お坊さんが回答「人生どうしたらいい」の相談9275件

2021/10/29

低能力

自分自身の能力の低さに疲れました。何をやっても人並み以下です… 才も恵まれた環境も容姿も何もありまへせん。人並みならまだしも人並み以下です。努力も足りてないのかもしれないですが、もはや努力する気が起きません。多少何かアドバンテージみたいなのがあればあれですが、何もありません。自分みたいな人間はどう生きていけばいいのかわかりません。過去に自死も行うとしましたが、自身の知識不足と詰めの甘さで未遂に終わり失敗しました。今はせめて自身を親に代わり育ててくれた祖母が他界するまでは生きていようというか細い気力のみで生きてる感じです。あと運にも恵まれてはいません。どうせ報われないことや苦しい事ばかりとやさぐれてます。なにかに恵まれてる人は、夢や目標がバンバン浮かんで人生充実してるのだろうなぁと、ぼんやり考えたりします。年相応でなく、情けない考えだとは思っていますが、この思考から抜け出すことも難しいです。人にも裏切られてきました。質問としては・自身の生き方がわかりません。それでも自分みたいな無能でも生きるべきなのでしょうか？・それとかなり関係なく場違いかもしれませんが、自死した母親が私の後ろに心配そうにくっ付いて回っていると霊感のある人に言われた事があります。勝手に自死したくせに、心配で後ろについて回っているってどういう事なんでしょうね？以上です。文が下手でごめんなさい

有り難し 17

2022/08/26

永眠したい

私の様なクズ人間は、どこにも居場所などある筈もなく、心の血を流して、ただ死を待つだけ。暗くて前が見えない。景色が灰色に見える。何もかも破壊してやりたい。、全てが嫌になった、全てが憎くてたまらない。人など信用するべきじゃなかった。男も女も、人間という奴は嘘つきだ。もう、どうでもいい。どんな真剣な言葉もその場凌ぎ。皆んな最初だけで、最終的に面倒臭くなるのか、結果的には全部嘘になってしまう。もう誰も信用したくない、何も理解したくない。もう死ぬしか方法が無いのかも知れない。死がもたらす恩恵は大きい。死んでも、憎しみや悲しみは無くならないかも知れないけど、死ぬ事で、仕返ししてやる事が出来るかも知れない。同じ辛さや苦しみを味合わせてやる事が出来るかも知れない。生きる事に、何も見出す事が出来なくなってしまった。何かを見出す行為をする事が嫌になってしまった。今までの人生で悟った事は、私は救われてはいけない存在だったんだという事。傷付く事に疲れてしまった。夢など、希望など、そんな綺麗事は自分の中にない事も確認出来た。嘘つきの蔓延る世の中で、平気な顔して生き続けるのはもうしんどい。本当に疲れた。永遠に眠りたい。

有り難し 9

2022/11/18

転職したが女ばかりの職場でキツイ人が多い

色々ありましたが、徐々に社会復帰をし、正社員として採用していただきました。配属された部署は、女性ばかりの数人で、最初はわからなかったのですが、皆さんキツく、性格が悪いなと感じます。居ない人の悪口、ネチネチ言われるそんなのは毎日です。一人の人が泣いて帰ってきたり。その間に、泣いてるんじゃない？と笑って悪口を言って楽しそうにしている同僚。揉めているようで、他の部署に愚痴を言いに仕事を放置してどこか行ったり、サボったり。でも、残業はしています。正直、リーダー格のその人がいなければ、まだマシになると思います。せっかく採用していただいたし、がんばろうと思い、毎日行っていますが、また心を病みそうで、不安です。今日も、出勤したものの、帰るかもしれません。寝ている時、仕事の夢をまた見て泣いていました。体力的にも精神的にも疲れています。どこへ行っても色んな人がいると思いますが、悲観的になっています。仕事は沢山あるけど、今が踏ん張りどころなのかとか考えています。最近、命は儚いと感じ、人生一度きりだということをよく考えます。どうしたらいいでしょうか。いつもありがとうございます。

