問答一覧

検索結果: 9984件

2024/03/26

子どもの前で泣いてしまいます

同じような内容の相談が今までもあります申し訳ありません自分のやりたい気持ちを優先して　転職しました前職は育児に理解のある会社でした子どもは毎日　学童になりお迎えも遅いです長期の休みは朝から最後まで毎日、学童にいますたぶん、学童の中で一番利用時間が長い子になってしまいました転職前は自宅で過ごしていたので子どもにとってはつらい環境です自分で選んだ道なのに子どもにそんなさみしい思いをさせていることが申し訳なくて私自身がつらくなり子どもの前で泣いてしまっています子どもも困惑していますこうなることは転職を決めた時点でわかっていたはずなのにいざその時になってみると耐えきれず罪悪感にさいなまれている自分が情けないです自分がつらくて子どもの前で泣いてしまうことで子どもを不安にさせて心理的な虐待ではないかと思います一緒に過ごしている時間は笑って過ごしたいのに子どもがかわいすぎて　つらいずっと一緒にいたい　と思って　泣いてしまう子どもはいずれ成長するからいま辞めたら　後悔するし経済的にも我慢させることになると、夫は言います私もそう思いますだけど、子どもの今は今しかなくて子どもの前で泣いてしまうほど　　私自身もつらいのにそこまでして働く意味はあるのか今の職場は世間的に安定しておりせっかく入職できたのに辞めるのはもったいないと言われます辞めるか続けるかは私が決めることですが子どもの前で泣くのは本当にやめたいです安定したお給料も子どもとの時間も　どちらもほしい。両方は無理なのに決心ができず　子どもを犠牲にしたままです夫の意見を振り切り退職したら　子どもの前で泣かなくなるかもだけど経済的な不安からイライラしてしまうかもしれない夫とも　うまくいかなくなるかもしれないシングルマザーで無職だともっと子どもが不幸になるだったら　辞めないほうがいいのかな　子どももいつかは学童に慣れてくれるのかな、と堂々めぐりで　決断できません　このままでは家族が崩壊してしまいます仕事の進退を含めて自分の人生に自信を持ち子どもの前で泣かないようになりたいです　子どもをしあわせにしたいですまとまりのない文章で申し訳ありません

有り難し 9

回答 1

子宮体がんになりました

子宮体がんになりました。昨年結婚し、これから妊活を頑張ろうと思った矢先に癌が見つかりました。幸い、初期で転移もありません。それでも「死」というものを近くに感じるようになりました。これから治るかもしれませんし、治らないかもしれません。良い方向にいくことを願っていますが、悪い方向に進んだことを考えずにいられません。まだ妊娠出来る可能性はあります。でも自分の命の期限が近づいてる可能性もあります。夫のためにも親のためにもこの病気を乗り越えたいです。それなのに、告知を受けて2ヶ月が経ってもまだ前を向けていません。ホルモン剤の副作用なのか、ずっとイライラしたり、眠れなかったり、仕事もやる気が起きません。世の中には私よりも辛い思いをしてる人がいるのに、自分の弱さに嫌になります。コロナの影響で大好きな旅行も行けていません。結婚式も新婚旅行も行けていません。叶わぬまま自分の人生が終わるのは嫌です。でも自分の力では変えられない運命があると思います。未来に怯えて生きる私に前向きなアドバイスをお願いいたします。

有り難し 5

回答 1

2022/07/18

たまに過去を生きてしまう

過去を生きてしまう時(あの時こうしていれば、等、タラレバの状態)に陥った時、どうしたらいいか。今自分がやっていることは正しいのか。未来を見据えられない。ということに関して相談したいです。私は以前数回に渡り、就職すべきか役者の道に飛び込んでみるかを相談していました。いただいた回答はさまざまで・経験ゼロで悩んでいるのなら就職したほうがいい・23歳(相談当時)ならまだ若い、30くらいまでならチャレンジしたら良い・好きなことやりたいけど挑戦できないと言っている前に、自分に自信がないのでは　等様々な返信をいただきました。その節はありがとうございました。その後、エキストラや事務所への応募を少ししてみました。実際、の撮影現場雰囲気が全く自分に会っていなかったり、事務所に受からずでした。そのため地元の方で就職しました。就職は、自分の思い描くものではなかったり、やる気が出ないことをしばしばです。しかし、自分の稼ぎで美味しいものを食べ、好きなことをするのは楽しいと感じます。人の役に立った時も嬉しさを感じます。ただふとした瞬間に、あの時エキストラをもっと続ければ応募をもっとしていれば私はあの有名人のように輝いていたかもとタラレバ状態に陥ることがあります。最近では芸能に限らず、有名な会社に勤める友人や、活躍している人をみても自分もこうしていればという考えになる時があります。ただ、タラレバは勿体ないと思うので、そのエネルギーを出来るだけ違うこと注力しています。やってみたい習い事等に通ったり、最近では演技のレッスンにも応募したり。自分では、少し前を向けているとは思いつつどこかで「こんなことしても無駄では？」という考えが浮かんできます。こんなことしたって、タラレバの気持ちが増大するだけなのでは。今の自分を満足させられないのでは。一生このままではと頭をよぎります。この気持ちを抱えたままの未来を想像し辛いです。今の自分や仕事に満足出来ず、もしこの先恋愛、結婚などライフイベントにもずっと興味が持てず、満足できないのかと思うと不安です。自分で自分を幸せにするということに全くの自信がないのだと思います。結局以前から全く成長できていません。どうしたら自分にもっと前を向かせて、今を生きられるのか、自信を持てるのかアドバイスを頂きたいです。

