お坊さんが回答「夢」の相談4219件 - hasunoha[ハスノハ]

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hasunoha 問答検索結果 : 「夢」

検索結果: 4219件

別居、性格改善

別居中の夫にどうしたいか？どう思っているか？電話して聞いた方がいいですか？別居2年経ちますが一度も会っていません。生活は何とかできてます。置いて行かれた夢を見たので夢占いからそのように思いましたが。私の性格がタケを割ったような男勝りです。また上から目線での言い方や偉そうな態度を直すにはどうしたらいいですか？

有り難し 10

熟睡ができません。

最近、疲れて横になってばかりいます。睡眠の質も悪く、夢か現在か分からないような夢を見ます。また気持ちも沈みがちです。気分転換が必要かなとは思いますが、運動や旅行は体のこともありできません。いろいろ不調が出ていますが、熟睡できないのが一番つらいです。アドバイスや実際に実践していることなどどんなことでもかまいませんので教えてください。

有り難し 10

ネット恋愛しているのですが…

ネット恋愛しているのですが、不安です。現実には、彼氏が1度も出来たことがなくネット恋愛にハマってしまいました。でも、ここ数ヶ月間連絡が来なく不安で仕方ないのです。夢でも、そのネット恋愛についての事で嫌な夢を見てしまう事が多くなりました。別れてしまいそうで、どうしたらいいか分かりません。

有り難し 12

自分で決めたはずなのに…

私には付き合って1年半になる彼がいます。偶然、彼が妻子持ちだと知りました。奥様は外国人です。しかし、彼の奥様は彼に何も言わず子供と共に自国に帰ったそうで、彼は離婚したいと言いましたが、ハンコを押してくれなかったそうです。その事実を知った時は本当にショックでした。彼も別れを告げられると思ったそうですが、結局私は彼と別れる事は出来ませんでした。今は弁護士さんと契約し、裁判をする予定です。ただ、絶対離婚できるわけではなく、出来たとしても早くても10ヶ月はかかるらしいです。私は32歳までに結婚して子供も欲しいという夢があり、彼もそれを知っています。しかし、このままでは間に合わなさそうです。私は、彼と一緒にいる事を自分で決めました。ですが、なかなか話が進まなかったりでイライラし、彼に当たってしまいます。どうしても焦ってしまいます。それでも別れたくはありません。この先、もっと彼と幸せに過ごしていくには、私はどんな心構えをすればいいのでしょうか。イライラしない、焦らない方法は無いのでしょうか。

有り難し 24

恋愛について

外見だけで好きになってしまった高校の時に好きな男の子がいましたが、その人からいきなり「〇〇（私）さん、頭がおかしいよね。」と自分がいる目の前で酷い事を言われました。それでもかっこいいと思ってたので結構乗り込んでいました。現時点では、もっと心の優しい人と結婚したいと望んでいますが、自分を惑わすように何回もその人が夢で現れて「綺麗になったら、結婚しようね。」と言ってくるのです。でも、高校の時にその人は色んな人達に酷いあだ名を付けていたそうです。気の強い女の子には馬のレバーと陰で呼んだり、男はムラムラするから一人の男の子をムラムラと勝手に呼ぶ人だったと後で聞きました。自分は良い人と結婚したいと突き通してもその男の子に邪魔されずに良い結婚ができるでしょうか？もしかするとその男の子に引っ張られてそうな気がして怖いです。

母が恋しい

3年前に亡くなった母に会いたくて仕方がないです。当時の私は高校3年生の受験真っ只中で、母の死にうまく向き合えず、心の整理がつかないまま大学で3年を過ごしてきました。就職活動にあたり、自分の将来を思い描くとき、無意識に母がいる姿を想像してしまい、それが叶わないことに気付くと辛いです。また、最近は毎日夢で母の姿をみます。夢から覚めてすぐは、やっぱり実家はいいな、久しぶりに帰ろうか、母に会いに行こうか、と考えるのですが、しばらくしてもう母はこの世にいないことに気づいて毎日泣いたり吐いたりしています。この3年間、実家に帰る機会は何回もあったものの、仏壇の前に座って母の遺影と位牌をみて拝むことがほとんどできません。なぜできないのか自分でもわかりません。怖いのかもしれないし、認めたくないのかもしれません。自分でもよくわからず、苦しいです。線香もあげてやらない娘で本当に申し訳ないです。夢で全く会わなかった時期はあんなに夢に出て欲しいと思っていたのに、実際に夢に見るようになってからは辛いだの苦しいだの言って酷い娘です。でも母に会いたくて仕方ないです。もう意味がわかりません。苦しいです。

