問答一覧

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専業主婦に戻ったら、どう生きるか

３月末で、２年半近く勤めたパートを退職することに決めました。辞める理由は、働いていた間、人間関係がうまくいかなかったことが何度かあったこと、なんとなく職場に溶け込み切れなかったこと、今後家族のサポートのほうに比重がかかりそうで、体力的に仕事と家庭の両立が難しくなりそうなこと、などです。本当は、パートを続けて、ある程度のお金を稼いだほうがいいのかもとずいぶん迷いました。今でも迷いが完全に吹っ切れてはいません。しかし、続けるだけの気力がどうしてもわいてこないので、ここでいったん区切りをつけて、専業主婦に戻ることに決めました。ただ、完全に専業主婦として暮らしていく場合、自分の収入はない一方、家庭や子供、自分のために、自分が出さなければならないお金も、私の家の場合は存在します。自分の貯金はある程度はあるので、節約して暮らしていけば、当分は何とかなるかと思いますが、ぜいたくはできません。また、体調もいろいろと不良なところがあり、加齢で容姿も衰え、日々あまり気分がスカッと晴れることがありません。最近、今まであまりお付き合いがなかった方々との付き合いもできましたが、自分に自信がないためか、いまいちその中にも溶け込めないでいます。しかし、この状態でこのまましばらくやっていくことになりそうなので、自分に自信がなくても、少しでも明るく前向きに生活していきたいと思います。このような専業主婦としての毎日を、充実して過ごしていくための、アドバイスをいただけたらありがたく、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2023/03/16

内定を辞退しました

3月の半ばになって内定を辞退しました。しようと思っていた訳ではなく、研修が始まり、体が動かなくなり、体調不良になる日々でした。ですが、研修のない日や卒業式は問題なくいつも通り過ごすことが出来ました。恐らく、就職先の良くない噂を聞いたことがきっかけだと思います。それでも同級生が皆、頑張ると意気込んでいて、私も頑張ろうと思っていたのですか、研修の日、やはりどうしても行けず、涙が止まらず、朝から本当に失礼な話なのですが内定を辞退させて欲しいと内定先に連絡をしました。スッキリして気持ちが軽くなると思っていたのですが、内定先の上司に「そうですか、それはじゃあまあお大事に。」とブチッと電話を切られ、怒られるのは百も承知だったのですが、怒らせてしまったこと、私の大学の卒業生もたくさんいて、大学の実習等もそこに多く行っていたり、関係が深いので、大学にまでおそらく迷惑をかけてしまうことに本当に申し訳なく、後悔しています。辞めるにしても、もっと早く決断していればこんなに向こうを怒らせることもなかったのに、入職の説明会まで行ってしまって、本当に自分がダメ人間だと思うと、この世から消えていなくなりたいです。今までの人生、逃げてばかり来ています。また逃げました。こんなやつは生きている資格もないです。本当にクズです。多くの人に迷惑をかけて、本当に申し訳なくなります。就職が嫌なのではなく、就職先が嫌だったのだと思います。相談ではなく、長い話になってしまったのですが、どうしたらいいのでしょうか。気持ちを切り替えられません。

有り難し 19

回答 1

不倫がつらいのにやめられません

約6年間、職場の先輩と不倫関係にあります。私が会社でパワハラに悩んでいたことを気にして、彼が定期的にご飯に誘って話を聞いてくれるというのが1年くらい続き、その後関係を持ってしまった形です。当初彼は奥さんとは別れる努力をしていましたが、「別れるなら死ぬ」と奥さんから言われてしまい、結局彼は離婚を諦めました。「死なれるのが怖いので、奥さんと別れられない」とハッキリ言われたことで、一度は私から彼に別れを告げましたが、結局元に戻ってしまいました。何度か彼から離れてみても、毎日一緒に帰り色んな話をしてきたため、結局お互いに「話ができないのがつらい」となってしまい、元に戻ってしまいます。共依存してしまっているんでしょうか。そんななか、私ももう30を超えて、結婚願望はありませんが、子供だけは産みたいという気持ちが強く、精子提供の方に会ってみたりしました。しかし、やはり全く知らない人のものを身体に入れるのは抵抗がありすぎて断念し、少し前に「認知はしなくていいから協力してほしい」と彼にお願いし、彼は承諾、協力してもらっています。子供を産んだら私は会社は辞め、田舎に帰ります。あちらにも子供が生まれます。行為はないけど治療で授かったそうです。よくわかりませんが自然じゃないから会社には報告しないそうです。奥さんが1番の被害者であり、私は罪を犯し続けている人間なのは重々承知していますが、どうにも離れられません。こんなことになってもやっぱりまだどこかで彼が好きだし、彼の子供を産みたいと思ってしまいます。自分の馬鹿さにも呆れていますし、どうしてこんな人生になってしまったのかとふとしたとき死にたくなってしまいます。こんな自己中な私がどう生きていったらいいのでしょうか。支離滅裂で長くなり申し訳ありません。

