25歳女です。なんで生まれてきたのかわかりません。 人間なにのために生きているのか。 もうやる気がありません。両親は他界し、養子になりました。 私は薬物で2回自殺未遂して奇跡的に命を取り止め、 姉も薬物で自殺未遂したら後遺症で二度と一人では生活できない体になり本当に可哀想だと思います。 義理の親には、薬物は死ねないしお金がかかるだけだからやるなら首吊りしなさいと冗談で言われました。 彼氏はいます。ただ、私の精神状態が不安定で彼氏の言動にムカつき今日刃物を持ってしまいました。 誰かに助けて欲しくてここに相談しにきました。
私は短大卒です。 今編入試験の勉強しているのですが、 直前になって不安と本当にこれでいいのかと 色々ごちゃごちゃになってます。 ずっと芸能界に入りたかったのですが、 保険というか、みんなが大学行ってるから 流れでというかそういうので進学しました。 母子家庭ということもあり、 親に気を使って生活してます。 私の母は小学校教員で 毎日帰りは20時を過ぎます。 私のために働いてくれているということも 考えると頑張らなくてはいけないのはわかっています、でもなんかやる気が無くなってます。 芸能界に入るにも私は太っていて 自信もなくオーディションも一応受けていますが落ち続けています。 こんなダメダメな私はどうすればいいんでしょうか。教えて欲しいです。
初めまして宜しくお願い致します。 現在婚約中です。 私の親には挨拶済なのですが、彼の実家は遠方な為、今度のお正月に初めましての御挨拶に伺う予定です。 付き合い始めから彼から御家族には、 結婚を考えている事を伝えてあり、 実家に帰省した際には相談しながら具体的な結婚話を進めている事を知った安心感で、 先月末に1年後の式場まで決めてしまいました。 今は、御両親への失礼な行動に大変申し訳なく思い後悔しています。 彼は「おめでとうって言ってくれてるから」 と言ってくれますが、すぐにでも謝罪したいと考えており、彼とは来月まで会えないので、 手紙を送りたいと思っているのですが、 この行動は逆に失礼にはならないでしょうか。
親の反対を押し切って、大学進学を機に地元を離れました。学費や仕送りなど、経済面でかなり迷惑をかけていることが申し訳なくて仕方ないです。その分、勉学に励もうと思うのに寝坊して毎日授業に遅刻します。気づいたら授業中に携帯を触っていたり、ぼーっとしていたり、その度に自己嫌悪に陥ります。 また、アルバイトをしていたのですが、稼いだ分は全て追っかけに費やしてしまい、貯金がありません。貯金がないことにもとても焦って、新たなアルバイト先を探しているのですが、面接に受かってこの日から出勤ね、と言われても当日になると面倒になってしまいます。 そのお店にも迷惑をかけていることは分かるのに、やる気が出ません。 私はいろんな人に沢山迷惑をかけていて、自分は何も頑張れない、ただ怠惰な毎日を送っているクズ人間だと思います。 どうやったら生まれ変われますか？
こんばんは。 いつもありがとうございます。 またご質問させて下さい。 夫の実家を建て替える際、夫が費用を負担することに対して納得できずにいます。 家の名義は夫ですが、実際には夫の両親と夫の妹が住む家で、外装及び内装全て義母と義理の姉妹が決めました。 親のために費用を負担したいという夫の気持ちはわからなくもないものの、「私たちにも子どもが産まれこれからお金が必要なのに」という想いがあります。 夫の実家は東北地方の沿岸部で、現時点では私たちが住む予定はありません。 費用の負担は長男である以上仕方ないことなのでしょうか？ 工事とローンの返済が始まっているのでもうどうしようもありませんが、せめてどうすれば受け入れられるようになるかアドバイスをいただけましたら幸いです。 よろしくお願い致します。
就活中の大学4年生です。 売り手市場で、学生が有利とされている中、内定がいただけません。 最終面接まで行って落とされ、第一志望の推薦にも落ちてしまいました。 このまま卒業してしまったらどうしよう。いつまで親に迷惑をかけてしまっているのだろう。定年をしても学校に通い、働いてくれる父に本当に申し訳ないです。 もう二十歳を超えたいい大人なのに、自立もできず、悩んでばかりで恥ずかしいです。 就職活動でこんなにもつまずいていて、今後、社会人として世の中を渡っていけるのか....もしかしたら、私は社会から必要とされてない不適合者だから職も見つからないのではないか.... こんなことをhasunohaに相談していいものかわかりませんが、どうしたら道が開けるのでしょうか。
弟が親と喧嘩をし、家出をしてしまいました。 実家では自営業をしているのですが、その通帳や印鑑も持って出ていってしまいました。 電話は繋がるのですが出ないですし、メールも送れますが返事は来ません。 両親も精神的に弱ってしまい、私が面倒を見るべきかとも思いますが、私も離れて暮らしており仕事や家族もあるので、やはり弟に実家のあとを継いでもらいたいという気持ちもあります。 電話に出ないので今後もメールでメッセージを送りたいと思うのですが、弟に同情するような内容が良いのか、諭すような内容が良いのか、もう一人の弟のこともあり、命がかかっていると思うと慎重になってしまいます。 あまり怒ってもいけないと思いますが甘やかしてもいけない…、どのような声掛けをしてやれば良いか悩んでいます。
