問答一覧

検索結果: 380件

2021/09/05

過去の過ちを抱えながら生きるには

初めて質問します。私は今高校生です。単刀直入に申し上げますと、私は昔いじめ行為をしてしまいました。具体的には悪口を言って泣かせてしまったり、陰口を叩いて好き放題言っていたことです。今思えばなんて事をしたと思っておりますし、酷く幼稚で恥ずかしく、自分の体裁を保つだけの為の行為だったと恥じています。口頭や文面でその当時本人に謝罪はしましたし被害者の本人も許してはくれましたが当たり前ながら嫌われています。現在殆どその頃の人達と関わる機会はありませんがSNSでその子とその子が仲が良かった子が今も尚交友が続いている状況を見ると自分がそこには戻れないことや自分のした事の悪さを噂されているのだろうと思ってしまいます。今私は人を傷つけることの無いよう、人を大切にできるよう日々心がけております、悪口を言う事はよっぽど無いよう気をつけておりますし、優しく人と関係を保てるようにしているつもりです。しかし自分がやった罪は変わりません。頭では理解しているのですがどうしても悔やんで辛くなってしまいます。どのようにしてこの罪を抱えたまま生きてゆけばいいでしょうか。何卒よろしくお願いいたします。

有り難し 16

回答 1

過去を払拭するには？自分らしさってなんですか？

大学生20歳です。前置きすると死にたいとか誰かを苦しめたいというのはないです。悩み始めたのは就活が来年控えているので自己分析をした時に感じたことです。私は本当にひねくれ者で、自分には居場所がなく、自分とはなんなのかとなっており、自分らしくってなんなんだろうといつも考えています。こうなってしまったのも２つの原因があると考えました。１つ目は中学校の時のいじめです。中1になってすぐに小学校からずっと仲よかったA君に「嫌い」と言われ、そこからグループ何人かが無視するようになりました。死ねとかキモいとか言われました。また、A君の権力が強く、グループ外の子もA君がいる時だけ僕には話しかけず、いなくなったら私に話しかけてきました。親友や小学校からずっと仲よかった友達、先生も知っていましたが何も言ってくれず、誰も助けてくれない状況にとても胸が痛くなると同時に、人間不信になりました。それから高校、大学と嫌われないように常に周りに気を使い空気を読んでる現状です。２つ目に親との関係です。今も親とそんな話しません。私の父は大手に勤めていましたが、諸事情で小6の時に退職しました。それから一気に生活水準が落ち、常にお金のことでピリピリしていました。父親は私が高2の時に個人経営をはじめたのですが、それから毎日とは言いませんが親は喧嘩をしていました。母親に泣きながらやめてほしいと言われたらしくやめ、派遣の警備員をやりはじめました。しかし、自分が部活から帰ってくると毎日疲れて帰ってきて色んなことで毎日怒鳴られました。母親にもキレたり、母親父親どちらも泣いてる時もありました。ある時、母親と話していて何か質問した時、「父さんと離婚した方がよかった？笑」と冗談ぽく言ってきましたが、その一言がとても傷つきました。また、今は一人暮らししてる兄の名前で今でも呼ばれるし、誕生日も覚えるかも微妙です。だからそんな親にはもう慣れましたが呆れてます。この２つのことから外部と家に居場所がないなんて自分勝手に思ってしまいます。また、嫌われないように他人に合わせている生活をしてたため、ふと、自分らしさってなんだっけ。と思うようになりました。纏まっていないですが、いじめの過去を受け入れるにはどうすればいいのでしょうか。自分らしさとはなんなのでしょうか。回答よろしくお願いします。

有り難し 2

回答 1

深酒をすると暴れたり、手が出やすくなる

お酒が好きで、バンドマンという職業柄、よくたくさん飲んで泥酔するのですが、それはそれで好きで、やめられそうにありません。記憶を失うほど飲んだ時（もちろんこれは危ないのですが、過去の経験上急性アルコール中毒になるほどの飲み方をしたことはないです。）に、仲の良い友達にじゃれあいのつもりで手が出たり（気の許せる女性の友人にも）、熱い友情を感じた男友達と逆に殴り合いを申し出たりすることがあるらしいのです。普段、暴力なんて絶対したくもないですし、する気もないのですが、そういうことが度々あるようで、幸い、悪意がないじゃれあいであることがわかってもらえているので周りや被害を被った友達も毎回笑い話にしてくれるのですが、、、、、それがエスカレートしたときに、音楽でライバルのような親友のような存在と喧嘩をしたことがあって、それを止めにはいった後輩たちにも牙をむいてしまい、結果返り討ちにあって（その後輩たちはとても良い子だちで）、次の日気がついたら顔がパンパンでした。人が憎くて喧嘩するわけではないようなのですが、感情が高ぶるのを、酔っ払った時には抑えづらくなっているのと、なまじ少し人より力が強いので、じゃれあいたいだけのつもりが、手を強く握ったり、腹にパンチをしてみたり（これが男の友達だけなら、まあ、仲の良いうちで終わるのですが）それを女性にはしたくないのです。しかしお酒をやめたくもない。もちろん謹慎する気持ちはありますが、謹慎しても、一生飲まないのでない限り、根本解決ではない気がするのです。自分の力の強さや、これくらいの力で殴られたらこんなに痛いんだってことを知らないから、そういうことができてしまうのだとしたら、格闘技をやってみるといいのかな、なんて考えたりもするのですが、どうなんでしょうか。何かご助言がいただけるようでしたら、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 33

