問答一覧

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娘の病気

この夏、娘は眼の病気になり、やっと落ち着いて来たかなと思いきや、また、再発…。２日程、仕事を休まないといけない手術をします、で、前以て言わないと休めない仕事だけに一言、会社の仲間に伝えました。すると、一人の子が、娘さん、あれやこれやと手術もあり、長生きできないんじゃないか。と言われました。その場は交わしましたが、やはり心に残り、ショックです。確かに次から次へと血管腫や粉瘤、新生血管黄斑症とかかってます。私は色々とどうして娘がこうなる、私になるならと思います。でも娘め立ち向かい、頑張って治そうとしています。だけど、他人に言われるほど辛く思う事はありませんでした。人の生命に関わることを簡単に言えるなんて考えられません。どう対処しようか悩みます。

有り難し 5

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他の知り合いカップルに嫉妬。そんな自分が嫌、

こんにちは。学生のしなです。早速ですが、私は去年の6月頃からバイト先の後輩Ａの男性に告白され交際をしていました。これが初の彼氏でした。しかし、なかなかうまくいかず、昨年の大晦日に振られました。私は、彼の事が好きでしたので、未練が今も続いています。そんな中、最近、バイト先の後輩同士が付き合ってることを知りました。私の可愛がっていた後輩で、元カレとも同い年ですが、彼女の方は一時期私の元カレと仲が良く、嫉妬の対象でもありましたので、小さな女のプライドを傷つけられたように感じて、心からそのカップルを喜んであげられません。また、私の元カレはタバコにギャンブルというダメ男でした。でも、後輩Bの男の子は真面目で、要は社会的にも評価の高い方です。元恋人の社会的評価を気にする私もダメだと思うのですが、、私の振られたという悲しさや、虚しさという状況があるのか、それでも、後輩達のことを喜んであげれない自分が腹だたしいです。私はどうしたら良いのでしょうか。長々と申し訳ございませんが、よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

2024/01/24

自分が小さくて嫌になる

ここ最近自分の気持ちがぐちゃぐちゃになることがあります。気をつけていないと泣きそうになります。横になると涙が出ます。ひとりになりたいです。思い当たる悩みといえば、些細なことですが一人で休んでいると、自宅でも夫からどうした？！と心配され、それが責められている気分になります。夫は毎晩ビールを沢山飲み、ソファで寝落ちします。独身時代からの癖だそうです。飲み残しのビールがテーブルに残っています。エアコン、照明、テレビはつけたままです。ソファは、私の貯金で買いました。ビールは私が買って段ボールを家まで運んでいます。光熱費は私が払っています。私は不公平感でいらいらしているのか、そんなことで嫌な気持ちになる自分も小さいと思います。お互い仕事で疲れてるし、夫もダラダラするのが癒しなのかもしれない。私も忙しくて余裕がなく余計にイライラするのかもしれない。後悔、消えたい、どこかへ居なくなりたい。マイナス思考でぐるぐるしています。

有り難し 22

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世の中にたくさんいる苦しんでる人

今自分が幸せに生きてる間も、どこかの国の誰かは凄惨に殺されたりしてるんだろうな、とか、どこかの誰かは辛い思いをしながら生きてるんだろうな、とか、どこかの誰かは自殺してるんだろうな、とか考えてしまうと、自分が生活してて幸せを感じてるのは偽善なのかもと思ってしまいます。世の中の悲しいニュースを見ると気分が落ち込み、分かるはずがないのに痛みや苦しみを想像してしまって自分のことのように捉えてしまいます。どうして世界には苦しんでる人たちがたくさんいるのでしょうか。せっかく生まれてきたのに、辛い思いをするだけなら、どうして人は産まれてくるのでしょうか。