有り難し 18

2023/03/19

生きることが辛くてしょうがない

高校生です。自閉症です。バイト中に嫌なこと(トラウマ、はずかしかったこと)がずっと頭から離れず自殺ばかり考えてしまいます。バイトが終わると大分落ち着きます。事情があってバイトをやめることが絶対にできませんし、バイト先を変えることも絶対にできません(大学卒業まで）。バイトは週六で毎日5時間ほど働かなければいけません。もう本当につらくて仕方がないです。勉強の時もそうです。中学生の頃のトラウマが頭から離れず、泣き出してしまい全く集中できなくなります。大学に行きたいのですが、勉強すら全くできないのにどうすればいいのか。文章は読めるのに頭に入りません。理解するのに時間がかかってしまいます。私はこの先何十年もトラウマに苦しみ続けて生きるのでしょうか。うつ病などになってるのかなとか思うのですが、事情があり親などに相談することは無理です。病院に行くことも無理です。客観的に見れば"今の"私の状況は幸せです。でも苦しい思い出のせいでたかがバイトもまともにできないし。勉強もできないだなんて、本当に絶望しかないです。昔楽しめてたことも全く楽しめなくなりました。集中力もものすごく減りました。ないに等しいです。昔はアニメ好きだったのに、今では見てるとアニメのシーンを現実の辛かったことと重ねてしまいます。死にたくて死にたくてたまりません。幸せなはずなのに。嫌なことを考えてしまい、苦しんでしまいます。何も考えたくないです。何かに夢中になって嫌なことを忘れたいです。でも夢中になれません。どうして人生はこんなに辛いんですか。今日も地獄のバイトをしなければなりません。私が過去に悪いことをしたからでしょうか。私は一生苦しまなければいけませんか。許されたいです。救われたいです。苦しみから解放されたいです。嫌なことを忘れたいです。

有り難し 10

自分の汚い心

私の夫はバツイチで元妻との間に子供が１人います。夫はとても子煩悩で私にも優しく真面目に働いてくれる、いい旦那さんです。しかし結婚してから数ヶ月後に夫に多額の滞納金があることがわかり愕然としました。(自営業時代に確定申告をしていなかったのです。) 養育費も一般の平均額の約２倍ほど支払っており、とうとう生活できなくなり、いま私の実家に同居しております。最近はお金のことを考えると落ち込み、将来の不安もおそってきます。いま、私は赤ちゃんがいてすぐには働けません。養育費さえなければ…や、この人と結婚したのは間違いだったのかな…等、マイナスに考えてしまうことが増えました。元妻の子供のことも、夫の大事な子供なんだから私も大切にしなきゃとは思っていますが感情は正直で、夫が子供に会いにいく日は嫌な感情がうずまいています。私はこんな汚い心を持っていたんだ、と自己嫌悪に陥っています。このような心をなくすことはできないのでしょうか? 何事も前向きにとらえ、人生を歩んでいけたら…といつも思っております。お坊さんのお話をお聞き願いたいです。どうか、よろしくお願いいたします。

有り難し 2

後悔の気持ち消したい

前回相談させて頂き同世代のお坊さんより回答頂きました。当時の私の気持ちを理解頂き救われました。過去を振り返り後悔する事がどれだけ意味が無いか自分の意思とは関係なく理不尽な理由で辛い現実を生きてる方が沢山いる、私は自分の意思で決断しその事を後悔し、苦しんでいる。長い人生の先の事など考えられなかった若い頃です結婚して子供も出産して迷惑も心配もかけず親以上の子供に成長してくれました。子供も成長し自分の時間が出来これから先の事を考える時間が出来た時若い頃の後悔（看護学校を辞めた事）が始まりました。あの選択があったから今の子供にも会えたと。違う選択をしたならばこの子達は私の子供として生まれて来る事はなかった、それだけでもあの選択は間違ってなかったと自分に言い聞かせています。過去の後悔を断ち切る気持ちを持つ為にはどうすればいいのでしょうか？仕事をリストラされそうで先の不安しかありません。毎日これから先歳を重ねて仕事も収入も無くなると不安の中で生まれた後悔です。

