問答一覧

検索結果: 183件

父の死が受け入れられません。

先日父が急死しました。犬の散歩に行くと家を出て敷地から出るか出ないかのところで倒れてそのまま亡くなりました。一言も話すこともなくいってしまいました。母と祖母と4人で生活していたのに、いつも一緒に寝るまで同じ部屋でみんなで過ごしていたのに、そこに父はおらず仕事から帰ってくる時間に帰ってこないこの生活がまだ信じられません。真面目な話など今まで大してしなかったので父に私をどう思っていたのか、いい娘でいられたか、父の娘で幸せだったなど伝えたい言葉、聞きたい言葉は来年結婚式の前日にゆっくり話をするつもりでした。後悔ばかりでいかに自分が父に甘えていたか、いかにダメな娘だったか、、、考えると後悔ばかりです。父の死は頭では分かっているのですがどこかでまだ受け入れられず、、、でも亡くなるまでの父の姿を思い出してはやっぱり亡くなってるんだと実感しなんともゆえない感情でその場から逃げ出したくなり辛くて父に手を合わせることさえ辛いです。父の人生は幸せだったのか、近くにいるなら教えて欲しいのに私に父を感じる事ができず傍にいてくれてるのかさえ分からないダメな娘をどう思っているのか。こんなこと思いながらも声も仕草も思い出せなくなるのかなと思うとそれもまた悲しくてどうすればいいのかわかりません。父に会いたくて会いたくて毎日が辛いです。こんなでは父がいいところに行けないのではと思いつつもどうしても色々思ってしまいます。私の気持ちは父にはいい事ではないのでしょうか。私たち家族を父は見てくれいるのでしょうか。急すぎて自分の死が分かってるのかも心配です。いつか私が父の元に行ったらまた父に会えるのでしょうか。もし来世があるならまた父と母の娘にもしくは父と母を守る立場でまた一緒にいたいです。

有り難し 140

回答 3

死を考えています

もういい加減、生きているのが苦しいです。あまりこういったところで書くべきではありませんが、簡単な経緯をお話しさせてください。読み飛ばしていただいてもかまいません。小学校に上がる前に父を亡くし、母が鬱病になりました。祖父母の家と行き来しながら母と二人で暮らしていたのですが、あるとき父の知り合いでもあるという男が家を出入りするようになりました。この男ははじめは優しく、母や私ともよく遊んでくれていました。二人とも傷心でしたのですっかり信用しきってしまい、母は再婚し私は娘になりました。これが間違いでした。男の希望で私たちは引っ越し(ここから少しずつ家族や友人との関係を絶たれていきました)、隔絶された家の中で私たち母子はほとんど奴隷と言っていいような扱いを受けました。男は毎日ささいなことで激怒し物を壊しては気の済むまで土下座させ、そのあと何度も殴るという有様でした。私を殴るのは母の役目です。この頃にはもう逃げるなんて発想すらなく、常に死と隣り合わせで、恐怖で震えながら寝る毎日でした。同時期には学校でいじめも受けていました。もともと泣き虫でいじめられっこ気質ではありましたが、転校後のそれは教師も含めて大変悪質なものでした。家にも学校にも休める場所がなく、毎日死のうかと考えていましたが、なんとか生き延びて今に至ります。これらのことで精神を病んでしまい、様々な後遺症が残りました。元から持っていたらしい発達障害と合併して生活が非常に困難です。具体的には高校中退、大学にも行けず就職はおろかアルバイトさえろくにできません。どうしても納得いきません。例えば私が重大な罪を犯して、その報いとして今の状況があるなら納得はできます。なぜ、私は真面目に生きてきたのに、他者から一方的に理不尽に人生を壊されなければならないのか。世の中に善悪や法則などないのだから、なんでなんでと言っても仕方ありませんが、あまりに遣る瀬無いです。人に優しく誠実に、と生きてきたつもりですがなにもかも無意味でした。この先にも希望がありません。私だってできることなら誰かに愛されたかったし、自分や誰かを愛してみたかった。勿論自分にそれだけの価値や魅力がないことも理解しています。生まれてこなかったほうがよかったとすら思います。なにがいけなかったのでしょうか。