有り難し 2

回答 1

深く傷つけられた元彼を忘れられません

私は28歳です。初めての恋愛でした。年齢に焦りを感じ、出会い系アプリで出会いました。初めて会った時から結婚したいなどと言われていました。私の経験不足と彼が韓国人であったため、そんな言葉を信じていました。付き合って一ヵ月くらいから彼が冷めていくのを感じていましたが初めての彼氏を大事にしたい思いで彼の怪しい行動も見ぬふりをしていました。でも途中で私は耐え切れず、SNSを気持ちのはけ口にしてしまいました。「もう別れたい、寂しい」とか他の異性から告白された事などを書いていました。彼はその事を知り怒りました。それから私は反省し謝り、関係を修復しようと努力しました。限界を迎えた時、彼に本音をぶつけました。彼に対する想いと寂しく感じている事を。それから返事はなく、私はつらくなり別れを告げました。返答は「分かった。」の一言でした。そのあっけなさに悲しくなりすぐに復縁したいと告げました。彼は「価値観の違いを感じてた。また同じことになる。でも一週間考えたい」と言いました。一週間経っても返事がこず、その後彼の同僚の女の子から色々な事実を聞きました。たくさんの嘘。他にも結婚すると公言していた子がいた。別れを喜び復縁は考えていなかった。私の初体験を職場で公言し、周りの意見を鵜呑みにして、私を処女だと嘘ついて男を落とす女にした事。出会った時にも結婚したい彼女がいた。今になって私は彼女じゃなかったと言い出している。私が彼に投資したいと言ったと周りに嘘ついている事。別れて一ヵ月ですが、未だにSNSの事をネタにしているという事。すでに新しい彼女もいます。女関係の話をしたらキリがありません。2回程別れそうになった時も止めたのは彼でした。私が初めてだという事も戸惑っていましたが、嘘だと思っているようにはとても思えませんでした。だからそんな話を聞いても受け止められずにいます。別れてから毎日考えています。せめて最初の気持ちは本当であってほしいと願っています。彼の会社内で私の評判は最悪らしく彼が何故、嘘をついてまで私を嫌な女に仕立てたり、未だに悪口をいうのかは謎です。所詮又聞きで本心は本人にしか分からないのだと自分に言い聞かせていますが、中には誤魔化せない事実もあります。それを分かっていても忘れられない自分を殺したくなります。どうしてこんなに執着しているのでしょうか。どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 14

回答 1

2023/01/26

夫に失望され、拒絶されている

夫に、「何も考えていない」と叱られました。私が考えられない人間であることが許容できないようです。私は自己愛が強いことで物事や目的の認識を歪め、正しい思考ができていない。それでは考えていないのと変わらない、とのことです。夫はとても理論的な人です。日頃から全て考えて行動しているようです。今まで何度も「物事の本質をみろ」と怒られてきました。また、「自分を理解しろ、孤独と向き合え」とも。彼の言うことはとても仏教の教えに似ていると思います（彼自身は仏教を学んだことはありません）。仏教本など読んでおりますが、すぐに理解できるわけでもなく、行き詰まっております。仕事を辞めて考えてみろ、とまで言われたこともあります（これってつまり出家しろってことですよね？）。考える練習として、一緒に理論的思考が必要なゲームをしよう、という話になりました。狭い領域で考えられるようになれば、いづれはそれを広くに活かせるようになるから、とのことです。しばらく一緒に考えてゲームをしていたのですが、ストイックなところもあり、続けるのがしんどいと感じることもありました。彼が私を思って付き合ってくれていることは理解していたので、逃げずに取り組んでいましたが、考えることからは逃げてしまいました。考えずに、目先の勝利に一喜一憂するだけのプレイングになっていたのです。考えていないわけですから、間違ったプレイをすることもあり、それが夫を怒らせてしまいました。間違ったプレイをするというのは、つまり真剣にやっていない。考える練習なのに、考えていない。そもそも、私に考えることは不可能だったと失望されました。また、楽な方に逃げる、努力ができない人だとも言われました（批判する訳ではなく、あくまで事実を述べるような言い方でした）。私の行動が、これらを物語っている、と。私も素直に受け止められず、口をひらけば言い訳ばかり言ってしまい、さらに彼を怒らせてしまいました。考えてみれば言い訳をしても何も利がないことなどわかるのに、考えて発言していないが故の失言です。私が考えることができると信じて付き合ってくれていたにも関わらず、裏切る形となってしまいました。これから夫にどのように接したら良いでしょうか。また、「考えられる私」になるためのヒントがございましたらご教示よろしくお願いいたします。