有り難し 85

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復職まで

はじめまして。昨年6月に仕事を退職し、8月から新しい仕事に就きましたが、会社と相談して辞めることになり、11月に退職しました。それから転職活動をしていましたが、前々職(昨年6月に退職)の上司と会う機会が何度かあり、もう一度やりたいことがあり、復職したいと思うようになりました。 4月初め、5月初めと社長と会い、社長は"また働きたいと言ってくれて嬉しい、戻って来て欲しいと思ってる"と言ってくださいました。そして今も引き続き、役員との相談、社内調整をしていただいている状態です。会社は社員50人ほどの中小企業で、昔から社長と仲が良かった仲間で会社をはじめ、知り合いを入れて大きくしていったかたちで、未だに社長自身が色々なことを進めるハンドリングをすることがよくあります。私の復職についても、社長が持っている状況です。しかし、社長が常にハードスケジュールでほとんど会社にいないこともあると思うのですが、なかなか事が進みません。はじめに相談の連絡をした時から、2ヶ月が経とうとしています。何かと進むのに時間がかかる会社であることは働いていたので理解はしています。戻って来て欲しいと言っていただいているので、それを信じていつでも復職できるように準備をしていますが、貯金を崩して生活しているので金銭的に生活がだんだん苦しくなってきました。短期のアルバイトを探してみたりしたのですが、復職の時期が分からないので、採用されてもすぐ仕事が始まって辞めることになるかもしれないと思うと、迷惑がかかるので応募できずにいます。もちろんバイトをせずに、復職して働き始めるのが理想ではありますが、生活もあります。社長に判断を煽ったら復職できなくなるのではないかと考えてしまい、どう連絡したら良いか悩んでいます。今は復職した時にすぐ動けるように企画を考えたり、少しですが収入になる在宅の仕事を少ししていますが、働いていない期間が長くなってきたこともあり、時間を持てあましている自分にとても不安と焦りを感じ、怠けて生きているような気持ちになって、情けなさに押しつぶされそうになります。復職まで、どんな心持ちで生活していけば良いのでしょうか。毎日不安で仕方がありません。ご意見いただけますと幸いです。

有り難し 5

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今のままでいるべきか

20代男性です。私は学生時代から自分のなりたいもの、やりたいことが見つからず、実家が製造業をやっているというきっかけで、現在全く縁のない地元から離れた土地で製造業に就いています。本当にありがたいことに労働条件は非常に良く、収入的には安定し、貯金をできるほどではありませんが、生活自体は過不足なく送れています。しかし、幼少期から図画工作など、物体を作るという行動が非常に苦手で、現段階でこの仕事にやりがいを感じることができていません。また、見知らぬ土地での生活、職場での人間関係に加え、昨年末に父に癌が見つかった事なども重なり、ストレスで精神的に磨耗しきってしまいました。それでも、1年はやると決めたから、がんばろう。となんとか続け、ようやく今月末で丸1年が経過します。そんな中、チャレンジしてみたいなと思う職業を見つけました。製造とは全く関係のない別業種です。夢、というほど強くはなく、こういう仕事をして、収入を得るような人間になりたいという気持ちが一番強いかもしれません。おそらく収入は今より下がるでしょうし、その職に就くためには現在の住居から引っ越しの必要もありそうなので、支出も増え生活は苦しくなるかと思われます。現在の仕事を続けていた理由は収入の安定が1番大きいですが、先述しましたように実家の家業との兼ね合いもあります。この仕事を続けていればゆくゆくは役に立つであろう知識、技術、経験を得ていくことができるかもしれません。病身の父に万が一ということが起こり、実家の家業を存続させたいと言われたときに、それを役立ててあげることができるかもしれません。しかし、製造業という職業にやりがいを見出すことができなかった自分や、騙し騙し1年やってきましたが精神的に磨耗し、できることなら辞めてしまいたいと思っているのも本当です。自分の人生ですし、自分で答えを出すしかないのはわかっていますが、どうにも行き詰ってしまいます。自分は意志の弱い人間で、ただの甘えなんではないだろうか・・・などという後ろ向きな気持ちも生まれつつあります。今は辞めたい気持ちが強いですが、続けるにしても、やめるにしても、なんとか、いい方向に向かえるよう努力したいと思います。よろしければ少しだけでも、お考えやお言葉をいただけますと幸いです。