回答 3

私菌

私は何で存在してるのでしょうか。世の中の人間全てから嫌われてるのに、この世に産まれ落ちた意味はあるのでしょうか。何でこんなにも誰からも愛されないのでしょう。私は親から虐待され、ずっと保育園や学校で虐められてきました。妹は、親からも周りの人間からも愛されていて、明るく心が豊かな人間になってます。私とは違って。私は色々な人から虐げられて、嫌われて育って、根暗で卑屈な人間が出来上がりました。同じ親から産まれたのに、何でこうも待遇も何もかも違ってしまったのでしょう。私が学校や外で虐められるのは、容姿が原因です。他にも目も当てられない程の鈍くささと阿保具合、周りの足を引っ張ってばかりなのもありますが…。ずっと周りからブス、論外などと言われ、同性からも私みたいなブスとは関わったら呪いが憑くと、誰も私に近付こうともしません。私に触れてしまったら、呪いが憑いたと、人と擦り付け合いを始めたり、行事や授業での班分けでは、私の押し付け合い。親からも、お前は仲間に"入れて貰っている"立場なんだぞと言われ続けました。更には街ですれ違う名前も何も知らない人すら、私を見てブスだの、目が死んでるだの言って、嘲笑されるのです。メイクやお洒落で少しでもマシな顔に変えよう、そう思ってもブスなパーツがより目立つだけでメイク映えしない(様々な美容店で相談、匙投げされる)、相応しくない、豚に真珠などと言われるだけ。整形は術費、維持費も馬鹿にならない…。結局は、世の中全て顔なのです。顔で人を判断され、就職で内定が取れる確率も人間関係も、私を取り巻く周りの環境も全て決められ、容姿が良い人に比べて、悪ければ誰からも選ばれない。容姿が悪かったら、幾ら中身が良くても近付こうとも見たいとも思わないと…誰も彼も言うのですから。その上…美人は持て囃されて誰からも愛されるから、明るくポジティブで豊かな心になるけど、ブスは誰からも愛されない、友達も出来ない、存在も人格も否定され、虐げられ続けるしから、根暗で卑屈で心が貧相になって、性格が悪くなる…そんな事を言われたら私はもう終わりです。産まれた瞬間に人生が終わった様なものです。私の最大の望みは愛される事…でも孤独で理不尽な先が目に見えてる。これ以上の傷が増えない様、もう今生を諦めてしまった方が身のためなんでしょう。生きる価値が見出だせません。

有り難し 12

回答 2

諦められません

好きな人がいます。半年前に別れた人です。彼はムードメーカー的存在でたくさんの友達がいます。ですが、それが行き過ぎてひとりの女の子と頻繁に話すようになり喧嘩になりました。彼はそんな自分の性格が嫌で直したいし、そのほうがいい彼氏になれると思うと言ってくれました。お互い就職活動に入るため忙しくなるので一旦離れて終わったらまたその間に頑張ると約束しました。離れている間は会うこともなくずっと会いたい気持ちを我慢して来ました。ですが、我慢してようやっときたのは友達としていたいと言われました。好きじゃなくなったと言われました。離れている時に女の子と連絡をとるのをやめたこと、やめたけど相手から来ると返してしまうこと、段々わからなくなりわたしへの気持ちが薄れてきたことを話してくれました。何度も戻ろうとも思ったけど中途半端な気持ちでも戻れないし1番傷つけない方法として友達としていたいと言ってくれたそうです。そして、彼には新しい好きな人ができたらしく何回か会ってるけど自分はひとを傷つけるからその人とは付き合えないしもう会わないと言われました。私は、そんな彼でもなかなか諦めきれずたぶんそれも彼はわかっていると思います。ですが、ずっと好きでいるのもダメだとわかっていて彼に期待している部分もあります。その度に彼は自分のことをわざと嫌いと思ってもらうために私に冷たくしたり俺じゃだめと言います。彼のことを嫌い嫌いと思うようにしてはおはようの一言で舞い上がり、また現実に戻り悲しくなったりします。ですが、なかなか諦めきれずにいます。今の気持ちを彼に伝えても多分ごめんの一言で終わると思います。また必死に我慢して言わないで話をするだけの関係でいればいいでしょうか？きっぱりやめてしまえばいいでしょうか？？長々とすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 6