有り難し 27

2022/10/02

夫にいなくなって欲しい

結婚してからずっと蔑ろにされて来ました。外国人だから字も読めず、しかも知的に障害があると思います。雨の日でも庭木に水をやっています。離婚は子供たちのためにならないのでしょうか？強行することもできますが私が避難されるのでしょうか？大事にされたいという気持ちは持ってはいけないのでしょうか？今から離婚することは私が非人情なのでしょうか？今後介護が始まったりしたら私の人生に楽しかったことは何もなくて終わっていきます。前世の罰なんでしょうか？生命保険が高額なうちに死んでしまいたい気持ちもあります。市の相談を受けたら夫婦の縁は切れても親子の縁を切れないと言われました。私みたいな思いを子供達にさせたくないので離婚は諦めましたが、毎日が息が詰まります。同じ空間にいたくないので、休みの日もほとんど自室にいますが、私の立てた家を自由に使っていると思うと腹が立ちます。一年に収める地代もいくらかも知らず、生活費がどうなっているかも知らず、ましてや子供の大学にどれだけかかったかも知らず、お金は湧いてくるもの、一度結婚したら面倒を見てもらえるものと思っているらしいです。結婚して20数年、一度としてプレゼントも旅行も、夫の運転する車に乗ったのは10回はないです。それも犬を病院に連れて行った最近のこと。早く死んでほしい！！あと何年生きるんだ？こんな気持ちをいつまでもって生きたらいいのか？何年我慢できるのかと、、毎日が暗くつまらないです。

有り難し 12

2022/11/27

幸せになっていいと言う許可が欲しい

幸せになっていいと言う許可が欲しいです。今は、もう両親への恨みは無いです。ただ、私は血筋と、幼少期からの、人生における出来事と人間関係がちょっと尋常じゃない事があって、常に不満と不安な状態になりました。それも辞めたい。中でも、人間の女の子への敵視、興味のない振りが酷すぎて、相当精神が追い詰められていました。私は不良では無かったにせよ、怒るとシャレにならない言動や悪事をしてしまう事があり、そのくせひどく小心者なので、他人にも自分にも怯えと後悔が強いです。今も、経済的、家族仲、状況、全て追い詰められています。安全基地と言うのが欲しい。でも、自分では安全基地を見出せません。私は今は人間の女の子を純粋に可愛い、好き、付き合いたいと思えます。しかし、それだけでは状況は変わりませんでした。俺は変わった、と思っても、相変わらず働け無かったし、家族仲も悪化しました。取りまとめのない文章でごめんなさい。もうどうしたら良いか分からなくなりました。学生時代、こんな自分を、それでも慕ってくれていた男の子も、女の子も、今はもう全員音信不通で現状も知りません。自分の学生時代は本当だったのか？とふと不安になります。いや、本当ではあるんです。むしろあの華やかな優しい過去に縋らなくては自分には何もありません。でも同時に恥ずかしい言動、後悔、シャレにならない行動なども思い起こされます。何か気付けるお言葉をいただけないでしょうか。

