自分で直したい、直そうと思っているのですがなかなかうまくいかず、苦しいことがあるので教えてください。 私は、人のことが過剰に気になってしまいます。 でも、他人の目が気になる、という意味ではありません。人がなにをしているのか、気になってしまいます。 特に感じるのが勉強のことです。 人が勉強しているのを見たり、勉強の話をしているのを聞いたりすると、自分も勉強をしているにもかかわらず、耐えられないほどの焦りや自己嫌悪のようなものを感じます。そして、「自分のやり方は間違っているのではないか、みんなのやり方が正しいのではないか」という気持ちになります。 他人は他人、と考えることが本当に苦手です。 もう苦しくて苦しくて、耳が聞こえなかったらいいのに、とさえ思うほどです。 どうしたら他人と自分を分けて考えられるようになるのでしょうか。 助けてください。 文にまとまりがなく、申し訳ありません。
人って嫌だなと最近思います。 必死で勉強して仕事して、毎日疲れて、 みんな性格悪いし空気読まなきゃいけないし 普通じゃなきゃいけないみたいなところがあるし 人が嫌いです。現代人って幸せなんでしょうか？ どういう生き方をしたらいいですか？
長文で、ぐちゃぐちゃな文ですが読んでいただけると嬉しいです。 高校に入学してから、良い成績を取るために毎日たくさん勉強してきました。クラスでも一位をとり、家族にも褒めてもらえました。隣の席の男子の「つぎはテストで勝つから」という何気ない一言がきっかけで、もっと頑張らなければいけないというプレッシャーを自分にかけるようになりました。 実は、拒食症にも悩まされていて生理はもう1年以上きていません。体重増加が怖くうまくご飯が食べれない状態です。 このようなことからか、勉強に対する集中力が低下してしまいました。勉強しないといけないのに上手くできず、毎日、自分を責めるように泣いています。 何の為に勉強をしているのかも分かりません。 学校に行くのもだんだん辛くなってきました。ここで勉強をやめてしまうと今までの努力を全て捨ててしまうようで怖くて「休憩する」という選択肢が選べません。 私の継続する力が弱いからこんな思いをしているのだと思います。 部活にも入っていなく、私から勉強を取ってしまえば空っぽになってしまうと思います。 とにかく毎日が辛いです。楽しいこともありません。こんなに小さな事で悩み泣いている自分が馬鹿らしくて、死んでしまいたい気持ちです。 私はこれからどうすれば良いのでしょうか。厳しい言葉でもしっかり受け止めるつもりでいます。 よろしくお願いします。
【導入】 現在、就活をしており内定は一つもありません。今のところ、人生のどん底状態です。 こんな状態の中、ふと「プライドって一体何者なんだ？」と考える機会がありました。 【やや脱線】 スポーツが苦手でイケメンでもなく高身長でもない私が、唯一勝負できる場所は『勉強』しかないと思い、勉強がいつかは役に立つと信じて勉強してきました。しかし、現在の私はどん底を這いつくばるような毎日です。勉強を頑張れたのも「今は辛くても就活の時にきっと何か役に立つはずだ」と希望を抱くことができたからです。とはいえ、世の中は甘くなく、私の努力は努力しても報われない努力だったのです。就活はボロボロです。その現状の責任は、能力不足の私自身にあります。失礼を承知で言いますが「楽に死ねたら今悩んでることも解決するのに」と何度思ったことか。 【本論】 さて、本題についてです。 プライドとは何者なのでしょうか？例えば「プライドを捨てれば楽になる」という場合、プライドはマイナス的な扱いです。しかし、私が中学からコツコツと勉強をし続けてこれたのは他ならぬプライドのおかげです。「せめて勉強だけは皆んなに負けるわけにはいかない」といった具合です。 私は、プライドとは自身が現在までに頑張ってきた物事を対象に作られる、いわばこれまでの自分の過去の価値を肯定する存在だと思うのです。