いつもお世話になっています。 いつもあたたかいお言葉をいただき、心が元気になります。 今回もご助言いただけると嬉しいです。 私は幼い頃より、親の機嫌にコントロールされてきました。 恐ろしい形相と暴力、泣きながら「私（父、母）だってつらいんだ」と訴えられること、気に入らないことがあると数か月にわたり無視されたり…。 反面お前が大事だと愛情をかけられることにより、ずっといい子を演じるしかありませんでした。 親に泣かれないよう、嫌われないよう、とにかく気を付けて、厳しすぎる親のルールの上でなぜ自分だけがこんなに周りのみんなと違うんだろう、と思うようになりました。 家を出て、結婚し子供が生まれて、やっと親から離れられたと思っていました。 ところが２人目の子供を妊娠中に、その子が長く生きられない病気だということがわかったのです。その時に１番最初に思ったことが「どうしよう、お母さんに泣かれる…。」です。そんな自分に驚き、大変ショックでした。 その後、いろいろなご縁に助けられ、病気で生まれた娘と家族と１年ではありますが、幸せに暮らし、…天国に見送ることができました。 でも、その時から、「なぜ、私ばっかり」という思いが強くなり、周りの同年代の幸せそうな人たちと自分を比べて苦しくなりました。 いつも一生懸命頑張っているのに、一生懸命我慢しているのに、どうして私ばかり、辛いんだろう。 かわいい子に恵まれ、仕事もあって、旦那様もやさしくとっても恵まれているのに、私ばっかりいいことがないように思う。 私ばっかり悪いことが起きているように感じて、他人のちょっとした注意やアドバイスも私のこれまでが否定されたように感じて、苦しい。 私だけに辛いことが起きているわけではないことは、よくわかっているつもりです。でも、いつもなぜ私ばかりが、うちの子が、と考えてしまいます。 どうしたら、この気持ちを捨てて、楽になれますか。 たぶん、人から見たら、私は幸せな人です。 でも自分では苦しくてたまりません。
初めて相談させていただきます。 よろしくお願いいたします。 3年前に猫を保護しました。 とても愛らしい子で、家族みんながその子を可愛がり、とても癒やされていました。 途中リンパ腫などを経験しましたが、おかげさまで、寛解し、再発も一年以上ありませんでした。 昨年の暮れに食欲が落ち、病院に連れていったところ膵炎との診断 厄介ですよとことでしたが、一週間の注射で治療完了となり、安心していました。 しかしそれが油断だったようで、２ヶ月後、全く食べられなくなり、通院するもよくならず、紹介された病院では的外れな診察をされ、衰弱させてしまい、藁にもすがる思いでいった病院では衰弱してて元の原因がわからないまま、5日目に力尽きました。 亡くなったのは朝でしたが、この日の夜に一度家に戻る予定だった矢先でした。 なぜ早く、気づいてあげられなかったのか、病院の選択を誤ってしまったことや、家で最後を迎えさせてあげられなかったこと、見殺しにしたのではと、心が張り裂けそうです。 運命だった、寿命だよ、泣いていては、あの子が浮かばれないとも言われますが、毎日懺悔の気持ちでいっぱいです。 もっと幸せに過ごさせてあげたかった。 あの子にはたくさんの幸せをもらいました。 心穏やかにあの子の幸せを願えるように なるには少しかかりそうですが、心構えや考え方をお教えいただけるとありがたいです。 よろしくお願いいたします。
何度も同じ内容で相談してごめんなさい。どうしても毎日たくさん考えたり悩んだりするもので、相談させてほしいです。 私は、過去に人をいじめてしまったことがあります。すごく後悔していますし、強い罪悪感を感じます。いじめの罪悪感を感じ始めたのは、中学二年生の時です。その時、いじりがエスカレートしたいじめを経験しました。いじめていた時は、いじめてる自覚もなかったし、冗談のつもりでした。でも実際受けてみると、予想の30倍辛かったです。体調が悪くなり、行く前にお腹が痛くなったり、毎日アラームが鳴ると絶望したり。。いじめられる側の気持ちがやっとわかりました。結局、耐えきれなくなり不登校になってしまいました。