夫婦関係の変化に心がついていきません

初めまして、ユキノシタと申します。よろしくお願いいたします。ご相談させていただきます。こちらには書きづらいため省略してしまうことお許しください。（プロフィールに書いております）夫からの口からは仕事が忙しい、頼むから放っておいてくれ、勘弁してくれと断りの言葉が多く、私は夫に触れるのも目を見て話すのも怖くなってしまいました。浮気はしていないと思います。必ず家でご飯を食べ、私が体調を崩すととても優しく声をかけてくださいます。私のことを好きでなくなった訳ではなく、女性として見る事が出来なくなったのかもしれません。（本人は以前否定をしておりました）私達に子供はおらず、私は夫との子供なら欲しいですが、他の男性とどうこうという気持ちに今はなれません。ですが夫は子供がほしいというので、もし私では営みができないのであれば、営みができる女性と人生を歩んだほうがいいのではないかとも思ってしまうようになりました。夫を求めると断られ、問題解決の話し合いをすることも拒絶され、私自身まだ年齢は若い方なので、このまま夫（男性）との触れ合いがない女性で居続けなくてはいけないのかと不安でもあります…。いずれ夫婦は営みがなくなるもの、重々承知しております。私はこの先どうしたら良いでしょうか。乱文失礼いたしました。

有り難し 29

2021/11/30

父の浮気、母の別居

私の父は、1年ほど前から浮気をしていました。尊敬していた父だったのでとてもショックな出来事でした。母はそんな父に怒り、探偵などを雇い浮気の証拠を突きつけて父の浮気を辞めさせました。ですが、父は言葉では浮気したことを母に謝罪したのですが、その後家族とは一切関わらなくなり仕事に行く以外の時は自分の部屋に篭りきりになっている状態です。私は父を尊敬していただけに今の父をみると怒りが込み上げてきます。母もそんな父を見限り、別居をすると今日自分に話しました。私は、過去に妹を不慮の事故で亡くし、祖父も癌で亡くし、今度は家族がなくなるという現実に立ち尽くしています。自分で言うのもなんですが、私は人一倍辛いことや悲しいことを経験していると思って生きてきたのですが、まさか家庭崩壊まで起こるとは思っていなくて、もう笑うことしか出来ません。過去に親友だと思っていた人間にも裏切られ、看護学校にいた時には実習先でいじめられて精神を壊されて、その度に這い上がってきたのですが、今回の件はさすがに這い上がれそうにありません。何度谷底に落とされて這い上がっても、こんなに辛いこと悲しいことばかりの人生、唯一頼れる両親も崩壊、心が空っぽになったというか捨てられたというか、虚無感しか感じない自分はこれからどう生きていけばいいのでしょうか。

有り難し 16

2023/07/18

モヤモヤします

私にはとても大切な友達がいます。私が精神的にどん底にいた時に、彼女のおかげで救われて人生が変わりました。(以前伝えたので彼女もその事を知っています。)今でも感謝してもしきれません。ですが、最近彼女に対してモヤモヤしてしまう自分がいます。理由は、時々彼女がSNSで自分のことを卑下するような投稿(◯んじゃおうかな、自分なんて〜等)をすることです。私は彼女のことが大切なので、そんなこと言わないで、私は◯◯ちゃんのこと大好きだよ、大切だよ、等思ったことを伝えていますがそれでも無くなりません。自分の気持ちを伝えることが一方的な自己満足かもしれない事は自覚しています。SNSなので自由に投稿してもいいことも理解しています。そうする事で彼女の気持ちが楽になるのならしょうがない気もします。ですが、自分のことを大切に思っている人が見られる場所でそのような投稿をする事に対して理解が出来ません。そのような投稿を見るたびに、私の気持ちは伝わってないんだな、相談相手として私は不足なんだな、大切なのに何の役にも立たないんだな、とだんだん悲しくなってきました。最近ではこちらからは何も言っていません。SNSも極力見ないようにしています。今でもとても大切な存在な事に変わりはありませんが、だんだん心が疲れてしまいました。私はどうすれば良いでしょうか。