有り難し 30

回答 2

2022/02/10

中学生の長女が自死しました

昨年末、中学生の娘が自死しました。これといった予兆はなく、突然なことでした。何かあったといえば、この日、娘は学校に持ち込み不可とされているスマホを持参し先生に見つかっていました。仕事を終え、三女をお迎えに行く道中で学校からの着信に気づき連絡したところ、そのようなことがあったため学校に来てほしいとのことでした。三女をお迎えに行き、主人の帰りを待って三女を預けて学校へ向かいました。この間、娘とは連絡が取れていません。LINEも既読にならず。後からわかりましたが、主人の帰りを家で待っている間、既に娘は自分の部屋で自死していたと思われます。主人が帰宅し学校に向かい、学校のルールで保護者へ返却するよう決まりがあるので来ていただいたとのことでした。この時私は娘が学校に先生と一緒にいるものと思い込んでいたので、ここで初めて娘は帰宅していたことに気づきました。この後、この日は長女の塾の日でしたので、塾に行ったのかなと思いました。でも、帰宅して玄関の靴を確認すると靴があるのです。もしかして部屋にいるのでは。主人はこの間、家におりましたが、次女と三女をお風呂に入れようとしているところでした。私は娘の部屋に行きました。夕方から夜になる時間帯です。暗い中、勉強机の手元電気だけをつけて、娘は自ら首を吊っていました。今でもこの光景は苦しく、これを書いていても手が震えます。それからはバタバタと過ぎていき、今があります。遺書は残されていて、短いものでしたが、謝罪と家族が大好きだったことと幸せを願う言葉でした。　娘はスポーツをかなりやっていて厳しくも充実した日々を送っていたと思いますが、中学ではそのスポーツで友人とうまくいかず、違う部活に入りました。それでもそこで結果を出し、成績も少しあがってきていて、彼氏もできていました。なのになぜ自死まで選んだのか。衝動的とは思いますが、私が厳しく育てた結果、怒られるのが嫌でたまらなかったのだろうと思います。ネットや外とのつながりが多感な時期に初めて触れて、感受性も強く哲学的なとこがあったので、そちらの世界に興味があったのかもしれません。今、大切な家族のため生きようと決めていますが、なぜということがやはり湧いてきて苦しくて寂しいです。一心同体のような娘でしたので、私の知らない娘がいたこともショックなのです。懺悔したいのです。

有り難し 45

回答 2

許すことを教えてください

元主人を許したいのに怒りが消えません。 12年前妊娠がわかったあたりから夫婦仲がわるくなりました。夫の行動から私を心配する先輩が興信所に依頼、夫の不倫が判明。問い詰める気力も萎え、人生を悲観、全てを諦め私から出産と同時に離婚を申し出、夫は快諾、不倫相手と離婚直後再婚しました。父親が浮気をしたと知られたくないこと、私の親が不倫によって相手に対して攻撃的になると余計に落ち込むので、ひとりで墓場まで持って行こうと決め、誰にも真実を告げず娘を育ててきました。養育費は要らないといい、申し出もなくもらっていません。しかしそれが自分への頑張る活力でした。しかし昨年、元夫から妻が子供3人を連れてDVシェルターに逃亡、離婚調停の申し出がありやってもいないDV、モラハラなどの慰謝料と多額の財産分与を請求され、生きる気力もない、と連絡がありました。話を聞き、電話で数ヶ月やり取りした後、娘と面会。その後何度か会う度に好きな気持ちが戻り今またやり直す事を考えています。当初彼の精神状態から話を聞くことに徹していましたが、しばらくして今度私の精神状態が不安定になりました。不眠が続き、カウンセリングをうけたところ、愛情と過去の封じた怒りが交錯している、とのことでした。もう我慢できず彼にその事を伝え、元夫は謝ってくれました。そして一生をかけて愛し償いたいと。これ以上言うべきではない、と思うのです。でも心の中は、私から真実を言わなければ黙っていたくせに、都合よすぎるんじゃないか、養育費一円ももらってないのになど、怒りが込み上げて悶々とひとり眠れない夜を過ごすことが増えました。今度私立中学に通うことになった娘の学費についても月に生活に無理のない程度に払いたいと元夫から言ってもらいましたが、月に１、2万では、学費の一割にも満たない金額で、なんでわたしばかりが不倫を知りながらも一切黙って我慢してあげくに教育費がかかるときになっても全部自分が背負わなくてはいけないのか、怒りと彼とは一緒にいたい気持ちがごちゃ混ぜになって整理がつかず仕事も手につきません。わたしのしたいことは、過去の事は許して、水に流し、彼を愛し、もう言わない。学費は今まで通り、全部自分で払うことなのですが心が狭くなって、怒りが消えず許すことができなくなっています。アドバイスをお願いします。