有り難し 52

回答 4

父の死

両親が離婚して男1人で私と姉を育て上げ、孫を溺愛した父が亡くなりました。周りに迷惑をかけるのを嫌がり娘の私にも遠慮していました。近くに入れたため本当に孫を大切にそして私と姉を大切にしてくれました。昨年離婚していた母が倒れ親子だからと介護を任せられ我が家の６人の子供の面倒を見ながら介護に家事に翻弄していました。容態も落ち着き鬱状態になりなぜか連絡をおろそかにしていたある日、父の姿が見えないなと連絡をしたり捜したり結局警察立会いでアパートを空けたら中で父は亡くなっていました。検死の結果心臓発作でした｡推定2月15日死去発見17日…元気だったけど部屋を見れば我慢していた姿が浮かぶ父がいます。父をおろそかにして寂しく1人で逝かせてしまいました…確認のために呼ばれた時の父の顔が消えません。父が居なくなり会いたい寂しいそしてどうしても立ち直ることが出来ません… 父になにをしてあげれたのか…優しくて大好きな父に会えない。地元にいない姉は父の死後きてパニックになっていましたが…私は書類だらけです…悲しんで信じれないまま過ごしています。子供達がいるのは分かっています。父を寂しく逝かせてしまいました…後悔だらけです

有り難し 21

回答 2

2023/07/07

亡くなった父への後悔で、辛いです

同居してた父を先日癌で亡くしました。診断はステージ４、手術出来ない状態、入院してたった9日で急変し旅立ちました。　私は恥ずかしながらいい年（40代）をしていつまでも思春期の女の子のように父への態度が悪く、母とばかり仲良くして冷たい娘でした。　父の具合が悪くなりだした頃から、医療に素人ながらも何か様子がおかしいと感じだし、単なる体調不良ではないと察し、そこから今までの自分の態度の悪さに吐き気がするほど後悔し、家でのお世話や検査付き添い（たくさん検査がありました）、入院諸々と仕事も投げ出しお世話をしました。その間、たった3ヶ月弱ぐらいでした。　今までの事も謝りたかったのですが、改めて謝ると「死期が近いんだよ」と言ってるみたいだし、どうしよう。でも医師の説明だと短くても半年は余命があるし、どうやって謝るか、どう覚悟するかもう少し考えようと思っていた矢先の父の急変と死でした。意識が混濁してから、耳元で大声で「本当はお父さんが大好きだったよ！」と言いましたが父が理解してたかはわかりません。　　今更ながら、もっと父と話したかった、近所の散歩でいいから一緒に出歩きたかった、と後悔と寂しさで不眠症になっています。　　この激しい後悔と私はどう向き合って生きていけばいいのでしょうか。　また、父はもう苦しみもなく、好きなお酒も飲み放題の世界にいると思いますが、生前に受けたであろう私からの冷たさは、もう癒やされてるのでしょうか。

有り難し 10

回答 1

2023/02/10

愛猫の死

昨日の早朝、愛猫が突然死しました。 11才の娘の枕元で瞳孔が開き、舌が出てヨダレがで出ている状態でだらんとなっていました。パニックになりながらも、胸を触ったら微弱に心臓が動いていましたが、皆んなで呼びかけていたら心臓の音が聞こえ無くなってしまいました。そのまま亡くなってしまいました。でも、無知な為、心配蘇生もしなかった事を今更ながら悔やんでいます。娘達は泣き叫び私もパニックでただただ愛猫を呼びかけて撫でてあげる事しか出来なかった。あの時、すぐ心臓マッサージや息を吹きこんでたらと。もしかしたら。と後悔と悲しみと入り混じり、本当に苦しいです。前日までいつも通り元気に過ごしていたので突然死が信じられなく、悔しくて悲しくて。本当に可愛く本当に大好きな子でした。まだ8才でした。どうしたら良かったのか… 胸が苦しくて苦しくて相談させて頂きました。