有り難し 7

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母親を信頼したいのにできない

こんにちは。私は大学に入りたての頃に働いていたアルバイト先で社員からセクハラを受けていました。女性の先輩社員に相談してセクハラは止まったのですが、当時そのことを母に相談したら「可愛がられてるのね、社会に出たらいくらでもそういうことはある」と言われ、自分の娘がセクハラを受けているのに人ごとのような返事で、私はひどく失望して母のことを信じることができません。本当は将来のこと、困っていることを相談したいのにまた傷つくのかと思うと話せません。どうすればいいでしょうか。

有り難し 15

回答 1

妊娠中に母の看病、母の死

初めまして。現在1歳の子どもを育てています。私の母は病気で数年の闘病の末に亡くなりました。50代前半で、どうして私の母だけ平均寿命よりも短くなってしまったのだろうと悲しく思います。母の病院が見つかった時、私は20代半ばでした。現在の旦那と付き合ったばかりでしたが母の病院がわかってから看病の為ほぼ会えず、毎週のように遊んでいた友だちと遊ぶことも断り、仕事、家事、看病や病院の送迎さらに未成年の兄弟がいて、その世話もしていたのに反抗期がピークで私に日々当たり散らされ毎日がストレスでした。それでも頑張れたのは母がいつか治ると思っていたからです。母に子どもを見せたくて、子どもを授かることができたのに妊娠中に母は亡くなってしまいました。妊娠中も自分自身体調不良が酷かったのですが、父出張などの時は夜中でも病院に行ったりと最期は毎日母の病院に看病していました。妊娠中ですら毎日母の死におびえ、赤ちゃんを考えてあげる余裕がなく申し訳なく思います。母の死後も父や兄弟の食事作り、そして赤ちゃんが生まれ嬉しさと同時にたまに無気力になってしまいます。 20代のお母さんたちで母を亡くしている人は周りにいません。みんなお母さんに助けてもらって子育てしています。お母さんいなくて可哀想だねと何度も色々な方に言われて疲れました。お父さん助けてあげてねと親戚中に言われ、食事作りなど頑張っていますが 20代にしてなんでこんなに辛い思いしなくてはならないんだと悲しくなります。母と同じ年代の人が自分の母と買い物している姿を見て悲しくなります。お母さん、1番助けてほしい時にいない。さみしいし、悲しいし負担もすごくて、こんなに看病したのに、、、と母にイライラしてしまうこともあります。看病からそのまま育児スタートしたので余裕がないせいかネガティブな気持ちになってしまう私を変えたいです。長くなり申し訳ありません。

有り難し 29

回答 2

お客様同士の悪口を聞くのが辛いです

自分は介護施設で働く職員です。職場のご利用者様同士の悪口が嫌でも耳に入り、本当にメンタルが削られます。どのような心構えでいれば、他人同士の悪口を軽く受け流すことが出来るのでしょうか？私が働いている介護施設は、軽度の認知症を持つ方が中心にご利用されています。高齢者施設は女性が多く、更に閉鎖的な空間でストレスが溜まるせいかご利用者様同士の悪口や人間関係が歪んでしまう事が多いです。私が担当しているユニットは特にで、数人のご利用者様が相手へ聴こえるような声量で悪口を言っているのをよく耳にします。食事中噎せただけで「あんな咳、聞いているこっちが気分悪くなるわ〜」や、普段から穏やかで優しいご利用者様に対し、「口が臭い」等の悪口で盛り上がる始末です。悪口を言うのは個人の自由だと分かっています。施設という閉鎖的で不自由な空間の中で、生活を共にする人同士での悪口は共通の話題であり娯楽になりうることも理解しているつもりです。あまりにも目に余る場合には空気の読めない振りをして仲介に入ることもありますが、やはりあまりいい顔はされません。職員という立場上、片方の肩を持つというのは難しいです。自分は歳を取るにつれ、人の悪口を自分が口にするだけでも己にダメージが来るようになりました。けれど学生時代は人様の悪口で盛り上がっていた人間なので、ご利用者様方の気持ちは分かりますし否定する権利はありません。しかし、その方々がいらっしゃる場所を担当する事が多い分、嫌でも耳に入ってくるのは嫌味や悪口の羅列でそろそろ限界です。日に日に内容が酷くなるんです。でも悪口をやめてくださいなんて言えません。だからどうか、少しでも軽く受け流すことができる心構えかあえて耳に入ってこないようにする気の持ち方があれば、是非教えていただきたいです。切実に悩んでおります。よろしくお願い致します。