24歳上の悪遊を亡くしデジャブを経験

亡くなった悪友は51歳という若さで単独事故で亡くなりました。「関係性」相手には家庭もあり、愛人も数人居るような元気な方でした。愛人ではないが、時間が合えば出かけたり体の関係もあり遊んだりしていた仲でした。私が再婚して連絡回数が減り1年に3回程になっていた。何故か久々に連絡を取りたくなりめ連絡先したが返事が無くて、共通の友人に連絡とりたいと話しして伝えておくね！と翌日亡くなりました。「デジャブ」そして葬式準備していたら、ふと自分が喪服を着る自分の夢を思い出した。この姿、手に持っているもの同じでした。この断片的な夢は数カ月前見た夢で何か記憶に残る動物が出ており、目が冷めた後夢占いで調べたので記憶にかすかに残ってました。その夢占いには、「試練、大切な人が亡くなる」と言う書いてありましたがそんな事あるはずないとスルーした事がありました。この出来事が気になり調べていたらここの仏教の教えをしることになり楽になりましたが、仏教の教えではあり得ないが私の様な出来事があると、この人の運命は決まっていたんじゃないかと思いました。私が経験したデジャブのような事は「なぜ、ひとも特定して事故死する事を見れなかったんだ、」など悔みました。だか、ここの悟りを読んで私に対して「試練」がくるよと教えててくれただけでもありがたいと思えるようになりました。「疑問」この出来事はデジャブと言うのか、守護霊さんか何かが教えてくれたのでしょうか？この方は、亡くなる運命が決まっていたんじゃないかと思えましたがどう思われますか？

有り難し 10

過去の後悔に縛られてしまいます

回答をぜひお願い致します。後悔で苦しんでます。私には将来の夢があります。あと一歩で叶いそうです。しかし、この踏ん張り時に、過去に行ってしまったことを後悔してしまいます。それは一日だけ、研修という形でお水のバイトをしたことです。(いわゆるママという方がいるお店です。) 生活費を稼ぐため、作法などを身につける為など考えて、安易な気持ちで研修を受けました。実際にスタッフの方々も優しく働きやすい場所でした。しかし、夜の仕事の不安がやはり大きかったこと、下ネタの会話もちらほらあったことなどから、一日目でやめさせていただきました。(お店側には大変ご迷惑をお掛けしてしまいました。) いくら働きやすい場所とはいえ、私が目指している夢はお堅い職業と呼ばれるものであるため、周りからはあまり好ましく思われないアルバイトであることを、世間知らずの私はちゃんと考えていませんでした。当時の無知で馬鹿な自分をひっぱたきたいです。ただ、お客様の話し相手をして、お酒を作ってという内容だけだったのに、私の感覚では体が穢れてしまったように思ってしまうのです。罪悪感に似たような、穢れを背負ってる感覚にも似たようなもやもやがあり、このような穢れを背負った自分は夢を追いかけてはいけないのではと考えてしまうのです。もやもやした気持ちがない、すっきりした気持ちで夢を叶えたいです。でもそれは私の自己中な願望であり、周りの人たちはもし私が穢れていることを知ったら、そんなことを望まないのではないかと考えてしまいます。いえ、実際に思われてしまうのが、私が目指している職業です。私は自分の夢を目指してはいけない人間でしょうか。

人生、迷子です。

初めまして。これからの人生、どう生きていっていいか分かりません。完全に道に迷っています。先日、実家が引っ越し、私は「故郷」と呼べる場所がなくなった結果、それ以降自分がどうしてここにいるのかが、よく分からなくなってきました。私の実家は今住んでいる隣の県です。大学進学のため、移り住みました。 20代前半、私には夢がありました。「大学時代に始めた芸術関係のことで食べていく」その夢を追いかけ、大学卒業後はバイト生活。しかしもちろん、甘い世界ではなく、結局夢は諦め、今は普通のOLとして今働いています。(OL生活は楽しいです) 夢を諦めたとき、実家へ戻るという選択肢もありましたが、ここに残ったのは友達が多かったから。しかし年齢を重ねていくと、一緒に夢を追いかけていた友達は結婚したり、他県へ行ったりしてしまい、ここに残る理由であったものがなくなってきてしまいました。じゃあ私もそろそろ、と婚活パーティーなどに行ってみましたがこれっぽっちも心が動きません。今の環境に満足はしていますが、やりたいこともない、結婚したい人もいない、行きたい場所もない、でもここにいる理由もない、となった今、私は「これでいいのか？」「ここでいいのか？」という疑問を抱えたまま年を重ねて、気がつけばおばあちゃんになり、一人で死んでいく未来しか見えません。目標がなくなってしまった今、私はどう生きていけばいいのでしょうか。