回答 1

人に甘える事は悪いことじゃない

最近、友達の悩みをよく聞きます。自分には人の悩みを自分の考えで解決させることができることに気づきました。ある時、友達が凄く辛そうな顔をしていて…声かけてみたんですが「大丈夫だよ」って無理を言っている気がしてなりません。相手に遠慮してほしくないんです。全部吐いてスッキリしてほしいんです。それで道を提供してヒントにしてくれればそれで満足なんです。相手に遠慮しないでと言っても「大丈夫だよ」って返ってきます。どうしたら相手の心の真髄に入り込むことができますか？どしたら全部吐き出してくれるのでしょうか？

有り難し 18

回答 2

自分をいじめていた子たちに会うのが怖いです

もうすぐ、成人式と同窓会があります。保育園から中学校までメンバーがほとんど持ち上がりでしたので、同窓会はこのメンバーで行います。私は小学校高学年と中学生の時に、仲間はずれや無視などのいじめを受けていました。中でも、中3の時は、今まで仲が良かったと思っていた子たちを中心にクラスの女子全員から無視されたり、逃げられたりされたので、信頼していた友達から裏切られた悲しさが強く、非常に辛かったです。当時、先生に相談したところ、彼女たちの受験へのストレスのはけ口として、私が対象になったのだと言われましたが、今でも私は、単に皆から嫌われていただけだと感じています。いじめが起きたのは卒業間近の2〜3月だったので、なんとなくうやむやのまま卒業してしまい、時間が解決してくれると思っていましたが、5年ほどたった今でも、当時のことを思い出すと気分が悪くなったり、悪夢を見たりします。中学校を卒業して以来、何度かクラスの集まりがあり、仲が良いと思っていた子からお誘いの連絡もありましたが、その子も私をいじめていたので、何で今さらそんなことを言ってくるのかという不信感や、いじめていた子たちに会ってまた無視されたらどうしようという不安感から、クラスの集まりにも参加できていませんし、その子たちとも会っていません。お店などで見かけると、会わないように逃げています。成人式は親や祖父母が楽しみにしているので、頑張って出席しようと思っています。同窓会については、親は、ほとんどの子が出席するので、おそらく私にも出席して欲しいと思っていますし、欠席することで、小中時代に私に友達がいないことを実感させてしまい、悲しませてしまうのではないかと思い、不安です。しかし、このような状態のなか、出席しても話してくれる人は誰もいないのでは、また悲しい思いをするのではないかと思い、同窓会に出席するのが怖くて仕方ないです。私は成人式や同窓会に出席したほうが良いと思いますか。また、もし参加するとしたら、不安感に負けないようにどのような気持ちでいたら良いでしょうか。そして、いじめられた記憶をどうやったら、乗り越えることができるでしょうか。長くなりすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 15

回答 1

死ぬ日を決めて生きること。

こんにちわ。 17歳、通信高校に通ってる学生です。僕は最近死にたいという思いが強くなり毎日夜になれば眠れなくなり泣いてることが多いです。中学1年生でいじめにあい学校にいかずその中でできた友達や先輩でも裏切られ嘘をつかれ仲間外れにされてそれでもその人たちと仲良くしたくて必死で止めてくれたいとことも縁をきりその後その先輩たちとも縁をきり 1人ぼっちになってしまいました。中学を卒業する前に高校には行きたくて定時制高校に受験しました。けれど落ちました。僕は定時制すらいけない頭なんだと思いました。それから1年間外のお仕事をさせてもらい、その中でいじめや安月給や詐欺があり必死に続けていたけど耐えられなくなり家族に紹介してもらった仕事でさえやめてしまいました。父には彼女がいてその彼女に仕事を紹介してもらっていたのでやめてしまったので嫌われました。根性がないやつ甘えてる。って言われました。その通りだな〜って思っちゃうと自分が情けなく感じました。そして高二になり、バイトをはじめ高校は卒業したいから通信にはいりたいと父に頼み、、通信にはいることが決まりました。けれど通信もあまくなく勉強もついていけず今2年生になりました。高校の資料が届き2年生で必要な金額を見るとすごく怖くなってきました。中学三年生からずっと父が家にいなくてご飯はラーメンばっかでもともと太れない体質なのですごくガリガリで。爪はボロボロで。体すべてがコンプレックスになってきました。今はいとことも仲直りして友達は誰一人いないけどいとことたまに遊んでいます。それでもなんか毎日が憂鬱で、死ぬ日を決めて生きています。お金のこと。家族のこと。体のこと。毎日悩みながら生きていると死ぬほうが楽なように思えてきました。こんな僕でも生きる価値なんてあるのでしょうか。これから先どーやって生きればいんでしょうか。内容がごちゃごちゃですみません。回答どうぞよろしくお願いします。