私は、ご操作で無料アダルト動画の再生ボタンを押してしまいました。 すると、無料会員と書いてあり 上に4万いくらその下に3日以内に29万と書いてあり、あわてて退会ボタンを押しました。 すると、退会IDと書いてあり 私は、パニックで電話をしてしまいました。 でも、受け付け時間が過ぎてしまっていたの空メールを送ってしまいました。 翌日、消費者センターに電話をしました。 電話番号やメールアドレスは、相手に知られているから全部無視をした方がいいと答えてくれました。 でも、住所を特定されてしまうじゃないか… もしかしたら、親に連絡が来て請求されるじゃないかと不安で眠れません。 大丈夫でしょうか…？
ちょうど昨年、夫が私の貯金からお金を引き出してたのに気付き働いてないのに働いてると嘘をついてたのがわかりました。そのことがバレると夫は逃げだし一週間後、帰って来ました。 そして、色んな嘘をついてたのがわかりました。例えばバツ1だったことや昔にも家出をし借金を作り家に戻ってきたことなど。 なので、私の親が、やり直せるチャンスをあげるかわりに、またこういうことがあるといけないので離婚届けを書いてもらいました。 本人も後がない、子供の為にも、もう頑張るしかないと言ってたのは、今また同じようなことをしました。もう、別れた方がいいのでしょうか？嘘つきは治らないんでしょうか？
昨年初期流産しましたが、今回子供を授かることができました。待望の妊娠でとても嬉しく思ってます。しかし、まだ初期で、不安な毎日を送っています。 また妊娠してから情緒不安定になり、夜になると明日１日何しようと考え、することがなさ過ぎて、つらいです。私は元々外に出歩くのが大好きです。今はしんどくなったり、暑すぎるので家に引きこもるようになりました。家にいることがつらくて、毎日暇なのがつらくて、友達も近くにいません。仕事も現在休職してます。 実家も遠いところにあり、帰りたいですが旦那からの理解が得られません。 お盆では里帰りしますが、また帰ってこないといけないと思うと不安です。親は落ち着くまで実家にいなさいと言いますが、なかなかできません。 毎日前向きに頑張れるようにしたいです。どのように考え直したらよろしいですか？嬉しいはずなのに、つらいです。
中高生の頃から、あの人が好き！という気持ちがなくなり、 何人か食事に行ったりしたのですが、疲れるばかりで、人見知りでドキドキするけど、男性としてときめくことは無く…。 結婚したり出産している友だちの話を聞いて、羨ましいな！私も頑張りたいな！と思うのですが、 他人と暮らす自分が想像できないし、そんなに疲れることができるのだろうか、と思います。 また、実家暮しなので、恋人未満の人と食事にいくのが汚い行為をしているようで、隠しながら出かけるのも辛いです。 きっと、恋人ができても隠したまま生活するんだろうなぁ、と思うと憂鬱で。 親が不倫で別れたから、そういう気持ちになれないのか。 一生1人で生きていけるのか。 好きになることがないなんて、どこかおかしいのではないだろうか。 毎日そんなことを悩んでいます。 いつか私も恋愛ができるようになるのでしょうか？ それとも、好きでいてくれる人とお付き合いしてしまう方がいいのでしょうか…
家族構成は私、両親、弟の4人暮らしです。 私には2年付き合っている彼氏がいます。 同棲もしておりもちろん結婚も考えています。 ですが、私には筋ジストロフィーという難病を持つ弟がいます。 でも結婚となると遺伝のことはきになるところで彼も彼の両親も私自身も知っておきたいので検査も考えています。 でももし、検査結果が残念な場合、 障害を持って生まれてくる確率が、普通の人よりも高いので結婚は無理だと思います。 ですが、お互い好きなまま別れるのは悲しくて たまりません。 最終、親に自己談判もしてみようかと話もしていました。 私たちはこれからどうしたらいいのか、 教えてください。 宜しくお願い致します。
以前より訳もなく不安に陥る時があります。私は昨年結婚して子供はまだいません。将来的には子供が欲しいです。理由は分かりませんがなかなか上手くいきません。それ以外にも親の介護の問題や仕事の事もあります。そういった事が重なり何をしてても不安でたまりません。とある僧侶の方が「考えない練習」という本を出されて読みましたがそれも効果なしです。考えないようにしようとしても考えてしまいます。過去に鬱や適応障害と診断されたこともあり不安が増幅すると奇妙な行動をとってしまいます。鍵の確認行為や必要以上に手を洗う強迫観念に陥ります。もうすぐ旦那と旅行なのですが不安ばかりで気分が上がりません。不安…恐怖…どうしていいか分かりません。
