はじめまして。僕は現在１９歳の大学生１年生です。今人生史上最大に悩んでいるのでどうかアドバイスをお願いします。 悩みの種は単純に自分の見た目です。はっきり言って自分の顔に全く自信が持てません。高校生のころまでは髪型の決まりも厳しく眉をそることもできなかったので、自分の見た目に特に気を遣うこともなく、悩みなく過ごしてきました。しかし大学生になり髪型や服装に気を遣うようになってから、自分の見た目をひどく気にするようになりました。朝顔を洗って髪を整えるたび、自分はなんてゴミみたいな顔をしているんだと思ってしまいます。 さらには、見た目がダメな自分は人類にとっての招かれざる客なのではないかと考えてしまいます。見た目がダメということは性的魅力に欠け、子孫を残しにくいということになるので、自分は人類にとって淘汰されるべき存在なのではないかと考えてしまいます。 もちろん、見た目がそこまでよくなくても十分に恋愛できている人がいることは分かっていますし、今の自分のように卑屈になることが一番かっこ悪いことだというのも頭ではわかっています。しかしどうしてもこの悩みが頭から離れません。毎日一度は必ず考えてしまい、そのたびにひどく落ち込んでしまいます。何をするにもやる気が起きず、憂鬱な日々が続いています。また、そのせいか最近不眠がひどく、ここ一週間ほど病院で処方された睡眠薬が無くては眠れない状態が続いています。 実際高校を卒業するまではある程度自分に自信をもって、明るき生きてきたつもりです。将来は金をたくさん稼いでモテてやるぞと思って、勉強も人一倍頑張ってきました。そんな自分がこのような状態になってしまい、とても戸惑っています。この現状をどうしても打破したいと思っているので、どうかどなたかアドバイスをお願いします。 長文失礼しました。
同じような質問ですいません。 私は、24歳女です。生きてて嫌なことしかなく、人生が嫌になりました 生まれつき発達障がいがあり、その事でいじめに遭ったり、周りと馴染めなかったり13年間、幼馴染だった友人と同じ大学に入りましたが、一方的な感じで縁を切られてしまい、彼氏が出来た小学生の時の友人に裏切られたりました。 高校のときから大学にかけてしていたアルバイト先でパワハラ受けたりと毎回職場と揉め続けてしまい、卒業後、カフェの店長に就職したのですが、パワハラな上司に嫌がらせをうけ、斡旋もしましたが相手は来るだけで何もして貰えず終わりました…… 今まで色々な仕事をしましたが、仕事も長く続けることもできませんでした。 その後派遣の仕事で茨城に仕事にいきました。ある日、事故に遭い、不幸中の幸いで骨折までは至らなかったものの、顔と手に大怪我をおい、歯が片方は折れ、もう片方はかけて折れてしまいました。 仕事も失いました。失業手当はでないといわれてしまい今は実家に戻りましたが、とりあえず仕事orアルバイトを探していますが、なかなか受からず… やりたいと思ってる仕事も何度も受けていますが受からず私は必要とされてないように感じてしまいます……。 私の親は毒親と言うやつで、両親共に発達障害があるのは甘えだとか仕事できないのは私が我慢しないのが悪いといわれてました。事故にあってすぐ仕事を探させようとしたりたいして休ませる時間を与えて貰えず、いまも仕事を探せとしつこく言われています。精神的にボロボロです。 障害者手帳も大人になってから取れるかも分からないしもうそんな人生に疲れました。 本当は発達障害ではなく普通に生きたかったです。 もっと普通に友達作って普通に好きな人作って彼氏作って好きなことして楽しく過ごしてなんて思っていたので、悲しいし余計に苦痛です 普通に生きていてもちょっとした嫌なことばっかりが起きて、正直もう死にたいです。 警察にもよく死にたいと言ってご迷惑をかけており、どうしようも無いです。 生きてればいいことあるなんて周りは言うけどこれからいいことがあると思えないし、希望も価値も感じません なにをしても楽しくない、嬉しくない。 心が満たされないんです 生まれて来る前に試練を決めて来るといいますが、私はこんな状況でこれから幸せになるのかななんておもいます よろしくお願いいたします