有り難し 11

回答 1

死んでしまいたいです。

初めまして、20代女です。昨年の話になるのですが、初めて診察を受けた近所の歯科医院で、勝手に歯を削られて前歯6本が差し歯になりました。虫歯などで絶対にそうしなければならない訳ではなく、審美的な理由でそうされました。大した説明もされず、訳も分からないまま進んで行き、差し歯にした後も大した治療もして貰えず、それどころが、私が「勝手に削られた」と言うと、「名誉毀損で訴える」と言って来ました。結局、裁判沙汰にはなりませんでしたが、こっちの方が訴えたい気持ちで怒りや悔しさ、悲しさでいっぱいでやりきれませんでした。ですが、裁判をする余裕もないですし、親にも誰にも言えず、誰にも頼れず、泣き寝入りのような形になりました。そこの歯科医院には当然すぐに行くのをやめたのですが、この事で精神的に追いやられ、歯科医院に行くこと自体もトラウマになり、差し歯にしてから今に至るまで１年以上、どこの歯科医院にも行けませんでした。ただ最近になって差し歯が取れた為、緊急で近所の別の歯科医院に行って診て貰いました。具体的では無かったのですが、「差し歯の状態も土台の自歯の状態もあまり良くない」と言われました。金銭的な理由から、保険適用の差し歯にしているので、やはり保険適用外の物よりも劣るので覚悟はしていましたが、更に不安で悲しい気持ちになりました。もう削られた歯は元に戻らないですし、どうしようも出来ないので、今出来ることをしていくしかないとは分かっていますが、将来のことを考えたら、常に不安で仕方ありません。「もし全部ダメになったら」、「土台の歯を抜かないといけなくなったら」、「悪化してしまったら」などつい考えてしまいます。「あの歯科医院に行かなかったらこんな思いをしないで済んだのに」といつも後悔で、あの歯科医に対してずっと怒りや憎しみが消えません。あの歯科医のせいで人生を大きく変えられてしまい、精神的にもきつく、本当に今にでも死んでしまいたいと思っています。毎日、「死んだ方がマシ、死にたい」と思ってしまいます。自殺方法を検索してしまいます。世間的に言う、精神の修行だとか、乗り越えられる人にしか試練は与えないとか、成長の為に必要だなんて到底思えません。自分も何か悪かったのかもしれませんが、なんでこんな思いをしてまで、生きないといけないのかと思うと本当に辛いです。

有り難し 76

回答 2

ずっとひとりぼっちだった

今まで、集団の中でうまく馴染めない感覚がありました。知らない人ばかりの飲み会ならそんなものかなと気にしなかったのですが、この頃は家族にも友達にもうまく会話が出来ていないことに気づき、話をちゃんと聞こうにも、何故かうまく聞き取りが出来ず、理解も出来ず、相槌が打てません。昨日私含め友達三人と出掛けたのですが、どうしても誰かと隣り合って歩く事が出来ないのです。今までの人生ずっと何故か私一人だけが後ろで一人で歩くようになってしまう。でも嫌われてるわけじゃないんです。だったらそもそも遊びに誘われたりしないと思うし。でもうまく会話の中に入っていけない。隣を友達みんなと同じように歩く事が出来ない。なんとか中に入ろうと気を引こうとすると変な事をしてしまい、から回って不快な思いをさせてしまいます。昨日もスマホのカメラで動画を回して思い出を残そうとしたら、カメラに映るのが嫌いな友達に配慮が出来ず、不快にさせてしまいました。自分の違和感を突き詰めて考えたら私には家族がいて友達がいて仕事仲間がいて趣味の繋がりがあってそういう世界の一部で生きていると思ったのに、ただそれらのグループと一時的に同じ場所にいるひとりぼっちの人間だったのだと気づいてしまいました。皆は優しい人ばかりで恵まれているのに、どうしてもそのご縁を信じることが出来ず、活かすことができないのです。だから30になっても誰とも恋愛することなく、そもそも誰にも心を許す事ができてこなかったと思います。まるで自分が人間でも生物でもなく、ただの置物として生きてきたように思えて、30年間「ひとりぼっちの置物」だったんだと寂しくて悲しくて情けなくて思うとこれからどうやって生きていったらいいか分かりません。私には人に対して鉄のような壁のドームに囲まれてるような感覚があって意思疏通がうまくできません。これからどうしたら良いでしょうか。

