまれています。彼と同じように練炭で死のうか、それとも薬で死のうか…そんなことを考える時もあります。自死の原因にもなった事情がトラウマということもあり、新しい人を見つけてお付き合いするなど考えられません。本当に毎日が真っ暗です。夜も未だに寝れません。それでも自分がこうやって生かされているのもよく分かりません。これからどうやって生きていくべきでしょうか？もういろんな苦しみから解放されたいです。

有り難し 28

回答 2

2022/06/28

実母への負の感情を消したいです。

夫家族と出会ってから実母が毒親だったと気付きました。精神的、金銭的に依存されています。これまでの実母の行いを夫家族に話していませんが察して私を救ってくれました。私の悩みは重すぎて誰にも話せません。子供の時に父が自死したのは私と借金を助けなかった親戚のせいだと言われ（借金は母が原因）父がいないんだからしっかりしなさいと子供の私に難しい手続きの書類を読ませ理解できないと罵倒し泣いたり、無理心中しようとしたり、私が早く結婚したためか夫家族の悪口を言われ騙されていると罵倒、実母の知人に私の悪口を言われ、それが原因で知人に突然殴られたこともありました。なので、私は実母が嫌いです。悪い記憶が多いですが、実母も「母」でいたときもあったと思いますし、辛い思いをしていたと理解しています。前に実母が我が家へ来て義両親の悪口を言い6歳息子の前で大泣きするように。息子に私のようになってほしくない、義両親に聞かれるのも辛いので実母と距離を置くことにしました。私が思うに大人数で暮らしていて1人で暮らす可哀想な自分を演出しているんだと思っています。私が幸せに暮らすことが気に入らないんだと思います。こんなこと実親に思う自分にも嫌気がさします。その後、距離を置いてから何度もメールをしたり、自宅周りを徘徊したり腐った野菜を玄関に置かれたりストレスでした。先程、在宅中のお昼に実母が自宅に来てインターホンを鳴らしていましたが、実母の姿をみるだけで動悸が出るようになった私は、在宅していたのが私だけだったため、恐怖で顔を出せず居留守をしてしまいました。数十分経ち知らない着信があり仕事の電話だと思い出てしまったらまさかの実母でした。「困り事があるから助けろ」と。普段、実母の前では感情を出せないのに、この時はパニックで棘のある言い方をしてしまい、困っているのに突き放したことに罪悪感が出てしまいました。上手に対応出来なくて情けないです。それから実母のことを考えてしまい憂鬱です。母に嫌われてもいい、どう思われてもいい、可哀想でもいい、と自分の頭の中で繰り返し唱えて自身をコントロールしようとしても弱い自分が出てきます。私自身の思考に問題があるのかもしれません。これからの接し方にも迷いがありますし、接することを避けたいです。実母に対する負の感情と罪悪感を断ち切るにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 29

回答 1

自尊心が低く子育てに影響しそうです

わたしは機能不全家族で育ちました。父はすぐキレる幼稚な部分がある人で母から父の愚痴を聞いて育ち、父は母がべったりな長子を疎ましくなり妹ばかりを可愛がりました。母は幼い頃、祖父を愛人との心中により亡くしました。貧乏で祖母が厳しく、寂しかった幼少期の話しを子どもながらに聞いてあげていました。あなたは大人だから、と言われ続け、母に涙ぐまれることもありました、わたしが甘えた記憶などないです。母はわたしが10歳のころ、他所に愛人を作りました。当時、愛人という概念がないままでしたが、一度二度会ったことがあり子供ながらに気づいていました。ただ相手の顔を思い出そうとしてもマジックで塗り潰された記憶しかありません。その男の娘にも知らずに会わせられ友達になるよう手紙を書かされたりしていました。15年後愛人の死を機に母が髪をバッサリ、変わった様子に、わたしが問いただしたところ、母はすんなり15年来の愛人の存在を認めました。　わたしは何だったのだろう、と、裏切られ愚痴吐き役に利用されていた怒りや子どもらしい振る舞いをさせてもらえなかった怒り、幼少期の辛かった母のヒステリックな人格否定する態度や言葉が蘇り、結果、鬱になりました。自分がなにが好きかわからない感覚があり、社会では支配的な人やストーカー、パワハラに遭いやすくなりました。恋愛関係も相手には本命がいて自分はいちばんになれないなど、惨めな恋愛が多かったです。鬱から20年、結婚し1人娘がおります。精一杯愛情を与え毎日ニコニコ心がけているつもりですが、頭の片隅に過去自分が受けてきた母のしつけをやりそうで辛いという気持ちがあります。わたし自身、情緒面が育ってないと思います。母の言う通りにしておけば間違いないから、と育てられてきたからか、何が自分かわからないときもあります。また、間違えを指摘してなんでできない、と母から怒鳴られてきた同じことを主人にやったことがありました。喧嘩になり、もう２度とやらないようにしています。幸せな家庭を築くには、また、社会復帰してパワハラに苦しまないために自尊心を高めるには、何から取り組めばよいのでしょうか、アドバイスいただければ幸いです。