有り難し 23

回答 2

2023/02/17

自己嫌悪後悔無気力

1月に子どもができました。ですが元々患っていたうつ病パニック障害を引き起こし娘の面倒が見れなくなり旦那の実家で今見てる状態です。主に旦那のお父さんに見て貰いお母さんは働きながら休んで娘の面倒を見る旦那も同様私は毎日旦那の実家に行きミルクを作ったりお世話をしていたのですがある日娘がギャン泣きしてしまい私はパニックを引き起こし2階にそのまま放置してしまいました。お父さんが何とかしてくれたのですが私は馬鹿なのでSNSに娘の悪口を書いてしまいました。それを旦那の母親が見てしまい私に激怒しました。私はすぐ謝りSNSも退会し反省し和解はしましたが旦那の親戚たちが私の事を許さない感じになってしまいました。元々自己嫌悪になりやすくずっと自分がやったことを後悔しています。自分に腹立ってしょうがない。娘には悪いことしてしまった。何で私はいつも皆を裏切ってしまうのだろう。ずっと自己嫌悪のループに陥り今自分が何だかわからい状態です。旦那や旦那の御両親親戚の皆さんはいい人ですなのになぜ私は馬鹿な事してしまったんだとずっとずっと自分を責めて酒瓶でやってしまった罰として腕や手首太ももにアザができるぐらい殴ってます。自分が嫌いなんです。自分なんか死ねばいいんです。自分が腹立ってしょうがないです。こんな性格じゃ周りに敵を作ってもしょうがありません。味方なんかいません。今反省と更正のために実家に行き自分の娘をお父さんと手伝いながら世話をしてます。ですが旦那のお母さんに許してもらったけどどうしても自分が腹立ちます。娘には謝りました。今も酒瓶と自分の手で自分自身を殴ってます。これが最大のストレス発散と自分自身の罰です。腕や手はどんどんアザが増えてます。もう味方はいません。自分も何が何だかわかりません。何もしたくありません。いっそのこと安楽死自殺できないか考えてます。私は自己中な最低な人間です。とあるカウンセラーは自分を責めないで世話してる自分えらいと褒めようと言われました。無理にきまってる。自分を褒めるってなんでしょう。自分を責めないでってなんでしょう。自分が嫌いで嫌いでしょうがないのに。文章がぐちゃぐちゃですいません。

有り難し 5

回答 1

父が孤独死して償いたい

父と母は長年不仲で、ここ数年は別居してました。父の浮気疑いから不仲が決定的となったため、私達子供は母の味方となってしまい、ここ数年、父からの連絡は家族全員で遮断してしまってました。先日、警察から孤独死の連絡を受け、家族全員で父を拒否していたのだから、こうなる結果は見えていたのに、後悔しかありません。父は子供たちにとっては優しかったのに、私はそんな父に孫が生まれたことすら知らせず、孫の顔も見せませんでした。最低な娘です。父の日記には、父の願いが２つ書かれてました。１つ目は、父の両親のお墓に入りたい。２つ目は、母と住んでいた家に帰りたい。とのことでした。父の両親のお墓は、父の兄の家族に断られ、入ることはできません。また、母は父のことを許しておらず、母の家にもお骨を持っていくことはできません。私は父のささやかな願いを叶えることもできず、どう償えば良いのでしょうか。また、父は両親のお墓に入れずとも、天国で両親に会えると信じて良いのでしょうか。

有り難し 18

回答 1

突然過ぎる父の死

一人暮らしの父が亡くなってました。突然の警察からの連絡でまだ、気持ちの整理がつてません。　私は結婚して県内ですが少し離れた所にすんでいます。　男手一つで育ててくれた父、とても良い子とは言えなかった娘だったと思います。心配も凄くかけてしまったと‥ 　２ヶ月前に孫が産まれたばかりで顔を見せる事は出来ても抱っこさせてあげる事は無く死んでしまいました。本人曰く「小さく怖いからいい」と不器用な父らしい言葉でした。　父とは大人になってからはとても仲良く、一人暮らしで持病もあった為よく電話もしてました。　丁度、一週間前に電話したばかりでその時は何もなくいつも通りでした。　生前から父は「いつ死んでも後悔はない」と言っておりました。　でも、私は父が死んだ時に一人で苦しんだんではないか。寂しかったんではないか。そこに私が居れば助かったのではないか。孫との時間をもっと過ごしてほしかった。 ‥後悔ばかりです。　死は突然と分かっていても【この世で唯一の味方だった父の死】なかなか受け止めきれません。　私も親になってこれから色々な話が出来ると思ってました。　孫の誕生もとても喜んでいて、先月には写真を撮りにだけのためにわざわざ車で2時間かけて家にきました。　孝行したい時には親はなし本当その通りです。　死んでしまった今、何かしてあげれる事ってあるんでしょうか。