有り難し 30

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母親に次々と病気が。

はじめまして。母親が入院しています。腎臓が悪く透析をはじめ、そして先日、子宮に癌がみつかり摘出しました。その後、腹痛が続き再度入院しました。今度は腸に穴が空いている可能性があり、癌が他に転移しているのではないかとのことです。母親はまだ旅行も美味しいものも食べたいだろうに。そして私の家族に新しい命が秋に誕生することもあり、まだまだ生きたいと思うのですが今日の説明で最悪はどうしようもなく、骨に転移していたら痛みを伴うと。。。悲しくて、悲しくてたまりません。まだそのことを知らない母親がかわいそうで、最初は１週間くらいの入院でしたので、5月には帰れるかな、、一回帰りたいなとつぶやくので、泣きそうなります。いや、もしかしたら気付いているのかもしれません。それを一人で背負っているのかもと思うと切なくて。今はコロナ感染の影響で会いに行くことも叶いません。人の死とは必ず来るものだと思いますが、悲しいですね。どのように接してあげるのが良いかなど、とても悩みます。不安を少しでも拭ってあげたいです。まだ身内の死を見たのは祖父の時だけです。一番身近で一緒に生きてきた母親がいなくなるのはやはり嫌です。なんとか少しでも生き延びて欲しい思いと、病気で苦しむなら早く逝かせてあげたい気もしますが、まだまだ気持ちの整理がつきません。祖父の時は少しでも長生きできないかと、咄嗟に祖父が好きな仏像を病室に届けてしまいました。非常識なのでしょうが、何かできないかと言う思いです。死を覚悟しないといけないのはわかります。でもどうかなんとか、、、という思いで相談しました。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

じぶんの未熟さ。長文。

じぶんの未熟さについて話させてください。マジで長いです。私は、長女で妹がいます。なぜかいろいろ我慢して生きてました。毎日寂しかったです。ご飯も家もお風呂も毎日入れてしあわせなはずなのに、いつも不安でした。素直に甘えられる人が羨ましかったです。よくストレスで吐いてました。大学生になりうちにいとこ(6〜8歳下)の子達がよく夕飯を食べに来るようになりました。なんで来るの？とただ単純にそう思ったら聞いただけなのに、母は私に冷たいと言いました。いとこの家庭はDVっぽいらしく私の母はいとこの家庭に対していつも怒ってました。子供に寂しい思いをさせるなんて親失格！！！！と憤慨してました。私はそれを聞いてポカーンとしました私もいつも寂しかった…と心の中で思いました。そして、私は精神的に病んだりしました。そんな私に母は、お前はしあわせなのに弱すぎる！と怒ってきます。なんでもっとしっかりできないの？と怒ってきます。母はいとこの子を心配していました。優しい子なのに将来心の傷で神経質な子になったらどうしよう。良い子なのにかわいそすぎるわ。と言ってました。それを聞くととても寂しい気持ちになりました。私は辛いことがあったときに、一度も、それは悲しかったね。あなたは悪くないよと、嘘でも言ってくれたことがありません。あなたみたいな人は嫌われたり、怒られたりして当然！！と言われました。なぜ私には構ってくれないの？と思い、いとこに対して冷たく接してしまうようになりました。母からは怒られて悪循環でした。そして、ある日心も身体もボロボロになりプツリと何か切れて、私は引きこもるようになりました。寝込みまくり、ある日にハッとしました完璧な母親はいないのだと大人になって理解しました。でも、心は寂しいのです。また、じぶんの未熟さゆえにたくさんの人を傷つけたので、今さら生きていくことに罪悪感と恥ずかしさがあります。親不孝だと思います。生きる気力が湧いてきません。生きていたくないというより、生きていてはいけない気持ちになります。文章だけでは、何イッテンノカワカラナイ感じですが、本当に疲れました。もっと上手にいきたかった。。、みんなの笑いものです。死んじゃいたいと思ってたけど、本当に死にたいです。