有り難し 23

回答 1

2023/02/11

やはり

やはりいろんなことを言われても(説得されても) 私は長生きしたくないです。どうすればいいですか？一応お世話になった親戚とか親も、年齢的に先に亡くなってしまうし(だいたいは) 未来の孫も会えるか分かりませんしやっぱり嫌です親がか先に死んでしまうのが嫌という単純な問題を言ってるのではありません周りの人亡くなってしまうのに長生きする意味あるかなって思います。

有り難し 29

回答 2

生きる気力がない

なんども質問してすみません。２０年前に弟を自死でなくしました。私があのときもう少し気にかけていたら・・・と自責の念があり、そこから自分の幸せは望まなくなりました。子どもが２人とも先天性の病気があったこともあり、この子たちが幸せになることが自分の幸せだと思い今まで過ごしてきました。１０年前には夫の転職により夫が定年まで単身赴任となり経済的にも厳しくなりました。子どもたちや家のことがすべてわたしにかかっていると思い、私もよりお給料の高い職場に移り節約して必死でいままでやってきました。上の子が進学のため家をでて下の子も来年には進学するので、とてつもなくさみしく気持ちが苦しくなりました。でもこちらに相談しながらなんとか主人の定年まであと１３年前向きに生きていこうという気持ちになっていました。それなのに昨日主人の定年が５年伸びるということが分かり、定年まであと１８年もかかることがわかり、なんとか頑張ろうと思っていた気持の糸が切れました。家族がバラバラになった今、なんのために生きているのか分からなくなりました。今はただ働くために毎日職場と家の往復です。笑うこともなくなりました。新しい服や美味しい食べ物にも興味がなくなりました。友だちや周りの家庭がうらやましくて妬ましくて、疎遠にしています。幸せになる資格がないと思い生きてきましたが、周りのために生きることがこんなに幸せだったとは…なくしてから知りました。誰かのために料理を作ったり、部屋を暖かくしたり…そういった幸せを失ってしましました。私はこの先どう生きていけばいいのでしょうか。お金のために働き、死んだら迷惑がかかるのでかろうじていきている…今はそんな状態です。

有り難し 14

回答 1

2022/01/03

恵まれているのに消えたい気持ち

閲覧ありがとうございます。私の悩みについてご意見を賜れればと思い、質問させていただきます。まずこれまでの出来事を振り返りますと、・小学生の頃自宅で祖父を自死で亡くしその場面を見た、知らない人から軽い性犯罪にあった。・中学高校の頃はいじめではないにしろ、あまり友人から好かれず悲しい思いだった。・18の時に精神疾患を告げられた、そこから4年くらいは辛く苦しい日々だった。現在ですと、・親のありがたみに気がついた、周りの友人知人ともいい関係。・母へのわだかまりは解けたが、母に甘えている自分にモヤモヤする。・いい職場に恵まれた・いいパートナーと出会えた。・やりたいことはある。苦しんだ精神疾患は未だに残ってはいるものの、いい病院と出会え、だいぶ良くなりパートで働けるまで回復しました。祖父のことで苦しんだ実家からも出て暮らせていますし、周りの環境にも恵まれています。周りへの感謝や幸せも日々感じます。客観的に見ても主観的に見ても「恵まれている」と思っています。ですが、どうしても「消えたい」という思いが拭えずにいます。贅沢な悩みであることも重々承知なのです。友人には言いません。親にはこぼしてしまう時はありますが、「考えすぎ」と言われます。しかし、「消えたいなあ」という思いがずっと頭にあって苦しいです。「私なんかいない方が迷惑かからなくていいんじゃないか」「跡形もなく消えられたらいいのに。」そんなことを悶々と考えてしまいます。しかし、実行はできません。死後の世界を信じているからです。「ひどく苦しんだあの頃」に比べれば、今は平穏で満ち足りた日々だとは思っています。ですが、なかなか心は難しいのか、本当の平穏が訪れません。これらを踏まえ、質問の内容は「いくら恵まれている、幸せだとわかっていてもこの悩みからは逃れられないのでしょうか？」ということです。自分の弱さがこの悩みを生み出しているのだろうなとも思います。自信のなさも関係しているかもしれません。視野の広げ方がわからずにいます。拙い長文を失礼致しました。どうかお坊さん方がもつ見解でご教授いただけたら幸いです。

有り難し 17

回答 1