社会に出て2年目になりますが、未だに仕事でもミスをしてしまい上手くいきません。 指摘され、『直さなければ』と心がけるのですが1つ気をつけようとするとなぜか他の違う点でミスをしてしまいます…。それがどんどん積み重なりスランプに陥るという悪循環です。自分自身でも割り切れなくなってしまっています。 職場の方々にご指導して頂くのも自分が上手くできないことから申し訳ない気持ちでいっぱいです。これだけ経っても上手く出来ない私におそらく呆れてしまっていると思います。 もちろんですが、私自身も不真面目にやろうという気持ちはありませんし、嫌々仕事に行っている訳でもありません。すぐに解決できる事が多いので大きなミスではないものの、やはり職場全体に関ってくると思うので無くしたいものです。『言われているうちが華』という言葉を頂き大変心苦しくなりました。 どうか上手く考えることが出来る方法はないでしょうか。働きやすく職場の周りの方々もすごく良い方ばかりですので、これ以上周りの人に迷惑をかけてしまうのは辛いです。
私は間違ったことをたくさんしてきました。 人のものを盗む、職場のものを盗む、お店のものを盗む、物を隠す、つく必要のない嘘をつく、ミスを誤魔化す、失敗を他人のせいにする、面倒事を他人に押し付ける、など数え上げたらキリがないほどに幼少期から今に至るまで過ちを犯し続けています。 いずれの行為も、バレるはずがない、バレなければ大丈夫だ、自分は得をしている、という考えが根底にあります。これを書いている今ですら、自分は許されるはずだとどこかで思っています。 自分のした罪を後悔するのは、他人にひどいことをしたからではなくて、化けの皮が剥がれて周りから軽蔑されないか不安になるからです。 行動が変わらないのは、結局自分が変わる気がないからなんだと思います。どうして私が得をしてはいけないのか、私が得をして然るべきだという愚かな考えがこびりついてしまっているのです。 こんな狡猾な自分と決別して、善く生きれるようになりたいと思っています。しかし自分の弱さと向き合うのが怖いです。勇気がありません。 ご助言、お叱りの言葉を頂きたいです。 よろしくお願いいたします。
自分の弱さに、情けなくなります。 わたしは自分より 苦しい思いの人がいてほしいと思ってしまいます。 あの人よりはマシと思って生きていないと やってられないと思うことがあります。 これは寂しいことだと思っていますが、 やめられません。 どうしたら、 この考えをあらためることができますか？
こんにちは。 先日、初めて悩みを書かせていただき、思考が整理でき少し心が軽くなりました。そこで、新たに疑問が沸いたので、再びお世話になりたく存じます。 小さい頃から嫌な事を溜め込む(そしてひょんな事から爆発する…)性格のようで、自分が我慢すればいい、あるいはこんな事で怒ったり悲しんだりしたらダメだ、と言い聞かせてたように思います。…曖昧な語尾なのは、最近ようやくその事に自覚的になったからです。 数年前から内向的な性格を変えようと自己啓発本やメンタル本を読見始めました。そのうちに、過去の出来事について「あれは怒って良い事だったんだ」「あんな辛い思いしなくてもよかったんだ」と、当時の本当の感情を肯定できるようになってきました。 しかし、それと同時に「あの場で毅然とした態度をしていれば…」「あの人の一言のせいで私はこんなに悩んできたんだ」など、過ぎたはずの事に後悔や怒りを覚えるようになってしまいました。 特に、幼少期のいじめ、およびその時の教師や親の対応についての怒りが強いと感じます。 無かった事にできるならしたい。いじめを受ける前の、社交的であらゆる人に感謝ができる私に戻りたい。 そして、出来ることならいじめをした人達に、私にしたことへの罰が下ってほしい。…そんな事まで考えてしまいます。 もちろん過去の出来事は無かった事には出来ませんし、今からいじめ加害者に謝罪してもらおう・賠償してもらおうというのも現実的ではありません。 過去とは折り合いをつけて未来は私が作っていくしかないというのも、理屈ではよく分かっているつもりです。 しかし、悔しくて仕方がありません。 私は誰も傷付けたことないというつもりはありません。しかしいじめや陰口、セクハラなど、あんなことする必要無かったはず！と言いたくなるような事をしておいて、私が1人苦しんでいた時間ものうのうと生きていたかと思うと… 私はもう大人で、自分の機嫌は自分で取れと言われてしまいます。 でも、他者によって人間不信になる程傷付いたのに、その傷は1人で癒さなきゃいけないの？と悔しく思ってしまいます。 こんな私は、どう生きていけばよいのでしょうか？自分1人で、明るい私に戻る事はできるのでしょうか？ そして私を傷付けた人達に罰が下ってほしいと思う私はいけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。