いじめられるまで、気づかなかったりするところが本当にクズなんだなと自覚しています。今現在、自分なんかが、生きていて良いのだろうか。幸せになっても良いのだろうか。。人を傷つけておいて自分は生きていても良いのか。。と暗くなってしまっています。自業自得なのも承知の上ですが、辛いものは辛いです。当時いじめをしなければ、潔く生きれたのかな。と思ってしまっています。ならするなって話ですが、当時は気づかなかったです。。これからやりたいことを見つけたり、幸せを感じたりすることがあると思います。こんな自分でも、幸せを感じたり、楽しいと思ったりしても良いんでしょうか。。 長文失礼しました。
私は、17才から25才までの間に6回中絶しました。 そのうち1度は子宮外妊娠でした。 産むことが出来なかった、というより、本心では産みたくありませんでした。 どの時も、相手との結婚を望めなかったからです。 内、3人の子供の父親とは10年一緒に暮らしましたが、相手が結婚を望まず、また私への返済も断られました。様々に気持ちが限界で、家財も全て置いて私は部屋を出ました。私には親はいません。 今はOLとして勤めていますが、様々な経緯から風俗経験もあり、経済的にもボロボロです。 部屋を出る費用もどこからも借りられず、友人夫婦から借りましたが、彼を訴える事は止められました。感謝する反面、友人夫婦は彼と仲が良く、何故かとても悔しかったです。 １人になっても全うに生きることはない。 絶対に過去がついてくるから、真っ直ぐな世界には行くまい。怖い。 そう思っていました。 でも、そんな私にプロポーズしてくれた人が居ます。 とても大切にしてくれて、私と会えて幸せと言ってくれます。 風俗に勤めていたこと、こういった過去がある事は言っていません。 結婚の話があっという間に進む中、経済的に厳しい事は話し了承してくれましたが、それでも前の彼と別れるために友人からお金を借りたと言えず、取り繕いながらこっそり夜のお店でアルバイトをしています。 とても惨めです。 望み続けた幸せの筈なのに、毎日過去の事を思い出して、後悔ばかりしています。 唐突に死にたくなります。 もう、普通の顔をして生きて行きたいけれど、これだけの事をした自分を許したらどうなるのか。 望まず子供を殺しておいて気休めに謝って、そんなに救われたいのかと。 自分の事ばかりですが、何か幸せに繋がる事を想像しただけで大きなストップがかかります。 浅ましいと思います。 逆恨みと知りつつ友人夫婦の事も、また前の彼の事も、自分の事も許せません。 ただ、もう、投げ出したくも逃げたくもないのです。 気持ちが壊れそうです。 過去と事実をどう受け止めればいいのでしょうか。 全て忘れて人並み(もしかしたらそれ以上)の幸せを手にしたとて、その先に何があるのでしょうか。
うまく言えないですけど、生活力で人より劣っているのですが、周りのライバル達に勝ちたいと思っています。 一般的に、高学歴だったり、働き者だったりしたほうがいいみたいなところがありますが、 自分は訳あって年金をもらったりグループホームに入ったりする予定です。 それでもなんというか人間として勝ちたいというか、充実した幸せな人になりたいです。 友達も少ないですが、愛されたいです。 勝ち負けにこだわってておかしいかもしれませんが、こういう境遇でも素敵な人間になれるでしょうか？
私は29歳のOLです。 勤めている会社で、過去に、先輩からセクハラと、上司からの嫌がらせのようなものを受けました。 どちらも軽度なものでしたが、(手や足に触られる、会議室で叱責されるなど)それゆえあまり心配してくれる人も理解してくれる人もおらず、 それを解決できなかった自分の力量のなさがいけなかったのだと自分を責め続けています。 結果、うつ病になり、何度か休職もしましたが、治りが悪く、怒ってる人や好きでもない人から好かれるなどのことが起こるたびに私が悪いのではないかとびくびくしてしまいます。 また、生活も苦しく、病気も辛い中でその上司や先輩が、未だ普通に会社で仕事をして幸せにしていることが許せません。 私も幸せになりたいですし、前向きな気持ちになりたいです。 どのようなことを心がけたら良いのでしょうか。 この先幸せになれるとも思えず(私の言う幸せとは結婚して子供を産み家庭を持つことですが、休職のせいで給料も上がらず、1人で生きていくのに精一杯ですし、うつ病の私を好きになってくれる人がいるとも思えません。)、特に上司からの嫌がらせのトラウマがひどくて、上司が変わった今でも上司が機嫌を損ねないようにびくびくして疲れてしまい、生きるのが辛くなってきました。