有り難し 12

回答 1

身近な人の死を受け入れられません

先日、祖母が亡くなりました。祖母とは、小さい頃から毎年夏休みになると帰り、一緒に過ごしていました。私にとって祖母は優しく、大好きでした。しかし、10年ほど前から会わなくなりました。原因は祖母と母の仲が悪くなったからです。大好きだったのに、色々な事情でずっと会えていませんでした。最期も会えませんでした。会えたのは、お骨と遺影だけです。可愛がってくれて、私には大切な大切な人でした。なのに、ずっと会わずじまいでした。今となっては、なんで会わなかったんだろ。また、いつか会えるだろ。って軽く考えていたこと。なにもしてあげられなかった。と後悔ばかりです。後悔で毎日毎日泣いて、苦しいです。遺影に手を合わせても、ごめんね。としか言えません。親は「あなたがそんなに泣いてちゃ、おばあちゃんは成仏できないよ。」と言われます。成仏して、あの世で笑ってほしい。そう思います。でも、涙が止まりません。後悔ばかりです。祖母の死を受け入れられません。どうしたらよいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

2022/10/17

大好きなお母さんの自死

大好きなお母さんが自殺をして1ヶ月経ちます。私も母のようなお母さんになりたいと思えるような存在で、時には親友のような存在で、沢山お出かけしたり相談し合ったり笑う時も泣く時もいつも母がそばにいて支えてくれていた生活でした。 22歳ですが、実家暮らしで家に帰ればお母さんがおかえりと言ってくれるお家が大好きでした。昔から姉との揉め事が多い事から精神病を患っていました。自殺の決め手となってしまったのは、姉と姉の旦那からの暴言です。毎日のように2人から死ね、生きている価値がない、やり直せ、と言われていました。それでも自分の娘だから。と向き合おうと精一杯頑張ってくれていました。でも限界を迎えました。母が家を出る前私に、自殺はそんなに悪い事なのか。皆自分の責任から逃れる為に肯定も否定もしない。最期は家で迎えてもいい？と言いました。私は悪いことではない。ママの好きな場所にいてくれたらいいと伝えました。覚悟が決まったら家を出るから。と言い時間が経つと家を出ていきました。生きているさいごの姿も、さいごの電話も、私で、亡くなった母を見つけたのも私です。鮮明に覚えていて頭から離れません。あの時私は行かないで死なないでと手を取る事も声を掛けてあげることも出来ませんでした。本当に後悔ばかりです。たらればばかりです。私達をおいていくはずない。帰ってきてくれると信じていたけど、今までずっと苦しんでいる母を見ていたから、この現実から離れたら楽になるのかもと思うこともありました。だからこそ生きてと言えなかった。でも、今となれば死を選ばず一緒に居て欲しかった。お母さんに会いたい。声が聞きたい。抱きしめて欲しい。母が居ない未来なんて… ここまで追い詰めた姉が憎い。母を助けられなかった自分が情けない。私が声をかけていれば｡支えてあげてれば｡手を取ってあげてれば｡と後悔ばかり。私が止めなかったから、最終的に死を選ばせてしまったのかも。自分のせいかもと… 凄く辛いしまだ帰ってくるような気がする。でもちゃんと成仏されて欲しいと思います。四十九日があと少しで来ます。四十九日がきてしまったらお母さんが近くからいなくなってしまう…寂しくて仕方ないです。お母さんの死を受け入れたようなまだのような… お母さんに会いたい。お母さんが居ない日々を生きていくのが辛い。