自分の顔が嫌で整形もしましたが ちょっと直すくらいじゃ可愛くならないほどブスです。 アプリの美肌加工や色合いなどを変えてもやっぱりブスなのが余計に落ち込んで泣いてます。 笑えば誰でも可愛いと言いますが真顔の時くらいブスさが目立つしコンプレックスも目立ちます。 性格もせめて明るければと直そうとしますが 笑うとキモいので明るくなれないです。 どうすればいいですか。
3年付き合った彼氏がいました。 転職をし、職場で仲よくなった同い年の子と浮気をしてしまいました。 そして浮気相手との間にできてしまいました、彼は産んで欲しい。(浮気した彼は、3年前に大好きだった祖母を亡くし自殺未遂をしたことがあります。) 最初は産もうと思いましたが、下ろす話が出た時に、責任を感じて、自分の体に焼きを入れたり自殺未遂をしました。 それは止めて話し合って仲良くは戻りました。 その後彼氏に戻ったのですが、マンネリもあり彼氏と別れました。 浮気のことは知らずに円満に別れています。 その後、浮気した彼に告白され付き合って現在2週間程ですが、元カレの事がやっぱり忘れれません。あの時浮気なんかしなければってずっと後悔してるし、なんで別れたんだろうって思います。 一緒にいるのは楽しいですが、元カレよりも趣味が合っていい人はいないし、復縁したいですが、浮気相手は責任を人一倍感じてしまう人で自殺しそうです。本当に。 全部自分が悪いのは分かっています。 私はどうしたらいいかわかりません。 誰にも相談できずなので、自分を責めてどんどん自分が嫌いになっていきます。
初めまして、27歳の男です。（詳細はプロフィール欄に書きました。）22歳の頃から薄毛で悩んでおり、少しでも自分の容姿を良く見せようと、その頃からスキンヘッドにしていますがその自分が受け入れられていません。世間では「ハゲ」という差別の言葉が一般的に使われており、明らかに良くないイメージである事実を突きつけられることが多く、自分も髪はあったほうがいいと思っているため、辛いです。 身長が高かったりするので、友達や女性からは「髪が無くてもかっこいいよ」と言ってくれることが多いですが、自分には慰めの言葉にしか聞こえず、実際に彼女が現在はいないため、髪が無い自分に今後、彼女が出来ないのではないかという絶望感も感じています。 今はそんな自分に付加価値をつけるため、筋トレをしたり、仕事を頑張って収入を上げようと努力は明らかに続けていますが、それを踏まえた上でも「自分が醜く見えてしまうこと」「彼女が出来ない絶望感」の2点で悩んでいます。なにか希望となる教えをくだされば幸いです。
自分の命の捉え方についてご相談させてください。 私は命は尊く、儚く、大切にしなければならないものと理解しているつもりです。 しかし、今までの人生を振り返ると、それは自分にだけ当てはまっていないのではないかという気がしてきました。 簡単に申しますと、死にたいほど辛いことはありますが、自らを殺す行為はするつもりがありません。 しかし、私は過去に事件や事故に遭遇し｢死ぬな｣と思った時に、抵抗することをしなかったのです。 生きる理由としては、親より先に死んではいけないと思いますし、子どもが自立するまでは生きて育てる義務があるからです。 しかし、私はまた死に直面したり、頭ではなく心のままに生きれば、簡単に自分の命を手放してしまうのではないかと不安になることがあります。 生きることに執着していない、がしっくりくるかもしれません。 学生時代に自殺した、親しい友人がおります。 その時に残された者の辛さも知りました。悩みも聞いていたのにそれでも死を選ばせてしまった、自分の無力さも知りました。