はじめまして。 自分の人生についてご相談 させていただきたいです。 私が最初に人生を諦めたのは 3歳の時です。 そこから今までの20数年。 自分だけがとか人と比べるものでもない けれど普通の人よりかは昔から 家庭環境や人間関係など苦労は 多かったと思います。 それでもそれなりに真面目に 法に触れることや人を傷つけることなど 当たり前ですがしてこなかったし ちゃんと生きてきたつもりです。 ただ、まわりの人をみると 幸せな人生の人ばっかりで いじめをしてきた人、 中絶を悪気なくする人 そんな人たちばかり幸せになっているのを みると私ってなんなんだろう 生きる意味ってなんなんだろうと 思ってしまいます。 今私のお腹の中にはこどもがいます。 父親になるはずだった人には 突然裏切られました。 私の昔からあった夢が 子どもの行事に家族みんなで参加する 温かい家庭をつくることでした。 それがもう一生叶わなくなってしまいました。 昔から困難を乗り越えても乗り越えても 待っているものはそれを超える 困難と絶望だけで幸せとはかけ離れています。 全てが不幸だったとは思いません。 人のせいだとも思いません。 全て自分の選択で自分が悪いので。 ただこのまま生きていても幸せな時は 一瞬あってもその先には絶望しかなく なによりずっと昔からの夢が二度と 叶わなくなってしまったことで 生きる気力すらありません。 こんな人生で生きる意味とは なんなのでしょうか。 支離滅裂な文ですみません。 どうか教えていただけますと 幸いです。
夫にどんなひどいこと言われても されても 娘の為と思って 自分を押し殺して 夫や娘の為に生きてきました 夫には全て私が悪いと言われ 娘には 気を遣わせてたらしい 私の気持ちは娘には伝わらず 娘は 夫を信頼し 私は娘にバカにされてる 私って一体何なのか つくづく 嫌になってしまいました 娘のことも もう嫌になってしまいました 私がいるとみんなに嫌な思いをさせてしまうので いなくなってしまいたいです どうしたら 人に嫌がられず みんなが幸せに 笑って 心穏やかに生きていけるでしょうか どうぞよろしく、致します
10年くらいにわたって片思いしていた人が3年前に結婚しました。 当初はおめでとうという気持ちを全面に出して、悲しいとかのネガティブな気持ちは心の奥に押し込んで、3年放置しました。その間にその人のことは興味がなくなり、そもそも恋愛自体に全く興味がなくなってしまったのですが、ここ最近、その人のことが気になってしまうようになりました。 でもその人は結婚したし。子供もいるし。と思うと冷静になり、でも思い出して気になったり。。という感情が最近繰り返してます。 冷静な自分としては、本当に幸せになってほしいし、お子さんも幸せに育ってほしい。そんな中を自分なんかが万が一割って入って不幸な目に合わせたくない。自分は片親育ちだし、片親がいない辛さはわかっている。と思っていますが、深層心理にやっぱり好きな気持ちがあって、どうしたらいいのだろうと思っています。 どうしたら好きじゃなくなって、他の人のことを考えたときと同じ感情でその人のことを考えられるようになるのでしょうか。