有り難し 4

回答 1

仕事が長続きしません

初投稿？です、よろしくお願いします。私は現在20代後半です。私は仕事が長続きしません。長くもって1年半でした。他の仕事は大体半年で辞めてしまいます。自覚が芽生えた頃は派遣の短期契約の仕事をしたりもしましたが、そもそも仕事が来る頻度が不安定なので辞めてしまいました。私が仕事を選ぶ基準は｢楽しそう！｣と思うトキメキです。なので仕事はどれも大好きでした。ですが私は人間関係のストレスに極端に弱いのか、耐える、受け流す、適当にあしらうという事が出来ず、半年くらいで溜め込んだストレスなどが爆発して、精神的に病んでしまい、仕事を続けることが困難になり、辞めてしまいます。ストレスによって全身にじんましんと、円形脱毛症、緊張による過呼吸で、せっかく楽しいと思っている仕事でも職場へ行くのが嫌で嫌で仕方なくなってしまいます。だからといって、トキメキのない人と接することが少ない工場のような業務に就職すると、仕事が楽しくないのでそれはそれで長続きしません。自分自身で良くないと分かっているせいで、病気治療のために休養してる期間でも不安になります。さらに一緒に住んでいる母親の、私の事をあまり理解しようとしない一方的な怒鳴り声で、ますます不安を煽られます。生きる価値とは働く事だけなのでしょうか。稼いできたお金だけが私の存在理由なのでしょうか。だとするならば私は社会不適合者なのでしょうか。私は、お金に対する執着がそれほどありません。一人暮らしをしていた時もギリギリの極貧生活でしたが、楽しく、充実していたつもりだったので、お金お金とうるさい母親が意地汚く見えて仕方ないです。

有り難し 6

回答 1

どん底から這い上がるには

私は二十歳にして、一社目を３ヶ月、二社目を１０ヶ月、三社目を３ヶ月で辞めてしまいました。鬱で空白期間もあります。人間関係でつまづいたり、給料が安いとか、そんな理由で、でも当時は毎回苦しんで苦しんで、退職しています。安易には考えていません。でもその付けが回ってきたんでしょうか。不採用通知ばかりです。面接でもすぐ辞めてしまうんじゃないかと聞かれる始末です。もう就職できないんじゃないかと泣きました。友達は、みな、苦しんでも退職せず何年も休職していて保険や給料の心配はないし、職業訓練も受けられず、就職できない私とは違って、いいなあって思います。でも、下を向いてたらいつまでもどん底です。わかっています。今懸命に私の生き方を探しています。いろんな人がどんな生き方をしているのか、どんなことがあったのか、どうしたのかを聞きたいですが、手段がわからず、、、そういった本もあまりなく困っています。お坊様方のお話も聞いてみたいです。いろんな生き方がありますが、私に今ある選択肢はなんだろうとか考えていますが浮かびません、、、こんな私がここから抜け出す術はありますか。親にもすぐ辞めるからだと責められますが、そんなの私が一番思っていますし、辛いです。