私の場合は勉強ということになりますが、中高浪大と勉強というプライドがあったからこそ、辛い中でもなんとか頑張れたのかもしれません。「プライドを捨てる」ことができれば、確かに楽になるのだと思います。勉強(学歴)のプライドを捨てれば収入とかは低くても就職できる幅はグッと広がり、楽に生きていけるような気がします。しかし、プライドを捨てる行為は一方で「これまで自分の過去の価値を否定すること」なるのではないかと思います。つまり「今まで多くの投資をしてきて得た勉強や学歴は捨てなさい、価値のないものに執着してはならない」と言うことになりかねないのではないかとも思うのです。 【質問】 プライドとは一体何者なのでしょうか？そして私は、自身のプライドにどのように接していけばよいのでしょうか？ 内定を勝ち取った方々は、本当に凄いと思います。心から尊敬します。私は弱虫です。それでも私も今の絶望を通じて、家族の有り難みを肌で知ることができました。
数日前、7年間一緒に暮らしていたペットを亡くしました。 ペットというよりは家族のように思っていて、私に一番なついてくれていて、とても頭が良いうさぎでした 火葬もしてもらい、お骨は家に置いてあります。 あの子がまだ生きている時は、あの子が死んでしまったら私はどうやって生きていけばいいのだろう。あの子がいなくなった時には後を追ってしまいたい。と思っていたのですが、今はそういった気持ちはなく、あの子は姿が見えなくて、撫でてあげることが出来ないけれど、ここに”居る”と思っているんです。 そう思ってはいるのですが、1人になったときや夜になると心臓がスカスカになった気分で、とても虚しいんです 死んでしまってもそばにいる。と考えていていて、いいのでしょうか…？それともだだ、私はあの子の死を認められなくて現実逃避をしているだけなのでしょうか？
僕は勉強が出来ません。能力的にできないのではなく、やる気が起きないのです。 そこで僕は、大好きだった祖父の遺影を勉強机に飾ることを考えました。 祖父の前で、だらしない行動を取ったり、しっかり勉強していない姿を見せらないので、やる気がでるかと思ったからです。 机に遺影を飾ることは、祖父に頑張っている姿を見せることになると思ったのですが、 それと同時に、祖父を自分の都合の良いように利用しているような気もします。 また、自分は今まで、色々な方法を試してきましたが、勉強のやる気が一切出ません。 もう高校生なのですが、宿題が遅れることがしょっちゅうあります。 その上、出来ないからしないのではなく、やりたくないからしないだけで、決して解けないわけではないのです。 テスト前でさえ一切勉強をしません。というより、わかっているのにできないのです。 自分には夢がないわけではありません。具体的な夢があります。将来これになりたいという夢があります。 そのため勉強をしなければならないし、そのことは自分でもよくわかっています。 本当に自分の甘さに困っています。 以上の遺影を自分の勉強のために飾るということと、自分への甘さの二点について、回答していただけたら、嬉しく思います。 よろしくお願いします。
人間関係が嫌になり、普通校から編入し通信校に通いつつ、バイトをしている高校二年生です。これから進路に向けて資格の取得や模試の対策ために、本格的に勉強を始めようとしているのですが、どうしても集中力がすぐに途切れてしまう、やらないといけないのに勉強から逃げている、という状況がここ数週間ずっと続いています。スマホを触らない時間を作るなど、何かしらの対策も考えているのですが。どれもこれも行動する前にあきらめてしまうことが必ずと言っていいほどあり、最近に関しては勉強どころか、学校に行かなくなってきていてバイトとゲームに明け暮れる日々です。このひどい有様を親に相談できるはずもなく、そのことを話し合える友人がいない上、バイト先でもほぼ空気のような存在なので打ち明けられず、八方ふさがりの状態になってしまいました。すべて自分が招いたことですし、このどうしようもない状況を変えたいのですが、刻一刻と時間が過ぎていくだけで、このまま受験期を迎えたらどうしよう、という焦りが積もり積もって今にも爆発しそうです...私はどうしたらいいのでしょうか。