命の尊さも痛いほど感じました。 経験したからこそ、私は人にこんなに辛い思いもさせたくありません。 それなのに、こんな感覚をもつ自分が情けなく思えてきます。 どんなに辛いことがあっても、休むことなく毎日やりきっているので、｢毎日死ぬ気で生きている｣と言えば聞こえはいいかもしれませんが、、、 先に申し上げた通り、母親としての責任もある中、簡単に命を手放す人間であってはならないと思っています。 辛い日は、心のままに動かないように飲酒を断ったり、今の気持ちと目標をノートに書き出して気持ちの整理をしたりとか、自分の気持ちのコントロールはある程度できているかと思います。 ですが、根本的な心で感じる自分の命の扱いが軽いままなのです。 どうしたら自分の命も人の命と同じように尊ぶことができるのか、よろしければ教えていただきたいです。
この度もよろしくお願い致します。 人間関係が上手くいっているようで、いっていない様な気もしています。 現在同棲中の彼とも、私の子供含め楽しい家族になりたいと思いながらも 女心が邪魔する時があります。 基本的に、嫉妬心が強い方なので、友人・彼ともに執着し一人で疲れています。 こちらでご質問されている方の内容・ご返答を沢山読ませていただきました。 が、自分と向き合うにはどのような事から考えたら良いのか、また彼とももっと素直に歩み寄りたいのですが嫉妬が邪魔して素直になれません。 こんな年でお恥ずかしい話ですが、何からすればいいか分からず、イライラして相手に当たってしまいます。 そんな自分から抜け出したい！ どうぞ、宜しくお願いします。
久しぶりに御相談させていただきます。 既婚で現在パート(1日7時間勤務)として働いています。子供はいません。 タイトルの「何も出来ない」というのは、 ・毎日の食事の栄養管理が出来ない ・パートの仕事に対するやる気が起こらない ・資格を取ろうと勉強しても続かない ・家事が手抜きになる という感じで、他の方からすれは「じゃあ、ちゃんとすればいいじゃないか」と言われてもおかしくない事なのですが、どれに対しも「やらねば」と思いはするのにどうしてもどれも上手くいかないのです。 皆さんからすれば、甘えだとか怠けだとか言われてもおかしくないのは理解しています。世の中にはキチンとそれらが出来ている人の方が多いのもわかっています。 何故、こんなにも何も出来ないのか、と悲しくて悔しくて不甲斐なくて自己嫌悪に陥って、やろう！と奮起してみるものの継続出来ず、また自己嫌悪……と負の連鎖がずっと続いています。 正直、パートも今すぐにでも辞めてしまいたいくらいにモチベーションがないです。 家庭の仕事とパートの仕事の両立が出来ません。ただ、それでも貯金や欲しい物を買うためにパートは続けなくては……と、イヤイヤ続けています。 家庭の仕事に専念するのがベストなのでしょうが、収入がなくなるのは困ります。 ダラダラと分かりづらい文章で申し訳ありません。 何も出来ない自分が嫌いでどうしようもありません。 出来ないのではなく、しようとしていないだけ、と言われてしまいそうですが、やろうとはしているのです。ただ、続かない。 情けないです。
ここで正直に話しますが、私はよく嘘をつきます。それが元で人間関係を壊してしまったり、壊れてしまったりしてきました。正直になれば楽になるというのは理解しています。しかし、自分だけよければという思いが強く、その思いでまた…という感じです。10数年前の自分と比べたら、今の自分はその頃よりもくすんで荒んできていると感じるようになりました。誤解を招く行動も目立つようになり、職場で目をつけられた事もありました。 先日の夜、9歳の息子が私の頭を撫でてきたのですが、その時に不意に涙が溢れてきました。私にはこんな自分だけど、愛してくれている人がいる、支えてくれる人がいる、と…。そう思った時、これまでの自分の行動、行いに対して激しい嫌悪と後悔が一気に押し寄せてきたのです。 それ以来、ふとした瞬間に自己嫌悪に襲われ、悶々としています。もう許されない、やり直すにはもう遅いのではないかと…。荒んでしまった自分を立て直し、やり直す事はまだ出来るのでしょうか。失った信頼を築くのは容易くないとは充分理解しています。もう苦しい思いはたくさんです。嘘で失った信頼、絆はもう戻らない、そう思うと胸が締め付けられる気持ちです。自業自得ですね…。人の財物(心など)奪うだけの人生はもうたくさん、これからは人に与える人生にしていきたいのです…。 (心のモヤモヤを全て吐き出してしまいました…)