有り難し 7

回答 1

2022/08/13

自死は幸せなことなのでしょうか。

こんにちは。うつ病を患っていて、精神科に通院中です。時折、とても強い希死念慮に襲われます。その度に処方された薬を飲んで、逃げるように眠ります。私は父を自死で亡くしていて、娘の私もその選択をしようとしているのです。現状は確かに辛いのですが、死ぬほどのことなのかと言われるとそうでもない気もするし、けれど確かに「死にたい」「消えてしまいたい」「死ななければ」という思いもあるのです。子どもはかわいいはずなのに、今は成長を喜ぶことが精一杯で、世話はほとんどを母に任せてしまっています。私がいなくてもきっと、子どもは育っていくのでしょう。無責任なのは十分に承知していますが、もう疲れてしまいました。いつもいつも、ギリギリのところでなんとか生きてきたような、綱渡りをしてきたような感じがします。自死した父は、今幸せなのでしょうか。自死する私は、後悔するでしょうか。とりとめのない文で申し訳ありません。なにかお言葉を頂けるとありがたいです。子どもは3人、下の子は双子です。夫とは離婚を前提とした別居中。過去に実家族から性暴力を受けていました。(今もたまにあります)

有り難し 9

回答 1

父の死から立ち直れない

二月に孤立死をした父親…そばにいたのに甘える事もせず生活が大変なのも隠していました。気がつけなかった自分が情けないです。5歳になる娘はじいちゃんが大好きで父も次女を溺愛していました。孫達を分け隔てなく可愛がり接してくれました！娘が最近寂しいと泣き出したり、ママの後ろにじいちゃんが居ると言い出すようになりました。寂しいからかなと一緒に泣く事もあります。周りは早く立ち直れと急かしたり家族も泣いていればまたか…的な対応になります。でも警察立ち会いで開けた先にベッドで倒れ亡くなっていた父の姿が忘れられず消えないまんまです。父の納骨後に1人墓参りにも行きましたが…どこかにいる様な毎日です｡父に会いたい、声が聞きたい…そばに行きたい。孝行をしたい。私が至らなく父を1人で寂しく逝かせてしまった。発見は亡くなってから２日後(推定)ですが命日が２回あるようになりました。親は先に逝くと言いますがあまりにも突然でした検死では心臓発作となっていましたが…苦しまなかったか…私がまめに連絡していたら…父に謝りたい。うまく文章が打てませんが…どこに行っても父を捜し思い出して泣いてしまいます…どうしたら立ち直れるのか…わかりません

有り難し 27

回答 1

2022/08/27

息子の自死

7月28日息子が部屋のクローゼット内で自死いたしました。家族でコロナに感染し後、２.３日で隔離も終わる時でした。夕方お風呂に入ったまでは普通にしていたはずなのに… 夜12時頃音楽がかけっぱなしだったので、寝てしまったのか？と思い部屋に入ったら自死しもう冷たくなっていました。何故どうしてばかり。何が苦しかったのか何に悩んで1人覚悟を決めてしまったのか。その週の土曜日には花火に行くと言っていたのに。日頃から長男には口煩い事ばかり言っていました。今更ですが、あぁすれば、こうすれば、好きにさせればなどばかり思ってしまいます。もうすぐ一ヵ月経ちますが未だに後悔と寂しさと信じられない気持ちお骨を見ても違う子なんじゃないのか？嘘じゃ無いのか？友達と遊びに行っているだけじゃないのだろうかと思うばかりです。そして息子を思うと1人じゃ寂しく無いだろうか？と一緒に逝ってしまいたい気持ちです。ただ、他に娘と末っ子がいるので頑張っているだけこれからの生きる意味がわかりません。泣きたくても娘と末っ子がいるので1人隠れて泣くばかりいっそ死んでしまえたら楽なのに死んだ息子に会いたい謝りたい毎日毎日地獄のようです。どうしたら息子にあえるのか教えて欲しいです。また、息子は今どこでどうしているのか、 1人寂しく彷徨っているのでは無いのか。幸せになれるのだろうか