質問失礼します。 今年の春に、大好きだった母が亡くなりました。 未だにどこかで生きているはずだと思う反面、もういないのだと叩きつけられることもあります。 母は幸せな人生だったのだろうか、私はたくさん迷惑をかけてしまった、そのストレスのせいで病気になったのではないかと考えることもあります。 度々、母が本当は生きていたよという夢を見ます。私は夢の中で「ごめんね、お母さん」と泣きながら謝っています。母はなにも言わずにニコニコしているだけです。私は母にひっついているばかりです。 母が亡くなってから、心から楽しむことができなくなりました。私だけ楽しんでは、母に申し訳ないという気持ちがどうしても出てきてしまうのです。私がそんなでは母が悲しむだろうかとも思いますが、やはり申し訳ないし、母も一緒だったらもっと楽しいはずなのに、と考えてしまいます。 普段は悲しすぎる現状を考えないように、普通に生活できるように心がけています。 しかし、ふとした瞬間に悲しみと情けなさとが湧き上がります。 私の人生の輝きが失われたようです。 つまらない人生だなぁと。 自分に自信も持てず、本当に最近は何事もやる気が出ず、そんな自分に嫌悪感もあり、更に自信がなくなります。 母は幸せだったのでしょうか、今はどこかで幸せに過ごしているのでしょうか。
はじめまして。 よろしくお願いします。 私自身は未婚のOLですが、彼が独身時代に強烈な片思いをしていました。彼が結婚したため諦めましたが、それから何年か経ち、彼から本当は独身時代君の事が好きだった、離婚するから結婚してくれと言われました。 結局お子さんもいるため奥さんに離婚を拒否され現実的に離婚は難しい、このまま会っていても不倫になるだけだから、君の幸せのためにも連絡とったり会ったりするのを止めようと言われました。 とても辛かったですが、仕方ないのでそれを了承しました。しかし、彼が時々会いたいと連絡してくるのです。その度に会ってしまったりして、また離婚は難しい、会わない方がいいと一方的に言われるの繰り返しでした。 次第に嫌になって彼に約束破ってばかりで信用がない、もう連絡してこないでと言いました。 それでも結局彼の事が好きで、忘れられずとても辛いです。 初期の頃の熱烈な愛情表現を受けていた頃の幸せが忘れられません。現実的に彼と一緒になるのは難しいし、会って不倫になるのは嫌なので彼とは会わず、自分の幸せを築いていくのが自分にとって一番いいというのも分かっています。 それでも、結婚や離婚、夫婦関係、子供の話などを耳に挟むと彼の事を思い出して辛いです。 あれだけ絶対に私のために離婚すると言っていた約束が果たされなかったという現実がとても辛いです。 もしかして離婚が上手くいったら私のところに来てくれるんじゃないか、そのためも彼に気持ちをずっと伝え続けるのが正解なんじゃないかなどと毎日ぐるぐる考え、悩み、後悔や不安に苛まれ辛いです。 どうしたらこの苦しみや辛さから解放されますか。 人生の先輩より、ご教授頂けますと有難いです。
1年以上気になってた人に勇気を出して話しかけて連絡先を聞きました。その時に「彼女がいるんですけどいいですか？」と言われたので連絡先を聞けただけ頑張った！と思いその後は連絡しないでおこうと決めました。でも彼の方から連絡が来てそこから連絡を取るようになり2人ででかけることになりました。 初めて彼の家に泊まりに行った時に(そのとき彼女は実家に行っていて不在でした)、家に彼女のものがあるけど、、と言われていたから覚悟はしていたもののいざ行ってみると明らかに同棲している様子でした。彼に、同棲してるの？と聞いても、週に3.4日くらいくるかなあとハッキリとは言わずににごされました。 毎週彼の休みの日には会って、2人とも服が好きなので遠出して買い物に行ったり、ドライブしたり、彼の家に泊まって一緒にスーパーに行って一緒にご飯を作ったりと、会う度に好きという気持ちがどんどん大きくなっていきました。彼に、付き合える可能性はある？と何回か聞きましたが彼女のことも好きだし私の事も好きだし、でも今彼女と別れる理由はないからすぐに気持ちは決められないと言われ、かと言ってもう会うのやめようとはならずにそういう関係が続いていました。 彼との仲が深くなっていくにつれてなんでも話し合える関係になっていたので、彼も彼女との事を私に話してくるようになりいずれ結婚すると思うとか、彼女が結婚したがってるとかそういうことも私に言ってきたりしてました。そしてついに先月、2月に彼女と結婚すると宣言されました。なんとなく察していたので衝撃はありませんでしたが、今までの思い出を思い返して辛いです。彼と幸せになりたかったしずっと一緒にいたかったし今までの人生の中で間違いなく理想で今もこれからも一番大好きな人です。 