悪い人の方が幸せなのではと感じる

信じていた人に騙され、大金を奪われました。夢に向かって、その人と一緒に頑張っている途中のはずでした。ある理由から私が夢を目指せないとなってしまった時、その人は誰よりも先に私を切り捨て、それまで稼いできたお金を持って私の前から消えました。悔しいことにそのお金は、私が目指していた夢を追っている他のグループへと流れ、その人たちは平気な顔をして新しいものを購入し、沢山の嘘をつきながら夢を目指しています。私が夢を目指せなくなったのは自分のせいです。そこはただの妬みなのは分かっています。自分が、騙す側より騙される側で良かったとも思います。でも、私から奪ったもので活動し賞賛を浴びている人達を見ると、怒りと悲しみが込み上げ、恨めしいどす黒い気持ちでいっぱいになります。悪い行いは自分の身に返ると言いますが、とっても幸せそうな相手グループを見ているととてもそうは思えません… 私は不眠に陥り体調も崩してしまったのに向こうはとっても楽しそうです。こんな思いをするくらいならと、全部暴露して消えようかとも考えてしまいます。寝れない夜は朝までずっとそのことを考えています。自殺でなくても、このまま体調を崩して死んでしまったら苦しみから解放されるのにとも思います。世の中って、人を騙し、裏切り、苦労して手に入れた大切なものを奪い、嘘をついて生きている人の方が、そうでない人よりも楽に幸せになれるように出来ているんですか？バチが当たるとか悪いことは返ってくるというのは酷いことをされた側へのただの気休めで本当はそんな事ないんでしょうか？

有り難し 13

神棚にトラ。

私はよく不思議な体験をします。母は闘病中入院してたんですが死んだ時間に家にいた私ですがトイレの戸が風もなく開いたんです。私はお母さんって呼びたくなって「お母さん」って3回程大きな声で呼びました。その時間と母が病院で息を引き取った時間が同じだったり。父が死ぬ前に死神みたいな真っ暗のマントの人を見たり。主人のおじいちゃんが亡くなる前の日におじいちゃんの夢をみて、当時妊娠してた私は夢からさめて「おじいちゃんの病室にひ孫の写真を飾ってあげなきゃ〜」と主人に話した直後「おじいちゃんが亡くなった」と電話をもらったり。主人の叔母さんが亡くなる前の日も夢に出てきて私の腕にその叔母さんが「開運」と書いてくれたんですがそれが瞬く間に花びらと昇り竜に変わるという綺麗な夢をみました。それを主人に話した時に叔母さんが亡くなった連絡をもらったり。観音様？が夜みえたり。。全て思い違いか夢なのかもしれません。でも私は信じています。私は神棚の下に寝ています。目を開けるとちょうど斜め45度に神棚の正面が見えます。夜中に目をさましたら神棚から白いトラがガオーと出てて榊を食べてるように見えました。結果、カーテンから入る夜明けの光でそう見えたんだと思いますが気になります。神とトラはどんな関係があるのか分かりますか？よくない事なんでしょうか？トラが見えた瞬間は怖いとかはかんじませんでした。何か関係があるののでしょうか？