有り難し 11

回答 2

2022/12/17

ペットの死がつらいです。

先日、飼っていたハムスターが亡くなりました。今思えば数日前若干調子悪かったのかな？と思うことはありましたが、本当についこの前まで元気に駆け回っていた子です。急に亡くなり悲しくて悲しくて感情の整理が出来ません。供養は、迷いましたがペットの葬儀上で火葬してもらい、今は先祖と同じ家の棚にお骨を置いています。生きていたときは、愛情をもってお世話をしていたつもりだし、可愛がっていました。でも、亡くなってからはもっとこうできたのでは、亡くなったのは私が体調不良に気付かなかったからだと後悔や自分を責めてばかりです。頭では、悪いことばかりではなかったとわかっているし、後悔じゃなく感謝の気持ちで送り出してあげたいと思っています。しかし、今は寂しさと後悔でいっぱいです。ハムスターの寿命は、2〜3年と言われていますが、亡くなったのは1年10ヶ月でした。少し早く亡くなってしまい私のお世話が悪かったのかなと思ってしまいます。拙い文になってしまいましたが、このペットを失くなった悲しみをどう乗り越え、整理したらよいのかわかりません。もしよろしければアドバイスをお願いいたします。毎日亡くなったペットの為にできることなどもありましたら、ご教示いただげすと幸いです。長々と失礼いたしました。

有り難し 26

回答 1

孤独で死にたくなります。

私は大学生になったばかりなのですが、最初少し出遅れてしまってその頃にはクラスのみんな何人かのグループになってしまっていました。女子大なので友達が作りやすいと思っていた頃とのギャップで、今心を開ける友達がいない現状に悲しくなります。授業を受けるのも1人で周りが楽しそうに話しているのを見ると寂しいです。また、一人暮らしなので周りに頼れる人もいなく、心細いです。ふとした瞬間に孤独が襲ってきて死にたくなる時すらあります。ですが、クラスの子に話しかける勇気は無いです。どうすれば寂しくて死にたい気持ちが和らぐでしょうか？

有り難し 8

回答 1

悲しみについて

一昨年前に実母が亡くなり、以来、こちらでお世話になっております。お寺のことや、供養、お墓等のことで質問させて頂き、ご丁寧な回答を頂き、ありがとうございました。毎日のお勤め、花やお供え、茶水を絶やさず供養させて頂いています。長らく二人暮らしでした。病を抱えながらも私のために家事をしてくれていました。私は幼い頃から病弱で心配ばかりかけ、苦労させました。ある日、突然調子が悪くなり救急車で病院へ、そして次の日から意識が無くなり、一週間後に息を引き取りました。私はその瞬間にも立ち合うことができませんでした。生前は、私は仕事なので一人きり。最期も一人で逝かせてしまいました。延命処置も断ったのは私です。今年、三回忌となりますが、未だにあの時こうしてあげれば良かった、なぜあんなこといってしまったのだろう、最期にありがとうも言えず、後悔と悲しみの毎日です。他人からすると、ただのマザコンなのかもしれません。毎日、成仏し、父やご先祖様と幸せに過ごしてくださいと祈ることしか出来ません。ただただ毎日冥福を祈り、悲しみが癒える日が来るのを待つしかないのでしょうか？それともいつまでもクヨクヨ引きずっている私の精神が弱いだけなのでしょうか？