一浪しているのに、受験勉強をほとんどせず現実逃避(読書、ネット)してばっかで、ここ数ヶ月まともに勉強できていません。 親や先生や友達にはなんとなくうまくいっているふりをしていて、知られるのが怖くて相談とかもできず、せっかく高いお金を払わせているのに、せっかく応援してくれているのに、ちゃんと勉強していない私はずっと人を欺いている、裏切っていると感じます。 現役の時も、狙っている大学がちゃんとあるのにそこへ向かって頑張ることが全くできませんでした。 冬から入試にかけてほとんど勉強せず毎日のように泣きながら抜け殻のように過ごしました。 周りが物凄く頑張っている中全く頑張らない自分を責めました。 特に月経前は情緒不安定になり、私なんて早く死ねばいいのにといつも思っていました。 結果、周りがいい大学に受かっている中、当然私はどこにも受からず、全く努力しなかった自分の不甲斐なさで死にたくなりました。 そして、浪人を機に切り替えればよかったのに、大学に行った友人が楽しそうにしていることや自分の勉強がほかの受験生よりもひどく遅れを取っていることなど、周りを気にしすぎて、 春からもなんとなく現実から目を背けているようなおざなりの勉強しかせず、 だんだん理想だけ高いくせにきちんと努力しようとしないどうしようもない自分は死んだほうがいい、受験勉強程度ができないなんてこれから先何やっても無理なんだと思うようになり、 夏頃から本気で自殺を考えるようになりました。 生きる意味なんてないし、死んでもいいと思いました。 よさそうな自殺方法も見つけました。 結局自殺する勇気もなく、今も生きていますが、去年とまた同じことを繰り返しているゴミみたいな自分は罪、これから間に合わせるなんて死ぬ気でやらないと無理だし、身勝手かもしれないけれど常に頭の中に解決手段として自殺があります。もうどうしていいかわかりません。
早めの回答お願いします。 不安すぎて勉強が手につきません。 編入浪人です。 落ちたらどうしようという 不安に潰されそうです。 編入試験まで、残り2週間弱です。 なのにここ2週間くらい、 少ししか勉強できなくて 予備校にも行けなくて 1ヶ月前までは1日15時間とか多いときで 18時間勉強していました。 親には『勉強したの？』『信じてるから』 と言われます。 こういう風に言われるのも辛いです。 たしかに、編入試験を受けると言ってから バイトを休んで勉強していて、 予備校にも行かせてもらって、 本当に感謝しています。 短大も半年留年してこないだ卒業しました。 だからこそ結果を出したいのですが、 母子家庭で経済的なことから 国公立大１つだけしか受けないことにしてます。 もし合格したら1年目は親が学費を出してくれますが、もう1年は自分が出さなければなりません。 それらを考えた上でも 私大はやはり厳しいです。 私は大学に行ったら音楽について研究したくて、 音楽フェスの研究ができたらいいなと思っています。 でもわたしはこの試験が終わったら ボイトレに通おうと思ってます。 理由は昔から芸能界に興味があり、 歌うことも好きだったので シンガーソングライターになるために バイトして通おうとしてます。 そのためにも頑張りたいのですが 恥ずかしながら 今までこんなに たくさんの時間勉強したことがないので これ以上何をして良いのかもわかりません。 もう神頼みしかないとまで思い始めてしまってます。 甘々だし、弱々だし、プライドが高い自分であるのも十分承知の上で聞いてます。 どうしたら良いですか。