いつもお世話になっております。 長文になりますが最後までお読みになっていただけますと幸いです。 小学校1年生の頃はとても酷く、思い通りにいかなかったら怒鳴って叩いたり、酷いことを言って泣かせたり、沢山の同級生を傷つけてしまいました。 先生によく怒られている問題児でした。 また、私が大人になってから母親に 幼稚園児の頃も暴れん坊で母親がノイローゼ寸前になったと聞きました。 同級生やその他にも母親やその保護者の方達にも迷惑を掛けてしまって後悔しています。 自業自得ですが、中学校に上がった時に小学校の頃に仲がよかった人に避けられました。そこで私がどれほど再度気付かされました。気付くのが遅すぎました。また、高校生の頃、過去の私に似たタイプの人に意地悪されたり嫌味を言われたりしました。 それからは、感情的になって行動しない事と、他人の気持ちを尊重して行動をするように気をつけました。 まだまだ改善しないといけない事もあるかもしれませんが、過去の同級生に声をかけてもらったり、こんな人間にも優しくしてくれる友人が数人出来ました。 友人はとても優しくて思いやりのある方です。幼少期も問題を起こさず人生を歩んできた人達です。 私はそのような事が出来ず、過去に罪がある者が、まっすぐ生きてきた友人と関わって良いのかと罪悪感が湧く時があります。 いつか私の過去をちゃんと話さなければいけない時があると思います。 1人の友人は小学校からの友人で過去の事を話しました。 ですが、まだ他の人には言えていません。どういったタイミングで言えばいいか悩んでいます。 友人に嫌われても仕方ないことですが 情け無いです。 過去に過ちを犯した存在でありながら 未来で幸せになりたいと思っている私が愚かで情け無いです。 ・人間は変われるのでしょうか？ ・後悔と反省だけで自分は成長するのか心配です。 ・自己満足かもしれませんが、同級生の方達に改めて謝罪をしたいのですが、住所や連絡先が分からない状態です。 この３つでずっと考えております。 長文となってしまい申し訳御座いません。 アドバイスをいただけますと幸いですよろしくお願い致します。
悩みが複数あります。 一つ目は歌が上達しないこと。ミュージカルが好きで10年前からボーカルレッスンに通っています。YouTubeにもある発声練習の動画も実践しています。自分の歌を録音して確認もしています。が、多少上達した実感はあるものの到底プロになれるレベルにはなりません。 二つ目は恋愛が上手くいかないこと。いますまでに何人かお付き合いしたことがありますがほとんど私はがフラれて終わってしまいます。 また学生時代に詐欺に近い形で借金をしてしまい、とうとう30才を目前に自己破産をしてしまいました。20代後半の時の彼氏には借金のことを黙っていました。それまでは毎月しっかり返せていたからです。ただ同棲することになり私の方の金銭面が立ち行かなくなり別れることになってしまいました。 最近知り合った方にはちゃんと過去のことを話そうと思い正直にお話しましたが、それ以降はLINEを送っても返信はありません。 三つ目は仕事が上手くいかないこと。今の仕事で大きなミスはありませんが、昔からどのお仕事をしても他の人よりも仕事の出来が悪くよく注意を受けています。遅かったりケアレスミスが多かったりします。 一つ目の悩みはともかく、恋愛とお金の管理、そして仕事と問題が多く発達障害を疑い検査を受けましたがグレーゾーンという曖昧な結果に。 仕事も出来ない、夢も叶わない、人から愛してもらえない。そんなダメな自分がこれからの人生を生きることが恐ろしくて仕方がありません。自殺も考えますが、家族が悲しむことが分かっているので踏みとどまっています。けどそれだけです。自殺をしない理由は。 過去に自分がしたことも、現在の自分のことも許せなくて責めてしまいます。このまま何も得られず、何も成さず歳だけ取ってしまうことが怖くて怖くて泣いてしまいます。 本当はこんな自分でも幸せにしてあげたいのです。どうしたらいいでしょうか？