有り難し 12

回答 1

価値観の相違はあるが恩義がある人との関係

私は中学1年から35歳の現在に至るまでお付き合いがある友人がいます。彼とは中学は同じでしたが高校、大学と全然別の道を歩みましたが関係が切れず現在に至ります。私は精神病で22歳から33歳まで引きこもりになるんですがこのときも外出を誘ってくれたりご飯を奢ってくれたりしました。彼との対等な関係が崩れたのは私が引きこもりになってからです。上から目線(実際に上だからという捉え方もできますが)で引きこもりは楽でうらやましいやら精神病は甘え、障害年金は税金泥棒(彼の叱咤激励で結局申請しなかった)など色々言われました。でも良いところもあって彼は私が容姿にコンプレックスがあることを知りながらその事に関しては一切上から目線的な発言はありませんでした。むしろそんなことはないと否定してくれました。色んなことに上から目線でしたが一番言われたくないことは庇ってくれてました。彼の発言が勘に触るようになったのは自分が正社員として働くようになってからです。彼からすれば引きこもり時代と何ら変わらない対応だと思います。悪気があるわけではありません。彼女の駄目出し、親の駄目出し、仕事の駄目出し等彼の本意はわかりませんがアドバイスしてるみたいな感覚かもしれません。自分も不思議なんですが引きこもり時代は受け入れられた駄目出しに耐えられなくなり一度言い過ぎだと言ったこともありましたが数日後には向こうは忘れて同じ対応をしてきました。方向性を変えてこれからは俺も君に思ったことを言うわと言ったんですが親しき仲にも礼儀はあるだろと言われました彼には出会い系サイトでの浮気を私に誘われたからと彼の彼女に嘘をつかれたり9割くらい30分くらい待ち時間に遅刻にするんですがたまたま向こうが定時にきて私が10分遅刻したら怒られたりとか数えたらきりが無いほど色々理不尽なことをされてきました。でもそれ以上？に彼には救われてきた側面もあります。彼がいなかったらノイローゼになってたかもしれません。一番良いのは彼が私に駄目出しを辞めて関係を続けるのが一番なんですがそれは無理そうです。今後自分を押し殺して今まで頂いた恩義をお返しするか傷つけないようにフェードアウトするか引きこもりから脱出して数年ずっと悩んでいます。ご回答よろしくお願いいたします

有り難し 6

回答 1

2023/09/11

尊敬していた人に嫌われました、

初めてご相談させていただきます。私の尊敬する人とは会社の元上司で、今は会社を辞め独立されました。そして、会社が軌道にのってきたということで、私も来ないかと転職を勧められていました。私の能力を買ってお声をかけてくださったことはとっても嬉しかったですし、正直今いる会社も辞めたいと思っていたのでとても心が揺れたのですが、詳しい話を元上司から聞いた後、少し考えさせて欲しいと時間をもらいました。元上司はすぐにでも人手を欲しがっていたのですが、考える時間をくれました。そこから2週間ほどいろんな人に相談をしながら、今の会社に残るか・元上司に着いていくかを悩んでいました。最初の1週間は「まだ悩んでいます。もう少し時間をください」と言っていたのですが、2週間目に入ったところで今の職場の仕事がピークになってしまい、毎日始発終電、睡眠時間5-4時間くらいと極限のような生活で元上司とのメッセージでのやり取りが1週間ほど滞ってしまいました。申し訳ないと思いながらも、「こんな頭の働いていない状態で考えた決断を伝えて良いわけがない」と連絡をしないまま日々を過ごし、やっと来たお休みの日に考えを整理して、いざメッセージを送ろうとしたところ、元上司から「メッセージを何日も放置する人とは一緒に仕事なんてできない。今回の話は無かったことにしてくれ。」と来ていました。私自身今回のお話は確かに断ろうと思っていたのですが、それは私が入社してまだ日が浅く若造だったからです。そこで、もう2〜3年ほど待ってくれとお返事するつもりでした。ただ、今回私が1週間メッセージアプリを開けず中身を見れていなかったせいでこのようなメッセージを元上司から送らせることになってしまい、完全に縁が切れたように思います。元上司は本当に仕事ができますし、学ぶことも多いので会社を辞めても繋がっていたかったのですが私の至らなさでもう2度と会えない気がしています。でも、尊敬している元上司に2度と会えなくなるのは嫌で本当に自己中な考えではあるのですが関係を修復したいです。謝罪とともに仕事が過渡期でお返事が滞ってしまったこと、そして丁重に転職をお断りしたメッセージは送ったものの、反応はスタンプだけ。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 9