高校一年生です。中学ニ年のとき一年間不登校でしたがこのままだといけないと思い頑張って行きはじめました。誰からも忘れられていて存在すら認知されてなくても少しでも応援してくれる家族の為に頑張りました。 高校生を機に私は違う自分を演じました。少しでも友達が欲しくて誰にでも優しくしました。勉強ができれば頼ってもらえるのかと思って勉強を頑張りました。学年一位もとりました。みんなに勉強を教えたら頼りにしてもらえました。 けれどどうしても思ってしまうのです。みんなは私のことをいい駒のように思っているだけなんじゃないかな。テスト前だけ「大好き〜！」とか言ってテスト勉強を教えてもらいに来る「友達」暇だからとか一人でいるのは人目が嫌だからとか言って来る「友達」 友達とはなんなのですか。私を利用したいだけなのですか。利用価値が無くなれば捨てられるのですか。私の生きる意味とはなんなのでしょうか。誰も信用できません。利用価値のない私だと生きる価値がないのかと。鉄仮面のように厚い面の皮でしか愛されないのかと思うと辛いです。自分の意見はありません。他人に合わせて生きています。好きなものも執着できるものも将来の夢も希望も楽しいことも幸せなことも何も感じられません。他人の目から見ると違うのかもしれません。けれど私にはなにもないのです。感情がなくなり、生きているのが分からなくなります。 最近また学校を休みがちになってしまいました。母の作ってくれたお弁当が申し訳なくて泣いてしまいました。カーテンを閉めて外と遮断していないと誰かに笑われていそうで怖かったです。明日は行ける？期待がつらくて怖いです。朝が怖いです。 誰の期待にも応えられなくて利用価値もなくて生きているのが無意味でつらくて一度本当に死んでしまおうと考えました。
不妊治療とアルバイトについて。 子なしの専業主婦で現在不妊治療をしています。 過去にこちらで相談させていただいた事からようやく元気になりまして求人誌を読んでアルバイトを探しているのですが…。 ここで働いてみたいな、と思ったところがあっても時間的に通院との兼ね合いが難しそうだったり どうしても「せっかく仕事を教えてくれるのにまた妊娠してすぐ辞めることになったら迷惑かけてしまうのではないか」とか「突然の来院指定（明日もう一度来て、と言われることなどもあります。）や体調が悪い時(毎月治療で注射を打った後数日体調が優れない日があります)に突然休みを取る事になってしまったら毎月のように迷惑をかけてしまう事になるんじゃないか」とか予定を立てられない心配ばかりが頭をよぎってしまいなかなか行動にうつせません。 主人は早く子どもが欲しいのもあり「不妊治療に専念すれば？」と言ってくれているのですが… わたしは周りからの「子どもがいないのに専業主婦？働いたほうがいいよ」という言葉にどうしても耐えられないし何より働いていない事に申し訳ない気持ちになります。 いつ妊娠するかわからないから働き始めたいけど、周りに迷惑をかけてしまうかもしれないからこのままのほうがいいんじゃないかという気持ちの葛藤。 自分よりもっと大変な治療と大変なお仕事を両立させている方もいらっしゃるし甘ったれている相談だと思います、本当すみません。 ですが今のどっちつかずな現状から抜け出せず何かお言葉をいただけたら幸いです。
自分が大好きな仕事をしており、勉強も楽しいです。 でも、ほとんど芽が出ません。努力が仕事で報われることはほぼ無いです。仕事をすると、胸が痛くなるので、毎日抗不安薬を飲みながら、仕事と勉強を続けてます。無能な自分を、有能な自分に一日も早くしたいからです。でも、ずっと胸が痛く、勉強を休まざるを得ない時があります。 勉強したら休み、勉強したら休む状態が続いています。毎日勉強し続けたいのに、休まざるをえません。努力を維持できないこんな私が、無能で無くなる日は、きますでしょうか。