私は中学の時まで「脳内お花畑だね。」と人からよく言われるような、疑うという事を知らない子供でした。社会のために勉学に励み、人類みな友人だと本気で思っていました。 それでも人から「心が綺麗だね。」と言ってもらえることもあり、そんな自分が好きでした。 ですが高校、大学を経るにつれて段々と自分の心がすすけていくのを感じます。 中学の時は「世の中の人のために」なるように勉強していたのに、今では「自分が高収入になるために」勉強しています。 また私は中学の時、人をステータスで判断する大人が大嫌いでした。なのに今は私が1番、人をステータスで判断しているようでなりません。 「みな友達」だと思っていた周りの人間は「あそこが嫌。」と気づけば減点法で見ています。 ふと鏡を見た時に、自分がひどく醜く写っていて衝撃を受けました。私の醜い内面が外見（特に目の輝き）にも現れていました。 私は今の私が好きではありません。昔の心が綺麗な時の自分に戻りたいのです。 何かいい考え方や方法等ありましたら、教えていただきたく思います。
2歳の男の子と0歳の女の子がいる、育休中の主婦です。 長男はプレ幼稚園に通っていますが、先日、その幼稚園に来春からの通う為の抽選会がありました。フルタイムで働きながら通わせられる幼稚園であること、現在プレ幼稚園に楽しそうに行っていることから、来春からもどうしても行きたかったのですが、抽選で外れてしまいました。 今は来春からの保育園を探そうと切り替え頑張うとするのですが、自分が仕事さえ辞めれば幼稚園に行かせてあげられる…でも今更、辞める勇気がない…と気分が落ち込み、中々やる気になりません。 元々、子供には幼稚教育を受けさせたいと思っていました。そのため、子供2人を保育園に行かせることへの抵抗もあるのだと思います。 自分がすべきこと（会社を辞める）はわかっているのにできない自分が不甲斐なく、子供にも、第一に考えてあげれてないなぁと申し訳なく思ってしまいます。 また長男が1歳になった2年前から保育園には落ち続けており、自分は社会から見放されていると感じてしまいます。 母親が働くことと、受けさせたい教育を選ぶこと、どちらも叶えることがまるで贅沢なことのように社会から言われているような気がして、孤独を感じます。 また、幼稚園は悪くないのに、わたしの思いが通じないことに苛立ち、プレ幼稚園に通わせるのも嫌になってしまいそうです。子供のことを思うと行かせるべきなのに、自分の煩悩が邪魔してくるような感覚です。 やはりわたしは贅沢を言っているのでしょうか。今わたしはなにをすべきなのか、どうすれば考えて実行する段階まで気持ちをもって行けるのでしょうか。 ご指摘のほど、よろしくお願い致します。
お坊様方、いつも拝読しております。 今私は入院中です。症状はごく軽いのですが特殊な制限がある為、特別仕様の個室に入院しています。 入院前も入院初日も退院まで個室であるとの説明を受け、気楽にのびのび過ごしていました。しかし入院の翌日、今後同じ症状の患者さんが入院してくる為、２人部屋に移動してほしいと言われました。これは強制ではなくお願いとしてでした。 ２人部屋は個室と同じ広さでベッドが２台入っており、かなり狭くなります。 私は聞いてなかったのと入院費が自費でかなり高額なのに個室ですらなくなるなんてと一旦断りました。 しかし昨日また打診されて、いよいよ返答を迫られました。 断ることも可能ですが、２人部屋へ行けば部屋代は無しになるそうです。これはかなり心揺れます。先程述べましたように、入院費が高額で、遠方の病院なので今後も新幹線で通う必要がある為です。 しかし、この病院に決めたのはその金額を支払えるからです。 同じ症状で入院した人のブログやSNSを見てみても、ほとんどの人が最後まで個室だったと書いています。 私と１日程入れ違いで退院した方も個室でした。何故私だけが部屋の移動を打診されているのだろうかと思うと、何だか納得がいかず、そう言えば昔からこんな貧乏くじ引かされてたなぁと思い出すのです。 子供の頃は学校で、担任の手違いで私だけプリントが足りなかったり、就職してからは総務の手違いで私だけ制服がなかったり、「私だけ」上手く行かない事が多い気がしていました。 