有り難し 36

回答 1

新人看護師 3ヶ月で退職しました

23歳です。 4月に新人看護師として入職しましたが、人間関係や仕事についていけないことが辛くなってしまい、辞めることを決断しました。入職して3ヶ月では仕事もできなくて当たり前だと言ってくれる人もいる一方で、私の指導にあたる人は、私ができないことに苛立ちを感じているような態度や言い方をする人が多かったように感じます。その圧力から私自身もキャパオーバーしてしまい、身体的精神的にも辛くなり休む日もありました。落ち着いて自分と向き合い冷静に考えた結果、辞めるという決断をしました。その裏では、なぜもっと頑張れなかったのか、こんなの親不孝でしかない、自分が弱いから、自分に甘かったからこんなことになったんだと自己嫌悪に陥っています。 3ヶ月で辞めて次の就職先を見つけるにも、印象は最悪だと思いますし働けるところが見つかるのかも不安です。看護師になんてならなければよかったのか、自分は向いていなかったのではないかとも思います。これからの人生がとても不安で怖くなってしまいました。出口の見えない長いトンネルに入ってしまったような気持ちで、これから私はちゃんと働いて生きていけるのか心配です。まだ私に希望はあるのでしょうか…？

有り難し 25

回答 2

転職するべきか悩み、夜も眠れない

昨年結婚し、この春旦那が転勤になるため、ついていくことになりました。それに伴い、転職するかどうか悩んでいます。今働いている会社は旦那の転勤先にも支店があり、上司に頼めば、異動させてもらえる可能性があります。しかし、現職は人間関係や悪くはないものの1年中残業が多く、家事との両立に日々苦しんでおります。正直、ずっと辞めたいと思っていました。しかし、いざ辞められるチャンスが来ると、本当にそれでいいのか？今日まで頑張ってきたのに、次の職場が今より良くなる保証なんて無いのに、本当に辞めていいのか？と悩んでしまっています。また、すぐにでも子供が欲しいと思っていますが、転職後すぐ産休をもらうのはきっと難しいだろう。でもすぐに子供ができる保証もない、、と、腹が決まりません。。一度上司に退職したい旨を伝えましたが、上記の悩みを振り切ることができず、保留にしてもらっています。。結婚もした大人なのに、情けなくて、上司にも申し訳なく、こんな自分が嫌です。自分がどうしたらいいのか、悩んで悩んで夜も眠れず、夢の中でも同じように悩んでいて、本当につらいです。どうしたら決断ができるでしょうか。自分が何をすべきがわからなくなってきました。。

有り難し 10

回答 4

離婚したいと言っていた夫の気持ちは変わっていなかったようです

何度か夫から離婚したいと切り出されたことを相談させて頂いた者です。無視が無くなり、会話をするようになったのですが、夫から「ばか」「あほ」「ババア」と毎日のように言われ続けています。また、何かあると、すぐに私のせいにされます。そのような状況で、こちらもストレスが溜まり「ばかと言わないでほしい」と言いましたが、夫の言動に変化はありませんでした。それから、あることで喧嘩をしてこちらから「何か悪いことがあると全部私のせいにしたいんだね」と言ったりしました。また、夫は結婚指輪をしていないので「結婚指輪をしていないでしょ。」と言うと夫は「(結婚指輪)したくない」とのことでした。私のことは信用出来ないそうです。理由は私が趣味をやめないからとのことでした。(ギャンブルではありません) 趣味を辞めることが、けじめだと言われました。最近は夫に取って欲しいと言われた資格を取るために勉強したり、このような状況ですが引っ越しをして手続きや片付けなどをやったり、個人的に住みたい街に住んでいるわけでもなく、夫からも見下されて毎日ストレスが溜まっています。趣味を完全に辞めたら、楽しみも無くなり、人間関係の繋がりも狭まり、今の生活の楽しみが無くなります。また、趣味を辞めて欲しいと言われた、自分を否定された気分になりました。夫にそれらのことを話して「引っ越しをして問題を先延ばしにしただけだ。一緒に引っ越ししたのも、私に引っ越し後の面倒な手続きをやらせるためだったんでしょ」と言うと、夫は何も言いませんでした。離婚したいと思っている夫の気持ちは変わっていないと感じました。きっとこのまま生活していても、夫から見下されて自分の好きなことは出来ない生活が続くのかと思うと、自分の中で吹っ切れたものがありました。だから夫に「好きにしていい」と言いました。このような流れで離婚する方向になることは、根性がないでしょうか？他人同士が結婚したから、我慢して続けたほうがいいでしょうか？