これはたった3ヶ月の出来事です。周りから見たらただの浮気だし、最低なことしてるくせになに被害者ぶってるのって思われると思います。でも、一緒にいる時は私に真っ直ぐ向き合ってくれて楽しく過ごしてくれた彼との思い出が大きすぎて、結婚すると言われても全く関係を断ち切れません。浮気はバレるまで終わらないとはよく言いますが、本当にバレる以外にどうしたら終われるのかわかりません。もうどうしたって彼は結婚するのになぜ諦められないのか自分でもわかりません。彼の私への態度も最低なものだと分かっていてもやめられません。
私は親から離れました。そして今は20歳上の彼氏と同棲してます。物理的に離れても親の言葉が脳内を支配します。それから親の罵倒、父との喧嘩、母から父への悪口や暴力の光景が心に浮かんできます。5歳くらいの時、父親が母の首を絞め突き落とそうとしたことや、父がリスカしたり、私も母に暴力振るわれました。 それでも許そう許そうと努力し、私なりに頑張ろうとしました。 話は変わりますが、彼氏も変わってて、私に小さく指示したり世話を焼いてきます…すごく苦しいです。何度嫌と言っても相手には伝わらないです。むしろ大きい声で主張したり、何で？と何回も聞いてきます。帰ってくるなりおどけて笑いを取ろうとしてきたり本当にパーソナルスペースが合いません。疲れるけど私は生活力もないし、一人で生きる自信もありません。 完璧な人間はいないから許そう、自分が変わらなくちゃ…本で読んだことを実践しましたが、心身共に疲労して、ついには私の感情がわからなくなりました。 相手に期待するのはダメといいますが、期待しなくなると自分がゴミみたいになりそうで怖いです。 もう書いてて、今世では幸せを諦めた方が楽な気がしました…。幸せさえ諦めれば、素敵な人でありたいという願いさえ諦めればとても幸せです…。向上しようとする私自体、本当の自分じゃないです。 いつも、頭の中に他人がいます。そして、何度も何度も繰り返し頭の中で他人が話しかけてきます。 死ぬこともありなのでしょうか？心底、安堵するように思えます。何故なら、もう考えさせることにくたびれました。…お金、セックス、愛。人間…疲れました。私は人間など辞めたいのですよ。 ただ、楽になる生き方を教えてください…お願いします。
私は、人の嫌なところばかり気になってしまって、一度その人に言われた言葉や嫌なところをずっと根に持ってしまいます。 そして、その人とは距離をとってしまいます。 結果、誰1人信頼できる人はおらず、友達と思える友達は1人もいません。 私には、良い人との出会いがないのかと思ってしまいます。 そして、今自分が幸せだと思ってないので、人の幸せが腹たちます。 私は、高校時代学年で成績がトップでした。 でも家庭の事情で大学には行きませんでした。 学生時代勉強ばかりしてたのが無駄に感じてます。遊んでばかりいた子で、成績がよくない子が有名ではない短大や専門学校行って、今幸せになってる話聞くと納得いかないというか、腹が立ち、不幸になれ！と思ってしまいます。 わかってます、私は最低です。 でも不公平な人生が納得いきません。
自分でも「何言ってるんだ？」っていう 質問なのを承知でご相談させて頂きます。 そんなこと、気にしなければいいのただ一言かもしれませんが聞いて頂きたいです。 先日、待望の第2子を出産しました。 急遽帝王切開になりましたが、 元気で健康で可愛くて。 今とっても幸せです。 その気持ちに嘘は全くないのですが。 わたしが少しばかり昔からスピリチュアル的なものを信じてしまうタイプで、 この子の誕生日が 俗に言う開運日であれば「不成就日」 そして新月や満月ってパワーがあるって話はよく聞くところかと思うんですが、 月のパワーが届かない時間帯「ボイドタイム」 この2つに該当することがわかりました。 開運日や新月満月などの日は 普段たまーに気にしていますが なんかふと気になって調べてしまったのです。 赤ちゃんは自分で誕生日を決めてくると聞きます。実際、帝王切開にはなりましたが陣痛 を起こしてくれたのは赤ちゃんで、この日が良かったのかなと思います。 この子が選んできたかもしれないし、 無事産まれて来たんだし、 実際めちゃめちゃ可愛いし、 ああ幸せ！ と思う反面、その不成就日とボイドタイムが気になって仕方ありません。 なにか不運なことがあったら… なんでこの日なんだろう。 小さい心配が頭から離れません。 そんなことこれから気にするなよ！って 意味なのかな？とも思います。 説明が支離滅裂かもしれませんが 最愛の子供なので気になっています。 気にしなくてもいいのでしょうか？ やっぱり何か影響がありますか？？