回答 1

先立った夫に逢いたい

突然死した夫に会いたい気持ちが募るばかりです何をしていても集中できず、自分の気持ちをごまかしているような気がしますなんで主人は死んでしまったのだろうなんで私がこんな寂しい思いをしなければいけないのだろう何か私が悪いことをした報いなのですか孤独で寂しくて辛いです何か習い事する？仕事する？ペットを飼う？一日でも涙しない日が来ますように

有り難し 178

回答 2

決断がなかなかできません

結婚二年目になる、主婦です。子供はいません。結婚当初から、主人とうまくいっていません。ふとしたことで怒鳴られたり、私の否定ばかりしてきます。 1年前には、主人に怒鳴られ、あまりにも恐ろしかった為、私が実家に戻ってしまいました。そのことによって、私の両親と、主人が不仲になってしまいました。モラハラのようなことを受けていると悩み、一時期精神的にも病んでしまい、病院にかかったこともありました。しかし主人から、病院に行くとお金もかかるし、意味もないと言われ、通うのを止めました…。つい先日も、私の母のことを悪く言われ、一生和解できない、恨んでいるというようなことを言われてしまいました。その時に、私のことを好きじゃないのか、私はどうすればいいのか？そんなに私の両親のことを恨むのなら、もう離れて暮らした方が幸せなんじゃないか、と冷静に話しかけたのですが、主人からはしばらく無言の後、わからない。の一言だけでした。彼と離婚し、別々の人生を歩んだほうが、お互いに幸せになれるのではないか、と常々考えてしまいます。ただ、懸命に働く彼の頑張りや、彼の機嫌のいい時に話す楽しい会話などを思うと、なかなか決断ができません。彼にはもう怒鳴らないで欲しい、ひどい言葉を吐き捨てたり、暴力的になることを、やめて欲しい、と再三お願いしていますが、なぜ止めなければならないのかと言われてしまい、途方にくれています。私は彼に対して一生、恐怖感をもって暮らすのは耐えられません。怒鳴られ、私が泣いてしまうと、なぜ泣くのか、泣くなと、さらに怒鳴られます。話し合いをしようにも、彼が感情的になり怒鳴られ、終わってしまうか、返答もなく終わってしまうかで、いつも進歩がありません。このような進歩のない時間が、もう1年近く流れてしまいました。どうにか、打開策はないのでしょうか…？

有り難し 15

回答 1

2024/09/07回答受付中

失言ばかりしてしまいます

　　失言ばかりしてしまいます。　仕事上でも、友人関係でも失言ばかりです。昨日も失言してしまいました。　言葉選びを間違えて、保護者の前でお子さんの悪口とも捉えられる言葉を口にしてしまいました。　その方に向けてでは、なかったのですが、その方が近くにいたことに気づかず、大きな声で話してしまい、きっと聞こえていたかもしれません。　　言葉選びを間違えましたが、先輩へ相談するためにかけた言葉でした。ですが、聞かれて、まずい、と思ったので、相手からしたら悪口とも捉えられる、と自覚しております。　確実に聞かれたかも分かりませんでしたので、謝罪せずに、そのまま話を変えてしまいました。　　いつも必要ないことを口にしてしまったり、言い方を間違えたり、口は災いのもとを体現してしまいます。　すぐにこの失言癖のことも忘れてしまうので、何か身につけて、お守り代わりと言いますか、これを見たら失言癖を思い出そう！というものを身につけてみようとも思ったのですが、職業上何かを身につけることは厳しいので違う方法がないか、と考えております。　口から出た言葉は取り消せない、それを知っていても、どうしても改善できないのです。考えてから話せば良いだけなのに、それができません。しっかり考えれば、分かることなのですが。　どうしたら、失言をやめられるでしょうか。　人を傷つけたくありません。人に害を与えることで、自分も傷つきます。罪悪感で苦しくなります。人からこう思われる、と考えると辛くなります。人は人、自分は自分と割り切れません。