私は彼女を作ろうと努力したりするのが、とにかく面倒なのです。一人が楽だし趣味にもお金が使えます。ですが、一人で居ると寂しいとも感じます。今は、親も健在ですがいずれ亡くなって一人ぼっちになった時の事を考えると結婚して子供も作らなければと思うのですが、なかなか行動に移せずにいます。あと４０年近く生きてきたのですが女性の事を本気で、愛したことが無いです。どうすれば女性の事を本気で愛せますか？女性の事を本気で愛することが出来れば恋愛を面倒と感じることは、無くなるのでしょうか？それとも、一生を独身で過ごした方が私にとって幸せなのでしょうか？
こんにちは。私の彼は12歳年下です。 結婚の約束をしています。 2週間後に引越しを予定しております。 ここまで至るまで、子供はできないかもしれない、親に反対されるかもしれないなどの話はすんでおり、 2人で頑張ろうと、歳は関係ないよと言ってくれました。 でも、実際私が若ければ子供を産んであげれたかと思うと、 彼の人生が私と結婚することにより子供が持てない人生になる事に申し訳ない気持ちと、私から離れてあげるべきなのかなども思ってしまい罪悪感におそわれます。 私は彼が大好きです。 でも私の欲の為に彼を巻き添いにしてもいいのか悩んでおります。
高校生の息子が居ます。 息子は昨年度、留年してしまいました。反抗ばかりで学校も辞めたい。と言っていましたが、何とか説得し高校生活をやり直してくれました。処が新しいクラスに早速馴染めずに居ます。クラスメートは歳下だけど、歳上振らず、頑張っている様なのですが中には、留年してる事を理由にからかう生徒もいます。 そんなことは気にせず、頑張っているのですが、息子は やはり心が折れてしまい苦しんでいます。 高校を卒業し、専門学校に行きたいから、頑張っている息子に 何て言葉を掛け、どう応援すれば、良いのか分かりません。 1番悪いのは留年した息子ですが、私も親バカなので、息子には卒業して夢を叶えて欲しいんです。
私はバツイチです。彼は浮気癖がありました。結婚したのも、許してくれそうだから結婚した。と言っていました。確かに浮気はありました。けど、好きだから我慢してました。 私は子供が大好きで、早く子供が欲しかった。子供を授かった時は、嬉しくて伝えました。 けど、返ってきた言葉は『今は好きやから。』っと言われ本当にショックでした。私は辛くて、この先別れて一人で育てていけるだろうか？もしかして邪魔なのかもしれない。と思い堕ろしてしまいました。本当に後悔しています。甥っ子姪っ子は可愛くて大好きですが、私は罪を犯しています。今は親の介護をしていますが、自分の中では罪滅ぼしのつもりです。もし産んでいたら、何歳だろう？っと考えます。こんな私ですが、もしチャンスがあれば幸せになれるのでしょうか？長々とすいません。
婚活を再開して3ヶ月、市が主催の婚活パーティーや寺社コン等に月2回くらいのペースで参加しており、男性の方から連絡先を聞かれたりもするのですが… 年齢が親に近い方であったり、生理的に受け付けなかったり、何だか気乗りがしません。 子供が欲しいので、早く相手を見つけたいと思っているのに、全くと言っていい程、そういう方に巡り逢えません。 もう何を試したらいいのかも思い浮かびません。好みでなくても折り合いをつけてと自分に言い聞かせるのですが、やはり辛いです。 活動を続ける中で、本当に結婚したいのか、どんな婚活が自分に合うのかよく分からなくなっています。
現在の恋人との妊娠が確定し、医院に行ったところ４週目でした。 避妊はしましたが、授かりました。 私たち二人ともまだ無職であるゆえに、経済的にも厳しいと感じ、相談した結果、中絶という形を選びました。 我が子に対して、親に対して一生償いきれない罪を犯したと感じます。 今後、二人とも我が子を思い懸命に、這いつくばってでも生きていくと決めました。毎日お祈りをすることも決めました。 もちろん供養も行きます。 そうして生きることで我が子は浄土にいけますか？また、私の死後、会ってくれるでしょうか。 どうか御回答お願いいたします。 また、他に私たちにすべきことがあれば教えて頂きたいです。
最近過去の過ちを思い出して罪悪感で1杯になります…。 私は今高校生なのですが、小学生の頃はくそガキでした。たくさんの人に迷惑をかけました。友達に暴言や暴力をふるったり、落書きしたり、 器物破損したり、人のものを勝手に使った挙句壊したり、親をバカにしたり、ひどいことを言ったり、ネットでイキってどこかの他人に不愉快な思いをさせたり…。思い出したらキリがありません。今は二度としないと誓い、中学生からは目立った悪行はしていませんが、やはり当時のことを思い出すと 自分はたくさん悪いことをしたんだから幸せになってはいけないんだと思い罪悪感でいたたまれなくなります。こんなクズでも生きていていいんでしょうか、更生の余地はあると思いますか。
有り難し 33
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