自殺願望が消えません。 結婚生活は16年で終わりました。 旦那のモラハラ、借金、浮気で離婚して子供3人育てております。 結婚生活中、ほんとに辛く実家も県外で遠く助けてもらうこともできず、ましてやモラハラ自体伝わらない…。 死ぬのが１番の幸せ。 そう思っていました。 でも子供を残して死んだら子供が旦那の餌食になります。 死にたくても死ねない。でも生きたくない。 生き地獄でした。 今も死ぬのが１番の幸せという考えが消えません。 完璧に死ぬ方法。 死んだ自分の姿。 思い浮かべます。検索もします。 あの男と結婚し子供を産んだこと、自分で産んだ子供なので嫌いではありませんが、ほんとに後悔しています。 自分が憎くて自分をうらんでいます。 自分を許せないのです。 どうしたら自分への憎しみは消えるのでしょう？ 生きているのが辛いです。
こんにちは。 20代前半の女です。 付き合って1年になる彼とのことで相談させてください。 お付き合いを始める前、彼には恋人がいました。 その彼女さんの方はわたしもよく知っている人でした。 彼と友達として会って、いろいろ相談しているうちにそういう話になり、彼に誘われるがまま体の関係を持ってしまいました。 それを何回か続けているうちにわたしの方が彼を好きになってしまい、思いを伝えました。 しかしわたしは相手の彼女さんのことも好きだったので、自分勝手だとは思いつつも、やはり諦めると伝え、忘れようとしていました。 しばらくすると彼から連絡があり「彼女と別れたから付き合って！」と言われました。 その時点でやや不信感をもってしまいましたが、別れるなんていう大きな決断をしたのにわたしが振ってしまったらどうなるんだろうと思ってしまい、付き合うことになりました。 相手の方はわたしのことをすごく好きでいてくれていますし、とてもいい人だと思います。 しかしわたしは彼のことを諦めて以来、一度もときめいたことはないのです。 今でも彼女がいる人のことを好きになってしまった罪悪感と、今好きでもないのに付き合っている罪悪感を常に感じています。 彼から体を求められても嫌悪感が勝ってしまい何も感じません。 人から恋人を奪うなんてことをしたのだから幸せにならないといけないと思う反面、このままずっと罪悪感に苛まれながら付き合い続けると思うと逃げ出したくもなっています。 喧嘩も多く、何度か別れたい旨を伝えましたが、きっとこれからうまく行くからと言われ結局別れていません。 相手のことは嫌いではないです。 大切ですがずっと一緒にいるのも辛いです。 自分が蒔いた種なので仕方がないとは思います。 しかし今後どうしていくべきか一人では決断できなかったので、相談させていただきました。 別れるべきか、付き合い続けていくべきか 付き合っても幸せにはなれないのか 幸せになるにはどうしたらいいのか ご回答いただけましたら幸いです。
私は元男性のため、100%子供を授かれない身体です。 私がこの生き方を覚悟した時、そのことも覚悟したつもりでした。 しかし今、こうして苦しんでいます…。 最初の頃は、とにかく女性として生きていくことに必死でした。 そして、何とか、女性として生きる日常が当たり前の人生を手に入れました。 当初の目標はキチンと果たしたのに、ホント、無い物ねだりですね… でも、羨ましいんです。 そして、自身の人生、置かれている状況に恨みを覚えてしまうのです。 職場で、皆が自身のお子さんの話をされる時、最初こそは楽しくお話を聞けていたものの、今はすごく辛いです… 幸せそうだなぁ…大変そうだけど、充実していそうだなあ… なんで私はそんな幸せを手に入れるチャンスすら与えられなかったんだろう… そもそもまず、パートナーも、人生で1度もいたことがありません。 