有り難し 25

回答 2

感謝の気持ちを伝えたい

私は規模が大きめのホームセンターでバイトをしています。学生は少なく働いてる人はほぼ年上です。バイトはとても楽しいです。休憩時間に店長やパートさん達に毎回おやつを貰ったりおしゃべりしたりしています。店長や次長、社員さん、パートさんいろんな人が話しかけてくれるので、自分より年の離れた人や役職がついてる人との接し方を学ぶことも出来ました。「いつも笑顔でニコニコしてる」とか「朝から爽やかだね」とか具体的に褒めて貰えるのが嬉しいです。あと先月の成人式のときに数名のパートさん達から成人祝いでプレゼントを貰いました。家族や友達以外で私のためにお金をかけてくれる、時間を割いてくれる人がいることがすごく嬉しくてびっくりしました。人間関係に恵まれたおかげで一度もバイト嫌だなって思ったことがありません。接客中に嫌なお客さんに出会うこともあるけど周りの人達が優しいから頑張ることが出来ました。でも私は内定先の研修が今月末にあり来月もあるので忙しいため、2月18日でバイトを辞めます。すごく嫌だし寂しいです。学校から帰ってバイト行く生活が終わるのが本当に悲しいです。楽しかったので辞める時に何かお礼がしたいです。でも、バイト辞めるくらいでお菓子とか置いていったりしたら迷惑がられますか？あと個別にお礼とか言ったらめんどくさい奴とか思われますか？

有り難し 25

回答 1

意志が弱い自分を改善したい

はじめまして。私は、意志の弱い自分に嫌気が差しています。よく兄弟からの自宅飲みに誘われます。少量（１～２杯程度）なら良いのですが、相手がかなり進めてくるので、気付いたら多量のお酒を飲まされ、次の日に体調を崩してしまいます。（飲ませた本人は次の日何ともなし）断っているのに、内心「もうちょっと飲めるんじゃないか」と欲に負けて飲んでしまう自分が許せません。私も30代になり、もうすぐ結婚する予定なので、このような飲み方を一切辞めようと決めた次第です。（補足ですが、私はアルコール中毒者ではありません。今後はたしなむ程度でお酒を楽しもうと思っています。私自身が許せないのであって、他の人が多量に飲むことは否定しません。）そのような自分を改善するために、兄弟には「最近飲めなくなってきたので、飲み事を辞めにしたい」と何度も訴えましたが、・１杯くらい飲みなさいよ・ちょっとくらい大丈夫だろ・貴方と飲まないとこっちはストレス解消になれないとばかり返されてしまい、こっちの話は全く聞き入れてくれません。確かに、私も２、３年前はお酒の力を借りて愚痴を吐くタイプでしたので、兄弟の言い分も分かります。しかし最近では「酒を交えないと話せないのなら、本当は信頼関係は築けていないのでは？」とまったく逆の思考になってしまいました。頑固すぎるのはやり過ぎだと自覚していますが、「自分の意思を強く持ち、芯の強い人間になりたい」「兄弟との飲み事を辞めたい」そうするにはどのようなことを行えばよろしいのでしょうか。お忙しいところ恐縮ですが、アドバイスを宜しくお願い致します。

有り難し 16

回答 1

片思い

会社でたまにお会いする人がとても気になっていて、仕事上電話番号は知っているのもあり、番号でのメールを送ってます。先日会った時に LINE教えて欲しいと言ったら前の会社で人間関係に疲れ、LINE自体を削除してしまったとのことメール迷惑なら送らないけど、、、と話したら別に迷惑はしてないし、普通の内容なら返しますよと言われました。普通の内容ってなんだよ！ってなりましたがw どうやら、前の会社で色々あったらしく、全てめんどくさいそうで、だから私がどうこうっていう訳ではなく簡単に言うと全部めんどくさいみたいです。人なんか信用しなくても生きていけるとも言ってました。前の会社で何があったのかは聞いてないし、それこそ私が聞いてよい話でもないので、、、ほじくり返すみたいなことはしたくないので。なので、わかりませんが。メールは確かに例えば趣味とかありますか？とかは翌日返信がありました。彼女云々の話は返事がなかった。たぶん。いないと思うんですが、、、どう進展させたら良いのか悩んでしまいます。その人はたぶん、来月か、再来月で辞めちゃうと思うんです。辞めちゃったら会えなくなってしまうから嫌だなぁ。でも彼の人生だし、無理に今の会社に留まることもないからねとはメールしましたが、もちろん返事はありません。私の気持ちには気づいているはずです。会ってたまたま2人で話す時間が数分あった時に興味がある、色々知りたいって思ってる！とかはっきり言ってありますから、、、でも、、会社辞めてしまうとなると会えなくなってしまうので、其れ迄になんとか少し進展させたいんです！どうしたら良いと思いますか？