名付けの後悔

生後4ヶ月の息子の名付けの後悔で夜も眠れません。妊娠中の早い時期から名前を考え始めましたが、私は誰にでも読める名前が希望の一方、夫は画数と字面重視で、中々意見が一致しないまま時間が過ぎてしまいました。結局ギリギリまで考え、最終的に夫が気に入った名前で決定し、出生届を提出いたしました。正直、私は納得できていませんでしたが、常識的な夫が言うのだから、いい名前なのかなと思ってしまいました。しかし、名付け本の見過ぎで麻痺していましたが、元々私が重視していた「誰にでも読める名前」ではない上に、ぶった斬りの漢字もあります。所謂キラキラネーム寄りです。「親の頭の悪さがわかる。就職に不利。」「一生訂正人生。可哀想。」などネットの意見を見ては、将来名前で息子の足を引っ張ってしまうのではないかと鬱になってしまっています。ついには改名を考えるまでになり、息子の名前を呼ぶこともできなくなってしまいました。今時の名前で響きは普通なので、夫や家族は改名なんて大げさだと言っており、これ以上誰にも言えず独り悶々としています。産後鬱で少しのことが気になるだけなのかもしれません。子供への最初のプレゼントである名前なのに、こんなに後悔している母なんて、息子が可哀想でなりません。できることなら早い内に改名して、たくさん呼んであげたいのですが、将来改名の履歴を見たときに息子がどう思うかということもあり、中々決断できずにいます。本当に自分が情けないです。この名前はいかがでしょうか。ご意見をいただけますと幸いです。 ※名前はプロフィールをご参照ください。

有り難し 16

愚痴の聴き役、着地が暗くなるのを防ぎたい

良かれと思い愚痴を聴いていると、雲行きが怪しくなります。何故でしょうか？お坊さんはどのようなことに気をつけて話を聴かれていますか？母親がよく昔話&モラハラの父親について愚痴ります。話している間、私はうんうんと頷いたり、愚痴に共感したら私の考えを言ったりします。大抵1時間以上、最高記録は3日間その話題だったことがあります。さすがに話し疲れてくるのか、3時間以上たつと雲行きが怪しくなります。私ばかり話している、こんなに話しても私の苦労がわからないんだろう、本当はどうでもいいと思って聞き流しているんだろう、あなたは自分の意見がないのか、私はそんな人間に育てたつもりはない、etc 今度はいじけるのと、私への不満になります。ここで質問です。話が後ろ向きになっていくのはなぜなのでしょうか？傾聴して相手に合わせて頷いたり、相手の気持ちに同調したりしたのですがさらに愚痴に拍車がかかるだけでした。よく本では、気分的にスッキリしたり、自分を振り返れたりしているようなのですが、私の場合、傾聴してもますますいじけたり、矛先が私に来たりします。話し終えた後、母は話せてスッキリしたというより、不満が湧き上がって止まらなくなり、私に人生に失望したというような怒り心頭で、話を打ち切り家事をしに行きます。私は人からの愚痴を聴くことが多いのですが、最後にはほとんど、お互いに気持ちが暗くなります。どのように聴いたらもう少し前向きな聴き方が出来るでしょうか？前向きな聴き方以外に、こんな聴き方でも良いと思う、というのはありますか？長文ですみません。ご回答いただけたら幸いです。

有り難し 39

ひとりじゃない

こんにちは。よろしくお願いします。私はこの言葉に恐れています。なぜなら、この言葉には２つの意味があると思うからです。１つ目は、例えば、部活で練習が辛いとき、辛いのは自分一人じゃなくてみんな同じことやってるんだから、みんなと一緒に乗り越えよう。という意味で言われたとき。「一人じゃないよ」もう一つは例えば、何か悩み事があって相談したとき、そんなことみんな同じだから、あなただけ特別に悲惨だと思うな！、という意味が込められてるとき。「そんなん一人じゃないから」相談に乗ってくれた人は、きっと意識してないと思うけど、そういうニュアンスで言われると、ちょっと、なぜか傷つきます。ほんとに私は心が脆いので、相談して傷つくのも怖いので、あまりしません。でも、他の人の意見を聞いて、自分をより良くしたいと思ってます。自分を特別視しすぎ悲劇のヒロイン演じてる確かにそうなのかもしれません。でも、どうやってこんな自分を認めればいいか、肯定できるのか、わかりません。話は少し変わり、最近、受験勉強で倫理をやってます。西欧や日本の思想の考え、昔からいろんな人が生きることについて考えてたと思うと、苦しいものですね。人間は。私も納得する考えいつくかあります。いつくもの思想を残してくれたことにありがたい気持ちです。人生を途中でやめるということが、絶対にだめなことならば、私は最後まで生きなきゃいけないと決心します。何があっても生きなければならない理由と根拠があれば、今より少しは強くなれる気がするのです。