長文失礼します。私は今高3で大学受験生です。 志望校は地方国公立を第一志望として目指していますが、そこで母と対立しています。 最初は地方の大学に行くことは全面禁止だったのですが、私が将来の夢とそれを達成するために地方に行くメリットを話したら応援すると言ってくれました。 しかし、入試が近づいてきた今、禁止こそされていませんが第一志望の話をすると母の顔が曇ったりひたすら東京の大学の推薦を勧めてきたり、来年私が都内の大学に通ってる前提で話してきます。 こういったことから母が本気で私に地方へ行ってほしくないと思っていることを感じ取ってい志望校を変えた方がいいのか悩んでいます。 母が悲しむのを押し退けてまで自分の夢を追いかけるのは親不孝でしょうか。 些細な悩みかもしれませんが一旦考え始めると 勉強が手につかなくなります。 自分のことなので最終的な決断は私がしなければならないのはわかっているのですが、迷いを解決するヒントだけでも教えて頂けたら幸いです。
自分は高校2年生でサッカー部です。 部活は怪我をしたので2ヶ月程行っていません。 なので部活に行きにくいです。 仲の良い人もいなくて人間関係が良くないので中学生の時の部活よりつまらなく、部活をするメリットがない気がします。 また勉強に専念したい気持ちがあるので部活を辞めたいです。 学校の関係により顧問の先生に退部するなら4日までに言わなければなりません。 しかし言う勇気がないです。 どうすれば良いですか？
長くて申し訳ありませんが、読んでいただけるとありがたいです。 既婚者の40代の男性から「好きだ」と告白されました。彼氏がいたので、そもそも相手も既婚者ですし、「気持ちは受け入れられません」ときちんとお断りしました。しかしそれからは会社で露骨に避ける、挨拶を無視する、近くで話していると舌打ちする、などの対応をされるようになりました。断ったらこんな仕打ちをしてくるのかと、すごくショックでした。それなのに「今日は無視してごめんなさい」「好きな人だからどう接していいかわからないんです」「これ以上迷惑かけたくないので会社を辞めます」と連絡してきて、すごく困惑しました。いい歳して気持ち悪い…と思いましたが、ここは大人の対応として「大丈夫です。会社辞めないでください。」と返答しました。今後の仕事に支障が出ること、また会社で無視されること、本当に会社を辞められるのも責任を感じて嫌だったので、そのあともきた連絡に返答するようにしたら「もう１度考え直してください」とまた改めて告白されました。「この前きちんとお答えしたつもりです」と返したら、翌日また避けたり、無視したり…どう行動するのが正しいのかわからず、ずっと悩みました。 周囲に相談し、なるべく仕事でも関わらないように手をまわしてもらいましたが、そんな状況が半年続くとだんだんストレスになり、会社で彼が視界に入るのも嫌になって、情けないですがそれがきっかけで会社を辞めてしまいました。 もっとうまく対処できる方法があったんじゃないか、それができなかった自分が悪いんじゃないか、そもそも既婚者から告白なんて自分にスキがあったからなのか…考えれば考えるほど、どうすればよかったのか、何が間違いだったのか今も考えてしまいます。こんなことで会社を辞めたことも本当に恥ずかしくて情けなくです。 そう思う反面、そもそも既婚者で、そっちが告白してきたのに、なぜこっちがこんなに嫌な思いをしなきゃいけないのか、と腹が立ちます。彼にはもう２度と人を好きにならないでほしいです。 自分の中で相手への嫌な気持ちを消化できずに苦しいです。どうせもう会うこともないし、「あのときは迷惑だった」「無視されて傷ついた」など当時の嫌な気持ちをメールなり電話なりで相手に直接ぶつければ晴れるのでしょうか。相手に少しは罪悪感を与えられるでしょうか。