有り難し 3

回答 1

今の彼氏と元彼

こんにちは長文失礼致します。私には現在、付き合って1ヶ月の彼氏とずっと好きな元彼がいます。元々は現在の彼氏を振り、元彼と付き合っておりましたが、価値観の違いや彼が元極道で現在も少なからず連絡を取っている事(現在は真面目に仕事をしております)、私には手をあげた事はありませんでしたが、平和主義というわりにはケンカ好きらしく『ケンカは大人のスポーツ』と堂々と言っている事などが原因で私から好きだけど無理だ。。と別れを告げました。私は親からも手をあげられた事がありません。そして、元彼と別れてから今の彼氏と付き合いました。最初は『元彼がまだ好きだから』と断っていたのですが、今の彼氏は『それでもいい。俺が忘れさせてやる』と言ってくれ、その言葉に甘えて付き合ってしまいました。。今の彼氏はとても優しく穏やかで、結婚をしたら幸せになれるんだろうな～と思います。しかし、どうしても元彼を忘れる事が出来ません。。(現在も会っていませんが連絡は取っており、復縁しようと言われています) 今の彼氏といても元彼の事を考えてしまい、彼氏もそれを解っている様で『ごめん。俺が魅力ないから。。』と落ち込んでしまいます。本当に申し訳ないです。。このままではいけないと別れを切り出した事もありますが、『元彼を好きでもいいから付き合ってって言ったの俺だから。お前は悪くないから別れたくない』と。。彼氏の優しさに甘え切ってしまい、元彼の事も忘れる事、連絡を絶ち切る事の出来ない自分が本当に嫌になります。。私はどうしたらいいのでしょうか。。このまま今の彼氏といた方が幸せになれると思う自分。全てを受け入れる覚悟で元彼と復縁したいと思う自分。もう、自分で自分が解りません。。そして、二人を振り回してる事への罪悪感でいっぱいです。。

有り難し 7

回答 1

2021/12/10

突っ走る？

とんでもない過ちをおかしてしまいました。妻子ある身ながら、真剣に結婚を望む30台半ばの同い年の女性に独身と嘘をつき、半年交際しました最終的に良心の呵責に耐えきれず、打ち明けました。彼女は泣いていました色々フィーリングが合い、心地よい相手でしたし、彼女は幾多の恋愛を経験し(数年交際した人もいたとか)、私を「最後に出会った運命の人」と思ったかもしれません。本心は分かりませんが、真剣交際だったのは事実でしょうですが、彼女を失ってからというもの、心に穴が空いたような状態。食事や睡眠もままなりません。妻との仲は悪くはありませんが、年下故に甘やかしてきたこともありますが、勝手気儘に遊ぶ姿には苦々しい思いもあります。正直、年中離婚を考えていますが、子どももいるため踏み切れませんでした彼女に赦しを乞い、離婚しての再スタートが一番いいのですが...彼女は騙されたにも関わらず「お子さんいるなら、離婚なんて軽々しく口にしちゃダメだよ」と言ってくれました優しく、責任感が強い彼女なだけありますでも、彼女が愛おしい。全てを捨ててでも再スタートしたい。私は出張や単身赴任が多いこともあり、子どもは「パパまたお仕事？」と私がいない環境に慣れっこ。この状態で突っ走れば子どもへのダメージも少なく、離婚と再スタートが出来るんじゃないかとも考えてしまいます。彼女に与えたダメージを何としてもカバーしたい気持ちもあります自分は、自身の欲求や贖罪意識に従って全てを捨てて彼女に赦しを乞うべきか悩んでいます。突っ走るべきでしょうか一時の感情かもしれませんが、詫びるために自害しようと考えたり、一晩中酒を飲んだり、止めたはずのタバコを一日中吸ったり、このまま餓死しないかなと望んだり食欲、睡眠欲もなくひたすら後悔と彼女や子どもへの申し訳なさに苦しみ、仕事も手につきません