有り難し 30

回答 2

付き合っても長続きしない

拙い文章ですがよろしくお願いします。異性とお付き合いしても長続きしません。恋愛経験は乏しい方です。付き合う前は好きなのに付き合いだすと嫌いになってしまいます。女性として見られることに不快感を覚えてしまいます。男性嫌いの傾向があるのだとおもいます。付き合ってしまうと、わざと男みたいな喋り方をしたりしてしまいます。可愛いだとかスタイルがいいだとか言われても心に響かず、性的に見られる心地がして、気持ち悪くなってしまうんです。手を繋ぐことすら抵抗があります。愛してると言われても、今までの人と同じでその愛は長く続かないんだろうなと疑ってかかってしまいます。わたしのことを恋愛対象としてみている人の言葉がなかなか信じられません。それで別れてしまいます。趣味で着物を着ますが、体のラインが出にくいのと、自分は変わり者なのだと思われて少しでも恋愛対象から外れたい、という気持ちもあります。好かれたいのか嫌われたいのか自分の心が意味不明で泣きそうです。男性が嫌いなのに、結婚はしたい、子どももほしいという矛盾が苦しく不安になります。結婚して幸せに暮らしている人をみると羨ましい気持ちになります。今付き合ってる方はいるのですが、やはり嫌悪感が出てしまって気まずくなり申し訳なく思います。上記のような有様で結婚できるはずもなく、いっそ男性と関わり合いを持たない方がお互いの人生のためにいいような気がしてきました。うまくできない自分に嫌気がさします。克服しようと努力すればするほど苦手意識が出てきてしんどいです。結婚への未練を断ち切って穏やかな生活に戻りたいのに、将来のことを考えるとこの先後悔しそうでどっちつかずでいます。苦しい気持ちが少しでも楽になる言葉が欲しいです。甘えてしまってすみません。

有り難し 21

回答 1

2022/02/22

嫌なことを嫌と言えない

連絡取るのが嫌と言えずにずるずる連絡をとっている人がいます。その人は私のことが好きらしく、先日告白されましたが断りました。その後、友達でいいから一緒に遊んだりしたいと言われ、彼とは友達として付き合いを続けています。ただ、その人はかなり寂しがり屋で、毎日寝る前に3時間くらい電話してきて、毎週土日遊びたいと言ってきます。彼は常に誰かと一緒にいたいタイプで、一人になると寂しさや辛かったことを思い出してしまうらしく、頻繁に私に電話やLINEが来ます。私は一人の時間が好きで電話もLINEもそんなにしたくないと伝えていますが、やっぱり1日に数回は連絡したいようで、毎日今日は電話大丈夫？LINEで話すのはどう？と聞かれます。断わればその日は電話なしにしてくれる人なのですが、やはり寂しいのか電話がない日は沢山LINEが来て、明日は電話しようねと言われます。断っても断らなくても今日か明日は電話しないといけないしLINEも返さないといけない思うと気が重くなり、LINEの通知が来るたびに緊張して憂鬱な気分になります。ただの雑談だとそれなりに楽しいのですが、悩み相談も多く、いつも電話の時間になると緊張して身構えてしまうからか、電話が終わってもしばらく寝付けません。たまにならいいのですが、頻度が多すぎて苦しいです。前にもう少し連絡頻度を控えてほしいと言ったのですが、寂しい構ってと言われると年下だからか強く断れず、結局ずるずる相手の望むままに電話やLINEをしてしまって辛いです。私は自分の生活ペースを乱されるのが本当に嫌で、人と関われば関わった時間だけ一人の時間がほしいので、頻繁な電話やLINEが本当に辛いです。私は結局自分のことしか考えていません。私が強く言えないのは、電話を断る理由が用事や予定などの仕方がないものではなく、自分が電話したくないだけ、相手に合わせる思いやりの気持ちがないだけという自己中心的なものだと気づかれたくないからです。本当の自分がばれて、嫌われるのが怖いからです。でも、もう解放されたい気持ちが強くてどうしたらいいかわかりません。この人とは今後どう関わっていくべきだと思いますか？私はどうやったら人を思いやれる人間になれますか？