私は大学の定期テストで不正行為を行いました。 テストは対面式ではなくオンライン試験で、家から受験する形式でした。 そのテストで私は友達とスマホで連絡をとって、2人で問題を分担して解くという不正行為を行いました。 テスト終了後すぐに、バレたらどうしようという不安と、なんでこんなコトをしたのかという後悔に襲われ、悔やんでも悔やみきれない状態が続いています。 自業自得なのは承知しており、二度と不正行為は働かないと思っております。 不正がバレたら、留年が確定し、奨学金の貸与も打ち切られ、大学に通えなくなります。お恥ずかしいですが、不正行為自体を悔やんでいるというより、その処罰の恐ろしさに怯えている状態です。 私はこの件を通して、自分の器の小ささにも落胆しています。なぜ、不正という卑怯なことをしてしまったのか、「皆やってることだから」と思い、軽率にやってしまった浅はかさに嫌気がさしてます。 不正行為を働いておきながら、二度とやらないからその処罰からは逃れたいという卑怯な心理を直すにはどうすればよいのでしょうか？ テストの成績が公開されるまでの一ヶ月間、この状況が続くと思うと怖くなってしまいます。虫のいい話だと重々理解しておりますが、どうすればこの恐怖から解放され、安心することができますでしょうか？ 僕の友達や彼女は「反省して2度とやらないなら、今回はバレないよ」と言って安心させてくれます。僕はこのような良い友人に恵まれていることに心のそこから感謝しています。
大学一年生です。 現在、カウンセラーになるために心理学部に在籍していますが、進路を変えようかと迷っています。 幼少期から今まで辛いことが沢山あって、ずっと耐えて苦しんで生きてきました。（詳しくはプロフィール欄を見て下さい） 環境から身につけてしまった自分を追い詰め辛い方向に持っていく考え方の影響で、苦しみが増えたりずいぶん楽しい機会を逃してしまったと思います。 高校三年生の時、ついに今までのストレスが決壊し、重い精神病を発症しました。その時出会ったカウンセラーさんが随分私の心の整理を手伝ってくれて、私はそのことがきっかけでカウンセラーに憧れるようになり、進路を決めるのに少しの時間しかなかったこともあり、心理学部に決め、無事大学の心理学部に合格しました。 大学に通い始めた頃、我慢して耐えて頑張って心理の勉強をしていました。私のように心に沢山の問題を抱えた状態だと、心に向き合う心理学の勉強をすると、自然と自分の心を追い詰めることになります。でもその時は、自分が凄く辛くて苦しくてもこんな大変な状況を克服して自分が立派な心理士になれば、誰かの力になれる、それが私の人生の唯一の正しい道だと思い込んでいたのです。美化していました。 私は最近、薬のショックで死にかけたり、余命5年の大病であると誤診されたりすることがあり、自分の人生を振り返り生き方について真剣に沢山考えました。 このままでは死んだとき辛い思い出しか残らない、思い残しばかりになってしまう。そんな危機感がします。 心理職は、普通の仕事に就くよりもずっと自他の心に向き合い続けなくてはならない仕事です。心理職に就けば自分の幼少期にも向き合い続けなくてはならないでしょう。私は凡人です。心に向き合うのが苦しいのに、どうしてその仕事に就くのか？自分が辛くて苦しくてどうしてその状態で誰かの力になれるでしょうか 私はもう随分回復して、心理の勉強をしなければ鬱でもありません。 私は自分が幸せになれる進路に進みたいと思うようになりました。 人生を幸せに生きたい。もう苦しむのやめよう。わざわざ自分が苦しむ方向へ行く必要なんてない。 アドバイスや、意見をお聞かせ下さい。
いつも回答をもらってるのに質問ばかりで申し訳ありません。(ネットを見てる時期でもないのにほんとダメですよね) 予備校に行くのが辛いのです。 多分みんな本番前でピリピリしています…。その空気に入ると吐き気がして、そわそわが止まりませんそして自習室に残れず家で勉強…これでいいのかなという不安 自習室にいないやつは落ちるとか思われてるかなぁとか思ったりしてなお苦しくなります 昔から人の思ってることを勝手に想像して勝手に苦しんでます。 人の目線とか気にします、この人は私より頭いいだろうから私のことを見下してるのかなぁとか… そんなこと考えず自分は自分という確立をしたいのですがそれがなかなか出来ません。 どうしたら良いのでしょう…