有り難し 46

回答 1

亡き父との後悔の別れ

4年前に最愛の父を亡くしました。私が結婚後も父とは良好な関係を続けていました。 5年前にある事件に巻き込まれて独身時代の全財産を失い、その直後に病気が発覚してからも、私を優しく励まし続けてくれました。でも精神的に大きなダメージを受けた私の心には届かず、泣き暮らす日々を送っていました。子供の為にもこのままでは駄目だと思い、前向きに頑張ろうと思い、ある日、父と話がしたくなり、久し振りに電話をしました。いつも優しい父は、その日はいつになく攻撃的な発言をして来て、前向きに頑張ろうと思っていた私の心を傷付けました。今思うと、たいした言葉ではなかったのですが、その時の私は、どうしても父の言葉が許せず、暫く父とは距離を置きました。その半年後、母から連絡があり父の死を知りました。父は私に暴言を吐いたあの日以来、ずっと体調が悪く入院していたらしいのです。でも私に心配を掛けたくないと父は私に病気の事を告げないように母に口止めをしていたそうです。父と最後にあったのは亡くなる前の1年前でした。父とあんな形で別れた事を今でも悔やまれて、毎日後悔しています。父に会えるのなら、謝りたいです。謝って、感謝の気持ちも伝えたいです。ちなみに事情があり納骨はまだです。

有り難し 10

回答 1

将来を約束した彼の死について

1月末に結婚を前提にお付き合いをしていた彼が亡くなりました。心筋梗塞での突然死でした。彼は数ヶ月前にも心筋梗塞をおこし、その時は私が一緒に居たので呼ばなくても良いと言われながらも救急車を呼び、即手術して一命を取り留めました。心臓の3分の1が壊死してしまい機能不全になりましたが術後の経過もよく日常生活に戻りました。私はシングルマザーで高校生の娘と暮らしており、病気した彼と生活を共にはなかなか出来ませんでした。亡くなった日も2時間前まで会っており、何気ないふたりの時間を過ごし、娘の待つ家に帰りました。その2時間後くらいに彼から電話が入り、なんかおかしい…と。救急車呼ぼうか？との問に、まだ大丈夫やから○○すぐ来て！！と。急いで用意して8分後に折り返し電話。もう繋がらなかった。かけながら彼の家に行き2階に上がると向こう向きに倒れてて血色も既に悪くて… 電話があって駆けつけたのが15分後くらいだと思います。問いかけにも返事はなく119に電話。動揺しており息をしてるのか心臓が動いて居るのかの質問もわからず言われるかまままに心臓マッサージを行いました。すぐに救急車が来ましたが既に亡くなってた状態の様でした。搬送先の病院で蘇生を続けてくれましたが心臓が戻ることはありませんでした。亡くなって2ヶ月たちます。だけど全く彼の居ない生活を受け入れられず、どんな気持ちで彼は亡くなったのだろう…と。一緒に暮らしていなかったことを後悔したり、子供と仕事と恋愛とで疲れ果てて喧嘩もしてたり…と彼の病気を悪化させてしまったのは私じゃないかと。色々な気持ちがおこります。助けられなかったこと悔やみます。家族の同意もあり今でも家に行きたい時には行かせてもらい手を合わせています。次は百ヶ日法要。気持ちが落ち着いていくと思ってるましたが日に日に寂しさ悔しさ辛さ不安が大きくなってます。彼は生前全力で私を愛してくれてました。一緒に居る時は不満もあり喧嘩もしたりとこんなに四六時中彼の事を思うことは無かったのに… ひどいですよね〜今になって彼からのたくさんの愛を改めて感じ守られてたなぁとつくづく感じる日々です。なかなか死を受けいれられません。私はこの先どの様に生きていけばよいでしょうか？