亡くなった夫は何を考えている？私は邪魔？

夫が亡くなった経緯（過去に質問させていただきました。自死でした。）から、後悔を背負って過ごしています。私は答えを探すように、知り合いに夫のことを聞いてみたり。周りは「彼は結婚したことを後悔してないはずだ！」と言ってくれます。一方で本音かはわかりませんが夫は「結婚するずっと前から嫌い」と一部に言っていたようです。人間は一面ではないでしょうが、ショックでした。そして、変な話なのですが、夫は夢に出てくるのですが、ほとんどは夫から離婚を切り出される夢か、夫が浮気をする夢です。一体夫は最期に、その少し前から何を考えていたのか。家族や私のことが嫌で逃げたくて仕方なかったのか。それとも真逆なのか。離婚を切り出される夢を見るたびに泣いてしまいます。会いたいと思うことすら罪になっているのかと思えてしまいます。それでも好きと思っているから、鬱陶しいから夢で夫に離縁を言い渡されているのではと感じています。夫が亡くなったことや手を合わせることについて心無い言葉をかけてくる親戚たちもおり、精神的に参りました。夫はあのとき何を考えていたんだろう、亡くなる少し前に話せば止められたかもしれない、心残りです。そして、押し付けがましい私の「何年たっても好き」という気持ちをどう感じているのか、なんとなく、知りたいと思っています。あの世でも、できるなら次の世でも一緒に添い遂げたいという気持ちは、邪魔なものなのでしょうか。消せそうな気持ちでもないのも罪悪感でいっぱいです。お坊さん、一般的な夫という立場でも構いませんので、答えてくださると助かります。

人を殺してしまったかもしれない

何年も前のことでハッキリとした事が言えないのですが、、、あるサイトで自殺をしたいという人がいて私はその人にメッセージをしました。今振り返ると当時は厨二病のような思考回路をしており相手の気持ちがどうではなく死にたがっている人にメッセージを送る自分がかっこよくてヒーローみたいと酔っていたんです。文面も冷たく内容もしっかり相手に伝わらずむしろ自殺願望を助長してしまって本当に死んでしまったのではないかと…。その後その人がどうなったのかは分からないです。生きているのか亡くなっているのか…。決して死んでほしくて書き込みをしたわけではないです。でも自分の気持ちがどうであれ、その方が私の言葉に傷つきこの世から去ってしまったんだとしたら私は人殺しをしたのと同じなんじゃないかと思いました。そう考えていると夢にも見てしまい、1度目はその人に対して卑猥な事をしてしまう夢で、2度目はその方に呪われるような夢でした。その方からのメッセージなのか考えすぎていたから夢に見ただけなのか…(夢に見たのは最近の話です。) 現実に行ったことも夢に見たこともあやふやな記憶なのですが不安が消えません。そして自分は他にも同じような事をしているかもしれないと思いました。 (自殺は自由だ、なんてより助長する事を送ってしまったのではないか…など。) そう考えていると、人殺しかもしれない自分がこのまま楽しく人生を過ごしていいのか。楽しい時にその事を思い出したら相手に対して良くないんじゃないか。この先や死後に罰が下されるのでは…。自分を守ることばかり浮かんでどこまで自分勝手なのかと呆れられてしまうかもしれません。でも、この先どう道を歩んでいけばいいのかと不安になってしまい、こちらへ相談させていただきました。

有り難し 23

褒められたことをなかなか信用できない

　　ハスノハさんから勇気をいただいております、向日葵と申します。いつもありがとうございます。　相談させていただきます。　私は、私のことをよく知っている人からの褒め言葉さえ信用できないのに、人から貶された言葉は受け止めて引きずってしまうところがあります。　このことは、褒めてくれた人に対して申し訳ないことだと思いますが、なかなか受け入れることができません。　自分の良いことを自分で認めないことは自分に対しても悲しいことだと母からも教わりました。　受け入れられない理由は、私が努力しても成績は中途半端で運動神経もよくない点、人の言葉を真に受ける繊細な自分が好きではなく自分に劣等感を抱いている点によるものだと思います。　私は現在、幼少期からの夢である看護師を目指しています。少し遠回りしてしまいましたがどうしても叶えたい夢です。　看護師は苦しみや不安を抱えておられる患者さんの心のケアをする仕事なので、今のような自分に自信がない状態では患者さんに対して失礼だと考えています。今の自分のよくない考えを直したいです。　大切な人たちを信じる勇気を持ち自分に自信を持つことができるようになるためにも、どうかお力を貸していただきたいです。よろしくお願いいたします。