有り難し 5

回答 2

2021/07/02

職場のストレス

今勤めている職場を辞めようと思っています。現在の職場の制度ではキャリアアップできないことや職場の人間関係が改善しないことが理由です。次は未経験ですが、挑戦してみたい分野に進もうと思っています。今の職場は何かトラブルが起きると、問題がより大きくなる傾向があり、若い人や立場の弱い人に責任転嫁をする風潮があります。何とか上手く切り抜けてはいるものの、頻繁に職員同士のトラブルが起こり、そのストレスの影響で新しい職場に必要な資格学習が疎かになったり、時間外まで話しかけてくる上司や不満の多いお局さんの相手をさせられたり、とてもウンザリしています。同居の両親は良く話を聞いてくれますが、最近は私が非常にイライラすることが多く、話が止まらなくなり両親に迷惑をかけてしまうようになりました。本当は今すぐにでも現在の職場を辞めて、心機一転で頑張りたいですが、必要な資格取得を考えると、実際に辞めるのは1年後になりそうです。しかし、今の職場で1年間我慢し続けられるかどうか、上手く気持ちの切り替えや計画性を持った学習が出来るかどうか不安が募ります。アドバイスお願いします。

有り難し 1

回答 1

母のことが嫌いです

こんばんは。怒りや悲しみでどうしても心が落ち着かず、相談させていただきます。私は去年職場の主に人間関係が原因で適応障害になりました。休職を経てよくなり、今は職場を異動してだいぶ落ち着いて働けています。しかし、やはりいろいろな部分で今の会社が合わず苦痛で、たまに去年みたいに「辞めたい、死にたい」と思うときがあります。今日も嫌なことがあり、「辞めたい、死にたい」という気持ちが収まらず、帰宅してから少しパニックになりました。そして母は、私がこういう風になると無視してきます。昔からそうです。私も母にどうにかしてほしいという気持ちはないし、自分の問題だと思うのでそれはいいのですが、母は昔から私をコントロールしようとしてくる所があり、それがすごく嫌です。親戚に合わせる顔がないとか、世間体が気になるとか、いろいろあるのだと思うのですが、大学、就職、ともに、無難そうなところに決めさせられ、チャレンジはさせてもらえませんでした。そもそも私に能力がないから心配でそういう風になっているのかもしれません。でも、自分の思うようにならないとずっと機嫌が悪くなり、無視して私をコントロールしようとしてくるところが本当に嫌いです。大学にいくお金を出してもらったし、今は実家に居させてもらってるので、私は恵まれてる方なのかもしれません。結局意思が弱くて従う私がいけないとも思います。でも、妹は大学受験も好きなところをうけさせてもらえて、就職も思うところに受からなかったため、就職浪人させてもらえます。私が母に相談とかしても、いつのまにか妹の話にすりかえられて、まともに聞いてもらえません。適応障害になったときも、絶対無職にはなるなという感じでした。もう24歳だし、自立すべきだと思うので、こんなこと言うのは幼稚かもしれないけど、ここ数年このことがずっともやもやしていて、苦しいです。転職できたら県外に出て、もう親の老後とかどうでもいいやって思ってしまっています。お金は出すけど、介護とか絶対しない、故郷には帰りたくないと思ってます。私のまわりの友達はみんな親思いのいい子なので、こんなことを思う自分が恥ずかしいです。