有り難し 55

回答 4

母と怒鳴り合いの喧嘩

母との喧嘩の原因は、高校を卒業し専門学校への進学の際、母は進学を決める際学校との相談、進学先の学校との契約やお金、上京する際の引越しや引越し先など何もしてくれず、声もかけてくれませんでしたなのに手伝って気にかけてくれた父に電話をし（父と母は別居中です）私のことはちゃんとやってるの？大丈夫なの？と上から目線で父に対し怒るのは違うと思って物凄く腹が立ちその後テレビを見てる母にまた腹が立ってこの怒りを扉にぶつけてしまいました。そしたら案の定母はブチ切れです。なんでそんなことをする！と怒鳴られましたなので私は腹が立っている理由を母に言いましたが聞かず、急に私の私生活について文句を言ってきました。違う話で怒鳴られて意味がわからず、今話してる事はその事じゃない私の話を聞いてと言いましたが、話を遮り全く違う話で私を怒鳴るばかり自分(母)は父の事は人間だと思っていない！私は母親であってお前は私の子供だそれを分かった上で話せ、それ以上言うと殴るぞ、思いつきで話すな、私はこれまでの人生間違った事は何もしてないだから謝ることは無いし正しい事しかしてきていない、その他にもありますが、意味が分かりません。会話ができません。結局私の話を聞いてもくれず理解もしてくれず理不尽に怒鳴られて終わりました元々人の話を聞かないし、前に1度同じように怒鳴り合いの喧嘩をした時も今回と同じように私の話を聞いてくれず、母の言いたい放題、私はお前のためにやっているとずっと怒鳴られました。その時に確信したんです。もうこの人とは話し合いは出来ないんだと何を言っても無駄だと分かっていたはずなのに、今回言ったら分かってくれるんじゃないかそんな微かな期待で話したら今回もこうです自分はこれまで正しい事しかしてきていないと言いましたが、車に私や姉を放置し自分はパチンコ、子供を置いて家出、不倫しまくって、祖父にお金を借りまくって返さない、正しい事？よくそんなこと言えたなと思います。本当に死ねばいいのにと思っているのに、私が言わなければ良かった、物に当たらなければ良かったと思ってしまいます母が悪いと思うのに自分を責めてしまいます。母から完全に物理的には離れるので精神的にも離れるにはどうすればいいですか、あと母はいわゆる毒親というものなんでしょうか？文章がおかしい所もあるかもしれませんが長文失礼しました。

有り難し 9

回答 2

黒木奈々さんと変わってあげられたら良かったです

中傷なしでお願いいたします。先月胃がんで亡くなった黒木奈々さんと変わってあげられたら良かったなこのニュースで黒木さんの事を知りましたが黒木さんにインタビューした方の記事読んで泣けましたし、美人で性格も良かった結婚もして子供も欲しかったと書いてありましたきっとやりたい事！沢山あっただろうな。。病気を告知された時の辛さや悔しさ治療の痛さや、苦しさ！私には計り知れません。なんで美人で優秀の彼女が亡くなって何で私が【家族に嫌われて、疎外されて、何一つ良い所ない、ダメ人間】生きているんだろ？昨日は帰宅したら冷凍食品が捨てられていてイライラしました仕返しで冷蔵庫の物捨てました親に散々言あんたバカじゃない？頭おかしい仕事出来ないよね？こんなんじゃ職場ではチャラチャラしてるとか言われムカつきました。言い返せばバカじゃないとか言われる為我慢しました泣いてお酒飲んでご飯も食べず B'z聴きながら寝てしまいました親の元同僚今現在保険会社やってる男性が職場に電話かけてきて噂にされみんなから無視された事もあります親が電話して良いよって言ったらしいですこの事で彼に言いたいこと伝えたらメールおくんだって？と親に問い詰められた事があります何もかも疲れました私が死んでも誰も悲しまないし家族は絶対に悲しまない喜ぶと思います本当に黒木さんと変わってあげらたら良かったですし残念に思います