有り難し 16

回答 2

2022/02/21

ラインの失敗。二度と会うことは叶わない。

ある訓練校に通っております。数少ない20代半ばの女の子と縁があって仲良くなれ、笑ってる顔がとても可愛いのと単純に見た目が好みなので容姿を褒めつつ、（喫煙所で声を自分から掛けライン交換）単調な学校が毎日楽しいものへと変わり充実した日々を過ごしておりました。毎日夜中までラインでのやり取り、顔を合わせて雑談をするなど。彼氏がいるという話は耳にしていましたが自分のあわよくばとの下心もあり（おそらく向こうも多少なりとも）とにかく時間を掛けずに必死にアピールし雪の降った日の夕方にカラオケに誘いムードが出てきてそのままほぼ性行為に近い関係までに。いけないとは思いつつも心をこちらに振り向かせたい、彼女の普段見たことの無いほどの喜んだ顔を自分に見せてくれ最高の気分でその日は嬉しくて幸せで、余韻に浸っておりました。思えばここらで彼氏気取りの毎日毎日可愛い、好き、とのライン、想いはとまらなくなり、学校内でも周囲に人が居ても大げさに話しかけたりまた出かけよう等しつこく誘うことが多くなったと思います。ラインや口では喜んでいましたがもしかしたら内心は嫌だなと思っていたのかもしれません。ラインは普段通りでしたが、校内でだんだんと自分が直に話しかけようとすると取り巻きの女子が無理やり話に割り込んできて彼女と避けさせようとしたりいない所で自分の良からぬ噂しているなと感じることが多くなりました。その後、彼氏がいるからもう男女としては厳しいから友達でいようと提案されましたが嫉妬心と悔しさ、焦りでそれを反故にするような態度と配慮のないラインの連続送信をしてしまった。この後返信が来なくなり校内でも明らかに以前と比べて避けられるように。謝り通し一応許してはくれましたが。そこで一度冷静になれば良かったものの、心配であったのも事実だがどうしても前の様に楽しく（独りよがりの）幸せを感じたく、ラインの異常な連続送信、気づいてほしいとストーリー更新がやめられず最後はストーカー扱いで変質者に。自分の事を好き、ドキドキする！嬉しいといってくれた彼女の文章が犯罪者に送るような文章にかわり我に帰った時は既に遅し。絶交となり気まずく顔を合わすことなく自分が退校。もう二度と自分に見せてくれる事のない笑顔と大切な友達を失ってしまった後悔が涙とともに深い傷を与えてしまったことへの後悔が消えません…。

有り難し 8

回答 1

仕事をしているはずなの居場所がわからない

よろしくお願いします。私は母に言われた「あんたほど人間関係で悩むような人見たことないわ」という言葉をきっかけに、自身がアスペルガー症候群であることがわかりました。元々の性格からわがままだからと言われ続けていたけれど、ずっと空気を読めていなかったのか相手の気持ちがわからなかったからなのか人を怒らせたり嫌われる理由が、性格からかアスペルガー症候群の症状なのかわかりません。どちらにしろ人に迷惑をかけているので相手と話をして解決するなりしなくてはならないと思うのですが…… 私の場合、うまく自分の気持ちを言葉にすることができないから話し合いが怖く、自信のなさや今以上悪くなることを考え「そんなことになるなら自分がいなくなればいいんだ」「自分がいなくなればみんなはもっと楽に仕事ができるだろうから私が辞めればいいこと」と思うのです。実際の正解なんてわかりません。情報の共有がされていなくてこまるのとがたくさんあり、自分が知らないことがよくあります。電話応対でこまるから周知してと何度もお願いしてますが、なぜかしてません。パソコンで引き継ぎ簿があるのでそこに入力するだけなのに、仕事でパソコンを使っているから入力が苦手なはずもないし。知らないのは、私だけ？のけ者にされてるのか？と被害妄想な現実かもわからなくなってきています。体調がおかしくなり病院へいくとストレスと言われました。また転職しても人間関係で悩むのか？今の場所で理解してもらえるまで話すべきか、でも自分がいなくなることが一番早いのでは、と落ち込んでいくだけで生きていることに疲れてきました。友達はほとんどいません。相談相手がいません。このさき、幸せに！とまではいかなくてもここまで悩むこなく生きていく（仕事をしていく）のはどうしたらいいのでしょうか？