こじれた友人との向き合い方を知りたい

私は女性で、友人も女性です。 10年ほどの付き合いで数年前から一緒に仕事をしています。彼女は仕事のできるけど、頑固な人私は頑固さはないけど、仕事でミスをする人でこれまでは、これが良い方に向いててお互いのダメなところを、補い合える関係でした。今からこれが逆の作用をして、日に日に悪化しています。 2人の最初の目標であった、会社を大きくするとう夢を私は抜ける決断をし伝えた日から、彼女は私を許すという事を辞めました。彼女が許さないという事は、仕事のできる彼女からしたら、私は仕事ができないポンコツ同然なのでしょう。同じ夢から背いた私は、自分勝手な思いやりのないやつだと、言われました。あの日から、謝罪ばかりして毎日過ごしています。正論を言われてるので正しいっちゃ正しいんです。でも私からしたら、そこまで気にする必要あるか？とか頑固だなぁ。生きづらそうだなとかも思います。ただ体に私はストレスが出るんです。頭では受け流せるのに、胃が痛くなる、生理不順になる肌が荒れる、など、そうなると心もバランスを崩して定期的に涙がでます。今の場所から離れて仕事をする日は来るんですけど、まだ当分はこの環境で過ごしていくので、彼女にどう向き合えば心がしんどくなく私らしく生きれるのか。彼女を傷つけずに、私も自分らしく自由にしたいです。アドバイスお願いしたいです。

有り難し 24

仏像は心を写す鏡でしょうか？

明けましておめでとうございます。初夢にハスノハのお坊様が出てきました！子供が調子を崩し、病院に行ったら医者の先生がハスノハの、あるお坊様でした。名札も無いのに、その人だとひと目でわかり（夢では良くある事です）、ああ、この先生なら大丈夫、と安心した所で目が覚めました。夢の中でまで、お世話になりました。さて質問ですが、私の家内が昔、人生に行き詰まり精神的にも深刻な状況になった時、ある人に「仏像って悲しい顔をしてる、今にも涙を流しそう」と言った所、「それは、あなたの心がそうだからだよ」と言われハッとした事があったそうです。私個人的には、仏像って微かに微笑んでるように見えますがたまに、しょうゆ顔で吊り目の仏様が、「やあやあ、この俺が仏様だー、どうだ、参ったかね？」と、えばってふんぞり返ってるように見える事があります。これも私の心を写してるんでしょうかね？そう言われればお地蔵さまなど、微笑んでるようにも泣いてるようにも見える気がします。また、憤怒相の仏様で個人的に好きな降三世明王さまも、怒り狂ってるようにも見えるし、豪快に笑っているようにも、また必死に涙をこらえてるようにも見えます。お坊様方は日常的に仏像に接しておられますが、やはり日によって表情に違いがあったりしますか？また、その表情は見る人の心を反映してるものだと思いますか？

有り難し 14

無能な自分との向き合い方

先日、「授業で指名されたけれど問題が解けない」という夢を見ました。夢なのですが、これをきっかけに小中、高校などで「できなかった」記憶が次々湧いてきて、どんどん惨めな気持ちになります。この気持ちは一週間近く継続し、連日悲しくて眠れません。例えば小学生の時、皆が次々と授業課題のプリントを提出する中、一人問題が解けずに途方に暮れたこと。中学生の時、何度もテキストを反復して挑んだ小テストで「再再々テスト」を受けたこと。（不合格の連続でした）高校生の時、一生懸命勉強して50点をとった期末試験。前回より高い点数に心のなかで喜んでいると、「嬉しそうだね。点数よかったの??うち、60点しかとれなかった!やばいよね!」というクラスメイト。他にも体育の時間にいくらやってもできなかったマット運動や、説明されても形にならない幼稚園の工作など、嫌な記憶は次から次へと湧いてきます。自分にはできることなんて何もない。そう思うとひどく悲しいです。頑張ってもできないことばかりで、頑張ることもできなくなってきました。いよいよ自分には何もできません。（上手に文章が書けずごめんなさい。よく人から説明が下手だと言われます。）どうしたら「できない」ことへの辛さはなくなりますか。また「できない自分」とどのように向き合っていけば良いのでしょうか。

