どうしようもないクズな自分を殺したい
よろしくお願い致します。
わたしは社会的能力的には下の方の人間です。
なのにプライドがすごく高いです。
子供の頃から物凄い負けず嫌いだったらしく、そのためちょっとした対人ゲーム（オセロなど）すら避ける子供だったそうです。
高校の頃、何となく個人競技の運動部に入りました。
苦手でした。同級生と同じ練習をしても1人だけ上手になれず、だからと言って居残って練習などといった努力もしませんでした。
結果「才能無いけど気にしてないキャラ」
上達も試合での勝利も目指さず、ダラダラと部活をしていました。引退試合までそんな感じでした。
真剣にやっても出来ないという悔しさが怖かったんだと思います。無能を思い知りたくなかったんです。
頑張っても届かないぶどうを、心のどこかで「本気で頑張ったら取れるんじゃないか」と希望を捨てきれずに、口では「酸っぱいぶどうに違いない」と言いながら、本気を出して取ろうとしませんでした。
「酸っぱいぶどうに違いない」と言い続けて、周囲にそんなポーズを取り続けてるうちに、本当にそう思ってしまう様になりました。
もう自分が何を好きなのか、何を欲してるのかわからないです。
何か欲しても次の瞬間にもう欲しくなくなってしまうのです。
自分は見下されて当然の癖して、他人から少しでも見下されたり、嘲笑されたり、利用されるのが堪らないんだと思います。
最近それが私の行動原理になってきてしまっています。
自意識過剰で保身主義、弱い癖に見栄っ張りで人の気持ちを思いやれません。何かを望む癖に頑張れません。
オンリーワンに憧れる癖に、主流から外れるのを避けます。流れから外れて1人になれば、意志の弱さに挫折して、二度と起き上がれなくなると思うんです。
これを書いてる今でも、どこまでが本心でどこからが自分を良く見せる言葉なのか解らないのです。
どうしたら変われますか？
どうしたら本当の自分と向き合えるんでしょうか？
いつも誰かに殺してほしいと願っています。
大袈裟に書きましたが肉体的でなく精神的な死です。
私はとてもしぶといのです。
前記の通り、失敗や自己否定をしても、瞬時に心の中で都合のいい様に言い訳を作ったり、又は自虐のポーズをとって同情を求めたりしてしまうのです。
今まで何度も生まれ変わろうと思ってきました。
それでも気付いたら前と同じ様な考えをするのです。
有り難し 153
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