受験生です。私一年の頃からコツコツ勉強しているにもかかわらず全然伸びません なのに周りにはずっと携帯を見ているにも関わらず賢い子が多いですその子に「家ではほんまはやってるんでしょ？」ときくと本当にやってないと言って携帯の使ってる時間を見ても毎日4時間ほど普通に触っています そう言う会話が続き僕ももう入試1週間前となってストレスに耐えきれず罪を犯してしまいました 毎日学校に通い授業もしっかり聞き今まで先生にも怒られずに生きてきたのですがついに限界がきてしまい少し悪いことをしてみたいと言う気持ちになりました そして人がほとんど来ない日の夕方学校の共同トイレにカメラを設置してしまいました しかしその後の勉強は恐ろしい罪悪感に襲われ全く集中出来ませんでした 少し真面目に生きるのが疲れてしまったと言う気持ちだけで人のトイレを見たいわけでもないのにそのような人を傷つける行為をしてしまったのだととても反省し次の朝誰かが写ってしまう前にとカメラを取りに行ったのですがその時にはすでになくなっていました なのでもう自分がしたとバレるのも時間の問題ではないかなと思います しかし入試や卒業式があるのでバレてしまうと今まで塾に通わせてくれた親やずっと仲良くしてくれた友達たちを裏切ることになり迷惑もかけてしまいます なので罪悪感とでもバレたくないと言う気持ちが葛藤しています 自分のいっときの欲に負けて人を傷つけるような行為をしてしまった自分がとても嫌です写っていたにしろ写ってないにしろ見る気はないですが本当にとても嫌で嫌で仕方がないです このままバレるかバレないかわからないままわからないまま過ごすのも嫌ですがバレてしまうのはもっと嫌でです 友達や先生に相談しようかと思いましたがやはりこのようなことを相談するには勇気が足りませんでした 完全に自分が悪いのでもうどうしようもなくてとても死んでしまいたい気分です 何も成功してない上に犯罪にまで手を出してしまうのは本当に生きていていいのかにと思います 自分が完全に悪いと思っているからこそ忘れてしまうと言うことができません 本当にどうすべきかわからないのですがどうすればいいでしょうか… 一人暮らしをして1人で生活しているなら自分から謝りに行くのですが まだバレてしまうと困ってしまう年齢と時期なので助けて欲しいです。 長々とわかりにくい文章すみません
こんにちは、10代の学生です。 初めての投稿ですが、アドバイスを頂きたく相談させてもらいます。 僕は生まれてこの方他人との比較ばかりしてきた人間でした。テストの点などなど、自分の能力が何かの数値を指標に計られると、絶対に負けないように努力してきました。 しかし、いくら頑張っても必ず上には上がいます。事実としてはそれを分かっているはずなのに、どうしても自分より秀でた人を見ると、辛くなります。 高校生活は勉強ばかりで過ごしてきたのですが、他に高校生活を楽しんでいる人を見ると、自分が情けなくて仕方ありません。特に、そんなに努力していなさそうなのに幸せそうな人を見ると強烈な自己嫌悪に陥ってしまいます。 また、自分の努力のモチベーションはただの負けず嫌いだったことなのだと気づいて自分に呆れてしまいます。 楽しく人と話していても、勝手にその人への劣等感を持ってしまい、上手く話を続けることができません。 そして、これもまた数値でしかないのですが、僕は身長がとても低いです。ガラスなどに映った自分の姿が見えると気持ち悪くなって、いちいち余計なことを気にしてしまう自分が嫌で最近は外出する気力もありません。 拙い長文失礼致しました。このように自分は優れた人との比較を止められないのですが、何かアドバイスがありましたらご回答いただけると幸いです。よろしくお願いします。
有り難し 8
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