過去の罪を考え続けてしまいます

初めまして。私は現在高校生活を送っているものです。私は小学四年生の時、入院をしてしまうほどのいじめを学校で受けていました。ですがその後、小学六年生の時に塾でいじめに加担してしまいました。塾に在籍していた当時、私にはここで行われているのはいじめだという自覚がありました。そこで私は何かしなければと思ったのですが、当時いじめの主犯が幼馴染であったことや、塾が4人という少人数であったことから、(言い訳をしてしまい申し訳ありません) 「私にできることは、出来る限り関わらないことだ。」という決断を下したことを覚えています。しかし、私の記憶はそこから途切れています。その後加害者として、何をしたのか覚えていませんでした。でも、この後悔をもう二度と繰り返してはいけないと思い、中学生の時にはいじめを止めることができました。いじめの被害者であった子と、そのご両親に感謝の言葉を伝えていただいたことを覚えています。ただ私が何をしようといじめをしてしまったという事実は変わることはありません。塾でいじめてしまっていた子はその後退塾してしまい、小中高と学校が違ったため、友人を通じて手紙で謝罪をさせていただきました。(お返事などは返ってきてません) 今私は後悔で笑うことが苦しくなってしまったり、母が作ってくれたご飯が食べれなくなってしまったりしたため、母にだけ相談をしました。私は両親にも友人にも恵まれていると思います。だから、こんな私と関わらせてしまって申し訳ないという思いを抱いてしまいます。今後、私が笑うことや何気ない幸せを掴むことは許されるのでしょうか。そして、私は人に配信などを通して何かを伝えたいという夢があります。その夢を追いかけてもいいのでしょうか。拙い文章となってしまい申し訳ありませんでした。読んでいただきありがとうございました。

有り難し 72

身内の死を伝えるべきか今はまだ待つべきか

今月上旬の同じ日に祖母と叔父が肺炎により別々の病院に搬送されました。(どちらも母方の親戚) どちらも危篤状態でしたが祖母は回復。叔父は持病があったこともあり還らぬ人となりました…。祖母は寝たきりが続いていたので食事や歩行のリハビリを行うことに。まだ弱っているので病院から出ることは出来ず。そんな弱っている祖母に叔父の死を伝えるのは更に追い打ちをかけてしまうのでは？と母と叔母は伝えないことにして祖母は自身の息子である叔父の死を知らぬまま、先日葬儀が行われました。祖母のお見舞いへ行くと「〇〇(叔父)は元気か？」と言われました。母と叔母が元気であると伝えるのを聞いて私は泣きそうになりました。祖母の話をその後聞いていると「夢でじいさんと〇〇(叔父)が病室を出たり入ったりするんだ」と…。なくなった二人が夢に現れたと聞いて私は祖母がなんとなく叔父の死を感じているのではないかと思いました。祖母はリハビリに消極的になり、「生きないからもういい」と言うようになりました。私と姉は祖母に本当のことを伝えるべきなのではないか？と疑問に感じています。確かに弱っている今、伝えることは酷なことと思いますが、自分の息子の死を後から知ることもどうなのかな？と思うのです。また、叔父にしても祖母にお線香をもらうことで少しでも供養になるのではないかと思うのです。病院の先生は伝える伝えないは任せる。伝えるのであれば病院もフォローするとおっしゃっています。お坊さんの考えとしてはどうなのかご意見いただければ幸いです。宜しくお願い致します。

長男の将来、親が決めてしまっていいのか？

以前にも家出をしてその後の躾をどうしたらいいのかと質問させて頂きました。あれからまだ帰って来てはいません。今は通っている専門学校の先生とも連絡を取り合い対応しています。長男は発達障害、学習障害があります。好きな物にはとても力を発揮します。そこで昔から車が好きで整備士になりたいと夢を持っていました。私立高校を中退してしまい専門学校へ行くには高卒の資格が必要なので専門学校の先生に相談して通信制の高校へ転入しました。何とか卒業し専門学校に入学して半年で学校には来ているけど授業中は寝てばかりテストも全て赤点、補講にも来ないと連絡を受けました。本人が好きな事で仕事が出来るならとサポートしてきましたがこのありさまです。今までも何度かちゃんとやるからとチャンスを与えましたがもう、今回は先生達にも迷惑をかけてしまっているしこれ以上高い学費を払うのも馬鹿らしく思えました。色々な問題を起こし長男の為に作った借金もあるので。本人が帰って来て話をしたいのですが帰らず次の授業料が引き落とされる前に退学の手続きを進めたいと考えていますが私の中に勝手に長男の夢を潰していいのか？まだ完全に覚悟が決めれないです。何度も裏切られているのに突き放せない自分がいます。