有り難し 17

回答 2

2023/08/06

中性的でないといけない理由

私は女ですが、特に家族の前では「中性的でいないといけない」という思いこみがあり、昔からずっと服装も髪型も中性的で、化粧もしないしアクセサリーも付けず、スカートもはきません。でも、家族の前では中性的でありたいけど社会人としては普通の女性として認められたいという、自分でも不思議な裏表があります。異性として意識する相手は男性です。心だけは、ものすごく乙女です。でも、見た目が中性的（化粧もしない、スカートも履かない）なので、男性から異性として意識されたり、アプローチされたことはほぼほぼ皆無です。女の人たちからは、友達として付き合いやすいのか、嫌われることは皆無で誰とでも仲良くなれます。子どもからは、中性的な感じが子どもを混乱させるのか、全く好かれません。仕事は、自分で言うのも何ですがまあまあ出来る方なのである程度評価はされますが、年を重ねるにつれて化粧をしないことやフォーマルウェアを着ない、色気がないことによって正当な評価がされにくくなってる感じがします。TPOをわきまえていない半端者と思われている気がするのです。それが悔しくて、この半年ほど家族に隠れてメイクを研究し、髪型もオイルなどで艶っぽくして、イヤリングをつけてスカートも履いてみました。でもしっくり来ません。やっぱり似合ってないと思います。その姿で、異性と食事をしましたが自分らしく振る舞えませんでした。その時に撮った写真を見て、「男が女装してるみたい」と自分で思いました。なぜ私は、「自分が中性的でないといけない」と思ってしまうのでしょうか。本当に自分がわからなくなっていて苦しいです。

有り難し 4

回答 1

2021/08/29

大人の顔色を過剰に伺ってしまいます。

私は今高校3年生で大学受験を考えています。進路について親や先生と話すのですが、人に自分の考えや意見を打ち明けるのが怖く、言いたいことが上手く伝えられません。先日思い切って大学でこういうことを学びたいという話をしたのですが、特定の大学にしかない学科であることなどから親や先生の頭を悩ませることになってしまい、申し訳ない気持ちでいっぱいになり、毎日そのことばかり考えては自己嫌悪しています。もうこれ以上親や先生の困った顔を見るのが辛く、迷惑もかけたくないので希望する進路を変えるべきなのか悩んでいます。幼い頃から家庭の事情で長距離の転校を繰り返し今は通信制高校に通っているため友達も居らず、今関わりがあるのは親と先生しか居ないので余計に失望されたり嫌われたりするのが怖いです。(中学生のときに離婚したため片親です) また、元々考えすぎるきらいがあるのでここ最近はずっと考え込みふさぎ込んでいて勉強にも手がつかないし、ご飯を食べてもよく戻してしまっています。些細なことで悩みすぎなのは分かっていますがどうしてもやめられません。こんなことでくよくよ悩む自分が本当に嫌です。こんな状態で大学に入ったあと生きていけるのかも不安でたまりません。私はどうすれば良いのでしょうか

有り難し 3

回答 1

長男の心に届くアドバイスを下さい

小学１年生の長男の事です。長男は自分の事をいじめられっ子だと思っています。長男の話を聞くと、確かにいじめっ子からやられる事が多いし、やり返したりはあまりしておらず我慢しているようです。先生に間に入って話し合ってもらったり、時には長男が反論したりもするようですが言い方が弱いのか、いじめっ子には伝わらずやめてくれない事があるようです。でも毎日いじめられているわけではないので、先生が間に入って解決したトラブルは忘れてもいいのではと思うのですが、長男の心にはずっと残っているようで、毎晩寝る前に私に不安な気持ちを投げ掛けてきます。「もし明日また○○君に死ねって言われたり△△君に意地悪されたらどうしたらいい？」「どうして○○君は僕にだけ死ねって言うの？」「僕の顔変だよね？僕の顔が変だからいじめられるのかな？」「僕の名前あまり好きじゃない。名前が違ったら違う子になれると思うんだけど…」「僕が普通じゃないからいじめられるのかな？普通ってどうやればできるの？」と、毎晩こんな感じの内容です。私は長男の心が楽になるようにと言葉を探しながら質問ごとに答えています。長男もそっかーと納得してその日は眠るのですが、また次の晩になると同じ様な事を聞いてくるので私のアドバイスや答えでは納得できないのかなと思い、どんな答えを出してあげれば長男の気持ちが楽になるのか毎日毎日考えています。でも私の考え方だけでは１つしか答えが湧いてこないのでいつも似たような答えになってしまいます。長男の心が楽になり、長男が前を向いて人生を歩いていけるような、心に響くアドバイスや答えを授けて頂きたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 13