それに対しても悲しみを覚えつつ、その方が諦めがつくのかな…という迷いもあります。 私は子供に何を求めてしまっているのでしょうか。 暖かい家庭を築いて、私もその幸せを享受したいのかな、と、ふと考えました。 人は皆、幸せと不幸、苦しみや悲しみを受ける頻度は同じでしょうか。 どうすれば、抗いようのない苦しみと向き合えるのか。 私は幸せになりたい。 人の幸せも心の底から喜びたい。 今あるものに感謝できるようになりたい。 私は何をすべきでしょうか？
私は、4年前に離婚をしました 当時息子二人は小学5年生と小学4年生。 結婚生活は11年になっていました。 結婚生活自体に不満はなかったです 子供も大好きだし、楽しかったです。 でも妻との仲が悪くはないけど、本音を言わない仲、第一子が生まれてから二人で二人の時間で二人の時間を作って話したことへの記憶がないです。 仮面夫婦とは少し違う。ただお互い放置だったぶん楽ではありました。 ですが、二人で楽しむ、共有する、共感する。そういったものが無くなり、二度離婚の話をしました。 私が子供と離れたくないが一心でいつも最後は「もう一度やっていこう」と言っていましたが、私はその間に他の女性と遊び 発散は外にしていました。 しかし4年前、人生でこれほどの人はいないという女性に出会いました。 心が魂が喜ぶような感覚に襲われたのを今も覚えています。 結局夫婦仲は相変わらずで、今後の人生は子供は自立していくし、自分の人生この人と生きたい！ と思い、最後は離婚に踏み切りました。 それでも最後の最後で子供と離れたくない気持ちがありましたが、妻も私の不倫に激怒「もうあなたの為に頑張れない」 と言われ最後は私が出ていくかたちになりました。 今はそのお相手の方と一緒にいます。 ですが、大好きな子供たちに全てを話して別れたものの、家族を作ってあげられなかったこと、離れてしまうこと、とにかく息子たちへの罪悪感がいっぱいです。 不道徳の末、家族を裏切り、息子たちを裏切り、自分はこの先幸せになってはいけないと感じている毎日です。 息子たちとはよく会っているので、そこは救いですが、いつも罪悪感は消えません。 これは一生背負っていくものと自覚していますし、自分で選んだ道です。 今のお相手の方は本当になんでも話せて 喜怒哀楽全てを出させてくれる方なので、僕はこの出会いに感謝しています。 30代最後の一年になった今 過去よりも今を未来を大事に生きて、自分中心だった生き方から、まずは身近な人から幸せにしたいです。 罪悪感と後悔、これはどう変えていけばいいでしょうか？ また私はこれからどう生きていくべきでしょうか？ お釈迦様も罪悪感や後悔をしてきたのでしょうか？
６年前に不倫をして離婚に至りました。 その際、元夫は薄々気付いているみたいでしたが、違うと言い切って別れました。 実は、不倫相手は、結婚前に一度心惹かれた人で、 その時元夫（当時、彼氏）とうまくいってなかったこともあって 一度は、元夫に別れ話をしたのですが、「心を入れ替えて頑張る」という言葉にかけてみようと思い、結婚にいたりました。 その際、不倫相手とは別れています。 結婚一ヶ月が経って、元夫は私を無視しだすようになりました。 結婚さえすれば、もう逃げられないだろうと思ったみたいです。 それから、様々な事がありましたが、不倫相手と本格的に付き合うようになり、 その内本気になって、元夫を捨てました。 今は、不倫相手と再婚して子どもにも恵まれとても幸せです。 最初から、この人を選ぶべきだったと強く思います。 しかし、元夫の近況を知り合いから聞かされ、 いまだ独り身でいるらしく、私だけ幸せになって申し訳ない という罪悪感がこみ上げます。 決して、離婚の後悔ではないのですが・・・ 元夫と会う機会はありません。ただ、罪悪感が苦しく、 どのように心を持てばいいのか分かりません。 どうぞ、教えてください。
有り難し 26
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