有り難し 6

回答 1

やる気が出ずに悩んでいます。

こんにちは、お坊さん。早速質問なのですが、ずっとやる気が起きずに困っております。原因は去年の夏にとっていた悪徳NPOでのインターンです。当初私の身の回りで不幸があったため、私は職務経験として一度でいいから世の中のために貢献してみたい、恵まれない人達に愛を与えたい、と思っていました。そんな事で、ある日学校で知り合った人を通してインターンが決まりました。その人はそのNPO法人の活動目的を教えてくれました。「アフリカの内戦で傷ついた人を助け、子供に教育を受けさせ、彼らのために清潔な水を補給してあげられるように井戸を掘る」と。しかし、実際にインターンを始めると幾つもの疑問点が湧いて来ました。第一に、誰もアフリカには行かないこと。第二に、募金のお金の行き先をはっきりさせないこと。第三に、何を質問してもイエスキリストの話しかしないこと、などなど。私は自分で言うのもなんですが、そこそこの大学に行っています。しかし、インターンは高卒程度の仕事しか任されませんでした。ある日、募金活動をしていると、親切な通りすがりの女性と仲良くなりました。そして彼女とランチに行くと、「そこのNPO法人はビジネス目的でお金を集めているだけだから辞めた方がいい」とアドバイスを受けました。私も何となく腑に落ちない所があったので、上司に募金の行き先を尋ねると、「あなたはそんなことは知らなくていい。もし誰かに募金の使い道を聞かれたら、ホームページを見てくれ、と言え。」と言われました。しかしホームページにも募金の行き先は載っていませんでした。上司の仕事内容を聞くと、どうやら政治家などにインタビューをして、それをビデオに収め上映会を開いて募金を集めるのが彼らの仕事だったようです。そして必ず、イエスキリストの話で活動内容を誤魔化すのです。私は逃げるように辞めましたが、こんなことに携わってしまった屈辱と罪悪感で鬱を起こし、授業にもついていけず、人間関係がうまく行かなくなってしまいました。だいぶ良くなった今でも、まだ、就職活動をする力もありません。どうすれば、今の状況を打破出来るのか教えて頂きたいです。

有り難し 5

回答 1

生きることをやめたいです

私は中学生の頃から人間関係がうまいかず悩んでました。孤立していたので学校に行っているのに誰とも話しをすることがありませんでした。息を吸って吐いて食べるだけの学校生活だったので、私は人間じゃないんじゃないかと思っているうちに死にたいと思うことが多くなりました。親は厳しいので誰にも相談できず1人で悩んでいました。高校でも孤立しており、人からどう思われてるか考えると生きていけなくなるので何も感じないようにしているうちに感情がなくなってしまいました。その後も就職試験の勉強が手につかないほど毎日死にたいことばかり考えていました。 19歳になり、20歳すぎて不幸な人生しか想像できなかったので本気で死ぬことを考えてました。 22歳までは自分のやりたい職業を目指して試験を受けていましたが、全く受からず夢破れてしまいました。その間ずっと定職につけるか不安で悩んでいました。気の焦りから自分の性格（コミュニケーションがとれない）には絶対合わないだろうと思っていた医療系の学校を受け、合格したので悩みに悩んで行くことにしました。学校でも性格のことでうまくいかず、やっとの思いで卒業し、現在は医療職種として働いています。仕事をし始めると想像以上に自分の性格が向いていないことが分かり、3カ月もしないうちに業務を外され、退職に追い込まれてしまいました。今は親が交渉をしてくれて少しずつ復帰しています。仕事をするたびに仕事が合わないと思い、今すぐにでも辞めたいという気持ちでいますが、親は辞めることを許してくれません。今まではどんなに落ち込んでも自己回復していましたが、今は自己回復できず溜め込んで溜め込んで爆発しそうです。死にたいと思う気持ちがあっても本気で死ぬということまでは考えませんでしたが、今は辛いことしかなく良くなる展望もなく最悪な人生しか見えません。これ以上辛いことがあると耐えられないと思います。死んででも楽になりたいです。

有り難し 9

回答 2

転職か我慢か悩んでます

転職して三年です。今の職場の人間関係に馴染めません自分だけが浮いているような感じで、職場の同僚から仕事が遅い、段取りが悪いなど注意をさます。自分の為に言ってくれてるとは十分分かっているのですが、言い方がキツいので、つい反感の気持ちになりますし、自分の中で一生懸命やってるつもりなので、言い返したい気持ちはありますが、言っても仕方ないこれ以上、職場の立場を悪くしたくないと思うと言い返せません。他の仕事に転職しようかと悩んでますが、転職先が見つかるか？とか、逃げても同じ悩みは付いて回るだろうなと思うと転職にも前向きになれず悩んでます