有り難し 24

回答 3

浮ついた心に落ち着きが欲しい

こんにちは。26歳独身男性です。お坊さんに聞く事ではないかもしれませんがよろしければ聞いてください。私は一月ほど前に、人生で初めて新車を購入しました。しかし納車までが長く(10月予定)、何度もディーラーのサイトでその車の写真を眺めてみたり、意味も無くAmazonでカー用品を探してみたり、YouTubeでその車の走行動画を漁ったりしているのですが、何と言いますか心が落ち着きません。さらにインターネットの広告も軒並み車の広告が表示されるようになりさらに心が乱されます。早く乗りたい。こういう時はどう過ごせば良いのでしょうか。それともう一つ。先日保険関係の話でディーラーの方と電話をしていたところ、「そういえば車のナンバー決まりましたか？」と聞かれました。晴天の霹靂です。よくよく見積もりを見返すと希望ナンバー取得費用が勝手に入っていました。まぁそれは別に良いんですけど、考えれば考えるほどナンバーが決まりません。お金を払う以上は決めたいのですがこれといって好きな数字もなく、途方に暮れています。「・・・1」や「8888」など、あまりにも目立つナンバーは嫌なのですが、せっかくなので覚えやすく縁起もいい数字にしたいです。いっそお坊さんが決めてくださいお願いします。

心無い上司

今のコンビニで夜勤を始めてから５年くらい経ちますが、店長がとにかく気分屋でどなり散らして、仕事もバイト任せでレジも出来ないのでパートが足りなくても絶対お店には出ないし、仕事も把握していないのでわからないとすぐどうなってるんだって怒られて説明するのに苦労します…。何にもしなさすぎて、お金さえあればコンビニって経営出来るのかなあ…と思ってしまいます。馴染みのお客さんにも嫌がられていて、あれはバイトを使用人としか思っていない、と言っています。昨日、収納代行の本部控えを間違えてお客様に渡してしまい、店長に謝ったところ、謝らなくていいから、無いと困るから、何度でもお客様のところに出向いて絶対控えをもらってこいと言われました。私が悪いのですが、そういうのはパートに行かせるなら上司も一緒に出向くべきではないでしょうか。毎日ビクビクしていてなんだかなあ…と思うのですが、仕事はそれなりに充実していて仕事仲間も悪い人はいなく、それなりにシフトも入れて稼げるので、生活の為にも辞める決心がつきません。毎日重い荷物を運び手はボロボロになり、一生懸命やっても店長に怒鳴られ、お金は生活費に消え、何か人生間違えてる気もします。せめて店長がもう少し人の心を持ってくれれば… 主人はそんな職場は辞めろと言いますが今より稼ぎが減るのは困ると言います…。同じくらい稼ぐにはWワークをするしかないのですが、転職すべきなのでしょうか？