有り難し 18

回答 2

2022/02/03

死んではいけない理由とは何なのか

今とても精神的に落ち込んでいます。何故か仕事に行けず、行けたとしても勝手に涙が出てしまったり息が荒くなります。何故そのようになってしまったのか、理由がわかりません。一度落ち込んでしまうと、周りの支えてくれる人にも当たり散らしてしまい、このままでは誰もいなくなってしまうのではないかと不安です。病院に行ったら、休むしかない、休んだ方がいいと言われました。お恥ずかしい話、貯金もなく仕事を休みたくても休めません。それなのに仕事に行けない自分に腹が立ちますし、またお金をどうしようと落ち込んでしまいます。今はまだなんとかなっていますが、どうしようもなくなったら母親に助けてもらおうと思い連絡をしたところ、「あなたは弱すぎる。自分の娘とは思えない。自分が同じ歳の時は子供がいてどれだけ辛くても、辛いとは言えなかった。」私は犬を飼っているのですが、それについても「だから犬を飼うときに、責任を持ちなさいと言った。こうなったときに犬が足枷になっている。あなたには犬を飼う資格がない」と言われました。私なりに可愛がって育ててきたつもりです。病院にだって毎年必ず健康診断のために連れて行っていますし、自分より美容院に行く回数だって多いです。普段仕事中に寂しい思いをさせている分、色々な所に連れて行っています。私は犬を飼う資格はなかったのでしょうか？他の人に飼われた方が幸せだったのかもしれません。そう思うと泣けてきます。私が死にたい、というと周りの人は死んではいけない、生きなければと言います。何故生きなければいけないのでしょうか。そう聞くと、死んだら悲しいから、生きていて欲しいからと言われますが、私は他の人の精神安定のために生きていなければいけませんか？こんなに死にたいのに死ぬ勇気が出ないことも辛いです。

有り難し 25

回答 2

死にたくて仕方が無いです

何度もこのような事でご訪問、質問してしまい申し訳ないです。前の相談からしばらくいつもどおり学校に通っていましたが、嫌な事が重なってストレスが溜まってきました。親にも何度かさりげなく相談してみましたが「お前なんかにストレスなんてないでしょ？笑」と言われて終わりました。それだけでも悲しかったし嫌だったのですが、マザコン気味の姉まで「は？お前なんかにもストレスがあるならうちはもっとあるわ。笑」と言われました。最近は父が外出気味なので母姉私の3人生活が続いています。私と母の会話はあまり無くて殆ど母と姉が喋っています。平気な顔をして生活していますが、最近では意味も無いのに夜な夜な一人で泣いています。もう苦しくて辛くて哀しくて嫌です。生きてる意味がわからなくて、涙を流す度に私なんか消えてもわからないんじゃないかとか、謎の絶望感と寂しさに襲われます。学校に行っても、友達はいますが班の中では孤立していて掃除も私一人でやっている状態です。このまま続いたら学校でもいじめられるんじゃないかと不安です。現に何回班員の子にかからかわれて嫌でした。学校でも家でも私の居場所が無くなってしまったらどうしよう。ってずっと考えてしまいます。母はいじめられたら転校すればいいから、自殺したり人を殺したりはするな。と言われましたが、きっとそんな事はムリだと思います。私立の学校に行くお金なんてうちには無いし、私自身ただでさえ自殺願望が強いのに転校までしていきたくありません。未来に絶望感しか感じられなくて毎日起きて思うのは「なんでまだいきてるんだろう。」とか「生きていること自体が夢であればいいのに」と思いますし、寝る時も「明日の朝目が覚めませんように」とか「寝てるあいだに心臓が止まればいいのに」とか思います。毎日毎日辛いです。こんな自分が生きてるなら、もっと素晴らしいひとを生かしてあげればいいのに... どうやって生きていけばいいですか? もうそんな根本的な常識も分からないです。