回答 2

人と立て続けに疎遠になる意味と、その喪失感の埋め方

最近立て続けに人と疎遠になります。疎遠になる理由と、その喪失感の埋め方を教えて頂きたいです。私は現在、大学四年生です。就職も無事決まり来年から社会人になります。それまで真面目な学生では無かったので人より頑張らないと、と思い遊ぶ事も辞めて就活と卒業単位取得に集中していました。面接のために見た目も磨いたので就職活動する前と後では大分見た目も中身も成長したと思います。その頑張りのおかげで、こんな不真面目学生な私でも無事就職活動を終えることが出来ました。就職活動を終えたので、遊べなかった人達と遊ぶとなんとなく違和感を覚えました。ハッキリ何が違和感なのかは分かりませんでしたが、結局その時遊んだ長年の友人に連絡を絶たれてしまいました。これには凄く落ち込みました。就職活動を終えた辺りから人間関係が一気に変わったように感じます。長年の友人の後にも何人か疎遠になりました。そして今仲良くして貰っている友達は皆、就活を乗り越えた仲間です。人と立て続けに疎遠になるのは、新たな出会いがあるからでしょうか？それは希望かもしれませんが、そう思っていないと寂しさでいっぱいになります。そしてこの寂しさをどう埋めたらいいのか……。時間が解決するとは思うのですが、立て続けに人との御縁が切れたので、寒い季節も相まって気持ちが沈む日々です。これを読まれたお坊さんの解釈と、喪失感や寂しさの埋め方、紛らわし方をお伺いしたいです。拙い文章で失礼致します。

有り難し 52

回答 2

自分が本当は何がしたいのかわかりません。

私は今、小さい頃からの夢だったパティシエをしています。昔から将来への希望が大きく、いつもなんとかなるだろうと思って甘い考えのもと生きてきました。今はそのツケが回ってきたのか職場の人間関係もうまく行かず、新社会人で職場の厳しさを体感しており、また怒られたら…と考えると体も思うように動かず、好きだったお菓子を嫌いになりそうですごく怖いです。そして私には支えてくれる彼がいるのですが、もともと同棲しようと話してはいたのですが私があまりにも辛いと言った為に2年後にしようと言っていた同棲を来月末にしようか？と言ってくれました。しかし私達は遠距離恋愛のため同棲をするとなると彼が仕事を辞めなければなりません。私が彼の人生を左右させてしまう事がとても怖いです。自分の気持ちが弱いために沢山の人を巻き込んで、本当は自分がどうしたいのかわからず、全て投げ出してしまいたいと思うこともあります。彼とは長く一緒にいたいですが、こんな気持ちの弱い私と居て彼を幸せにしてあげることは出来るでしょうか？また、仕事を辞めてしまいたいと思う反面専門学校まで出してくれた親にも申し訳なくてどうしたらいいかわかりません。そして、いつも周りの目ばかり気にしてしまいます。あの人にこう思われるのではないか、幻滅されてしまうのではないかと。たくさんの悩みが入り混じってしまい申し訳ございません。もし宜しければ回答をよろしくお願いします。

有り難し 16

回答 1

2022/11/07

正の感情が原動の努力とは何か

私は自己肯定感が異常に低い人でした。自分の中にある自分はいつも敵で、しんどいのにしんどくない、まだできるとか真逆の言葉を言い聞かせていました。反抗期もなく、学校も真面目に行き、1番大嫌いな英語に固執し、学歴の劣等感があった私は、大学卒業後海外の大学院へ進学しました。そこで鬱病、パニック障害となるのです。不幸か幸いか、パニック障害となった私は死と隣り合わせの日々を送るようになりました。このようにして人間は最後を迎えるんだな、生きるか死ぬかの選択を最後にするのは自分自身であり、最後の最後を自分自身が裏切ってしまったら、それは本当の孤独であり、私が私自身の味方であればそれは孤独ではない。という事を知りました。孤独と向き合い、徐々に私の中の私は味方になってきました。すると、身体が感じる感情と心が感じる感情が一致するようになってきました。生まれ変わったように、赤ちゃんからやり直しです。初めて[お腹いっぱい][心が躍る][達成感]を味わいました。初めて友達と遊ぶのが楽しい事を知りました。初めて人に嫌われることができるようになりました。[あなたが幸せそうでよかった]と親友に真顔で言われた時、今までの私と向き合ってくれたことに感謝すると同時に、もう私が親友の前に現れるのは、親友にとって辛いことであり、自然と傷つけてしまっているのだととても辛かったです。親とも向き合い、友達清算が何人も続きました。そして今、人間関係もとても良く、ストレスがありません。親とも線引きができるようになりました。しかし、私は努力の仕方がわからないのです。今まで、がむしゃらに努力できたのは、外部的要因があったからです。劣等感や自己嫌悪をバネにして、この壁を乗り越えれば少しは自己嫌悪がなくなると信じ、頑張れました。今の私は、人と比べる事もなくなり、嫉妬心や悔しさもなく、就職活動になぜか身が入らず、かといって焦りもなく、ただ毎日を過ごしています。そんな自分を責めるわけもなく、同じ境遇の本はないかな？と本屋を巡るもしっくりくるものはなく、大概、生きづらさを解くような本ばかりです。それはもう経験済みです。その次がわからないのです。負の感情ではなく正の感情が原動の努力とは何なのでしょうか。がむしゃらに頑張れていた頃が少し恋しいようにも思います。どうぞお願いいたします。