有り難し 20

回答 3

悩みに捕らわれて気持ちをうまく切り替えられない自分が嫌

初めてこちらに投稿します。今の会社に転職してきて10か月ほどが経ちましたが、直属の上司との関係性がうまくいっておらず、少々苦境に立たされています。今の仕事は私がやってきた仕事とは少し方向性が違うもので、未経験の内容が多いのですが、いずれは私がやっていた仕事も必要になると見込んで採用されました。ただし、それはまだまだ先のことで、今は取りあえず未経験の仕事に携わることになりました。直属の上司はその分野の仕事を長くされている方なのですが、「私の仕事の仕方やスキル不足などが原因で負担が減らない」との理由で、最近では仕事を全然振ってもらえなくなり、私は会社に行ってもほとんどやることがない状態です。また、自分はそんなつもりはなかったのですが、私のその方に対する対応の仕方にも不満を持たれていたようで、入社当時はそれほどではなかったものの、だんだんお互いの間に不穏な空気が流れるようになりました。時には別の部署に異動したほうがいいのでは、むしろこの会社でなくても良いのでは、ということまで言われるようになり、どうしたものかと考えあぐねています。私はこの方と決別したいわけではないですし、難しい面もありますが、うまくやって行けないかとも思っています。しかし一方では、この方にずっと合わせてやってくことが出来るのかという不安もあります。また、本当にスキル不足でこの部署ではダメだというのであれば、別の部署に異動したほうがよいのでは、と思うようにもなりました。（ただ、別部署に私のできる仕事があるかどうかもわかりません。）最悪は会社を辞めてください、ということになるかも知れないです。今回の転職活動は結構大変で、職場が決まるまでに時間がかかりました。転職ばかりしていても仕方がないですし、会社の人間関係は組織で働く以上どこに行っても大なり小なりあるものだと思います。会社を辞めるという選択は最後の手段にしたいと思いつつ、どうすべきなのか、今ここで悶々と考えていても答えがすぐに出てこないことがわかっていながらも、この悩みからうまく距離を取ることが出来ず、気が付くと考えてしまう自分がいます。また、昔から人間関係のトラブルにはメンタル面で非常に弱くて、相手の反応に一喜一憂するのもすごく嫌です。どうすれば気持ちをうまく切り替えて、このような困難にも対処できるようになれるでしょうか。

有り難し 8

回答 1

夫を疑ってばかり

交際期間7年。結婚2年目になります。付き合ってた頃は、夫からとても愛情が伝わってきました。なので浮気などの心配はありませんでした。でも今年の年明けに、私に嘘をついて仕事の部下(20歳)と2人で飲んでいました。なぜ分かったかというと、少し怪しいなと勘が働き、夫が携帯のロック解除の時に番号を見ていました。ダメだと思いながらも疑いの気持ちが募り、携帯を見て発覚しました。私は夫に携帯を見た事を言い、何かあるなら言って。と話しました。夫は「本当に何もない。ただ仕事を辞めたいと相談を受けていたから話を聞いただけ。正直な事を言っても貴方は怒るだろうし、不安になるから言わなかったんだ。15歳も歳下の部下に何も思わないし何もない」と言われました。元々私は短気で被害妄想が激しいタイプなので、夫は言わなかったそうです。でもその後、夫の携帯が鳴るたびに「またLINEしてるんだ」「また嘘ついて会うんだ」と、ボヤキが止まらず、夫にずっと言い続けていました。最近は仕事終わりの後に飲む場合は、写真と一緒に連絡が来たり、携帯のパスコードを教えてくれています。でもどうしても疑心暗鬼が止まりません。「LINEだって私が見る前に消してるかもしれない」そういう言葉をずっと言っていました。後日また携帯を見たら、その部下を非表示にしていました。また私は余計疑い、「なんで見れないようにしてるの？やましい事があるからでしょ」と責めました。夫は「また辞めたいとか言ってきてる。俺は立場的に相談を受けなきゃいけない。でも貴方がまたキーキー言うから」と言われてしまいました。私の信用する気持ちが足りないのは分かるんですが、どうしたらいいのか分かりません。今日もそういう皮肉なことを言ったら、ついに夫から「信用されない人間なんだ」と言われ、　外に出たきり帰ってきません。何事にも捻くれている私の性格が悪いのだとは思いますが、止められません。夫との関係を修復出来るのか。出来たとしてもまた疑ってしまうんじゃないか。など考えてしまいます。どうしたら良いのでしょうか。お言葉を頂ければ嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 1