有り難し 12

回答 1

仏様

余りに辛くて悲しくて仏様にお守りください、南無阿弥陀仏と唱えようとしても涙で喉が詰まってしまう事しばしばです。一昨年倒れてから(二親と妹は自殺未遂と診断？しましたが日赤ではウイルス脳炎と診断されました)主人は朝と晩電話してきます。ラブラブとかではなく切羽詰まっていて私の声を聞きたいからです。泡を吹いて倒れていた私を主人は見ているので声を聞かないと不安なんだそうです。メールやラインは他の人でも送れるからねと言っていました。こんなに心配をかけている私は生きていていいのでしょうか？慌てて頭を振って否定しますけど二親と妹は私を死に損ないの疫病神と言いましたがその言葉が頭の中に響く事があります。悲しくなります。怒られるのを覚悟で言いますが、仏様私の命を絶って下さいと言ってしまう時もあります。でもその後必ず私主人に申し訳ないなんて言っているけど苦しみや辛さから逃れたいが為に口先だけじゃないのかと思う時もあります。御坊様、お休みなのに御免なさい。もう真っ暗闇で雷の一筋の光もありません。もう自分はどうでもいい、主人とワンコ達が幸せになってくれれば十分です。ワンコ達も私にまとわりついて、すがるような眼で見ます。こんな事今までなかったのですが。仏様には、主人とワンコ達の命を原告達からお守り下さい、幸せにして下さいと祈っています。

有り難し 10

回答 1

弱いものいじめ

人間って、相手が自分より弱いと思ったら徹底的に攻撃したいという欲望が根本的に宿ってるんだと思います。体調が悪くて使い物にならない私、脳内の障害でコミュニケーション不良の私、外見がいかにも弱そうな私… 障害者枠の仕事なんか数が少くてどれも長時間で無理だし、健常者枠の仕事は弱いものいじめ好きな人間の餌食になる。社会の中には鬱憤の溜まった老人や裕福な暇人がたくさんいるから、私みたいに虚弱で貧乏で精神障害で、しかも体力のない女性なぞは、攻撃のしがいがあるんだろうと思います。職場の中で嫌がらせに遭ったことは数知れずで、あぁ、またか、と思います。相手の方が立場が上だから、こちらに反論できる余地がない。分かっててやっている。あまりにうんざりとして帰宅途中、私の自転車に気がつかない車の前に飛び出してみたり、赤信号の車道を横断したりしても、車に撥ねられることは出来ませんでした。人から舐められると些細な事まで揚げ足取りが始まると思います。何の落ち度もない人間はいないはずですが。相手が弱いと見るや否や攻撃せずにはいられない心証があるんですね。実家の父親は半分障害者で何の力にもなってくれず、というより、昔から会話にならない。母親は唯一まともだけど、うちの貧乏はどうにもならないし。専門的な知識や経験さえあれば無知な人間から闇雲に攻撃される悪循環から出られるかもしれないけど、植物の手入れの技術を身に付けたいけどその費用を払うお金も無ければ電車に乗れなくて移動手段もなくて、死にたい死にたいばかりで、それなのに仕事には行かなきゃならなくて、必死に仕事しても弱いものいじめ好きな人がお客のなかにいる限り、私の努力も苦しみも報われないよなと思います。弱いものいじめする人は、自分より低いものを作って安心してるのだろうと思いますが、飲みたくも無い薬のんで必死で好きでも無い仕事してる私の気持ちはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 113

回答 3