有り難し 10

回答 1

他のファンからの認知

最近少ししんどいです。好きな人がいます。アイドルです。恋とか愛とかそういうのでは決してないのだけれど、私が彼のことを好きなことだけは確かなことです。彼のことを好きな人とお話がしたくてTwitterを始めました。もっと彼の話がしたくて、彼の魅力を伝えたくてブログもはじめました。彼のことをもっといっぱい知りたくて、直接好きを伝えたくて彼のラジオ番組にメールしたりファンレターを送ったりしました。有難いことにラジオは月に3〜4通くらいメールを読んで頂けるようにもなりました。彼は私のこと覚えてくれているのかな、なんて密かに自惚れられるくらいには結構な頻度で彼の口から私の名前を拝聴する機会が増えました。 Twitterとブログは大して面白いことは言えないし書けないのにも関わらずたくさんの方にフォローして頂き、皆様が私に優しく接して下さいます。とてもたくさんの人が「すごい！」「やっぱり●●さんって面白い！」「尊敬してます！憧れています！」だなんてお言葉をかけてくださることを本当に恐れ多いけれど有難く思っています。それと同時に「ちやほやされてるけど頭悪いよね」「周り(私のお友達)が賢いから自分も合わせようとして頭いい風を装ってる」「●●さんのこと贔屓する⚪︎⚪︎くんなんて嫌い」という厳しい御言葉も目に止まるようになりました。私が賢くないのは事実ですし、そういうお言葉を書き込まれている皆様が想像していらっしゃるよりずっと私は浅学で年齢も幼く人生経験が少ないです。だから反論すら出来ないのですが、なんだか悲しくて心が痛いです。彼に見合う賢い女性になれるよう、彼女らが満足いくような彼のファンとして相応しい人間になる為にもっと学を積むしか解決法は無いのでしょうか？やたらちやほやされたり、はたまた知らない所で知らない人に批判されることに疲れてしまいました。優しくしてくださる人もきっといつかどうせ私を批判するのではないか、と疑心暗鬼気味になりました。楽しくないなぁ。全ては自分がまだまだ子供で彼に見合う賢いファンじゃないのが悪いのだけれど。 SNSを辞め、ラジオへのメールを辞めればこの悩みも解決されるのでしょうが屈するのも悔しいです。私はただただ彼のことだけが好きで、彼を好きという感情の元にSNSを始めたのにどうしてこんなに辛い思いをしなくてはいけないのでしょうか。

有り難し 39

回答 3

2022/09/30

好きな人への執着との向き合い方

初めて相談させていただきます。先日、人生で二回目の失恋を経験しました。一回目は小一の時で半日で立ち直ったので本気の失恋は初めてです。その人との出会いは中一の時で、一学期から隣の席で向こうから話しかけてくれて、すぐ仲良くなりました。そして席替えの前に告白されましたが、その時自分は小学生の時好きだった人に未練があったため、友達として好きと言ってしまいました。その後も変わらず仲良しでしたが次第に自分もその子のことが好きなことに気づき、クラスが変わってしまう前に告白しようと思ったのですが、告白を決心した週に震災があり、そのまま春休みに入ってしまい告白できずに別のクラスになってしまいました。その後も廊下ですれ違う度に声をかけてくれて、昼休みに図書室で読書している時も頻繁に話かけてくれたのですが、話す機会が減ってしまいその子を意識し過ぎてしまったせいか、人前では上手く話せず、そのまま告白できずに卒業してしまい会えなくなってしまいました。その後好きな人ができず、その人に今更連絡しても何かの勧誘など勘違いされてしまうのではと思い、高3の時点でラインアカウントを共通のグループラインで見かけたのですが連絡できずに気づいたら10年経ってしまいました。今年その人に思い切って連絡し、ラインでのやり取りを始めたのですが、上手くいかず、その人からの返信はどんどん遅くなり、もう駄目だと思い中学からずっと好きだったことを伝えたのですがやんわりとフラれてしまい、そこからまだやり取りを続けようとしてしまったため嫌われてしまい音信不通になってしまいました。フラれるの覚悟で連絡し、ダメならダメで諦めがつくと思っていたのですが、三か月経った今でもその人のことが好きなままで毎日考えてしまいます。中学の時のその子との思い出をどんどん思い出してしまい、夢にも出てきて忘れられません。最初の一か月はもう消えてしまいたいと思うくらい辛かったのですが、今はいくらか立ち直っており、新しい趣味や社会人サークルへの参加などできるだけその人のことを考えないように前向きに動いてはいるのですがそれでも未だにその人のことを考えてしまいます。その人に出会え貴重な経験をできたことは感謝していますがもう執着は捨てたいです。もう二度と会えない好きな人への執着とどう向き合っていけば良いのでしょうか？

有り難し 8

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