有り難し 10

2024/06/02

年を重ねて虚しさを感じる。

ここ数年の間、現在もですが何をしてもすぐに虚無感、虚しさを感じる事が毎回必ずあってしまいます。元々、漫画やゲームが好きで時には寝食を忘れるほど没頭した事がありましたが今ではすぐに虚しさを感じてしまったり、すぐ飽きるからと手を出さない時も起きてしまいます。他にもどこか遠くへドライブしたり旅行したり美味しい物や好物を食べても虚しさを感じたり、どうせ疲れるからと思い何もしなかったりします。後は性欲が強く性風俗へ行った時も今までは満たされていましたが今ではお店のホームページを見てどうでもいいやと思い行かなくなり(こちらは良いと思いますが)。日常生活や仕事はつまらなくストレスが溜まるし特に仕事に関しては転職してから余計に虚無感を感じます。寝ても食べても一人でボーッとしても旅行へ行っても性風俗へ行っても仕事へ行っても最早何をしてもすぐに虚無感を感じたり何か新しい事をしたり日用品や食料以外で買い物してもすぐ飽きて時間と金の無駄だからと感じやらずに終わってしまう… 仕事や仕事以外で人と会話してもすぐに愚痴や悪口、陰口のみになるからと思い会話も億劫になりました。歳を重ねると何かする度に虚無感をすぐに感じたり新しい事を始めようとしてもすぐに飽きるからとやらなくなってしまうのでしょうか？生きている度に人生がこんなにも虚しくつまらなく感じてしまいます。

有り難し 4

親として自信がなくなりました

初めて相談させて頂きます。詳細はプロフィールに書かせて頂いた通りになりますが、2ヶ月程前から中3の子がいきなり不登校になりました。友達も多く勉強も出来る方で、今迄なんの問題もなく育ってきたので青天の霹靂でした。学校の雰囲気が怖かった、ずっと辛かったと言われました。これ以上辛い気持ちにならないのを最優先して、学校へ無理に行かせる事はしていません。そんなタイミングで、今度は専門学校に通う上の子が、学校から就職先を紹介するのは厳しいと連絡がありました。コミュ障と勉強が苦手でもあるので手に職を的な学校で就職率もいいので何とか自立をと思って通わせていただけに、世間の厳しさに打ちのめされ、子ども達の将来の不安から時々私自身死にたくなってしまいます。何でも何とかなるよと子ども達には言っていますが、正直不安しかありません。もちろん子どもの為に生き抜かなきゃと分かっていますが辛いです。親として人間として自信も生きる気力もなくなりました。かれこれ10年以上辛い日々が続いています。どうしたら辛い人生から逃れられるのでしょうか。お知恵をお貸し願います。

2023/06/27

自殺した母への後悔と寂しさ

今年のGW明けに母が自殺しました。四十九日も終わり、日々の仕事に忙殺され、母が亡くなった当初の悲しさは多少薄れましたが、ふとしたきっかけで母の記憶が蘇り切なくなります。遺書は遺っていなかったため、母がどんな思いで自殺をしたのか、正確に知ることはもう出来ません。ただ、今年の年明けに叔父が亡くなったのと時を同じくして父の癌が見つかり、そこから母は「父が死んだらどうしよう」と思い悩むようになり、夜も眠れず、ご飯も食べれず、心労が祟って心臓病を発症し、最終的にはうつだったのだと思います。 GWに帰省した際、お正月に会った母とはまるで別人のようだと母の異変に気付いてはいましたが、「まだ大丈夫だ」と過信し、私は母に対して何もしませんでした。思春期を拗らせた私は中学生以来、母のことを『お母さん』と呼んだことが無かったのですが、GW中「あんたは『お母さん』って呼んでくれないからね！」と言われたことがずっと心の中に引っかかっています。母はこんな親不孝な娘に絶望して自殺したのかもしれません。母に何もしてあげられなかった後悔と、いい年して素直になれなかった自分に対する怒りと、もう母に会えないという寂しさでいっぱいです。私は現在アラサーなので、平均寿命まで生きたとして、あと約50年も母が居ない人生を送らなければいけないと思うと途方もない気分になります。母はどこかで私のことを見てくれているのでしょうか。私がいつか死んだ時にはまた母と会うことができるのでしょうか。

有り難し 8