有り難し 60

回答 2

何も楽しみがないという80歳の義母に何かしてあげたい

我が家から車で一時間程のところに義母は一人で暮らしています。12年前に義父は他界していて、40代後半の次男は大学卒業後、神奈川県で仕事をしていて独身です。義母は趣味が全く無く、出掛けるといえば、病院と買い物と町内の行事（現在、組長です）くらいです。最近ひざが痛いようですが、今までに大きな病気もなく入院の経験もないほど健康です。若いころは、パートや内職をやっていたそうです。主人の話では家族旅行は一度も行ったことがないそうです。娘たちが小さい時に温泉旅行など何度となく誘いましたが、トイレが近いからとか頭がフラフラするから心配と断られて実現していません。義父は行きたがっていましたが、義母の体調を考えると無理強いは出来ませんでした。娘たちが中学生くらいから、年に五、六回ほどしか遊びに行かなくなりましたが、主人は二、三週間に一度車で買い物に連れって行っています。主人が行けない時は私が行くと言っても遠慮されてしまいます。我が家は一年半前に引っ越しをしました。前の家からは実家まで車で20分の場所でした。少し離れたので不安がないように以前と変わらないようにしています。我が家にとっては全然平気な距離なのですが、義母にとっては、すごく遠くに感じているようで、気を使っています。主人も引っ越す前と職場は同じで通勤時間もあまり変わりません。娘たちが20歳を過ぎた時に、実家はもうあなたたちの方になっていくねと義母が言ったのが印象に残っています。嫁の私には何も言いませんが、主人に何も楽しみがないと言う義母に何か楽しみを見つけて欲しいと思うのですが、カルチャーセンターなどには興味がないようです。出不精の母に何かしてあげれる事はないでしょうか？

有り難し 25

回答 3

2023/07/28

寂しさとの付き合い方

こんにちは。相談させてください。私は33歳独身です。お付き合いしている人はいません。今の時期、夏祭りとか花火大会とかのイベントも再開してきたことによって、どうして私には恋人ができないんだろうととてつもない寂しさが込み上げてきます。友達の関わりも密には求めていなく、自分から避けている事実もありますが、友人ではなく、愛してくれる人がほしいのです。 33歳になってやっと、結婚願望のような気持ちも出てきました。周りの男性は年下が多く、私のような年上で付き合っても結婚がついてくるような人に言い寄られても迷惑だしパワハラになりそうだなと感じ、気になる人がいても声もかけられません。いつも相手から何かしらアクションがないと怖くて近寄れません。「向こうから恋愛の話してきたから、大丈夫だな、私に興味あるんだな」と期待するところから始まります。若い女の子が笑っていると、「いいなぁ、気楽で。」「可愛いアピール、気持ち悪い」と妬みの気持ちが出てしまいます。「あの若い子より、私の方が可愛い」と勝手にジャッチし、内心でバカにしてしまいます。嫌な人になってしまい、余裕がなく辛いです。年齢なんて関係ないと言われても気になってしまい、「どうせ」という気持ちが出て本当に苦しいです。年齢のことなどいろいろ怖くて自分から動けません。元々片想いでも常に心に誰かいなくてはダメなタイプで、恋が好きなんだろうと思います。つい最近までも好きな人がいましたが、私が舞い上がってしまい、うまくいかなかったです。いい歳して恋愛に至る前に舞い上がって壊してしまいます。普通に皆みたいにお互い思い合って大切に関係を作りたいんです。誰か一人でいいんです。私の何がいけなくて皆みたいに普通に恋愛ができないのでしょうか。こんな時は「焦らず、自分で自分の寂しさをうめましょう」というけれど、私にはできないこともないけれど、恋愛が大事で、恋愛が全てに近い気がします。寂しくて自分がどうにかなりそうです。この寂しさはどう受け入れたら良いのかわかりません。こんな自分に疲れました。嫌気がさして、何度も何度も変わろうと思いましたが、根っこは変わりません。愛されたいんです。助けてほしいです。

有り難し 8

回答 2

友達が居ません

仕事をしていた時は友達がある程度居ましたが、今は誰も居ません。ランチに行ったり遊びに行ったりする友達が居ませんが友達は必要ですか？出来たら友達が欲しいと思いますが仕事もしていないので知り合う機会もありません。私は積極的な性格で人見知りはしない方です。幸い女の子二人の子供がいますのでショッピングとかランチとかはたまに行ってます。このまま友達はいなくても大丈夫だと思いますか？50才を過ぎてこれから先寂しい老後になるのでは…と不安になります。気持ちの持ち方等のアドバイスをしてもらえたらありがたいです。お願いします｡