今回も入院のタイミングでこんな打診をされているのだろうなぁと思うとつくづく自分の間の悪さが恨めしいです。 本来ならもう少し早く入院できたはずなのに観たい舞台のチケットがあった為に日程をずらしたらその公演は中止になってしまいました。はーもうツイてないなぁと思った矢先、これですよ。 そうは言っても部屋代免除はとても魅力的でかなり迷っています。 迷いに迷ったので友人知人にアンケートを取った所、全員が移動すべしでした笑 話がとっ散らかってしまいましたが、自分だけが何故と思ってしまう時、どう心を前向きに持っていけば良いですか？ この入院もきっと途中から２人部屋に移動した人も居るはずなんです。私だけじゃないとは頭では分かるのですが、腑に落ちないのです。どうぞ心の持ち方をご指南下さい。
昨年永く勤めた職場を離れ、前からずっとやりたいと思っていた仕事につきました。(どちらも同じ職種です) 新しい仕事は今までの経験が全く通じないような環境で、最初は戸惑いもありましたが新しい技術や経験が身につくのは自分の為になるし、なによりやりたかったことで、とにかく今は応援してくれる息子の為にも頑張ろうという思いで8ヶ月が過ぎました。 しかし結果はなかなか出ず、金銭的にも厳しくなり空回りすることも多くなって、責任だけがのしかかり、本来の目的がみえなくなりました。 仕事で関わる人たちやお客様、自分自身までも信じられなくなりどうしたらいいのかわかりません。 たった8ヶ月しか勤めていない今の仕事を辞めて、また違う職場にうつってもまた続かなかったら、 自分の選択が間違っていたら と思うと身動きができなくなってしまい、ただ毎日「今日一日楽しく過ごせる、自分は大丈夫だ」と言い聞かせながら仕事に向かっている状態です。 なにか良いアドバイスをお願い致します。
初めまして。 私は3年前にあったことから、自分を抑え込み、自分らしさが分からなくなってしまいました。 そうなったのは恋愛でのいざこざが原因です。好きだった彼には彼女がいました。本当に好きなのは私でいつか別れると話されて関係が続いていました。しかしどれだけ時間が経っても別れることはなく、辛い気持ちを訴えても変わりませんでした。心が限界に達し、自分も整理がつかないまま別れることにしました。 結局彼は私ではなく彼女のことを選び、今も付き合っています。 別れようとしたら何度も繋ぎとめることを言われたのを思い出して辛くなったり、結局そうしても彼女と別れてはくれなかった、幸せそうにしてることが悲しいという思いで潰れそうになります。もう多分愛していないけど、今どうしているんだろうとか、また連絡がもしかしたら来ないかとか、執着が薄まることが出来ません。それでも彼が彼女と付き合うまでの幸せだった時の思い出や、仲良くしていた時のことや好きだと言ってくれてたことを未だに大切にしたいと思う気持ちがあり、この気持ちの折り合いがつけることができません…。 自分のことをその彼女と比べてしまって、全て劣っていると感じ、自分は大切にされる人間じゃないんだと感じてしまいます。そのことから自分らしく生きることが出来なくなってしまいました。。 この話をして、その子にお前は負けたんだもんね。と言われたことが自分の中に残ってしまっています。 彼を大切にする、愛することが重要だと思って優劣のことは考えていなかったのに、私は駄目と言われているみたいでこの事を考えると自分が劣っていたからと自分を責めるようになってしまいました。 自分が自分で居るのが嫌で、抑圧してしまいます。傷つけられても、自分が正しいと思えず彼のことや彼女のことを真似しようともしてしまいます。そうしているうちに自分が分からなくなってしまいました。 ずっとその環境にいて、鬱にもなってしまい、感情がなくなり、なにより自分の人生を生きてる感じがしません。 その子と比較して自分を責めたりしない、彼に執着せず思い出も大切にできるような、解放された本来の自分に戻りたいです。 どうかよろしければ、乗り越えるためのアドバイスを頂けないでしょうか。まとまらない文章で申し訳ありません。ここまで読んでいただきありがとうございました。
有り難し 13
回答 2