有り難し 7

回答 1

納得のいく死

先日、最愛の母を癌で亡くしました。癌だと判明してからたった二ヵ月足らずで逝ってしまいました。本人には事実を告げられないまま… 本人も治ると…必ず治す！というつもりで頑張っていました。人は誰しも自分の『死期』は分かりません。自死の方は別かも知れませんが、皆さん『納得のいく死』が出来るわけも無いし、そもそも死にゆく事に本人も家族も『納得』や『覚悟』なんてそう簡単には出来ません。殆どの人が『無念』な思いで逝くのではないでしょうか？やり残した事、言いそびれた事、気になっている事… 色んな思いを抱え、それらが『後悔』や『恐怖』となって本当に『辛く』『悲しく』時には『怒り』となってたった一人で心細く無念に旅立っていくのではないでしょうか？そんな『無念』な思いで旅立った魂は、本当に心安らかに『成仏』が出来るのでしょうか？残された家族が一番心を痛める事… それはどんなに辛かっただろうどんなに無念だっただろうどんなに怖かっただろう… 話が出来たら、どれだけ辛かったか聞きたい… 今、どう思っているのか聞きたい… でもそれが出来ないから苦しいのです…。教えてください。自分が『死んでしまう』とは思ってもいないのに治そうと、治ると思って頑張っていたのに何の心構えも準備も出来ていないまま人生を終わりにしなくてはいけなくなった時人はどんな事を思うのでしょうか？四十九日までは、魂はこの世に居ると聞きますがどんな気持ちで、どこでどのように過ごしているのでしょうか？そんな事ばかり考えて、辛くてたまりません…。

有り難し 31

回答 2

2021/07/28

母の死の受け入れ方

今年の三月に最愛の母を亡くしました。三十分前まで自宅で話をしていた状態からの突然死でした。私は自他共に認めるマザコンで、何をするにも母に報告しては、それに対する反応を生き甲斐としていました。嬉しいことがあった時は一緒に喜んでもらうことで幸福を倍加させ、辛いことがあった時には慰めてもらうことで苦痛を緩和できていました。唯一絶対の味方であった母を失い、もう五ヶ月も経とうというのに絶望から抜け出せません。母が生きていた頃、私はよく「お母さんが死んだら私も死ぬから長生きしてね」と言っていました。なのに母が亡くなった今も私は生きています。そんな自分に嫌悪感を抱くのですが、私が自死すれば母がどんなに悲しむだろうと考えると死ぬこともできません。今の望みは母の死を受け入れて、自慢の娘だと言ってもらえるよう立派に生きていくことです。しかし実際には、日々涙にくれて生活もままなりません。明るい未来を思い描きたくとも、孫を抱いてもらいたかった、まだまだ一緒に旅行したかった、介護が必要になれば面倒を見たかったと、すべてを母とのもう叶わない夢につなげて虚無感に襲われます。こうなるたびに、私は未だ母の死を受け入れられていないのだと実感します。母は死んでしまった、この事実が変えられないのなら、死を受け入れ乗り越えて、思い出と共に笑って生きていきたいと存じます。泣くばかりでは状況が改善しないのは身に染みています。母のことを考える時、生前のように暖かい気持ちになるためには何をしたら良いでしょう。どのように考え方を変えたら良いのでしょう。ご教示ください。お助けください。今でも母を愛しています。

有り難し 17

回答 1

母の最後について後悔しています

肝臓癌と戦ってきた母がリンパに転移し肺の辛い症状が出てから体調が急変し、夫と病院へ駆けつけました。私達は子供がなく共働きだった事、留守中に母に何かあっても対応出来る様、私達の自宅から1時間程の介護施設に入居していました。とても茶目っ気がある一方で気丈な母でした。たくさんの愛情をもらいましたあと数日かもしれないと入院先で言われ、その日はずっと付き添っていました。とても苦しそうにしており、でも時々頑張って私達とも会話し、モルヒネを増やそうとしても「大丈夫」と。その日は近くにホテルを取り、翌日の方がもっと大変になるだろうと、血圧も酸素も少し安定し眠っている母を起こさない様、私達は一旦出て着替えや食事をして戻って来よう、と面会時間終了後一緒に病院を出てしまいました。その後1時間くらいして病院から連絡がありました「呼吸がとまったからすぐ来て下さい！」と。全速力で駆けつけた所、とても苦しそうな顔で呼吸はしておらず、私を見ることもありませんでした。心臓はその2.3分後に止まりました。なんであの時どちらか残らなかったんだろう。呼吸が止まる苦しい時になんで側にいてあげられなかったんだろう、悔やまれて悔やまれてなりません。中学生で父が事故死してからずっと二人三脚だった母。介護施設に入れず少しでも同居すればよかった。呼吸が止まる1番つらい瞬間を見せない様にしたのでしょうか。いえ、それは私の都合の良い解釈かもしれません。その日はちょうど伯母の初七日にあたる日でした。母の事も私の事もとても可愛がってくれた伯母。伯母の葬儀には私が出席し、体調が悪い母には伯母の死は知らせずじまいでした。伯母の初七日まで頑張ったのか、伯母や父が迎えに来たのでしょうか。母の呼吸が止まる時、看護師さんとしか居れなかった。母はきっと寂しい思いをしたのではないでしょうか。毎日色々なサイトを見ては心の置き所を探していますが、悔やまれてなりません。