有り難し 23

回答 2

2023/11/12

母親がうざいです。

現在私41歳会社員、妻娘息子と私の実母67歳と、岐阜県の小さな戸建てで暮らしています。 2012年に、父が経営する会社が倒産した際、父と母は離婚しました。それから母は奈良県の姉夫婦の家で居候しながら仕事をしていました。 2013年に私は、岐阜県に戸建てを購入しました。 2014年、母は姉夫婦と揉めたようで、姉夫婦の元を離れ仕事をしながら、奈良県で一人暮らしをするようになります。 2016年頃、私は義父の助言もあり母に対して、女一人暮らしも大変だろうから帰ってきなよと伝えました。〔妻の了承済〕 2017年頃より母は、岐阜県に帰ってきて、一緒に住むようになります。母は、初めての頃は、パート仕事も積極的に自分から探しすぐに働きにでていました。ですが数ヶ月後に腰を痛めたり、人間関係に疲れたのかパートを辞めてました。〔当時母62歳〕辞めた後も、他のパートの面接にはいったようですが、不採用だったので、それ以来働きに出る事は現在までありません。現在母67歳、時々奈良県に住む妹夫婦の元にベビーシッターで2週間ほど行ったりします。それ以外はいつも家にいて、TVを見たり読書か裁縫を少ししているだけで、ほぼ外出しません。1週間の内、外出するのは図書館？と夕食の買い物に2回程、行くぐらいです。それ以外は常に家にいます。土日なんて一歩も部屋から出ません。うざいです。はっきりいって。私の家は、小さい為、リビングのすぐ横に母の小さな部屋があります。平日は自分がすぐ出勤するので、母を見ずに済みますが、土日は一歩も部屋から出ない母を見てるとうんざりします。　以前何度か、母親に話をしました。ずっと引きこもっていないで、地元のサークルとか、シルバーの職安にいって見なよといいました。ですが、姉夫婦の旦那さんが癌でいざという時は、すぐに奈良県に行かないといけないだとか、妹夫婦のベビーシッターに行かないといけないから等と言います。私は、母は外の社会の人間関係が怖いんだなと思うようになりました。現在母は一日中外出せず、毎日夕方から焼酎をちびちび飲みながら、ほろ酔いで妻と料理を作ります。見ていてうざいです。妻も正直鬱陶しいと感じています。私は、昔はそんな仲が悪くなかったのですが、ここ最近は母がうざいです。ろくに口も聞きたいと思いません。私は間違っていますでしょうか？この先どうしていけばいいですか？

有り難し 2

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旦那の家族が嫌い

私は3年前、今の旦那と同棲してすぐに妊娠が発覚し結婚しました。旦那は私や子供にもとても優しく家族思いの素敵な人で夫婦生活には何一つ不満はないのですが、旦那の姉のことで悩んでいます。旦那には姉が二人(未婚)いるのですが、とにかく私に対して愛想がなく、会話も挨拶程度でほとんど話をしたことがありません。元々、旦那と義姉たちは遊びに出掛けたりプリクラを撮るぐらい仲のいい姉弟でした。きっと私に弟をとられた、先に結婚された、それも出来ちゃった婚ということから義姉たちは私に敵対心を持っているようなのです。私は元々人見知りするタイプではないので、結婚した当初は義姉たちと仲良くしていきたいという思いがあったのですが、挨拶したり話しかけても無愛想だったり私や子供まで避けるような行動をとる義姉たちの姿にもううんざりになり、顔を見るだけで嫌になります。旦那はそんな義姉たちのことを人見知りだからと軽く流します。旦那の両親の前で義姉が私の子供にひどい態度をとったときも『◯◯はいいやつなんだよ』と義父が孫より義姉サイドに付いてフォローして愕然としたこともありました。義姉の態度に義父母も全然かばってくれません。最近第２子も産まれ、義実家に子供を見せに行ったのですが、もちろん『おめでとう』の言葉もなく、赤ちゃんを見るわけでもなく素通りする始末…。後から旦那を通して義姉たちから出産祝いを貰いました。なんでこんなにも愛想がないのかと…悲しくなり涙が出ました。旦那の実家は自営業でゆくゆくは地元に戻り旦那も家業も継ぐ予定なのですが、私には事務仕事を手伝ってほしいと旦那が言ってきます。今は一番上の義姉が事務をしてるのですがはっきり言って、こんな愛想のない家族たちと一日中、365日一緒にいることなんて考えただけで鬱になりそうです。私は元々、保育士として働いていたので保育士としてずっと働いて行きたいのですが、こんな考えは我が儘でしょうか。自営業の家庭に嫁いだ以上は家業を継いでくのが役目なのでしょうか。子供たちのためにも今まで義姉たちの態度を我慢してきましたが、お盆やお正月など行事の度に義実家に帰省して顔を合わせなきゃないのが辛いです。私はこのまま義家族たちに合わせて生活していくべきなのでしょうか。そしてどう向き合っていくべきなのでしょうか。

有り難し 17

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怒りのコントロールについて

自分の外見と性格が一致せず、また人に自分の考えを理解されないので、誰とも一緒にいたくありません。聞かない人間には何を言っても無駄だと思ってるので、あまり自分の話をしません。自分の話をしないので、外見で判断されてなめられやすいです。最近は理解されないので、怒りが表に出やすくなってきました。すべて自分の思い通りにしたいという欲求が強すぎるのかもしれません。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 12

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