有り難し 134

回答 3

祖母の死が辛い

初めまして。先日91歳で祖母が亡くなりました。両親が共働きで祖父母が親代わりだったので20年前に病で亡くなった祖父、そして祖母の死が受け入れられず毎日泣いています。特に祖母は実の娘(私の母)、婿養子(私の父)と折り合いが悪く、祖父が亡くなり私や姉も実家を出てからは両親と3人で暮らしていた為、寂しい思いや悲しい思いをしながら生活していたと思います。また、祖母は入浴中に亡くなり発見も翌日になったと聞き、苦しんで亡くなったのではないか、寒い中1人で寂しかったのでは考えると申し訳なさと辛さで涙が止まりません。子供も小さい為、納棺だけ出席してきましたが穏やかな顔に安心しましたがやはり1人になると祖母を思い泣いてしまいます。祖母は今、苦しんでいないでしょうか。祖父と一緒に居るのでしょうか。そしていつか祖母の死を受け入れることはできるのでしょうか。毎日が辛く、私も早く祖父母に会いに行きたいです。まとまりがなくすみません。

有り難し 9

回答 1

母が亡くなりました。後悔ばかりです。

つい先日、最愛の母が亡くなりました。約８年前に乳癌がみつかり、すでにステージ４。自分はいつも後まわしの家族思いの母は、私や姉、父の入退院で大変だったこともあり、自分の体調変化をわかっていながら病院へ行くのが遅くなりました。母にとっての宝物は家族。娘や孫のために長生きするとツラい治療を頑張ってくれていました。ひ孫も産まれ毎日楽しく暮らしているなか脳に転移し、手がつけられないと医者から告げられ入院して10日で亡くなりました。優しくて、家族が大好きで、我慢強くて。明るく、常に前向きで、母の口から誰かの悪口や弱音も聞いたことないような素晴らしい人でした。病院では、母が『私もう長くないね…』って。涙が止まらずにいる私に、自分が１番ツラいはずなのに私の涙をふいてくれて『泣かないよ』って。母は、『私は幸せだった～』って何度も言ってました。私が『貧乏で、お金なかったのに？』ってきくと『良い娘、孫、ひ孫に恵まれたから、私は幸せだった～』って言ってくれるんです。『生まれ変わってもまた私の娘で産まれてきてね』って母は言ってくれました。私と姉が出来るのは、亡くなるその時を、ひとりにさせないこと、そして痛み苦痛がないようにでした。母は寂しがりだったので。最期は母は自ら、家族写真を手に取り、大好きな孫に手を握られ、家族に見守られ亡くなりました。亡くなったあとも私は後悔ばかりで涙が止まらず前に進めません。私がはやく脳転移の異変に気付いていれば。体の不調を言ってくれてたのに。どの医者に言っても脳転移は誰も分からなかったようで。でも私が何度も医者に言えば良かったのに。家に帰りたいと言う母、病院に連れて行かないで家で看とり出来るようにしてあげれば良かったとか。ひ孫と遊んでいる幸せな母の顔を思い出しては、なんで助けてあげられなかったんだろうと後悔ばかり。母は、家族一人一人に手紙を残してました。家族の心配と、自分が病気になって迷惑をかけたという内容です。私はもちろん家族も迷惑かけられたなんて一度も思ったことありません。家族にとって母は、大きな大きな存在でした。私は自分が大好きな母を殺してしまった気持ちから抜けられず、寂しくて悲しくてツラくて。私を信じて一緒に治療を頑張っていてくれた母。私のせい…。。

有り難し 65

回答 2